Я беременна, а мои отношения рушатся


Я беременна, а мои отношения рушатся

Моя жизнь рушится! Мы вместе живем уже год, знакомы давно… был роман на работе, после не общались, а когда вновь встретились – все закрутилось в отношения. Он был таким хорошим, дарил цветы, радовал меня, смешил. И всегда сам говорил «это для того, чтоб порадовать». Все было хорошо от секса до романтики. Но вот уже с полгода начало меняться, все реже цветы, улыбки, обнимашки под фильм и тот же секс. Он начал иногда грубить, цепляться к мелочам, то «ты не можешь», «там у тебя не так», то к моему зрению плохому цепляется, то к внешности, то что я могу спросить какие планы на день и т.д.. Везде мешаю.

И несмотря на это, он говорил мне, что хочет семью нашу, ребёнка, и, к слову, вышло так, что я забеременела, и он, видимо, не ожидал, что это случится так быстро. Вроде рад, и предложение сделал, но как-то натянуто. Цепляется, вечно я ему мешаю. Не следит за словами, унижает, вечно ляпнет какую-то хрень, что меня задевает. Почти не говорим. Время не проводим вместе часто, ведь я на 6 месяце уже и мне становится тяжелее много ходить. Постоянно обижает. Резко реагирует, раздражает моя нежность. На днях у нас роспись, но боюсь, что он и правда не любит меня... и только ради ребенка мы все еще вместе. А я его люблю и не знаю, что делать. И ребеночка очень жаль становится, не хочу, чтоб он рос и видел, как мама плачет, а папа вечно недоволен.

Анастасия, Киев, 25 лет / 09.12.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анастасия, какого совета ты ждешь? Ты на шестом месяце беременности, а вашим отношениям всего год. И как раз последние полгода твой мужчина изменился и все хуже и хуже относится к тебе. Беременность вы не обсуждали и не планировали. Неужели это так сложно – сложить 2 и 2 и понять, что все эти события связаны между собой? У вас был конфетно-букетный период в отношениях, в прямом смысле, причем. Романтика, «обнимашки», секс, все волшебно, и нравится обоим участникам пары. Но внезапно один из вас единолично принимает решение, которое в корне и, главное, навсегда меняет жизнь обоих. Ты же не маленькая девочка, Анастасия, и чем заканчивается незащищенный секс, да еще и в «правильные» дни, прекрасно знала. Называть произошедшее «случайной беременностью», конечно, можно, но выглядит это как чистой воды «подстава». Мужчина 4 месяца крутил с тобой роман, но был ли он уверен в том, что ты – та самая, с кем он хотел бы связать свою жизнь? И теперь ты задаешься вопросом, может, он с тобой до сих пор только из-за ребенка? Согласись, это какой-то странный вопрос, учитывая, что именно этого ты и добивалась.

    Надо ли расписываться в такой ситуации? Честно – не знаю, потому что в некоторых случаях оставаться матерью-одиночкой лучше, чем с мужем, который не испытывает ни любви, ни уважения к жене. Ладно, не было бы любви, но твой сожитель явно считает, что забеременела ты намеренно, и чувствует себя обманутым, а потому срывается на тебе и вымещает свою досаду за сорванные планы на жизнь. Все-таки, ставить телегу впереди лошади – плохая идея во всех смыслах. Сначала штамп в паспорте – потом планирование расширения семьи. Сейчас же получается, что он, действительно, может жениться на тебе «как честный человек». Но, учитывая его поведение сейчас, можно предположить, что дальше лучше не будет. Поэтому сейчас у тебя очень простой выбор – расписываться или не расписываться. Это в твоей жизни на данном этапе ничего не изменит, кроме отметок в нескольких документах. Скорее всего, тебе стоит готовиться к тому, что муж достаточно быстро исчезнет из вашей с ребенком жизни. Потому что в ближайшие года три ты будешь сосредоточена не на отношениях с мужчиной, а на потребностях малыша. Учитывая, что вашим отношениям было всего 4 месяца, до того, как ты забеременела, то вы просто не успели выстроить прочные и глубокие отношения, не успели пройти период притирки и выстроить базу, которая помогает семьям пережить кризис, неизбежно возникающий при рождении первенца.

    Попробуй начистоту поговорить со своим мужчиной и высказать ему свои опасения, задай ему волнующий тебя вопрос. Может, все не так мрачно, как ты описываешь, и во всем виноваты «гормоны» беременной… Ведь конфетно-букетный период не может длиться вечность, и, может, твоя беременность просто совпала с началом следующего этапа развития отношений, а он не самый простой и сам по себе.

  • Сергей

    Анастасия, я не думаю, что стоит выдавать желаемое за действительное. Ты прекрасно знаешь, что будешь делать дальше и не откажешься от этого ни при каких условиях. Судя по всему, тебе очень хотелось выйти замуж, ибо для этого были приложены все усилия и использованы любые возможности, включая якобы «случайную» беременность. Что ж, похоже ты своего добилась и скоро пойдешь «расписываться». Молодец. Что же касается взаимоотношений, то пока тебя, на самом деле, это не сильно волнует, хоть ты и жалуешься. Полагаю, надеешься, что после рождения ребенка, твой к тому моменту уже муж все-таки изменится и станет белым и пушистым. Что ж, блажен, кто верует. Так что не думаю, что ты не знаешь, что делать сейчас.

    Другой вопрос, что будет потом, когда ситуация начнет накаляться? А она, скорее всего, начнет. Исходя из того, что ты пишешь, между вами ничего серьезного не было и нет, ну кроме твоего «внепланового залета». Поэтому сможете ли вы преодолеть уже начавшийся период «ломки», я не возьмусь точно сказать. В жизни всякое случается, и, может быть, конкретно в вашей паре, вдруг случится чудо и все получится? Но может и не выйти. Это я к тому, что на всякий случай, заранее готовься к разводу. И в следующий раз, прежде чем «неожиданно» беременеть, все таки постарайся узнать человека получше, а саму беременность планируй вместе с партнером. Такие «сюрпризы» никогда и никому не доставляли радости, и уж точно не добавляли доверия в отношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
11


Ваше мнение 37  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • С чисто практической точки зрения замужняя женщина может после развода подать алименты не только на ребёнка, но и на себя до 3-х лет ребёнку. Ну и потом на разведёнку с ребёнком смотрят всё же снисходительнее, чем на незамужнюю. Так что можно сходить замуж, но быть готовой к разводу.
  • Столько внимания лирике, а ни слова о том, что имеет существенное значение при рождении ребенка. Где живёте, на какую сумму, что можете сами, насколько его финансовое участие в вашей жизни важно? И так далее. Какая у вас семья, кто вам будет помогать? Если убрать лирику про цветы и комплименты, можно будет ответить на вопрос: он мне нужен или не очень? Любви особой тут не видно. А может, не нужно оно, это одолжение. Ишь, осчастливит. Если вам позволяет финансовое положение, а любво особой нет, одно раздражение, можно ответить на хамство - я не уверена, что я хочу, чтобы ты был моим мужем. Я передумала. Но у тебя есть ещё шанс быть хорошим отцом. Не упусти этот шанс. И закончатся шутки про зрение, я вас уверяю)) Будет ашкой 3 раза думать, прежде чем ляпнет. А если без него никак, то меньшить лирические ожидания в его адрес, свести фокус на быт. Обойдемся без его цветов. Здоровье, роды, всё для ребенка. Много внимания ему, знаете ли. У вас есть заботы поважнее сейчас. А далее жизнь покажет. Поменьше розовых соплей сейчас. Ваше счастье живёт в вашем животе.
  • Иногда прочтешь что то о том как смотрят на женщину. И думаешь, ГДЕ ЖИВУТ ЭТИ ЛЮДИ??????В КАКОМ ВРЕМЕНИ И ОБЩЕСТВЕ?????? Откуда у современных европейских женщин термин " разведенка"? Почему все время какие то "логические " построения как и что видят мужчины ? Какой то средневековый шаблон скачет и скачет в головах современных молодых женщин . Женщины еху прямо . Есть какой лаз из средневековья откуда вы вываливайте в современность . Или живете в каких то медвежьих , богом забытых местах ...Другого объяснения этом средневековью обьяснения просто нет у меня.
  • ЯздесЯ / 9 дек 2019
    1.Не выходить замуж, если есть куда идти, на что жить и на кого опереться. Договориться о признании отцовства им и об алиментах. Иначе добиваться того и другого через суд. 2. Выходить, если нет всего из п.1. И готовиться жить в таком браке ближайшие года 3, стараясь не раздражать и не провоцировать мужа на изливание своей натуры на себя или ребенка. Но про розовые сопли и любовь пока стоит забыть. Жить СОЗНАТЕЛЬНО. Помнить, что с ним под одной крышей из меркантильных соображений. Отдавать себе отчет, где временной предел этого сожительства. 3. Развивать свой интеллект и базу знаний. Особенно: читать книги/статьи по психологии и воспитанию детей, поскольку уже сейчас видно, что ребенку вы оба с папашей зарядите кучу проблем, не будучи в состоянии обеспечить ему функциональную семью, общение и защиту двух взрослых людей. Самое меньшее зло, что ребенок увидит ваши слезы. Не о том вы жалеете. Читайте, что можно, что нельзя с детьми, что им нужно, как нужно. Если, конечно, вы ставите цель вырастить полноценного человека. Вам срочно нужно взрослеть и себя начинать воспитывать в первую очередь.
  • ТасамаяНастя, где ваша жизнь рушится, если у вас всё зашибись? Написали пару слов, а дальше что хотите, то и думайте. Ну люди и додумали, а тут появляетесь вы и оказывается, мы всё неправильно подумали. Обычно так и бывает, когда автор в эфире появляется. Вы бы уже написали поподробнее и задали конкретные вопросы, вместо того, чтобы обвинять людей, что они неправильно подумали.
  • Та Самая Настя! Для всех с острым и гнилым зыком, наверное надо было написать более подробно! Могу уточнить волнующие Вас вопросы! Знакомы мы, а точнее встречались 4 года. Был перерыв, на год. Я уехала на заграницу путешествовала и работала, а вернувшись и случайно встретившись он не дал уехать опять и добился не встречаний, а сожительства. Снял кв в его 30 это был шаг строит семью, потому что ОН ХОТЕЛ РЕБЕНКА и свадьбу! Но забеременела я чуть раньше чем мы собрали деньги на свадьбу! И да добавлю нам очень повезло, о чем мечтают многие женщины, забеременеть сразу, за месяц не за год, не за 10, а за месяц!!! И так мы не успели собрать на свадьбу, потому что паралельно делали ремонт в кв.. как узнали за малыша (у него приличная двушка в 20 мин от центра. У меня тоже двушка в соседнем городе!) Потому не стоит писать МНЕ, что мы не умеем предохранятся или тупые малолетки. У нас у каждого есть свое за плечами! Но волнует меня именно отношение наши за последние пол года! У нас ремонт, свадьбы еще не было, работа и разное другое. И хотелось услышать дельный совет, могла ли многолетня романтика и любовь быть убита бытом или может это переживание из-за малыша, ЖЕЛАННОГО ИМ МАЛЫША, и всех дел что накатились в один момент!! Потому что сорваться поругаться, а потом извиняться поняв что психанул, вот то что он делает. И это постоянно! Он часто срывается, а потом начинает понимать. И все по кругу! Комментарии будут излишни.
    • Zavoronok / 10 дек 2019
      ТасамаяНастя, где ваша жизнь рушится, если у вас всё зашибись? Написали пару слов, а дальше что хотите, то и думайте. Ну люди и додумали, а тут появляетесь вы и оказывается, мы всё неправильно подумали. Обычно так и бывает, когда автор в эфире появляется. Вы бы уже написали поподробнее и задали конкретные вопросы, вместо того, чтобы обвинять людей, что они неправильно подумали.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 10 дек 2019
      на фига писать в интернет? Тебя никто не знает; люди написали о том, что прочитали. А свадьба вот так прямо нужна ? Беременная в белом платье, когда судя по всему денег особо нет. Может мужик из-за этого и бесится? Не нужна ему эта показуха.
  • Crazy mama / 10 дек 2019
    Настя,советую от души-не выходите! (Пожить вместе это не запрещает). так проще. дальше будет только хуже, я вот сейчас с двумя детьми и родила их в браке и понимаю, что муж меня нихрена не любит, а я в самом расцвете сил,и хочется уйти,но мучает это вот "ради детей"..а по сути дети должны жить в истинной любви, а не в этих ссорах постоянных.если малыш не знает папу,это и лучше даже,-не будет и травмы уинего от расставания. И выше нос-дети-они подарки свыше! Я вторую дочу носила (тоже незапланированно,всю беременность муж выносил мозги,обижал, не заботился, нервы мотал,и я чудом вообще выносила ребеночка,думала,ущербная она будет,а она оказалась таким подарком,счастье настоящее!такая жизнерадостная в противовес моему состоянию, удыбчивая,открытая,спокойная, мкзыкальная...смотрю на нее и радуюсь,и на мужа пофиг,я-счастливая мама!). Так что общайтесь с ней почаще,полюбите себя,ходите с ней на концерты,гуляйте,кушайте...а мужчины найдутся еще как,и куда лучше!Вы достойны лучшего!
    • Доктор Назло / 10 янв в 1:58
      Никто не мешает быть хорошим отцом в разводе, абсолютно.Единственный момент, в какой-то момент ребенок может уйти жить к отцу, если мальчик.
  • Прелесть / 10 дек 2019
    Как можно замуж выходить за того кто тебя не любит? Это же ниже плинтуса. Скажите не надо жениться. Признай ребёнка и гуляй.. Вообще то чтобы рожать детей надо иметь где жить и на что. Тогда не надо будет цепляться за случайного прохожего..так унижаться. Жить с унижающим тебя. Фу. Так в жизни всегда унижают рождённых ползать. Что это за женщина которая ничего не имеет а ноги раздвигает. Хороший урок получила.
  • ЯздесЯ / 9 дек 2019
    1.Не выходить замуж, если есть куда идти, на что жить и на кого опереться. Договориться о признании отцовства им и об алиментах. Иначе добиваться того и другого через суд. 2. Выходить, если нет всего из п.1. И готовиться жить в таком браке ближайшие года 3, стараясь не раздражать и не провоцировать мужа на изливание своей натуры на себя или ребенка. Но про розовые сопли и любовь пока стоит забыть. Жить СОЗНАТЕЛЬНО. Помнить, что с ним под одной крышей из меркантильных соображений. Отдавать себе отчет, где временной предел этого сожительства. 3. Развивать свой интеллект и базу знаний. Особенно: читать книги/статьи по психологии и воспитанию детей, поскольку уже сейчас видно, что ребенку вы оба с папашей зарядите кучу проблем, не будучи в состоянии обеспечить ему функциональную семью, общение и защиту двух взрослых людей. Самое меньшее зло, что ребенок увидит ваши слезы. Не о том вы жалеете. Читайте, что можно, что нельзя с детьми, что им нужно, как нужно. Если, конечно, вы ставите цель вырастить полноценного человека. Вам срочно нужно взрослеть и себя начинать воспитывать в первую очередь.
  • Анна / 9 дек 2019
    У Алены с математикой плохо? Откуда 4 месяца отношений? Год живут, женщина на шестом месяце. Значит, около 7 месяцев до зачатия прошло. Непринципиально, но все же....
  • ираида / 9 дек 2019
    К сожалению, ваш мч вас не любит и не любил.Ему видимо нужен был секс без обязательств. Если он за полгода еще до вашего беременного состояния начал искать повод - чтобы унизить или оскорбить -внешность не та, или зрение плохое( к слову у меня -7.5. и-9 и полнота и это на истинные чувства и любовь мужа ко мне никак не влияет) - это уже был звонок предупреждение, что лучше расставаться, а не беременеть. "Женюсь" и что(?!) это штамп чисто формально, но уважения и заботы к вам и будущему ребенку он явно не прибавит. Скорее всего после рождения через год штамп будет уже другой о разводе. Или жизнь вместе в оскорблениях и упреках - что заставила жениться - "пузом в загс затолкала", а потом еще измены с его стороны? Стоит ли этого такая великая любовь и статус замужней женщины?! вам решать, но перспективы не веселые.
  • Элли / 9 дек 2019
    Почему все упрекают героиню в подстроенной беременности? почему принято считать, что если женщина беременеет, то она то спланировала и подстроила? предохраняться должен мужчина! особенно, если не готов стать отцом! у женщин методы контрацепции очень жесткие - гормональные таблетки, спирали и т.д. Парню надо было раньше думать!
    • Мы живем в век информационных технологий, доступного образования и прочих благ цивилизации. И любая девушка выступающая в половую связь с парнем без элементарно презерватива должна отдавать отчет к чему это может привести. Если этот парень тем более не ее муж. Мы можем тысячу раз говорить что мужчина должен думать, но количество абортов говорит о другом думать должны оба, женщина гораздо больше. И в том числе с кем ложиться в пастель. О времена о нравы)
      • Элли / 9 дек 2019
        Так то да, но есть такие мужики, которые одевают презерватив, а потом во время п/а его снимают, извините за подробности, типа с ним ощущения не те и вообще они полностью контролируют ситуацию))) с ними что делать? светить фонариком под одеялом? приставлять пистолет к виску? Давайте перестанем винить женщин во всех бедах. Просто странно, когда каждую женщину забеременевшую вне брака, упрекают в "спланированной" беременности, чтобы удержать мужика, еще и брак по залету - это чисто женский способ "женить" на себе мужика, по мнению многих. Это как вообще? за это все должен отвечать мужчина, предохраняться, не хочешь пока детей, так и думай что ты делаешь, им предохраняться намного проще!
        • Вы меня сейчас убили. Не спать с такими - не вариант? Вообще дикость несусветная. Да и импотент, которому тоненькая резинка мешает и от такой мелочи падает нафик нужен? Я уж молчу о нечистоплотности мужчины и полном наплевательстве на свое здоровье (и здоровье партнерш).
        • Прелесть / 9 дек 2019
          Одевают а потом по время акта снимают????? Вы это серьёзно допускаете? Это же преступление. Предательство. Свинство. Вы не знаете куда сразу надо бежать? И допустите эту мразь до тела второй раз???? Ну бабоньки вы и дуры. А потом рыдают я беременная. Или у меня СПИД. Дурдом.
  • Элфи Крекс / 9 дек 2019
    Задним числом упрекать себя или слушать, что "Раньше надо было"- гиблое дело. Как и плакать, жалея себя. Ребёнок уже скоро будет и надо думать о нем, а не о себе и тем более не о том, что "люди скажут". Тем более что все люди разные. Вот даже в немногочисленных комментариях: одна считает, что "общество снисходительнее" к разведенным, другая - что мужчины на разведенных не женятся, зато бегают за матерями-одиночками, придёт третья и объявит всех рожающих овуляшками. Вы, автор, сейчас в раздрае, потому что вам для себя хочется выйти замуж за этого мужчину, но вы видите, что он вас не любит, более того, вы его раздражаете.Исключите себя из решения. Подумайте, как будет лучше для ребёнка.
  • Героиня не возьмусь вас осуждать, тут многие написали про 'случайную' беременость и.т.д. Я из тех людей которые верят в любовь с первого взгляда и раз и навсегда. Не считаю что нужно годами жить чтоб понять что это твой человек и вобше можно не жить до свадьбы. 4 месяца нормальный срок, понять любишь или нет.Если есть чувства настоящие, то дальнейшие притирки ( они неизбежны,все мы не идеальны) пройдут нормально. А если уже сейчас на этапе- вместе всего год, еще куча 'непрочитанных страниц' и страсть по идеи не трансформировалась., Если уже сейчас есть раздражение от партнера ( односторонее) то это точно плохой знак. Мой совет свадьбу отложить- под любым предлогом. Распишитесь после родов.Вы сейчас поженитесь, а потом будет тяжело на развод подать, семью рушить, ребенка без отца оставлять( толтко вот семьи нет и папа так себе, хороший отец не обидит мать своего ребенка и не будет позволять ей плакать) Вам всего 25, один ребенок ,это вобще не проблема. Первый год перетерпите и дальше будете строить свою жизнь Вы молоды у вас все впереди. Не загоняйте себя в яму из которой потом будет сложно выбраться. Представьте, сейчас распишитесь, родиие, а потом вдруг через пол года год действителтно случайная беременность, так как фертильность женщины после родов повышается вразы,а любви и заботы как нет так и не было.... вам это надо? Если человек 'ваш' то никуда он неденется , переосмыслит, докажет поступками свои желания и чувства, тогда и распишетесь. Удачи и думайте головой ( а не эмоциями!)
  • Прелесть / 9 дек 2019
    Я сто лет не читала Сергея. А сейчас почему то прочитала. Сегодня ему респект. Или ей (сегодня неважно :)) но сказано верно. Вернее не бывает.
  • Nikolsky / 9 дек 2019
    Мне кажется, что вам обоим надо успокоиться. У вас возможно повышенная чувствительность на гармональном фоне. У вашего спутника жизни тоже стресс. Возможно, пугает отцовство . Вот и бьетесь с "драконами". Каждый со своими. Я бы вам советовала заняться собой. Сходить к психологу . Позаниматься релаксирующими техниками. Их много. Софрология например . Бассеин для себя . Успокоитесь, скорее всего и мч успокоится. Я думаю, что он в панике видя вашу тревогу. Вы ее транслируете как антена. Начните с того, что прекращаете плакать . И помогите себе сама. На самом деле, нам никто не может помочь, если мы сами себе не помогаем. Уверена, что все наладится.
    • Прелесть / 9 дек 2019
      Я лично прочитав так много не совпадений между М и Ж из письма, давно бы рассталась и никому не забивала бы мозги. В любви такого не бывает и быть не может. Два психопата. Им нравился только секс. А осложнения от секса их пугают. Кошмар. Испугались. Нет. Это не здоровые люди в не здоровых отношениях.. Ребёнок реально не добро пожаловать в этой паре. Живёт в животе и чувствует блина вот влип. Кошмар. Надо раз бежать я и сосредоточиться на ребенке. Но!!! Героиня не из таких. Она будет добивать ситуацию.
      • Nikolsky / 9 дек 2019
        Да ребенок реально не добро пожаловать. Но, родиться уже. Куда ж деваться? Не зрелые люди. Ни один не второй. Но, плачущая беременная женщина не гуд для ребенка . И муж не в помощь в этой ситуации . Надеюсь, что есть родители у обоих . Взрослые люди . Тепрь уж надо доносить в хорошем состоянии духа для обоих. А там , я думаю, разберутся. А вот на роспись я бы не пошла сейчас . Не момент вообще. Ни по ощущениям, ни по реальности. Зачем такую грустную роспись устраивать ??? Все бы вздознули, если бы героиня на себя взяла смелость ее анулировать . Я б анулировала и успокоилась .Мне кажется, что любые решения надо принимать в спокойной обстановке.
  • Прелесть / 9 дек 2019
    Не здоровые отношения. Он постоянно обижает, но я его люблю. Мадам, вы хоть понимаете, что вы несёте. Вы хоть понимаете, что вы зависите от человека, совершенно не заинтересованного в вас. Где вы вместе живёте? Как это случилось. Ребёнок это только ваша проблема. Потому что любая женщина знает что бывает от секса. И она предохраняется, если не готова стать мамой. А вы? Зачем навязывать детей на случайных прохожих. Тем более постоянно вас обижающих? В свои выдуманные сказки верите? Скоро роспись. Какой кошмар. А почему не сначала свадьба а не роспись. А потом беременность? Хочется жить несчастливо? Живите. Вам никто не запретит.
  • Элфи Крекс / 9 дек 2019
    "И ребёночка очень жаль становится, не хочу, чтоб он рос и видел, как мама плачет". Фу, как противно. Вас кто-то плакать заставляет? Жалко ребёнка - так не плачьте. Хотите - растите его одна, хотите - поженитесь, как вам отец ребёнка предлагает, из-за ребёнка и растите его вдвоём.
  • Zavoronok / 9 дек 2019
    С чисто практической точки зрения замужняя женщина может после развода подать алименты не только на ребёнка, но и на себя до 3-х лет ребёнку. Ну и потом на разведёнку с ребёнком смотрят всё же снисходительнее, чем на незамужнюю. Так что можно сходить замуж, но быть готовой к разводу.
    • люся / 9 дек 2019
      В современном мире на незамужнюю лучше смотрят, чем на разведенку с ребенком, это говорит о том что человек не умеет строить отношения и развалил брак, мужики на таких 10 раз подумают чем заводить что то серьезное, а вот на свободную без обременения бегать будут.
      • Nikolsky / 9 дек 2019
        Иногда прочтешь что то о том как смотрят на женщину. И думаешь, ГДЕ ЖИВУТ ЭТИ ЛЮДИ??????В КАКОМ ВРЕМЕНИ И ОБЩЕСТВЕ?????? Откуда у современных европейских женщин термин " разведенка"? Почему все время какие то "логические " построения как и что видят мужчины ? Какой то средневековый шаблон скачет и скачет в головах современных молодых женщин . Женщины еху прямо . Есть какой лаз из средневековья откуда вы вываливайте в современность . Или живете в каких то медвежьих , богом забытых местах ...Другого объяснения этом средневековью обьяснения просто нет у меня.
        • Мозги включи, мужчин мало, женщин много выбор соответственно больше, а серьезный мужчина 10 раз посмотрит на разведенку, зачем ему такая, так же и женщина, зачем мужчина у которого дети от предыдущего брака, если дефектная, тоже разведенка.
      • Элфи Крекс / 9 дек 2019
        Те, кто говорит про женщину "разведенка", одинокую мать с ребёнком называют "мать- одноночка".
      • Прелесть / 9 дек 2019
        А у меня в жизни все наоборот. На мне постоянно женятся а свободные без ребёнка остаются в недоумении. Это зависит от сорта мужчин. Те кто бегает за свободными лодыри и жмоты. Боятся поднапрячься ради женщины и ребёнка. Найти привлечь и женить ответственного мужчину это дело не простое. Это требует знаний. И умений.
        • Че ж вы то все перебираете. Видно сама безответственная раз постоянно разводитесь с такими хорошими ответственными мужчинами. Или каждый раз ошибаетесь в выборе, раз в итоге сплошные разводы
          • Прелесть / 9 дек 2019
            Если вы брак с одним мужчиной считаете высшим счастьем, то я не берусь вам объяснять что у меня совершенно другие критерии счастья. Я бы в жизни не смогла удовлетвориться жизнью при таких условиях. Я совсем не перебираю. Я просто живу с разными мужчинами согласно своих потребностей.
            • Я про это и написала. Вы безответственны. Ибо жизнь только по своим потребностям и ответственность, наличие которой предполагает заботу об интересах других, зачастую вступают в противоречие друг другу. Охотно верю что несмотря на перебор по критерию потребностей все ваши мужья и просто мужчины были очень ответственны. Прям как один. Верю. Просто отработали по вашим потребностям и были отправлены в утиль из вашей жизни. Ясно предельно.
              • Прелесть / 9 дек 2019
                Не буду спорить. Мне смешны ваши умозаключения. И думайте на что способны. Ваше право. Ни со мной ни с моими мужьями это не имеет ничего общего.
      • Zavoronok / 9 дек 2019
        Люся, ребёнок уже будет, так что Гг уже однозначно с обременением. Так что выходить замуж или нет, это вопрос скорее материальный. Есть ли где жить и на что. Если отец ребёнка готов их содержать, а своего жилья и дохода у Насти нет, разумней будет согласиться.
    • Прелесть / 9 дек 2019
      Да конечно. Когда так не одобряет надо законом воспользоваться. А найти любящего мужчину не дано? Дети бедные так приходят в эту жизнь? Ребёнку нужен отец а не алименты. И это первично когда женщина начинает заниматься сексом.. Это обязанность женщины найти отца своим детям а не только цветы и трахаля для себя.. Она с этим не справилась. Вот и рыдает.
    • Проходя мимо / 9 дек 2019
      Согласна. Выходите замуж, но без иллюзий, что брак продлится долго. Только ради мат. обеспечения ребенка и себя до его 3-х лет
  • Столько внимания лирике, а ни слова о том, что имеет существенное значение при рождении ребенка. Где живёте, на какую сумму, что можете сами, насколько его финансовое участие в вашей жизни важно? И так далее. Какая у вас семья, кто вам будет помогать? Если убрать лирику про цветы и комплименты, можно будет ответить на вопрос: он мне нужен или не очень? Любви особой тут не видно. А может, не нужно оно, это одолжение. Ишь, осчастливит. Если вам позволяет финансовое положение, а любво особой нет, одно раздражение, можно ответить на хамство - я не уверена, что я хочу, чтобы ты был моим мужем. Я передумала. Но у тебя есть ещё шанс быть хорошим отцом. Не упусти этот шанс. И закончатся шутки про зрение, я вас уверяю)) Будет ашкой 3 раза думать, прежде чем ляпнет. А если без него никак, то меньшить лирические ожидания в его адрес, свести фокус на быт. Обойдемся без его цветов. Здоровье, роды, всё для ребенка. Много внимания ему, знаете ли. У вас есть заботы поважнее сейчас. А далее жизнь покажет. Поменьше розовых соплей сейчас. Ваше счастье живёт в вашем животе.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору