Я сама разрушаю нашу семью?


Я сама разрушаю нашу семью?

Через месяц мой муж уезжает на заработки в другую страну на полгода, я сама предложила ему это, так как у нас очень сложное материальное положение, и он с радостью согласился. Мы в официальном браке 1,5 года, знаем друг друга 5 лет, из них встречаемся 2 года (первый год и 4-й). После первого года отношений расстались, по причине измен.

После этого я ушла в себя, а он продолжал строить отношения с другими девушками. Так как у нас общие друзья, мы виделись, но редко, и на 4-й год опять сошлись... После чего создалась семья, сыну 1 год уже. Чувства у нас как заново возникли, о прошлом он жалеет, что так поступал... и в то же время говорит, что «у всех есть право на ошибку». Чувства у нас сильные, взаимные, страстные; он даже говорит, «у меня самая лучшая жена», сейчас поводов нет подозревать его в неверности. Но то, что он уезжает на 6 месяцев, плюс прошлое, приводит меня к мысли о новой измене.

Когда я у него спрашиваю, вытерпит ли он с физиологической и психологической точки зрения без женщины, то он со 100% уверенностью отвечает, что «вытерпит», а если через время переспрашиваю, то отвечает «постараюсь вытерпеть». Мой муж очень часто начал акцентировать внимание на одном событии, которое произошло с его родителями. Когда-то его отец изменил его матери. После тысяч извинений со стороны отца и обещаний, что такого больше не повторится, его мама его простила, и они начали жить дальше, и действительно не повторилось!

Уже около 30 лет вместе. И он этим себе дает якобы лимит на один раз, и на то что я буду брать пример с его родителей, если такое случиться. У меня подруг нет с момента ухода в декрет, поэтому форумы в интернете мне в помощь. А они еще больше подливают масла в огонь. Так вот, я сама себе подписала «смертный приговор» из-за того, что захотела «хорошей жизни»? Либо моя неуверенность в нем – это «отголоски прошлого»? Не могу разобраться.

Алена, Днепр, Украина, 22 года / 28.03.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, у любого человека есть выбор: жить реальностью, или собственными фантазиями. То, о чем ты пишешь в письме – это твои фантазии, которые не подкреплены ничем, кроме страхов и старой обиды за измену, случившуюся «в прошлой жизни».

    Ты пишешь, что после измены и расставания, у вас «как заново» возникли чувства, но при этом ты не отпустила от себя то, что было в ту первую попытку построить отношения. Но давай попытаемся поразмыслить здраво. 5 лет назад тебе было 17 лет. Как я понимаю, твой парень если и старше, то не намного.

    Ты, правда, думаешь, что в 17-18 лет мальчики такие ответственные и серьезные, и не способны на глупости на почве гормональных взрывов? Когда он изменил тебе тогда, его еще и мужчиной-то назвать нельзя было. Как и тебя – взрослой женщиной. Вы только учились строить отношения.

    Не у всех этот опыт удачен с первого раза. Про то тебе твой муж и пытается, очевидно, сказать. О праве на ошибку, когда тебе 17 лет. А теперь посмотри, как взрослая женщина, на то, что есть у тебя сейчас. Посмотри на это объективно, а не через призму своих страхов и обид из прошлого.

    У тебя есть любящий муж, который говорит тебе, что ты самая лучшая. Твой муж готов выйти из зоны комфорта – уехать из родного дома на заработки, и не потому, что это нужно ему, а потому, что это нужно тебе. Он готов терпеть неудобства. И пока еще даже готов успокаивать тебя, когда ты задаешь ему обидные вопросы.

    Перестань. Мужчины плохо переносят, когда отношения превращаются в регулярные сеансы психотерапии. Не все свои подозрения нужно вываливать на голову мужа. Не все свои опасения нужно озвучивать. Нужно помнить о том, что какие-то из них могут ранить, обидеть. Зачем заставлять мужа оправдываться авансом? Зачем показывать ему, что ты в нем не уверена?

    Собственно, ведь он же тоже может предъявить тебе те же вопросы: а ты сама полгода без мужика справишься? А что, если за эти полгода у тебя кто-то появится? Где гарантия, что никто не подкатит к одинокой молодой женщине, у которой муж далеко и надолго уехал за длинным рублем? Подумай и об этом тоже.

    И прекрати рушить свою семью. «Мы справимся», «мы сможем», «мы вместе» (даже если и на расстоянии), «я и сын будем тебя ждать» - вот с такими мыслями нужно подходить к мужу. И жить настоящим. У тебя сейчас все хорошо. Вспомни про трагедию в Кемерово и подумай о том, что завтра может просто не быть. «Сейчас» - это единственное, что у нас есть. И оно бесценно.

  • Сергей

    Алена, лично я считаю, что всё зависит от отношений и доверия в паре. Чисто теоретически, любой из нас запросто может «пойти налево». Ведь если ты не кривой-косой, если есть руки, ноги и прочие необходимые выпуклости с отверстиями, соответствующие понятию человек обыкновенный, то и возможности общения, в том числе и интимного, имеются.

    Вот и получается, что все мы априори можем изменять своим партнерам. Однако, как ты понимаешь, иметь возможность что-то сделать и делать – это две большие разницы. И если люди действительно любят друг друга, доверяют и уважают, то измен можно не опасаться. Особенно в начале отношений.

    Просто смысла в них нет. Ведь любовница или любовник – это не иголка. Утаить сложно. А в случае «проявления» информации, шанс потерять постоянного партнера очень высокая. Ну, и к чему этот риск? Другое дело, если в паре изначально нет доверия, поскольку имеется масса примеров далеко не целомудренного отношения к жизни со стороны одного из партнеров. В этом случае, увы, но опасения и подозрения будут присутствовать всегда. И тут можно либо смириться с существующим положением, либо не портить себе жизнь и сменить партнера.

    Что же касается возможности провести полгода без секса, то могу тебя уверить - это не проблема. Ни психологически ни, тем более, физически. Люди запросто и дольше обходятся без интимных связей с противоположным полом, и нормально себя чувствуют. Но только в том случае, если сами настроены на сохранение верности.

    Твой же муж, судя по тому, что ты пишешь, возможность «отдыха на стороне» в общем-то не исключает. А это уже не очень хорошо. В то же время, заранее обвинять его в измене и трепать нервы – это прямой путь лишь ухудшить взаимоотношения и усилить желание «согрешить». Ведь вполне возможно, что он уже просто устал от твоих подозрений и придирок, и начал говорить всё это назло, хотя на самом деле действительно любит и тебя, и сына, и не собирается «гулять». Такое тоже вполне может быть.

    И самое обидное в данной ситуации, что доказать тебе свою верность он не сможет, поскольку ты себя уже «накрутила», и не поверишь просто потому, что хочешь верить в другое.

    В связи с этим очень советую для начала разобраться с собой. Ты либо веришь мужу и прекращаешь «выносить мозг», либо не веришь, и тогда лучше готовься к разводу, ибо с таким подходом довести дело до окончательного разрыва – плевое дело.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 53  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • А зачем разговаривать об изменах. Любой разумный человек скажет "шо ты милая, да никогда!". Причем неважно суперверный он или имеет все что движется. Глупо.
  • Меня зацепила эта фраза в вашем письме " он даже говорит, «у меня самая лучшая жена»" То есть для вас факт того , что он ТАК сказал это уже праздник и показатель большой любви ? Да это совершенно нормально , когда мужчина считает свою жену самой лучшей. Как я понимаю , вопрос ехать или нет , не стоит ? Раз это единственный способ обеспечить семью . Не надо тогда заранее и себя накручивать и мужу мозг клевать. Настраивайте себя и его на то , что он едет обеспечить семью и что это главное и что вы цените его стремление и так далее. И большая ошибка заранее себя настраивать на фиаско .
  • Если другого пути, как заработать на чужбине, нет - значит, решено. Скажите, что будете ждать и любить, подключайте скайп, не выносите моск.
  • Если раз простила измену и приняла - не припоминай и не сверли дырку в голове. Смотри только вперёд. Бояться заранее измены мужа- ну, допустим, посетила идиотская мысля. Но говорить такое вслух?? Обсуждать это с ним уже сейчас? Тем более, даже если такое произойдёт, ты не имеешь возможности его контролировать в этой теме. Ну что, пояс верности ему надеть))? Собирай мужу чемодан, собери его хорошо, с любовью. Будьте на связи, интернет и скайп вам в помощь. Он же едет потомучто у вас напряг с деньгами. Ну так вот об этом и думай. А то мыслями о изменах ребёнка не накормишь, счета не заплатишь. Будь с ним на связи, когда он уедет. Держи в курсе ваших дел. Говори, что любишь и скучаешь. А ты болтаешь совсем не то. P.S. Мой знакомый из Укр. так упахивается на своей работе, что доползает до койки и кушает всякую дрянь. А жена его тоже думает, что он весь в шоколаде , c молодой полькой отдыхает))) Молодые красивые польки прям мечтают о романе с работягой украинцем. Поджидают их в каждых кустах и нападают. Не смешите.
  • звездочка ) / 28 мар 2018
    Алена, не надо так драматично жить ) Вообще не то надо мужу в дорогу говорить )) Не выносить мозг изменит он там тебе или нет, а "дорогой, веди себя аккуратно, возвращайся к жене здоровым". И пусть сам гадает ты всерьез или шутишь, легче надо.
  • Юликон / 29 мар 2018
    Девы, мне русская сказка еще вчера вспомнилась, когда лезет молодуха в подпол по крутой лестнице и думает - вот рожу сыночка, он увяжется за мной по этой лестнице, заденет ножкой, упадет, разобьет голову и умрет. и начала громко рыдать. ее слышит мать -что ты рыдаешь ? вот рожу ребеночка и тдд. мать начинает рыдать вместе с ней, потом туда же сели рыдать еще несколько женщин. входит дед, слышит вселенский рев и спрашивает почему все рыдают. Вот родит молодуха ребеночка ...... а он голову разобьет и умрет. дед разумно отвечает - ты сначала замуж выйди, чтобы родить ребеночка :))
    • Юликон / 29 мар 2018
      сорри. героиня себе тоже уже всю историю четко расписала. сколько раз, как и где ее муж будет изменят.
    • Юликон / 29 мар 2018
      сорри. героиня себе тоже уже всю историю четко расписала. сколько раз, как и где ее муж будет изменят.
      • звездочка ) / 29 мар 2018
        да, уже пора энергию вытаскивать из этих навязчивых фантазий, а то и правда сбудутся )) ох и понастроила она для своих отношений будущее
    • Zavoronok / 29 мар 2018
      Для того, чтобы детей рожать, замуж выходить не обязательно.
  • Алена, у вас есть семья - муж и ребенок. Ваш муж семью ценит.Цените ее и вы. Не накручивайте себя. Бороться с проблемами - по мере появления. Позитивная мотивация очень важна. Он вам - лучшая дена, а вы ему - лучший муж. Начинает рассказывать про то, что папа ошибся - «да, ошибки бывают но ты можешь учиться на чужих ошибках и не наступишь на папины грабли. Ты для семьи стараешься, унзжаешь работать в другую страну. Не будешь же ты сам плевать в кододец, из которого пьешь.» для многих работает. А вообще - выдохните. Разовая измена это плохо но не конец света. А если мужчина захочет уйти совсем - значит туда ему и дорога, Сегодня готова подписаться под каждым словом комментатора Алены.
    • Zavoronok / 29 мар 2018
      Что-то не то вы написали, он вам - лучшая жена, вы ему - лучший муж. Это что за семья извращенцев получается? Сами-то свой коммент перечитывали, прежде чем на всеобщее обозрение выставлять?
      • Наверное иммется ввиду в разговоре: он говорит»ты лучшая жена», надо ответить «ты лучший муж»
  • Он выдержит. А вы - нет.
  • Женатый мужчина с финансовыми затруднениями ищет молодую стройную женщину без материальных проблем для временных встреч на её территории.
  • Настасья Петровна / 28 мар 2018
    Знаете, дамы, я обычно не понимаю прощающих измены, но это не тот случай. 18-летний мальчик изменил первой девочке - это вам не 30-летний от невесты гульнул.))) Это были дети исчо.)))) Пацан, может, тогда о большом и светлом и думать не думал (ибо был ментально младше девушки). Погуляли подростки, разбежались, повзрослели себе потихоньку, переосмыслили что-то в своих жизнях. И сложилась уже НОВАЯ пара! И родилась семья, и слава Богу, она живёт и развивается. И вот тут уже надо трудиться над семьёй вместе. Быть кузнецами своего счастья. Пока получается - есть семья, есть любовь, планы на будущее. И я бы не советовала героине портить всё подозрениями. Вот это "если бы да кабы" столько жизней и отношений сломало! Полгода - не такой большой срок, чтобы убить РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩУЮ любовь. Судя по рассказам ГГ, она там таки есть. Вот и живите, любите и не делайте себе нервы!)) А там посмотрите, насколько муж любит. И его, и вас ещё жизнь проверит... А вы закаляйтесь, растите вместе свою любовь, трудились над ней и ничего не бойтесь! Расстояние и полгода любви не помеха!
  • Если раз простила измену и приняла - не припоминай и не сверли дырку в голове. Смотри только вперёд. Бояться заранее измены мужа- ну, допустим, посетила идиотская мысля. Но говорить такое вслух?? Обсуждать это с ним уже сейчас? Тем более, даже если такое произойдёт, ты не имеешь возможности его контролировать в этой теме. Ну что, пояс верности ему надеть))? Собирай мужу чемодан, собери его хорошо, с любовью. Будьте на связи, интернет и скайп вам в помощь. Он же едет потомучто у вас напряг с деньгами. Ну так вот об этом и думай. А то мыслями о изменах ребёнка не накормишь, счета не заплатишь. Будь с ним на связи, когда он уедет. Держи в курсе ваших дел. Говори, что любишь и скучаешь. А ты болтаешь совсем не то. P.S. Мой знакомый из Укр. так упахивается на своей работе, что доползает до койки и кушает всякую дрянь. А жена его тоже думает, что он весь в шоколаде , c молодой полькой отдыхает))) Молодые красивые польки прям мечтают о романе с работягой украинцем. Поджидают их в каждых кустах и нападают. Не смешите.
    • Помимо молодых красивых полек много кто ещё есть. У меня на объекте были две парочки. Все женаты-замужем, но не с теми, с кем была любовь.
      • Кошк, поменьше думать. ПОменьше лирики, побольше прагматизЬма. КОгда дитё, а денег нет, не до этого. А то можно бояться на улицу выйти.
    • Всякие женщины есть.
  • Какая глобальная цель его заработков в другой стране? Переехать туда если получится? Заработать денег на покупку квартиры/открытие собственного бизнеса? Советую на этом сосредоточиться. Мечтать, планировать, предпринимать шаги, если переезд - учить язык, узнавать законы страны и тп. Если покупка квартиры - начинать поиски, изучать рынок. Чтобы была радость и прочувствование того, ради чего все затевалось. Будет ли у Вас возможность навещать мужа? Если это Европа, то можно раз в месяц летать, тем более из Украины сейчас лоукостеры есть. Меньше эмоций и страхов и больше конкретных действий, тогда будет удовольствие и удовлетворение от того, что Вы вместе делаете.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 28 мар 2018
      Судя по письму, предполагаю, что это выезд в Россию , чтобы заработать на хлеб.
      • звездочка ) / 28 мар 2018
        скорее в Польшу
        • Персикова (столица нашей Родины) / 28 мар 2018
          Мне кажется , если бы это была Польша или другая страна Европы, она бы это указала. А тут избегает называть страну, чтобы вопросы и обсуждение не пошли развиваться в сторону отношений Украина - Россия . Кстати , украинцев реально много у нас. Не меньше, наверное, чем в Польше.
          • звездочка ) / 28 мар 2018
            согласна, что тема скользкая )
          • Юликон / 28 мар 2018
            я бы сказала, что украинцев больше чем было. не донецких я имею в виду. к строительному сезону бригады уже подьезжают.
    • звездочка ) / 28 мар 2018
      М51, Вы далеки от украинских реалий ) им просто на повседневную жизнь надо заработать, чтобы на все хватало
      • У меня вся семья в Украине, все работают и прилично зарабатывают, в Европу не хотят (зову), поэтому я в курсе украинских реалий. Кстати если парень в Польшу едет, то жена может меньше переживать, шанс измены в Европе меньше.
        • звездочка ) / 28 мар 2018
          почему меньше? обоснуйте, может это успокоит автора )
          • не для того девушки едут в Европу, чтобы с нашими и вашими крутить))
            • Считаю что именно так. А европейские девушки с женатыми мОлодцами, приехавшими на заработки, так вообще не склонны крутить. Совсем другие ценности, реалии, другое кол-во мужчин и другой менталитет.
              • надеюсь, что у нас тоже поменяется) хотя, говорят, мужчин давно на 5% больше в молодом возрасте, чем женщин) но наших женщин тоже тяжело перестроить, у них теперь новый образ - "супербаба". т.е. права те же, а обязанностей еще больше) ну вот дочь идет в школу, в классе 20 мальчиков и 10 девочек) надеюсь, "моление на единственного принца у окошка" прекратится-таки)))
              • Юликон / 28 мар 2018
                Фифть, напиши еще раз, это звучит как музыка :)) школа принцесс просто.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 28 мар 2018
    Меня зацепила эта фраза в вашем письме " он даже говорит, «у меня самая лучшая жена»" То есть для вас факт того , что он ТАК сказал это уже праздник и показатель большой любви ? Да это совершенно нормально , когда мужчина считает свою жену самой лучшей. Как я понимаю , вопрос ехать или нет , не стоит ? Раз это единственный способ обеспечить семью . Не надо тогда заранее и себя накручивать и мужу мозг клевать. Настраивайте себя и его на то , что он едет обеспечить семью и что это главное и что вы цените его стремление и так далее. И большая ошибка заранее себя настраивать на фиаско .
  • А как вы о его измене в " другой стране" узнаете? Пытать будете, чтобы сознался?
  • Прелесть / 28 мар 2018
    Понимали бы женщины почаще, что если есть семья и мужчина едет на заработки ради семьи, то разрушает семью не факт его измены, а психопатический тотальный контроль жены. Муж должен любить свою жену. А она должна УМЕТЬ управлять своими эмоциями. Мужчина другой. И его " измена" вдали от жены это простая физиология. Не надо концентрировать внимание на том, что женщине не понятно. Лучше о деньгах больше говорите, чтобы не забыл зачем едет. А то подумает что едет просто не изменять. :)
  • Прелесть / 28 мар 2018
    Чему быть того не миновать. Да какая разница изменит он или нет? Ребенок маленький денег нет. Что это за брак? За деньгами он едет - раз другого выхода из бедности нет. Нашла о чем голову ломать.
  • Э... а зачем вообще было сходиться после измен? Я редко так говорю, но в данном случае, Вы и виновата. Не уважаете себя, позволяете втаптывать в грязь. Это и есть хорошая жизнь? Ну не знаю...
  • ИДИЛИЯ / 28 мар 2018
    Одним разом может не ограничиться, это раз. Два, отец может до сих пор изменяет матери, но как в 90е "надо сохранять семью" все терпят. Выуживайте из мужа деньги, копите, выходите на работу и ищите нового. Я бы миллион раз подумала встречаться ли второй раз с ним, когда он вам год трепал что люблю, потом быстренько побежал по бабам, потом опять "ой вы самая лучшая". Вообще не стоило вам изначально ему верить, когда второй раз на грабли наступали.
    • ИДИЛИЯ / 28 мар 2018
      Так измена то была уже, акцентируйте его внимание на этом. Второго шанса то уже не дано.
  • звездочка ) / 28 мар 2018
    Алена, не надо так драматично жить ) Вообще не то надо мужу в дорогу говорить )) Не выносить мозг изменит он там тебе или нет, а "дорогой, веди себя аккуратно, возвращайся к жене здоровым". И пусть сам гадает ты всерьез или шутишь, легче надо.
  • Лада (Московская область) / 28 мар 2018
    Если другого пути, как заработать на чужбине, нет - значит, решено. Скажите, что будете ждать и любить, подключайте скайп, не выносите моск.
  • Zavoronok / 28 мар 2018
    Если сыну год, а в браке 1,5 то это, случайно, не брак по залёту? Верить мужу или нет, решай сама, и будешь ты или нет брать пример с его родителей тоже. Он уезжает в другую страну на заработки на полгода, а что потом? Ищет работу на родине, или забирает тебя с сыном к себе?
    • звездочка ) / 28 мар 2018
      отпуская мужа на полгода лучше вообще не носиться с мыслями о его верности, потому что от жены в этой ситуации не зависит ничего. Но загнаться можно до невроза.
      • Я больше скажу, если человек хочет изменить (дал себе разрешение на измену), то он сделает это, если представится возможность, где угодно. Другим человеком мы управлять не можем. Зато своими реакциями на поступок - можем. У всех разный порог толерантности к изменам. Кому-то вообще наплевать, даже присоединится при случае, кому-то даже подозрений достаточно. Здесь женщина пытается ломать себя через колено.
        • звездочка ) / 28 мар 2018
          мне точно не наплевать, но полгода вдалеке от жены... это же не рыболовное судно в море с одними мужчинами, значит там будут искушения. Как мне сказал один друг - не верь никогда, что спорт или физический труд у мужчин снимают сексуальное напряжение. Ну пусть автор в секс-шоп сходит и мастурбатор ему в дорогу упакует )
    • Алена / 24 апр 2018
      Лучше уж по залету и в сроки родить, чем родить на 30й неделе и видеть своего ребенка реанимации каждый день.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору