Год не могу решить, можно ли такое простить?


Год не могу решить, можно ли такое простить?

В 16 я познакомилась с парнем, на 3 года старше, в которого влюбилась и люблю по сей день. Я не требую дорогих подарков и ухаживаний, но мне очень важно постоянно чувствовать, что я нужна, что я единственная, а все остальные на втором плане. Все это усилилось, когда мне нужно было переезжать в другой город ради обучения в вузе, а он остался дома, заявив, что парню не подобает за девушкой ехать, и у него в Уфе вся жизнь. Так я уехала одна. Мы начали ссориться по телефону, в вацапе. После каждой ссоры он от меня отказывался, потом возвращался обратно. Последние полтора года ничего кроме ругани и выяснения отношений не было. Мне было тяжело переживать это одной в чужом городе. Я пыталась переключиться, общалась с другими парнями, но все это не то, так и не смогла никого близко подпустить.

Накануне прошлого Нового года он неожиданно собрался и уехал со своей приятельницей к другу в Москву, ничего мне об этом не сказав. Думала, что это конец наших отношений, но спустя время я отошла. Ведь я тоже пробовала начать другие отношения, но, конечно, до такого не доходило. А все наши ссоры оборачиваются в его претензии мне «а ты тоже...». А мне кажется, его поступок – это именно предательство. И вот уже год я не могу решить для себя вопрос, есть ли у нас будущее после его такой измены и стоит ли вообще такое прощать.

Элиза, Уфа, 21 год / 26.12.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Элиза, на мой взгляд, эти отношения нужно завершать. Это не вопрос прощения или непрощения какого-то конкретного «предательства». Ваши отношения в принципе тупиковые, и в них нет будущего, вне зависимости от того, что сделал твой парень год назад. Всё, что мог, он «сделал» гораздо раньше, когда отпустил тебя учиться в другой город со словами «не подобает парню за девушкой ехать». В принципе, ты тоже приняла решение не в пользу парня. Вы оба не готовы чем-то жертвовать ради друг друга. Так какой смысл держаться друг за друга, ведь, в случае если ваши интересы расходятся, вы предпочитаете себя, а не друг друга?

    В общем, лучше всего будет перестать общаться с парнем и начать жить настоящей, а не придуманной жизнью. Ты в другом городе, вокруг тебя другие люди – начинай общаться, вливайся в эту свою новую жизнь, заводи друзей, взрослей. Для меня очень странно, что ты, спустя полтора года учебы в вузе пишешь, что тебе тяжело одной в чужом городе. Когда я поступила в университет, находившийся в тысяче км от дома, у меня уже через несколько дней была компания, а через пару месяцев – друзья. Возможно, отношения, которые ты не можешь никак отпустить, как раз и не дают тебе начать жить полноценной студенческой жизнью. Подумай об этом. Сейчас у тебя самое важное время для налаживания дружеских и профессиональных связей, а ты занята разборками с бойфрендом, который еще полтора года назад сказал тебе, что ты для него не настолько важна, чтобы что-то менять в своей жизни ради тебя.

  • Сергей

    Элиза, на мой взгляд, ты и сама всё прекрасно понимаешь, только признаться себе не хочешь. Давай я озвучу. Увы, но ты и твой приятель, довольно разные люди, хоть в какой-то момент и понравились друг другу. Конец школы, подростковые мечты, и тут парень на целых три года старше. Конечно, в него было легко влюбиться. Особенно если учесть количество придуманного тобой об этом персонаже. Вот ты и влюбилась. Совершенно нормальная, естественная ситуация. А дальше в игру вступила реальная жизнь, и вы разошлись по разным углам. Ты уехала учиться, развиваться, твой приятель пошел своим путем. Отсюда взаимное непонимание, ссоры, выяснение отношений. И чем дальше, тем больше. Уже сейчас твое упорство в назывании собственных чувств любовью, на мой взгляд, не более, чем дань традиции и определеная склонность характера. Полагаю, ты не очень общительна, и довольно сложно сходишься с людьми, поэтому тебе проще жить выдумкой, чем реальностью. Но, надеюсь, с возрастом это пройдёт. Особенно если начнешь вести активный образ жизни и продолжишь развиваться.

    Что же касается ваших взаимоотношений, то их уже нет, причём давно. И будущее совместное у вас, как мне думается, тоже весьма сомнительно. Вернее, чисто теоретически, вы, конечно, можете что-то изобразить. Но пока оба не повзрослеете и не изменитесь, боюсь, ничего хорошего не получится. А коли так, очень советую не заниматься ерундой и отпустить друг друга. Всё, признайтесь друг другу что всё закончилось и стройте новую жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
6


Ваше мнение 15  

Оставить комментарий
  • На протяжении трех месяцев перестать самой писать ему , пусть сам пишет звонит - прояснится картина лучше , а через 3 месяца -если будет искать контакта то сказать что устали жить одна и хотите уже создовать семью и детишек рожать- спросите что он об этом думает? Дальше делаем выводы
  • Прелесть / 28 дек 2022
    Жаль, что героиня не уточняет детали. Из письма мне кажется, что девушка как уехала, так больше они и не виделись. Как говорит моя подруга "девушка просто торчит по мнению". Но несколько лет это уже диагноз.
  • Ellis (Не указано) / 26 дек 2022
    Он ни в чем перед тобой не виноват и прощать тебе его, Владычице морской, не за что. Он, в отличие от тебя, живёт свою жизнь и ни к кому не липнет. Нет ничего хуже прилипчтвого, душного человека, который продыху не даёт со своими чувствами. Вытащила щипцы и скалки, и давай воспитывать. Это так несексуально. Если не веришь - поставь себя на его место. Я от таких людей вмегда бегу без оглядки. Это страшные люди. Нет уважения границ, нет понимания, где нужно остановиться. Он вышел из этого всего и живёт себе. Не нужно ему ни ты, ни твои прощения, ни твои планы его не интересуют. Он уже давно отдельно. А ты в иллюзиях отношений. У тебя отношения с персонажем. А реальный парень уже давно не с тобой. Увы.
  • Не знаю, как бы я поступила в 21 год, но сейчас я бы закончила отношения на фразе "не подобает парню ехать за девушкой". Это отражает его взгляды на жизнь - женщина должна быть при нем. Он не рассматривает отношения партнеров на равных. Хорошо, что вам хватило мозгов не отказаться от учебы ради него. Тот факт, что он не понимает, что нужно уезжать учиться, получать серьезную профессию на будущее - это сдедующий звоночек. Скорее всего, у него самого нет высшего образования. Если это так, то это вообще ... без комментариев. Зачем вам, образованной девушке, мужчина ограниченный, без амбиций и без перспективного будущего? Чтобы всю жизнь завидовал вашим успехам, повышению по работе, вымещал свои комплексы? Для меня лично парень, который не планирует получать образование, не рассматривался в качестве кавалера даже в 16 лет, а уж в 21 я вообще с такими не общалась.
    • Можт, он крутой автослесарь, каждому свое, все профессии нужны и важны. И не все с вышкой умные. Сейчас это особенно заметно, слишком много универов с платными специальностями, куда люди не мозгами, а кошельком пробиваются
      • Вполне может быть. Только крутой автослесарь должен жениться на крутой портнихе, кондитере, маникюрщице и т.д. Также, наоборот, не понимаю браков образованных мужчин на потенциальных домохозяйках, у которых никакого образования. В то же время, согласна, высшее образование - не гарантия ума. Но без него шансов и того меньше :)
    • Парню необязательно получать вышку там, где его девушка. У него могут быть другие планы. И это не значит, что нет амбиций. Птосто она в его планы уже не входит. Уфа это столица Башкирии и там наверняка есть, чем заняться. Ехать за девушкой будет только тот, что в такой глубокой зависимости, что без нее и дня не может. Это тоже вариант на любителя. У девочки явный голод по любви. Она в иллюзиях. У нее отношеня с фантомом. А реальный парень счастлив, без неё.
      • Вы правы. Мужчина при женщине - тоже не вариант. Тут все зависит, что имелось ввиду - то, что было высказано автором "не подобает мужчине ехать за женщиной" (т.е. ни за какой, ни при каких обстоятельствах) или сказано было так, а имел он ввиду, что "не вижу смысла ехать за тобой, ты не так много значишь для мегя, чтоб я менял свою жизнь" или что-то в этом роде. Суть в деталях, которых мы знать не можем
        • Для меня, парень абсолютно прав. Незачем ему ездить за ней. Он живёт в городе миллионнике, у него могут быть свои планы. И это правильно. Сначала дела, потом девочки.
          • Прелесть / 28 дек 2022
            Вот именно. А зачем ему ездить за ней? С её инициативы? Парни так не выбирают. Ещё и наезжает уже столько лет. Караул!!
  • Прелесть / 26 дек 2022
    Мне первым делом интересно узнать,, что включали ваши "отношения" с 16 до 21. Вторым делом обязана сказать- мне кажется неприличным предъявлять к кому либо претензии, если кто либо не изложил Вам свою позицию по отношению к Вам. Потому что по моей логике нет никакого предательства с его стороны. А Вы уже год мучаетесь по поводу его поездки в Москву. Так же по моей логике всем всё нужно прощать, если человек кается и просит у Вас прощения. Прощать надо всех, а брать или нет назад, это зависит от обстоятельств. И ещё из своей логики - я убегаю сразу от людей любого пола и статуса, когда на меня начинают наезжать, прессовать, предъявлять претензии. Я понимаю парня, который никак не выражает заинтересованности в Вас. Вы реально не интересна мужчине, реально преувеличиваете своё право на человека, реально противна в своих склонностях к ссорам. Ведь очевидно, что затеваете их Вы. Мой совет один для людей невежественных на все случаи жизни - читайте притчи царя Соломона ( даже если Вы мусульмане). В ютубе можете даже слушать. Хоть что-то о жизни, о природе человека пора уже знать. В притчах Вы найдёте много полезного, если дома с детства не наблюдали . Пора уже учиться жизни. Удачи!
  • Лада (Московская область) / 26 дек 2022
    А он нуждается в вашем прощении? Может, вся совместная история живёт только в вашей голове, а никаких "вас" в реале уже нет? Есть только перебранки по телефону и в сетях.
  • Элиза, никаких "отношений" давно уже нет. И были ли они, вопрос. Спросите себя, почему вы так цепляетесь за этого человека, с которым, по сути, полтора года у вас только перебранки. Человек неоднократно отказывался от вас, вы сама об этом пишите, а вы ещё больше влипаете в это. Стоит остановиться. Честно говоря, сама была в похожей истории. Сейчас с высоты лет понимаешь, какая это большая и глупая ошибка. Всё это из семьи идёт. От незнания, от непонимания, какими должны быть отношения, что значит ценить и любить себя и любить другого человека. Поверьте, глобально отношения должны приносить радость. Пара должна уметь договариваться, а, главное, стремиться к этому должны оба. Зиждется все это на том, что вы цените друг друга, дорожите друг другом, но понимаете, что разные и это абсолютно нормально, и нужно искать совместное решение любой проблемы, любой размолвки. У вас ничего этого нет. Что вы любите, вопрос? Плохое отношение к себе, безразличие, пренебрежение, перевод стрелок, отказ от вас? Что самое любимое из этого? Он уже все показал. Тем более вы на расстоянии. Зачем все это вообще? У вас в жизни нет ничего и никого больше, общение с кем вас греет? Вы чувствуете себя защищённой? Как дела в родительской семье, вас любят, оберегают? Такое влипание в равнодушную и незрелую персону неспроста,я вам скажу. Это отыгрывание детских проблем. Ну пусть вы считаете, что любите, но любить не значит быть прикованными цепями друг к другу. Отпустите. Мысленно. Будьте женщиной, мягкой, пассивной. Успокойтесь и дайте решать мужчине. Если мужчине нужна женщина, он придёт и будет добиваться. Подумайте об этом.
    • Добавлю. В переписках вообще не советую выяснять какие либо отношения, с любым человеком. Очень много недоразумений возникает на пустом месте, где только текст и ни интонации, ни невербальных сигналов собеседника. Второе, то, что вы за пару лет не встретили подходящего парня ни о чем не говорит. Можно и за 10 лет не встретить. Это не повод начинать копаться в прошлых поклонниках и срочно замещать пустое место хоть кем то. Вы в себе сначала разберитесь, какая вы есть, что дозволено с вами, что нет, чего хотите, кто нужен, какой, а потом и человека подберёте,с которым не будет ругани, а будут беседы, уважение и любовь. Нельзя терпеть к себе отношение как к придверному коврику, ни от парня, ни от мамы, ни от подружки, ни от кого
  • Отношения закончились когда вы решили уехать, а он решил остаться. Все что было после это фантом прошлого который нужно отпустить что бы появилось будущее. И это легко сделать есть осознать и захотеть.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору