Как донести до мужа, что меня нельзя обижать?

Я вышла замуж по страсти, мужа, как мне казалось, любила, и он меня тоже. Но со временем оказалось, что мы слишком разные, что мы не понимаем друг друга. Так больно... Я переехала из провинциального города к нему в село, устроилась работать в школу (я учительница по двум образованиям). Заочно закончила первое высшее и потом сразу второе, воспользовавшись декретом.

Муж, правда, не очень был в восторге от моей учебы, т.к. у меня физически не было сил быть хозяйкой настолько, насколько ему этого хотелось, но дипломы свои я получила. И уже больше полугода отдыхаю от умственной деятельности, скоро снова на работу. Но, сейчас у меня появились силы и время на рефлексию, и я понимаю, что у меня не все так безоблачно.

Муж все время хочет сделать меня идеальной, обижается на малейший мой проступок. Чтобы все было сготовлено, постирано, убрано, с гостями вела себя безукоризненно – претензий море. При этом он сам не идеален, но уверен, что станет таким сразу же, когда я выполню все его требования. Сам он ходит на работу, работа не особо тяжелая, но дома не помогает совсем, да еще и скандалит, если что не так. Даже если еда пересолена.

Я, конечно, тоже не подарок. На его претензии первые 3 года я реагировала истериками, иногда мы не разговаривали долго. Потом решила стать умнее, но это не сильно помогло. Конфликт я могу сгладить, но он все равно умудряется меня унижать, хоть я уже и не истерю.

Периодами у нас все отлично, он меня боготворит и клянется больше не обижать, но я с ужасом жду окончания очередного периода... Недавно был длительный период, я уже расслабилась, думала, исправился... Ага, сорвался. Я от неожиданности аж поистерила немного, хотя в последнее время не позволяю себе такое. Просто, больно было очень: все отлично, и тут удар в спину.

Ко всему прочему, я человек творческий, и стараюсь реализоваться, как могу. Он даже неохотно помогает, но ворчит, что это все – ерунда.

Уходить не хочу только потому, что для меня венчание – свято, совесть будет очень мучить (Я верю в Бога, православие исповедую). В конце концов, в стране у нас война, хоть наш регион не касается, но все равно страшно, неизвестность перед будущим. В селе спокойнее – свой огород есть, не пропадем от голода. Да и нет у меня совсем никого, кроме мужа и ребенка. Ни одного человека, кто бы помог, ни одной родной души, да и дома своего тоже. Хочу наладить наши отношения. Как с ним жить, как донести до него, что ему нельзя меня обижать? Хотелось бы именно по этому поводу конкретные рекомендации. Спасибо заранее.

Алена

Юлия, я что-то не очень уверена, что проблемы в вашей семье – это вина твоего мужа. Есть подозрение, что ты перекладываешь ответственность на него, вместо того, чтобы критически посмотреть на себя. Как минимум, виноватых двое. И скорее всего, у него к тебе претензий в стиле «не надо меня обижать» не меньше, чем у тебя к нему. Ты просто не хочешь это осознать.

Давай, по порядку? Ты переехала к нему в деревню – считаешь это подвигом, но это не так. Ты уехала не потому, что пошла ему навстречу. Это не было жертвой. Ты сама пишешь, что у тебя нет никого, кроме мужа и ребенка. Ни друзей, ни родных, которым ты была бы нужна. Ни кола, ни двора. Так что, по пункту «я ради него уехала из провинциального городка в село» снимай корону. Ты сделала так, как тебе самой было удобно. Особенно, понимая тот факт, что тебе надо будет уходить в декретный, а мужу вас кормить. Пункт про военные действия тоже со счетов не сбрасываем. Так что, тут трезвый расчет, и никакие не жертвы с твоей стороны.

Следующий пункт: пока ты была в отпуске по уходу за ребенком, ты смогла получить второе высшее образование. Да, муж ворчал, но не возмущался, не настаивал, чтобы ты бросила. Более того, Юлия, я точно знаю, что и у нас, и у вас второе высшее образование – платное. Значит, он еще и денег на него тебе давал (ну я не думаю просто, что тебе декретных на это хватало, прости). Значит, муж, даже не проявляя восторгов по поводу твоей затеи, понимая, что они стоят ему денег, которые он зарабатывает собственным трудом, тем не менее пережил твое заочное обучение. Вот, еще раз прости, но нужно быть дурой, чтобы считать, что ты получила это образование «вопреки» мужу. Нет, дорогая Юлия, он тебе помог, как умел. Несмотря на то, что не считал это разумной тратой времени и средств. По данному пункту снова – снимай корону.

Идем дальше. Ты пишешь, что ты – творческая натура, стараешься реализоваться (уж не знаю, в чем именно), а муж «нехотя» но снова тебя поддерживает! А что значит «нехотя»? Он что – должен был стать твоим персональным менеджером? Как мужчина должен участвовать в твоих хобби, чтобы ты сочла его правильно заинтересованным? По сути, Юля, ты сейчас требуешь от мужа полного растворения в тебе. Чтобы он был идеальным: не просто любящим, а жертвенным, понимающим, во всем поддерживающим, со всем соглашающимся… Ангел, а не муж…

Резюмирую: ваши претензии друг к другу обоюдно эгоистичны. И чтобы что-то начало меняться в вашей паре, нужно начать менять себя и свои собственные требования к партнеру. Вычлени из ваших отношений самое главное: муж дал тебе кров, позволил получить второе высшее, оплатил его, старается поддерживать твои творческие начинания. При этом ему неприятно, когда еда пересолена, а в доме срач. И из-за этого он периодически срывается на тебя, пытаясь донести, что в семейных отношениях важно проявлять заботу и интерес не только к себе любимому, а сами отношения – не только про получать, но и про отдавать. И вот как раз с этим у тебя явные проблемы. К слову, ты в курсе, что любит, чем увлекается твой муж? Не было ли у него желания получить высшее образование самому? Может, нужно помочь ему с самореализацией, чтобы он не работал на «не слишком тяжелой» работе в деревне всю жизнь? В общем, вопросов много, попробуй найти на них ответ.
Сергей

Юлия, лично я считаю, что коррекция внутрисемейных отношений – это дело весьма небыстрое и непростое. И «конкретных рекомендаций» может быть ровно столько, сколько «конкретных семей», ибо все люди разные и все «ячейки общества» тоже. Поэтому если ты полагаешь, что есть некие универсальные волшебные слова, которые сказал и все изменилось, то увы, так не бывает. Особенно когда люди уже имеют довольно значительный опыт совместной жизни и сложившуюся модель отношений.

Однако просто в качестве ориентиров я бы предложил тебе, для начала, попробовать посмотреть на саму себя и свое отношение к супругу. Недаром ведь говорится, что если хочешь, чтобы изменился Мир, начни меняться сам. Вот и попробуй. Ведь пока, если судить по письму, ничего сильно высокого и нежного в твоем отношении к благоверному не видно. Да и вас как семью тоже не сильно заметно. Если сама прочтешь то, что написано, то заметишь, что местоимение «мы» встречается в тексте нечасто, в основном я и он. Это мелочь, конечно, но создается ощущение, что для тебя есть только ты, вся такая с двумя образованиями, верующая, творческая, и несчастная, поскольку нет ни дома, ни родственников, а то уже давно «свалила бы», и есть этот неотесанный домашний тиран, который хоть и поддерживает во всем, помогает и даже деньги зарабатывает, но смеет обижаться по всяким мелочам и иногда ругается. Может быть, проблема как раз в этом?

Может быть, стоит попробовать начать относиться к мужу чуть нежнее и с большим пониманием? Разговаривать с ним почаще, обсуждать дела, советоваться, хвалить, привлекать к совместным делам, но не командами, а просьбами и не с истериками в голосе, а нежностью. Ну, то есть, постараться стать ближе. Дело какое-то общее опять же найти. В случае же возникновения «накала страстей» не впадать в истерику с криками и руганью, а выдавать что-нибудь противоположное, например, подойти и попросить, чтобы срочно поцеловал. Ну или что-то в таком роде. Как вариант. А там, глядишь, и муж начнет меняться. Если же желания особого ничего такого делать нет, то либо привыкай, либо ищи куда переехать.