Я хочу сохранить семью, но буду несчастлива


Я хочу сохранить семью, но буду несчастлива
Мне 25 лет, я в браке 6 лет. Познакомились с мужем когда мне было 15 лет, и из дружбы переросло в любовь, как мне тогда казалась вселенского масштаба. Замуж выскочила рано, и родила в 19 лет. Описать, как мы жили, не хватит слов. Он после армии не работал, я работала чуть ли не до самих родов, тянула, как могла, сама все, хорошо, родители помогали. С горем пополам его устроил мой отец на работу к себе. Долго там он не проработал, менял одно место на другое. Помимо этого в отношениях вел себя отвратительно, поднимал руку, мог обзывать, орать, выгонять из дома (жили у него). Я так боялась уйти, боялась, что я не справлюсь, боялась остаться одна. Но больше всего мне было стыдно перед родителями, так как моя мама меня предупреждала 55 раз, чтобы я подумала своей головой, что я делаю, и с кем собираюсь связать жизнь. И поэтому я терпела все, что он творит, и не уходила, прощала. Какой-то период он хороший, ласковый, надежный. И помогал, и даже с работой устаканилось у него, но бывает как переклинит – и другой человек. Мы переехали в отдельную квартиру, которую мне подарили. Стали жить отдельно, лучше, конечно, ничего не стало. Думала, любовь все стерпит. Тут по работе ему предложили командировку в Омск на три недели. В это время ребенок был у бабушки, я работала, и его двоюродный брат ходил гулять с нашей собакой. В какой-то вечер мы с ним встретились вместе погуляли с собакой, зашли поужинать. Слово за слово, и я понимаю, что он обнимает меня. А мне так хотелось, наверное, просто спокойных объятий, что я даже не сопротивлялась. Отношения наши продолжаются по сей день. Когда улавливаем встречи, просто с ума сходим. Я как девчонка радуюсь. Недавно муж после командировки устроил опять мне скандал. И ушел. А я не пойму, что со мной, мне не по себе, что он ушел, но и я рада, что его нет рядом. Я спокойна, у меня все хорошо, ребенок со мной. Но больше всего меня радуют до сих пор встречи с его братом. Я как на седьмом небе. Такого спокойствия я не ощущала все эти годы никогда. Муж после нескольких дней хочет вернуться, а я не знаю, что делать. Совесть меня мучает, я хочу сохранить семью, но понимаю, что буду несчастлива. И умом понимаю, что с братом не будет серьезных отношений, это просто моя слабость. Я на распутье. Не знаю, как себя вести, я вроде и люблю мужа, но как вспоминаю, сколько всего от него натерпелась, хочется закрыть глаза, расплакаться и забыть его. Как быть? Как в себе разобраться? Может, спокойнее без него? Я никому не говорю об отношениях с братом, знаю, что осудят, но что поделать, если этот человек мне как крыло, которое закрыло меня от проблем и ненастья...
Евгения, Россия, 25 лет / 22.12.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Евгения, когда ты пишешь «я вроде люблю мужа», ты сама себе веришь? Какая это любовь? Страх изменить свою жизнь – да. Страх оказаться лицом к лицу с мамой, которая с самого начала обо всем предупреждала – да. Жалость к себе, за то, что угробила 6 лет молодости на такие отношения – да. За то, что не сбежала сразу. За то, что не ушла потом, боясь сказать маме «прости, ты была права» и попросить у нее помощи, которую она бы тебе дала, ведь помогает же она тебе все это время, пока ты продолжаешь делать глупости? Но тебе всего лишь 25 лет и пора уже начинать жить, а не бояться, унижаться и жалеть. Я не знаю, что у тебя сложится с тем вторым мужчиной (скорее всего, ничего, как ты и предполагаешь), но то, что первый тебе уже ни для чего не нужен – это факт. И возвращать его, соглашаться на его возвращение – глупость, о которой ты пожалеешь. Потому что вернется он на своих условиях, а ты, после всего, что он сделал и не сделал в ваших отношениях, будет чувствовать себя хозяином, и видеть в тебе виноватую во всех ваших проблемах. Зачем тебе все это, если без него ты счастливее?
  • Сергей

    Евгения, к сожалению, далеко не каждому из нас удается пройти по жизни без ошибок. Как писал когда-то Есенин: «Ну кто ж из нас на палубе большой не падал, не блевал и не ругался? Их мало, с опытной душой, кто крепким в качке оставался». Лично я таких вообще не знаю, хотя и понимаю, что с точки зрения теории невероятности, они должны быть. Увы, все мы люди, все несовершенны, все склонны не верить родителям, особенно в молодости. Что ж, за то и страдаем. Однако это не значит, что нужно продолжать совершать глупости просто потому, что так привычнее. Судя по тому, что ты пишешь, никакой любви у тебя к мужу не осталось. Более того, в отсутствие супруга ты чувствуешь себя лучше. Какие еще нужны причины для того, чтобы наконец разрубить этот никому не нужный узел? Ведь семьи, по сути, давно нет. Ребенку нужен отец? Так он есть, и будет навещать по желанию. Поверь, этого вполне достаточно для формирования нормального мировоззрения. Более того, давным-давно доказано и на примерах показано, что для полноценного развития, малышу нужны лишь мама и покой в доме. Все остальное вторично. Поэтому лично я считаю, что в первую очередь тебе стоит разобраться со своим прошлым. То есть развестись с супругом и перестать испытывать постоянное напряжение. Полагаю, после этого уже можно будет и с новыми связями разбираться. Вполне возможно, что твой нынешний любовник потеряет всякую привлекательность, как только ты освободишься от имеющихся оков.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 56  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Проходя мимо / 22 дек 2016
    Ушел - и замечательно. Оформляйте развод. Одно это значительно упростит вашу жизнь. А с кем сложатся отношения в дальнейшем - с братом или с кем другим - время покажет.
  • Что-то мне кажется, что если б не подаренная квартира, не было б мужа уже гораздо раньше.
  • зачем вообще писать о желании сохранить семью если: 1. сохранять нечего 2. нет самого желания. заманали с этим сохранением незнамо чего, ну плохо вы живете - признайте уже, и письмо длинное с подробной росписью этого самого жития, и измена, НО нет - хочу сохранить! кто Вам помощник в этом грязном деле??)))
  • Не понятно, зачем сохранять то, чего нет.
  • В 25 не девочка уже любой национальности. Удивительная тенденция нынче в детстве застревать. Все кругом девочки и всем в 35 даже 20 не дают. Смешно. Хотя нет, печально.
  • Доктор Назло (Город Греха) / 23 дек 2016
    Слать обоих нах и радоваться, что так круто повезло. Живите одна(без мужчины) и наслаждайтесь.
  • вы живете воспоминаниями и они вас не отпускают..но возврата к прошлому нет..так как было раньше, больше не будет...что вы там хотите сохранить? семью, которой уже нет? вам 25 лет...еще жить и жить...да начинайте новую жизнь...если бы вам было скажем 50, то еще понятно было терпение..а так...вперед и с песней..сами работаете...есть ребенок..своя квартира...вам что адреналина не хватает? таких неадекватных мужей полно...так что решайтесь.
  • звездочка ) / 22 дек 2016
    В моем любимом спектакле Гришковца "Планета" есть такая фраза, она относится к человеку, у которого очень одинокий вечер - "и вот город посылает тебе делегата". Евгения, можешь считать, что мир к тебе прислал делегата, чтобы ты рядом с ним как женщина начала просыпаться от спячки, начала себя слышать и чувствовать, начала себя ценить. Маму не услышала в свое время, а через этого человека включилась )Этот родственник тебя наполняет силой, пусть пока побудет рядом. Я думаю, что он не надолго, но и за то спасибо. Будешь решать вопросы по мере своей готовности, не все советы тебе сейчас потянуть. Но ты со всем справишься, процесс пошел )
    • звездочка ) / 22 дек 2016
      кстати, не надо недооценивать интуицию и внимательность твоей мамы ) она вполне понимает что у тебя в семейной жизни творится, просто не говорит с тобой об этом. Моя мама в свое время, когда младшая сестра в первом браке жила плохо, вопросов вообще не задавала, она сказала - мне достаточно того, что после работы она сначала идет к нам каждый день и только потом домой, не хочется ей домой к мужу. Мамы они такие, не глухие и не слепые ))
    • Если женщина себя ценит,ей не подойдет мужний родственник в делегаты.
      • звездочка ) / 22 дек 2016
        уже подошел ) будете опровергать случившийся факт?
        • Где здесь женщина, которая себя ценит?
          • звездочка ) / 22 дек 2016
            просыпается )
            • Алёнка, делегаты это хорошо, просыпаться тоже. Но должны быть какие-то табу. Даже если она исчезнет из жизни мужа, брат от на всю жизнь брат и отношения будут испорчены навсегда. Должны быть какие-то табу. Братья, друзья, начальники мужа - табу. Такая неизбирательность чревата дурными последствиями особенно для мужа.
              • Юликон / 22 дек 2016
                брат может обладать теми же чертами, что и ее муж, только без отягощения дурными воспоминаниями. это как бы ее муж-ДО. Письмо же начинается - любовь вселенского масштаба.
              • звездочка ) / 23 дек 2016
                Эллис, они оба это понимают, поэтому свою связь не афишируют. И давай не будем делать вид, что в обществе все живут исключительно правильно и благочестиво. Давай считать свои личные косяки, а не чужие?
            • Прелесть / 22 дек 2016
              Извините, но это глупость,что она просыпается. Она повторяется в своей тупости. Ей бы начать себя менять, а не ландшафты вокруг. Хочет хорошую семью с такой гнилой начинкой?? Красивые слова и не более. В ней очень много своих пороков предполагающих только к идиотским отношениям к ней мужчин. Ещё не вечер. И этот так же будет к ней относиться. И следующий. И тд. Ей надо менять себя или забыть про мужчин.
              • звездочка ) / 22 дек 2016
                Нет, друг мой, к несчастью людей, женщины не могут быть совершенны! Как бы ни была умна женщина, какими бы совершенствами она ни была одарена, в ней все-таки сидит гвоздь, мешающий жить и ей и людям… Антон Павлович Чехов. "Драма на охоте".
        • Этот факт только подчеркнул её уровень.
  • Как братья поубивают друг друга,так сразу в себе и разберёшься.
  • Kacc (Москва) / 22 дек 2016
    Читаю,узнаю себя.3 года промучилась почти с таким же горе мужем.Сначала он меня выгонял,как переехали на мою жилплощадь я его.И все 3 года наверно и прошли в этих гонениях и криках.Последний раз как выгнала и назад больше не пустила.Устала. Тут и правда сохранять нечего.И не бойтесь ничего.Справитесь.Все 6 лет тянули на себе,а тут наоборот надо вздохнуть с облегчением.
  • Колибри / 22 дек 2016
    Вам 25 лет, неужели вы собираетесь с таким мужем всю жизнь прожить? Ваша жизнь только начинается, ну как можно так себя не любить, что оставаться жить с человеком, который поднимает руку, обзывает, выгоняет - и это всё терпеть на своей же жилплощади? Давайте, заканчивайте этот мазохизм. Одно меня насторожило - про ребёнка практически ни слова, про его отношения с папой. Видимо, ребёнок сплошь и рядом у бабушки, раз аж 3 недели там жил (как минимум). Ради кого вы хотите сохранить семью, если даже про ребёнка почти не упоминаете? Своя личная жизнь - это хорошо, но и мать ребёнку нужна. Ребёнок у вас вообще девочка или мальчик? Так безлико о нём/ней пишете. Не нагулялись, видимо, ещё, поэтому мужчины больше места в голове занимают, чем сама как личность и чем ребёнок.
    • Kacc (Москва) / 22 дек 2016
      Ну зачем вы так про ребенка? У меня например работа разъездная,и я бывает недели по 2 не вижу сына. Я В разводе,ребенок с бабушкой.На выходных со мной. Автор же написала,что когда муж ушел,она стала спокойнее,ребенок с ней.Значит не думаю что там все запущено.
  • Прелесть / 22 дек 2016
    Женщина, имея проживающего с ней ребёнка и изменяющая мужу с его родственником - бедняга. Просто случайная бедняга.. Тупость. Тьфу. Какая тупица. П. С. Ничего не бывает без причины. Муж такой Вам дан для развития. А не для полного падения. Но нет знаний. Это беда. Муж лучшим быть и не может. Совет - начните не внешне менять свою жизнь. А внутренне. Начните с себя. Надо научиться влиять на ситуации собой. Все позволять мужу и "терпеть" вынуждена только дура. Так что познавайте азы жены. Ею надо быть внутренне. Учитесь. Ищите знания.
    • да тут азы просто человека сначала надо познать, видимо
      • Прелесть / 22 дек 2016
        Грустно. Но многие из совсем не знают. Точно их в капусте нашли :-(. Дружба переросла в любовь. Какая дружба? Какая любовь? Смею предположить она считает: там где нет секса но есть контакт - это дружба. А где уже есть секс - это любовь. Так все просто. Это невежество. Незнание. Вы правы фифти. Начинать надо с азов.
  • Героиня,скажите маме,что пусть она вас не упрекает за совершенные вами ошибки в 15 лет. В этом юном возрасте мало кто слушает родителей. А то вы из за боязни быть осужленной родителями,собираетесь и дальше маяться. Прошлое пусть останется в прошлом.а вам жить в теперешнем. Никто не в праве вас судить за ваш выбор.
  • У вас зависимость от мужских обьятий. Вам бы отдельно от обоих пожить и детокс себе устроить. Семьи никакой нет и уже давно. Этот родственник тоже баламутит. ПОлучается, кто погладил, к тому и пошла. Мне не видится никакой другой разумный вариант, кроме как жить в своей квартире с ребенком и дать себе передышку. Просто заставить себя. Как не кушать на ночь или не что-то в этом роде.
  • Что-то мне кажется, что если б не подаренная квартира, не было б мужа уже гораздо раньше.
  • Юликон / 22 дек 2016
    Загуляйте с папой братьев, переспите вообще со всей мужской частью родни, не держите себя в желании испытать детство в попе. Не надо встречаться с приличным мужчинами, они могут понадобиться более адекватным молодым женщинам для создания семьи:))
  • Редакция внимательно читает дебаты: тема про подаренную квартиру))) хих)
  • Проходя мимо / 22 дек 2016
    Ушел - и замечательно. Оформляйте развод. Одно это значительно упростит вашу жизнь. А с кем сложатся отношения в дальнейшем - с братом или с кем другим - время покажет.
  • зачем вообще писать о желании сохранить семью если: 1. сохранять нечего 2. нет самого желания. заманали с этим сохранением незнамо чего, ну плохо вы живете - признайте уже, и письмо длинное с подробной росписью этого самого жития, и измена, НО нет - хочу сохранить! кто Вам помощник в этом грязном деле??)))
    • Нонна / 22 дек 2016
      Да все понятно. Автору главное, чтобы штаны в доме. Старые "штаны" привычные, ношенные, автор знает, где у них прореха, где дырка. А вот новые "штаны" красивые, но могут и не подойти. Вот и мучается автор. Хочется и старые приберечь, и новые заполучить.
  • Вечерняя (Волгоград) / 22 дек 2016
    Не понятно, зачем сохранять то, чего нет.
  • почему то рассмешило "как девчонка радуюсь"))))) это что, неубиваемо-русское, ощущать себя в 25 не девчонкой, как оно и есть,а пожившей уставшей теткой?))) Женя,Женя, ты и есть девчонка, зачем то залезшая в брак с таким же мальчишкой. Не хочешь быть с мужем - разводись. Хочешь спать с его братом - спи, ты ничем ему не обязана. И не торопись с браками, повзрослей сначала.
    • А типа есть тока два состояния девчонка и тетка??? Молодой женщины нет?? Героине как раз таки неплохо было быбыповзрослеть повзрослеть. А то так и проживет жизнь, не приходя в сознание. А у нее ребенок еа минуточку, о котором в письме пару слов. То есть каково ребенку с таким папашей - дело десятое.
    • В 25 не девочка уже любой национальности. Удивительная тенденция нынче в детстве застревать. Все кругом девочки и всем в 35 даже 20 не дают. Смешно. Хотя нет, печально.
      • Юликон / 22 дек 2016
        Напоминает солнечных детей, когда мозги 5-7 лет, а пипирка и половые потребности соответствуют календарному возрасту.
      • а в инстаграме? "я с моими любимыми девочками")) сидят такие лошадки не первой свежести с подвыпившими лицами)) девоськи, блин, с декольте до пупа и вечным поиском в глазах))
    • Zavoronok / 22 дек 2016
      RERFHFXF, если ваш ник перевести в русский алфавит, то получится КУКАРАЧА. Почему вы так не подписываетесь?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору