Я дала ему выбор. В чем я не права?


Летом познакомились с мужчиной, при весьма неблагоприятных обстоятельствах, он стал виновником ДТП. Так вышло, что началось общение, встречи. Как и бывает, первоначальное мнение о нем поменялось, меня стало тянуть к нему очень. Он отвечал взаимностью. Я не тянула его в брак или проживание вместе. Предоставила ему время и право самому решать. Мы общались и проводили время вместе. Я не имею привычки лазить в чужой телефон, но вот однажды я это сделала. И увидела там переписку с девушкой, которую он называл ласковыми словами, и т.п. Я теперь не сомневаюсь, что такое милое общение у него было и есть не только со мной. В тот день я ушла молча и не отвечала на его звонки. Мне было, да и сейчас тоже, очень больно. Он писал, и я ему ответила, что в курсе его похождений. На что он ответил, что не надо обращать на это внимания, типа я сама тоже не святая. Хотя я говорила ему, что в личных отношениях он у меня один, и в мыслях не было никогда спать с другим. Он предложил встретиться, но я сказала ему, что или он выбирает меня, или кучу своих женщин, но без меня. Он сказал, что взрослый «мальчик», и вот, 2 недели мы не общаемся. Ему 47, с женой в разводе давно, взрослый самодостаточный сын 22 года, у меня тоже сын, 10 лет. В чем я не права?
Екатерина, Россия, 36 лет / 25.11.16
Я дала ему выбор. В чем я не права?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, ты «не права» в том, что надеялась получить от этого мужчины больше, чем он мог и хотел тебе дать. У вас банально разные ожидания от ваших отношений. Тебе нужен партнер для жизни, а ему – отношения без обязательств. Если говорить об ошибках, то ошибка в том, что ты не обозначила сразу и четко, что интрижка и «секс для здоровья» - не то, что тебе нужно, что ты хочешь семью. А ты вместо этого «я дала ему время», «дала ему самому решать». Вот он сам и решил. Встречаться и проводить с тобой время он готов. А жениться – нет. То, что он это не озвучил вслух, тоже отчасти твое упущение. Могла бы и спросить, и стало бы все понятно. А так – ну если ты молчишь, значит, тебя все устраивает. Мужчины устроены конкретно – им не приходит в голову читать подтексты в женском нелогичном поведении и словах. Ты сказала «решай сам», он понял это как есть: «Мне все равно, я приму любое твое решение». Ты ведь не сказала ему: «Я хочу за тебя замуж. Если ты не видишь меня в этом статусе, нам лучше расстаться, потому что просто встречаться я не согласна». Ты сообщила мужчине: «Я даю тебе право решать, какими будут наши отношения». Все. Он сделал вывод, что для тебя это не принципиально и расслабился. И тут ты вдруг начинаешь вести себя так, как жена или, как минимум, невеста. Он говорил тебе, что ты для него – единственная? Уверял, что кроме тебя ему никто не нужен? Это ты говорила ему, что он для тебя один. А он молчал. Так с чего ты решила, что он думает и чувствует также? Надо было спрашивать. И в этом твоя «вина». Но не перед ним, а перед собой. Ты обесценила себя в этих отношениях, стеснялась задавать «неудобные» вопросы, и как результат – разочарование от отношений, которые и не могли стать чем-то большим, чем они были. Поэтому сейчас стоит просто понять, что «для жизни» ты ему не нужна, и на том поставить точку. Вы хотите разного от ваших встреч. Твои желания в этих отношениях реализовать не удастся. Нужны еще какие-то комментарии, что делать?
  • Сергей

    Екатерина, а почему ты считаешь, что неправа? Ты общалась с мужчиной, надеялась на взаимность и что-то большое и светлое. Однако твой приятель не разделял твоих чувств и принципов. Когда это выяснилось – вы расстались. Все логично и правильно. С чего вдруг сомнения? На мой взгляд, даже хорошо, что все решилось таким образом и не зашло слишком далеко. Ведь ты вполне могла потерять на этого человека гораздо больше времени, построить еще несколько розовых замков, начать чувствовать уверенность в светлом будущем, а в результате получить тот же самый результат. Поверь, в таком случае тебе было бы значительно больнее и обиднее. Поэтому не думаю, что стоит слишком сильно расстраиваться. Поблагодари дяденьку за приятное общение, поставь его номер в блокировку и забудь. Просто не твой человек. Нет, я понимаю, что ты в мыслях уже вышла за него замуж. Но, просто поверь, если бы это произошло в реальности, и вдруг «вылезли» его похождения, то вот это была бы просто катастрофа. А так – всего лишь разочарование, но без тяжелых последствий. Считай, что легко отделалась. В общем, ты совершенно права. Просто забудь этого человека, и ищи по-настоящему своего мужчину.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 25.11.16 09:38
    Смешно про брак написано. Дали ему право самому решать. :-D А можно было бы такого права не давать? Женить и всё? Как это выглядит? Не надо было говорить " выбирай или меня или ..." Надо было сказать: спасибо за приятно проведённое время,но мне нужны другие отношения. Один на один.
  • жужа@ 25.11.16 00:40
    Ох уж эти 47 летние мальчики, которые давно в разводе -;)) тут рыбы нет.
  • Ромашка_ 25.11.16 10:39
    Здесь нет правых и неправых. Просто Вы переоценили ваши отношения. Вы сочли их для себя нужными, важными и значимыми, а Ваш партнер - нет. Вы ищете для себя стабильных, надежных отношений, Ваш партнер - легких и мимолетных. А что дальше с этим делать, Вам никто не скажет, только Вы сами можете решить.
  • Zavoronok 25.11.16 00:24
    Даже если он выберет тебя, хвостом махать не прекратит, просто станет маскироваться лучше. Тебе действительно нужен такой потаскун? Мало того, что самой противно будет при мысли, куда он ещё свой инструмент недавно пихал, так ещё и дрянь венерическую притащить может. А у тебя, между прочим, сын есть.
  • Krazy 25.11.16 01:15
    Во всем правы. Он вам сильно понравился, вы ему так себе. Расстались - все правильно. (Смешно конечно читать про брак, вы только летом познакомились. И моногамность отношений все таки стоило обсудить. Ну не спите вы с другими, это автоматически не означает, что он тоже.)
  • Киса) / 27.11.16 13:04
    "меня стало тянуть к нему очень."-запомните, милые женщины, есть один закон подлости, который всегда действует в любви. То есть, когда мы влюбляемся в человека или начинается своего рода притяжение - мужчина чувствует это. И моментально у него пропадают к нам чувства. Это касается и мужчин и женщин. Это была первая ошибка. Далее, "Я не тянула его в брак или проживание вместе"-существует целый специальный опросник. Создан он именно для того, чтобы Вы, милые женщины, могли договориться со своими избранниками. Еще в самом начале отношений усаживаете возлюбленного перед собой и разбираете опросник. Если он готов жить с Вами на Ваших правилах-это уже дорогого стоит. А мы двигаемся дальше. Предоставила ему время и право самому решать-безусловно, "решать, принимать решения"-это мужское качество. Но договариваться, конечно, стоит. Я теперь не сомневаюсь, что такое милое общение у него было и есть не только со мной.- сама у себя спросила, сама расстроилась. Женщины, дорогие, ну пожалуйста, спрашивайте, прежде чем сами что-то решаете! Дорогой, я тут почувствовала что-то неладное и проверила твой телефон. Расскажи мне пожалуйста или объясни мне, кто эта женщина, с которой ты так мило переписываешься? Мне было, да и сейчас тоже, очень больно-если тебя что-то тревожит-говори об этом сразу, а не решай сама. В конце концов, "принимать решения"-мужское качество, так позвольте же ему быть мужчиной. Хотя я говорила ему, что в личных отношениях он у меня один, и в мыслях не было никогда спать с другим-а зачем доказывать ему что-либо? Расценивайте мир с точки зрения младенца: где мне плохо-я просто молча ухожу оттуда.
    • звездочка ) / 27.11.16 13:22
      Киса, у меня есть личное наблюдение, без применения каких-либо опросников можно легко понять что мужчине нужно - просто флирт, просто секс или он ищет женщину для семьи. Это вообще очень просто - о чем он тебя спрашивает. Если ему нужен только флирт или только секс, то вопросов будет минимум и про тебя лично они тоже будут по минимуму. Мужчину будет интересовать не более, чем сколько у тебя разных обязательств на текущий момент и насколько ты свободна для совместного досуга. А вот когда мужчина хочет отношений, то он всегда копает глубоко прямо или косвенно, в лоб или тактично, он хочет тебя узнать "до потрохов", включая твое окружение, твой род, твое состояние здоровья и т.д.. Но он не скажет прямо про возможное создание семьи в ближней перспективе, чтобы раньше времени не брать обязательства за свои слова.
  • [email protected] / 26.11.16 23:00
    Поведение у вас как у юной неопытной девы. Зачем эти ушла без слов и ультиматумы. Вам не нужно ему ничего давать, он же сам себе всё что ему надо, возьмёт)) Предложил встретиться?Ну я бы встретилась. И сказала бы за чашечкой чая, что меня встревожило и какие у меня желания в его адрес. И оставила бы его с мыслями, пусть думал бы себе любое удобное для себя время. Не циклиться же на мужике, у которого женЧин полная телефонная книжка. И всё рассалось бы и всё встало бы на свои места. Без театральности этой и без притензий. Лишнее. Уверять его в том, что он один, тоже нет необходимости. Кому нужна эта лебединая верность, Катя?)) Он просил? Иногда надо быть проще. Тем будет интереснее. Оба не подростки, у обоих дети, так что игры в цацки-пецки не солидно.
    • звездочка ) / 27.11.16 00:22
      я тебе не верю ) в ситуации автора надо было быть поленом бесчувственным, чтобы так хладнокровно и продуманно себя вести
      • [email protected] / 27.11.16 14:38
        Не нужно быть поленом. И крайностей не нужно. Я не верю что в ее возрасте и в ее статусе она не обладает хоть каплей сдержанности. Это стоит в себе воспитывать именно потому, что эмоции нам не чужды. Запасть так, чтобы аж ушла хлопнула деврью и смертельно оскорбилась, не находя в себе сил пообщаться и спокойно сказать то, что думаешь? Вот в это действительно трудно поверить. По крайней мере мне.
        • звездочка ) / 27.11.16 15:55
          ))) я точно не леди, сдержанность не моя добродетель
        • звездочка ) / 27.11.16 16:06
          Эллис, чесслово, я не понимаю за что этому бабнику столько чести? ) не заслужил он, чтобы ему проявляли лучшие душевные качества. На Западной Украине ему бы вообще машину спалили ночью и он бы сам знал за что ему прилетело.
          • 50/50 / 27.11.16 17:40
            лихо на Западной Украине)) у меня мама оттуда, но вот взгляды совсем другие у нее по жизни) как и у ее покойной ныне родительской семьи. за что машину-то палить?)) скрасил даме досуг, можно сказать. она же ему ни слова о семье не сказала. да и расстался достойно - не кинул, а даже предложил встретиться на своих условиях))
          • Krazy / 27.11.16 18:14
            А за что ему прилетело бы? За иллюзии героини, он ей вроде в лебединой верности не клялся.
            • звездочка ) / 27.11.16 20:33
              так почему-то пишут все, кто глубоко замужем, в своих мужьях уверены и кому оказаться в ситуации автора не грозит )
              • 50/50 / 27.11.16 21:29
                Ален, тебе этот замуж на фиг не упал, хотела бы уже пять раз вышла и шесть раз развелась)) но тебе нужны "мощная интуиция" и "ангелы-хранители", что не вяжется с замужеством, там все проще намного))
              • Krazy / 27.11.16 21:41
                Ну я ж не с пелёнок замужем была =) и вообще до мужа был френд, который решил параллельно со мной на СЗ ещё знакомиться. Не повезло ему, он мою сестру не знал в лицо и умудрился постучаться именно к ней в профиль. Ну послала нафик и стала дальше на дейты ходить. Вы сильно сильно усложняете то, что на самом деле очень просто.
              • звездочка ) / 27.11.16 22:46
                Фифти, я никого не призываю разделять мое восприятие мира ) можно и о сугубо практичном поделиться - вот в данную минуту меня интересует каким рисунком связать жилет, я уже почти определилась
              • сара / 27.11.16 23:30
                звездочка ) опачки ))) Сара, а ну брысь отсюда На тебя это вроде не похоже.)))
          • [email protected] / 27.11.16 19:56
            Алёнка я не совсем понимаю за что ему такие назания. Он свободный бздюн и делает что хочет, ему никого разрешения спрашивать не надо. Про добродетель или много чести - так это же для себя, а не для него. Добродетель эта.
            • Ромашка_ / 27.11.16 21:18
              Девочки, вы такие смешные. Речь ведь не о законном преследовании за нарушения закона ))) При чем тут "делает что хочет"? Пообещать и не сделать - это каким законом регулируется? Никаким. Взять в долг (без расписки, под обещание) и не отдать - это каким законом наказывается? Никаким. Ну и еще массу примеров можно привести свободного поведения свободных людей, которые делают что хотят. Хотят врать и врут, не хотят отдавать деньги не отдают. Это я не про героина, а в общем.
          • Ромашка_ / 27.11.16 21:21
            Видимо, надо уважать не только его выбор иметь кучу баб параллельно, но и уважать его решение всем им парить мозги, изображая, будто каждая из них единственная. ))) Казалось бы, а что мешало свободному человеку свободно объявить очередной любимой, что она тут в очереди? Коли такой свободный и делает что хочет, так и скажи все как есть. Чегось не доложился-то? )))
            • 50/50 / 27.11.16 21:32
              а его просили доложиться?)) его "мудро" выпасали, чтобы он сам упал на колено)) автор просто обломалась, и поделом. я не пойму, откуда такие претензии-то
  • звездочка ) / 25.11.16 18:34
    Катя, иногда бывает, что приобретение на первый взгляд выглядит как потеря ) это же хорошо, что все про него выяснилось? ) ты теперь свободна встретить мужчину получше
    • звездочка ) / 25.11.16 18:41
      а то, что ты против свои правил залезла в его телефон, говорит о том, что у тебя сильная интуиция или что твои ангелы-хранители очень хотели тебе открыть глаза ) в общем, тебе надо было узнать какова цена этому мужчине и ты это узнала, скажи спасибо миру за это
      • 50/50 / 27.11.16 09:19
        да какая интуиция)) заметила просто что-то и полезла проверить)
        • звездочка ) / 27.11.16 12:10
          ну может и так ) хотя несколько месяцев не замечать ничего и не чувствовать тоже надо умудриться )) у него же всегда был кто-то ещё
          • 50/50 / 27.11.16 12:29
            видимо, отношения не развивались в нужную для ГГ сторону, только секс-кекс-кино, вот и ....
            • звездочка ) / 27.11.16 12:47
              Фифти, это не для тебя, а для автора - когда просто секс-кекс-кино, глубины нет, попадания в нечто внутреннее сокровенное мужчины нет, то реально не важно с этой или с другой это происходит. Не появляется чувство, что именно ты нужна, что ты отличаешься от других и отпускать именно тебя не хочется. Вот реально, подходишь к зеркалу и спрашиваещь себя честно - меня легко заменить? В чем мой личный фунт изюма? Я за свои 44 года пока только два раза, с перерывом в 15 лет встретила мужчин, которых заменить и забыть оказалось не возможно, после них осталась ничем не закрытая дыра. Остальные знакомства настолько глубоко не цепляли, потому что нечем было, все как у всех, можно даже сказать - все заранее предсказуемо и поэтому скучно, средняя по палате температура.
              • звездочка ) / 27.11.16 12:55
                вот и у мужчин так же ) предложений вокруг больше, чем спрос, а цепляют за душу далеко не все )
  • ... / 25.11.16 18:20
    Верность она в голове. Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность – это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность – это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание… дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность – это гармония – душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность – это полнота. Полнота отношений. Верность – это не противостояние соблазнам. Верность – это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые и любящие. Верными могут быть только счастливые…
  • лаки / 25.11.16 14:37
    ну, для замужества я бы искала мужчину помоложе) вам только 36, отличный возраст, я серьезно) долго по этому не убивайтесь, знакомьтесь с другими ;-)
  • Мар / 25.11.16 13:29
    Да во всем автор письма права. Особенно молодец, что ушла красиво и не стала тянуть щипцами его любовь. Сейчас, конечно, тяжело, но через пару недель станет легче. Надо перетерпеть и не вестись на его предложения встретиться и поговорить - ничего он вам не скажет, что вы хотите услышать, и он вас же еще и дурой истеричной выставит. Он не козел - у него своя история и свой путь, и он имеет право пройти его как хочет. Помнить надо про свой путь - у вас тоже есть право его пройти по вашему усмотрению. У него не видно четкого решения, что он хочет жить в браке. У вас видно. Это не стыдно и не позорно - хотеть жить семьей, а не субботней феечкой. Я встречала мужчин с пониманием того, что ом нужна семья. И в 30 и в 40 лет, и после разводов, и с детьми - это не фантазии, они есть.
  • Екатерина / 25.11.16 10:47
    Проходя мимо, спасибо за комментарий. Да, я была потерпевшей в том ДТП, он поцарапал мою машину. И действительно, чтоб как то смягчить вину, он предложил встретиться......Ну а люди то по разному знакомятся, и секс то далеко не в первую встречу случился... Это потом меня потянуло к нему. Письмо было написано в минуту переживаний.. И что мне теперь делать?? Отпустить ситуацию, забыть и идти дальше....
    • Юликон / 25.11.16 10:48
      ущерб компенсирован?
      • Екатерина / 25.11.16 11:00
        Да, страховая компенстровала)
        • Есения / 25.11.16 11:03
          Да, дальше) если он ходок, то если вы не зацепили сильно, то смысла переживать даже нет Легче отнеситесь к ситуации и мужчине:) как бабочка
          • Юликон / 25.11.16 11:14
            я тоже так считаю. хорошо провели время, спасибо за секс мальчик. в принципе, можно цЫнично использовать этого мужчину по назначению - для половых встреч.
            • Екатерина / 25.11.16 11:39
              Оно и понятно.. Для половых встреч и не получится, не смогу я целоваться с ним, не доверяю да и брезгую...А на душе то тяжело
              • Есения / 25.11.16 11:45
                Вот и решение- брезгуете! Не надо значит Сожалеть то не о чем
              • Юликон / 25.11.16 11:57
                Екатерин, вот в глаза ему надо было сказать, что Вы брезгуете. И возвращаясь к Вашему вопросы, в чем Вы не правы, мы Вашего вопроса не поняли, это жизненная ситуация. Вы брезгуете, секса с ним не хотите. Представляю, что сама история для Вас морально грязная и возможно именно это причиняет Вам боль из за которой Вы в себе копаться начали. Спасибо мальчику за секс, не Ваш герой, давай дасвиданья. Ну реально слишком много чести для такого персонажа.
              • Ромашка_ / 25.11.16 11:57
                Ваша проблема в том, что Вы не сможете дальше с ним общаться, как раньше. Что Вам это не подходит. Если будете продолжать, то по-любому это будет насилие над самой собой. (((
    • Мар / 25.11.16 13:34
      Проявить уважение к его картине мира. Но главное - проявить уважение к своей картине мира. Сейчас принято высмеивать женщин, рвущихся замуж. На мой взгляд, нет в этом ничего позорного. Вы взрослая женщина, вы очевидно имели отношения, затем жили одна, и пришли к выводу, что в семье вам лучше. Это как эмиграция - кто-то хочет жить в Москве, а кто-то считает, что в Нью Йорке ему будет лучше. Это же не стыдно - хотеть туда, где тебе лучше. Мой совет - погрустить и отпустить. Если очень будет хотеться поговорить с ним - встретиться и уважительно объяснить, что вам грустно, что он выбрал другой путь, но вы со своего тоже сворачивать не будете. Донести до его сведения и не принимать за него никаких решений.
    • 50/50 / 25.11.16 15:59
      Екатерина, а что Вам остается делать? ну право слово, он Вас изнасиловал, обокрал, унизил, выгнал голой на улицу? повстречались-разбежались, не сошлись в целях. или у Вас в жизни были 2 мужчины - муж и этот?))
    • Кар / 25.11.16 23:36
      Молодец мужик! Поцарапал машину,не заплатил зааварию и как бонус, ещё ахается за бесплатно с лета. Как же можно так себя не уважать?! Коврик, для вытирания ног.
  • Ромашка_ / 25.11.16 10:39
    Здесь нет правых и неправых. Просто Вы переоценили ваши отношения. Вы сочли их для себя нужными, важными и значимыми, а Ваш партнер - нет. Вы ищете для себя стабильных, надежных отношений, Ваш партнер - легких и мимолетных. А что дальше с этим делать, Вам никто не скажет, только Вы сами можете решить.
  • Эль РЕ / 25.11.16 10:06
    Просто когда ставишь перед мужчиной выбор: " Или я , или ...." , надо быть психологически готовой к тому, что он может выбрать ДРУГУЮ ( НЕ тебя). Во избежание разочарований и неоправданных надежд.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору