Если теще нужны деньги, так пусть сидит с внуком хотя бы

Работаю юристом в агрофирме. Доход хоть и небольшой, но вполне стабильный. Жена постоянно пилит, что ей мало. Мало на отдых, мало на шмотки, мало на развлекаловку. А вот на свою любимую мать хватает сполна. Жена сидит в декрете уже давно, и, судя по всему, выходить из него не собирается. Я, конечно, понимаю, что ребенок болеет часто, и его просто невозможно отдать в садик, но просто так сидеть и ничего не делать – тоже не выход.

Теща живет в деревне недалеко от нас и могла бы помогать с внуком, а не куковать целыми днями в четырех стенах. Каждый ее приезд – это испытание для моей психики. Речь у нее только об одном: как тяжело на пенсию выживать, еле хватает на хлеб и соль. Многие женщины в ее возрасте еще работают и обеспечивают себя самостоятельно, а она уже ничего не может, видите ли. По словам тещи, она свое отработала и теперь заслуженно отдыхает.

Я не вел домашнюю бухгалтерию. Все доверял жене, ведь именно она ходит за покупками, расплачивается по счетам за коммунальные. В один из приездов к теще я заметил, что у нее в холодильнике лежат довольно дорогие продукты – колбаса деликатесная, сыр дорогой и даже банка красной икры. После этого я начал присматриваться к теще и ее достатку более внимательно. На свою мизерную пенсию она позволила себе купить дорогие кожаные сапоги.

Я решил поговорить с женой на счет этого, может, она знает, откуда у тещи дополнительные финансы. Оказалось, что это моя благоверная занялась благотворительностью и регулярно помогает маме деньгами. То есть, жене ни на что не хватает, я целыми днями слушаю, какой я никчемный, ведь так мало приношу домой, а теще на икру достаточно! Я, конечно, не жалею копейки ради родных людей, но, по-моему, это перебор. Или же выходи из декрета и помогай матери своими деньгами, или научи ее немного экономить и жить по средствам, а не рассчитывать на помощь извне.

Жена устроила мне целый скандал из-за того, что я такой бессердечный и так не люблю ее мать. Как объяснить ей, что я не обязан содержать тещу, тем более в нашей ситуации? Если ей нужны деньги, так пусть сидит с внуком хотя бы, а жена идет работать. Ну, разве я не прав?

Алена

Я считаю, что ты прав по существу, но не прав в методах отстаивания своей правоты. Как бы то ни было, теща – родная мать твоей жены. Я понимаю, что тебя нервируют финансовые претензии жены, особенно с учетом того, что она даже не сочла нужным сообщить тебе о том, что ты содержишь не только ее и ребенка, но еще и ее маму. Не спросила, можно ли, не поставила в известность и постфактум, а потом еще и обвинила в том, что «маму не любишь». Все верно, это возмущает и обижает. Но конфликт – путь в никуда. Или к разводу, но ты же не за советом «как избавиться от жены» пришел?

Итак, первым делом, реши сам, чего ты хочешь: какой вариант разрешения конфликтной семейной ситуации тебя устроит? Хочешь, чтобы жена не пилила на тему нехватки денег? Или хочешь, чтобы она вышла на работу, а теща поселилась у вас для присмотра за ребенком? Или все-таки не готов терпеть «любимую тещу» на постоянной основе и хотел бы отправить жену работать, а ребенка в сад?

Вариант первый – ты хочешь, чтобы тебя больше не третировали недостаточной зарплатой. Учитесь вместе рациональному распределению бюджета. Денег никогда не бывает достаточно. Их мало всегда. Чем больше зарабатываешь, тем больше тратишь, потому что понимаешь, что можешь себе позволить вещи из другого ценового сегмента, услуги более качественные, оплату курсов, репетиторов, телефон получше, телевизор побольше… и так до бесконечности. Поэтому берешь лист бумаги, карандаш, супругу и расписываешь с нею ваши траты за текущий месяц, с учетом коммунальных услуг, питания, необходимых расходов на обучение ребенка (развивалки, секции, если есть), необходимые расходы жены. Вместе считаете, сколько куда ушло, и анализируете разумность трат. После чего составляете план расходов на следующий месяц с учетом проделанной работы над ошибками. Не захочет обсуждать? Говори: «Дорогая, я – единственный кормилец в нашей семье, и я имею право и хочу знать, на что расходуются средства, которые я зарабатываю, чтобы понимать, что делать дальше». Будет возмущаться и обижаться? Стой на своем: любая претензия должна быть обоснована. Ты же юрист. Включи делового человека. Есть претензия – давай, ее отработаем. Тебе самому денег хватает? Полагаю, что да, раз ты никогда не интересовался, куда жена спускает бюджеты. Значит, садитесь и считаете, на что уходит твоя зарплата. Других поступлений у вас же нет.

На самом деле, это иной раз очень отрезвляюще действует, когда начинаешь на листочке раскладывать, на какую фигню потратил в итоге солидную часть дохода. А дальше – по обстоятельствам. Если по факту выйдет, что заработок у тебя нормальный, просто жена не умеет нормально планировать бюджет и тратит деньги хаотично и неразумно (вполне допускаю), то начинай делить зарплату на части – отдавай ей ту часть, которая идет на питание, а на коммунальные платежи настрой автоплатеж через банк (сейчас это много кто предлагает как услугу, очень удобно и вообще не болит голова на тему оплат). Еще какую-то небольшую часть (договоритесь о сумме) отдаешь жене «на булавки», остальную часть кладешь на накопительный счет в банке – даже если это будет 2-5 тысяч рублей в месяц, не важно, главное сам акт. Вообще, опять же, по опыту, чем меньше в кошельке доступных денег – тем меньше потратишь. Именно поэтому многие финансовые консультанты настоятельно советуют после зарплаты обязательно какую-то часть «уводить в пассив» на банковском счету, то есть, закидывать на какой-то накопительный счет. Забирать оттуда деньги уже «жаба душит», так что, тем самым ты сознательно отрезаешь себе путь к лишним «импульсивным» тратам. Ну и, главное, сбережения не бывают лишними.

Я бы настаивала на том, чтобы она настраивалась на выход на работу. Часто болеющий ребенок – это прикрытие, которое иногда сознательно, а чаще – подсознательно используют женщины, чтобы оттянуть миг отрыва ребенка от своего подола по разным мотивам. Кто-то слишком заигрался в «яжежмать», а кому-то банально лень что-то менять в своей жизни (идти на работу). Правда в том, что болеют все дети. И если полистать интернет на эту тему, то станет очевидно, что чем раньше ребенок отправится в сад, тем быстрее закончится этот период «частых болезней», потому что это – естественный период адаптации детей в группе. Тем не менее, ребенку в коллективе детей всегда лучше, чем дома с мамой. Даже если мамам чудится обратное. Никакие игры и активности с мамой не заменят ребенку игры и активности со сверстниками. Так вот, срочно определяйте сына в садик и заранее договоритесь с мамой жены, чтобы она помогала вам в случае болезни внука, когда нужно кому-то сесть на больничный. Не надо ждать, что она сама предложит. Прямым текстом говорите: «Мама, нам нужна Ваша помощь». И далее по тексту: вы решили, что вам обоим надо работать, потому что в современных реалиях жизни семья с одним источником дохода – это уязвимая семья. И пока не поздно, жене надо выходить на работу и восстанавливать квалификацию. Мало ли что может случиться в жизни. На самом-то деле, а вдруг, ты заболеешь и надолго потеряешь дееспособность? Тогда не только теще на икру денег не станет, но и вам на хлеб.

Если жена будет имитировать деятельность по поиску работы, но по-прежнему сидеть дома, ей можно напомнить, что никто не вечен, в том числе и кормилец. Причины могут быть от летальных, до амурных. И ни пенсия по потере кормильца (уж прости, не хочу «каркать»), ни алименты от «бывшего» не прокормят ее и ее маму. Так что, в нашу эпоху процветающего феминизма женщина, как равная в правах, должна обеспечить себе надежный финансовый тыл на случай любого катаклизма в семье. Тут я даже не шучу, ибо видела теток «за 45», ни дня не работавших, которым приходилось начинать строить жизнь с нуля, без мужей и их доходов (причины как раз описанные выше). Тяжелое зрелище.

В общем, веди себя не как истерик, а как взрослый ответственный человек, предлагай разумные варианты решения финансовых проблем и настаивай на своем, а не устраивай разборок по поводу банки икры у тещи в холодильнике (вот тут прям фу, как мелочно выступил).
Сегей

Кирилл, на мой взгляд, задавать подобные вопросы совершенно сторонним людям не имеет смысла. Мы не знаем реальной ситуации, не представляем масштаб трагедии и совершенно не в курсе вашей общей истории, а это очень важно. Поэтому смысла в данном вопросе я не вижу, но чисто из вредности скажу, что, если человек не уверен в своей правоте, значит, он неправ. И самая главная «неправость», как мне думается, в том, что между тобой и супругой до сих пор нет никакого взаимопонимания. Вы не умеете общаться и абсолютно не понимаете один другого, если даже такой простой вопрос ты задаешь не ей, а непонятно кому.

Судя по тому, что ты пишешь, создается ощущение, что у вас не семья, а скорее брак по договоренности, где каждый живет своим миром и не сует нос в дела другой стороны. Вот в этом и есть проблема. Ты понятия не имеешь что происходит «на женской» половине, ибо просто не хочешь этого знать. Тебе глубоко фиолетово чем таким неизлечимым постоянно болеет твой ребенок, что не может ходить в садик. Просто жена так сказала, ну и ладно. Что там с самой женой творится, чем она живет-дышит, с кем общается, кому что покупает, также, по большому счету не интересно, пока по кошельку не бьет. Самой супруге ты тоже ничего «предъявить» не можешь, ибо просто боишься любой дополнительной ответственности и «напрягов». Тебе проще платить и спокойно заниматься своими делами.

Благоверная твоя точно также понятия не имеет что там у тебя на работе происходит, как и чем ты живешь, ибо ей это также совершенно «до лампады». Она делает свою часть, тебя кормит, ребенком занимается, и ты за это платишь. Все. Единственное, где вы пересекаетесь – это в определении стоимости ее услуг и твоей платежеспособности. Раз так, то предлагаю вспомнить, что ты юрист. Так вот как юрист, составь Договор, где будут расписаны работы и услуги и их стоимость, ну и подпиши у жены. Или просто определи сумму, которую готов выделять в месяц на семейные расходы, сообщи об этом и можешь дальше не интересоваться куда и как они тратятся. Главное, скажи это серьезным голосом и без сомнений. Если же что-то супругу не устраивает, уведоми ее, что ты готов расторгнуть брачное соглашение и отдавать ей строго определенную сумму в порядке выплаты алиментов. Если же боишься настаивать хоть на чем-то, если не можешь высказать свое мнение и не можешь обсудить такие банальные вопросы внутри семьи, то не позорься перед окружающими, а просто плати, как платил. Ведь так оно проще.