Я - крайняя, а мама и сестра не ладят


У меня проблема с мамой и сестрой. Не знаю, какую занять позицию, и что делать, чтобы не грызло удушающее чувство вины и беспомощности. Мама и сестра (замужем, двое детей) живут вместе в родительской квартире. И у них непрекращающиеся скандалы на бытовой почве.

Мама привыкла, что у нее дома все должно быть так, как хочет она. Она во все встревает, во все сует свой нос, во всем диктует свои условия. То сестра не убирается, то не так убирается, то муж у нее не такой, то дети не вежливые, то коляска поперек коридора стоит. Такой самодур-диктатор. Я знаю, каково это, потому-то однажды и «сбежала» с сыном в другой город. Желание избавиться от маминого психологического гнета и прессинга перевесило страх перед полной неопределенностью, отсутствием какой бы то ни было помощи и безденежьем. Мне тяжело: на вполне себе среднестатистическую зарплату я снимаю квартиру и одна воспитываю сына. Но, по крайней мере, меня психологически никто не дергал и не изводил. До поры до времени.

С мамой худо-бедно отношения восстановились, уже как-то не так остро вспоминаю все ее проклятия и пожелания хлебнуть горя. Я уже для нее как будто бы не враг №1, а вроде как дочь, вроде как любимая. Теперь она звонит и жалуется, как плохо ей живется с сестрой. Каждый наш разговор непременно перетекает в то, как ее там угнетают, обижают и оскорбляют. И как она стойко защищает свою честь, достоинство и квадратные метры, положенные по закону ей и мне. А отношения у них в последнее время и в самом деле накалились до нельзя. И виноваты, на самом-то деле, обе! Сестра умеет создавать в доме обстановку, когда плохо всем, кроме нее. Зная это, я была на маминой стороне, выслушивала ее жалобы и обиды. Мне казалось, что такая поддержка как-то может ей помочь. Никак повлиять на ситуацию я не могу: не могу купить маме отдельную квартиру, не могу выгнать сестру из родительской, не могу заставить измениться ни сестру, ни маму.

Проблема не решается, со временем ситуация только усугубляется, а меня стало очень сильно угнетать постоянно выслушивать эту грязь. Потому что каждый раз я с головой погружаюсь в состояние беспомощности как-то повлиять на ситуацию. Я понимаю, что она что-то ждет от меня, но что? Как я должна поступить? После этих двухчасовых разговоров я просто места себе найти не могу, дико начинает болеть голова и накрывает депрессия. Это ужасно удушающее чувство, словно у тебя связаны руки, словно нечем дышать.

В итоге, в очередном телефонном разговоре я сорвалась и достаточно грубо сказала маме, что более не хочу слушать все это. Если она хочет действительно изменить ситуацию – пусть начнет с себя, а просто так толочь в ступе навоз я больше не хочу. Естественно, мама обиделась, укорила, что «кто не чтит своих родителей, тот…» и проч., и проч. Теперь, когда звоню ей, она сухо-холодно, сквозь зубы, типа поддерживает беседу на нейтральные темы, сдавленно рыдает в трубку, тем самым упрекая меня.

Сейчас мой сын у нее на каникулах, и каждый день звонит, говорит, мол, бабушка совсем раскисла, он очень переживает по этому поводу и сам расстраивается. Ну и, конечно же, я тоже очень переживаю эту ситуацию! И конечно же начинаю испытывать угрызения совести, чувство вины, думаю, что неправильно поступила, что плохая дочь и прочее по списку. Но я не вижу выхода! Опять выслушивать весь этот бред?! Ну от этого же никому лучше не будет! Не понимаю, как себя вести дальше? Посоветуйте, пожалуйста, как быть.

Галина, Москва, 35 лет / 15.06.18
Я - крайняя, а мама и сестра не ладят

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 6

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, ты дала маме отличный совет, осталось теперь самой им воспользоваться. Начни менять ситуацию с себя. Меняй свое собственное отношение к происходящему. Тебе, конечно, кажется, что твои мама и сестра – несчастные люди, которые не могут договорится и поэтому живут в постоянных ссорах и стрессе. Но не надо быть настолько наивной. Мы же говорим о двух взрослых людях, да? Как думаешь, взрослые люди в личной жизни часто делают то, чего не хотят? Нет. Даже когда тебе кажется обратное, на самом деле и твоя мама, и твоя сестра получают что-то для себя из этого бесконечного конфликта. Это те самые «бразильские страсти», которые помогают им заполнять паузы в их будничной жизни.

    Поверь, если бы тебе удалось рассадить этот симбиотический токсичный союз в разные концы Москвы, они бы нашли способ для новых стычек. Так что, не льсти себя надеждой, что ты можешь что-то изменить. Им нравится жить так. А ты в этой странной пьесе играешь роль интерактивного зрителя. Завязывай с исполнением роли маминой жилетки. Ты уже все правильно сказала, только сама не поняла. Действительно, нет никакого смысла толочь в ступе навоз, и если они продолжают это делать, то это им нужно. Не лезь, займись своими проблемами.

  • Сергей

    Галина, увы, но, на мой взгляд, ты никак не сможешь повлиять на ситуацию. Ну, только если вдруг не уговоришь каким-то образом свою сестру найти себе отдельное жилье, или и сестру, и маму на то, чтобы разменять квартиру на две. Дело в том, что людям разных поколений чаще всего очень непросто ужиться на одной площади. Особенно, если и с одной, и с другой стороны люди довольно самостоятельные и агрессивные, к тому же не сильно отягощенные взаимопониманием и уважением. А если еще учесть, что твоя сестра наверняка считает жилплощадь своей, то конфликт был неизбежен, и никуда уже не денется. Более того, в дальнейшем всё может лишь ухудшиться. Жилплощадь в Столице может в недалеком будущем полностью убить все внутрисемейные связи. И в этом не только твоя вина.

    Видишь ли, вы сейчас реализуете стратегию, пользуетесь наработками и шаблонами, которые оставило именно мамино воспитание. Согласись, если бы в семье присутствовал дух единства, если бы вы помогали друг другу с самого детства, то и в данном случае вели бы себя иначе. Но уж что выросло, то выросло. Поэтому для начала я бы предложил постараться успокоиться и отстраниться от происходящего. Ты уже сбежала, и поступила, на мой взгляд, самым правильным образом. Уверен, если бы твоя сестра сделала тоже самое, всё было бы значительно проще. То, что наговорила родительнице грубостей – не очень хорошо, конечно, однако, согласись, весьма эффективно.

    Что же делать дальше? Да почти ничего. Общайся с мамой, попытайся объяснить и ей и сестре, каким образом можно исправить ситуацию. Но не надейся на успех. В общем, живи как жила. А дабы не возникало ненужных расстройств, очень советую помнить о том, что твоя мама – это взрослый человек, который имеет куда более богатый опыт, чем твой. Это я в том смысле, что если человек дожил до своих лет, то и дальше как-нибудь, справится. Кроме того, не забывай, что именно она и научила вас вести себя так, как вы ведете. И, я уверен, она вполне может сама справиться со сложившейся ситуацией. Если же ей проще переваливать часть вины и ответственности на детей, то это не твоя проблема, а её. Ну, и очень советую заранее пообщаться с юристами на тему наследства. Боюсь, битвы за жилье только начинаются.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
12


Ваше мнение 104  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 15.06.18 09:02
    Мама на своей территории, имеет право. Если сестру что-то не устраивает, пусть сваливает. Муж у неё есть, пусть обеспечит семью пусть съёмным, жильём.
  • Krazy 15.06.18 04:58
    А мне что-то вашу маму жалко. Пятеро в скольки комнатной квартире? Плюс вы от ребёнка отдыхаете. Итого шесть. Устаёт она.
  • Koshka 15.06.18 10:37
    До какого поколения мама должна нести ответственность за них всех? Пришел мужик, наделал детей. Тут и в большом доме тесно станет, образовалась другая семья. Стыдно взрослым людям требовать от пожилой женщины.
  • лаки 15.06.18 09:33
    читала-читала, ну думаю молодая девчока залетела, и мается..и в конце -35 лет! нифига себе, сорри..чета вы с сестрой детей нарожатьу спели, а вырасти забыли..соберите сопли и эмоции и давайте там решайте по сути проблему проживания. муж у сестры явно тюфяк, ну другого и не могло быть при вашем матриархате. ну так и садитесь втроем и решайте что там по жилплощади? может продать и поделить на троих и начать уже самим лапками грести? бедная ваша мама - дочь с мужем и двумя детьми, а сейчас еще вы своего подкинули - она вообще где там сама живет?? на потолке? или у мамы дом двухэтажный?
  • Zavoronok 15.06.18 19:24
    Вообще не понимаю, как можно просить и даже требовать от пожилого человека съехать непонятно куда по прихоти детей. В пожилом возрасте люди ценят комфорт и привычный уклад жизни. На новом месте придётся заново обустраивать жильё, знакомиться и налаживать связи с соседями, когда ты молод, это может быть даже интересно, но не в пожилом возрасте. А то, что вы говорите, мама должна сделать, или она не настоящая мама, глупость, уж извините.
  • Ясна / 07.07.18 22:43
    Зачем вы маме, уж уставшей от вашей сестры, спихнули ребенка на лето? Если имеете наглость спихивать, имейте и выдержку выслушивать ее упреки! Либо держитесь полностью на расстоянии - минимум контактов и звонков. Но и не рассчитывайте, что мама в ваше положение тоже входить и вам помогать при таком раскладе будет не обязана. А то вы хотите и рыбку съесть, и кое-куда присесть. Так не бывает. А по уму надо вежливо и холодно объяснить маме, что и как ей нужно сделать, чтобы проблему решить, а если она не прислушается - то дело ее, конечно, но скажите прямо, что вы "свободными ушами" в этом случае больше не будете. И все. Если мама не прислушалась, маму в игнор с ее нытьем. И решать свои проблемы вам с детьми следует самой. С сестрой тоже поговорить на предмет "дорогая, ты взрослая баба, пора слезать с маминой шеи". И все дела. Не эмоционировать надо и депрессовать, а грамотно ВСЕМ в этой семье разделить личное пространство и обязанности.
  • Татьяна / 05.07.18 23:18
    Мда. Поколение людей, которым все вокруг должны. Автор, если бы Вашу маму или сестру не устраивала ситуация в которой они живут - они бы давно предприняли какие-то действия (съехала бы либо одна, либо другая). Если нет - значит не так сильно допекло все. А по теме. Родители не должны детей обеспечивать жильем. До 18 лет накормить, одеть, дать качественное образование. - все. дальше сами. То, что в советское время давали якобы квартиры на всех - так то за конкретную работу/службу. В очередях "не блатные" стояли по 25 лет. Никому просто так низа что ничего не давалось. ТАк что все эти разговоры про "должна разменять квартиру" - в топку.
  • Анима / 05.07.18 04:27
    Галиночка, не накручивайте себя! Вы своё настроение передаёте своему ребёнку, а наши дети- это наше отражение. Не внушайте ему ложное чувство вины, как делает это ваша мать с вами и вашей сестрой. Это чувство ранит и подавляет, тем самым Вы можете вырастить неуверенного в себе человека. Вы то и дело сомневаетесь, это заслуга вашей матери, которая вас тиранит. Думаю, Вы сами понимаете, что с родителями жить взрослым детям нельзя, а уж имея свои семьи и подавно! Каждая хозяйка по своему ведёт свой быт, в своей семье свои правила. Замечательно, что Вы это осознали и Вам удалось переехать!Живите своей жизнью! Поймите, что мама и сестра, а также ее муж, взрослые люди и они в состоянии решить вопрос с жильем! Тем более, что они были в состоянии решиться рожать двух детей не имея при этом собственного жилья! Слушать маму Вы совершенно не обязаны! Поймите, только Вы сами должны ставить маму на место, стараясь делать это корректно. "Мама, мне не приятно это слушать! Давай поговорим о другом! Нет? Тогда поговорим в другой раз. Звони, как тебе будет поговорить со мной о чём-то другом." Обязательно начните слушать замечательного психолога Михаила Лабковского!!! Он Вам поможет))) М.Лабковский является ведущим психологом России, к нему на прием приезжают даже из других стран! Я слушаю его на YouTube. Удачи Вам! Бог в помощь!
  • ИДИЛИЯ / 18.06.18 07:04
    А почему сестра живет на маминой шее, да еще и с мужем (который не может содержать семью), никому не интересно? Почему мужик не в состоянии заработать хотя бы на съемную квартиру для своей семьи?
  • Gosha / 17.06.18 10:29
    Действительно, самодур, если желает своей дочери хлебнуть горя. Ваша сестра доведёт её до инфаркта и получит квартиру.
  • Элфи / 16.06.18 23:27
    Куда- то пропали те, чьи отзывы всегда с интересом читаю, хоть и не всегда согласна: Клуша, Персикова, Эллис, 50/50... И появилось множество неизвестных лиц с психологическим поглаживанием героини. Правда, от того, что ей скажут, что в её безденежности, безмужности и бесквартирности виновата мама, ничего к лучшему не изменится, но зато можно в жертву поиграть.
    • Таля / 17.06.18 09:20
      Героиня не спрашивает совета по поводу ее " безмужности, безденежья,безквартирности". Это читсто ваши личные привязки к героине и всех остальных приходящих на сайт. К тому же "безмужность, безквартирность, безденежье" как Вы сами это назвали являются ценностью только для людей мещанского состояния духа. И , на самом деле, легко получаются прижелании каждым человеком. А у Вас это просто возведено, судя по всем вашим постам и неоправданной недоброжелательности к собеседникам во всех темах этой рубрики, в степень главного существования по жизни. Видимо, сама с глубоуими комплексами , которая ухватила " кусок счастья" и свою " мужность, квартирность и денежность". И теперь просто не знаете, как еще этим возгордиться и ткнуть неизвестным Вам женщинам своей " победой". Вот и лезете к каждой со своей темой к каждой. В любой теме. Уже я начиталась вашего гноя в архивах. Ждите, придут ваши солнца. Они в отпусках.
      • Элфи / 17.06.18 10:41
        А, так героиня и её сестра легко может получить квартиру при желании? Тогда чего и они, и многие анонимы на сайте сопли размазывают о том, что мама не желает делиться? Да, у меня всё есть из перечисленного, поэтому ни жалостливых писем на сайте не пишу, ни совета не спрашиваю, как быть и куды бечь и ни с кем в семье не ругаюсь.
        • Lanvinn / 17.06.18 12:02
          Элфи, вопрос здесь был не о «безмужности, безденежье и бесквартирности». Но я с благодарностью услышу и приму к сведению конкретные конструктивные рекомендации по усовершенствованию и этих сфер жизни, даже несмотря на то, что тон Ваших публикаций негативен. А если по существу сказать нечего, не растрачивайте себя, возьмите паузу в осуждении чужих жизненных ситуаций и позаботьтесь о себе. Например, подумайте, почему при всем Вашем внешнем благополучии в Вас столько негатива. Ведь направлен он в первую очередь внутрь Вас самих и постепенно разрушает жизнь Вас и Ваших близких. Возможно, снять внутреннее напряжение Вам помогут книги Лууле Виилмы. Я не эксперт в вопросах, как заработать на квартиру с нуля за три недели, но мне удалось добиться хороших результатов в плане сохранения гармонии и любви в душе, когда кажется, что весь мир против тебя. Удачи и счастья Вам)
          • Элфи / 17.06.18 14:19
            Вы не различаете негатив от трезвого взгляда. Мне советовать не нужно, я здесь вопрос не задавала и совета не просила, это вы пришли со своей проблемой. Как заработать на квартиру с нуля за три недели - это не ко мне, а к тем, кто считает, что любой при желании это сделает легко. Видимо, вы пришли за осуждением вашей мамы и за сочувствием, а не за советом. Осуждение вашей " плохоймамы" получили ( не от меня). Ситуация разрешилась? Жизнь удалась? "Я просто места себе найти не могу, дико начинает болеть голова и накрывает депрессия" - это из вашего письма. Эта и есть ваша " гармония и любовь в душе"?
            • Рина / 17.06.18 16:01
              Ну, сытому голодного не понять. Вам видимо, ко всему вашему благополучию, никогда еще не приходилось вместо собственных преуспеваний растрачивать свои силы на энергетических вампиров из числа близких родственников. Так вот прозрейте, узнайте, представьте себе и удивитесь, что у других людей, оказывается, такие проблемы иногда бывают. И помощь, и совет, и доброе слово вместо жалоб и ругани им тоже иногда нужно. Не всякая мама -- маков цвет. Если вам повезло -- свою цените.
            • Lanvinn / 17.06.18 17:46
              Негатив и трезвый взгляд друг друга не исключают. В Ваших комментариях они сосуществуют. К слову, ваш трезвый взгляд – это всего лишь Ваше субъективное мнение, как и все остальные мнения здесь. Я, например, не считаю, что оно может претендовать на наиболее трезвое, потому что мы явно в совершенно разных ситуациях. Все равно, что молодая бездетная девушка будет давать советы по воспитанию детей-подростков. Кроме того, Вы толи действительно не верно понимаете, о чем речь, толи намерено выворачиваете слова и уводите разговор в другую сторону. В любом случае, Ваши комментарии уже далеки от сути моего вопроса и для меня бесполезны, поэтому остается их просто игнорировать.
  • Рина / 16.06.18 23:00
    Дорогая Галина, поберегите собственную психику, нервы, здоровье и будущее свое и сына, и прекащайте и перекрывайте раз и навсегда этот поток к вам эмоционального говна. Глядишь и силы свежие появятся, и идеи, и энергия, и заработки, и успехи, и вы СВОЮ жизнь сможете куда лучше благоустроить вместо бездарного размена на чужие разборки. Два часа в день, с ума сойти, да лучше выспитесь! Мать не должна квартиру разменивать, прекрасно, вы тоже ничего не должны! Мать воспитала вторую дочь неуживчивой скандалисткой, такой же как и сама, подавая "прекрасный" пример, не дала ни денежной профессии, ни крепкой деловой хватки, чтобы та могла заработать сама на жилье, не научила выбрать мужа, который сам бы свою семью обеспечил жильем, ни приданного никакого от доли квартиры тоже не дала -- вот теперь и имеет что имеет. Какую вырастила, такую и жуй. Вы-то тут при чем? За что жалобы ее выслушивать? Пусть спасибо еще большое скажет, что зять такой, что в их разборках не участвует, то ли тюфяк, то ли нервы свои бережет, да предпочитает, лучше чтоб жена с матерью лучше отругалась, чем на него или детей. А могла бы дочка и такого привести, что такую бы жизнь на пару с женой теще устроил, что та сама сбежала бы оттуда без всяких разменов. И хорошо если не в больницу или на кладбище. Так что прекращайте служить жилеткой, вас бы саму в такой ситуации кто пожалел.
  • torling / 16.06.18 08:07
    Я никак не пойму, почему все говорят, что надо разменивать или продавать квартиру. Чья квартира? Мамина!!!!! Почему она ДОЛЖНА себя ущемлять? Деточки взрослые, мама им уже ничего не должна, это они должны маме помогать уже. Квартира будет принадлежать детям только после её смерти, поэтому все разговоры о размене крайне преждевременны. Почему многие предлагают делить квартиру при жизни матери мне вообще не понятно.
    • звездочка ) / 16.06.18 11:51
      это тут случай, когда мама может, но не должна. То есть у неё достаточно ресурсов, чтобы себя не ущемить, если там квартира настолько большая, что хоть роту заселяй (как образно выразилась автор письма). Например, мои родители продали часть своей жилплощади соседям через стену, а мы с сестрой подписывали этот договор у нотариуса, потому что приватизация у нас на всех четверых. А вот прадед построил за свой счет дома для всех своих шести сыновей и получился целый хутор с его фамилией.
    • Zavoronok / 16.06.18 12:59
      Про размен тут говорит только Прелесть, но многие с ней не согласны.
    • Lanvinn / 16.06.18 16:12
      Очень здорово, если большинству здесь присутствующих удалось купить свое жилье. Вы большие молодцы! Все мои знакомые и друзья тоже уже живут в ипотечных квартирах, и это порядка 10 семей, и из них – ни одного примера, чтобы такая покупка была совершена без помощи родителей, продажи дедушкиных квартир и проч. И с родителями отношения при этом вполне нормальные: униженных и угнетенных нет. Должны ли были их родители что-то своим детям? Конечно нет. Просто у них семья, а в семье действуют другие законы немного: люблю, поэтому помогаю, как могу. Ну или не помогаю, потому что… Это к вопросу о том, кто кому и что должен. На данный момент лично я никаких претензий по поводу квартиры не имею. И хоть материальная помощь мне была бы не лишней, я рада и благодарна уже за то, что мама может в критических ситуациях взять к себе сына и всегда с радостью ждет его в гости. Но моя озабоченность была немного в другом: имею ли я право не вмешиваться в скандалы мамы и сестры, не занимать чью-то позицию, не позволять себя втягивать в эти бытовые скандалы, а оставить их самих решать свои проблемы. И ответ я получила, как от психологов, так и от некоторых комментаторов. Большое спасибо всем!! ))
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Zavoronok / 16.06.18 18:53
          Мама ничего взрослым дочерям НЕ ДОЛЖНА! Мне никто стартовый капитал не выдал и мне даже в голову бы не пришло его требовать или просить. Взрослая, должна уже сама крутиться и по возможности маме помогать.
          • Штопорова / 16.06.18 20:40
            Моя мама тоже так говорила: Квартира моя!!! Я вам ничего не должна! Это вы теперь обязаны обо мне заботиться! И пошли мы четверо скитаться по общагам, зарабатывать хотя бы коммуналки, где у нас появлялись семьи и дети. На заботу о маме не было ни средств, ни возможности взять ее к себе. Жильем нормальным обзавелись, когда мама уже умерла. И только тогда сообразили, что когда-то давно квартиру дали большой семье, а не ей одной. Это была и наша квартира тоже. Своим детям уже никогда не говорила, чтобы ступали вон - зарабатывать жилье сами. Сообща уже решали: что продать, кто сколько добавить, кто может платить ипотеку - чтобы свой угол был у всех. Не права мама героини, ой неправа! Уйдут девки, возврата не будет.
            • Zavoronok / 17.06.18 00:49
              Мне мама никогда не говорила "квартира моя", и из дома меня тоже никто не выставлял, сама ушла и мама тут ни при чём. И семья у меня вполне благополучная. Ну а если считать неудачными все семьи, где детям стартовый капитал не выдали, то здесь таких наверняка больше половины будет.
            • Zavoronok / 17.06.18 13:09
              Кстати, Штопорова, если вы обзавелись нормальным жильём только после смерти матери, мне вас жаль. Значит, ни вы, ни муж оказались не в состоянии сами на первый взнос ипотеки набрать.
          • Жаль / 16.06.18 21:10
            Вы выросли в неудачной семье
          • Lanvinn / 16.06.18 22:09
            Своим детям Вы тоже не планируете помогать? Вручите в 18 лет пакет с трусами и носками и укажите на дверь? Даже если у Вас будет все благополучно, а у них будут трудности? Лично я своему сыну помогать буду, как смогу, в том числе в вопросе приобретения жилья. Странный разговор, вообще, получается. Когда дети-сироты выпускаются из детского дома, государство должно предоставить им жилье. А, ведь, государство их не рожало. Не рожало, но кормило, одевало и образовывало. А родители, которые осознанно рожали себе детей, которые твердят о своей любви и ждут взамен того же, ничего им, выходит, не должны? Не логично.
          • )))) / 16.06.18 23:24
            Оно и видно))))
          • Прелесть / 17.06.18 10:33
            Я вам сочувствую, вы не знаете дружной семьи.
            • Zavoronok / 17.06.18 12:52
              Семья у меня вполне дружная, но у родителей не было возможности купить мне квартиру. Это что, преступление? Когда я ушла (по причине работы), там жили мама с папой и брат. Что, просить их разменивать трёшку на стартовый капитал для меня? Это эгоизм чистой воды.
            • Zavoronok / 17.06.18 16:06
              Если у родителей нет возможности дать детям стартовый капитал, то почему сразу считать, что семья у них не дружная?
              • Прелесть / 17.06.18 23:29
                Вспомните сказку "мальчик с пальчик" только вы рассказываете современные версии. Сама ушла. В дружной семье эти вопросы рассматривается с детства. И папы с мамами напрягаются к совершеннолетию детей. И никто из детей не просит и не требует это само собой разумеющееся в дружной семье. Вы много о себе говорите. А мы рассматривает ситуацию мамы героини. В письме о ней много сказано. Да стартовый капитал дочери это далеко не единственная наша цель. Ещё образование дом свадьба венчание дети машины отпуска и тд до самой смерти
              • Zavoronok / 18.06.18 00:07
                Мне надо было уйти из-за работы. А когда дочь замуж выходит, нормально мужа в дом родителей тащить? Все тут говорят, что молодые отдельно от родителей жить должны, а если взрослый ребёнок уходит из дома родителей, начинают кричать, что семья у них недружная.
              • Zavoronok / 18.06.18 00:26
                К слову, знаю такую семейку, где дочь криками и скандалами квартиру себе с родителей требовала. В конце концов они взяли кредит и купили ей квартиру. Это нормально - на пожилых родителей кредит вешать?
      • Zavoronok / 16.06.18 19:01
        Галина, вы имеете полное право не вмешиваться в их конфликт, не мучайтесь совестью, это не ваша вина, что мама с сестрой ужиться не могут.
      • Элфи / 17.06.18 10:46
        Там выше есть пост анонима, что и деньги, и квартиру легко получает при желании каждый. Тогда вопроса нет. Покупаете по квартире себе и маме, и никто ни с кем не ссорится.
    • mila / 17.06.18 00:48
      Понимаете, даже если , к примеру , мама картиру не получила по советской системе на семью( а не себя одну ) , а заработала , когда они были маленькие , то это значит что ? Средства ( семейные ) шли на оплату кредита и т.п. , дети таким образом тоже недополучали , если мать , например , на двух работах работала ,то несовершеннолетние дети недополучали внимания матери , т.е. в любом случае были ущемлены так или иначе. Очень сложно жить семьей ,при этом зарабатывая что-то " самой себе " так , чтобы это не влияло никак на членов семьи , если дети несовершеннолетние , у нее есть родительские обязанности перед ними , а не только жить своими интересами ( квартира или что-либо другое ) . Так что ,может , формально квартира и матери , а по факту обе дочери чувствуют , что имеют права жить в этом доме . Ну , может, без мужей , конечно.
      • Элла / 17.06.18 08:37
        Заработать, а не получить от государства, было просто невозможно. Даже кооперативные квартиры, за которые приходилось платить, давались на число членов семьи. И не каждого на очередь ставили. Если, к примеру, у чела комната 15 кв метров, права на очередь на жилье у него не было. Если прописывал сюда же жену, и ребенок рождался, то ставили на очередь. Можно было рассчитывать на двушку, спустя годы. Если в процессе стояния на очереди, рождался еще ребенок или два, то давали квартиру больше. На всех членов семьи!
  • Элфи / 16.06.18 00:35
    Мне вот интересно: те, кто призывают маму разменять квартиру и куда- то переехать, но при этом говорят, что однокомнатная квартира для мамы слишком жирное будет, тогда дочкам мало что достанется, что имеют в виду? Чтобы мама прямиком на кладбище переехала?
  • Ира / 15.06.18 23:42
    А мне вот интересно, кто пишет, что нельзя пожилого человека просить куда-то переехать,вот почему?у меня,например,такая ситуация,с матерью.квартира оформлена по 1/2,двушка.у меня муж и дочь.я в состоянии купить в ипотеку квартиру своей семье,в которой мы будем жить.но тогда ведь я не должна платить за квартиру ,где проживаю,так,т.е за свою долю у мамы?а маме зачем жить одной в двушке и платить за лишние площади,она пенсионер.но мне,например,при этом неинтересен актив, который я по сути ни сдать ни продать не могу (свою долю),как по вашему, я должна пожизненно платить за эти полквартиры,не пользуясь ими совсем, в год немалая сумма набирает,которую мне реально есть куда потратить.ю?предлагали маме купить однушку хорошую полногабаритную, отказалась.или все здесь на форуме, разлетающихся по своим гнездам, оплачиваете за свою долю в квартире родителей? Поделитесь опытом и позицией. К слову сказать ,отношения с матерью у меня не очень, меня уже неоднократно попрекали ,что дескать оказали мне великую милость ,выкупив эту долю для меня,хотя на самом деле я участвовала в приватизации на троих,когда они с отцом развели,она выкупила его1/3,которую собственно и оформили на двоих в собстенность, т.е. подарила она мне по факту 1/6 часть получается,если уж все раскладывать по полочкам.Хотела я ей эту 1/2 свою всю подарить ,так уж мне надоело выслушивать ,как меня облагодетельствовали-то,не берет....
    • Ира / 15.06.18 23:55
      Хотела еще добавить. Купить маме квартиру мы предлагали, чтобы самим в двушке остаться ,для нее весьма выгодный обмен бы был,но...Разменять тоже предлагали, не хочет.Получается ,милость мне великую оказали этим куском жилпдощади, а сделать я с ней ничего не могу.вариант продать долю не рассматриваю, т.к. знаю ,чем это может быть чревато для матери в итоге,жестоко поступать я не буду.В итоге,Она сидит ,решить нам ничего не дает,а платить должна я ,отрывая эти суммы от семейного бюджета и своего ребенка.не знаю как пенсионеры в трешках живут без матподдержки,наверное, пенсии большие....
      • torling / 16.06.18 08:28
        Ирина, моё личное мнение, что эта доля ни разу ни ваш актив. Эта квартира вашей мамы. И неважно, что вы участвовали в приватизации. В своё время эту квартира получила ваша мама. И она действительно сделала хорошее дело, выкупив долю у отца. Тк потом при наследных делах это была б большой проблемой. А так квартира полностью в вашей с мамой семье. Какая семья есть/будет у вашего отца непонятно и хорошо, что этот факт на вас не влияет уже. Ещё хочу вам сказать, что вы не оплачиваете квартиру, которой не пользуетесь, а вы помогаете материально маме, своей маме. Я предположу, что ей сложно изящно попросить у вас денег и она таким образом просит помогать финансово, как платить квартплату. С вашей позиции вы можете подумать, а отчего вы должны тратить деньги на своего ребенка, ведь на деньги его одежды, кружков, школы в год кругленькая сумма получается. Но квартира же эта всё равно рано или поздно будет вашей, и пусть лучше поздно, чем рано. Налаживайте отношения с мамой, попытайтесь понять причины её слов.
    • Zavoronok / 16.06.18 12:52
      Мама сама справляется пока. Денег мы ей подкидываем немного, хотя она и не хочет брать.
  • Берта / 15.06.18 23:23
    Галина, судя по Вашему письму и уточняющим комментариям, Вас пытаются (и достаточно успешно) втянуть в конфликт, к которому Вы не имеете никакого отношения. Смотрите, Вы с сыном живете отдельно, а Ваша мама с сестрой и ее семьей отдельно. По факту, возможностей решить их проблему (купить еще одну квартиру для мамы или для сестры с ее семьей) у Вас нет. Да и не обязаны Вы решать ту проблему, потому винить Вам себя не в чем. То, что у мамы конфликты с сестрой - Вы тут причем? Вы сестру воспитывали? Вы у сестры жилье отняли и теперь она вынуждена жить с мамой? Вы ее заставили мужа в мамину хату привести? Нет, нет и нет. А значит, ко всей этой ситуации Вы не касаетесь, Вашей вины в ней нет и разрешить Вы ее не можете, и разговаривать об этом смысла Вам нет. Только вовсе не обязательно говорить об этом маме резко - лучше твердо, но корректно обозначить свое нежелание вовлекаться в ситуацию, на которую повлиять Вы не в силах. Можно сказать что-то наподобие: "Мама, я люблю и тебя, и сестру, и мне неприятно, что у вас конфликт. Возможности купить сестре жилье у меня нет, да и обязанности такой тоже у меня нет. У меня достаточно забот, и я не хочу переживать еще и из-за этой ситуации, на которую я никак не повлияю". При дальнейших ее попытках начать разговор на ту тему, просто переводите его на другие вопросы. Да, поначалу она будет обижаться, но это ее личный выбор, и если Вы не будете обращать на это внимание, то пообижается и перестанет.
    • Lanvinn / 15.06.18 23:42
      Большое спасибо за отклик) Согласна, надо впредь быть аккуратней в выборе выражений и тональности, но при этом более твердо и последовательно придерживаться выбранной траектории))
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • звездочка ) / 15.06.18 22:58
      да она просто не хочет выходить из роли жертвы ) ей покой как раз и не желанен, с кем она будет каждый вечер спектакли разыгрывать?
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Ольга / 15.06.18 20:33
    Москвичей испортил квартирный вопрос) А по существу, мне жаль родителей, у кот. дети приводят в квартиру мужей/ жен и стреляют детей как из пулемета каждый год. При этом ведут себя как мученики- мы ютимся всемером в малогабаритке. Эээээ, так если вы в ванной строгаете детей, наплевав на тихую старость бабушек/дедушек, зачем ныть? Знаю несколько таких семей, вечно недовольны, все им должны, но продолжают плодиться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору