Как не отдалиться друг от друга окончательно?


Как не отдалиться друг от друга окончательно?

С мужем мы 5 лет в браке, есть сын 4 года. До брака мы встречались 3 года. Мне 25, мужу 32. С самого начала и даже во время беременности у нас были жутчайшие скандалы, вплоть до его рукоприкладства, я терпела, прощала, мирилась первая. Причиной таких ссор раньше было то, что мне не хватало его внимания, поддержки, а он в свой выходной ходил к друзьям. На мои недовольства он реагировал очень агрессивно, я всегда в слезы, и так слово за слово, вот и ругань. Были моменты, когда я уходила с сыном к родителям на 3 месяца после родов, он в это время вообще не давал о себе знать. Потом как-то позвонил и приехал, но к сыну, а не ко мне. А я соскучилась, очень люблю его и высказала свои чувства. Вот так опять по моей инициативе помирились.

С того момента прошло больше 3-х лет. Конечно, были после этого ссоры и очень сильные, но опять же из-за пустяков и моих просьб. Но месяц назад случилось вот что. Мы живем со свекровью, она постоянно подслушивает, устраивает всякие неприятные вещи, я сказала это мужу, на что он мне ответил, что я все выдумываю, что это его родная кровь, и вообще я могу собирать вещи и уходить куда хочу, ему такая семья и такая жена не нужны, ребёнка отберёт, а я могу делать все, что хочу. Стал спать отдельно, игнорировал меня неделю. А для меня это настоящая пытка, я начинаю чувствовать страх за семью брать всю вину на себя. И вот спустя неделю я подошла и начала просить помириться, извинилась за слова, которые сгоряча сказала, он опять затеял скандал и высказал какая я плохая и, что он ничего со мной не хочет, я расплакалась и на этом наш разговор был окончен, он ушёл. Пришёл вечером принёс пиццу, мол, бери поешь, я улыбнулась, сказала спасибо, но отказалась есть, было плохо. Он в тот вечер остался в комнате, но не разговаривал. На следующий день я опять попыталась с ним поговорить и опять попросила прощения, на что выслушала снова кто я и что такой семьи ему не нужно, но по моей инициативе у нас была близость, после чего все стало на свои места, он начал есть то, что я готовлю, разговаривать и жить как обычно.

Прошло чуть больше надели и он спросил какие у меня планы на день рождения, я сказала, что не хочу праздновать, потому что мне в этот день хочется уюта и тепла, а в нашем доме этого не получиться, из-за того, что это дом его мамы, а не наш. Он начал говорить, что ничего не поменялось и я оскорбила его тем, что сказала, что в его доме мне не уютно. Ребенок в это время был у моей мамы. Ночью, когда он лег спать на полу, а не на кровать, я попыталась с ним помириться через близость. Начала его соблазнять, но он от меня отвернулся. Тут я не выдержала, встала, заплакала и сказала, что он меня ненавидит и не любит. На что он встал и ушёл в другой дом и ночевал там.

К сведению, я стройная, симпатичная, готовлю вкусно, муж у меня первый и единственный мужчина, я доктор, заканчиваю интернатуру. Очень его люблю, безумно больно переживаю все эти скандалы, не могу есть, не могу заниматься повседневной жизнью, постоянно думаю и извожу себя мыслями о том, что он меня не любит. А он живет как ни в чем не бывало и смотрит сквозь меня, будто и нет меня, не здоровается, не разговаривает, денег не даёт, полностью игнорирует.

Подскажите, как реагировать на его бойкоты, чтоб не отдалиться друг от друга окончательно? Очень люблю и привязана к нему, а справиться с таким его поведение не под силу.

Марина, Липецк, 25 лет / 21.02.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, на мой взгляд, такие токсичные отношения лечить бессмысленно. Да, все верно, муж тебя не любит. И не знает, как от тебя отделаться. Говорит прямым текстом, что не нужна ему ни ты, ни «такая семья». И ведь действительно не нужна. Он игнорирует тебя, не есть твою еду, не принимает твою заботу, не соблазняется на секс с тобой. Какой брак ты спасаешь? Какого окончательного отдаления стараешься избежать? Все, что можно было сделать в этом направлении, вы уже сделали. Твоя роль в этой истории не последняя. Нет, я не оправдываю рукоприкладство. Но ты же постоянно выводишь мужа на конфликт. Провоцируешь его, обвиняя его мать в «плохих делах» по отношению к тебе (хотя не понятно, во что именно она вмешивается, из твоего очень длинного письма это вообще не понятно). Отказываешься отмечать день рождения, объясняя это тем, что тебе будет неуютно делать это в доме свекрови. Неужели нельзя было дипломатично предложить отметить день рождения вне дома для разнообразия. Собраться в кафе? А когда он написиховавшись, приходит домой с пиццей, предлагая тебе поесть, то есть, проявляет заботу о тебе, ты отказываешься от этой робкой попытки примириться, а потом удивляешься, почему муж отворачивается и уходит? Ты свою бестактность выдаешь за откровенность и думаешь, что это достоинство, которое может помочь тебе строить семейные отношения? Даже близким людям нужна тактичность, даже с ними нужно понимать, что может их ранить, разозлить, обидеть. И, строя семью, нужно уметь уважать чувства партнера, а не спускать себя с тормозов, думая, что правда-матка в отношениях – это самое то, что нужно. Нет, увы. Это большая ошибка.

    На мой взгляд ваши отношения уже безнадежно испорчены, и спасать там сейчас нечего. Если твой муж за три месяца, пока ты жила с сыном, ни разу не позвонил и не спросил, как у вас дела, а потом просто решил навестить сына, то это уже о многом говорит. Если муж проводит выходные с друзьями, а не с семьей, это тоже говорит о многом. И если он уже не хочет тебя как женщину, это, знаешь ли, последняя стадия.

    В этой ситуации лучшее, что можно сделать, это перестать портить друг другу жизнь и разойтись. Возможно, жизнь порознь поможет произвести переоценку ценностей и проделать работу над ошибками. А. может, и нет. Но в любом случае это лучше, чем продолжать этот цирк, от которого никому из участников не радостно.

  • Сергей

    Марина, судя по тому, что написано, вы оба делаете все от вас зависящее, чтобы довести ситуацию до абсурда. Ты устраиваешь скандалы, ссоришься с родней мужа, потому что тебе нужно больше власти, больше собственной значимости. Супруг, судя по всему, уже особыми чувствами к тебе не горит, а выгнать откровенно не может, видимо, из-за ребенка. Но и потворствовать твоим выходкам больше не желает. Хотя постоянно предлагает тебе уйти самостоятельно. А тебя душит «жаба». Ты просто не можешь заставить себя бросить квартиру свекрови, какого-никакого, а мужа, на воспитание которого столько времени угроблено, ну и его, видимо, неплохие доходы. В результате, вы оба тратите кучу нервов на то, чтобы общаться друг с другом, и упорно ведете дело к скандалам. Откровенно, по-взрослому поговорить друг с другом не можете, поскольку уже ни чувств, ни взаимоуважения нет.

    Увы, но такие взаимоотношения, ни к чему хорошему не приведут, и из них нужно выходить. И я очень надеюсь, что вы оба это поймете как можно раньше. Видишь ли, это как дырявую бочку водой заполнять. Чем больше вливаешь, тем сильнее выливается. А ты расстраиваешься, винишь себя в том, что это твоя вина, увеличиваешь усилия и, в конце концов доводишь несчастную, по-своему, бочку до того, что она сама не выдерживает и разваливается. В результате у тебя ни воды, ни емкости, одна усталость, опустошенность и глубокое чувство собственной неполноценности, заработанное годами бессмысленной борьбы за невозможное. А всего-то нужно прекратить делать то, что не приносит никакой пользы, зато сильно бьет по самоуверенности.

    Это я к тому, что, по-моему, будет правильнее, наконец-то, перестать измываться над нервами и разойтись. Только боюсь, ты пока не готова это сделать. В тебе еще играет спортивный интерес и желание исправить то, что исправить нельзя. Так что могу только посочувствовать. Ребенка только жаль. Ему видеть ваши «разборки» - хуже не придумаешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
6


Ваше мнение 45  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Кошмар полный, трудно поверить, что письмо настоящее. Согласна с экспертами только в том, что надо разрывать эти отношения как можно скорее. Не согласна во всем остальном: ни что героиня сама провоцирует скандалы (муж ведет себя как классический абьюзер и козел, от такого надо бежать, а не пытаться себя вести "тактичнее"), ни что у героини меркантильный интерес - с чего это Сергей взял? Скорее у нее нездоровая любовная зависимость, потому что за что можно любить такого хама и м...ака - непонятно. Какой-то стокгольмский синдром. Рвать с мужем и лечить психику у психотерапевта, однозначно.
  • Тираны вот тоже женятся. И побыстрее. Это даже один из симптомов будущего тирана, быстрее захомутать. Женятся без любви. Ещё как. Из корысти, из удобства, потому что пора и тп. Вы зря мед льете. Если автор не прозреет, она загонит себя в ещё большую трясину. А уж ребёнок как живёт в таком семействе, жесть
  • Единственное, что серьезно - что муж грозился ребенка отобрать. Вот это важно. Значит, проконсультироваться с несколькими хорошими юристами, чтобы понять, реально ли это. Может, на пушку берет. У нас в стране редко детей отцам отдают все-таки. Липецк - не Дагестан.
  • Поймите, игнором не лепят, а издеваются и терзают. Это психологическое насилие. В любящей семье люди говорят друг с другом, а если не могут притереться, то расстаются честно и спокойно.
  • У меня как раз мелькнула мысль при чтении, что автор "восточная" женщина. Так жутко читать о ее порабощении. Но, вроде как, нет...
  • Клуша (Новокузнецк) / 22 фев в 21:31
    Прочитала комментарии. Кто бы спорил, что его поведение недостойно. Это очевидно. Но этот же мужчина с другой женщиной будет вести себя по другому (так обычно бывает). Значит не он не достойный, а только его поведение в конкретной описанной ситуации. А если так и если предположить, что изначально ве-таки была любовь ( а не как обычно - залет), то, возможно, как вариант, не он изменился, а она изменилась? Нет? Или, априори, как бы не воняло от женщины, мужчина должен чувствовать запах роз?
    • Не соглашусь. Нормальный, взрослый мужчина, если от женщины "воняет", расторгнет отношения, договорившись об опеке над ребёнком, и не опустится до издевательств. То же работает и в обратную сторону. Здоровая личность никогда не будет никого унижать, во всяком случае намеренно. Это разрушает и порочит душу человека, который все это транслирует другому. Так вот более менее зрелая личность вовремя остановится, а тиран, комплекс ходячий - нет. Вы зря думаете, что с другой он будет прям другим. Скорее, отчасти. Не оправдывайте насилие.
      • Клуша (Новокузнецк) / 23 фев в 17:12
        Нормальными взрослыми мужчинами, как и нормальными взрослыми женщинами становятся не враз. Приобретая опыт в предыдущих отношениях и не повторяя ошибок в новых. Но все то же самое можно сделать и в рамках одних отношений. В 25 лет - это не диагноз. Это отсутствие опыта отношений. Мне так кажется.
        • Клуша, в принципе, соглашусь, что да, общаться в паре люди учатся, растут вместе, в идеале. Ссорятся, мирятся. Но вот в этом письме о гг просто ноги вытирает мужик, а она стелится. Вы ещё рукоприкладство, наверное, пропустили. После первого удара, уходи навсегда. Ещё бабушки так учили. Все повторится. А сексом она сама пытается манипулировать. Типичное поведение жертвы. Все ж уже написано про стокгольмский. Ну неправильно все это. Где есть взаимопонимание, люди из ссор выходят по другому. Здесь же ничего не разрешается, проблемы не проговариваются. У неё поведение рабыни. Он игнорирует, бьёт. Нет здесь притирки и взаимопопыток выстроить семью, когда два любящих человека учатся конфликтовать и принимать друг друга, а есть токсичные, нездоровые отношения.
  • Не имеет значения ни внешность, ни образование, ни то, какая женщина хозяйка, ни какой муж по счёту любовник, если тратить свою энергию на ссоры, семейные дрязги, из-за которых дома становится неуютно и хочется оттуда бежать. Если образно, в каждом доме живёт "домовой". Но это не домовёнок "Кузя", а сгусток энергии - сибирательной энергии всех, кто проживает в доме. Если дома спокойная и наполненная энергией женщина, а ее муж имеет с ней полноценную энергетическую связь, то и дети спокойные, и даже домашние животные счастливые. Цитата: "не могу есть, не могу заниматься повседневной жизнью, постоянно думаю и извожу себя мыслями о том, что он меня не любит. А он живет как ни в чем не бывало и смотрит сквозь меня, будто и нет меня, не здоровается". Конец цитаты. Так у него нет другого выхода, иначе он заболеет. Вы же вампир настоящий. Присосалась к человеку получать от него "любовь". Потомучто сама ее генерировать в себе не можешь. Уже и интима не хочет, потомучто хочется руки в ноги и бежать. Нельзя требовать от других любовь, нельзя жить за счёт чужих энергий, нельзя прилипать. Как справиться? Перестать быть вампиром и делать из мужа донора. Найти себе другие источники подпитки. Они не только в отношениях. Вы похожи на капризного ребёнка, которому не дали конфетку. А надо стать женщиной, рядом с которой хочется находиться, спать, есть, ехать в машине и от которой устать невозможно. Это особое состояние духа. В мединституте этому не учат.
    • Ну так ушёл бы, в чем проблема? Клешнями как раз его не держат. Нашли святого. В том то и дело, что отношения не здоровые и он тоже не здоров, тк выбрал такую раненую женщину. Нормальный не будет в таких отношениях, он к ним не склонен и ушёл бы. Зависимость и есть
  • Персикова / 22 фев в 10:27
    Прочитав письмо , ощутила прям физическое желание отбросить героиню от себя . Ужасная "липучесть" под соусом любви. И очень удивилась , что автор врач. Это ж, как минимум, серьёзное образование, а , значит , не самые пустые мозги.. А, тут такое.
    • согласна полностью, вцепилась клешнями и гидравлическим прессом выжимает любовь, поддержку и т.д. Дожала до того что бедный муж просто прячется и убегает. Художнику очередной респект - точное попадание в 10-ку.
  • Если можно жить в любви, зачем жить в нелюбви. Мазохизм. Ребенка жалко, уже покалечили
  • Слепо#глухо#немая женщина, которую уже наказывают за эгоизм и игнор чужих чувст. Дальше что? - соматика. А ребенку в нелюбви жить тоже соматика. И голову не включить по отсутствию оной... тут психиатрия. У всех. и глупость обыкновенная.
  • Ой, Марина, хотела ответить девочкам и вновь просмотрела ваше письмо, моё упущение - вы жили у родителей три месяца и он приехал к сыну... Почему вы так неуверенна в себе? Почему вы себя принижаете? (Самооценка и у меня понижена, к сожалению, но у вас ещё больше). Может, потому что слишком любя его, возвысили не только в своих глазах, но и в его и в глазах его собственницы-мамы. Убеждаюсь, несмотря на минусы, в своей правоте - он вас любит, во-первых, мужчину не заставить жениться силой, во-вторых, мужчина не приедет только к Малышу, а если бы только к нему, не стал бы возобновлять отношения, получается, приехал он не столько к вашему общему ребёнку, а и к вам. Теперь насчёт собственницы-мамы, почему так назвала её, изменилось мнение моё о ней, думаю (хоть очень и не хочется) она влияет на его отношение к вам, к великому сожалению, но и опять-таки что подтверждается его неравнодушие его к вам... Запутано, но вы поняли. За три месяца (возможно, простите!) у него не могла не быть женщина, а он поехал к вам - не только к сыну, знайте, а и к вам и вернул домой. В общем, если любите и хотите его,, вам нужно наладить контакт, построить отношения с его мамой, другого выхода не вижу, он к ней привязан ;)
    • Клуша (Новокузнецк) / 22 фев в 16:48
      Я на Вашей стороне сегодня. Сама вышла замуж очень рано и что-то подобное происходило и у нас. Все здесь присутствующие имели свои истории до замужества. Я - не имела. И героиня не имеет. Более того - жили мы тогда со свекрами, которые вообще меня никак не видели своей снохой, даже после рождения ребенка. А когда я забеременела второй раз и вовсе заявили, что беременна не от мужа. Я тогда собралась и ушла к родителям. Без вещей , просто расплакалась и ушла. Но вечером, мой муж не позвал меня с собой, а я посчитала ниже своего достоинства напрашиваться. Так и жили месяц. Вечером после работы он к нам, а ночевать к своим. Спустя месяц свекровь на улице, когда я гуляла с сыном, сама подошла ко мне. Нет, не извинилась, да, и не нужно мне было это от нее. Позвала на день рождение. Я в позу вставать не стала. После него, конечно, муж меня назад уже не отпустил. Правда, осталась я с условием, что мы съезжаем и живем отдельно. Грустно сейчас вспоминать - ведь могли бы и развестись. Я была уже настроена на это. Казалось, как героине, что муж меня совсем не любит. Мама очень помогла советом. Вернее своими словами заставила задуматься не только о его поведении, но и о своем. А именно, она посоветовала вспомнить, как я его встречала, когда мы дружили. И я ужаснулась. Я вела себя просто отвратительно. Ни уборка, ни готовка, ни красивый внешний облик не может создавать хорошее настроение. Ужин, поданный с кислой миной перебивает даже самый изысканный аромат. И это как снежный ком. Ты себя накручиваешь еще больше и больше. А мина становится все кислее и кислее. И еще обиднее и обиднее. Героине советую - перестать стараться угодить. Делайте все только то, что лично Вам приносит радость. И радуйтесь этому искренне, независимо от того, кто в этот момент рядом ( обижающий Вас муж или ненавистная свекровь). Делайте все только для себя, а не для получения одобрения. Ужин - для себя, секс - ( Вы считаете выпросили? - да, и бог с ним, удовольствие же получили ) - тоже для себя. Станьте эмоционально независимы - когда еда не еда, если милого нет рядом. И все остальное тоже придет в норму. Вы зациклились.
      • Клуша , спасибо вам! Хоть кто-то да понял меня! Как-то в комментариях под моим одним из Храссказов мне написали (не помню кто) что воды много лью. Правда, и в этих моих отзывах воды много, вижу перечитывая, может, потому не совсем понятно. А вы прям в точку сказали. Всё понравилось мне, особенно отсутствие истории до замужества у героини (у вас, кстати и у меня). Вчера историю Марины пересказала я приятельнице, и она рассказала мне свою, почти один в один ваша, муж холоден был, она не могла понять почему, уходила, возвращалась.... Родился ребёнок. В один прекрасный день муж с ребёнком вышел во двор, сюсюкаясь, и тут свекровь (жили у неё они) выдала такую тираду несусветную.. типа знамо дело как он появился на свет, нечего здесь афишировать, люби у себя в комнате, не при людях...чушь полнейшая, а у неё пазлы сошлись, открылись глаза на элементарное - свекровь ревнует сына! и если так откровенно ревнует к ребёнку, к собственному внуку, что говорить о ней! Пришла к выводу, что свекровь наедине наговорила такое сыну, что тот стал бояться любить жену. Дурдом, конечно, но каких только людей не бывает. К слову, они до сих пор вместе, у них внуки, не знаю сколько. И выехали от матери при первой возможности. Развести, сломать семью, дело пустячное, а дать верный совет, дать ответ на вопрос - непросто. Чемодан в зубы и беги..и бегут все, сколько разрушенных семей, сколько полусирот. Закончу сумбурность вашими, Клуша, словами автору письма - станьте эмоционально независимы. Нужно уметь управлять чувствами, откровенное обожание не всегда уместно ;)
        • Клуша (Новокузнецк) / 22 фев в 20:46
          Развод - это всегда выход) В любой истории советуй развод - не ошибешься. Потому что будет, обязательно будет, новая любовь и все будет отлично, а история не терпит сослагательного наклонения, поэтому всегда тем, кто развелся и обрел, кажется, что это правильно, а тем кто пережил проблемы - проблемы не кажутся проблемой. Вот такой материалистический дуализм) Я единственное, что хочу сказать, что если ты разводишься с мыслью, что вот "он поймет как ему плохо без меня", то не стоит. Это позиция самоубийцы, который своей смертью хочет что-то кому-то доказать, а по сути толку? - сам-то уже не увидит. Когда созрел для развода - не пишешь письма, не спрашиваешь совета. Тебе ВСЕ-РАВНО. А если ищешь выход, то, явно, развод тебе ПОКА не подходит. и значит стоит попробовать что-то изменить, ибо не меняя своих действий, но желая иного результата , задачу не решить. Математика и кто-то еще, кто это сказал (не помню).
        • Так это то и самое сложное, стать эмоционально независимой. Это переломить со спецом не всегда получается. А вы ей так, всего-то, стать независимой. Это как сказать алкоголику или нарку, ой, просто перестань пить или употреблять, жизнь наладится! Если она действительно сможет излечиться, а для этого нужно проработать свои травмы, возможно, сама от мужа легко уйдёт, потому что не станет терпеть к себе плохого отношения ни от кого,тем более в семье.
  • Прелесть / 21 фев в 12:11
    У мужика нет никакой возможности стать лучше, потому что вы поощряете все его наглости. Ему гораздо приятнее быть идиотом, потому что тогда он сполна получает вашей любви и ползания перед ним на коленях. А тут надо вести себя совсем наоборот. На невнимание и недостойное поведение надо отдаляться и игнорить его. А у вас всё наоборот. Что делать? Надо както вам соображать. Но похоже вам это не дано. Если Вы любите не любимое. И держитесь за безобразия. Я не верю, что Вы способны понять смысл отношений М и Ж.
    • Прелесть / 21 фев в 12:39
      Уже 5 лет как вы женаты, и до сих пор живёте с его родителями. Как можно уважать мужа, который не здоровается с женой????? Ещёи денег не даёт. Вас Бог еще больше накажет за такое развращение мужика. Ваш муж Вас ненавидит, потому что подсел на ваше унижение. Его садизм уже не знает границ. А вам всё божья роса. Таких женщин не любят. И он подсел на ненависть. Ненависть к себе из ненависти к вам. Сначала он подсел на секс с малолеткой. Он до сих пор ни на что не годен. Даже квартиру до сих пор не купил. Куда деньги девает, если вам не даёт. Вы испортили его. Это грех большой. Он уже даже спать не может с вами. Он скоро станет импотентом или педофилом. Оттого и такие нервные срывы. А вы всё ему свою п.. подставляете. Для вас только это выражение любви. Кстати, тут от жертва. Вы его развратили и испортили. Он ненавидит вас. И есть за что.
      • Лада (Московская область) / 21 фев в 16:41
        Вот, здравый глас) как можно испортить человека всепрощением. Легко. И человек чувствует, что нравственно падает. И ненавидит это. А со стороны - она его так любит, а он абьюзер и драчун. Если что - драки категорически осуждаю. Но - от настоящего абьюзера так просто не уйти. А тут дорогу только что коврами ни выстилают.Не, лечить, лечить головушку. Иначе следующий будет не лучше.
  • Меня так забанили в прошлой истории, что даже задумываюсь выразить своё мнение или прочесть всех молчком ;) ))) но стою на своем (в той истории) - героиня пляшет от печки, каковой является наглядным примером её муж пятидесяти лет, именно недовольство им пугает её - перспектива дочери с почтизятем через десять лет ;) Ну и ладно ;) Нашей новой героине Марине - вы 8 лет знаете его, а он вас, срок немалый. Годочков вам также немало, ему ещё больше, 32 это уже знать жизнь, людей, отличать что есть хорошо, что плохо. Искренне поверила в вашу привязанность и любовь к нему. Порвать отношения все, развестись, бежать - не это вы хотите слышать, это не про вас. Больше скажу - это и не про него. Ещё больше - он вас любит. Любит. И пусть все тут меня снова забанят ))). ;) Без шуток. Он вас любит, пусть меньше сердцем (это придёт), больше головой. Без любви не женился бы. А может даже и сердцем, но такой нрав у него, как в старину, не показывать, чтобы не избаловать. Вы думаете, что он в свои 32 не видит, не слышит, что творится в семьях других? Есть с чем и с кем сравнивать вас - жену свою, свою семью. И наблюдения эти в вашу пользу, вы истинная жена, каких сейчас мало, с истинным желанием быть женой, с тем уважением к мужчине, мужу, которое было у наших бабушек, несовременным, не обсуждаемым. И он это на уровне инстинкта человеческого, мужского, многолетнего, чувствует, но не совсем осознаёт. Рукоприкладство, если даже вы сами его спровоцировали, не приветствую никогда, ненавижу просто. Этого, Марина, допускать просто нельзя! Как не отдалиться - спрашиваете вы. Уезжали ли вы от него, скажем, на недельку-другую? Попробуйте. Спокойно, без много слов, не в тот момент, когда он требует от вас этого, сами соберите вещи, скажите, что вам нужно немного поразмыслить о вашем браке, жизни вашей совместной, о себе, езжайте к родителям, там бывает ваш сын нередко, как поняла с письма. Кстати, пугает он сыном тоже из-за нежелания расставания с вами. И, оставьте в покое его маму, напротив, попробуйте посмотреть на неё другими мозгами, как на друга. По большому счёту, никакая свекровь не враг снохе, не сторонник привода другой женщины в её дом, вы почти родной человек. Вот почему-то уверена, у вашего мужа откроются глаза, поумнее будет, хотя и сейчас он знает, что не ошибся, женясь на вас, с жиру бесится, зная как вы его сильно любите. Не показывайте свою любовь в полном объёме, вы его избаловали ;)
    • Лада (Московская область) / 21 фев в 11:28
      Понимаете. Нет там любви с его стороны. Может быть, в момент бракосочетания что-то и было. А может, просто брак по залету. Но сейчас там сохранять нечего. Ваш взгляд - взгляд человека старой формации, без обид) примерно в деревнях в старину так частенько жили - сказал муж "эх ты, дура моя". Но сказал-то ласково, да и дура-то - его!) И летает бабонька от счастья. Сейчас , если мы признаем равенство м и ж и то, что женщина и без мужчины счастлива быть может и в полном порядке - ну и о чем речь? К чему весь этот цирк?
      • Ладочка, милая, без обид )) я как-то писала раньше, давно, что стараюсь жить без обид и у меня получается, иначе болезни всякие, а не хочется. ;) И, я умею с новой, наиновейшей формацией, но здесь так увидилась ситуация ;)
      • ПЕрсиоква / 22 фев в 10:31
        Лада, согласна. Нет там любви с его стороны, да и с её стороны это не любовь. Вот , к чему цирк - это вопрос . То ли автор так зависима от картинки "счастливая семья" и любой ценой ей надо эту картинку иметь , хоть и понятно уже, что с этим мужем не складывается паззл. То ли ей уже реально надо к коллегам обратиться - врачам.
    • Лада (Московская область) / 21 фев в 11:36
      Понятно, вы написали то, что гг хочет услышать. Взяли на ручки, пожалели. Только кончится там все плохо. Если она будет продолжать свою линию. Выпрашивать любовь там, где ее нет - это отрицать очевидное и наживать себе ещё большие проблемы.
      • Надеюсь, Лада, всё же есть там любовь, и пусть остаётся такой какая есть - настоящая со своею настоящей любовью. Только чуть придерживать свои чувства, не показывать так открыто... Я прям увидела ее горящие, блестящие глаза, когда он через три месяца приехал.. боже, но что поделать, бог дал ей такое чувство
      • Прелесть / 21 фев в 18:43
        Согласна. Напомните мне одного артиста, которого жена так обожала. Я забыла его фио. Именно очень плохо всё у них закончилось. Типичная история. Для чего и говорим ей это, чтобы одумалась и задумалась о последствиях от своего поведения. Ты же Женщина!!!! Ну не тряпка же.
    • Прелесть / 21 фев в 12:58
      Dear, дорогая, не было уважения к мужу у наших бабушек, если муж не здоровался с женой и денег не давал. Этот приволок к маме только п.. и ничего другого. Интересно, из какой семьи героиня, что она до сих пор не понимает смысла семьи, её иерархии и роли мужа и жены. Мне кажется у неё только физическое чувство. Духовного нет вообще. Животный инстинкт и всё.
      • Прелесть, вы прелесть. - именно так говорю, читая вас, ваши комменты. Вы открываете глаза на очевидное. Но она - женщина, и она любит. И он это знает и на этом ... играет (слово неприемлемое в союзе). Но сердцу разве прикажешь? Ей 25, она красива, она не глупа, не каждый может учиться в мединституте, уверена я, есть вокруг неё мужчины и есть от них знаки внимания, но она любит! Ах как хорошо любить, но быть любимой любимого ещё лучше, и, это - взаимность - есть, но что-то им мешает, может, мудрости со стороны свекрови, да простит она меня. ;)
        • Прелесть / 21 фев в 18:34
          Дорогая, она его любит, но только очень кособокой любовью, которая приведёт её к катастрофе. И такая бывает любовь. Черная. Больная. Кстати, посмотрите турецкий сериал "чёрная любовь" Если людям такая любовь нравится на здоровье рыдайте молча. Но бог создал нас не только от члена мужского балдеть, но ещё и направить мужчину в правильное русло, если он заблуждается. Я категорически не разделяю такие отношения, где мужик в загс сходил и всё. Ни жене ни детям ни внимания ни заботы ни ответственности. Представляю как ему тошно от её слез. Он реально не понимает как можно быть такой тряпкой. Вместо того чтобы отказаться от такого бесполезного бестолкового мужа она на колени падает и умоляет "возьми меня" Его тошнит что он так низко пал, что живёт с такой извращенной женщиной. Никогда и ни за что не соглашусь что это любовь. Это болезнь и у неё и у него. И всё от того что мужик слабый. Залип на её бонотворение его. А он то знает что он беспринципное чмо. Завёз её с пузом к матери и всё. Ни денег ни жилья ни любви. Меня удивляют такие невежественные люди, которые всякую гадость называют любовью, и глаза под лоб закатывают ", я тааак люблю его" . Таким людям нужна психотерапия. Но вряд-ли они это понимают. Безбожники это.
          • Прелесть, согласна про отсутствие гордости, но не такая она и тряпка, отвергает заботу. Алёна права говоря о её бестактности и о нехватки ей дипломатичности, отчего ей не получается, как пишите вы - направить мужчину в правильное русло, тут скорее он её направляет, воспитывает, лепит напускным безразличием, думается мне, что его игнор, "смотрит сквозь меня" всё таки напускное. Что-то в ней его не устраивает. Письмо длинное, но информации мало, самобичевания многовато, автор вроде откровенная, но чего-то недоговаривает ;)
            • Для dear / 22 фев в 6:35
              Поймите, игнором не лепят, а издеваются и терзают. Это психологическое насилие. В любящей семье люди говорят друг с другом, а если не могут притереться, то расстаются честно и спокойно.
              • Для Dear, то есть для меня ;) Девочки! Героиня наша поделилась своей судьбой. Ждёт от нас помощи, ответа на конкретный вопрос - как реагировать на его бойкоты...? его поведение ей не под силам, но тем не менее 'очень люблю и привязана к нему'. Советы типа - юристы, рвать отношения, разрывать, кошмар, на выход с чемоданом и многое другое... - дают ей, наверняка, и без нас, и советы эти её не устраивают, уходить от него в планах нет у неё. Каждый в своей жизни так или иначе встречался с бойкотом (хотя я нет)) Вопрос от героини прост - как относиться к бойкоту, как его пережить, как не провоцировать? Алёна ответила в частности. Марина, может, клин клином? И, повторюсь, не будьте так откровенно влюблённой, он вас знает слишком хорошо, будучи 24-летним взял вас 17-летнюю. Живите спокойно, меньше обращайте внимания на него, работайте, учитесь, занимайтесь домом, ребёнком. Делайте, что должны и будь что будет ;)
    • Тираны вот тоже женятся. И побыстрее. Это даже один из симптомов будущего тирана, быстрее захомутать. Женятся без любви. Ещё как. Из корысти, из удобства, потому что пора и тп. Вы зря мед льете. Если автор не прозреет, она загонит себя в ещё большую трясину. А уж ребёнок как живёт в таком семействе, жесть
  • я бы ни секунды не провела рядом с мужчиной который меня не любит. вы терпила, об которую уже вытирают обувь. ваша проблема, которую вы называете любовью - только ваша проблема. задушили собой мужика.
  • Лада (Московская область) / 21 фев в 9:08
    Дом-2. У женщины плохо с мозгами, у мужика со стопорами. Но в Доме-2 участникам платили за скандалы, истерики, побои. Иначе смотреть не будут. А тут-то люди бесплатно друг другу мозг выносят и побои наносят и терпят, по кругу. А потом гг говорит про Любоф, явно с головушкой проблемы. В общем, если гг будет упорствовать и навязываться и скандалить - ну, погонят ее из дома свекрови метлой, спасать тут нечего уже, тут изначально ловить нечего было. Главный вопрос - жить- то есть где с ребенком? Если нет - обособиться от мужа в свекровкином доме и не скандалить. Пока учитесь. Выйдете на работу - можно будет снимать. Хотя кому я это пишу. Тут же любофф, и все можно поправить, пока есть возможность в кровать к мужу залезть, ага.
  • ИДИЛИЯ / 21 фев в 7:22
    Видать вы о свекрови ему сказали не от большого ума....но со временем придет и это. Нельзя ничего плохого говорить сыну о матери, тоже самое что говорить матери о сыне...Это огромная ошибка в любых семейных отношениях. Если хотите съехать от свекрови, надо делать это хитрее и умнее...а так же когда у вас отношения, подобные "я сделаю все ради семьи". У вас изначально не так, чувствую и начиналось все не так. Вы навязались мужчине похоже еще в первый раз и навязываетесь дальше всю жизнь. Я думаю вам правильно говорят, что спасать тут нечего. Но у каждого свои грабли в жизни, я думаю вы так просто от него не отстанете, поэтому начните "высказывать свои чувства" не как претензии, а через фразы "милый, дорогой, любимый". А так же закончите что то плохое о его матери. Это табу! Авось и муж где то начнет вас слушать.
  • Просто / 21 фев в 6:51
    Жуткая зависимость от того, что мужчина первый, единственный и с самой ранней юности. С удивлением прочитала, что автор врач по образованию. Но если люблю-не-могу, мы тут мне поможем. К психологу
  • Марина, у вас не любовь, а зависимость. Почему, не знаю. Копайте в своей семье, в детстве. Коль вы медик, обратитесь к сокурсникам - психологам, а лучше-к профи. Вас планомерно и регулярно психологически насилуют. Вам нужно рвать с этим человеком, тем более, что он только за. К специалисту за поддержкой и на выход с чемоданами из этого дома.
  • Фло (Санкт-Петербург) / 21 фев в 1:45
    Кошмар полный, трудно поверить, что письмо настоящее. Согласна с экспертами только в том, что надо разрывать эти отношения как можно скорее. Не согласна во всем остальном: ни что героиня сама провоцирует скандалы (муж ведет себя как классический абьюзер и козел, от такого надо бежать, а не пытаться себя вести "тактичнее"), ни что у героини меркантильный интерес - с чего это Сергей взял? Скорее у нее нездоровая любовная зависимость, потому что за что можно любить такого хама и м...ака - непонятно. Какой-то стокгольмский синдром. Рвать с мужем и лечить психику у психотерапевта, однозначно.
    • Фло (Санкт-Петербург) / 21 фев в 1:47
      Единственное, что серьезно - что муж грозился ребенка отобрать. Вот это важно. Значит, проконсультироваться с несколькими хорошими юристами, чтобы понять, реально ли это. Может, на пушку берет. У нас в стране редко детей отцам отдают все-таки. Липецк - не Дагестан.
      • У меня как раз мелькнула мысль при чтении, что автор "восточная" женщина. Так жутко читать о ее порабощении. Но, вроде как, нет...
      • Почитайте про Ксению Глухович из Воскресенска. Тут даже не Липецк, 100 км от Москвы, но Дагестан отдыхает походу..
    • Я, кстати, как раз в этот раз поверила, что письмо реально. У нас на местном ресурсе недавно вышла история про избитую до реанимации жену бизнесмена. Коттедж, тачки, трое детей, 2е совместных, 20 лет живут и 20 лет он издевался. И над падчерицей, ктр в 19 лет таки сбежала из дому. А последнему ребёнку 2 (!) года. И эта женщина со слезьми рассказывает, как она требовала от него объяснений за какую то смс-ку, он ей залепил, ещё что то, все это видел средний ребёнок, потом младший прибежал, а она, такая несчастная, столько вытерпела за 2 часа и попала таки в больничку. И вы знаете, мне вообще не жаль её. Вот ничего не могу с этим поделать. Наверное, потому, что взрослые вольны выбирать, как им жить. Зато очень жаль несчастных, беззащитных, вынужденных смотреть на все это из-за родителей дураков, сколько бы у них ни было денег, детей. Это 100% будущие клиенты психологов, и надолго. А у мамашки это болезнь, абсолютно перекошенные мозги. И даже материнский инстинкт не срабатывает. 20 лет. Угу.
    • А! Кстати. Там тётка тоже врач. Неужели у них даже факультативно психология не изучается, такая дремучесть выпускников медвузов? Ведь им же с людьми работать ежедневно предстоит
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору