Как поменять отношение свекрови?


Помогите, пожалуйста, поменять отношение к свекрови. Когда мы с мужем поженились, жили у его родителей. В итоге я лучше начала узнавать их. Свекровь всюду начала совать свой нос. Мне казалось, я живу в передаче «Что? Где? Когда?» Жаловалась своей дочери, что мы не проводим с ними время. Хотя можно было понять: мы молодые и после работы хотим бывать вместе. Потом я родила. Начались жалобы по поводу того, что я не даю ей внучку. Это тоже, думаю, можно было понять: я высыпалась, видеть они ее видели. Дошло до того, что мы очень сильно поругались и с ней, и с ее дочерью. Она и своей дочери голову накрутила. Моя ошибка в том, что я бываю резка. Но я тоже не могу постоянно повторять одно и тоже. Сейчас мы переехали, и продолжается то же самое. С мужем постоянно конфликты на этом уровне.
Гелюся, Климово, 26 лет / 19.07.17
Как поменять отношение свекрови?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, тебе нужно, в первую очередь, обсудить ситуацию с мужем и выяснить его мнение о происходящем. Потому что крайне важно выработать общую с ним позицию по этой проблеме. Как он сам относится к тому, что делает его мама? Одобряет ли он ее действия? Считает ли ее претензии оправданными? Потому что, если он думает, что ее поведение вполне в норме вещей, то бороться со свекровью в одиночке – занятие не только бесполезное, но и опасное для семьи. Жен у мужчины может быть много, а мама – одна. Ты ведь не исключаешь варианта, что проблема не в маме, а в тебе? Что, скажем, это ты не идешь на контакт с его родней, не проявляешь должного уважения) особенно с учетом того, что его родители помогали вам экономить деньги, пока вы жили у них (а не снимали жилье). Может, не свекровь излишне любопытная, а ты излишне закрытая и неконтактная? Может, не у нее проблемы в общении, а у тебя? Ты пробовала с нею подружиться? Пробовала не реагировать агрессией на ее «вмешательство», а проявлять уважение к ней? Пробовала передать полномочия общения со свекровью мужу, то есть, ее сыну? Что он думает обо всем этом? Важно сначала разобраться именно в этой части вопроса. И уже на основании этого – действовать как одна команда. В любом случае, сын лучше знает особенности характера матери, и тебе туда лучше не лезть без нужды. Иначе вы так доругаетесь до развода, и только.
  • Сергей

    Гелюся, к сожалению, очень немногим людям удается найти взаимопонимание или хотя бы нейтралитет в отношениях с родственниками партнера. Чаще всего наблюдается вялотекущая холодная война, где каждая из сторон считает другую недостойной, глупой, занудной и так далее, и где всякий норовит пнуть противника побольнее при случае. Полагаю, это общая тенденция, которая всегда была, есть, и будет, пока есть люди. Однако, как ни удивительно, но в большинстве случаев это не мешает помогать с детьми, одалживать деньги, и прочими способами поддерживать друг друга при необходимости. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит просто принять как факт, что со свекровью отношения сложились не самые лучшие, стараться не обращать на это внимание, а также сократить до необходимого минимума общение с ней. Ну и взрослеть потихоньку, учиться контролировать себя, чтобы не «взрываться». А вот то, что с мужем постоянные скандалы - это плохо. Это значит, что вы пока не вместе, все еще не семья. У вас нет общего мнения, вы не держитесь друг за друга, не защищаете один другого. Стало быть, и общих целей и задач нет. И его родители тут ни при чем. Вот это плохо. Именно поэтому возникают проблемы со свекровью. Если бы вы с мужем были заодно, были вместе, никто не смог бы себе позволить ругаться с тобой. Так что для начала я бы предложил заняться налаживанием отношений с супругом. Ну, а если все уже давно перегорело, кроме ребенка ничто вообще не связывает, да еще есть понимание, что в его семье главную роль играет мама, а ты будешь вечно вторая, то, быть может, будет лучше вообще расстаться. Поверь, лучше пусть у ребенка будет приходящий папа, чем постоянно униженная и плачущая мама.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Малахит 19.07.17 16:45
    Вообще то большим трудом верится))) Как Вы тут мощно ругались с Дезире и некоторыми другими на этом сайте, многие помнят до сих пор... Смачно. сильно с матюками и тюремной терминологией....Может конечно, для Вас это все как и не конфликт...все может быть и по любви было...Так обмен вежливыми словами симпатии...)))))
  • [email protected] 19.07.17 11:49
    Молодой семье нужно любыми силами и способами с самого начала жить отдельно от родителей. Даже если потратят подаренные деньги на свадьбу на аренду, сразу вдвоём. Пусть молодая хозяйка сама учится вести своё хозяйство, пусть муж знает свои обязанности в семье и пусть они налаживают быт сами. Без чутких глаз мам. Я со своей свекровью хоть никогда не жила, но мы были очень близко - на одной улице. Часто бывало: звонок в дверь и здрассьти. Почему 9 утра и ты в пижаме. Почему 4 вечера и ребёнок спит. Почему мой сын похудел. Почему у тебя в шкафу больше места, чем у моего сыночка. Зачем ты купила себе новые туфли, у тебя же их и так слишком много. Зачем ты сварила борщ, я же сварила сегодня бульон. Я разговаривала вежливо, иногда молчала. Я знала что скоро мы переедем и мы переехали. Далеко так, что на автобусе больше часа. И всё. Теперь мама приезжает только тогда, когда мы ее приглашаем и привозим. И стало легче дышать. Вторую дочь мы ей под опеку не отдаём, она занимается внучками пару часов максимум, и то не каждые выходные.
  • Zavoronok 19.07.17 08:57
    Свекрови может сильно не понравиться то, что невестка у неё в гостях будет вести себя, как хозяйка, ходить на кухню и наливать всем чаю без спроса.
  • звездочка ) 19.07.17 09:24
    Вера, Вы для меня инопланетянка ) жить на виду, как в аквариуме, молодой семье плохо со всех сторон. Я не нахожу ни одного плюса в этом, быть в подчиненном положении, никогда не иметь возможность расслабится, в спальне звуков не издавать. Странная молодежь, если ей так жить нравится )
  • 123 20.07.17 11:20
    Правда, это не Ваше, а других, то, что вы на них вылили. Покакали на головы, и забыли, побежали налегке - вы так всегда и делаете. И ни конфликтов у вас внутренних, ни проблем. Проблемы у других. Природа ваша такая - беззаботная. Все себе простила, по кому танком проехала, он все равно не жилец был, все конфликты забыла, и - снова пташка свободная. Правильно, так и надо, "легкость необыкновенная", всем бы у вас поучиться! Как в том аненке про собаку Павлова - "укусила и забыла". А Павлов вырос и не забыл... Найдётся Павлов и нас вас! :-)
  • Джей / 20.07.17 00:34
    Помогите, пожалуйста, поменять отношение к свекрови/// а как можно помочь изменить отношение?? Отношение - это то, что идет изнутри. Если для Вас проблема в общении с кем-либо, значит проблема сидит внутри Вас. Свекровь — просто внешний раздражитель Ваших внутренних противоречий. Иначе определиться, кто с кем и сколько общается не составило бы труда. Это я Вам как человек, у которого были похожие "проблемы" , говорю.
  • корЗинка / 19.07.17 20:58
    Эка, какая сегодня тема обсуждаемая. К сожалению, ничего посоветовать не могу, кроме того, что раз вы уже живёте отдельно, то остыньте. Или вам что близко свекровь, что далеко, а все равно поохать на ее счёт хочется? Остыньте, оставьте тему. У каждого свои недостатки, у свекрови свои, у вас свои. Дайте человеку возможность быть несовершенным, и признайте, что вы тоже далеки от совершенства. Да, она такая. А вы - вот такая. Все. Тема закрыта.
  • Мила / 19.07.17 15:43
    Никак ты не сможешь повлиять на свекровь. Для неё её сын и внук - самые хорошие, а ты всегда будешь на утором месте. Меня так допекла свекровь, хотя мы с ней не жили никогда, что я теперь на её звонки всегда говорю'' здравствуйте, все вопросы и предложения к Виталику" (это мой муж) и ложу трубку. По другому - не понимает.
  • Персикова / 19.07.17 11:58
    Ооо , вечная история))) Гелюся ...в 26 лет вы "маленькая девочка ?) Честно говоря , письмо несколько сумбурное, и понять , что и как , я лично не смогла 100%но . Но ваша фраза про излишне резка таки имеет смысл - попробуйте поработать надо своей резкостью. Возможно , часть проблем и уйдет ? Ну и вопрос - почему скандалы, если вы разъехались ? Ваш муж - маменькин сынок ? Может в нём проблема, которую вы проецируете на его мать ? В любом случае - худой мир лучше доброй ссоры. Это русская народная мудрость. Попробуйте найти пути сохранения нормальных отношений . Они есть )) Тем более, не живёте уже на одной территории.
    • 50/50 / 19.07.17 14:58
      потому, что долбят одним и тем же, отсюда и резкость. я вообще это недостатком не считаю) сколько читала о форме отказов, прекращений - либо ты абстрагируясь игнорируешь, либо прекращаешь. вопрос в форме, конечно. но в первом случае тебе так и будут долбать мозг. это относится и к родным матерям, к сожалению, не только к свекровям. а моя подружка один раз ответила свекрове по вопросу некормления сына: да, голодает) свекровь два года поплакивала. принести пожрать ей ума не хватило, конечно))
      • Персикова / 19.07.17 15:42
        Ну , если она сама упоминает резкость , как свой недостаток - видимо , резкая )) И опять же исхожу из её вопроса , раз хочет как-то наладить более-менее ровные отношения, то резкость надо подточить.
    • Лестница / 19.07.17 15:10
      Не, это имя такое - гелюся. Как, например, Нафися и тд. Татарское или около того имя
      • [email protected] / 19.07.17 15:57
        Для меня Гелюся - это производное от имени Гелена. Гелена это украинская версия имени Елена. Может, занесло в Брянскую область украинку или есть деревня Климово в Украине, как есть село Париж и Венеция))
    • krazy / 19.07.17 20:53
      Хех, худой мир не со всеми можно установить. Моя свекровь за 5 тыс км умудряется настроение портить (талант, ей-богу). А уж жили б в одном городе, она ух бы развернулась.
  • [email protected] / 19.07.17 11:49
    Молодой семье нужно любыми силами и способами с самого начала жить отдельно от родителей. Даже если потратят подаренные деньги на свадьбу на аренду, сразу вдвоём. Пусть молодая хозяйка сама учится вести своё хозяйство, пусть муж знает свои обязанности в семье и пусть они налаживают быт сами. Без чутких глаз мам. Я со своей свекровью хоть никогда не жила, но мы были очень близко - на одной улице. Часто бывало: звонок в дверь и здрассьти. Почему 9 утра и ты в пижаме. Почему 4 вечера и ребёнок спит. Почему мой сын похудел. Почему у тебя в шкафу больше места, чем у моего сыночка. Зачем ты купила себе новые туфли, у тебя же их и так слишком много. Зачем ты сварила борщ, я же сварила сегодня бульон. Я разговаривала вежливо, иногда молчала. Я знала что скоро мы переедем и мы переехали. Далеко так, что на автобусе больше часа. И всё. Теперь мама приезжает только тогда, когда мы ее приглашаем и привозим. И стало легче дышать. Вторую дочь мы ей под опеку не отдаём, она занимается внучками пару часов максимум, и то не каждые выходные.
    • Персикова / 19.07.17 12:03
      Мой муж всю нашу совместную жизнь в одном весе. Я вышла замуж за него , когда он весил 76 кг. Сейчас , через 30 лет , он весит 76 кг. Каждый раз , когда мы приезжали в гости к его маме, она обязательно произносила : Игорёк, ты что-то похудел ! Я отвечала за него - да, мужчины в нашей семье (сын тоже стройняга) мало едят , это ж сразу видно , кто у нас не голодает и показывала пальцем на себя ))) Она смущалась , потом смеялись все и тема закрывалась. Но ровно до следующего раза ))) Последние годы она нас видит чаще и уже ей не кажется, что он похудел .
      • [email protected] / 19.07.17 12:07
        Ну, мама считает что дочь худая, каждый раз уговаривает ее поехать к ней со словами: я тебя откормлю. А она не худая совершенно, нормальная. Ну, это такое проявление заботы. Ничего с этим не сделаешь, да и не надо.
        • Персикова / 19.07.17 12:09
          Ничего с этим не сделаешь, да и не надо. - именно )))
          • [email protected] / 19.07.17 12:19
            Но есть вещи, с которыми надо что-то делать. Иначе на голову залезут)) У нас была тема - мать не воспринимала нас как отдельную семью. Для нее были мы все одна большая семья с общими супами, делами. Меня воспринимала тоже как ребёнка своего. Почему на улицу без шапки, куда и зачем идёшь, зачем купила. И это было очень утомительно для нас обоих. Меня вообще дома родители как взрослую с детства, а тут - надень шапку, надень тапки. Я сама знаю что мне есть, как одеваться)) Когда она ко мне с советами приставала , я отвечала что поговорю с мужем и мы решим. То же самое делал он ( мы договорились ). И помогло вроде. Плюс расстояние.
    • Koshka / 19.07.17 12:21
      Свекровь показывала свою невоспитанность, а Вы не отвечали. Очень верно, я считаю.
      • [email protected] / 19.07.17 13:12
        Ну почему же не отвечала. Я же не совсем кулёма безмолвная)) Иногда отвечала. Но не хамила, вежливо.А иногда себе дороже, лучше промолчать.
        • звездочка ) / 19.07.17 13:29
          ты святой человек ))) у меня нет столько терпения, как у тебя
          • [email protected] / 19.07.17 13:43
            Нет, что ты, до святой мне как до звёзд пешком. Я на нее обречена, Алёнка. Мой муж единсвенный сын, а она стареет. Муж отца умер в этом году. У нее никого нет. Один брат умер, другой почти умер. Как только мы переехали, контроль стал невозможным. Я не конфликтую с ней, и не ищу контакта с ней. Совершенно мы разные, разная энергетика. Мы не враги и не друзья. Просто родственники по принуждению)))
          • 50/50 / 19.07.17 15:01
            святой, святой))
        • Koshka / 19.07.17 13:42
          Я имела в виду, не отвечали хамством на хамство. Что бы Вы получили, если бы начали отвечать? Спустились бы до её уровня. Были бы скандалы. А так, ну бухтит пожилая женщина, пускай бухтит.
          • [email protected] / 19.07.17 14:51
            Кошка, слишком много щщщастья бы мне было, если бы и свекровь у меня была золотая. Так не бывает. Муж замечательный, дети чудесные, начальник супер, и слава Богу. Ну а тут так себе. Но ничего. Зато она хорошая бабушка. И я это ценю. Боженька такую послал, значит так надо. Усё будет хорошо. Тем более, у меня к конфликтам по горячим следам нет таланта. Пока мне 3 короба наговорят, я буду стоять и офигевать. Потом мой мозг будет полчаса переваривать - что это было))))
    • ИДИЛИЯ / 19.07.17 14:38
      ОООООчень знакомая ситуация, благо съехали через 4 месяца.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Малахит / 19.07.17 16:45
      Вообще то большим трудом верится))) Как Вы тут мощно ругались с Дезире и некоторыми другими на этом сайте, многие помнят до сих пор... Смачно. сильно с матюками и тюремной терминологией....Может конечно, для Вас это все как и не конфликт...все может быть и по любви было...Так обмен вежливыми словами симпатии...)))))
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • 123 / 20.07.17 11:20
          Правда, это не Ваше, а других, то, что вы на них вылили. Покакали на головы, и забыли, побежали налегке - вы так всегда и делаете. И ни конфликтов у вас внутренних, ни проблем. Проблемы у других. Природа ваша такая - беззаботная. Все себе простила, по кому танком проехала, он все равно не жилец был, все конфликты забыла, и - снова пташка свободная. Правильно, так и надо, "легкость необыкновенная", всем бы у вас поучиться! Как в том аненке про собаку Павлова - "укусила и забыла". А Павлов вырос и не забыл... Найдётся Павлов и нас вас! :-)
          • к / 20.07.17 13:48
            Это раздвоение личности) Тут то что в народе называют "шизой". Очень харизматичный пример.... Она искренне думает. что это все не она, это другая женщина писала , к ней не имеющая отношения.....Шизоид.
      • Интересно / 20.07.17 14:04
        А шо по этому поводу думает товарищ Гегель?
  • лаки / 19.07.17 11:02
    а эта тема "я тебе сына родила"?)))) это вообще бред полный) сына каждая мама рожает для себя, но не каждая умеет вовремя отпустить его в мир. вообще где-то слышала такое: сына рожают для мира, а дочку для себя. тоже думаю бредь бредовый - дочку тоже надо вовремя отпускать "в мир". вообще меньше "душить" детей собою надо, чтобы они ками хотели общаться, а не только из чувства долга перед предками)
  • лаки / 19.07.17 10:32
    не поняла я, а сейчас на почве чего конфликты? внучку не даете? если не получается хорошо общаться естественным путем, устанавливайте правила и распорядок, ну допустим: по вторникам и пятницам внучка у бабушки - и все об этом знают, планы планируют, дела делают, в другие дни претензии не принимаются по этой теме. а еще лучше подрядите бабушку внучку в кружок какой водить - и ребенку польза и бабушка энергию израсходует. ну и дальше в другими претензиями по списку в том же духе разбираться. сложнее бывает, когда претензии поглубже, например у свекрови две дочери и с обеими она не общается, и пытается из невестки полноценную дочь сделать, а невестка упирается) но и это в принципе решаемо. ну а начать надо конечно с тона, с лексики и слов, с интонаций, поспокойнее там, жизнь она долгая еще всяко разно будет и со свекровью и с сестрой мужа. а кстати, сестра замужем? когда у сестры появятся муж и дети вам сразу полегчает, свекровь будет иметь на кого переключиться))
  • Koshka / 19.07.17 10:03
    Очень плохо, что некоторые люди не понимают, что кто платит, тот и заказывает музыку. Вы пришли на территорию свекрови, а решили, что с этого момента правила игры - Ваши. Умные люди так не поступают. Как умные поступают, можно узнать не из сплетен, а из хороших книг, например.
  • ethernity / 19.07.17 09:52
    Если такая резкая, то надо было за сироту замуж выходить.
  • Проходя мимо / 19.07.17 09:44
    Почему продолжается то же самое, если вы от них съехали? Она к вам ходит постоянно? Попробуйте так: Ой, как хорошо, что вы пришли! Присмотрите за внуком, а я сделаю уборку (схожу в магазин, в парикмахерскую, помогу подруге...). Это все очень важные дела, придраться не к чему. Ей это быстро надоест и ходить будет реже. Если же она вас не часто навещает, то лучше всего игнорировать и держать дистанцию.
  • 50/50 / 19.07.17 09:27
    Гелюся, почитатйте Зеланда, первую книгу. а для равновесия еще почитайте инстаграм @romanistka, там по тегам очень просто переходить, есть оглавление тем в одном из постов, особенно тема "мягкое нарушение границ", как вести себя с нарушителями, там есть вроде и классификация, отзывы читать не надо - люди продолжают жаловаться и видеть в себе жертву, усугубляя своё положение
  • звездочка ) / 19.07.17 08:30
    Странные вы оба с мужем, прямо скажем. Инфантильные. Почему не жили с самого начала отдельно от родителей?
    • Вера / 19.07.17 09:00
      Звездочка ), отдельно от родителей это несомненно хорошо и, наверное, верное решение, но представьте: вы уже старенькая, одна (мужчины меньше женщин живут) и как? Соединиться с детьми, после долгих лет жизни врозь, сложно. Обеим сторонам нелегко, прямо сказать. В Среднеазиатских семьях младший сын остается с родителями до конца их жизни, без никаких домов престарелости обходятся...
      • звездочка ) / 19.07.17 09:08
        это не ситуация автора письма, Вы забегаете далеко вперед. Там все ещё молодые, дееспособные и жить вместе было ошибочным решением
        • Вера / 19.07.17 09:12
          Вы правы, не та ситуация. Я к тому, что порой вместе жить неплохо. Если изначально не жить вместе, потом это совсем невозможно.
          • звездочка ) / 19.07.17 09:24
            Вера, Вы для меня инопланетянка ) жить на виду, как в аквариуме, молодой семье плохо со всех сторон. Я не нахожу ни одного плюса в этом, быть в подчиненном положении, никогда не иметь возможность расслабится, в спальне звуков не издавать. Странная молодежь, если ей так жить нравится )
      • 50/50 / 19.07.17 09:11
        нормальные люди живут отдельно и помогают. и мы не в Средней Азии, слава богу! куда Вас несёт-то?)) вредные советы, последуй которым автор наживёт еще больше проблем. когда прогнется до пояса, разгибаться будет еще больнее, а разгибаться придётся
        • Вера / 19.07.17 09:42
          Никто не говорит, чтобы прогибалась до пояса! Элементарное уважение проявить женщине, старше ее во-первых, родившей и воспитавшей сына, который подошел той в мужья, во-вторых.
          • 50/50 / 19.07.17 09:47
            ну опять "я родила сына", " я воспитала сына", и передала в чужие неблагодарные руки)) эти руки теперь должны быть счастливы до небес от одного факта передачи. ну и про "старше" это такая азиатская приблуда как раз, когда старший может нарушать границы сколько угодно ПО ВОЗРАСТУ и считать себя правым
            • Вера / 19.07.17 10:15
              вовсе нет 50/50. Если бы написал мужчина (зять) и жаловался на тещу.. я бы сказала тоже самое, но вместо сына "она родила, вырастила дочь, подошедшую вам в роли жены. Уважайте".....
          • ПМ / 19.07.17 09:55
            Вера! Здесь, как и в другой реплике, которой я поставила минус, Вы описываете какую-то идеальную, лубочную ситуацию. Как должно быть. Но добрых, воспитанных, умных людей не так-то много, а с возрастом в силу естественных причин все недостатки усугубляются. Маразм действительно подкрадывается незаметно. Кровоснабжение мозга ухудшается и т.д. А сколько людей изначально сволочи! Разве все матери любят своих детей? Разве мало детей, которые, вырываясь из родительского дома, сводят общение к минимуму, потому что достали либо пьянкой, либо нравоучениями, либо равнодушием. А Вы рисуете какую-то благостную картинку, ее только в рамочку да на стенку, да сбоку бантик прилепить.
            • Вера / 19.07.17 10:09
              Безусловно, все о чем написали вы, есть, но я отвечаю на конкретное письмо, автор которого признается, что она резка. И то что ее муж не защищает ее всецело, то что у них "постоянно конфликты на этом уровне" говорит не в ее пользу. Но ее просьба помочь поменять отношение к свекрови, говорит от том, что она дорожит семьей, мужем, той же самой свекровью и это хорошо. Она понимает (неосознанно) не бывает так, все плохие вокруг, а она хорошая.
              • ПМ / 19.07.17 10:57
                Так эта свекровь не из тех женщин, которые отвечают добром на добро. К таким подходы искать бесполезно, даже если сдерживать свою "резкость". Кстати, у меня свекровь хорошая, я и сама свекровь, тоже хорошая. Просят - помогаю, не просят - не лезу. А в рассматриваемом случае прогноз неблагоприятный.
  • Вера / 19.07.17 08:27
    Гелюся, сейчас только обратила внимание на первое предложение в вашем письме: Помогите, пожалуйста, поменять отношение к свекрови. Оказывается, вы молодец. Вы стремитесь к лучшему... Субординация. Держите субординацию...
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору