Вышла замуж в 18 по любви, ему 24. Уже через несколько недель после свадьбы начались сильные ссоры, мелочь перерастала в один ужас. Руку поднимал и не раз, одежду рвал и нос разбивал и многое другое, что оставляло следы на моем теле... Когда я спрашиваю его, почему так происходит, зачем он вообще бьет меня, унижает последними словами, почему я все это терплю? В ответ называет меня «б***» и шлет на три буквы…
Так хочется уйти, но мне так жалко родителей его, которые уже как мои, жалко бабушек, дедушек, я так люблю его семью она замечательная и во мне души не чает... Если разведемся, я их больше не увижу, но я так их люблю...
Отец мой как всегда скажет «а я же говорил». Мои родители верующие и были против тех парней которые не в вере, а после свадьбы я больше не посещаю церковь, но сейчас они его обожают, потому что я никогда не рассказываю, что у нас происходит, кроме хорошего, чтобы не расстраивать. Как быть я не знаю...
Просто когда мы обсуждаем все, разговариваем друг с другом о проблеме, все налаживается, и наши отношения становятся просто идеальными, ну вот идеальнейшеми... Но мелкая ссора – и все заново. Когда мы общаемся в переписке во время ссоры – льет на меня поток оскорблений. Я у него «тупая дура, тварь, вонючее дер*мо, свинья» и еще много мата. Затыкает матом, посылает…
Но когда нет ссоры – все идеально и в быту, и везде. Ссоры происходят из-за того, что он может весь день играть и не обращать на меня внимания, у него есть лучший друг с которым он может напиться и прийти домой в 4 утра, и наплевать на мои просьбы прийти пораньше… Пиво и сигареты... Я человек, который ведёт здоровый образ жизни, и знаю, как это плохо отобразиться на здоровье в будущем. Он может выпить 9-10 литров пива за день с другом, выкурить 2-3 пачки сигарет и плевать на то, что он клялся, давал слово не пить много и бросить курить...
Я не знаю что делать, я работаю, зарабатываю достойно, могу снять себе номер в отеле на месяц и больше, но развод... Мне так будет стыдно перед своей семьей, я так буду скучать за его семьей, у него есть крестник которого я очень люблю, и общие друзья. Я так не хочу это все терять... Но мне так больно и обидно, что ко мне отношение которого я не заслужила... Мы вместе 4 года, один из них женаты... Может стоит пожить отдельно и все обдумать? Подскажите как быть?
-
Алена
Санта, если совсем коротко, то совет: БЕЖАТЬ. Какое, еще «стыдно» и «обидно»? Инстинкт самосохранения где? Ладно, чувство собственного достоинства мама с папой не воспитали, но инстинкты-то должны работать?
Честно, не понимаю, как ты с ним 3 года встречалась и не замечала всего вот этого. Не верю, что человек внезапно после свадьбы стал другим. Разве что ему лоботомию сделали или по голове сильно дали, и он повредил те центры мозга, которые отвечают за социальные нормы и эмоциональную сферу. Не верю, что не было хотя бы маячков, что у парня непростой характер. Либо вы раньше ну совсем мало встречались, в силу того, что ты была несовершеннолетней, а он уже да. Может, просто тебе льстило, что взрослый 20-летний парень на тебя, 15-летнюю, внимание обратил? Импринтинг сработал? Других отношений ты просто не успела узнать, сравнивать не с чем было. А жених только ждал свадьбы, чтобы начать втаптывать цветок в грязь?
Твой папа был прав, чувствовал. Но почему ты боишься сказать ему об этом? Ты допускаешь типичную ошибку всех жертв домашнего насилия – скрываешь правду от близких людей и делаешь вид, что у вас с мужем все хорошо. Зачем? Ты, правда, не хочешь жить лучше, не бояться, что тебя изобьют, не слышать оскорбления и угрозы? Он же не станет лучше, не изменится. Ты не дорога ему, он не боится тебя потерять. И сейчас ты просто унижаешь себя, оставаясь рядом с ним, пытаясь что-то ему объяснить, доказать. Уходи, не оглядываясь. Тут не надо ничего выяснять, не надо никого спасать, кроме себя. Твой муж психически болен. И болезнь эта не лечится.
Ты пишешь, что очень любишь его семью, она замечательная. Санта, а я говорю тебе – нет. От осинки не родятся апельсинки, и твой муж – продукт отношений в его семье. Скажу больше, и могу даже поспорить, что в семье родителей твоего мужа происходит что-то похожее. Может, не настолько адское, как у вас, но ученики в этой области обычно превосходят своих учителей. Тебе кажется, что у него замечательная семья, а я практически уверена, что его мать точно так же терпит от мужа унижения, оскорбления и даже рукоприкладство, но, как и ты, играет на публику, делая вид, что у них отличная дружная семья. Но, поверь, твой муж не на улице научился быть таким домашним садистом с женой.
Беги. Признавайся родителям в том, что ты несчастлива в браке, что муж оказался грубым, бьет и матерится. Папа скажет заветное «я же предупреждал», но это ты переживешь уже через месяц, максимум, полгода. А жизнь с таким садистом – это слезы, страх, боль и унижения на всю жизнь. Подумай, если дети? Если сын, который вырастет таким же монстром? Если дочь, которая вырастет жертвой, будет бояться мужчин и в итоге, возможно, никогда не сможет построить здоровых отношений?
Уходи. Тебе 19. Жизнь с чистого листа даже не надо начинать, ведь ты еще и не жила, фактически. Ваши общие друзья? Забудь, это ЕГО друзья. Не твои. Найди своих. Твои всегда останутся на твоей стороне. Его – пусть пьет с ними лиры пива, курит и все остальное. Они старше тебя и они терпят тебя только потому, что ты – его жена. Не питай иллюзий. У вас разница в 5 лет. Это ЕГО круг. Выйди из него и начни создавать свой. Пойди учиться, как минимум. Высшего образования же нет?
И расскажи все родителям.
-
Сергей
Санта, в наше время, каждый человек волен выбирать по себе и для себя, главное, чтобы последствия выбора не входили в конфликт с Законом. В остальном – полный карт-бланш. Делай все, что и как считаешь правильным. Поэтому если кому-то хочется пить и курить без меры – пожалуйста. Кому-то нравится быть битой, обруганной и униженной, да не проблема. И раз при таких «раскладах» люди продолжают жить рядом и даже считают, что, в принципе, несмотря на некоторые «напряги», «все идеально в быту и везде», значит, их все устраивает, все нравится. Ну, так и продолжайте получать удовольствие. Это я к тому, что до тех пор, пока ты сама, именно ты, не поймешь, что так дальше жить нельзя, пока именно ты не признаешь, что совершила ошибку, выбрав подобное существо себе в мужья, и пока опять же ты, не начнешь активно сопротивляться происходящему, пока не пошлешь все это куда подальше, ничего не изменится. Исчезнет из жизни нынешний уродец, появится такой же следующий. А все потому, что тот, кто считает себя жертвой, кто не желает становиться самостоятельным, брать ответственность за собственную судьбу на себя, бороться за личное достоинство, он неизбежно найдет своего агрессора.
Нет, безусловно, если ты считаешь, что «бьет, значит любит», и исповедуешь «жена да убоится мужа своего», то Бог тебе судья. Тогда не жалуйся, а терпи. Но лично я категорически не согласен с подобным отношением. Для меня унижение и рукоприкладство в семье неприемлемо. Ведь дети, которых мы воспитываем, учатся именно на нашем примере. И там, где имеется сквернословие, безудержное пьянство, рукоприкладство, постоянное напряжение и страх, нормального человека воспитать не получится. Даже родить хотя бы мало-мальски здорового малыша – уже проблема. Ну и к чему тогда все это нужно? Ах, родственники замечательные? Бабушки дедушки тебя любят? Это, конечно, повод. А ничего, что ты им всем подаришь, например, умственно неполноценного внука? Как считаешь, они после такого станут любить тебя еще больше? А если твой благоверный, в пьяном угаре даст тебе по голове сильнее обычного, ты с ребенком инвалидом сама сядешь на инвалидность, а мужа посадят, от такого любовь станет еще сильнее?
В общем, на мой взгляд, тебе уже стоит начинать взрослеть, смотреть на Мир более серьезно и становиться ответственной за собственные поступки и решения, ибо ты женщина и будущая мама. И если уж переходить к конкретике, то лично мое мнение – от такого мужа нужно бежать, а не думать на тему «может быть стоит пожить отдельно». Просто поверь мне на слово, мужчина, который поднял руку на женщину, уже не остановится. И там, где присутствуют унижение и оскорбления, взаимоуважения быть не может. А где нет взаимного уважения, никакой любви не может быть в принципе. Так что собирай вещи и уезжай. Подавай на развод и начинай строить жизнь заново. Увы, первый семейный «блин» оказался комом. Но так бывает, и очень часто, особенно если выскакиваешь замуж в столь юном возрасте. Теперь просто признай ошибку, и исправь ее. Затем иди учиться, получай нормальное образование, повышай свой уровень, и ищи по-настоящему своего человека. А нынешнее «приключение» забудь как страшный сон.