С мужем мы 5 лет в браке, есть сын 4 года. До брака мы встречались 3 года. Мне 25, мужу 32. С самого начала и даже во время беременности у нас были жутчайшие скандалы, вплоть до его рукоприкладства, я терпела, прощала, мирилась первая. Причиной таких ссор раньше было то, что мне не хватало его внимания, поддержки, а он в свой выходной ходил к друзьям. На мои недовольства он реагировал очень агрессивно, я всегда в слезы, и так слово за слово, вот и ругань. Были моменты, когда я уходила с сыном к родителям на 3 месяца после родов, он в это время вообще не давал о себе знать. Потом как-то позвонил и приехал, но к сыну, а не ко мне. А я соскучилась, очень люблю его и высказала свои чувства. Вот так опять по моей инициативе помирились.
С того момента прошло больше 3-х лет. Конечно, были после этого ссоры и очень сильные, но опять же из-за пустяков и моих просьб. Но месяц назад случилось вот что. Мы живем со свекровью, она постоянно подслушивает, устраивает всякие неприятные вещи, я сказала это мужу, на что он мне ответил, что я все выдумываю, что это его родная кровь, и вообще я могу собирать вещи и уходить куда хочу, ему такая семья и такая жена не нужны, ребёнка отберёт, а я могу делать все, что хочу. Стал спать отдельно, игнорировал меня неделю. А для меня это настоящая пытка, я начинаю чувствовать страх за семью брать всю вину на себя. И вот спустя неделю я подошла и начала просить помириться, извинилась за слова, которые сгоряча сказала, он опять затеял скандал и высказал какая я плохая и, что он ничего со мной не хочет, я расплакалась и на этом наш разговор был окончен, он ушёл. Пришёл вечером принёс пиццу, мол, бери поешь, я улыбнулась, сказала спасибо, но отказалась есть, было плохо. Он в тот вечер остался в комнате, но не разговаривал. На следующий день я опять попыталась с ним поговорить и опять попросила прощения, на что выслушала снова кто я и что такой семьи ему не нужно, но по моей инициативе у нас была близость, после чего все стало на свои места, он начал есть то, что я готовлю, разговаривать и жить как обычно.
Прошло чуть больше надели и он спросил какие у меня планы на день рождения, я сказала, что не хочу праздновать, потому что мне в этот день хочется уюта и тепла, а в нашем доме этого не получиться, из-за того, что это дом его мамы, а не наш. Он начал говорить, что ничего не поменялось и я оскорбила его тем, что сказала, что в его доме мне не уютно. Ребенок в это время был у моей мамы. Ночью, когда он лег спать на полу, а не на кровать, я попыталась с ним помириться через близость. Начала его соблазнять, но он от меня отвернулся. Тут я не выдержала, встала, заплакала и сказала, что он меня ненавидит и не любит. На что он встал и ушёл в другой дом и ночевал там.
К сведению, я стройная, симпатичная, готовлю вкусно, муж у меня первый и единственный мужчина, я доктор, заканчиваю интернатуру. Очень его люблю, безумно больно переживаю все эти скандалы, не могу есть, не могу заниматься повседневной жизнью, постоянно думаю и извожу себя мыслями о том, что он меня не любит. А он живет как ни в чем не бывало и смотрит сквозь меня, будто и нет меня, не здоровается, не разговаривает, денег не даёт, полностью игнорирует.
Подскажите, как реагировать на его бойкоты, чтоб не отдалиться друг от друга окончательно? Очень люблю и привязана к нему, а справиться с таким его поведение не под силу.
-
Алена
Марина, на мой взгляд, такие токсичные отношения лечить бессмысленно. Да, все верно, муж тебя не любит. И не знает, как от тебя отделаться. Говорит прямым текстом, что не нужна ему ни ты, ни «такая семья». И ведь действительно не нужна. Он игнорирует тебя, не есть твою еду, не принимает твою заботу, не соблазняется на секс с тобой. Какой брак ты спасаешь? Какого окончательного отдаления стараешься избежать? Все, что можно было сделать в этом направлении, вы уже сделали. Твоя роль в этой истории не последняя. Нет, я не оправдываю рукоприкладство. Но ты же постоянно выводишь мужа на конфликт. Провоцируешь его, обвиняя его мать в «плохих делах» по отношению к тебе (хотя не понятно, во что именно она вмешивается, из твоего очень длинного письма это вообще не понятно). Отказываешься отмечать день рождения, объясняя это тем, что тебе будет неуютно делать это в доме свекрови. Неужели нельзя было дипломатично предложить отметить день рождения вне дома для разнообразия. Собраться в кафе? А когда он написиховавшись, приходит домой с пиццей, предлагая тебе поесть, то есть, проявляет заботу о тебе, ты отказываешься от этой робкой попытки примириться, а потом удивляешься, почему муж отворачивается и уходит? Ты свою бестактность выдаешь за откровенность и думаешь, что это достоинство, которое может помочь тебе строить семейные отношения? Даже близким людям нужна тактичность, даже с ними нужно понимать, что может их ранить, разозлить, обидеть. И, строя семью, нужно уметь уважать чувства партнера, а не спускать себя с тормозов, думая, что правда-матка в отношениях – это самое то, что нужно. Нет, увы. Это большая ошибка.
На мой взгляд ваши отношения уже безнадежно испорчены, и спасать там сейчас нечего. Если твой муж за три месяца, пока ты жила с сыном, ни разу не позвонил и не спросил, как у вас дела, а потом просто решил навестить сына, то это уже о многом говорит. Если муж проводит выходные с друзьями, а не с семьей, это тоже говорит о многом. И если он уже не хочет тебя как женщину, это, знаешь ли, последняя стадия.
В этой ситуации лучшее, что можно сделать, это перестать портить друг другу жизнь и разойтись. Возможно, жизнь порознь поможет произвести переоценку ценностей и проделать работу над ошибками. А. может, и нет. Но в любом случае это лучше, чем продолжать этот цирк, от которого никому из участников не радостно.
-
Сергей
Марина, судя по тому, что написано, вы оба делаете все от вас зависящее, чтобы довести ситуацию до абсурда. Ты устраиваешь скандалы, ссоришься с родней мужа, потому что тебе нужно больше власти, больше собственной значимости. Супруг, судя по всему, уже особыми чувствами к тебе не горит, а выгнать откровенно не может, видимо, из-за ребенка. Но и потворствовать твоим выходкам больше не желает. Хотя постоянно предлагает тебе уйти самостоятельно. А тебя душит «жаба». Ты просто не можешь заставить себя бросить квартиру свекрови, какого-никакого, а мужа, на воспитание которого столько времени угроблено, ну и его, видимо, неплохие доходы. В результате, вы оба тратите кучу нервов на то, чтобы общаться друг с другом, и упорно ведете дело к скандалам. Откровенно, по-взрослому поговорить друг с другом не можете, поскольку уже ни чувств, ни взаимоуважения нет.
Увы, но такие взаимоотношения, ни к чему хорошему не приведут, и из них нужно выходить. И я очень надеюсь, что вы оба это поймете как можно раньше. Видишь ли, это как дырявую бочку водой заполнять. Чем больше вливаешь, тем сильнее выливается. А ты расстраиваешься, винишь себя в том, что это твоя вина, увеличиваешь усилия и, в конце концов доводишь несчастную, по-своему, бочку до того, что она сама не выдерживает и разваливается. В результате у тебя ни воды, ни емкости, одна усталость, опустошенность и глубокое чувство собственной неполноценности, заработанное годами бессмысленной борьбы за невозможное. А всего-то нужно прекратить делать то, что не приносит никакой пользы, зато сильно бьет по самоуверенности.
Это я к тому, что, по-моему, будет правильнее, наконец-то, перестать измываться над нервами и разойтись. Только боюсь, ты пока не готова это сделать. В тебе еще играет спортивный интерес и желание исправить то, что исправить нельзя. Так что могу только посочувствовать. Ребенка только жаль. Ему видеть ваши «разборки» - хуже не придумаешь.