Как спастись, если не хочешь ничего спасать?


Живем вместе 5 лет, знакомы 9 лет. Сначала все было прекрасно, любовь, забота. С удовольствием делали друг другу сюрпризы. Родился ребенок, долгожданный. Муж был счастлив. И все. Дальше начался ужас. Начались жуткие ссоры, муж заводится просто с пол-оборота. Для примера: готовлю на кухне, муж с ребенком в комнате, прихожу, а на полу разбросаны мои рабочие документы, которые малой вытащил из ящика стола, муж играет. Сделала замечание – взбесился, разорался, даже не помог убрать. В его выходной прошу минимально помочь по дому – закатывает глаза и психует, что все достало. У меня выходных нет вообще: хоть я и в отпуске по уходу до 3 лет, но работаю на дому на двух работах, днем с ребенком плюс работа, когда могу, вечером готовка и уборка, по ночам делаю заказы. Иногда просто с ног валюсь. Постоянно кружится и болит голова. Чувствую себя развалиной, но держусь и улыбаюсь. Комплиментов от мужа не слышала уже очень давно, секса нет неделями, хотя я даже уставшая никогда не откажу.

Он постоянно на нервах, чуть что – сразу орет, пугая ребенка, оскорбляет, может толкнуть. Я сначала переживала, плакала, сейчас какое-то равнодушие. Каждый раз спокойно говорю ему: «Давай разведемся, мне легче будет». И знаю, что так и есть. Когда он неделю лежал в больнице, реально было легче. Дома тишина и умиротворение, убрать за малым и собой – 5 минут времени, никто не оставляет горы посуды, объедков и упаковок на столе, не расшвыривает вещи и т.д. Разводиться не хочет, говорит, что любит нас, и что ребенку нужна семья. Какая семья, где папа орет и маму тупой с.. называет? В последний раз, когда поссорились, прошел мимо нас с ребенком и изо всех сил меня ущипнул. Так обидно стало, села, плачу, а ребенок на меня забрался обнял и тоже хныкает. И так жалко его стало. Сил нет больше. Ну что мне его, из квартиры вытолкать и закрыться? Квартиру снимаем, у меня есть свое жилье, но там живет мама, хочу дать ей спокойно пожить, наконец, для себя, хотя знаю, что она не против, чтобы мы переехали. Он из другого города, поэтому ему идти некуда. Может из-за этого не хочет развода, потому что в любовь я уже давно не верю... Знакомые говорят «попробуйте начать все сначала, ведь вы такая пара хорошая», а я не хочу. Вспоминаю все его унизительные оскорбления и пожелания смерти и не хочу ничего спасать.

Ева, Россия, N/A / 26.02.19
Как спастись, если не хочешь ничего спасать?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 8 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.38 из 5. 8

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты сама знаешь ответы на свои вопросы. Осталось только перестать думать за маму и решать за нее, для кого она хочет пожить. Я уверена, что ни одна нормальная мать не захочет, чтобы ее дочь унижалась, пахала, как проклятая и получала скандалы и щипки от мужа. Просто представь себя на месте матери, у которой есть такая дочь. Что выберешь? Пожить для себя, и пусть дочь с зятем хоть удавят друг друга? Сомневаюсь.

    Не надо бояться «откатиться» на уровень «под мамино крыло». Ты в любом случае не нахлебница, ты не сядешь ни на чью шею, ты готова работать, даже вкалывать. Вот и предложи маме взаимовыгодный обмен: она тебе крышу (в любых смыслах), а ты ей дополнительные финансовые вливания в бюджет. А муж пускай остается снимать квартиру, мусорить и играть в компьютерные игры, как он, видимо, того и хотел.

  • Сергей

    Ева, честно говоря, я даже не знаю, что посоветовать. Судя по тому, что ты пишешь, видится следующая ситуация. Имеется абсолютно инфантильный муж, который просто не дорос до состояния взрослого мужчины, и действительно маленький ребенок, требующий реального присмотра. И сейчас старший активно борется с младшим за твое внимание, а ты пытаешься определиться, как же разобраться с двумя детьми, один из которых вроде как должен был стать папой. Бред, конечно, но, видимо, факт. И тут скорее вопрос к тебе, как человеку достаточно адекватному и ответственному, чтобы решиться на беременность – для чего тебе весь этот цирк был нужен? Уж извини, но я не верю в то, что за столь продолжительное время, прожитое вместе, ты так и не отразила истинное лицо супруга, не знала кто он и на что способен. Так не бывает.

    Ты не могла не видеть его отношение к жизни, что и как он делает или не делает, чем на самом деле увлечен, насколько ответственен и адекватен. Сюрпризы – это, конечно, здорово, но для реальной, взрослой жизни, с ее проблемами и заботами, совершенно не обязательны. Так что если между вами были только они, то рискну предположить, что вы оба еще очень молоды. Школьная любовь, после выпускного начали «жить», по возвращению из армии поженились, и ты решила «завершить гештальт» рождением ребенка. Ни опыта, ни знаний, только подростковая убежденность в абсолютной собственной правоте и нежелание задумываться о последствиях. Если так, то тогда понятны и реакции «мужа», и твои вопросы, и увы, но в этом случае ничем хорошим порадовать тебя не получится. Как ни печально, но твой супруг не в состоянии быть мужем и отцом, и когда достаточно повзрослеет – никому неизвестно. Ждать этого знаменательного события можно долго. Однако учитывая тот факт, что между вами начались ссоры, оскорбления и рукоприкладство, очень не советую затягивать с отъездом к маме. К сожалению, мужчина, который позволил себе поднимать руку на свою женщину, уже не остановится. Поэтому очень велика вероятность, что в недалеком будущем щипки и толчки перейдут в избиения. Уверена, что хочешь этого дождаться?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
25
9


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Джей 26.02.19 10:05
    Вы обалдели???? Съезжайте к маме вместе с ребёнком и подавайте на развод! Ну как так можно??? На двух работах, и такое авно рядом ещё!!! Откуда такое вот берётся непонятно. Как нужно воспитывать девочек, чтобы вот так не вели себя как овцы на заклании, тоже непонятно. Ну я понимаю, эмоции, чувства, воспоминания, но на каком-то этапе должны же мозги включацо, не??? Или вам нравится строить из ся жертву?? Представляю, че бы я сказала и в какой форме, вздумай муж меня назвать тупой с.. Кой, пошёл бы нах на раз-два! Слишком Вы заигрались в семью, причём для мужа это да, семья такая, а вот для Вас сплошная игра. В детстве что ли в дочки-матери не доиграли?? Прям бесит такое читать!
  • Элфи Крекс 26.02.19 00:58
    " Ну что мне, его из квартиры вытолкать и закрыться?". У вас квартира съёмная.. Так что собрались и переехали, либо к маме, либо на отдельную от него съёмную квартиру. Если вы сейчас на двух работах работаете, то на съем однокомнатной, наверно, зарабатываете? "Он из другого города, поэтому идти ему некуда". Ещё раз - у вас съёмная квартира. Пойдёт из одной съёмной в другую. А если вы разводиться не хотите, а зашли поплакаться и рассказать, какой муж козёл и гад, то я вам сочувствую, но жизнь от этого светлей и лучше не станет.
  • Zavoronok 26.02.19 01:40
    Странная женщина. Если без мужа лучше, чем с ним, не выдумывай ничего и уходи. Что держит? Материально независима, любовь, судя по письму, давно ушла, ребёнок, который видит и слышит, как папа унижает маму? Что ещё ему сделать, чтобы ты ушла? Начать пить и избивать?
  • krazy 26.02.19 03:47
    Ну мало ли что он хочет или не хочет. Муж, который вас оскорбляет и пугает ребенка - плохой муж. Есть работа, есть квартира, вы самостоятельная - послать и забыть как дурной сон.
  • Наталья 26.02.19 09:24
    Девушка, милая! Бегите из этого брака! Это кошмар! И ребёнка спасайте. Я дотерпела до 4 лет дочери, но она даже в 22 помнит, как папа ОРАЛ на маму... вы работаете, себя прокормите. Это не нормально-человек должен жить и радоваться. Я себя с ужасом вспоминаю в годы брака-все время жила с опаской-сейчас заорёт. Причём по таким же практически поводам как и у вас. Спасайтесь!!!!
  • Вероника / 27.02.19 17:10
    Бедная девушка. Однозначно лучше переехать к маме, хотя бы ради Вашего ребенка. Так как мама сможет присмотреть за ним, по крайней мере, лучше отца. А Вы не думали, что живя в таком стрессе и недосыпая, Вы рискуете неожиданно попасть в больницу? Кто тогда останется с ребенком в этот момент - незрелый недомужчинка, которому всё по барабану?
  • Прелесть / 26.02.19 16:27
    Комплиментов от мужа не слышала уже очень давно, секса нет неделями, хотя я даже уставшая никогда не откажу. Вспоминаю все его унизительные оскорбления и пожелания смерти.. МАМА МИЯ. И вы готовы заняться с ним сексом? Никогда не откажу. Да таких не любят. Вас реально он ненавидит. А вспомните как Вы до этого дошли. Своей овечностью. Не иначе.
  • Соль / 26.02.19 15:32
    Кстати,ни слова о материальной стороне.не устраивает от мужа отсутствие помощи,секса,агрессия.две работы звучит,конечно,громко,но по факту это ,может ,какой то креатив,т.к. днем работает,как ребенок позволяет,она пишет,а это при официальном устройстве с графиками ,сроками и пр.никак,думаю,какая то волнообразная подработка ,но ненаписано,что вынужденная,следовательно ,ро личному выбору.сама себя загоняет
  • Соль / 26.02.19 15:27
    Автор,а вопрос ваш в чем?попробую домыслить,спасать или неспасать по совету знакомых?
  • Наталья / 26.02.19 12:13
    Автор, ОДНОЗНАЧНО уходите и не жалейте ни о чем. С возрастом будет только хуже, только время уйдет. Сейчас Вы имеете все шансы построить новую семью. Чем больше ждете, тем хуже ситуация. Не дайте возможность жить с Вами из чистой выгоды. А Ваш муж руководствуется далеко не желанием "сохранить семью и отца ребенку", ему просто УДОБНЕЕ так. Как только станет удобнее по-другому - бросит даже не задумываясь. БЕГИ, Автор, БЕГИ
  • Вера / 26.02.19 12:05
    Муж не прав в выражении себя,поведение инфантила,нет попыток разобраться в проблемах,даже если жена неправа ,а только негатив прет,он и орет.но давайте ,положа руку на сердце ответим: многие мужики будут в тонкостях психологии копаться,да еще в себе?такая реакция,к сожалению,очень типична. и кто вообще начинает ссоры,у вас может такая подача информации,что любой сбесится?а еще, вы не пробовали не плакать,а ответить ему "в его стиле",только не при ребенке, конечно.и зачем вы работаете в принципе в отпуске по уходу?нет денег что ли?но вы же не последнее отдаете за сьемные метры,а если такой напряг,лучше уж с матерью временно пожить,да и выспетесь поди,все таки хозяйство на двоих.в общем,героиня.нужно :отдых себе,хоть минимальный,вы совсем загнались,перебор, и все по полочкам,в идеале, с помощью спеца.во всяком случае,он поможет разобраться ,абъюзер у вас,инфантил или у вас депрессия,истощение,неумение строить диалог и говорить о своих потребностях ну и т.п.я бы собрала волю в кулак и попробовала хотя бы разобраться,что изменилось,если уж раньше между вами все было гармонично.за своими проблемами,возможно,вы не видите чего то важного,а муж не умеет выразить свое и построить ,вот и рушится у вас все
  • Римма / 26.02.19 11:52
    А мне кажется, хорошо, что героиня сейчас осознает, что надо бежать... А не пока ребенок вырастет и сам будет настроен против папы. Хочется, конечно надеяться, что он что то осмыслить поймет, что потерял, но вряд ли.
  • [email protected] / 26.02.19 11:21
    Для меня лично это" он из другого города и ему идти некуда" - не аргумнет вообще. Пусть едет в свой город. Таких нужно ставить перед фактом. Вася, я от тебя ухожу к маме, мы разводимся. Очень вы его разбаловали, балбеса. Он ещё и щипается. Тут однозначно семьи нет, жаль вас и вашего здоровья. К маме, с ребёнком, без него. Но если решила, то решила. Чтоб потом без соплей типа ребёнку нужен отец. Да, нужен. А мне такой муж не нужен, до свидания.
  • Маша / 26.02.19 11:13
    Разводитесь! Муж не любит вас и вы его тоже! Развода он боится только потому, что придется платить алименты и вообще шевелиться придется по жизни самому. Короче, он не хочет выходить из СВОЕЙ зоны комфорта, на вашу зону ему плевать, на вас и наорать можно если вы вдруг возмутитесь. Ребенка жаль, он уже видит ТОКСИЧНЫЕ отношения и впитывает их ...
  • Прелесть / 26.02.19 10:40
    Вы сама лично сделали его таким? Чем? Тупостью и жадностью. Первое : почему вы позволяли даже 1 раз оскорбить Вас так грубо причём? И второе : зачем Вы работаете на 2 работах ещё и по ночам. Как ни странно. Но именно этими двумя действами Вы отвернули мужчину от себя. Что делать? Признать свою вину и все резко изменить. Но Вы этого не сможете. Значит остаётся развод. Больше Вам вдвоем делать нечего. Вы уже убили все что было. Женщина мать работает на 2 работах и по ночам это уже полное женское фиаско. А не женщина ему не нужна.
    • Джей / 26.02.19 13:24
      Да прям, была бы не нужна, уже ушёл бы стопицот раз. Героиня и так по- моему чувствует ся слишком ответственной за все , ещё и за авнецо под боком себя винить начнет ((
      • Прелесть / 26.02.19 13:48
        Ну уж не знаю как можно себя не винить за такую тупость и жадность. Хорошо. Пусть винит других. А я остаюсь при своём мнении. Имею право надеюсь. Я, в упор не вижу по письму что она ему нужна. Кроме чего то с ней. Кроме неё. Дикость. Женщина с малышом ночами делает работу. При живом муже. Ей надо срочно меняться. Но она этого не поймёт. Значит развод.
        • [email protected] / 26.02.19 14:26
          Он не уходит потомучто ему так удобно. Есть где жить, есть что кушать, таким больше не нужно. Автор делает работу, потомучто от него ни помощи, ни денег. Если с ним ребёнка невозможно оставить, он играет в игры, пока дитё документы разбрасывает. Безответственный увалень. А она просто дура, что такого терпит. Такого олуха никто не изменит. Я себе даже не представляю, это надо совести не иметь, чтобы так "семейничать". Муж, етить.
        • Джей / 26.02.19 16:27
          Конечно ей надо меняться, я не согласна в той части, что она его таким сделала, он такой и был, просто авно обычно прибивается к тому, кто готов его терпеть)
          • [email protected] / 26.02.19 16:48
            Джей, согласна. Он был таким и таким и останется. Оч сомневаюсь что при других феях он будет работящим примерным мужем. Такое творить матери своего ребенка ( тьфу, даже любому чужому человеку ) - надо быть полным чмом. А вот то, что она с ним сексом могла бы заниматься, и что таких не любят - ПП права. Тут оба удачные, нашли друг друга.((
      • ... / 26.02.19 14:40
        Секса нет неделями....Так она нужна ему...
  • Никольски / 26.02.19 10:35
    Вы , видимо, не видите реально ситуацию с начала, либо муж сошел с ума. И нуждается в лечении.Очень странное письмо. Сначала такая картиночка с сердечками и конфетками. Под названием "счастье" из глянцевого журнала, а потом откуда то выпрыгивает чумачечий негодяй. Серидины нет. Либо сладкая парочка на крыльях любви, либо ужасная семья из криминальной хроники. Почему то мне кажется, что дело в Вас. По моему Вы видите, то что хотите видеть. Почему вдруг в этом случае поменяли желание видеть счастье в розовом с малышом зайчиком? Думаю, что напоролись на " долги". Муж должен во всем. Даже помогать по дому. А не приходит в голову, что два взрослых человека живущих вместе совместно видут хозяйство и быт. Никто никому ничего не должен, кроме личного воспитания. Ну где же его разглядеть если " розовость " застилает сладеньким счастьем глаза.Видимо Вы его держите на "долге", а не на желании соучавствовать с Вами в жизни . Вот ситуация усложнилась и все поползло по швам. И розовая картинка глянцевого счастья со свечами и " долги". И оказывается, что Королевна в доме не с улыбающимся Кентом , а с обыкновенным раздраженным и не очень воспитанным мужчинкой. Где свечи, где шоколад, где лепестки красных роз?? Да , теперь только уходить..Хотя , я не уверена, что все что вы написали правда. Ведь , у Вас фантазии создают реальность. Даже это бормотание, что ребенку нужен отец со стороны отца. Это женская фраза.
  • Джей / 26.02.19 10:05
    Вы обалдели???? Съезжайте к маме вместе с ребёнком и подавайте на развод! Ну как так можно??? На двух работах, и такое авно рядом ещё!!! Откуда такое вот берётся непонятно. Как нужно воспитывать девочек, чтобы вот так не вели себя как овцы на заклании, тоже непонятно. Ну я понимаю, эмоции, чувства, воспоминания, но на каком-то этапе должны же мозги включацо, не??? Или вам нравится строить из ся жертву?? Представляю, че бы я сказала и в какой форме, вздумай муж меня назвать тупой с.. Кой, пошёл бы нах на раз-два! Слишком Вы заигрались в семью, причём для мужа это да, семья такая, а вот для Вас сплошная игра. В детстве что ли в дочки-матери не доиграли?? Прям бесит такое читать!
  • Наталья / 26.02.19 09:24
    Девушка, милая! Бегите из этого брака! Это кошмар! И ребёнка спасайте. Я дотерпела до 4 лет дочери, но она даже в 22 помнит, как папа ОРАЛ на маму... вы работаете, себя прокормите. Это не нормально-человек должен жить и радоваться. Я себя с ужасом вспоминаю в годы брака-все время жила с опаской-сейчас заорёт. Причём по таким же практически поводам как и у вас. Спасайтесь!!!!
  • miss Granger / 26.02.19 09:23
    Вы очень мягкая, наверное. Но муж сейчас ведет себя как окнкретный абьюзер и на каждом шагу нарушает ваши границы, щипки и любые другие физические воздействия не допустимы вообще!!! Вам надо решиться на этот шаг: забрать ребенка, переехать к маме. Может быть у вас что-то и может измениться в семье, но прилагать к этому усилия в первую очередь должен ваш муж, который все никак не поймет, что на нем ответственность за вас и ребенка, по-старому не будет. А чтоб он что-то понял, его нужно вытолкнуть из зоны комфорта, иначе это годами у вас будет тянуться, что ни на пользу никому, особенно ребенку. Вы хотите, чтоб у него был такой пример отношений перед глазами?
  • *** / 26.02.19 09:20
    Нет ничего тупее пустых невыполнимых или не выполняемых угроз. Эти угрозы, как и тех кто ими сотрясает воздух никто всерьез не воспринимает. Угрозы разводом вообще воспринимаются как шантаж. Сейчас диктофон и камеры встроены в любой гаджет - можно фиксировать его поведение, и действовать по обстоятельствам. И, рабочие документы (и вообще документы) стоит запирать вообще ото всех.
  • Dear / 26.02.19 09:01
    Ева, знаю женщину, которая, в пожилые годы, после сорока лет совместки (так сказать), полноценно осознала, что прожила жизнь не со своим человеком, не свою жизнь... это страшно.. Понимание это присутствовало в ней всегда, оно пришло в молодости, тогда она подавала на развод, но, поддавшись его уговорам, ребёнок опять-таки, вероятно, страх перед одиночеством, неверие, что придёт любовь другая, другой позовёт замуж, кому нужна с ребёнком (?), тот же злополучный секс.. и образец семьи родителей и т.д и т.п.. Ни в коем случае не пророчу вам такое будущее, но поскольку вам не комфортно с ним, захотите и спасайте себя от него. Судя по письму, вы не рохля, вы организованна, мобильна, целеустремлённа в сравнении с вашим мужчиной, но неуверенная. Вы заслуживаете лучшей жизни. Увереннее будьте. Жизнь даётся раз, второго не будет.
  • torling / 26.02.19 08:47
    А мне видится история с другой немного стороны. Перед нами очень уставшая женщина, которая не может себе позволить быть слабой и мудрой быть ещё не научилась. Если муж вас унижает, да ещё и при ребенке, значит, вы это позволяете. Хоть раз вы ему сказали, что такое поведение для вас неприемлимо? Но это уже на будущее, так как момент упущен. Сейчас просто цивилизованно, без криков и ссор расходиться. Только он вам не безразличен, еще вашу любовь не растоптали, иначе давно бы сбежали и на развод подали. По инициативе матери развод легко проходит, даже если он не согласен. А причиной такого поведения может быть ребенок, супруг тяжело пережил детронизацию, вы всё внимание отдали ребенку и работе, а ему оставили претензии и требование помощи. Вот он так неизящно и говорит, что ему тоже нужно внимание. Но это тоже на будущее, чтоб второй раз на грабли не наступать. И учитесь делать замечания, пригодится в воспитании детей. Замечание можно сделать по-разному. Если кто-то взвинтился из-за этого, то смыслом и тоном этого замечания скорее всего было унизительное "ты не можешь даже нормально за ребенком следить, чтоб не раскидать", а можно же сказать "ой, как у вас тут весело, что даже бумажки незаметно разлетелись, хотелось бы даже потусить тут с вами, только бумажки-не игрушки, давайте все вместе быстренько их уберем". Но при общей усталости всё это очень тяжело. Научитесь заботиться о себе, знаете, как в самолете," оденьте маску сначала на себя, а потом на ребенка". Ребенку нужна счастливая и спокойная мама.
    • Я / 26.02.19 11:40
      Вот и я о том же.тут все сразу "разводись",а в семье ,может быть,элементарный кризис,через который все проходят.все таки ,надо подумать ,я считаю,послушав советы здесь.оба уставшие,она с хлопотами,еще хорошо ребенок без особых проблем,он ,вилимо,просто не дозрел ,и точно ,детронизацию пережить не может.и вообще ,что такое психика и поведение замотанной женщины я прекрасно представляю,а она еще какую то работу делает на дому.потребности свои надо понимать,и еще уметь доносить до другого,причем обоим .к сожалению,многие этого не умеют,отсюда совсем плохие веще даже в семьях с хорошим стартом
    • krazy / 26.02.19 16:27
      Блин, а муж что не знает, что оскорбления и "пинки" неприемлимы? Маугли с гор спустился. Ему оказывается говорить надо. Вы смеетесь? (Как я люблю "мудроженщин" и "багинь очага" Он ее опустил ниже некуда, плевал на нее потому и не следит за языком и руками - а блин не так с ним разговаривает, мало внимания царьку уделяет. Ога.)
  • ЯздесЯ / 26.02.19 08:32
    Ну что вам сказать...Конечно,поведение мужа недостойно в любом случае,главная задача мужчины,когда появился маленький - делать свою женщину счастливой,а как уж,в каждой паре свое,но ,увы,это понимают единицы.кризис после рождения первенца проходят далеко не все пары.не соглашусь с Сергеем,что видно,как человек ведет себя раньше,появление ребенка как раз таки показывает лица партнеров друг другу.для меня из письма,конечно ,не видны совсем личности вас и мужа,но то ,что нет понимания между вами ,он не понимает вас и вашу усталость - очевидно.не в защиту его-он тоже,похоже ,устал.а вот от чего ,непонятно из письма."Все достало!"вы не спрашивали,что его достало конкретно?возможно,есть психологическая незрелость с его стороны и неготовность к проблемам,но, опятьже не в защиту,бывает и качественный мужчина и,например,родился больной ребенок,мать себя забывает в заботах ,а муж сливается,психологически не тянет,понимаете.это я к тому,что женщина во много сильнее,ее природа создала для этого,а мужчина в помощь.итого,лучше взять дистанцию,отьезд к мамо подойдет,если у вас гармоничные с ней отношения(это редко),иначе,пусть муж поживет отдельно,как взрослые ,сядьте и договоритесь,что так надо,говорите о своих потребностях,но не обвиняйте его.вы отдохнете,успокоитесь, и он ,и принимать решение оба будете на холодную голову.Второе,советую очень колонку психолого А.Несвитского здесь на клео,у него сайт,но вся философия его построена на личном выборе своего пути человеком,способен ли кто то в вашей паре на это,Вам виднее.если есть финансы,обратитесь по скайп,возможно ,вы с мужем сможете найти баланс,но это ,не побоюсь,ОГРОМНАЯ работа вас двоих,я бы сказала,потребуется подняться над собой,а это ой как нелегко.И третье,мне кажется ,вы питаете иллюзии,что все как то само утрясется,или не хотите по факту брать ответственность зараспад семьи.если бы решили,как пишете,что лучше развод,то молча пошли бы в загс и подали заявление.так вот ,отдохните,в первую очередь,подкиньте муженьку подборку статей детских и семейных психологов ,а-ля как вырастить закомплексованного неудачника и /или морального урода из своего ребенка,пусть в себе покопается ,да и чтоб не скучал в ваше отсутствие.и вперед,или строите вместе или идете в загс одна с заявой,а не "давай разведемся".
  • Лада / 26.02.19 07:21
    У вас есть вы и ребёнок. Муж вам муж только на бумаге. Он скандальный и дерущийся сосед по квартире. Даже денег, судя по всему, с него нет. Ну и всё. Из квартиры выталкивать его, закрываться - это бред. Нормальные люди решают цивилизованно. Через разговор, собирание чемоданов и развод. Про алименты не забудьте. А его разговоры про любовь - ну вам самой не смешно?
  • krazy / 26.02.19 03:47
    Ну мало ли что он хочет или не хочет. Муж, который вас оскорбляет и пугает ребенка - плохой муж. Есть работа, есть квартира, вы самостоятельная - послать и забыть как дурной сон.
    • krazy / 26.02.19 03:52
      "Может толкнуть" меня вообще убило. Вы не боитесь, что рано или поздно вас толкнут неудачно и вы виском в угол стола к примеру.
    • Dear / 26.02.19 09:10
      Krazy, плюс. Не только плохой муж он - плохой мужчина. Послать и забыть. Так и надо. Но... как всегда есть "но"... вероятно, есть некая точка соприкосновения, которая держит, может это и любовь. Ева, найдите в себе силы и без сожаления - послать и забыть, тогда двери другие откроются перед вами.
  • Zavoronok / 26.02.19 01:40
    Странная женщина. Если без мужа лучше, чем с ним, не выдумывай ничего и уходи. Что держит? Материально независима, любовь, судя по письму, давно ушла, ребёнок, который видит и слышит, как папа унижает маму? Что ещё ему сделать, чтобы ты ушла? Начать пить и избивать?
  • Элфи / 26.02.19 00:58
    " Ну что мне, его из квартиры вытолкать и закрыться?". У вас квартира съёмная.. Так что собрались и переехали, либо к маме, либо на отдельную от него съёмную квартиру. Если вы сейчас на двух работах работаете, то на съем однокомнатной, наверно, зарабатываете? "Он из другого города, поэтому идти ему некуда". Ещё раз - у вас съёмная квартира. Пойдёт из одной съёмной в другую. А если вы разводиться не хотите, а зашли поплакаться и рассказать, какой муж козёл и гад, то я вам сочувствую, но жизнь от этого светлей и лучше не станет.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору