Как выдержать характер моей матери?


У меня огромные проблемы с матерью. Семья благополучная, только отца нет. Мать не пьёт и не курит. Опрятная женщина. Но есть одно «но». Она постоянно повышает голос на меня. Иногда не просто повышает, а орёт истошным воплем. До 18 лет била меня почти по любым причинам. Очень любит унижать меня, говорить, что я никто, кусок дерьма, который ничего без неё не сможет. Никогда не принимала мои увлечения. Я иногда играю в онлайн-игру и мать отзывается об этом: «Играешь в х*ень всякую, тебя там вербуют поди сектанты». Отец развёлся с ней, когда мне было лет 5-6. Он не нашёл себе другую, он просто ушёл. И теперь я понимаю почему. Выдержать характер моей матери - надо быть сверхчеловеком. Весь этот кошмар продолжается 9 лет, но я уже привыкла. Но сейчас всё стало ужасно. Пропал аппетит, домой возвращаться не хочу, т.к. там мать и она найдёт кучу причин поорать. Какая-то апатия ко всему. Раньше спасал молодой человек (мы из разных городов, общаемся по скайпу). Но мать уже дошла до того, что запрещает мне разговаривать по скайпу, думая, что я в какой-то секте (Господи, секте!). Не знаю, что делать. Когда у нее редкие командировки - у меня праздник.
Лидия, Новосибирск, 19 лет / 12.03.18
Как выдержать характер моей матери?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лидия, тебе 19 лет. Все предельно просто: не нравится жить с мамой – начинай жить самостоятельно. С точки зрения нашего законодательства – ты уже совершеннолетняя молодая женщина. И никто тебе уже не может запретить общаться по скайпу, или приходить домой в 12 ночи. Более того, никто не может безнаказанно тебя бить или даже оскорблять. Удивлена? Скажу еще больше: если ты прописана с мамой в одной квартире, у тебя есть юридические права на то, чтобы сдать свою половину квартиры какой-нибудь семье студентов, а на вырученные деньги снимать себе жилье где-то в другом месте, подальше от мамы. Или, например, организовать размен жилья, чтобы уж точно не зависеть от мамы никак. Просто для того, чтобы защититься и перестать быть жертвой мамы, необходимо выйти из зоны комфорта – из состояния ничего не решающей девочки-ребенка. Но придется. Если не хочешь продолжать получать по лицу от неуравновешенной мамаши. Уверяю тебя, попытка поговорить с мамой на взрослом, деловом языке – уже даст некоторые результаты. Главный из которых – ты сама почувствуешь себя сильнее и увереннее. В общем, прекращай безропотно слушаться маму и начинай готовиться к самостоятельной жизни. Это касается и самостоятельности в финансовых вопросах: чем быстрее начнешь сама себя обеспечивать – тем тебе же будет лучше. И, конечно, сейчас было бы безответственным прожигать время за компьютером и сетевыми игрушками.
  • Сергей

    Лидия, насколько я в курсе, проблемы взаимного непонимания родителей и детей существуют ровно столько, сколько существуют родители и дети. Такова жизнь. Такая наша природа. Об этом говорят все священные писания, на эту тему рассуждали все философы и ученые во все времена. Так что расслабься, и просто прими как факт, что ты явно не первая и, увы, далеко не последняя, кто оказался в подобной ситуации. Другое дело, что у кого-то изначально в семье практикуется взаимное уважение и терпение, а также умение слушать, слышать, думать и делать выводы, а в других основу составляет безусловное подчинение, авторитарность и полное пренебрежение чьим-то мнением кроме своего собственного. Поэтому есть те, кто в зрелом возрасте вспоминает противостояние с родителями с улыбкой и глубокой благодарностью, но имеется и их полная противоположность, до конца дней ненавидящая своих предков. К сожалению, в твоем случае ближе второй вариант. Это печально. Однако данный факт совершенно не означает, что ты не можешь ничего изменить и должна безропотно терпеть все «придирки этих взрослых идиотов». Тебе уже 19 лет. То есть с точки зрения закона, ты уже достаточно взрослая, чтобы жить самостоятельно. Кто мешает воплотить это в реальность? Раз совместное проживание с мамой все больше раздражает и вызывает нарастание напряжения, значит пришло время отделяться и начинать жить самостоятельно. Ищи работу или подработку, снимай себе отдельную жилплощадь и делай, что пожелаешь, или поступай в институт где ни будь в другом городе и уезжай. Лично я уехал от родителей сразу после окончания школы, и считаю, что это лучший способ и самому повзрослеть и с родными сохранить нормальные отношения. Правда, прежние увлечения и детские представления о жизни придется резко поменять. И в онлайн игрушки играть в ближайшее время не получится. Видишь ли, когда пытаешься выжить и хоть как-то укрепиться в этой жизни, некоторое время будет не до игр. Зато полная автономность, абсолютная свобода, и никаких маминых претензий в неограниченном количестве. Вот и займись. Если же тебе хочется продолжать жить у мамы за пазухой, пить, есть, одеваться за её деньги, то и правила игры придется принимать тоже её. Так что-либо взрослей и начинай жить самостоятельно, либо не возмущайся, ибо это всё равно бесполезно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 157  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 12.03.18 00:29
    А в чём вопрос? Как повлиять на маму или как выдержать её вопли? Повлиять - никак, выдержать тоже не каждый сможет. Ищи работу и съезжай, это на данный момент самое верное решение.
  • тыжюрист 12.03.18 09:00
    "если ты прописана с мамой в одной квартире, у тебя есть юридические права на то, чтобы сдать свою половину квартиры какой-нибудь семье студентов" ну вот не давали бы психологи юридических советов... "прописка" в квартире не дает никаких иных прав кроме как проживания в ней.
  • Zavoronok 12.03.18 08:49
    А то, что мать била её по любым причинам и называла куском д-ма, это для вас нормально?
  • [email protected] 12.03.18 11:13
    Очень часто учат, что мама - это святое, но на самом деле, очень часто в жизни бывает, что мамами становятся люди далеко не святые. Рожают потомучто рожают. Без желания, без цели, без понимания своего значения и задачи. Они хоть и родили, но не способные любить, учить, заботиться, наполнять любовью. Накормлен, одет-обут, и хватит. И дети таких холодных и жестоких мам могут сколько угодно работать, изучать, стараться - эту конкретную дырку ничем не заполнить. Эти дети с детства слышат, что они бестолочи, что они кусок дерьма и т.д. У меня в школе была учи-ца по русскому. У нее если кто не умел писать сочинения, был (цитирую): дерьмо болтающееся в проруби. Вопрос ГГ: как выдержать характер. Девочка, первое, что тебе нужно вбить себе в голову - ты ни в чём не виновата. Второе - тебе нужен рядом человек, который будет тебя любить безусловно, без упрёков, любую. Это может быть папа, бабушка, тётя. Тебе нужно наполнять себя любовью, которую твоей маме дать тебе не удалось. В общем, если кратко - не принимай ее жестокости на свой счёт, это не твоя вина.
  • Тыковка 12.03.18 01:10
    Вам прийдется резко взрослеть, принимать далеко не детские решения, становится на ноги самостоятельно или заручившись первое время поддержкой кого-либо, это на самом деле очень и очень сложно, но «психологическое здоровье» того стоит, поверьте. Таким женщинам как ваша мать, простите, место в психдиспансере. Мне вас очень жаль, автор. Мой вам совет, не поддавайтесь на провокации в виде «мать тебя родила, дороже матери никого нет...» это пишут люди, у которых совершенно другие матери, умеющие любить и уважать. То, что делает ваша мать, а именно: унижает, оскорбляет, вымещает на вас злость, вы же понимаете, что к любви это не имеет никакого отношения? Или хотите поспорить? Девушка, вам пора бежать оттуда, спасайте себя и берегите себя.
  • оль / 23.03.18 22:08
    не надо никак влиять на нее - это ее характер и судьба. То, что изменить даже она не сможет. Надо любыми правдами не жить вместе.
  • miss Granger / 14.03.18 10:05
    а к папе переехать нельзя на время?
  • Элфи Крекс / 13.03.18 15:33
    Как- то удивляет меня количество негатива, выплеснутого на девушку. Только потому, что молодая? Предположения, что ни учится, ни работает, упрёки, что у неё нет отца- упрёки ей, а не матери, от которой один ушёл, а больше никто не пришёл,и вообще она все врет. Были, конечно, и дельные советы, КАК конкретно попытаться отделиться от матери, но всё- таки количество негатива зашкаливает. Конфликт поколений? Так и я из поколения мамы...
    • звездочка ) / 13.03.18 15:35
      и я из поколения мамы и совершенно не на её стороне.
    • Кто / 14.03.18 06:02
      Там у мамы, похоже, тоже кризис. Скорее всего, впахивает она не хило, если по командировкам мотается, но вот дочь этого ни на грош не ценит. Возможно, не на все сто это оценивают и на работе, и урезают зарплату то за то, то за это. На ком она будет отыгрываться - понятно, что на дочери, у которой только игрушки и говорилки с мальчиками на уме. Естественно, что если их сравнивать как равноценных партнёрш в их совместной жизни, то 19-летняя деваха будет выглядеть, как кусок дерьма, который даже не пытается помогать матери в чем-то. Может, стоит терпимее относиться к маме? Может, стоит понять и больше благодарить за весь её труд для обеспечения совместного быта? Ведь дочка тоже обвиняет в том, что абсолютно не её дело - мать с отцом не ужилась, ах как она виновата... Видимо, такой мужик попался, раз не ужилась, может, в сексе был полный ноль, может, по бабам гулял, может, бил её - ну откуда и зачем бы дочери это всё было знать? Но она ведь тоже туда же - обвинять в том, о чём пора бы уже понимать и догадываться в её возрасте, не шестилетний ребёнок.
      • Элфи Крекс / 14.03.18 10:34
        Так ведь дочь не виновата, что мать неудачница по жизни:вкалывать на неинтересной работе, а впереди - только пенсия, единственный попавшийся мужик - плохой. Ничего у неё нет в жизни, кроме дочери, и с той плохие отношения.
        • Кто / 16.03.18 12:03
          Возможно. Но что же теперь, отказаться от матери, сказать ей на прощание - не надо было меня рожать, если ты такая несчастная, и свалить сначала в Макдональдс, а потом в какой-нибудь бордель деньгу зашибать? У матери нет никого кроме дочери, у дочери нет никого кроме матери, но они не умеют договариваться, чтобы жить совместно - это проблема. И эту проблему доча пытается решить, но пытается только детскими жалобами, почти как капризный ребенок в супермаркете - хочу ту игрушку, т.е хочу, чтобы мама не орала. А ей бы мозгами пораскинуть, как взрослой, что именно она может сделать и было бы предпочтительнее: найти работу, деньги и сказать маме - ты не трогаешь меня, я не трогаю тебя, расходы по квартплате пополам, питаемся раздельно; или - мам, я сегодня пропылесосила и приготовила ужин, не ругайся, пожалуйста, если я немного отдохну; или - короче, я поняла, что ты меня не воспринимаешь как человека, а только как дерьмо, поэтому я уезжаю на Север на заработки, попомнишь ты у меня, как мне играть в компьютер не давала. И еще куча вариантов. Но она ведь не готова что-то делать, а только, чтобы вдруг, не смотря на все их проблемы, все начали плясать под её дудку, а она спокойно продолжала заниматься всякой фигнёй. Вот у меня такое впечатление. Давайте, продолжайте убеждать её, что ей надо убежать из дома, просто так, на эмоциях.
  • сочувствующий / 13.03.18 14:49
    Лидия, 135 отзывов, это достаточно, чтобы сделать выводы. Кто-то сыграл самолюбию вашему, похулил вашу маму, кто-то еще больше расстроил ваши отношения с ней, кто-то указал на ваши недостатки, посмотреть на проблему с другой точки зрения, обратить внимание на себя, любимую. А по большому счету вы снова одна со своей мамой. И ближе человека у вас нет, и идти вам от нее не хочется (ясно из письма). Уверена, она у вас не психически больная. Сядьте и поговорите с ней. Поплачьтесь ей.
  • Тоже из Новосибирска / 13.03.18 13:55
    Лидия, мне вас очень жаль.Я сама прошла через то же,без побоев по счастью.закидоны у моей мамаши были периодически и раньше, но махровыми стали ,когда мне еще не было 17. В 21 до меня дошло,что у нее отклонения, посоветовалась с психиатром,и через несколько месяцев отправила на принудительное лечение.поверьте,разгребаю это до сих пор. Вы очень молоды,тем более нынешнее поколение взрослеет позднее что ли.большинство комментариев здесь мимо,учитесь фильтровать гадости от людей в принципе. Здравый один, что вам нужно отделяться любой ценой.Вы не написали,есть ли родня, участвует ли отец в вашей жизни.без поддержки тяжело,это правда, но иначе вы рискуете своей психикой. Кстати,у моей все тоже усилилось в районе 43-45лет,думаю,климакс явно влиял,особенно при длительном отсутствии мужчины.а далее, смотря какой оборот примут Ваши отношения после разьезда. Захотите,будете общаться при возможности.Может,Ваша мать не психбольная, а страдает психопатией, а это не лечится, от этого только уходить.
    • психиатр / 13.03.18 14:29
      Тоже из, о чем это вы? Это вы мимо. И по-крупному. Не тому учите. Не нужно сюда впутывать свою историю. Вызовет она бригаду так ее саму туда и загребут. В 19лет ни друзей (один и то по скайпу, ретировался), ни подруг ни отца, ни родственников рядом. Ни работы, ни учебы. Мать не будь в адеквате не моталась бы по командировкам, дочь не содержала бы до 19.
    • Марина / 26.03.18 14:50
      > Может,Ваша мать не психбольная, а страдает > психопатией, а это не лечится, от этого только уходить. А с чего вы взяли, что у неё психопатия? Может, невроз, депрессия. В любом случае, практически всё лечится, одно НО: мать должна сама понять, что у неё проблемы и захотеть начать лечение. А в остальном вы правы - если не захочет лечиться, насильно вылечить нельзя. Только уходить от такой матери.
  • Кто / 13.03.18 06:09
    А я себя вспомнила) У меня не только мать, а вся семья - мама, папа и брат - все начинали наезжать, как только я куда-то собиралась из дома. Мама спросит ты куда, отвечу, папа подхватывает - там у вас не секта часом, брат услышит, прикалывается - да конечно секта, теперь ее оттуда не вытащить. Все мои протесты, споры и вообще слова просто не воспринимались - как ревность, там ничего никогда не докажешь, всех заботит только твоё проявление любви к ним, а не наоборот. Тоже казалось, что меня просто ни во что не ставят, это уже потом я начала прикидывать, а что, если бы моя дочь вот так куда-то уходила, почти ничего не рассказывала и закрывалась от всего. Наверное, это просто надо пережить, потом все ко всему привыкают, главное, не кидаться своей агрессией, силы потратишь, а ничего взамен не приобретёшь. Вообще, это суть взрослой жизни - хитрить, приспосабливаться, уметь взаимодействовать с теми, кто бесит или просто не нравится. Так будет везде - на работе, в метро, в семье с далёкими и не очень родственниками. Сбежать некуда. Только для себя надо понять, кто тебе необходим, а кто тобой пользуется.
  • Прелесть / 12.03.18 23:36
    Так Вам же уже 19. На выход и вперед строить свою жизнь. Чего о ней рассуждать?
  • Юля / 12.03.18 23:03
    А если маме 78 а сыну 19и сын ничего не делает только играет на компьютере и живем мы в маминой квартире втроем?Что делать тогда?
    • звездочка ) / 13.03.18 08:54
      У меня племяннику почти 16 и я знаю как уже года два сестра целенаправленно что-то делает в противовес играм. Мы же знаем, что в играх специально встроены "крючки" и на них подсесть так же легко, как на наркотики, поэтому идет ежедневное перетягивание каната - спорт, на выходных по максимуму мероприятия вне дома и подальше от компа, бывает что мама и комп блокирует. Общение с сыном доверительное, чтобы не потерять контакт. Делается все насколько фантазии хватает, чтобы пацану было в реале жить вкуснее, чем в виртуале, чтобы он понимал где его настоящая реализованность как личности. Но это ежедневный труд мамы, на самотек пускать нельзя, слишком много соблазнов выросло вокруг.
    • звездочка ) / 13.03.18 08:59
      ну а домашняя работа - когда мальчику было интересно маме помогать (через это проходят все маленькие дети), мама по максимуму его хвалила, фоткала результаты его труда, всем в его присутствии хвасталась какой он помощник. Поэтому у него закрепилось, что домашняя работа это не напряжно и вполне приятно, в свои почти 16 не отлынивает ни от чего.
    • Юликон / 13.03.18 10:28
      Юля, а вы этой маме и ее сыну вообще кто?
      • Юликон / 13.03.18 10:37
        сорри, я поняла, Вы мама этого ничего не делающего мальчика, которая сама ничего не сделала, чтобы улучшить свою жизнь. Ниже написала про своего брата, может Вам поможет.
        • Элфи Крекс / 13.03.18 12:40
          Юликон, а если бы брат, оставшийся без денег и без еды, где- нибудь стал добывать деньги криминальным путём? Они этого не боялись?
          • Юликон / 13.03.18 17:58
            нет, мои родители были уверены, что мальчик одумается и пойдет работать, потому что хорошо его воспитали. Мне честно на личном уровне противны страхи типа корми, а вдруг пойдет по криминальной дорожке, потому что именно такие кормильцы бережно взращивают тунеядцев, алкашей, альфонсов и тд. кстати возникает вопрос, почему в 19 лет, сын Юли не в армии.
  • Koshka / 12.03.18 20:09
    Звёздочка, да, я делаю выводы на основании письма девушки. Что она описала? Свои игры в компьютер и сидение в скайпе. Она не написала: "я перед приездом матери из командировки убрала квартиру и приготовила обед, а мать заорала и избила." Я это не в оправдание матери. Но считаю, что взрослый человек, сидящий на шее, должен подчиняться правилам. Станет самостоятельным, будет жить по своим правилам.
    • krazy / 12.03.18 20:13
      О, вот я об этом пыталась вчера. Реальные жертвы домашнего насилия не плачут о развлечениях.
    • звездочка ) / 12.03.18 21:34
      Кошка, а знаете, молодежь надо тоже понимать и чувствовать ) каждому возрасту свое и в 18-19 лет невозможно кайфовать от быта или огорода на даче, поэтому делают они все по просьбе или поручению, а не по собственной инициативе. И это нормально, если подросток это подросток, а не старушка в молодом теле ) Я в юности все делала по оставленному на столе списку "добрых дел", всегда длинному )) Потом я это переросла, эволюционировала в самостоятельную хозяйку.
  • Юликон / 12.03.18 15:10
    Жаворонок, ниже про битье. Лично я просто в шоке от некоторых животных по имени мать. И эти животные считаются благополучными ибо под забором не валяются .Но перестала с этим спорить. Это есть, это не изменить. Никто лучше матери не сломает жизнь ребенку. У тут была тема про злую маму и взрослые тети имеющие свои семьи писали как они всю жизнь боролись с болью от мамы. они выросли, но так и остались подкалеченными детьми. Ад длинною в жизнь. Для героини я виЖу толтко один выход - выйти в дверь и жить самостоятельно. Принять маму как есть, другой не будет. Кстати работа в том же макдональсе дает карьеру и деньги. Вполне можно снимать жилье с другими девочками.
    • Элфи Крекс / 12.03.18 15:26
      И главное, дать по морде - это ведь только дочери, любому постороннему, хоть что он сделай, не посмеет, ответят. А дочь ведь не ударит в ответ.
      • звездочка ) / 12.03.18 16:13
        допустим, мамину можно руку перехватить и зафиксировать, сильно сжать.
        • krazy / 12.03.18 19:56
          Смотря какая мама. Моя если б вдруг захотела, швыряла б меня как котенка из угла в угол. Она даже сейчас сильнее меня (обе в тренажерке занимаемся)
          • Юликон / 12.03.18 21:06
            пардон, когда мы обсуждаем мать-дитя вообще не долно быть тем кто кого ударил или морально за абьюзил. у детей бывает период когда они намеренно хлещут окружающих, что у нормальных людей присекается на стадии памперса. даже если ребенок зависает в инете, это не дает матери право, унижать его человеческое достоинство. Допускаю, что героиня приукрасила , но факт насилия есть. Если девочка не вымыла полы, то вопрос к маме -ты научила дочь мыть полы? ты научила дочь готовить ? ты научила дочь дорожить теплом матери ? Мы говорим взрослом человеке 19 лет которого возможно просто не научили элементарным бытовым обязанностям.
            • Krazy / 13.03.18 05:27
              Да я согласна. Просто всегда удивляюсь когда речь заходит о «дать сдачи». (Как ни минусуйте, подростки очень любят врать. А ещё есть трудные подростки. Хоть завоспитывайся)
              • Юликон / 13.03.18 10:33
                когда мой брат начал козлить. вот откровенно просто, стал учебу прогуливать, шататься где то. родители сделали как мне казалось просто чудовищно жестокую вещь, дали ему жить взрослой жизнью. никаких денег, никаких покупок, никакой еды. вот реально готовили на "поесть", чтобы не оставалось ничего. и знаете, трудный подросток начал выздоравливать прямо на глазах.
              • krazy / 14.03.18 01:46
                У вас хороший брат, не такой уж "трудный" значит =) Ну и родители молодцы.
      • Персикова / 12.03.18 16:15
        Дочери тоже разные бывают , бывают и ответом...
        • Элфи Крекс / 12.03.18 16:46
          Так те и не переживают и сюда не пишут
          • Персикова / 12.03.18 17:22
            Ну я это к слову )) А по письму , остаюсь пр своем совете , что толку матери кости перемывать. Она такая , другой нет и не будет . надо начинать строить свою взрослую и свободную от детских обид жизнь. У меня есть коллега , из такой же семьи. Сама прекрасная мать и уже даже бабушка молодая. Рассказывала, что уже с юности знала , что она точно будет другой матерью своим детям.
            • Юликон / 12.03.18 18:25
              Свет да. мама вЗростила, на ножки поставила, иди своей дорогой. написать в инете и даже получить советы, это не значит сделать шаги своими ножками. пы сы я тут наблюдаю историю еще не выросшего мальчика 13 лет. мама лупила его по лицу по поводу и без повода, чаще всего при свидетелях. с отцом общаться не давала. недавно он вывернул ей руку, воткнул ее лицом в диван и сказал, что если она еще раз его ударит, он сломает ей руку, которой она его бьет. простите, но я просто не знаю как реагировать на вывод матери - мальчик психически больной, его нужно к психиатру. я с ужасом думаю, что мои внучки принцессы могут встретиться с этим мальчиком во взрослой жизни. жалко ребенка, я просто передать не могу как.
    • Персикова / 12.03.18 16:13
      Алёна , ну у неё мать такая уже в анамнезе. Она есть такая, какая есть и другой не станет , какой смысл сейчас повторять , что мать ей досталась не самая лучшая и не мудрая и не добрая . Что изменится-то от этого ? ей надо жизнь свою менять , а не о матери рассуждать .
      • звездочка ) / 12.03.18 16:15
        о, в этом есть большой смысл ) не тащить на себе чувство вины всю жизнь, а то ведь даже здесь написали мыли "ты сама виновата, что мать так с тобой поступает"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору