Как убедить мужа взять ипотеку?


Как убедить мужа взять ипотеку?
После нашего знакомства с мужем у нас все быстро завертелось (влюбились с первого взгляда), практически сразу стали жить вместе, а через полгода сыграли свадьбу (ранее в браке ни с кем не состояли). Живем в браке уже более двух лет. Разница в возрасте у нас 10 лет, но она не ощутима. Так вот, живем мы не одни, а с его родителями. Отношения со свекровью у меня, как с мамой (тьфу-тьфу-тьфу, отличные). Детишек у нас, к сожалению, пока нет. У мужа есть родной брат (на 2 года старше), у него семья, 3 ребенка. Так вот, квартира, в которой мы живем, приватизирована на мужа и его брата. Вообще с братом мужа мало общаемся, можно сказать, что вообще не общаемся, по праздникам и только. Так вот, к чему я это все, брат мужа требует от нас деньги за вторую часть квартиры (за свою часть) и говорит «живите там всю жизнь спокойно» и т.д. и т. п. На этой почве постоянные скандалы и ругань. Я подняла вопрос о том, чтобы взять ипотеку, но у нас зарплаты с мужем не такие уж и большие, муж боится, что не потянем, а детишки появятся, так тем более. Но все же мне кажется, что прожить можно будет, в чем-то отказывать себе. Да, будет тяжело, но живут же люди, справляются. Мои родители живут далеко, в другой стране, помочь не могут, но тоже подталкивают нас на ипотеку. Мы друг друга очень любим, мы любящая семья. Но свое гнездышко - это свое, это наше, было и будет. Как нам все же прийти с мужем к согласию и взять ипотеку? Спасибо за ответ.
Карина, Москва, 22 года / 03.07.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Карина, насколько я понимаю, квартира хоть и приватизирована на двух братьев, но ни один, ни второй ее непосильным трудом не зарабатывали. Это квартира их родителей, которые поступили, как им казалось, честно, а на деле – опрометчиво, когда дали приватизировать жилье напополам двум сыновьям. И что бы там ни было, но пока живы родители, вести разговоры о том, чтобы один брат выкупил долю квартиры у другого брата, - мягко говоря, некрасиво по отношению к их маме и папе. Почему вдруг вы должны выкупать половину жилья, на которой сейчас живут родители? Вы же не одни в квартире этой обитаете? Почему вообще встает такой вопрос? А если бы у тебя с мужем было свое жилье, тогда что? Брат бы требовал с мамы и папы денег за половину хаты? На мой взгляд, вам просто не надо идти на поводу и дать возможность родителям самим разобраться со своим старшим сыном. А что касается ипотеки – да, это сложная история, и финансовая кабала на много лет. С другой стороны, чтобы действительно оценить свои возможности, нужно как следует вникнуть в этот вопрос. Например, вы с мужем подходите под определение «молодая семья» - несколько лет назад была государственная ипотечная программа поддержки молодых семей, льготная, как ты понимаешь. Возможно, сейчас тоже что-то есть. То есть, если ты действительно хочешь убедить мужа в том, что надо покупать собственное жилье, то для начала сама проштудируй этот вопрос – тогда, возможно, ты сможешь аргументированно доказать мужу, что все не так страшно.
  • Сергей

    Карина, на мой взгляд, никто не сможет тебе дать абсолютно правильный совет по поводу того, как уговорить мужа на что-то. Все дело в том, что это твой муж, твоя жизнь и это ваша общая история, которую никто другой не знает, и вряд ли сможет понять так, как вы. И искать, а тем более прислушиваться к советам совершенно чужих людей типа: скажи мужу то-то, он сделает это – не только неправильно, но и опасно. Ведь все люди разные, у каждой пары свои особенности, и то, что хорошо для одних, может оказаться в лучшем случае бесполезным, а в худшем целой катастрофой для тебя. В связи с этим, лично я считаю, что вам нужно искать свой собственный путь, учиться разговаривать друг с другом, искать компромиссы, понимать и принимать один другого. И столь серьезные вопросы как кредиты, большие покупки, рождение детей, и прочие, вы должны решать вместе, внутри своей семьи, а не искать варианты манипулирования в интернете. Ведь если твой муж не хочет брать ипотеку, значит, у него есть какие-то причины. У тебя, соответственно, есть свои «резоны». И кто кроме вас самих сможет примирить данный конфликт интересов? Вот и поговори с супругом, постарайся донести до него свою точку зрения, и понять его.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 77  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вы хотите взять ипотеку, чтобы выкупить у брата его часть? Очень опрометчиво, лучше взять ипотеку на покупку собственного жилья. Хоть отношения со свёкрами и хорошие, молодым лучше жить отдельно, а брат с родителями пусть разбирается без вас.
  • Вслед за экспертом Аленой спрошу, а брат не с дуба ли упал? Квартира родителей, с какой стати какие-то деньги надо платить ему? Может, родители должны ему тоже заплатить, чтобы он разрешил им дожить не на улице? Ваш муж правильно поступает, не реагируя на предложения. Но интересно не это. Мужчина 32 лет живет с родителями, приводит жену и не думает о своём жилье. Это инфантил, который не понимает, что могут появиться дети и т.д. С инфантилами могут быть прекрасные отношения (как Вы и пишете, разница в возрасте незаметна). До тех пор, пока не начнутся реальные проблемы. Кариночка, разница в возрасте должны быть заметна. Не по тому, что муж устает и валяется на диване, а по отношению к жизни.
  • Прикольно, то есть жить в квартире с родителями, а выплачивать как за отдельную. По-моему требование неправомочно, Ваш муж имеет полное право проживать в квартире без выплат компенсаций, если вдруг они с братом не придут к выводу, что квартиру надо продавать и бабки делить. Только как быть с родителями.) Вообще какая-то неумная ситуация. Ясно одно, если уже сейчас чувствуете, что доходов маловато, ипотеку брать не стоит, отказывать себе придется во всем, а это хорошо год два, но в течение 20ти лет сложно. В опчем брату так и скажите, что и так можете спокойно жить в квартире, половина которой принадлежит мужу).
  • "ты сама прикинь сколько стоит ваша квартира, " да не "ваша", а квартира мужа и его брата, приватизированная на них))) не её это квартира) не ей и решать, что с ней делать
  • Я бы ей посоветовала сидеть и помалкивать, а заодно образование получить и найти работу с приличной зарплатой. А потом уже думать о квартирах и детях. А пока там и без неё разберутся.
  • Вы знаете.. что-то я неочень поняла.. брат хочет остаться в квартире на всём готовеньком и ещё денег срубить с вашего мужа? А вы с ипотекой остаётесь на улице и вторую ипотеку вам никто на своё жильё не даст? Или я неправильно поняла? Понятно, что вопрос был давно, но всё же делить квартиру при живых родителях ненормально, а если уж и делить, то если брат хочет остаться в этой квартире, то он какраз таки должен пол суммы за квартиру давать вам и вы на эти деньги берёте себе жильё или как первый взнос за свою квартиру, смотря о какой сумме идёт речь.. или наоборот, вы остаётесь в этой квартире, а брату даёте половину за квартиру, он выписываеться и всё. Опять же если муж возьмёт ипотеку на свою квартиру, он там будет владельцем и автоматом из родительской квартиры выписывается и тогда вам горбатиться 20 лет, а брат в шоколаде.. так что если квартира приватизирована на двух сыновей, то первый вариант самый логичный и надо толтко решить кто остаётся жить в родительской квартире и выплачивает деньги тому, кто выписывается! Удачи!вам!
  • Ого, уже 72 отзыва, ничоси. // По теме не скажу. Ибо не воспринимаю тридцатилетних мальчиков , живущих с мамой и папой, как выросшие самостоятельные единицы, способные содержать и обеспечивать семью собственную.
  • Вера / 4 июл 2017
    Не нужно его в этом убеждать. Братья и их родители сами разберутся. Вы не вмешивайтесь, но откладывайте деньги и мужу об этом необязательно говорить, а дальше поступите по обстоятельствам. Интересно, "постоянные скандалы и ругань" устраиваются вам? они не касаются родителей? Может, молчание знак согласия. Родители молча поддерживают брата, считая, что он прав? На самом-то деле прав, он имеет долю. Это такое дело... ответственно что-либо советовать...
    • Zavoronok / 4 июл 2017
      Брат имеет долю, но он не прав, тк требует за свою долю денег. Как уже ранее написали, он имеет право там проживать, как и другой брат, причём безо всяких выплат.
  • Лаки / 4 июл 2017
    А почему родители свою квартиру приватизировали не детей? В чем смысл таких действий?? Или когда переписывают на детей заранее?? Я задумалась, что может чиво не знаю?)
    • Персикова (столица нашей Родины) / 4 июл 2017
      Лаки , привет! У всех разные побуждения , иногда самые неожиданные. У нас в соседней с родительской квартире, родители приватизировали квартиру сразу только на сына, чтобы он после их смерти не тратился на вступление в наследство , хотя наследники первой руки в принципе принимают наследование практически бесплатно. Но вот так им втемяшилось в голову. Ну и они уверены в сыне, в том , что не выкинет их , к тому же они там прописаны и могут жить пожизненно.
    • Хых, хотели быть уверенными, что после смерти одного, другой нового-ую хозяина-ку не приведет, и квартира точно-преточно отойдет детям. Просто они не подумали, что делёжка начнется при их даже ещё и не старой и вполне полноценной жизни.
      • Лаки / 4 июл 2017
        Ааа, вона че..ну, неумно это все как-то..если сам в этом жилье живешь, глупо его переписывать, имхо, только пораждает такие вот дурные мысли в сынових головах...
  • Редж / 4 июл 2017
    Карина, любящая семья находит компромисс и решает вопрос без советов в интернете "как навязать мужу мое желание".
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 июл 2017
    А куда вы собрались утилизировать родителей? Ведь это биологический мусор, который мешает вам вить гнёздышко, а брату мужа срубить бабло? Ну и мерзость.
  • Ольга / 3 июл 2017
    Карина, детишек у вас нет к счастью, а не к сожалению. Решите сначала финансовый и квартирный вопрос, а уж потом детишечный, чтоб не писать сюда письма типа, родила, а помощи и денег нет, свекровь хочет пожить для себя, брат требует размен квартиры и пр.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 4 июл 2017
      Ну финансовый и квартирный вопрос можно решать всю жизнь . Кстати , пишет , что свекровь золотая , так почему не рожать ? Наверняка будут помогать. Только не надо портить человеческие отношения квартирными вопросами.
  • Почему все решили, что Карина предлагает взять ипотеку на квартиру родителей? Прямо на это не указано. Я поняла, что она предлагает свить своё гнездышко. Совершенно понятное желание. А с квартирой братья сами решат.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 3 июл 2017
      Ну так она сама на свой вопрос и отвечает "но у нас зарплаты с мужем не такие уж и большие, муж боится, что не потянем, а детишки появятся, так тем более" Мои родители живут далеко, в другой стране, помочь не могут" . Куда им ипотека ??
    • Юликон / 4 июл 2017
      Решили на основе письма автора. Приезжая из другой страны заселилась в чужую квартиру и застилает соломку для своих птенцов в чужом гнезде.
  • Космополит / 3 июл 2017
    Брат мужа боится что вы нарожаете и пропишите детей и квартиру потом вообще не продать. Его страхи понятны. Ваша корысть тоже понятна и видна, но квартира братьев и они разберутся без вас, не лезте туда.
    • согласна. и есть пример перед глазами, с рожанием)) и с самоустранением сына, который и "понарожал") у всех свои интересы и тревоги
      • Персикова (столица нашей Родины) / 3 июл 2017
        "Обыкновенные люди . В общем, напоминают прежних. Квартирный вопрос только испортил их" (с)
  • Да,что-то странновато получается , одному брату - деньги " чистыми " за квартиру , которую на него просто переписали , а другому - кредит и проживание со свекрами , то есть , скорее всего - Карина будет обслуживать пожилых людей ( ведь не всегда они будут в расцвете сил ) и вести хозяйство , выкручиваясь при этом , чтобы было что к столу подать и чтобы выплату очередную сделать . Если он хочет такое разделение ( действительно , некорректное по этическим нормам ) , то с какой стати ему половину ? За проживание со свекрами должна быть младшему бОльшая доля , хотя , повторюсь , звучит дико это в любом случае .
  • Дядя моего мужа переписал всё имущество на жену перед смертью. У него 2 детей, сын и дочь. Обоим купил по 3-х комнатн. квартире в Варшаве. Обоим помогал финансово, плюс купил им участки за городом - приданое для внуков. Сынок очень не любит работать, о пенсии не думает, работает не официально. Он и не скрывал, что а мы с сестрой продадим дом ваш ( очень красивый ) и будет нам на старость. И таким образом из законного 50% для жены и 50% дома для детей переписалось у нотариуса 100% для жены. И мне кажется, насколько мудрым было это решение. Пусть его жена теперь решает кому, за что и для кого она оставит свой дом. Дети обеспечены. Сын после смерти отца присмирел. Он знает, с мамаой шутки плохи. Она запросто может переписать дом на церковь или благотворительность. Вот это тот случай, где если бы всё было записано на детей, были бы проблемы.
    • А представьте, если бы ещё жена этого сына вмешалась.
      • Так она и вмешивается. Не с кулаками на абразуру, но через подсказывание и накручивание своего мужа. Жена же шея, куда голова без нее?))
        • Это выглядит некрасиво. Тяжело матери доживать век, зная, что её смерти ждут как вороны.
          • Конечно некрасиво. Как и некрасиво поведение двух сыновей из сегодняшнего письма. Мать ещё жива и она живёт в этой квартире. Ещё неизвестно какой будет ее старость, кто будет заботиться о ней в старости. Сам факт, что братья не общаются, уже о многом говорит.
            • Так о чем и речь! В письме прямо по пословице, им палец сунь, а они руку по локоть откусят.
              • Юликон / 4 июл 2017
                Девы, я тут уже писала об этом. Старики переписали все три квартиры на дочь и внучку и сейчас остались на улице. Несколько судов без толку, выкинуть родителей на улицу можно по закону.
              • 08.18. Tаких случаев полно. Моей бабушки подруга приватизировала квартиту на сына. Сын женился, начал писть, после 40 лет умер. Его жена с дочерью как только вошли в права, бабушку эту выселили в дом престарелых. Она была бездомной почти 10 лет. Никому не нужная, больная. По подругам жила, по добрым людям.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 3 июл 2017
    Карина, советов по части ипотеки вам тут надают много , только всё же не соглашусь с понятием , что ипотека она для всех - как-то вытянем , люди же тянут и т.д. Ипотека - это вам не кредит на мясорубку. Посчитайте ваши доходы и расходы и попробуйте туда мысленно вставить сумму по ипотеке. Удивитесь. Насколько стабильна ваша материальная обеспеченность не ясно. Хотя , судя по тому, что сомнения есть , видимо не очень-то сильны вы в заработках. Советы ваших родителей тоже удивляют. Помочь не могут , но в долговую яму подталкивают. Теперь по существу вопроса , а он мне видится в отношениях двух братьев и , значит . не ваше это дело. Сами разберутся . Тем более, родители при жизни разделили на двоих им это жильё, значит имели своё мнение на этот счёт.
    • Своё мнение может быть очень ошибочным и недальновидным. Записать своё единственное жильё детям, которые воспитаны в 1 очередь думать о своей заднице - значит можно остаться на улице или рассорить их ещё при своей жизни. Потомучто мальчики женятся, у каждого будет своя "умная" половина. Воспитывать надо с детства - лучший кусок торта брату, а потом себе. Сначала думаешь о маме и брате, а потом о себе. И тогда будут иметь совесть. Ок, после смерти мамы квартира должна делиться поровну. Но сейчас, когда в ней живёт мама? Мужчины плохо воспитаны.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 3 июл 2017
        Умка , мы не знаем , может там есть нюансы какие-то , о которых Карина в письме умолчала в свою пользу. Да много чего может быть. В любом случае, родители решили, что эта квартира братьям пополам и это их право. И не Карине ставить вопросы по дележке этой квартиры , подозреваю , что небольшой . Живы сами родители , есть два взрослых брата . Решат как-то. С женой может советоваться и т.д. , но вопрос всё же тех родителей и 2-х мужчин - братьев. Вот его решение и покажет ху из ху.
        • Я так понимаю что автор не претендует на роль судьи. Конечно, разбираться будут братья и это понятно. Просто я не считаю странным, что она тоже думает об этой ситуации и как-то хочет разобраться. Сколько можно жить в конфликте. Я бы тоже думала с мужем, как сделать так, чтобы было всем ок. Кстати, не нужно ещё забывать о том, что отношения между мужем и женой бывают разные. У кого-то жена как мышка под метлой и как скажешь, так и будет, дорогой. А у кого-то жена советчица и партнёр, и ее мнения спрашивают. Люди то разные.
          • Космополит / 3 июл 2017
            Если бы жена веосила равносильный вклад то ее мнение бы учитывалась, а так советчиков слишком много ЧУЖУЮ квартиру делить. Я похожу ситуацию на своей шкуре прочувствовала когда жена брата лезла на нашу недвижимость. Быстро была поставлена на место.
            • Одна квартирка, а рты пораззевали. Молодые и здоровые, айда работать. А про место жены при муже, это в каждой семье по-своему. Есть фронт видимый и есть фронт невидимый. Выскочку надо ставить на место, если сильно прыгает. Но запретить влиять на брата вы не сможете, как ни старайся.
  • Брат делит уже квартиру, а в ней же мама живёт. Мама жива-здорова, с чего это он про выплату половоны заговорил? Очень борзые мальчики. Уж если на своё жильё сил нет, то сидите пеньком так, где сидите. Если со свекровью вам хорошо ( большая редкость ), тогда сидите на месте, собирайте на первый взнос, работайте и имейте свои сбережения. Брату нужно сказать: мама ещё жива, это ее квартира и делить ее никто не собирается. Хочешь - приходи и живи на своей половине. Куда он мать собрался девать, засранец. Купили бы маме мальчики отпуск на море и новое платье.
  • звездочка ) / 3 июл 2017
    Можно эту квартиру продать, деньги разделить между братьями и потом свою долю использовать как первый взнос на ипотеку. Начало не плохое и никаких камней раздора с родственниками. С кем из сыновей будут жить родители решается на общем семейном совете.
    • звездочка ) / 3 июл 2017
      Выплачивать какие-либо доли и остаться в этой квартире жить может обернуться в будущем тем, что брату покажется мало. Если изменится ситуация на рынке недвижимости, он захочет доплаты. У меня была ситуация с соседкой - она сама предложила поделиться своим домашним телефоном и сделать из её прямого номера нам на две квартиры спаренный (на блокираторе). Я заплатила за услугу сколько она сама назначила, мне было все равно сколько заплатить, потому что иной технической возможности поставить мне домашний телефон не было, а потом регулярно выслушивала как она продешевила. Это прекратилось только когда она продала квартиру и въехали новые жильцы.
    • Мила / 3 июл 2017
      А если не один и не другой не захотят с родителями жить? Что тогда? Родителей на улицу? А из письма видно, что брат с родителями не проживает и не собирается - ему деньги нденьги. Сейчас они живут в двушке ( допустим), а ипотеку возьмут однушку (з/п маленькие).
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 июл 2017
      Если родители в своём уме, квартиру продать не дадут
      • звездочка ) / 4 июл 2017
        если бы они были в своем уме, как Вы выразились, то они бы имели СВОЮ собственность и жили в ней. Ни кляты, ни мяты. А так они живут у детей, а это изначально ситуация на доверии построенная. А доверие это очень призрачная нравственная категория, потому что люди не идеальны.
  • Считаю предыдущие комменты справедливыми. Пока родители там живут выкупать половину не правильно. лучше начните копит деньги. причем в размере ипотеки.20-30тр. накопления никогда не помешают.
  • Мила / 3 июл 2017
    Карина, ты сама прикинь сколько стоит ваша квартира, раздели на два, посмотри на ипотечном калькуляторе в интернете сколько нужно платить и попробуй откладывать эти деньги хотя бы полгода, и как отразится это на твоей семье. Если получиться - скажи и покажи мужу накопленные деньги, он согласится, а если нет- то не стоит и бумать об этом. В будущем придётся менять квартиру.
    • "ты сама прикинь сколько стоит ваша квартира, " да не "ваша", а квартира мужа и его брата, приватизированная на них))) не её это квартира) не ей и решать, что с ней делать
      • Да и ещё не ясно, приватизирована она на кого. Может, братьям обещано наследство. Может, уже передано по дарственной. В любом случае, повторю, Карина там не хозяйка, и мнения её никто не спрашивает.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 июл 2017
        Квартира родителей мужа, которые опрометчиво приватизировали Ее на своём детей
  • Лада (Московская область) / 3 июл 2017
    Ну, с одной стороны, брат имеет право на долю в данной квартире. Но доля эта никак не 1/2, поскольку квартира, как предполагаю, давалась государством на всех - и родителей, и детей, если все они были "в наличии" к моменту получения квартиры. Так что можно было бы предложить за долю,к примеру, половину от половины в деньгах. Но это при условии, что у вас есть стабильный доход, у мужа есть стабильный нормальный доход, и брат достаточно нехороший, чтобы продать свою долю третьим лицам, если что.
    • Лада (Московская область) / 3 июл 2017
      И еще,Карина, "будет тяжело, но ничего, живут люди, справляются" - это ерунду вы написали) Полно людей, которые НЕ справляются, даже по потребкредитам, а ипотека гораздо серьезнее вопрос, на долгие годы, посмотрите хотя бы статистику по просроченным кредитам в стране. Тут и ребенка заводить 100 раз подумаешь, а не сядешь ли с ним в обнимку в долговую яму. Тем более - зарплаты у вас небольшие, квартиры в Москве дорогие. А родители ваши, которые подталкивают вас на ипотеку, наверное думают, что в Москве все у всех шоколадно, денег у всех куры не клюют, доча выгодно вышла замуж за москвича - надо "закрепицца" жилплощадью. А случись что - с них взятки гладки, помочь ничем не могут... кого-то они мне напоминают)))
  • Вслед за экспертом Аленой спрошу, а брат не с дуба ли упал? Квартира родителей, с какой стати какие-то деньги надо платить ему? Может, родители должны ему тоже заплатить, чтобы он разрешил им дожить не на улице? Ваш муж правильно поступает, не реагируя на предложения. Но интересно не это. Мужчина 32 лет живет с родителями, приводит жену и не думает о своём жилье. Это инфантил, который не понимает, что могут появиться дети и т.д. С инфантилами могут быть прекрасные отношения (как Вы и пишете, разница в возрасте незаметна). До тех пор, пока не начнутся реальные проблемы. Кариночка, разница в возрасте должны быть заметна. Не по тому, что муж устает и валяется на диване, а по отношению к жизни.
    • Джей / 3 июл 2017
      Квартира приватизирована на сыеовей, родители ею уже не владеют.
    • да, 10 лет разницы должно быть заметно. но она, по её мнению, и так уже удачно вышла замуж из др.страны, и совместно со своими родителями теоретически может продавить до ипотеки в Москве) и так уже всё склалось почти!) и такие мелочи, как инфантильность, у неё на двадцатом месте) подумаешь дитё за 30, слушаться должен. я даж советовать что-то боюсь, ибо там такая мешанина из привитых понятий, квартирного вопроса, любви и пр.
      • Я бы ей посоветовала сидеть и помалкивать, а заодно образование получить и найти работу с приличной зарплатой. А потом уже думать о квартирах и детях. А пока там и без неё разберутся.
        • звездочка ) / 3 июл 2017
          А пока там и без неё разберутся.../// и да, и нет. Пишет же, что "На этой почве постоянные скандалы и ругань." Это расшатывает семейную атмосферу, нафиг такое надо. Вопрос надо решить и забыть, я бы не стала выжидать пока этот коллектив родственников сам разберется, я бы тоже искала приемлемые решения и предлагала их. Для ускорения ))
          • А ей и не нужно ругаться ни с кем. Вот когда чего-то достигнет в жизни, тогда можно и поругаться. Только тогда становится неинтересным ругаться из-за пяти метров в бирюлевской двушке. Вообще, я всегда удивлялась, когда выходят замуж за омегу, а после свадьбы требования к нему начинают расти, как будто он раз, и превратится в альфу. Ты же видела, что он сидит на жопе ровно, а после свадьбы он должен завертеться колесом, что ли?
            • звездочка ) / 3 июл 2017
              а жить там, где регулярно ругаются? не знаю на сколько меня бы хватило )
              • Алёна, аналогично. Для меня совет не вмешиваться - трудно выполнимый. Она же варится в этом супекаждый день. Куда ей деться от этого. Может, она не решает. Но она учавствует в этом как-то, если ругачки слушает постоянно.
              • А кто её заставляет там жить? Пусть пригласит мужа к себе, в свою страну.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 3 июл 2017
        Да , родители из Армении (судя по имени) еще советы раздают , они ж точно знают , как там в Москвах с ипотеками , наследствами и прочим . Мужчине 32 года , а жена пытается решать его семейный вопрос и вопрос жилья тоже только её терзает ? Реально , инфантил.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору