Как вернуть мужа в семью?


Прожили с мужем 28 лет. Пять лет назад мне сделали тяжелейшую операцию на весь позвоночник, которая меня просто убила. Муж четыре года выхаживал меня, был сиделкой, медсестрой и психологом одновременно. А год назад поехал на встречу выпускников в Краснодар и там влюбился в свою одноклассницу. Я узнала об этом, он не отрицал. Но после разговора ушёл жить в офис. Мне сказал, что наш брак изжил себя. Так год там и живёт. Каждые 3-4 месяца летает к ней на 2-4 дне и каждый день переписывается в вацапе. При этом помогает мне деньгами, оплачивает квартиру, покупает продукты, три раза в неделю ездим с ним в фитнес, навещаем внуков, ходим в кино, кафе, даже помогает убирать квартиру. Говорит, что я ему родной и самый близкий человек и мы всегда будем вместе. Видимся 6 раз в неделю, а дома жить не хочет. Каждый его приход для меня пытка. Он мой мужчина, запах его родной, тело родное, глаза, руки. А я для него родственница. За этот год пережила тяжелейшую депрессию. Лежала целыми днями, из дома не выходила, не спала, не ела. Жить не хотелось. Помогли капельницы и антидепрессанты. Очень люблю его. И не знаю, как вернуть в семью. Помогите советом.

Вера, Москва, 64 года / 24.08.18
Как вернуть мужа в семью?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 8 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.75 из 5. 8

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, на мой взгляд, твоя проблема в том, что ты растворилась в своем муже. У тебя есть «наша общая жизнь», и нет своей. И как сказал очень мудрый писатель Милан Кундера: «Даже если вы фотографируете кактусы — это ваша жизнь. Если же вы живете только ради мужа — это не ваша жизнь». Вот и тебе нужно срочно искать свои «кактусы», вместо того, чтобы жить ради «своего мужчины». Проблема-то том, что он свою жизнь не идентифицирует с вашей общей. Поэтому ему проще уходить, возвращаться, вести себя с тобой, как со старинной хорошей знакомой, к которой он уже не испытывает полового влечения (тут еще может возникнуть вопрос, почему, и в однокласснице ли дело). А ты не понимаешь, как жить без него, потому что у тебя за 28 лет сформировалась стойкая привычка, что ты не можешь функционировать без мужа. И именно это надо исправлять. Не пытаться мужа «вернуть в семью», а перестать считать его главным условием счастливой жизни для себя лично.

    Что ты делаешь в свободное время сейчас? Ты видишься с мужем 6 дней в неделю, но ведь не целый световой день? Найди себе интересные для тебя лично занятия, увлекись чем-то, что не связано с мужем. Открой для себя мир социальных сетей. Он встретился с одноклассницей, ты можешь хотя бы попытаться найти одноклассников, или однокурсников в «Одноклассниках», например. Разрушай шаблоны жизни, которые возникли в последние годы, а то и десятилетия. Заводи новые знакомства по интересам. Муж должен почувствовать, что твоя жизнь больше не вращается вокруг его, что орбиты ваши хоть и пересекаются, но, в целом, все больше разницы. Я не думаю, что муж готов уехать к той «однокласснице», если б хотел – уже бы уехал. Его больше прельщает тот факт, что он чувствует себя хозяином своей жизни. И так как ты очень сильно зависишь от него и его планов, он чувствует себя очень комфортно. Попробуй искренне заинтересоваться чем-то другим, скорректируй свои планы, удиви мужа, дай ему понять, что он – не пуп земли, и что в твоей жизни еще есть интересные места. Прекращай жалеть себя и депрессовать. Это тупиковый путь. Найди радость в своей холостой жизни.

  • Сергей

    Вера, я не думаю, что в данном случае можно говорить, что твой муж «влюбился в одноклассницу». Видишь ли, сильные чувства, если бы они на самом деле присутствовали, заставили бы твоего благоверного если не сменить место жительства, то, по крайней мере, ездить к предмету воздыхания не раз в квартал. Так что больше похоже на то, что дяденьке просто захотелось наконец пожить самостоятельной, независимой, по крайней мере более интересной жизнью. Собственно, он именно так тебе и заявил. Мол, брак изжил себя. И теперь мужик живет так, как сам хочет. С одной дамой в вацапе переписывается и на нечастые «рандеву» выезжает, с другой квартиру убирает, в кино и к внукам ходит. Сибаритствует. Причем, заметь, жениться на своей новой любви он не собирается. И, сильно подозреваю, не соберется. А ведь, как и ты, твоя далекая соперница, хочет нормальной семейной жизни. Это я к тому, что долго терпеть подобные «квартальные» наезды не будет. Поставит вопрос ребром. Либо переезжай насовсем, либо не появляйся. А мужик именно от брака-то и сбежал. Кроме того, даже если он решит попробовать создать новую «ячейку общества», то вряд ли надолго. Тут всё дело в том, что привыкать к новым условиям жизни, строить отношения, притираться – это очень непросто и в молодости. Что уж говорить про человека состоявшегося, имеющего сложившиеся взгляды, мнение и образ жизни. Поэтому приезжать на пару дней в гости и постоянно жить рядом – это не одно и то же. Туризм и иммиграция, знаешь ли, вещи разные. А раз так, то через некоторое время, именно это нежелание заново «впрягаться», приведет к неизбежному расставанию уже с новой подругой. Но возвращаться домой дяденька тоже вряд ли захочет.

    Можно ли что-то с этим сделать? Ну, наверное, нет. В том плане, что всё прошлое ему надоело, а чего-то нового ты предложить пока не можешь. Как же быть? На мой взгляд, стоит начать с самой себя. Постарайся успокоиться, взять себя в руки, и начать меняться. Найди хобби, причем лучше активное, смени стиль, прическу. Займись собой. Постарайся чем-то увлечься, с детьми и внуками почаще общаться, ну и друзьями не пренебрегать. В общем, учись жить самостоятельно и по-новому. Тогда, возможно, и получится заинтересовать сбежавшего благоневерного. Хотя, если получится привести себя в порядок, похудеть, подтянуться, то можно и нового завести.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
11


Ваше мнение 62  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Никольски 24.08.18 10:56
    Больной человек - это невероятно тяжелая нагрузка на родственников. Изматывающая и изнуряющая.Мужу надо отдохнуть. Он перенапрягся с Вами. Ему хочется легких и радостных отношений с женщиной. Неужели какая то одноклассница его знает и понимает лучше чем Вы? Конечно нет.. Вы его жутко перезагрузили и продолжаете напрягать и сейчас. Опять депрессии, опять не спите, не едите..Я не психолог Вам советовать, но ябы поменяла квартиру, ремонт, гардероб. Купить туристическую поездку в интересное место. Нет , не для мужа, чтоб вернуть. Для себя, чтобы вернуться к себе самой. Закрывайте вашу "жизнь страдания". Даже как то и неприлично, выйдя из болезни , как ваша, продолжать предаваться унынию. У верена, что муж вернется в дом, когда поймет что болезнь и напряжение ушла из ваших жизней вообще. Сейчас ему просто неуютно. Передозировка. Помогите теперь ему Вы.
  • Прелесть 24.08.18 14:34
    Лучший совет : прекратите висеть у него на хвосте. Живите своей интересной жизнью. 6 раз в неделю видитесь - мало что ли? Даже муж это не ваша собственность. Привыкайте.
  • Лада 24.08.18 08:03
    Вы так привыкли быть для него центром внимания, что теперь, когда это ушло, вас ломает. Это понятно. Когда вам понадобилась его помощь и понимание - он был рядом и всё это вам дал. Теперь настала ваша очередь. Проявите мудрость и понимание, любовь к этому человеку и дайте ему жить так. Он может себе теперь это позволить - вас на ноги после болезни поставил, детей вырастил. Если он вернётся к вам - пусть вернётся не к женщине, которя лежит и помирает без него, из чистой жалости (не сработало ведь, уже было), а к женщине, которая имеет другие смыслы в этой жизни и тем легче и интересней с ней общаться.
  • [email protected] 24.08.18 10:55
    Вера, начну с того, что меня ваше письмо тронуло. Это непростая ситуация, потомучто решение/ответ не очевиден. Чаще всего читаешь письма и думаешь - ну какие могут тут быть вопросы и сомнения? А ваше письмо другое. Хорошо то, что операция прошла успешно, как я понимаю ( если ходите на фитнес и вообще, ходите ). И что муж ваш выхаживал, и как выхаживал. Это дорогого стОит. Я понимаю, что он ваш мужчина, что он пахнет и руки родные. И что очень хочется.. Но я так подумала, несмотря ни на что. Вы себе представляете, КАКУЮ любовь он вам дал? После стольких лет, положите на чашу весов романсы и флирт. Пусть даже с феерических сексом. И то, что он дал имено вам. Его можно понять, он устал, его кинуло на другое. Я реально считаю, что вы получили от него любовь в ее самом истинном проявлении. И при подведении итогов жизни он будет это точно знать. Я думаю, сейчас не нужно пытаться его возвращать, отпустите его на волю. А далее жизнь покажет. Кто вам запретит его любить? И кто вам запретит сказать ему то, что вы думаете о нём? О том, какой он и что вы о нём думаете. Ну и пусть.
  • Вера 24.08.18 07:15
    Кажется мы это уже обсуждали... Тезка, вы ровесница моих родителей, вашему мужу столько же, думаю, или по-старше? Моя дорогая, думайте о себе, берегите себя, не нервничайте, его на долго не хватит, он просто немного подустал, подышит свободным воздухом и вернется. А на предмет его увеличения даже и в ус не дуйте, ей так много лет, эти искорки не перерастут а костерок.
  • Elena prekrasnaya / 25.10.18 14:31
    Мужчина всегда хочет видеть рядом с собой красивую эффектную, интересную, женщину. Займитесь собой. Обновите свой имидж и гардероб. Найдите для себя новые занятия, увлечения. Станьте для него загадкой, чтобы мужчине хотелось всё больше быть рядом с вами.
  • Эльвира / 28.08.18 11:15
    Жаль вас, и очень понимаю, тоже была в такой шкуре. Я страдаю, а он с любовницей :(( Но благо, я смогла его вернуть, хоть это было и не легко совсем... но как говорится, за своё счастье нужно бороться! Возьмите себя в руки, займитесь собой, может гардероб смените или прическу, может хобби новое... Чтобы жизнь приобрела красок. Мужчины когда видят, что их бывшие меняются и не страдают, они начинают снова интересоваться ими. Это интересный факт) Еще, советую вам послушать аудиокурс Как вернуть мужа. Автор его Данил Деличев, психолог. Никаких приворотов он не дает, ритуалов тоже. Это скорее о психологии мужчин и отношений М и Ж. Я придерживалась всех его рекомендаций и смогла завоевать своего бывшего. Уже вот как полгода живем с ним снова вместе... И знаете, отношения наши очень изменились, в лучшую сторону. Мне кажется, что и вам те советы помогут, хотя бы полюбить себя, в первую очередь...
  • Lima / 27.08.18 04:04
    Хочется ещё раз отметить влистательные комментарии к письму. УМНЫЕ, ЩЕДРЫЕ , ОСТРОУМНЫЕ, НЕОЖИДАННЫЕ, ОРИГИНАЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ И КОММЕНТАТОРЫ! Аплодирую стоя.
  • Lima / 27.08.18 04:02
    Поражает и даже восхищает везучесть, избалованность и эгоизм Веры-автора письма. Она получила щедрые, умные и многочисленные комментарии в ответ на свое письмо. Сколько же умных и великодушных людей ответили этой Вере! Уже в одном этом видна её невероятная везучесть.Место её проживания-Москва с её ОГРОМНЫМИ возможностями, муж, который вытерпел её в самые трудные и для него времена няньчанья с этой вампиршей. И сейчас она полетит "плавать на Кипре два месяцп"! Ну пусть хоть так муж отдохнёт от неё. Думаю, что он не вернётся в дом, но нянчить её будет, ведь есть такие женщины, от которых "не уволишься по собственному желанию". Она будет висеть на нём и требовать обслуживания. Потом ещё детей притянет, спекулировать будет на них и стоять при этом "в благородной позе". Жаль, что мужчине будет очень трудно и тяжело начать новую жизнь для себя. Вряд ли он квартиру разменивать будет и жениться на ком-то. Не дай Бог снова в такую же кабалу попасть. Он может не выдюжить. А автор несомненно станет ходить во все кружки, месяцами плавать на Кипре, выглядеть жертвой в глазах детей и окружающих и проживать в их общей квартире+всё имущество. Таких вер в Москве особенно много. Так что надо надеяться, что пожив один год-другой, бывший муж найдёт себе отличную женщину и она станет для него НАСТОЯЩИМ другом.
    • Lima / 27.08.18 04:16
      Хотелось сказать, что у этого мужчины будет ОЧЕНЬ большой выбор ХОРОШИХ женщин и он не напорется на вампира снова, проживёт ещё лет двадцать не обслуживая и не содержа эту Веру. А Вера научится жить, обслуживая и содержа себя САМА. У неё должен быть и такой опыт в этой жизни.
  • Психосоматика / 26.08.18 17:29
    Проблемы со спиной говорят об отсутствии моральной поддержки. Человек считает, что его не любят, или вынужден прятать свою собственную любовь. Если человек теряет подвижность, значит, он не может проявлять любовь к другим через деятельность. Если слева, то к близким, если справа — то к миру.
  • Прелесть / 26.08.18 12:26
    Вера, я бы посоветовала Вам верить в Бога, а не в мужчину. Понимаете ли, ни один волос не упадёт с головы твоей без на то ЕГО воли. Если Всевышний разбавляет вашу связь то это только для одного - для Вашего же блага. Очень совета верить в это и благодарить. Никто не знает что ждёт женщину вашего мужа завтра. Доверьтесь Всевышнему.
  • Элфи / 25.08.18 12:18
    В сентябре прошлого года было письмо от героини. Два года она лежала. Муж - сиделка, медсестра, психотерапевт. Потом встала. И далее муж сиделка и дальше по тексту. Муж решил пожить отдельно, про другую женщину тогда не говорилось. Пожить отдельно, оставаясь сиделкой и пр., но не 24 часа в сутки. Тогда героиня легла, лежала год ( зачем и вставать после операции было?). " Лежала целыми днями, из дома не выходила, не спала, не ела". Капельницы и антидепрессанты.Не жена, не мама, не бабушка, только страдалица.
  • Solarsky / 25.08.18 06:56
    Понимаете, Вера, все не так уж плохо на сегодняшний день. Дело в том, что никто не обещает, что впереди будет только лучше. Нет. Скорее всего, вы не станете ни моложе, ни здоровее, ни активнее, но может быть капельку мудрее. Цените то,что есть сейчас хотя бы в таком варианте. Уже сколько лет вы живете в режиме страданий? Были реальные причины у вас, понятно. Но подзадалбываешься находиться рядом с таким человеком на одной территории. Встряхнитесь. Если вы поймёте, что у вас и так все довольно неплохо, то есть какой-то шанс на более-менее благоприятное будущее (любое, с мужем или без него), а если нет - то и картина ближайших пяти-десяти лет вырисовывается самая удручающая.
    • Рина / 26.08.18 16:41
      Молодые отличаются от старых тем, что им интересно и вкусно жить. Их интересует окружающий мир, возможности изменить хоть что-то в нем к лучшему. Даже если просто начав с самого себя и перестав ныть и портить настроение окружающим. Особенно своим близким, самым любящим и терпеливым. Молодые ценят и любят жизнь, каждый ее момент, все хорошее, а на плохом не зацикливаяясь, идут вперед, стараясь кадый день стать лучшим человеком и более счастливым человеком, чем были вчера. И таким можно быть и не поздно стать ни в каком возрасте. А старым все уже пофиг. Дожить бы наконец и сдохнуть, но до этого долго гундеть и портить нервы всем вокруг. Помните анекдот: нужен экзорсист -- изгнать из меня девяностолетнего деда, который вечно ворчит и всех ненавидит? Это было бы смешно, если б не было так грустно. Вера, вы МОЖЕТЕ стать моложе и активнее, и счастливее, и жизнерадостнее, независимо от того, будет рядом с вами муж, или нет. Здоровье, да, я согласна, какое Бог пошлет, но все остальное вы можете. Вспомните ради чего вы вообще проходили через эту операцию, выживали, выкарабкивались. Может проще было сразу опустить руки и сдаться? Но вы выживали, старались, спасались... А вот теперь подумайте -- для чего, для того чтобы еще ЖИТЬ, или просто доживать?
      • Лада / 26.08.18 17:30
        С возрастом хочется покоя и стабильности. Пожилые люди более консервативны, перемены их пугают, они к ним не готовы. К тому же, никто не отменял возрастные изменения мозга. Поэтому они могут с трудом приноровиться к изменениям внешним (куда деваться), но изменить своё восприятие жизни внутри им, наверное, невозможно. Оно и молодым трудно, а если человек всю жизнь, к примеру, пессимистом прожил? Все мы будем пожилыми, кто доживёт, конечно, и возможно, будем крайне вредными и ворчливыми бабуськами)
        • Рина / 26.08.18 18:00
          Покоя и стабильности в хорошем хочется в любом возрасте. В любом возрасте хочется быть здоровыми, жить в достатке, безопасности и быть окруженным любящими и дружелюбными людьми, а не вредными и склочными. Этого хочется и ребенку, и взрослому, и старику, в чем разница? Другое дело, что некоторые старики слишком привыкают к "родным" вещам, "родным" стенам, "неизменным" привычкам, потому что более ничего ценного в них в жизни не осталось, и если это отнять, то вообще ничего не будет. Но это уже их собственная вина, а не возраста. Для чего мы вообще живем? Чтобы каждое утро пить чай из любимой кружки и в одно и то же время подбирать утренюю газету? Если человек всю свою жизнь сузил до этих мелких удобств, то конечно, потеря кружки или газеты будет для него трагедией. Даром что можно купить новую, да и интернет быстрее. Только ли мне одной кажется, что люди живут на свете для чего-то более значимого? Возрастные изменения и тела, и мозга бывают не у всех, и очень по-разному. Почему из стариков одного и того же возраста одни с трудом ходят с палочкой и впадают в маразм, а другие вполне еще бодро бегают и учат с внуками иностранные языки? Годв будут прибавляться, а вот будут ли вредность, ворчливость, слабость, глупость -- зависит от самого человека. Пессимисту тоже меняться меняться не поздно и необходимо. Чтоб хоть остаток жизни пожить по-человечески, раз большая часть ушла псу под хвост.
          • Лада / 26.08.18 18:48
            Покоя и стабильности хочется в любом возрасте?) да ладно) в молодости как раз все по плечу: в общагу с незнакомыми соседками жить? Легко) лезть в эту общагу к саоей деве по водосточной трубе с букетом? Нет проблем) автостопом до нужного места... молодость - это движение и бунтарство, зрелость - это консерватизм. Об остальном даже рассуждать неохота, про чашки и стены. В силу возраста вы не можете, наверное, понять. Пока не можете) и еще, понимаете, все люди разные. Мы не можем решить за других, зачем им жить.
          • ! / 27.08.18 14:51
            Супер! Хочется поблагодарить Рину и всех клеовчан за отличные коменты.
  • Рина / 25.08.18 02:31
    Одного не могу понять -- вымотался, устал быть сиделкой при больной жене -- так съездил бы в отпуск. Поплавал, отдохнул бы, вволю поспал, жене бы потом прямым текстом сказал: выкарабкалась, дорогуша, теперь хочу жить с любимой которая тоже почаще улыбается, и тоже в меру своих сил обо мне заботится... Давай теперь жить -- Бога недовольствами и нытьем не гневить... Нахрена понадобилась другая баба? Я бы не простила. И даже не подумала бы возвращать ни в каком возрасте. Я тоже замужем много лет, и муж мне родной, и без него было бы очень плохо. Люблю, берегу, забочусь, никакими негативными эмоциями нервы не порчу по возможности. Но никаких соперниц не потерпела бы. Окончательный разрыв -- больно, но жизнь в подвешеном состоянии (мысли: вернется\ не вернется, как он там с ней, как она с ним...) -- это бесконечная пытка, намного хуже. Как вообще кто-то может выдерживать? В какую семью возвращать, если семьи нет? Принимать помощь от мужа, который изменяет и дарит другой бабе то, что по праву мое? По мне так лучше сдохнуть, но сохранить хоть каплю человеческого и женского достоинства... Мне очень трудно понять таких женщин как вы...
  • Лада / 24.08.18 22:36
    Вера, вам надо или смириться с ситуацией, или рвать с мужем. Рвать вы не будете - значит, надо смириться. Как говорится: "если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней") Представьте, что ваш муж умер. Частая история, большинство женщин переживает своих горячо любимых мужей. И живут дальше, да, их жизнь не заканчивается. Вы пишете, что каждый его приход к вам - это пытка. А подумайте, если этих приходов не будет совсем. Никогда. Так может, ценить каждый час, проведенный с ним вместе? Просто как- то оградить себя от его "вацапной" деятельности, попросить его при вас не писать, о ней не спрашивать, не травить себе душу.
    • Лена / 24.08.18 23:51
      Нет! Не надо представлять, что муж умер!!! У меня умер муж и я все бы отдала если бы он остался жить. Пусть не со мной. Я бы была счастлива, что он просто живёт где то на земле. Это чудовищно! У Вас когда нибудь умирал человек, которого Вы любите? Наверное, нет раз такой бред несёте.
      • Лада / 25.08.18 07:16
        Не буду комментировать ваше заявление, понимая ваше эмоциональное состояние. Вы совсем не поняли то, что я хочу сказать.
        • Лена / 25.08.18 09:36
          Вы не понимаете моего эмоционального состояния. Мой муж умер 30 лет назад. И "счастливо" мне не зажилось. Когда человека любишь-ты его любишь и смерти не желаешь. Наоборот. Вам бы извинится. А Вы мне претензии выставляете, типа не поняла Я. Эмоциональное состояние у меня. Вы, видимо, не знаете, что любить - это желать добра!и Вы не представляете, что такое 30 лет стоять на могиле любви. Никому не желаю такой пытки!
  • М51 / 24.08.18 16:18
    Муж Вас любит, а вот Вы его - нет. Если бы любили, то чувствовали бы, что Вы его выпиваете до последней капли, просто безжалостно. Удивительно что у него все ещё находятся силы на восстановление.
  • Прелесть / 24.08.18 14:34
    Лучший совет : прекратите висеть у него на хвосте. Живите своей интересной жизнью. 6 раз в неделю видитесь - мало что ли? Даже муж это не ваша собственность. Привыкайте.
  • Никольски / 24.08.18 10:56
    Больной человек - это невероятно тяжелая нагрузка на родственников. Изматывающая и изнуряющая.Мужу надо отдохнуть. Он перенапрягся с Вами. Ему хочется легких и радостных отношений с женщиной. Неужели какая то одноклассница его знает и понимает лучше чем Вы? Конечно нет.. Вы его жутко перезагрузили и продолжаете напрягать и сейчас. Опять депрессии, опять не спите, не едите..Я не психолог Вам советовать, но ябы поменяла квартиру, ремонт, гардероб. Купить туристическую поездку в интересное место. Нет , не для мужа, чтоб вернуть. Для себя, чтобы вернуться к себе самой. Закрывайте вашу "жизнь страдания". Даже как то и неприлично, выйдя из болезни , как ваша, продолжать предаваться унынию. У верена, что муж вернется в дом, когда поймет что болезнь и напряжение ушла из ваших жизней вообще. Сейчас ему просто неуютно. Передозировка. Помогите теперь ему Вы.
  • Элфи / 24.08.18 10:55
    Какую ерунду Сергей пишет. Верин муж не слесарь на пенсии, так с чего бы мужчина за 60, имеющий хорошую работу в Москве, всё бросил и уехал в Краснодар? Ну, разве что, если у него старческий маразм начнётся. Вот закончит профессиональную жизнь, тогда подумает. И его новая любовь тоже из ума не выжила, чтобы в свои условные 64 ультиматум поставить: или жАнись, или не пиши-не приезжай. Да она сама себе завидует, чувствуя себя молодой, желанной, интересной женщиной. Старичков, мечтающих на склоне лет жениться ( обед, уход, не помрет один) пруд пруди, а вот влюблённых мужчин, раз в пару месяцев летающих из Москвы, каждый день пишущих- звонящих, в таком возрасте поискать надо. А вы, Вера, не гневите бога. Среди ваших ровесниц наверняка многие уже овдовели. И никто их не навещает каждый день, чтобы развлечь- отвлечь, в кино сводить, внуков с ними навестить, на фитнес сводить. Дети - это другое, да и живут дети часто в другом городе или даже в другой стране. Не пережёвывайте свои потери, а благодарите - и мужа в том числе - за то, что у вас есть. Ну, и просто немного арифметики. То, что вы можете делать в 64, в 80- если доживете- делать уже не сможете. Проведете пару лет в депрессии - не сможете сделать никогда. Второй жизни не будет. И, кстати, вышли вы замуж в 36 лет. Значит, это второй брак. Пережили развод? И этот переживете.
  • [email protected] / 24.08.18 10:55
    Вера, начну с того, что меня ваше письмо тронуло. Это непростая ситуация, потомучто решение/ответ не очевиден. Чаще всего читаешь письма и думаешь - ну какие могут тут быть вопросы и сомнения? А ваше письмо другое. Хорошо то, что операция прошла успешно, как я понимаю ( если ходите на фитнес и вообще, ходите ). И что муж ваш выхаживал, и как выхаживал. Это дорогого стОит. Я понимаю, что он ваш мужчина, что он пахнет и руки родные. И что очень хочется.. Но я так подумала, несмотря ни на что. Вы себе представляете, КАКУЮ любовь он вам дал? После стольких лет, положите на чашу весов романсы и флирт. Пусть даже с феерических сексом. И то, что он дал имено вам. Его можно понять, он устал, его кинуло на другое. Я реально считаю, что вы получили от него любовь в ее самом истинном проявлении. И при подведении итогов жизни он будет это точно знать. Я думаю, сейчас не нужно пытаться его возвращать, отпустите его на волю. А далее жизнь покажет. Кто вам запретит его любить? И кто вам запретит сказать ему то, что вы думаете о нём? О том, какой он и что вы о нём думаете. Ну и пусть.
  • Прелесть / 24.08.18 10:48
    4 года с иделкой был ВАШ муж. Какая большая ошибка. Думаю вернуть в семью его больше не получится. Хотеть так много от любимого мужчины это глупость.
    • лаки / 24.08.18 11:36
      соглашусь, ему сейчас воспринимать ее как женщину едва ли получится.
      • [email protected] / 24.08.18 11:52
        Да, это жертвенная и благородная работа, но у нее есть свои последствия ((( Это уже совсем другое восприятие.
      • звездочка ) / 24.08.18 11:56
        я бы даже сказала, что эта одноклассница сейчас является его "средством выживания", потому что Вера на себя вытягивает из мужа мега много уже несколько лет. Все тяжело больные быстро привыкают, что они центр Вселенной для своих родственников, они практически только берут и берут внимание, заботу, энергию. Плюс слезы, нытье, жалобы, настроения про суицид периодически. Вере вообще этой однокласснице с благодарностью в ножки поклониться нужно, пойти в храм службы за её здоровье заказать. И понять, что пора уже выйти из образа жертвы, Никольски об этом очень верно написала.
    • Лариса / 24.08.18 19:13
      А что для любимых мужчин уже стало нормой бросать жену если она заболела? У меня дед с бабушкой друг друга выхаживали когда тяжело болели, никто не побежал новую любовь искать. Но это было после войны. Сейчас нравы другие.
      • Элфи / 25.08.18 09:46
        Причём тут после войны и сейчас. И раньше люди влюбляется и разводились, и данный мужчина четыре года "выхаживал" героиню, " был сиделкой, медсестрой и психологом одновременно". А пожизненно исполнять вышеперечисленные роли не смог.
  • звездочка ) / 24.08.18 08:59
    Вера, молодым телом Ваш муж не прельстился и уж точно не секс его там держит. Вот представьте себе переписываться с человеком ежедневно. На сколько Вас хватило бы? Это не так просто, как может показаться, чтобы ему было интересно с Вами дольше года, не имея общее хозяйство, детей и внуков. Это должно быть интересно и позитивно, как минимум. Мужчина с Вами в прямом контакте 6 дней в неделю, а на таком же уровне его не затягивает. Это просто Вам направление подумать ) Начинайте смотреть комедии для настроения (я ещё обожаю Уральские пельмени и Дизель-шоу, непритязательно, но по-доброму и смешно). И просто расширяйте свой мир, вся Москва и её окрестности Вам в помощь ) И ещё говорите себе почаще "на все Любовь и Мудрость Бога", просто отдайте ситуацию на Его рассмотрение и решение. ТАМ знают как лучше, доверьтесь.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • *** / 24.08.18 08:57
    знакомое письмо, недавно нечто похожее было
  • Проходя мимо / 24.08.18 08:30
    У Вас такой друг-родственник замечательный! Это же счастье! Кстати, для пенсионеров в Москве очень много развлечений придумано: кружки, мастер-классы, лектории, физкультура, скидки на билеты в музеи и т.д. и т.п. Когда в Третьяковке в последний раз были?
  • Проходя мимо / 24.08.18 08:25
    Сергей: "Найди хобби, причем лучше активное, смени стиль, прическу. Займись собой. " - причем, это не для того, чтобы вернуть мужа, а для себя. Просто в голове должна быть установка: ДЛЯ СЕБЯ.
  • Лада / 24.08.18 08:03
    Вы так привыкли быть для него центром внимания, что теперь, когда это ушло, вас ломает. Это понятно. Когда вам понадобилась его помощь и понимание - он был рядом и всё это вам дал. Теперь настала ваша очередь. Проявите мудрость и понимание, любовь к этому человеку и дайте ему жить так. Он может себе теперь это позволить - вас на ноги после болезни поставил, детей вырастил. Если он вернётся к вам - пусть вернётся не к женщине, которя лежит и помирает без него, из чистой жалости (не сработало ведь, уже было), а к женщине, которая имеет другие смыслы в этой жизни и тем легче и интересней с ней общаться.
  • Прелесть / 24.08.18 07:37
    Включайте вы свои хотелки. ВАМ так много дано. Позвольте и ему иметь свои желания. ЛюбИте!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору