Как вернуть уважение и любовь мужа?


Как вернуть уважение и любовь мужа?

У меня второй брак и он почти рухнул, очень переживаю. Все говорят «лучше найдешь», а я просто не представляю другого рядом. Другой мужчина еще не гарантия, что будет лучше. Муж говорит, что ничего не чувствует ко мне, а я к нему чувствую. Как мне вести себя с ним? Как вернуть его уважение и любовь? Мы накопили много взаимных обид, с чего начать, как с ними расстаться? От первого брака есть дочь, 13 лет, муж любит ее как родную, общий сын 6 лет. Зарабатываю я не очень много, хватает только на еду и ежедневные расходы, на детей уходит много сил и времени. Нашу съемную квартиру оплачивает муж (с нового года он живет в своей квартире) и общие кредиты тоже, иногда дает деньги на одежду детям, лечение и развлечения. Приезжает 2–3 раза в неделю подчеркнуто «к детям», берет их к себе с ночевкой. А ко мне холоден и равнодушен.

Тамара, Россия, 33 года / 04.05.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тамара, на мой взгляд, нужно отпустить ситуацию и перестать смотреть на мужа глазами побитой хозяином собаки, ждущей, когда тот сменит гнев на милость, подзовет и приласкает. Проблема как раз в том, что мужу не хочется, чтобы ты его о чем-то просила, чего-то от него ждала и о чем-то с ним разговаривала. На таком этапе отношений, когда один из пары «все для себя решил, ничего не чувствует и ничего не хочет», самое лучшее – не навязываться и не пытаться добиться логического объяснения происходящему. Его не будет. Так что, просто переключись на свою жизнь и текущие дела и проблемы. Общайся с мужем только по делу, как с партнером по бизнесу. Приходит общаться к детям, берет их к себе на выходные – прекрасно. Пользуйся свободой для того, чтобы сделать что-то полезное для себя, для души, для карьеры. Тебе 33 года, есть еще время и для профессионального роста, и для улучшения финансового положения. Подумай, что и как ты могла бы сделать, чему поучиться, повысить квалификацию, например. Или получить какое-то полезное ремесло. Ну или просто найди интересное хобби, с помощью которого можно было бы отвлечься от домашних дел, переключиться, получить положительные эмоции. В общем, как правильно говорят окружающие тебя люди, жизнь не заканчивается разводом. А с почти бывшим мужем проще будет общаться, если ты и сама поймешь, что его уход – не конец света. И что он – не последний мужчина, которого ты встретила в своей жизни.

  • Сергей

    Тамара, увы, но так бывает. Я в смысле охлаждения отношений между супругами. И да, к сожалению, порой они вообще заканчиваются. Причин этому и много, и мало одновременно. Быт, привычка, отсутствие реальных чувств с самого начала отношений, да куча всего, в результате люди через некоторое время окончательно охладевают друг к другу. Кому-то удается продолжать жить вместе, кому-то нет. Твой муж решил, что не может. Увы. Понимаю, что это неприятно, и даже больно, но, давай будем честными, не смертельно. Можно ли что-то вернуть? Лично я считаю, что нет. Видишь ли, на мой взгляд, люди расстаются потому, что все, что было раньше, стало неинтересным, мешающим, непонятным, даже раздражающим, по обоюдной вине партнеров, у которых не получилось наладить взаимоотношения. Поэтому, если все вдруг вернуть, угрозами, давлением на жалость, решением суда, да как угодно, то и последствия тоже вернутся. А раз так, то данное действо просто не имеет смысла. Все опять развалится. А вот начать заново – это, безусловно, возможно. Правда, для этого, обоим партнерам, в том числе и тебе, требуется измениться. Вот и займись. Возьми себя в руки, признай, что все кончено, и начинай жить заново. Смени прическу, привычную одежду, макияж, сделай ремонт в квартире, найди хобби, новую компанию, начни с детьми ездить куда-нибудь. В общем, не сиди на попе ровно, не жди чего-то, а действуй, общайся с разными людьми, живи как можно более полной жизнью, учись новому, развивайся. Отпусти прошлое, оно завершилось. Живи будущим, в котором возможно все. Тогда и вариант начать отношения заново, тоже появятся. Правда, нужны ли они тебе будут на тот момент – это уже большой вопрос. Но на него ты будешь искать ответ потом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
6


Ваше мнение 19  

Оставить комментарий
  • А зачем вы копите взаимные обиды если любите ? Очевидно , что при таком подходе все сломается . Обиды - это не та вещь , которую надо копить в жизни . Никто не Бог . Все делают какие то ляпы по жизни . Просыпайтесь без претензий . И не будет претензий в вашем отражении .Начмнайте с себя . И перестаньте ждвть этого от него . Будьте его счастливым отражением . Что бы мужу хотелось себе нравиться в вашем лице . Мы с мкжем не копим вообще обиды. В нашей копилке только хорошие события в нашей жизни .И кроме меня его так хорошо никто не отразит . ) Не сможет просто ..
  • Уж не знаю, Тамара, то ли вы называете чувствами к мужу, имея ввиду то, что у вас осталось на душе. Но если вы накопили кучу обид и претензий, но не разрешили их между собой, куда по вашему они должны деться? Если муж в чем то не устраивал и вы это всячески ему демонстрировали, то почему сейчас вдруг он стал для вас таким необходимым и желанным? Об этом подумайте, он ведь не изменился. Или у вас потребность жить в конфликте, с ним плохо, ушёл мужик, страдаю, скучаю по склокам? К тому же, я не увидела какого-то шикарного мужика, про ктр ниже писали. Категорически не согласна. Он принял решение наплодиться в съёмной квартире, первое. Так что отвечает за это не менее, чем женщина. Сейчас, он уехал в свою, его ребёнка (или детей, раз признает и первую) в любой момент могут попросить с квадратных метров, но на своей жил площади он, а не дети. То, что он платит за съёмные метры, его святая и неоспоримая обязанность, раз он не обеспечил своему ребёнку и женщине (с 2мя детьми!) личную территорию. Была бы квартира, деньги бы шли на другое. Нужно смотреть дальше. Он будет сколько лет платить за съем, пока дети не вырастут или как? Женщина явно не сможет купить сама жилье, а дочек, дай бог, замуж выдаст и останется на бобах. И? Кто так хвалит прекрасного папу за 2-3 раза в неделю? Все время с детьми, с их школами, болезнями и прпр пр женщина. Без возможности перерыва, когда ей надо. Мужик заболел, лёг отлежался, ни о ком заботиться не надо. Захотел, вечером в бар поехал или к новой пассии, а Тамара с 2мя детьми как же? Ни какого супер отца и мужчины для меня нет. И, второе, это его "подчёркнуто к детям". И что? Что таким поведением взрослый мужчина пытается кому доказать? Вы, Тамара, вместо того, чтобы сесть и договариваться с отцом ваших детей (кстати, степень участия первого папы вы не озвучиваете, его нет совсем?), играете с ним в игры и непонятные страдания по семье, в которой вы конфликтовали друг с другом, собачились и вам было не комфортно. Так что ответы на ваши вопросы: вести себя с ним ровно, организация жизни и закрытие потребностей детей на первом месте, а потом уже ваши "взаимные" обиды. Куда деть обиды? А никуда. Нужно уметь разговаривать, проговаривать и таки договариваться. Если вы готовы вернуться с этим же мужчиной в новую жизнь, ну предложите новый путь решения конфликтов, не через претензии, а через озвучивание своих потребностей и договорённости. Но, увы, не со всеми это работает, так как мужа вашего я не знаю и его отношения к месту женщины в семье и пр. Последнее, если научитесь жить в гармонии, любовь и уважение, возможно, сами дадут новые ростки. Но пока не вижу никаких радужных перспектив, раз семья в том состоянии, в каком есть. Есть такая профессия, медиатор. Вот он работает переводчиком между сторонами. Ну наймите такого, раз не получается без посторонней помощи. Важно одно понять. Прежняя тактика общения ни ваша, ни мужа не работает. И если её не поменять, само собой ничего никуда не денется и не наладится. А причин ваших конфликтов может быть миллион и поможет только их конструктивное устранение.
    • Вообще, Тамара, заведите себе привычку предоставлять мужчине принимать решения и нести за них ответственность. И заявлять ему не претензии, а свои потребности. Вы, как минимум, мать при его детях. У любого человека всегда есть выбор, как поступить и какие получить последствия. Я о личной ответственности каждого говорю. Если ваш муж не отличается осознанностью, нянчиться с ним или нет, манипулировать ли его какими-то склонностями или нет в попытках вернуть в семью, тоже будет вашим выбором. Предлагал ли он какие то выходы до своей капитуляции или просто, меня достало, и пошел? Нет? Ок. Сейчас или спустя время, вы вправе предложить свой вариант, сказать, что хотели бы попробовать сначала, но по иному сценарию и стараниями обоих, а не то, что он пришёл и вы уже счастливы. Так, очевидно, не получится, а вернётся ровно на те же рельсы. И теплее между вами тоже не станет. Если откажется, в вашей власти только принять и оговорить с ним степень его финансового и прочего участия в жизни детей, чтобы вы понимали, на что рассчитывать и как вам строить свою жизнь. Львиная нагрузка с детьми на вас и это надолго. Совершенно не факт, что его частое общение с детьми будет и дальше. Никогда не берите на себя много, вам не дано вершить судьбы и решать за другого человека. И не думайте, что он прям ваш благодетель. Цените себя и свое участие в семье. Представьте, вы кукушка и загуляли, и ему на голову бах забота о двух малолетних детях. Без вас. Куда он побежит, что будет делать? К маме побежит, к бабушке? А если нет такой? Посмотрите, ради интереса, во что превращаются отцы одиночки. Никогда не обесценивайте роль женщины, роль матери. Ценен не только тот, кто деньги приносит. И не выпрашивайте любовь. Сатью что ли послушайте, что такое любовь. Не считаю его профессионалом,но обычно доходчиво для широкого круга объясняет. И про роль и ценность женщины, кстати, тоже.
    • Ellis (Не указано) / 5 мая в 11:14
      Ник, я вот думаю, мы так все обсуждаем потребности детей и умение решать вопросы (это очень важно), но есть ещё в человеке женщина, которую обидели ( хоть не люблю это слово ). Загорелся другой женщиной и чувства его прошли. Не зря же свалил. Навещает детей, платит за квартиру, герой. 2-3 дня в неделю это не каждый день. Основная нагрузка на ней + депрессивные мысли, наверняка. Тут ничего не остаётся, как надеть маску под названием " у меня всё в порядке и без тебя", хоть внутри рыдать ей хочется. Можно себе только представить, как человеку больно. Влюбился, остыл, пошёл куда-то жить, а ей снисходительно деньги дают. Это эгоизм. И врядли там у него всё в шоколаде, думаю, потомучто обычно если любивный угар и феерия, такое скрыть сложно, это всё развивается стремительно и автор бы знала. Я ощущаю автора как женщину, которая страдает, потомучто ей предпочли другую. Я думаю, если бы женщины умели всегдавыбирать себя в паре, как рассказывала о себе Прелесть, не было бы этих страданий в таком масштабе. Это гениально. В общем, Ник, я согласна с тем, что не такой уж он герой. Просто чувак пытается быть не последней козлиной, чувство вины за то, что полюбил другую о оставил ее с 2 детьми.
  • ох... претензионная форма общения это всегда тупик. слова с делами у мужа расходятся потому что он еще верит в то, что вы способны пересмотреть свое поведение и изменить его. как только убедится что вы безнадежны - перестанет приезжать. у вас пока есть фора времени проанализировать причины предразвода и понять что делать дальше. Чтобы мужик сбежал не к новой женщине, а в никуда - это сильно нужно постараться. Обычно они на запасной аэродром землятся.
    • Подождите, а почему вы считаете, что гг виновата одна и она должна что то делать? У них взаимные претензии, она пишет. А если есть вопросы друг к другу, то надо их решать. Взаимными усилиями и договорённостями, а не на ж всех собак вешать. Сбежать он мог, потому что не умеет или не хочет говорить со своей женщиной, полно таких кадров. Проще уйти, чем подумать.
      • Ник, я не считаю что гг виновата. Вы правильно заметили, что муж не способен на диалог. Детская такая демонстрация обидок у него. Но, гг пишет что он ей очень нужен - поэтому ей за двоих и ишачить в построении отношений. Он явно ждет что она изменится. Все карты в руки.
  • Ellis (Не указано) / 4 мая в 9:46
    В этой ситуации смаое главное - не делать никаких резких движений. Его холодность я бы обьаснила тем, что какая-то женщина у него другая в голове. Как минимум, его внимание куда-то утекло. Он занимается детьми, обеспечивает, а к вам холоден. 99% - там замешана 3-я фигура. Но, часто так бывает, что эти иллюзии заканчиваются и жизнь доказывает, кто важен и кто нужен. Просить нежности и любви у человека бесполезно. Тут главное - вести себя достойно и не скулить. Заботиться о себе. Не потерять самоуважение. Думать о себе, как бы ни было больно. А там жизнь покажет. Пока - никаких обид, слов, разговоров "про отношения".
  • Прелесть / 4 мая в 9:28
    Я мало верю, что 2-3 раза в неделю он приезжает именно к детям. Чувства к вам у него тоже есть. Вы не суетитесь. Внутренне выкиньте из себя все обиды. И ведите себя ровно и спокойно. Он одумается. Ничего не просите насчёт любви. А для детей аккуратно просите. Муж не потерян ещё окончательно. Ох, как я ненавижу эти накопившиеся обиды. Зачем люди их придумывают, когда любимые люди рядом. Или живи или уходи. А то думают можно дуться обижаться бурчать упрекать и любовь окрепнет. Прекратите навсегда такое поведение. Или живи и радуйся или уходи. Лучше один раз сказать "извини, я так не могу" чем годами бубубу... И кстати, развод был или опять сожитель мужем называется?
    • Это, наверное, попытка взять, что есть, а потом пытаться сделать, что надо. Как в песне А. Апиной. Ошибка многих, увы. Не разобравшись в нем, в себе взамуж скорее. Не пойму только, зачем так делать возвращать, если претензий куча и плохо
      • Поправка, не делать, а желать
      • Прелесть / 5 мая в 10:18
        Да потому что у него есть деньги. До неё дошло, что без него она не справится. Типо выжить бы сейчас. А об остальном подумаю завтра. Ну если уже почти 100 % браков распадается, то о каких талантах вести разговор тут может быть речь.. И мне до сих пор интересно это реально брак или как обычно.. Дочь любит как родную. Удочерил реально?
  • Ирина / 4 мая в 4:50
    Оплачивает ваше съёмное жилье, все кредиты, еще и даёт на детей, чего вам ещё надо? Мило улыбайтесь и гладьте его по шерстке. Без него не справитесь.
    • Ну пусть не даёт. Пойдут его дети жить в коробке из под холодильника. Тоже мне, героем выставили его. Это нормальные поступки отца,которые к сожалению на общем фоне чудаков на м многие посчитают "вах, какой молодец"
      • Прелесть / 4 мая в 9:30
        Да пол России детей живут в коробках а мужья аля улю. Этот да, редкий молодец. Таких раз два и обчелся в среднем по стране.
        • Ирина / 5 мая в 14:36
          Совершенно верно. Алименты 25 % от зарплаты и всё.
        • Выбирать надо уметь от кого беременеть, а с этим ууууу беда у тёток. Потом радуются что аш своих детей он на улицу не выставил, какой настойщий мужчина. Что ж вы тогда разводитесь с таким золотником? Ну радуйтесь и дальше своему счастливом билету, пока другие живут с нормальными и даже при разводе папа и его ресурсы для их детей не заканчиваются
  • Настя / 4 мая в 3:13
    2-3 раза в неделю детям от папани это весьма неплохо. Хотя канеч вся нагрузка ежедневная на вас, двое детей ещё и работаете. Старший через пару лет уже отрезаный ломоть будет. Посвящайте время своему отдыху. А мужик если хотел бы, искал другие способы наладить отношения, а ему значит не нать. Ушёл значит ушёл.
    • Настя / 4 мая в 3:14
      Хотя для вас эти его хождения через дневные наоборот вредны. Что поделать, дети. А Вот было б с глаз долой, быстрее бы полегчало
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору