Хочется уйти от мужа, но жалко его и своих родителей


Хочется уйти от мужа, но жалко его и своих родителей

Вышла замуж в 18 по любви, ему 24. Уже через несколько недель после свадьбы начались сильные ссоры, мелочь перерастала в один ужас. Руку поднимал и не раз, одежду рвал и нос разбивал и многое другое, что оставляло следы на моем теле... Когда я спрашиваю его, почему так происходит, зачем он вообще бьет меня, унижает последними словами, почему я все это терплю? В ответ называет меня «б***» и шлет на три буквы…

Так хочется уйти, но мне так жалко родителей его, которые уже как мои, жалко бабушек, дедушек, я так люблю его семью она замечательная и во мне души не чает... Если разведемся, я их больше не увижу, но я так их люблю... Отец мой как всегда скажет «а я же говорил». Мои родители верующие и были против тех парней которые не в вере, а после свадьбы я больше не посещаю церковь, но сейчас они его обожают, потому что я никогда не рассказываю, что у нас происходит, кроме хорошего, чтобы не расстраивать. Как быть я не знаю...

Просто когда мы обсуждаем все, разговариваем друг с другом о проблеме, все налаживается, и наши отношения становятся просто идеальными, ну вот идеальнейшеми... Но мелкая ссора – и все заново. Когда мы общаемся в переписке во время ссоры – льет на меня поток оскорблений. Я у него «тупая дура, тварь, вонючее дер*мо, свинья» и еще много мата. Затыкает матом, посылает…

Но когда нет ссоры – все идеально и в быту, и везде. Ссоры происходят из-за того, что он может весь день играть и не обращать на меня внимания, у него есть лучший друг с которым он может напиться и прийти домой в 4 утра, и наплевать на мои просьбы прийти пораньше… Пиво и сигареты... Я человек, который ведёт здоровый образ жизни, и знаю, как это плохо отобразиться на здоровье в будущем. Он может выпить 9-10 литров пива за день с другом, выкурить 2-3 пачки сигарет и плевать на то, что он клялся, давал слово не пить много и бросить курить...

Я не знаю что делать, я работаю, зарабатываю достойно, могу снять себе номер в отеле на месяц и больше, но развод... Мне так будет стыдно перед своей семьей, я так буду скучать за его семьей, у него есть крестник которого я очень люблю, и общие друзья. Я так не хочу это все терять... Но мне так больно и обидно, что ко мне отношение которого я не заслужила... Мы вместе 4 года, один из них женаты... Может стоит пожить отдельно и все обдумать? Подскажите как быть?

Санта, Мир, 19 лет / 05.02.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Санта, если совсем коротко, то совет: БЕЖАТЬ. Какое, еще «стыдно» и «обидно»? Инстинкт самосохранения где? Ладно, чувство собственного достоинства мама с папой не воспитали, но инстинкты-то должны работать?

    Честно, не понимаю, как ты с ним 3 года встречалась и не замечала всего вот этого. Не верю, что человек внезапно после свадьбы стал другим. Разве что ему лоботомию сделали или по голове сильно дали, и он повредил те центры мозга, которые отвечают за социальные нормы и эмоциональную сферу. Не верю, что не было хотя бы маячков, что у парня непростой характер. Либо вы раньше ну совсем мало встречались, в силу того, что ты была несовершеннолетней, а он уже да. Может, просто тебе льстило, что взрослый 20-летний парень на тебя, 15-летнюю, внимание обратил? Импринтинг сработал? Других отношений ты просто не успела узнать, сравнивать не с чем было. А жених только ждал свадьбы, чтобы начать втаптывать цветок в грязь?

    Твой папа был прав, чувствовал. Но почему ты боишься сказать ему об этом? Ты допускаешь типичную ошибку всех жертв домашнего насилия – скрываешь правду от близких людей и делаешь вид, что у вас с мужем все хорошо. Зачем? Ты, правда, не хочешь жить лучше, не бояться, что тебя изобьют, не слышать оскорбления и угрозы? Он же не станет лучше, не изменится. Ты не дорога ему, он не боится тебя потерять. И сейчас ты просто унижаешь себя, оставаясь рядом с ним, пытаясь что-то ему объяснить, доказать. Уходи, не оглядываясь. Тут не надо ничего выяснять, не надо никого спасать, кроме себя. Твой муж психически болен. И болезнь эта не лечится.

    Ты пишешь, что очень любишь его семью, она замечательная. Санта, а я говорю тебе – нет. От осинки не родятся апельсинки, и твой муж – продукт отношений в его семье. Скажу больше, и могу даже поспорить, что в семье родителей твоего мужа происходит что-то похожее. Может, не настолько адское, как у вас, но ученики в этой области обычно превосходят своих учителей. Тебе кажется, что у него замечательная семья, а я практически уверена, что его мать точно так же терпит от мужа унижения, оскорбления и даже рукоприкладство, но, как и ты, играет на публику, делая вид, что у них отличная дружная семья. Но, поверь, твой муж не на улице научился быть таким домашним садистом с женой.

    Беги. Признавайся родителям в том, что ты несчастлива в браке, что муж оказался грубым, бьет и матерится. Папа скажет заветное «я же предупреждал», но это ты переживешь уже через месяц, максимум, полгода. А жизнь с таким садистом – это слезы, страх, боль и унижения на всю жизнь. Подумай, если дети? Если сын, который вырастет таким же монстром? Если дочь, которая вырастет жертвой, будет бояться мужчин и в итоге, возможно, никогда не сможет построить здоровых отношений?

    Уходи. Тебе 19. Жизнь с чистого листа даже не надо начинать, ведь ты еще и не жила, фактически. Ваши общие друзья? Забудь, это ЕГО друзья. Не твои. Найди своих. Твои всегда останутся на твоей стороне. Его – пусть пьет с ними лиры пива, курит и все остальное. Они старше тебя и они терпят тебя только потому, что ты – его жена. Не питай иллюзий. У вас разница в 5 лет. Это ЕГО круг. Выйди из него и начни создавать свой. Пойди учиться, как минимум. Высшего образования же нет?

    И расскажи все родителям.

  • Сергей

    Санта, в наше время, каждый человек волен выбирать по себе и для себя, главное, чтобы последствия выбора не входили в конфликт с Законом. В остальном – полный карт-бланш. Делай все, что и как считаешь правильным. Поэтому если кому-то хочется пить и курить без меры – пожалуйста. Кому-то нравится быть битой, обруганной и униженной, да не проблема. И раз при таких «раскладах» люди продолжают жить рядом и даже считают, что, в принципе, несмотря на некоторые «напряги», «все идеально в быту и везде», значит, их все устраивает, все нравится. Ну, так и продолжайте получать удовольствие. Это я к тому, что до тех пор, пока ты сама, именно ты, не поймешь, что так дальше жить нельзя, пока именно ты не признаешь, что совершила ошибку, выбрав подобное существо себе в мужья, и пока опять же ты, не начнешь активно сопротивляться происходящему, пока не пошлешь все это куда подальше, ничего не изменится. Исчезнет из жизни нынешний уродец, появится такой же следующий. А все потому, что тот, кто считает себя жертвой, кто не желает становиться самостоятельным, брать ответственность за собственную судьбу на себя, бороться за личное достоинство, он неизбежно найдет своего агрессора.

    Нет, безусловно, если ты считаешь, что «бьет, значит любит», и исповедуешь «жена да убоится мужа своего», то Бог тебе судья. Тогда не жалуйся, а терпи. Но лично я категорически не согласен с подобным отношением. Для меня унижение и рукоприкладство в семье неприемлемо. Ведь дети, которых мы воспитываем, учатся именно на нашем примере. И там, где имеется сквернословие, безудержное пьянство, рукоприкладство, постоянное напряжение и страх, нормального человека воспитать не получится. Даже родить хотя бы мало-мальски здорового малыша – уже проблема. Ну и к чему тогда все это нужно? Ах, родственники замечательные? Бабушки дедушки тебя любят? Это, конечно, повод. А ничего, что ты им всем подаришь, например, умственно неполноценного внука? Как считаешь, они после такого станут любить тебя еще больше? А если твой благоверный, в пьяном угаре даст тебе по голове сильнее обычного, ты с ребенком инвалидом сама сядешь на инвалидность, а мужа посадят, от такого любовь станет еще сильнее?

    В общем, на мой взгляд, тебе уже стоит начинать взрослеть, смотреть на Мир более серьезно и становиться ответственной за собственные поступки и решения, ибо ты женщина и будущая мама. И если уж переходить к конкретике, то лично мое мнение – от такого мужа нужно бежать, а не думать на тему «может быть стоит пожить отдельно». Просто поверь мне на слово, мужчина, который поднял руку на женщину, уже не остановится. И там, где присутствуют унижение и оскорбления, взаимоуважения быть не может. А где нет взаимного уважения, никакой любви не может быть в принципе. Так что собирай вещи и уезжай. Подавай на развод и начинай строить жизнь заново. Увы, первый семейный «блин» оказался комом. Но так бывает, и очень часто, особенно если выскакиваешь замуж в столь юном возрасте. Теперь просто признай ошибку, и исправь ее. Затем иди учиться, получай нормальное образование, повышай свой уровень, и ищи по-настоящему своего человека. А нынешнее «приключение» забудь как страшный сон.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
7


Ваше мнение 27  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Страшно, что скажут родители? Могу понять. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Родители поворчат и перестанут. Остальное даже обсуждения не стоит: очевидно, что от такого сокровища надо бежать, роняя тапки. Что до его родственников, то если они и вправду милые люди, то при очень большом желании можно сохранить с ними контакт - например, поздравлять их с днем рождения раз в год. Но думаю, что если появится другая жизнь и (необязательно прямо сейчас) другой парень, то постепенно родители бывшего забудутся.
  • Хочется бы ть для всех хорошей, чтобы похвалили. А для себя хорошей быть не хочется? Санта, идёте к родителям, всё рассказываете и просите совета. Не ругаетесь, не жалуетесь, а просите совета и защиты.
  • Судя по письму, больше всего вы переживаете не за потерю этого мужчины, а за потерю его родителей и друзей, точнее не столько их, сколько вашей репутации - вы им понравились, вам очень это приятно. Но переживать за репутацию должен парень, а не вы. Это парень пьет и курит, матерится, бьёт вас, это он должен бояться, что обо всем узнают и осудят (его, а не вас). Вам нужно уходить, так как вы все равно расстанетесь, раз даже сейчас вам уже важнее эти все люди, а не он сам, и вы с ним остаётесь из-за них, а не из-за него самого. Но чем дальше, чем сильнее вы будете страдать. Вам нужно подготовить почву для ухода, ослабить связь с этими его родственниками и друзьями. Вежливо сведите контакты к минимуму, по разным поводам отказывайтесь от встреч, редко отвечайте на сообщения. У вас нет своих личных подруг, именно ваших, а не парня? Начните проводить с ними время, даже если нет близких, ищите потенциальных друзей среди окружения, найдите поводы лично больше общаться. Обязательно расскажите родителям, кому нибудь из друзей, что происходит. Вы сейчас заложница образа идеальной семьи. Нет ничего подобного в том, что в 19 лет первая любовь не удалась, так у 99 процентов людей. И это не вам, а ему стыдно должно быть. Найдите поддержку, тогда вам будет легче уйти. Пока вы играете в идеальную пару на публику, вас никто не поддержит.
  • Вот смотрите. У вас были в детстве друзья-подружки, ну хоть одна была же? Вы каждый день играли, болтали и души друг в друге не чаяли. Но пришла пора - и вы расстались и теперь не чувствуете друг к другу былого. И вроде ничего не мешает общаться...) Мой совет. Уходите от тирана и неадеквата и обрубите все связи с его родными просто для того, чтобы не слышать их причитаний и уговоров вернуться. Но по прошествии времени, когда критический период пройдет и вы будете наслаждаться жизнью, без унижений и побоев, вы можете попробовать общаться с ними. А папа с мамой могут говорить все, что угодно. Признайте, что они были правы, что брак не удался. Вы ошиблись, молодость, гормоны, бывает со всеми. Ничего страшного. Страшное - это когда над вами издеваются, а вы ещё молчите и терпите. И снимать отель это плохая идея. Лучше квартиру, это дешевле гораздо.
  • И да, я не верю, что на протяжении трех лет до замужества было не видно, что это за фрукт. Должны были быть звоночки. Это я вам говорю, как человек, прошедший через неудачный брак после долгого "женихания". По глупости я все же вышла замуж за не подходящего мне человека (нет, ну жалко же - 4 года на него убила! пистолет куплен - значит, надо застрелиться), но, слава богу, через год с хвостиком после свадьбы у меня хватило ума разойтись. А чуть позже выйти за того, с кем я счастлива уже больше 10 лет.
  • Такое отношение к себе могут терпеть только девушки, у кот. отобрали паспорт и продали в секс рабство в какую-нибудь банановую республику. У вас такая ситуация? Если нет, почему вы до сих пор не ушли от такого уе...ка? Это что должно быть в голове, какая программа?
  • Это что, шутка? И кем интересно прилично зарабатывает девушка 19 лет. В вебкаме? Девушка, тогда синяки вам ни к чему тем более. Мазохизм в чистом виде. Родители поди научили, что надо терпеть страдания во имя... во имя чего? У вас шаблон в голове. Картинка, с которой вы боитесь расстаться. Снимайте шоры, как хотите. Будучи терпилой, вы не райскую вечную жизнь себе готовите, а развращаете своего мужа, подкрепляя его античеловеческое поведение. Ваш муж скот и не хочет с этим бороться. Ещё и по несовершеннолетним похоже... Ей было 15,ему 21. Рвите свои иллюзии и шаблоны и бегите. А рассказывать надо всем и обязательно. Авось кто нибудь вытянет вас за уши оттуда.
    • Я уж подумала дм закрыли. У меня с главной страницы журнала пропала ссылка сюда.
    • Некто / 9 фев в 2:11
      Вот это вы душное существо). Если вам нечем было зарабатывать в 19, кроме как грудью в камеру светить, не значит, что и остальные такие же. Хотя. судя по тюремного жаргону, это ваш максимум)
  • Вы как в том анекдоте. "вы старадаете алкоголизмом? - что вы? я им наслаждаюсь." Это ж надо так сладострастно перечислить все побои и унижения. Поищите в городе клубы с BDSM тематикой. В интернете на форумах потусуйтесь. Вам там обьяснят про как все устроить разумно и безопасно. А вот так вот, доводить психа, чтобы он отматерил и отлупил - вам жизнь вообще не дорога?
  • Раз веришь в Бога, почему забыла, что мы все рождены для счастья? Вот спросит тебя Бог после прожитой жизни: ты была счастлива? И что ответишь? Что тебя били и тварью называли? И кто ж тебе такую участь навязал? Почему в храм не ходишь, если раньше ходила? Если умеешь заработать на себя, почему не тратишь деньги во благо себе? Ты для кого стараешься? Уже давно вступила в брак, а боишься родителей. Задай себе вопрос - почему? Ты что, маленькая? Если хочется уйти, так уходи. По-умному уходи. Зачем хостиницу снимать на месяц? Квартиру сними, если своей нет. Перевези вещи. Сначала те, что не на виду лежат, в отуствие мужа дома. Потом собери содержимое гардероба, другие личные вещи. И мужа поставь перед фактом, лучше не в разговоре. Можно записку на столе оставить: я с тобой развожусь, не ищи меня, с тобой свяжется мой адвокат. Будет преследовать - обратись в полицию. Перед родителями не обьясняйся. Пустые разговоры. Они свою жизнь живут, а ты свою. Если останешься, погибнешь по-любому. И душу погубишь, и тело. Беспечного материнства он тебе не обеспечит, только синяки. Стыдно перед семьёй... А перед собой не стыдно?((( К психологу за разговорами, домой к родителям ни шагу. Нет там ни мудрости, ни любви безусловной.
    • Вот я тоже подумала, что автор то тоже продукт своей семьи, как и её муж, как пишет Алёна. Если бы была своя любящая семья, не любила б она так семью мужа (чужую) и не позволяла себя вкатывать в асфальт никому. Сказать своим боится... Хм. Любящие примут как минимум молча, раскрыв объятия, а лучше с сочувствием. А она боится. И это в 19то лет. Там догмы похоже здравый смысл закрыли. Воцерковленный не то же, что верующий. Нередкость,когда эта набожность всего лишь ширма, а любовью к ближнему даже а своему ребёнку там и не пахнет. Девочке взрослеть надо.
  • бьют того кого можно бить. унижают того кого можно унизить. чисто теоретически, если бы я попала в такую ситуацию на 2 секунды, я бы или за собой дверь тихо прикрыла или бы ТАК сковородой приложила, что за собой дверь закрыло бы чмо, которое жену и женщину за человека не считает.
  • Больная на голову. "Я всех люблю, я несу мир". Продолжай в том же духе. На том свете воздастся.
  • У героини нет личных границ, от слова вообще. Все в себя впускает - как ложь, грязь и насилие, так и розовые сопли. Очень зависимо от мнения окружающих, даже критически зависима. Пытается сварганить конфетку из той субстанции, которая не тонет. Реальность - это не "Страна Рождества". Вам надо понять религиозное значение слов: "прелесть" и "лукавый".
    • да помимо всего прочего неуемное желание кого-то воспитывать, да наставлять на путь истинный, плохиш для этих целей самое то что нада. Для этого и замуж за него вышла. Хотца быть красавой при чудище.
  • Прелесть / 5 фев в 13:05
    Вот почему меня ни разу никто не бил, не оскорблял и не было никаких тяжёлых ссор ни разу за всю жизнь? Спросите у бога об этом, почему у вас иначе. И ответ придёт. Обязательно.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 5 фев в 12:42
    Бедная женщина, вы совсем не знаете, кто вас любит, а кто нет. Потому что никто не знает Вас. Вы же перед всеми только в маске. Вы же перед всеми в не своей роли. Не устали? Зачем этот театр? Жизнь то одна.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Вот смотрите. У вас были в детстве друзья-подружки, ну хоть одна была же? Вы каждый день играли, болтали и души друг в друге не чаяли. Но пришла пора - и вы расстались и теперь не чувствуете друг к другу былого. И вроде ничего не мешает общаться...) Мой совет. Уходите от тирана и неадеквата и обрубите все связи с его родными просто для того, чтобы не слышать их причитаний и уговоров вернуться. Но по прошествии времени, когда критический период пройдет и вы будете наслаждаться жизнью, без унижений и побоев, вы можете попробовать общаться с ними. А папа с мамой могут говорить все, что угодно. Признайте, что они были правы, что брак не удался. Вы ошиблись, молодость, гормоны, бывает со всеми. Ничего страшного. Страшное - это когда над вами издеваются, а вы ещё молчите и терпите. И снимать отель это плохая идея. Лучше квартиру, это дешевле гораздо.
  • Вы уже один раз не послушали родителей, выходя за него замуж. С чего сейчас такая робость? Нравится вам быть униженной, будьте, никому до этого нет дела, пока не убьёт.
  • Какое-то сказочное письмо. Автор вся такая хорошая, церковь посещала, но где-то подцепила этого «плохиша». Я так понимаю, автору хотелось свалить от опекающих через край родителей. Так просто Вам развестись не получится, тут будут трудности с обеих сторон: Ваши родители развод не одобрят (что Бог соединил, то человек да не разлучает); но и его родители будут против: только сбыли мальчика-шкодника хорошей няньке, а она соскочить со своих обязанностей по присмотру и воспитанию хочет, непорядок. Так что, параллельно с разводом ищите подработку и съем жилплощади. Хотели взрослой жизни - хлебайте полной ложкой.
  • Судя по письму, больше всего вы переживаете не за потерю этого мужчины, а за потерю его родителей и друзей, точнее не столько их, сколько вашей репутации - вы им понравились, вам очень это приятно. Но переживать за репутацию должен парень, а не вы. Это парень пьет и курит, матерится, бьёт вас, это он должен бояться, что обо всем узнают и осудят (его, а не вас). Вам нужно уходить, так как вы все равно расстанетесь, раз даже сейчас вам уже важнее эти все люди, а не он сам, и вы с ним остаётесь из-за них, а не из-за него самого. Но чем дальше, чем сильнее вы будете страдать. Вам нужно подготовить почву для ухода, ослабить связь с этими его родственниками и друзьями. Вежливо сведите контакты к минимуму, по разным поводам отказывайтесь от встреч, редко отвечайте на сообщения. У вас нет своих личных подруг, именно ваших, а не парня? Начните проводить с ними время, даже если нет близких, ищите потенциальных друзей среди окружения, найдите поводы лично больше общаться. Обязательно расскажите родителям, кому нибудь из друзей, что происходит. Вы сейчас заложница образа идеальной семьи. Нет ничего подобного в том, что в 19 лет первая любовь не удалась, так у 99 процентов людей. И это не вам, а ему стыдно должно быть. Найдите поддержку, тогда вам будет легче уйти. Пока вы играете в идеальную пару на публику, вас никто не поддержит.
  • torling (Москва) / 5 фев в 2:19
    Хочется бы ть для всех хорошей, чтобы похвалили. А для себя хорошей быть не хочется? Санта, идёте к родителям, всё рассказываете и просите совета. Не ругаетесь, не жалуетесь, а просите совета и защиты.
  • Прелесть / 5 фев в 2:17
    Кто бы что ни говорил, это станет уже совсем не важным, когда вы ответите больному ребёнку на вопрос "мама, за что?". Честно сможете ответить за что ребёнку его болезни и его такая тяжёлая жизнь?
    • Доводы о ребенке для неё мимо пока. Она не знает что это такое и какая это ответственность. Она за себя взять ответственность не может ещё.
  • Фло (Санкт-Петербург) / 5 фев в 0:51
    И да, я не верю, что на протяжении трех лет до замужества было не видно, что это за фрукт. Должны были быть звоночки. Это я вам говорю, как человек, прошедший через неудачный брак после долгого "женихания". По глупости я все же вышла замуж за не подходящего мне человека (нет, ну жалко же - 4 года на него убила! пистолет куплен - значит, надо застрелиться), но, слава богу, через год с хвостиком после свадьбы у меня хватило ума разойтись. А чуть позже выйти за того, с кем я счастлива уже больше 10 лет.
  • Фло (Санкт-Петербург) / 5 фев в 0:47
    Страшно, что скажут родители? Могу понять. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Родители поворчат и перестанут. Остальное даже обсуждения не стоит: очевидно, что от такого сокровища надо бежать, роняя тапки. Что до его родственников, то если они и вправду милые люди, то при очень большом желании можно сохранить с ними контакт - например, поздравлять их с днем рождения раз в год. Но думаю, что если появится другая жизнь и (необязательно прямо сейчас) другой парень, то постепенно родители бывшего забудутся.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору