Я - крайняя, а мама и сестра не ладят

У меня проблема с мамой и сестрой. Не знаю, какую занять позицию, и что делать, чтобы не грызло удушающее чувство вины и беспомощности. Мама и сестра (замужем, двое детей) живут вместе в родительской квартире. И у них непрекращающиеся скандалы на бытовой почве.

Мама привыкла, что у нее дома все должно быть так, как хочет она. Она во все встревает, во все сует свой нос, во всем диктует свои условия. То сестра не убирается, то не так убирается, то муж у нее не такой, то дети не вежливые, то коляска поперек коридора стоит. Такой самодур-диктатор. Я знаю, каково это, потому-то однажды и «сбежала» с сыном в другой город. Желание избавиться от маминого психологического гнета и прессинга перевесило страх перед полной неопределенностью, отсутствием какой бы то ни было помощи и безденежьем. Мне тяжело: на вполне себе среднестатистическую зарплату я снимаю квартиру и одна воспитываю сына. Но, по крайней мере, меня психологически никто не дергал и не изводил. До поры до времени.

С мамой худо-бедно отношения восстановились, уже как-то не так остро вспоминаю все ее проклятия и пожелания хлебнуть горя. Я уже для нее как будто бы не враг №1, а вроде как дочь, вроде как любимая. Теперь она звонит и жалуется, как плохо ей живется с сестрой. Каждый наш разговор непременно перетекает в то, как ее там угнетают, обижают и оскорбляют. И как она стойко защищает свою честь, достоинство и квадратные метры, положенные по закону ей и мне. А отношения у них в последнее время и в самом деле накалились до нельзя. И виноваты, на самом-то деле, обе! Сестра умеет создавать в доме обстановку, когда плохо всем, кроме нее. Зная это, я была на маминой стороне, выслушивала ее жалобы и обиды. Мне казалось, что такая поддержка как-то может ей помочь. Никак повлиять на ситуацию я не могу: не могу купить маме отдельную квартиру, не могу выгнать сестру из родительской, не могу заставить измениться ни сестру, ни маму.

Проблема не решается, со временем ситуация только усугубляется, а меня стало очень сильно угнетать постоянно выслушивать эту грязь. Потому что каждый раз я с головой погружаюсь в состояние беспомощности как-то повлиять на ситуацию. Я понимаю, что она что-то ждет от меня, но что? Как я должна поступить? После этих двухчасовых разговоров я просто места себе найти не могу, дико начинает болеть голова и накрывает депрессия. Это ужасно удушающее чувство, словно у тебя связаны руки, словно нечем дышать.

В итоге, в очередном телефонном разговоре я сорвалась и достаточно грубо сказала маме, что более не хочу слушать все это. Если она хочет действительно изменить ситуацию – пусть начнет с себя, а просто так толочь в ступе навоз я больше не хочу. Естественно, мама обиделась, укорила, что «кто не чтит своих родителей, тот…» и проч., и проч. Теперь, когда звоню ей, она сухо-холодно, сквозь зубы, типа поддерживает беседу на нейтральные темы, сдавленно рыдает в трубку, тем самым упрекая меня.

Сейчас мой сын у нее на каникулах, и каждый день звонит, говорит, мол, бабушка совсем раскисла, он очень переживает по этому поводу и сам расстраивается. Ну и, конечно же, я тоже очень переживаю эту ситуацию! И конечно же начинаю испытывать угрызения совести, чувство вины, думаю, что неправильно поступила, что плохая дочь и прочее по списку. Но я не вижу выхода! Опять выслушивать весь этот бред?! Ну от этого же никому лучше не будет! Не понимаю, как себя вести дальше? Посоветуйте, пожалуйста, как быть.

Алена

Галина, ты дала маме отличный совет, осталось теперь самой им воспользоваться. Начни менять ситуацию с себя. Меняй свое собственное отношение к происходящему. Тебе, конечно, кажется, что твои мама и сестра – несчастные люди, которые не могут договорится и поэтому живут в постоянных ссорах и стрессе. Но не надо быть настолько наивной. Мы же говорим о двух взрослых людях, да? Как думаешь, взрослые люди в личной жизни часто делают то, чего не хотят? Нет. Даже когда тебе кажется обратное, на самом деле и твоя мама, и твоя сестра получают что-то для себя из этого бесконечного конфликта. Это те самые «бразильские страсти», которые помогают им заполнять паузы в их будничной жизни.

Поверь, если бы тебе удалось рассадить этот симбиотический токсичный союз в разные концы Москвы, они бы нашли способ для новых стычек. Так что, не льсти себя надеждой, что ты можешь что-то изменить. Им нравится жить так. А ты в этой странной пьесе играешь роль интерактивного зрителя. Завязывай с исполнением роли маминой жилетки. Ты уже все правильно сказала, только сама не поняла. Действительно, нет никакого смысла толочь в ступе навоз, и если они продолжают это делать, то это им нужно. Не лезь, займись своими проблемами.
Сергей

Галина, увы, но, на мой взгляд, ты никак не сможешь повлиять на ситуацию. Ну, только если вдруг не уговоришь каким-то образом свою сестру найти себе отдельное жилье, или и сестру, и маму на то, чтобы разменять квартиру на две. Дело в том, что людям разных поколений чаще всего очень непросто ужиться на одной площади. Особенно, если и с одной, и с другой стороны люди довольно самостоятельные и агрессивные, к тому же не сильно отягощенные взаимопониманием и уважением. А если еще учесть, что твоя сестра наверняка считает жилплощадь своей, то конфликт был неизбежен, и никуда уже не денется. Более того, в дальнейшем всё может лишь ухудшиться. Жилплощадь в Столице может в недалеком будущем полностью убить все внутрисемейные связи. И в этом не только твоя вина.

Видишь ли, вы сейчас реализуете стратегию, пользуетесь наработками и шаблонами, которые оставило именно мамино воспитание. Согласись, если бы в семье присутствовал дух единства, если бы вы помогали друг другу с самого детства, то и в данном случае вели бы себя иначе. Но уж что выросло, то выросло. Поэтому для начала я бы предложил постараться успокоиться и отстраниться от происходящего. Ты уже сбежала, и поступила, на мой взгляд, самым правильным образом. Уверен, если бы твоя сестра сделала тоже самое, всё было бы значительно проще. То, что наговорила родительнице грубостей – не очень хорошо, конечно, однако, согласись, весьма эффективно.

Что же делать дальше? Да почти ничего. Общайся с мамой, попытайся объяснить и ей и сестре, каким образом можно исправить ситуацию. Но не надейся на успех. В общем, живи как жила. А дабы не возникало ненужных расстройств, очень советую помнить о том, что твоя мама – это взрослый человек, который имеет куда более богатый опыт, чем твой. Это я в том смысле, что если человек дожил до своих лет, то и дальше как-нибудь, справится. Кроме того, не забывай, что именно она и научила вас вести себя так, как вы ведете. И, я уверен, она вполне может сама справиться со сложившейся ситуацией. Если же ей проще переваливать часть вины и ответственности на детей, то это не твоя проблема, а её. Ну, и очень советую заранее пообщаться с юристами на тему наследства. Боюсь, битвы за жилье только начинаются.