Как донести до мужа, что меня нельзя обижать?


Как донести до мужа, что меня нельзя обижать?

Я вышла замуж по страсти, мужа, как мне казалось, любила, и он меня тоже. Но со временем оказалось, что мы слишком разные, что мы не понимаем друг друга. Так больно... Я переехала из провинциального города к нему в село, устроилась работать в школу (я учительница по двум образованиям). Заочно закончила первое высшее и потом сразу второе, воспользовавшись декретом.

Муж, правда, не очень был в восторге от моей учебы, т.к. у меня физически не было сил быть хозяйкой настолько, насколько ему этого хотелось, но дипломы свои я получила. И уже больше полугода отдыхаю от умственной деятельности, скоро снова на работу. Но, сейчас у меня появились силы и время на рефлексию, и я понимаю, что у меня не все так безоблачно.

Муж все время хочет сделать меня идеальной, обижается на малейший мой проступок. Чтобы все было сготовлено, постирано, убрано, с гостями вела себя безукоризненно – претензий море. При этом он сам не идеален, но уверен, что станет таким сразу же, когда я выполню все его требования. Сам он ходит на работу, работа не особо тяжелая, но дома не помогает совсем, да еще и скандалит, если что не так. Даже если еда пересолена.

Я, конечно, тоже не подарок. На его претензии первые 3 года я реагировала истериками, иногда мы не разговаривали долго. Потом решила стать умнее, но это не сильно помогло. Конфликт я могу сгладить, но он все равно умудряется меня унижать, хоть я уже и не истерю.

Периодами у нас все отлично, он меня боготворит и клянется больше не обижать, но я с ужасом жду окончания очередного периода... Недавно был длительный период, я уже расслабилась, думала, исправился... Ага, сорвался. Я от неожиданности аж поистерила немного, хотя в последнее время не позволяю себе такое. Просто, больно было очень: все отлично, и тут удар в спину.

Ко всему прочему, я человек творческий, и стараюсь реализоваться, как могу. Он даже неохотно помогает, но ворчит, что это все – ерунда.

Уходить не хочу только потому, что для меня венчание – свято, совесть будет очень мучить (Я верю в Бога, православие исповедую). В конце концов, в стране у нас война, хоть наш регион не касается, но все равно страшно, неизвестность перед будущим. В селе спокойнее – свой огород есть, не пропадем от голода. Да и нет у меня совсем никого, кроме мужа и ребенка. Ни одного человека, кто бы помог, ни одной родной души, да и дома своего тоже. Хочу наладить наши отношения. Как с ним жить, как донести до него, что ему нельзя меня обижать? Хотелось бы именно по этому поводу конкретные рекомендации. Спасибо заранее.

Юлия, Одесса, Украина, 24 года / 11.08.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, я что-то не очень уверена, что проблемы в вашей семье – это вина твоего мужа. Есть подозрение, что ты перекладываешь ответственность на него, вместо того, чтобы критически посмотреть на себя. Как минимум, виноватых двое. И скорее всего, у него к тебе претензий в стиле «не надо меня обижать» не меньше, чем у тебя к нему. Ты просто не хочешь это осознать.

    Давай, по порядку? Ты переехала к нему в деревню – считаешь это подвигом, но это не так. Ты уехала не потому, что пошла ему навстречу. Это не было жертвой. Ты сама пишешь, что у тебя нет никого, кроме мужа и ребенка. Ни друзей, ни родных, которым ты была бы нужна. Ни кола, ни двора. Так что, по пункту «я ради него уехала из провинциального городка в село» снимай корону. Ты сделала так, как тебе самой было удобно. Особенно, понимая тот факт, что тебе надо будет уходить в декретный, а мужу вас кормить. Пункт про военные действия тоже со счетов не сбрасываем. Так что, тут трезвый расчет, и никакие не жертвы с твоей стороны.

    Следующий пункт: пока ты была в отпуске по уходу за ребенком, ты смогла получить второе высшее образование. Да, муж ворчал, но не возмущался, не настаивал, чтобы ты бросила. Более того, Юлия, я точно знаю, что и у нас, и у вас второе высшее образование – платное. Значит, он еще и денег на него тебе давал (ну я не думаю просто, что тебе декретных на это хватало, прости). Значит, муж, даже не проявляя восторгов по поводу твоей затеи, понимая, что они стоят ему денег, которые он зарабатывает собственным трудом, тем не менее пережил твое заочное обучение. Вот, еще раз прости, но нужно быть дурой, чтобы считать, что ты получила это образование «вопреки» мужу. Нет, дорогая Юлия, он тебе помог, как умел. Несмотря на то, что не считал это разумной тратой времени и средств. По данному пункту снова – снимай корону.

    Идем дальше. Ты пишешь, что ты – творческая натура, стараешься реализоваться (уж не знаю, в чем именно), а муж «нехотя» но снова тебя поддерживает! А что значит «нехотя»? Он что – должен был стать твоим персональным менеджером? Как мужчина должен участвовать в твоих хобби, чтобы ты сочла его правильно заинтересованным? По сути, Юля, ты сейчас требуешь от мужа полного растворения в тебе. Чтобы он был идеальным: не просто любящим, а жертвенным, понимающим, во всем поддерживающим, со всем соглашающимся… Ангел, а не муж…

    Резюмирую: ваши претензии друг к другу обоюдно эгоистичны. И чтобы что-то начало меняться в вашей паре, нужно начать менять себя и свои собственные требования к партнеру. Вычлени из ваших отношений самое главное: муж дал тебе кров, позволил получить второе высшее, оплатил его, старается поддерживать твои творческие начинания. При этом ему неприятно, когда еда пересолена, а в доме срач. И из-за этого он периодически срывается на тебя, пытаясь донести, что в семейных отношениях важно проявлять заботу и интерес не только к себе любимому, а сами отношения – не только про получать, но и про отдавать. И вот как раз с этим у тебя явные проблемы. К слову, ты в курсе, что любит, чем увлекается твой муж? Не было ли у него желания получить высшее образование самому? Может, нужно помочь ему с самореализацией, чтобы он не работал на «не слишком тяжелой» работе в деревне всю жизнь? В общем, вопросов много, попробуй найти на них ответ.

  • Сергей

    Юлия, лично я считаю, что коррекция внутрисемейных отношений – это дело весьма небыстрое и непростое. И «конкретных рекомендаций» может быть ровно столько, сколько «конкретных семей», ибо все люди разные и все «ячейки общества» тоже. Поэтому если ты полагаешь, что есть некие универсальные волшебные слова, которые сказал и все изменилось, то увы, так не бывает. Особенно когда люди уже имеют довольно значительный опыт совместной жизни и сложившуюся модель отношений.

    Однако просто в качестве ориентиров я бы предложил тебе, для начала, попробовать посмотреть на саму себя и свое отношение к супругу. Недаром ведь говорится, что если хочешь, чтобы изменился Мир, начни меняться сам. Вот и попробуй. Ведь пока, если судить по письму, ничего сильно высокого и нежного в твоем отношении к благоверному не видно. Да и вас как семью тоже не сильно заметно. Если сама прочтешь то, что написано, то заметишь, что местоимение «мы» встречается в тексте нечасто, в основном я и он. Это мелочь, конечно, но создается ощущение, что для тебя есть только ты, вся такая с двумя образованиями, верующая, творческая, и несчастная, поскольку нет ни дома, ни родственников, а то уже давно «свалила бы», и есть этот неотесанный домашний тиран, который хоть и поддерживает во всем, помогает и даже деньги зарабатывает, но смеет обижаться по всяким мелочам и иногда ругается. Может быть, проблема как раз в этом?

    Может быть, стоит попробовать начать относиться к мужу чуть нежнее и с большим пониманием? Разговаривать с ним почаще, обсуждать дела, советоваться, хвалить, привлекать к совместным делам, но не командами, а просьбами и не с истериками в голосе, а нежностью. Ну, то есть, постараться стать ближе. Дело какое-то общее опять же найти. В случае же возникновения «накала страстей» не впадать в истерику с криками и руганью, а выдавать что-нибудь противоположное, например, подойти и попросить, чтобы срочно поцеловал. Ну или что-то в таком роде. Как вариант. А там, глядишь, и муж начнет меняться. Если же желания особого ничего такого делать нет, то либо привыкай, либо ищи куда переехать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
7


Ваше мнение 15  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Если вы готовы терпеть его ( потомучто его не переделать и он всегда таким будет ), тогда есть только один выход - не провоцировать конфликты. Не сглаживать, а предупреждать их. Это будет стоить вас массу здоровья, вы будете постоянно подавлять свою злость и недовольство. Со временем это станет причиной вашего расстройства, может быть даже депрессии какой-то. Когда секс поутихнет, останется просто ворчащий тюлень на диване. Абсолютно бесполезно с таким человеком говорить (он вас не хочет слушать), обсуждать чувства (ему всё равно). Он такой. Что ещё можно делать - развовать толстокожесть и уметь выключаться. Если он ворчит, да, и ушла из поля зрения. Невозможно вести домашнее хозяйство в деревне без участия мужа, работать и ещё готовить как профи повар и порхать при гостях. Это же надо реально быть тупым, чтобы этого не понимать. У вас очень занижены требования к мужу изначально. Поэтому, выбор был сделан в его пользу. Ведь не каждая воспылает страстью к так тупому существу. У меня нет хозяйства, но есть дом с участком. И дети, и собака, и кошка. И я прекрасно знаю, сколько надо времени и работы, чтобы всё было ухоженным. И не надо этих "помогай мне". Муж не помощник дома. Он хозяин, так же, как и вы. Полноценный, равноправый. А жена не крепостная крестьянка, чтобы вокруг барина ходить.
  • Тюлень, на жилплощади которого она живёт (не имея своей), который, видимо, вторую вышку оплатил и сейчас содержит всю семью и даже в творчестве ей помогает(которое однозначно мешает ей быть женой и матерью, отнимая время, тк дом, ребёнка и огород надо обслуживать), хоть и нехотя (не бежит, как щенок, виляя хвостом и с восторгом) . И эта сволочь ещё поворчать посмела?! Срочно развод, выбираем из очереди принцев нового.
  • Юля, а почему у вас никого нет, где вы жили до замужества? Детдом был? И сколько вы в браке, сколько лет ребёнку, мужу? Зарплата у него в белую или нет. Позиция родни мужа по отношению к вам и ребёнку. Трудовой стаж, какая я понимаю, пока невелик. Вам всего 24, в декрет уже сходили. Я немного удивилась, когда увидела в конце ваш возраст. Как то так безнадёжно и обречённо все описано, будто пишет женщина, у которой уже все было и жизнь движется к закату, а всякие рамки (внешние и внутренние) мешают хоть немного вылезти и начать решать свои проблемы. Поверхностно: как минимум, муж ведёт себя как абъюзер по отношению к вам и общаться не умеет или не хочет, конфликтовать тоже (игра в молчанку, если что, это психологическое насилие и в нормальных парах недопустимо). Как вам следует поступить с этим на данном этапе, очень зависит от ответов на вышеприведённые вопросы.
  • Прелесть / 11 авг в 16:59
    Ни фига себе. В деревне он совсем не помогает. Значит, реально всё на вас одной. Ну так Вы гиг робот, матушка. Тут не истерить бы надо, а не делать ничего лишнего. Молча так "не умею" и всё. Мужчин же надо воспитывать. Только не воплями а своим поведением. И второе - мужчина никогда не должен знать, что вы боитесь его потерять. Держаться лишь потому что в других регионах война или потому что здесь огород - это психология рабыни, ничего общего с любовью. Терять вам нечего. Так что расслабьтесь и забейте на огород и всё это хозяйство. Не нравится ему? Начнёт суетиться. Не начнёт - пусть подаёт на развод. Аы только меньше говорите. Скажите лишь : все, нах.. а мне эта деревня. Устала. Такого нового точно найдёте. 100%
  • По письму ощущение человека "старой формации" - жена шуршит по дому, муж на диване. Когда пойдете на работу - будет тяжелее все успевать. Вы его не переделаете. Некоторые вещи человек делает потому, что может. Вы от него не уйдете, значит, можно вам позакатывать истерики. Может быть, ему это необходимо для хорошего самочувствия. Добром не договоритесь. Тут можно попробовать зеркалить его, в ответ на его претензии - выкатывать свои по поводу его косяков. Причем каждый раз, когда его критика необоснованна или чрезмерна. А на обоснованную и в нормальном тоне, делать нечего, надо признавать ошибки. Сильно пересоленное блюдо - это испорченное , есть нельзя, и если кроме него из еды ничего нет - это нехорошо.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 11 авг в 16:59
    Ни фига себе. В деревне он совсем не помогает. Значит, реально всё на вас одной. Ну так Вы гиг робот, матушка. Тут не истерить бы надо, а не делать ничего лишнего. Молча так "не умею" и всё. Мужчин же надо воспитывать. Только не воплями а своим поведением. И второе - мужчина никогда не должен знать, что вы боитесь его потерять. Держаться лишь потому что в других регионах война или потому что здесь огород - это психология рабыни, ничего общего с любовью. Терять вам нечего. Так что расслабьтесь и забейте на огород и всё это хозяйство. Не нравится ему? Начнёт суетиться. Не начнёт - пусть подаёт на развод. Аы только меньше говорите. Скажите лишь : все, нах.. а мне эта деревня. Устала. Такого нового точно найдёте. 100%
    • Большинство хохлушек так и поступают. Терпят, а потом в ЕС на заработки. Войны- развлечения мужчин. Непонятно, почему она терпит в таком возрасте, ещё и религию приплела. Видимо в голове смесь поролона с синтепоном.
  • Юля, а почему у вас никого нет, где вы жили до замужества? Детдом был? И сколько вы в браке, сколько лет ребёнку, мужу? Зарплата у него в белую или нет. Позиция родни мужа по отношению к вам и ребёнку. Трудовой стаж, какая я понимаю, пока невелик. Вам всего 24, в декрет уже сходили. Я немного удивилась, когда увидела в конце ваш возраст. Как то так безнадёжно и обречённо все описано, будто пишет женщина, у которой уже все было и жизнь движется к закату, а всякие рамки (внешние и внутренние) мешают хоть немного вылезти и начать решать свои проблемы. Поверхностно: как минимум, муж ведёт себя как абъюзер по отношению к вам и общаться не умеет или не хочет, конфликтовать тоже (игра в молчанку, если что, это психологическое насилие и в нормальных парах недопустимо). Как вам следует поступить с этим на данном этапе, очень зависит от ответов на вышеприведённые вопросы.
    • А что до конкретных рекомендаций, как вы просите. Донести, что вас нельзя обижать вряд ли получится. Того, кого любят, берегут и боятся обидеть. А проблемы решают сообща, ищут компромиссы. Как жить с ним? Наступив себе на горло. Избегать контактов. В споры не вступать, со всем соглашаться. Плохо приготовила, хорошо, исправлюсь. Плохо постирала, хорошо, исправлюсь. Хотя такая "нереакция" может его ещё больше спровоцировать на придирки и докапывания до вас. Как он с ребёнком общается? вы ни слова об этом, какой он отец.На самом деле, из вашего письма очень плохо видны ваши трения с ним, что, как и почему. Я бы сказала, у вас мало конкретики, а только причитания. Может, вы и правда растяпа полная в быту и вам нужно учиться и очень много и муж прав по сути, просто выражать свои потребности плохо умеет. Если вы из детдома, то возможно, что то плохо умеете или не понимаете и в самом деле. А критику воспринимаете в штыки. Вы приводите все очень скупо и однобоко. И то, что вы называете унижением, может оказаться совсем другим по факту. А вообще с человеком, который именно целенаправленно унижает, если и жить, то только, как соседи. А ещё лучше порвать отношения. Долго ли вы так сможете, не знаю, люди все разные. Приемлемо ли это для вашей психики,не приведёт ли к болезням впоследствии. Готов ли к такой дистанции ваш муж, как отреагирует, неизвестно. Полно семей таких. Семей на бумаге. Кстати, если вы верующая, почему к батюшке за советом не сходите? И церковь сейчас разводы допускает тоже в определённых случаях.
  • ИДИЛИЯ / 11 авг в 12:02
    Развенчайтесь, потому что этого тирана будете терпеть всю жизнь, а жизнь одна, оно вам надо? Вам всего 24 и родители явно навязали сказку о "последнем вагоне в 20 лет", и о том "Что жили долго и счастливо с одним партнером", на деле вы можете начать жить счастливо со вторым партнером и не обязательно, чтобы у ребенка был отец, если при этом мать страдает.
  • Если вы готовы терпеть его ( потомучто его не переделать и он всегда таким будет ), тогда есть только один выход - не провоцировать конфликты. Не сглаживать, а предупреждать их. Это будет стоить вас массу здоровья, вы будете постоянно подавлять свою злость и недовольство. Со временем это станет причиной вашего расстройства, может быть даже депрессии какой-то. Когда секс поутихнет, останется просто ворчащий тюлень на диване. Абсолютно бесполезно с таким человеком говорить (он вас не хочет слушать), обсуждать чувства (ему всё равно). Он такой. Что ещё можно делать - развовать толстокожесть и уметь выключаться. Если он ворчит, да, и ушла из поля зрения. Невозможно вести домашнее хозяйство в деревне без участия мужа, работать и ещё готовить как профи повар и порхать при гостях. Это же надо реально быть тупым, чтобы этого не понимать. У вас очень занижены требования к мужу изначально. Поэтому, выбор был сделан в его пользу. Ведь не каждая воспылает страстью к так тупому существу. У меня нет хозяйства, но есть дом с участком. И дети, и собака, и кошка. И я прекрасно знаю, сколько надо времени и работы, чтобы всё было ухоженным. И не надо этих "помогай мне". Муж не помощник дома. Он хозяин, так же, как и вы. Полноценный, равноправый. А жена не крепостная крестьянка, чтобы вокруг барина ходить.
    • Тюлень, на жилплощади которого она живёт (не имея своей), который, видимо, вторую вышку оплатил и сейчас содержит всю семью и даже в творчестве ей помогает(которое однозначно мешает ей быть женой и матерью, отнимая время, тк дом, ребёнка и огород надо обслуживать), хоть и нехотя (не бежит, как щенок, виляя хвостом и с восторгом) . И эта сволочь ещё поворчать посмела?! Срочно развод, выбираем из очереди принцев нового.
    • Единственная тревожная фраза, что он станет сразу хорошим, как она станет делать все правильно. Это перекладывание ответственности и вины за свои поступки. Я плохо делаю, потому что ты первая начала, типа того, как один из признаков абъюза может быть конечно. А может просто тупо не зрелость с обеих сторон, тк Юля очевидно не идеал хозяйки, раз у неё не бывает постирано, сготовлено и убрано. Хотя, казалось бы, в чем проблема, если ты сидишь дома. Это нормально, делить обязанности, дом на ней, зарплата на муже. Выйдет работать, тогда все перераспределяется. И так всю жизнь в адекватных семьях
      • Настя, я думаю, муж и жена всегда достойны друг друга. Так как разводиться им смысла нет, да и желания, тоже, я вижу один выход: не злить мужа. Избегать конфликтов. Она написала, что истерили закатывала. А не надо истерики. Это всё расход энергии себе во вред.
  • Лада (Московская область) / 11 авг в 8:56
    По письму ощущение человека "старой формации" - жена шуршит по дому, муж на диване. Когда пойдете на работу - будет тяжелее все успевать. Вы его не переделаете. Некоторые вещи человек делает потому, что может. Вы от него не уйдете, значит, можно вам позакатывать истерики. Может быть, ему это необходимо для хорошего самочувствия. Добром не договоритесь. Тут можно попробовать зеркалить его, в ответ на его претензии - выкатывать свои по поводу его косяков. Причем каждый раз, когда его критика необоснованна или чрезмерна. А на обоснованную и в нормальном тоне, делать нечего, надо признавать ошибки. Сильно пересоленное блюдо - это испорченное , есть нельзя, и если кроме него из еды ничего нет - это нехорошо.
    • Может, муж по делу говорит. Может, не очень корректно, как умеет, грубо, но по делу. Бывают такие засранки лютые, а всем плачутся, ах муж сволочь, придираться, все ему не так. Так оно и правда может не так. Она пишет, что училась, заочно!, не могла из-за этого быть хорошей хозяйкой. Пардоньте, но заочно и не работая, весь день свободен, кроме времени сессии. Непонятное оправдание бардака или пустого холодильника месяцами. Так что неясно, муж тиран и докапывается чтоб докопаться или юля плохая хозяйка, а муж хотя-бы говорит ей о её ошибках. Бывают такие, набычатся и догадывался, что ты не так сделала, страдай и бегай вокруг него, вот это точно тираны. А тут мутно все как то. Огород явно вместе тянут, не одна же она копает-пропалывает. А работа не особо тяжёлая в селе это какая? Прям посмеялась с этого. Оценка от человека который явно мало работал в своей жизни. Тогда работа учителем вообще не бей лежачего, за что вообще деньги то платить им, по сравнению с не особо тяжёлой мужской работой в селе. Вердикт, юля с мужем друг друга стоят, может, притрутся, а может и нет. Алёна правильно все ответила, про обоюдный эгоизм. Про дитя ни слова главное, все про самореализацию и ворчащего неуработавшегося мужа, зато и вера тут, и творчество.. Мамма миа
      • Я наконец поняла. у юли одна проблема. Появились время и силы на рефлексию. Перечитала. какая то вялая,то ли возвышенная слишком, толи слишком уработанная тяжелым умственным трудом женщина не находит понимания с мужем, сельским мужиком на не особо тяжёлой работе. Да, правда, может оказаться мало общего после окончания периода страсти.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору