Как помочь подруге уйти от мужа?


Как помочь подруге уйти от мужа?

Хочу помочь своей подруге. У нее проблемы в отношениях с мужем. Они встречались 3,5 года, из них 1,5 года женаты. Со стороны выглядят как счастливая пара, а на самом деле все уже к разводу подходит, они постоянно ругаются по любому поводу, он постоянно ее упрекает – начиная бытом, заканчивая постелью, не помогает ей ни в чем, а только требует. Она много работает и учится на 2-ю степень и на остальное просто нет сил. Детей нет, так как она боится от него рожать, потому что не уверена в нем, и развестись боится, боясь остаться одной. Если она высказывает свое не довольство, что он не помогает в быту, постоянно пропадает у своих друзей, не старается копить деньги на квартиру (она зарабатывает больше), то он говорит ей: «Не нравится – разводись, ты знала, за кого замуж выходила». Мне тяжело описать всю суть. Предлагала ей пожить какое-то время у меня. Она боится сделать какой-либо шаг в сторону разрыва. Помогите советом, пожалуйста.

Лариса, Россия, 28 лет / 20.11.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лариса, не надо откровенно подталкивать подругу к разрыву – окажешься виноватой в развале «чудесной семьи» и станешь врагом номер один для нее. Она же в итоге на тебя свалит свои неудачи в личной жизни. Так что, не лезь в это.

    А вот помочь ей поднять самооценку ты могла бы. Твоя подруга зарабатывает больше мужа, получает второе образование, достаточно умна, чтобы не рожать в этом браке детей, и часто остается одна, поскольку муж развлекается с друзьями. Вывод? Попробуй поговорить с нею о перспективах. О чем она мечтает, какой видит свою жизнь через 5, 10 лет? Что она думает о детях? Заодно хвали ее за то, какая она самостоятельная, как много может и делает сама, и по дому, и вообще. Твоя подруга связалась с токсичным типом, который заставляет ее чувствовать себя ничтожеством, которое без него не проживет. А ведь на самом деле, ничтожество – он. Но говорить ей про это не надо. Пусть, она сама, своим умом поймет, что она скорее останется у разбитого корыта, если продолжит жить с мужчиной, от которого даже боится рожать, потому что в нем не уверена вообще. Да, и идея периодических ночевок у тебя не так уж плоха, надо только подавать их не как уход из дома, а как ночевка с подругой, то есть «мини девичник».

  • Сергей

    Лариса, я бы не советовал пытаться помогать в таких вопросах. Просто поверь на слово, спасибо тебе никто не скажет. Более того, шансы потерять подругу в результате слишком активного участия в ее семейных делах возрастают многократно. Ведь чужая душа – потемки. Да, женщина жалуется, да ей плохо. Вроде бы. Но давай вспомним давнее, но, тем не менее верное изречение о боли: если мучительна, то непродолжительна, если продолжительна, то не мучительна. Это я к тому, что если бы у твоей приятельницы все было совсем плохо, то, я уверен, вопрос уже решился бы. Но она продолжает жить с мужем. Раз так, то, по-моему, не так все печально там на самом деле.

    В то же время все любят получать «поглаживания», и каждому нравится, когда его жалеют. Вот, похоже, за этим твоя подруга к тебе и ходит. Ей нужно участие, а не решение ее «проблемы». И, кстати, в случае развода, да еще и при твоем пособничестве, приоритеты и желания у дамы могут резко измениться вплоть до того, что такая подруга ей больше не будет нужна. Тебя это устроит? В общем, на мой взгляд, лучше не усердствовать в попытках «спасти» того, кто об этом не просит. А вот оказывать поддержку, напоминать, что в любом случае ты на ее стороне и если что, всегда готова помочь, чем сможешь, будет неплохо. А с личной жизнью пусть они сами разбираются.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
15


Ваше мнение 29  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вам подруга все это рассказывает, чтобы слить усталость и негатив. Домой она придет как обычно, и будет там всё как обычно. Она будет сидеть там, где сидит, просто ей нужно пожаловаться иногда. Не подружиконо это дело- судьбы решать. Не лезьте.
  • Никогда в жизни бы не пожаловалась на мужа ни подруге, ни маме - никому. Мой муж - мой выбор. Пожаловаться на него - это признать , что ты дура и сделала неправильный выбор. Если ты неверно выбрала мужа - избавься от него) А , жаловаться - фиии . Вы просите совета - мой совет заняться своей жизнью . А то , как-то подозрительно много и в мельчайших подробностях вы знаете о жизни подруги , как будто её жизнь проживаете. А своя , тем временем , проходит мимо.
  • Никак не поможете ,кроме как самой создать свои здоровые отношения в собственной паре. Вашей подруге зачем то нужны именно такие отношения. Причину вы не угадаете. Она и сама о них не знает. И он прав "Знала за кого замуж шла". И ниже правильно написали - не забивайте голову чужими проблемами. У вас своих полно. А то места на мысли, чувства в собственной голове не останется. И кстати, говоря, подруга на вас и вашем расположении к ней вампирит. В сад! Каждый хозяин только своей жизни.
  • Проблема у вас странная какая-то. Нет, я понимаю дружба и все дела. Если подруга или друг попросят помощи - я без вопросов и врача или юриста посоветую, и предложу у себя с недельку пожить. И выслушаю и жилеткой поработаю. Но самой лезть в отношения? Уговаривать расстаться? Точно нет.
  • Элфи Крекс / 20 ноя 2019
    А зачем вам это? Пока помощи у вас не просили, вам подруга только жалуется. Разводиться она не хочет. Вот когда окончательно рассорится с мужем и будет вынуждена уйти, то и поселите её у себя, возьмете на себя быт, раз подруга много работает и учиться и времени у неё нет.
  • Клуша (Новокузнецк) / 21 ноя 2019
    Совсем уже с ума сошел этот мир. Помогите мне развести с мужем подругу. Поставьте свой вопрос правильно сами перед собой - и Вам станет очевидна Ваша ошибка. Не лезьте. Не Ваше. Живите собой.
  • Все, что вы лично можете сделать - дать ей ссылку на "два мнения" клео.ру.
  • у меня есть подруга которая все время жалуется на мужа. любой новый человек в нашей компании сразу ей говорит: разводись, бросай его. Но это только новый человек который предлагает действовать. А ее истории действительно жесть. И при этом они уже 20 лет живут, 2 детей. Нет. не Бьет, не пьет и не изменяет. Нет ему просто плевать на мою подругу, ее мать и ее детей. Но она бегает вокруг него, кормит, обмахивает, массирует. Даже странно смотреть. Полчаса назад говорила, что он их зимой на дороге бросил, забыл забрать, уехал сам домой. А только он к нам приехал- уже подобострастно смотрит ему в рот, усаживет на лучшее место чтобы ему было тепло, несет лучшие куски. В общем- чужая семья потемки.
  • Проходя мимо / 20 ноя 2019
    Есть у меня подруга, которая всю жизнь жалуется на мужа. И по моим наблюдениям он действительно слабак и барахло. Но вот не развелись до сих пор. Согласна с Аленой - помочь девушке повысить самооценку не помешает, а с личной жизнью пусть сама разбирается. Если так страшно остаться одной, то дура она и такого мужа заслужила
  • Персикова (столица нашей Родины) / 20 ноя 2019
    Никогда в жизни бы не пожаловалась на мужа ни подруге, ни маме - никому. Мой муж - мой выбор. Пожаловаться на него - это признать , что ты дура и сделала неправильный выбор. Если ты неверно выбрала мужа - избавься от него) А , жаловаться - фиии . Вы просите совета - мой совет заняться своей жизнью . А то , как-то подозрительно много и в мельчайших подробностях вы знаете о жизни подруги , как будто её жизнь проживаете. А своя , тем временем , проходит мимо.
    • Пожаловаться, это признать, что что-то не так. Ну ОК, раз пожаловались, два раза, а ничего не происходит. Значит, на самом деле все устраивает. Дальше можно жалобы пропускать мимо ушей.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 20 ноя 2019
        Я может резко написала . Но , думаю , понятно , что речь не о том, что происходящее в семье - тайна за семью печатями. Конечно , что-то может быть и сказано в разговоре с подругой или мамой. Но , я искренне считаю , что жалобщицы на мужей , которые делают это постоянно , сами себя унижают.
  • Подруга явно лучше Вас знает, где загс. Займитесь своей жизнью. У вас идеальный мужчина? Скорее всего, никакого нет. Ну вот и найдите идеального. Пусть подруга увидит, что у васикрасавец, много работающий и зарабатывающий, после работы готовит, стирает и надраивает полы, не курит, не пьет, и каждый день с цветами встречает. Глядишь, и разведется.
  • Подруга явно лучше Вас знает, где загс. Займитесь своей жизнью. У вас идеальный мужчина? Скорее всего, никакого нет. Ну вот и найдите идеального. Пусть подруга увидит, что у васикрасавец, много работающий и зарабатывающий, после работы готовит, стирает и надраивает полы, не курит, не пьет, и каждый день с цветами встречает. Глядишь, и разведется.
  • Вам подруга все это рассказывает, чтобы слить усталость и негатив. Домой она придет как обычно, и будет там всё как обычно. Она будет сидеть там, где сидит, просто ей нужно пожаловаться иногда. Не подружиконо это дело- судьбы решать. Не лезьте.
  • хех, я вот вовремя не развелась и упустила классного парня и шикарного любовника в универе. Физических сил на развод не было - тоже работа учеба. Классный парень, до сих пор вспоминаю.
  • Прелесть / 20 ноя 2019
    Много работает. Много учится. Значит хорошо ей замужем. Было бы плохо сил бы не было на учёбу. По моим понятиям она тётя танк. Которая добивается только своего. Муж ей по барабану.
    • :)))) знаю таких женщин, - им всё равно, что от них требуют или упрекают. Вот когда она выучится, тогда сама и уйдёт. А сейчас на быт и постель сил не тратит :)))
  • Nikolsky / 20 ноя 2019
    Никак не поможете ,кроме как самой создать свои здоровые отношения в собственной паре. Вашей подруге зачем то нужны именно такие отношения. Причину вы не угадаете. Она и сама о них не знает. И он прав "Знала за кого замуж шла". И ниже правильно написали - не забивайте голову чужими проблемами. У вас своих полно. А то места на мысли, чувства в собственной голове не останется. И кстати, говоря, подруга на вас и вашем расположении к ней вампирит. В сад! Каждый хозяин только своей жизни.
  • Долгое время я для многих друзей/родных "жилетка". С этих позиций дам совет "жилетки" не должны сильно проникаться чужими проблемами. Должны жить своей жизнью и думать о себе в первую очередь, иметь свои приоритеты выше остальных приоритетов. В чужой жизни вы не имеете права проявлять инициативу, всё, что вам остаётся - абстрагироваться от этой ситуации и понять, что это не ваша жизнь, не ваши решения, не ваши проблемы. Что не исключает вашу помощь, разумеется, если она понадобится и вы на неё согласны. И поставьте "дозиметр" на количество входящих жалоб. Хороший метод - напомнить жалобщице, что "всё примерно такое вы слышали и день назад, и на прошлой неделе два раза это было, и вообще - давай для разнообразия о чем- нибудь другом"))) Чтобы чужие проблемы не мешали вам жить своей жизнью и думать о себе и своих делах, а не о подружкиных проблемах преимущественно.
    • Пусть меня сегодня закидают тапками, но мне кажется, что регулярный слив негатива на кого-то из своего окружения - неприлично. Это эгоизм, это беспардонность. Можно обсуждать всякое, в опр. рамках, можно в ситуации сос позвонить подруге и советоваться, но чтобы это не было так, что какая-то Дуся стала бесплатным психоаналитиком, которому можно регулярно сливать порцию негатива и идти домой. Дуси бывают разные. Если не умеет переключиться, будет сидеть и глупости думать.
      • Ну вот у меня в семье (так получилось) у всех прям большие проблемы. У кого со здоровьем, у кого с ребёнком... Ну а муж просто нытик) И я могу не слушать даже, а просто видеть всё это и огорчаюсь, конечно. Поэтому ставлю себе "блок на входящий негатив" - чем могу - помогаю, а остальное - не в моих силах, значит, так тому и быть и голову не сильно забивать. А по письму гг видно, что ей интересно пообсуждать с подругой её личную жизнь. Она сама не замужем, ей скучно, а тут сериал из незнакомой семейной жизни. Потому как в диалоге участвуют двое - один говорит, а второй слушает. Второй слушать не будет - первый не будет говорить)
      • Ну да. Если человек только ноет, но ничего не делает, значит, ему и надо поныть, а не делать.
  • В любой семейной паре есть и плохое, и хорошее. У вашей подруги есть желание пожаловаться, что бы слить напряжение от проблем. Обычно это нормальная реакция искать эмоциональную поддержку друзей. А хорошее зачем обсуждать? Вы видете искаженную картинку этих отношений. Ваша подруга много на себя взвалила. Похоже, что у нее идея семейной жизни -это работа, экономия и никаких удовольствий. Естественно, личная жизнь будет страдать при таком раскладе. Взаимные упреки убивают чувства. При таком раскладе не стоит ни детей заводить, ни о квартире мечтать. У них кризис, который они могут пережить и все еще наладится. А может и нет.
  • torling (Москва) / 20 ноя 2019
    Подруга не так умна, как тут все пишут. Раз пилит мужа и упрекает до такой степени, что он хочет сбежать и огрызается. Значит, сильно его задевает. Ведь близкие люди знают все болевые точки. Я не говорю, какой хороший муж, я говорю, что в любом человеке всегда можно найти, к чему придраться. И что, со всеми разводиться? Я полностью соглашусь с экспертами, что помогать можно только пониманием, выслушивать и поднимать самооценку. Дайте ей книжку почитать "Эмоциональный интеллект в любви"
    • ага, пусть организует мужику зону комфорта, чтоб эта зона комфорта окончательно его засосала он и так как муж полный NULL. И, заодно, пусть накопит такою гору недовольства, чтоб затопило лавиной гнева.
  • Zavoronok / 20 ноя 2019
    Лариса, не лезь в их отношения, они сами разберутся. Побудь ей жилеткой, выслушай, успокой. Совета попросит- тогда и говори. Был случай, моя знакомая посоветовала подруге развестись с мужем, который её бил, получила ведро помоев в свой адрес и обвинения в том, что она её мужа себе хочет.
  • Проблема у вас странная какая-то. Нет, я понимаю дружба и все дела. Если подруга или друг попросят помощи - я без вопросов и врача или юриста посоветую, и предложу у себя с недельку пожить. И выслушаю и жилеткой поработаю. Но самой лезть в отношения? Уговаривать расстаться? Точно нет.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 20 ноя 2019
    Письмо на тему - как помочь развестись подруге - появляется с завидной регулярностью. Автор исписался?
  • Элфи Крекс / 20 ноя 2019
    А зачем вам это? Пока помощи у вас не просили, вам подруга только жалуется. Разводиться она не хочет. Вот когда окончательно рассорится с мужем и будет вынуждена уйти, то и поселите её у себя, возьмете на себя быт, раз подруга много работает и учиться и времени у неё нет.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору