Если теще нужны деньги, так пусть сидит с внуком хотя бы


Если теще нужны деньги, так пусть сидит с внуком хотя бы

Работаю юристом в агрофирме. Доход хоть и небольшой, но вполне стабильный. Жена постоянно пилит, что ей мало. Мало на отдых, мало на шмотки, мало на развлекаловку. А вот на свою любимую мать хватает сполна. Жена сидит в декрете уже давно, и, судя по всему, выходить из него не собирается. Я, конечно, понимаю, что ребенок болеет часто, и его просто невозможно отдать в садик, но просто так сидеть и ничего не делать – тоже не выход.

Теща живет в деревне недалеко от нас и могла бы помогать с внуком, а не куковать целыми днями в четырех стенах. Каждый ее приезд – это испытание для моей психики. Речь у нее только об одном: как тяжело на пенсию выживать, еле хватает на хлеб и соль. Многие женщины в ее возрасте еще работают и обеспечивают себя самостоятельно, а она уже ничего не может, видите ли. По словам тещи, она свое отработала и теперь заслуженно отдыхает.

Я не вел домашнюю бухгалтерию. Все доверял жене, ведь именно она ходит за покупками, расплачивается по счетам за коммунальные. В один из приездов к теще я заметил, что у нее в холодильнике лежат довольно дорогие продукты – колбаса деликатесная, сыр дорогой и даже банка красной икры. После этого я начал присматриваться к теще и ее достатку более внимательно. На свою мизерную пенсию она позволила себе купить дорогие кожаные сапоги.

Я решил поговорить с женой на счет этого, может, она знает, откуда у тещи дополнительные финансы. Оказалось, что это моя благоверная занялась благотворительностью и регулярно помогает маме деньгами. То есть, жене ни на что не хватает, я целыми днями слушаю, какой я никчемный, ведь так мало приношу домой, а теще на икру достаточно! Я, конечно, не жалею копейки ради родных людей, но, по-моему, это перебор. Или же выходи из декрета и помогай матери своими деньгами, или научи ее немного экономить и жить по средствам, а не рассчитывать на помощь извне.

Жена устроила мне целый скандал из-за того, что я такой бессердечный и так не люблю ее мать. Как объяснить ей, что я не обязан содержать тещу, тем более в нашей ситуации? Если ей нужны деньги, так пусть сидит с внуком хотя бы, а жена идет работать. Ну, разве я не прав?

Кирилл, Муром, 34 года / 17.01.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я считаю, что ты прав по существу, но не прав в методах отстаивания своей правоты. Как бы то ни было, теща – родная мать твоей жены. Я понимаю, что тебя нервируют финансовые претензии жены, особенно с учетом того, что она даже не сочла нужным сообщить тебе о том, что ты содержишь не только ее и ребенка, но еще и ее маму. Не спросила, можно ли, не поставила в известность и постфактум, а потом еще и обвинила в том, что «маму не любишь». Все верно, это возмущает и обижает. Но конфликт – путь в никуда. Или к разводу, но ты же не за советом «как избавиться от жены» пришел?

    Итак, первым делом, реши сам, чего ты хочешь: какой вариант разрешения конфликтной семейной ситуации тебя устроит? Хочешь, чтобы жена не пилила на тему нехватки денег? Или хочешь, чтобы она вышла на работу, а теща поселилась у вас для присмотра за ребенком? Или все-таки не готов терпеть «любимую тещу» на постоянной основе и хотел бы отправить жену работать, а ребенка в сад?

    Вариант первый – ты хочешь, чтобы тебя больше не третировали недостаточной зарплатой. Учитесь вместе рациональному распределению бюджета. Денег никогда не бывает достаточно. Их мало всегда. Чем больше зарабатываешь, тем больше тратишь, потому что понимаешь, что можешь себе позволить вещи из другого ценового сегмента, услуги более качественные, оплату курсов, репетиторов, телефон получше, телевизор побольше… и так до бесконечности. Поэтому берешь лист бумаги, карандаш, супругу и расписываешь с нею ваши траты за текущий месяц, с учетом коммунальных услуг, питания, необходимых расходов на обучение ребенка (развивалки, секции, если есть), необходимые расходы жены. Вместе считаете, сколько куда ушло, и анализируете разумность трат. После чего составляете план расходов на следующий месяц с учетом проделанной работы над ошибками. Не захочет обсуждать? Говори: «Дорогая, я – единственный кормилец в нашей семье, и я имею право и хочу знать, на что расходуются средства, которые я зарабатываю, чтобы понимать, что делать дальше». Будет возмущаться и обижаться? Стой на своем: любая претензия должна быть обоснована. Ты же юрист. Включи делового человека. Есть претензия – давай, ее отработаем. Тебе самому денег хватает? Полагаю, что да, раз ты никогда не интересовался, куда жена спускает бюджеты. Значит, садитесь и считаете, на что уходит твоя зарплата. Других поступлений у вас же нет.

    На самом деле, это иной раз очень отрезвляюще действует, когда начинаешь на листочке раскладывать, на какую фигню потратил в итоге солидную часть дохода. А дальше – по обстоятельствам. Если по факту выйдет, что заработок у тебя нормальный, просто жена не умеет нормально планировать бюджет и тратит деньги хаотично и неразумно (вполне допускаю), то начинай делить зарплату на части – отдавай ей ту часть, которая идет на питание, а на коммунальные платежи настрой автоплатеж через банк (сейчас это много кто предлагает как услугу, очень удобно и вообще не болит голова на тему оплат). Еще какую-то небольшую часть (договоритесь о сумме) отдаешь жене «на булавки», остальную часть кладешь на накопительный счет в банке – даже если это будет 2-5 тысяч рублей в месяц, не важно, главное сам акт. Вообще, опять же, по опыту, чем меньше в кошельке доступных денег – тем меньше потратишь. Именно поэтому многие финансовые консультанты настоятельно советуют после зарплаты обязательно какую-то часть «уводить в пассив» на банковском счету, то есть, закидывать на какой-то накопительный счет. Забирать оттуда деньги уже «жаба душит», так что, тем самым ты сознательно отрезаешь себе путь к лишним «импульсивным» тратам. Ну и, главное, сбережения не бывают лишними.

    Я бы настаивала на том, чтобы она настраивалась на выход на работу. Часто болеющий ребенок – это прикрытие, которое иногда сознательно, а чаще – подсознательно используют женщины, чтобы оттянуть миг отрыва ребенка от своего подола по разным мотивам. Кто-то слишком заигрался в «яжежмать», а кому-то банально лень что-то менять в своей жизни (идти на работу). Правда в том, что болеют все дети. И если полистать интернет на эту тему, то станет очевидно, что чем раньше ребенок отправится в сад, тем быстрее закончится этот период «частых болезней», потому что это – естественный период адаптации детей в группе. Тем не менее, ребенку в коллективе детей всегда лучше, чем дома с мамой. Даже если мамам чудится обратное. Никакие игры и активности с мамой не заменят ребенку игры и активности со сверстниками. Так вот, срочно определяйте сына в садик и заранее договоритесь с мамой жены, чтобы она помогала вам в случае болезни внука, когда нужно кому-то сесть на больничный. Не надо ждать, что она сама предложит. Прямым текстом говорите: «Мама, нам нужна Ваша помощь». И далее по тексту: вы решили, что вам обоим надо работать, потому что в современных реалиях жизни семья с одним источником дохода – это уязвимая семья. И пока не поздно, жене надо выходить на работу и восстанавливать квалификацию. Мало ли что может случиться в жизни. На самом-то деле, а вдруг, ты заболеешь и надолго потеряешь дееспособность? Тогда не только теще на икру денег не станет, но и вам на хлеб.

    Если жена будет имитировать деятельность по поиску работы, но по-прежнему сидеть дома, ей можно напомнить, что никто не вечен, в том числе и кормилец. Причины могут быть от летальных, до амурных. И ни пенсия по потере кормильца (уж прости, не хочу «каркать»), ни алименты от «бывшего» не прокормят ее и ее маму. Так что, в нашу эпоху процветающего феминизма женщина, как равная в правах, должна обеспечить себе надежный финансовый тыл на случай любого катаклизма в семье. Тут я даже не шучу, ибо видела теток «за 45», ни дня не работавших, которым приходилось начинать строить жизнь с нуля, без мужей и их доходов (причины как раз описанные выше). Тяжелое зрелище.

    В общем, веди себя не как истерик, а как взрослый ответственный человек, предлагай разумные варианты решения финансовых проблем и настаивай на своем, а не устраивай разборок по поводу банки икры у тещи в холодильнике (вот тут прям фу, как мелочно выступил).

  • Сегей

    Кирилл, на мой взгляд, задавать подобные вопросы совершенно сторонним людям не имеет смысла. Мы не знаем реальной ситуации, не представляем масштаб трагедии и совершенно не в курсе вашей общей истории, а это очень важно. Поэтому смысла в данном вопросе я не вижу, но чисто из вредности скажу, что, если человек не уверен в своей правоте, значит, он неправ. И самая главная «неправость», как мне думается, в том, что между тобой и супругой до сих пор нет никакого взаимопонимания. Вы не умеете общаться и абсолютно не понимаете один другого, если даже такой простой вопрос ты задаешь не ей, а непонятно кому.

    Судя по тому, что ты пишешь, создается ощущение, что у вас не семья, а скорее брак по договоренности, где каждый живет своим миром и не сует нос в дела другой стороны. Вот в этом и есть проблема. Ты понятия не имеешь что происходит «на женской» половине, ибо просто не хочешь этого знать. Тебе глубоко фиолетово чем таким неизлечимым постоянно болеет твой ребенок, что не может ходить в садик. Просто жена так сказала, ну и ладно. Что там с самой женой творится, чем она живет-дышит, с кем общается, кому что покупает, также, по большому счету не интересно, пока по кошельку не бьет. Самой супруге ты тоже ничего «предъявить» не можешь, ибо просто боишься любой дополнительной ответственности и «напрягов». Тебе проще платить и спокойно заниматься своими делами.

    Благоверная твоя точно также понятия не имеет что там у тебя на работе происходит, как и чем ты живешь, ибо ей это также совершенно «до лампады». Она делает свою часть, тебя кормит, ребенком занимается, и ты за это платишь. Все. Единственное, где вы пересекаетесь – это в определении стоимости ее услуг и твоей платежеспособности. Раз так, то предлагаю вспомнить, что ты юрист. Так вот как юрист, составь Договор, где будут расписаны работы и услуги и их стоимость, ну и подпиши у жены. Или просто определи сумму, которую готов выделять в месяц на семейные расходы, сообщи об этом и можешь дальше не интересоваться куда и как они тратятся. Главное, скажи это серьезным голосом и без сомнений. Если же что-то супругу не устраивает, уведоми ее, что ты готов расторгнуть брачное соглашение и отдавать ей строго определенную сумму в порядке выплаты алиментов. Если же боишься настаивать хоть на чем-то, если не можешь высказать свое мнение и не можешь обсудить такие банальные вопросы внутри семьи, то не позорься перед окружающими, а просто плати, как платил. Ведь так оно проще.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
25
4


Ваше мнение 79  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Света, возможно, он бы иначе на всё смотрел, если бы жена и тёща вместо упрекать его, по-другому вы к нему относились. Представь, Кирилл пришёл домой, а тёща: Кирюша, я тебе твои любимые вареники налепила, садись, сынок, ты так замёрз, набегался за целый день. Кирюша за стол, а ему и чай с лимоном, и "вареники" ( вареники образно, в смысле любимая еда), и доброе слово. Подарили маме сапоги? Тёща: сынок, какая красота, ты у меня самый лучший зять. Жена упрёками транслирует потребительство, имхо. Нельзя только доить. Мужа нужнп хвалить и поощрать за заботу. Если он чувствует, что его любят и берегут, он своих девочек будет беречь в ответ. Как можно не беречь свой источник любви и тепла? Тут всё взаимно.
  • Кирилл, было бы, конечно, уместно раскрыть коммерческую тайну суммы вашего заработка. Т.к. по письму (я перечитала) жена требует не на насущное, а на шмотки-развлечения, и маме не подарок был, а прямое признание жены, что она финансирует маму на регулярной основе. Если все-таки зп у вас вполне себе норм, то на ваш вопрос "как объяснить" я лично пока затрудняюсь, это как сделать второго человека взрослым или научить думать, вот как это сделать? По поводу приемлемой зп для РФ ну в моем понимании (а я не мотовка) на семью из 3х человек, чтобы можно было жить (более менее качественно питаться не в кафе, кружки ребенку, изредка -накопив- покупка верхней одежды, возможно, иметь мелкий кредит), опять же на отдых вы не накопите, максимум на турбазу летом на недельку, живем без путевок пока, в районе 70 тыс.руб. Жене, конечно, стоит попытаться спокойно объяснить, но реальнее взять финансы в свои руки. И вы почувствуете траты и она, может, будет более вдумчиво расходовать, пока ваша семья в ситуации единственного кормильца. А вообще я сама сейчас в такой ситуации, сижу дома из-за нецесообразности найма няни, и я считаю как раз, что мой муж не обязан содержать и как -либо финансировать траты моей матери. Решение о подарках и какой-либо помощи принимаются совместно и в любой помощи во главе угла должен стоять здравый смысл. Если я работаю сейчас домохозяйкой, вряд ли я кому-то могу помочь деньгами.
  • Кирилл , видно , что вы пытаетесь вызвать "праведный гнев" по отношению к жене-растратчице и её матери-нахлебнице. И , даже вижу, что в некотором роде у вас получилось ))) Лично у меня ваше письмо вызвало другие эмоции. Представить не могу, чтобы мой муж заметил какой ценности у моей матери сапоги и после еще сопоставил это с уровнем её дохода , и , чтобы мой муж проверил , что и какой ценности у моей матери в холодильнике, если бы только не собирался что-то ценное туда положить . Вы и своей матери тоже не помогаете ? Или она таки отрабатывает помощь какими-то делами по вашему дому ? Грустное письмо , на самом деле. О нищете , причём не только и не столько материальной .
  • судя по тому, что баночка икры и кожаные сапоги - это событие, семья у вас совсем не зажиточная, скажем так, а выпендрежу у всех троих как банкиров)) по сути вы правы, жена сама тоже видела, что не за олигарха замуж идет, так что теперь претензии выкатывать? с тещей договариваейтесь по-хорошему, пусть впрягается тоже, раз вам всем там не до жиру, быть бы диву, и сидит с внуком, лет ей отси лы 60 каких, вполне нестарая женщина. а жена работать пусть идет, мне вообще не понятно на что она там надеется, живя на одну зп мужа, может у нее приданное где занукано парочка золтых слитков? если нет, я бы на ее месте таки пошла работать, в ваших условиях вторая зп нужна обязательно. а вы не мелочитесь так, чай не машину в гараже у тещи нашли, но ясно, что вас "взорвало", что вы не в курсе были куда чать денег уходит. ну родители дло такое: у нас например нам помогают с ребенком мои родители, а финансово мы помогаем маме мужа - несправедливо вроде, но приходится помогать тому, кому реальнее нужно
  • Я не увидела, чтоб тёща его чем-то попрекала. По тексту она вроде просто жалуется , что на жизнь ей не хватает. Про жену всё понятно , бестолковая баба, которая , кроме как выедать мозг , ничего не умеет . Он сам такую выбрал и живет. Однако его поступки и рассуждения мне тоже неприятны. На мой взгляд , все они как люди так себе ((
  • ОлесяLa_Loba / 19 янв в 20:37
    Прекрасно понимаю жену. Если бы у меня был такой жмот-муж - также не считала бы необходимым предупреждать его о том сколько и как я помогла собственной матери. А на работу - да. Надо выходить женщине. Но будьте готовы к тому, что жёнам, самим зарабатывающим на свою жизнь ТАКИЕ мужчины, как правило, не нужны
  • Прелесть / 19 янв в 12:11
    Из покон веков женщины обращались к кормильцу с просьбой если что то надо купить. А тут обман и пиление. Всё это гордыня и дурное воспитание жены. Муж должен воспитывать жену, если она опускается до вранья и хитростей. А то что он видит новые сапоги. Так хозяин всегда все видит. Это нормально. Я лично не перевариваю вранье. Особенно в паре. Так и он. Я всегда уверена что мужчина никогда не откажет если его уметь попросить.
    • Клуша (Новокузнецк) / 19 янв в 17:38
      "Так хозяин всегда все видит" - а что же хозяин не увидел, что у тещи сапог нет и сам не предложил купить? Если хозяин. И его жалобы на "пиление"жены напоминают очень старый анекдот, когда один товарищ жалуется другому: "Жена совсем задолбала. Пилит и пилит все время. На дворе май, солнышко, птички поют, а она пристала: "Выкинь елку, да, выкинь елку"
  • Считаю что прав. Жена может идти работать а тещя сидеть с ребенком. только мне кажется что жена особо на работу не собираеться.
    • ЯздесЯ / 19 янв в 13:50
      Я так поняла, что не жена мамо не подпускает, а теща сама не помогает, отдыхает на заслуженной пенсии, с внуком тяжело, наверняка, по ее мнению, она не может по старости, а они молодые и рожали вообще себе. Но фин. помощью из кармана зятя не брезгует.
  • ЯздесЯ / 17 янв в 22:07
    Не поленилась: средняя зп в Муроме 42400р, юристы от 45 тр. Я бы сказала, предлагаемые зп в целом даже повыше, чем у меня в мегаполисе. 45 на семью из 3х реально мало, на сумму чуть больше с урезанием всего что можно урезать можно протянуть ограниченное количество времени, если есть верхняя одежда, те же сапоги (у нас нормальные зимние -не еврозима с мехом лысой кошки- стоят даже на распродажах от 15тр), мебель и техника, траты только коммуналка, продукты и необходимое ребенку, он растет, и не дай бог заболеть, больше никак.
  • Мдяя, без цифр сложно сориентироваться. Но вчитайтесь в письмо. Мужик прям всем расписал , че кому делать, теще с ребенком сидеть, жене на работу. В самому зад поднять и заработать больше слабо?)) Скажу сразу, женщина, которая сама способна на банку икры заработать, за такого не пойдет)) за на фига он ей сдался?? Че она с ним делать будет?? Выслушивать его настоятельные рекомендации теще?? Женщина, которая знает, сколько ей надо, на такого даже не посмотрит. Увы и ах. И та, что мозг не выносит, тоже. Потому что умная баба с дураком, который икринки считает, не свяжется)))
    • ЯздесЯ / 19 янв в 13:41
      Жена может его пилить, зная, что он не хочет шевелиться в плане заработка. Достаточно помониторить рынок труда и понять, например, что есть лучшие предложения, а муж сел на мягкое место и не чешется. А зачем ему? Он ведь даже расходов семьи не знает в общих чертах хотя бы. Какой это кормилец? Вот им не хватает (даже без мамо), жена ему говорит об этом, а его устраивает, сам же написал: немного, но стабильно. Я понимаю, что жена м.б. с запросами, но слабо верится в это. Как и в то, что автор называет маленькой зарплатой свой хороший доход. А почему автор не хочет много? Или хотя бы "достаточно"? У него ведь ребенок, которому уже сейчас надо начинать откладывать на квартиру, образование и т.п. Почему-то автор занимает позицию "тебе мало, иди и работай", не задумываясь, что жена проблему ИХ семьи с ребенком решает. И если у него такая позиция (без учета проблемы, не хочу и не вижу), то пусть не удивляется, что жену рвет его тупость и безответственность, потому и пилит. Отсутствие амбиций и нежелание дать семье максимум это суть человека, с одной стороны, с другой - он уже не кормилец и роль на себя такую брать изначально не желает. Типо так: "Я работаю? Работаю. Не пью-не курю -не бью и тп. Дак че те еще надо? Я итак золото весь из себя." Полно на самом деле таких мужиков. Обычный середнячок, ничееем не выдающийся, такой домашний кот без особых стремлений, но ктр считает себя большим подарком для любой. Где ж тут кормилец-то?
  • Клуша (Новокузнецк) / 17 янв в 19:30
    У меня золовка, сестра мужа, никогда не работала. Я много раз находила ей работу - не бей лежачего. И не только я. Запомнился один аргумент - когда кто-то ей предложил завод, диспетчер - прическа - там же каску носить надо, прическа испортится))) Ни разу не слышала, чтобы Костя - муж попрекнул. Прическа - наше всё)))
    • ЯздесЯ / 17 янв в 21:55
      Так если это их совместное решение, жена -дома, муж добытчик, почему он должен попрекать? Мне такие пары попадались, где мч хочет, чтобы жена занималась домом и детьми. И даже без детей бывает.
  • Клуша (Новокузнецк) / 17 янв в 18:58
    Я первая глотку порву, доказывая, что муж (мой и другие) имеет право "болеть", имеет право даже быть временно безработным, имеет право отдохнуть. Но он не имеет право не хотеть сделать все возможное ради семьи. Так вот - по письму. Жена не не хочет. Жена с ребенком, потому что тот болеет. Теща не не хочет - она пенсионер и давайте по этому вопросу будем ближе к российским реалиям, распределенным по регионам. А он - просто работает и считает, что этим полностью выполняет свои обязанности только по самому факту, что туда ходит (на работу). А если кому-то мало, то это их проблемы. Ну, вот такая работа. Но я же работаю. Возьмите сто рублей и ни в чем себе не отказывайте. И на минуточку, ему уже 34 года. Это по сути значит, что дальше НИЧЕГО лучшего не будет. И вопрос далеко не денежный. Вопрос в постановке вопроса. Я даже не буду вдаваться в подробности, какая у него жена - ибо с его слов, а его слова настолько красноречиво говорят о его, мягко скажем, не джентльменском поведении, что где гарантия, что поведение жены и тещи он правильно оценил и нам изложил?... Если бы после всего его сочинения звучал вопрос, помогите люди добрые, как заработать денег, а не как заставить зарабатывать жену и тещу - поставила бы ему плюс и сама бы сказала - жена что-то у вас не ахти, но конкретно по этому письму - мое "ФУ"...прямо очень противненько(((
    • Я наоборот с ним согласна. с ребенком есть кому сидеть. так пусть жена идёт и работает.
  • Мне вот интересно, если мужик с трудом приезд тёщи выдерживает, как он будет терпеть её на постоянной основе? Или он хочет ребёнка к ней в деревню отправить?
    • Элфи Крекс / 17 янв в 18:07
      Утром наденет валенки с калошами ( не сапоги же, ещё чего), пожрать с собой захватит и на автобусе к ним. До вечера понянчит и свалит в деревню, которая рядом.
    • Лада (Московская область) / 17 янв в 20:56
      Тут принцип - его деньги должны быть отработаны)) он тут не собирается благотворительностью занимаццо, понимашь)) а детали обдумывать - к чему?)
    • Я так поняла, он приезд тещи с трудом выдерживает из-за жалоб на маленькую пенсию.
  • Элфи Крекс / 17 янв в 16:27
    Оба какие-то неприятные. И жена, которая пилит мужа за то, что ей денег не хватает, и муж, который непомерными расходами считает сыр в холодильнике и сапоги. Люди в семье вообще-то бюджет обсуждают, что могут себе позволить, что нет. Жена вам что-то предлагает, чтобы вы больше зарабатывали? Место с лучшей зарплатой нашла, а вы отказались?
  • Думаю, что зарабатываете хорошо, что четыре человека, а может быть и больше живут на вашу зарплату, так что вы не замечаете. Случайно обратил внимание на тещин рацион и ахнул, а так проблем с питанием и оплатой жизненных потребностей не возникало. Вы женились на женщине с убеждением " мужчина должен, а женщина никому ничего не должна, даже самой себе" Будьте готовы, к тому что это только начало претензий. Даже если поднапрягетесь на Бали, то все равно будут грызть за то что есть лучшие отели, лучшие пляжи, лучшая икра Совет вам . Задуматься и пересмотреть идею " Что такое настоящий мужчина и какая женщина нужна рядом" Либо вы меняетесь сам и меняете вашу систему отношений в семье, либо сажаете на алименты под общие стоны. Они неизбежны в вашем случае.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 17 янв в 11:44
    Кирилл , видно , что вы пытаетесь вызвать "праведный гнев" по отношению к жене-растратчице и её матери-нахлебнице. И , даже вижу, что в некотором роде у вас получилось ))) Лично у меня ваше письмо вызвало другие эмоции. Представить не могу, чтобы мой муж заметил какой ценности у моей матери сапоги и после еще сопоставил это с уровнем её дохода , и , чтобы мой муж проверил , что и какой ценности у моей матери в холодильнике, если бы только не собирался что-то ценное туда положить . Вы и своей матери тоже не помогаете ? Или она таки отрабатывает помощь какими-то делами по вашему дому ? Грустное письмо , на самом деле. О нищете , причём не только и не столько материальной .
    • Света, возможно, он бы иначе на всё смотрел, если бы жена и тёща вместо упрекать его, по-другому вы к нему относились. Представь, Кирилл пришёл домой, а тёща: Кирюша, я тебе твои любимые вареники налепила, садись, сынок, ты так замёрз, набегался за целый день. Кирюша за стол, а ему и чай с лимоном, и "вареники" ( вареники образно, в смысле любимая еда), и доброе слово. Подарили маме сапоги? Тёща: сынок, какая красота, ты у меня самый лучший зять. Жена упрёками транслирует потребительство, имхо. Нельзя только доить. Мужа нужнп хвалить и поощрать за заботу. Если он чувствует, что его любят и берегут, он своих девочек будет беречь в ответ. Как можно не беречь свой источник любви и тепла? Тут всё взаимно.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 17 янв в 15:03
        Я не увидела, чтоб тёща его чем-то попрекала. По тексту она вроде просто жалуется , что на жизнь ей не хватает. Про жену всё понятно , бестолковая баба, которая , кроме как выедать мозг , ничего не умеет . Он сам такую выбрал и живет. Однако его поступки и рассуждения мне тоже неприятны. На мой взгляд , все они как люди так себе ((
  • Прелесть / 17 янв в 11:38
    Бедняга. Тебя никто не любит и не уважает. От этого тебе и некомфортно. Посылай ка ты свою глупую курицу подальше. Плати алименты и не более. Только так у этой тупой курицы произойдёт трансформация личности. Сочувствую мужику реально. Выбирай жену серьёзнее.
  • Первый вопрос - уровень дохода. Есть доход - потолок, который обеспечивает лишь выживание. Есть такой уровень дохода, который уже давно перепрыгнул выживание, и банка икры и сапоги туда или сюда, не имеют значения. Потомучто уже обеспечено качество жизни, которое устраивает. Второй вопрос - договоренность между мужем и женой и общий взгляд на ведение бюджета. Не каждый ведёт учёт сколько и на что тратит, но это может показать, что и куда уходит. Жене вашей такое было бе на руку, конечно, если деньги в ее руках. Вас наверняка раскритикуют за то, что вы мало зарабатываете и что не хотите содержать семью. Мол, кишка тонка. Но и у жены вашей была кишка тонка, когда она вышла замуж за штатного работника, а не самца-альфа с большими доходами. Видать, такой ее уровень как невесты был. Жена должна понимать, какой доход семьи, правильно распределять расходы, если она держит дом. Деньги не должны утекать оз бюджета "втихаря" от кормильца. И притензии лишние в отношениях. Всем советчикам увеличить доход, ну давайте вам скажи - с завтра х 3 раза увеличь, слабо? Кто-то может, кто-то нет, возможности и способости разные. Когда я сидела в декрете и мы жили на зп мужа, несмотря на то, что у нас были деньги, который мой муж инвестирует по своему усмотрению, и нам на всё хватало, я всегда сообщала мужу, что купила или что нужно. Мелкие рас ходы, типа еда и одежда детям, понятно, это я сама решаю. Муж мне доверяет, что разумно трачу. Но более крупные траты, это всё обсуждается. Потомучто я его очень уважаю. У каждой семьи свои цели. И в плане бюджета тоже. У вас - хаос. Вас это раздражает, так сядьте и обсудите. Вот такой % будет для твоей мамы. Без секретов от меня. Если хочешь больше - выйдешь из декрета, наш доход увеличится. Такие реалия.
    • Прелесть / 17 янв в 11:42
      Совершенно верно. Вышла за одного а требует как от другого. Начиталась глянцевые журналы а как управлять мужчиной не знает и не умеет. Тупая курица.
    • ЯздесЯ / 17 янв в 12:39
      Эллис, не знаю, как в Польше, но в Рф расходы на еду и одежду никак нельзя назвать мелкими, это может превышать 60% бюджета. Ваш муж, видимо, достаточно зарабатывал даже работая один. Это так, лирика. Грустная такая. Поскольку красная икра и даже готовая кулинария и тп тоже еда, иногда приходится решать сообща, купить или нет. Одна зарплата в русской семье это практически только расходы на еду, увы
      • В Польше средняя зарплата штатного работника тоже. Мой муж не богач и не бизнесмен, он также штатный работник. Как и я. Цены на недвижимость несоразмерно высокие по сравнение к доходам. Например, 1 м2 квартиры сейчас 2,5 тысячи евро в столице. Зарплата средняя - 1-1,5 тыс евро. По сравнению с Германией или Скандинавией, средний класс намного скромнее. Я своего мужа хвалю, он у меня умница. Сам сделал в доме кучу работы. Умный и трудолюбивый. Он весь для меня и девочек. Независимо от его дохода, мы буду жить по средствам, которые у нас есть. Мы оба работаем.
      • Лада (Московская область) / 17 янв в 13:08
        ... А одна пенсия, тем более маленькая - это вообще "не о чём". Судя по всему, тёща без мужа. Когда умер мой папа - мама оч. сильно "просела" по расходам, раньше могла даже откладывать по чуть-чуть, а сейчас приходится ей помогать. Два пенсионера могут как-то жить. Один пенсионер может только выживать. Лекарства + коммунальные это почти вся её пенсия, там может тысячи 3-4 на еду и прочее остается. Это у неё еще не маленькая она, тысяч 14. У многих меньше.
        • Судя по тому, что происходит у меня в стране с демографией и пенсионным фондом, я вообще сомневаюсь, что у меня будет пенсия. Через 30 лет население уменьшится вдвое по прогнозам. Сейчас средняя пенсия у пенсионеров - около 350 евро. Нужно самим думать о том, как обеспечить себя в старости. Но мы предупреждены. Те, кто честно и много работал в Советском Союзе не знали, что их ждёт. Это очень печально. В Китае вообще нет пенсии. Дети содержут или что сами собрали.
          • Азиатка / 17 янв в 15:36
            В Китае есть пенсия.
          • Лада (Московская область) / 17 янв в 15:53
            Толку с того, что "мы предупреждены"... Если люди долги по квартплате имеют и в кредиты залезают. С чего копить, если копить не с чего?
          • Обалдевшая / 17 янв в 16:54
            Вы с ума сошли? Вы хоть газеты читаете? В Китае вполне нормальные пенсии. Где это не будет пенсий?
  • ЯздесЯ / 17 янв в 10:33
    Кирилл, было бы, конечно, уместно раскрыть коммерческую тайну суммы вашего заработка. Т.к. по письму (я перечитала) жена требует не на насущное, а на шмотки-развлечения, и маме не подарок был, а прямое признание жены, что она финансирует маму на регулярной основе. Если все-таки зп у вас вполне себе норм, то на ваш вопрос "как объяснить" я лично пока затрудняюсь, это как сделать второго человека взрослым или научить думать, вот как это сделать? По поводу приемлемой зп для РФ ну в моем понимании (а я не мотовка) на семью из 3х человек, чтобы можно было жить (более менее качественно питаться не в кафе, кружки ребенку, изредка -накопив- покупка верхней одежды, возможно, иметь мелкий кредит), опять же на отдых вы не накопите, максимум на турбазу летом на недельку, живем без путевок пока, в районе 70 тыс.руб. Жене, конечно, стоит попытаться спокойно объяснить, но реальнее взять финансы в свои руки. И вы почувствуете траты и она, может, будет более вдумчиво расходовать, пока ваша семья в ситуации единственного кормильца. А вообще я сама сейчас в такой ситуации, сижу дома из-за нецесообразности найма няни, и я считаю как раз, что мой муж не обязан содержать и как -либо финансировать траты моей матери. Решение о подарках и какой-либо помощи принимаются совместно и в любой помощи во главе угла должен стоять здравый смысл. Если я работаю сейчас домохозяйкой, вряд ли я кому-то могу помочь деньгами.
    • Лада (Московская область) / 17 янв в 11:02
      Возможно, жена понимает, что муж против любых денег тёще. И если даст, то 100% будет этим попрекать и требовать "отработки". А выдержать жалобы матери на мизерную пенсию и не сунуть тыщу-две дочка не может, это ж понятно.
    • ЯздесЯ / 17 янв в 11:29
      Добавлю, примерную зп привела для СФО. В Москве другая цифра будет, в Муроме третья. У нас в городе средняя зп примерно 35тр. Те для сведения концов нужно как бы две средних. Так же можно для Мурома сориентироваться. Примерно две минимальных в регионе зп взрослых людей и надо, как если бы работали жена и муж, а так мужу надо стараться за двоих, а не думать, что вот он неплохую зп получает и все прекрасно, любите меня и молчите в тряпочку, надо всегда с потребностями семьи соотносить все-таки.
  • Лада (Московская область) / 17 янв в 10:11
    А вариант, что теща купила, пусть и не на свои деньги, продукты получше к приезду гостей - не рассматриваются? Не борщ же на стол гостям ставить. И вы признаёте, что на её мизерную пенсию сапог не купить - вам плохо стало от того, что теща ходит в сапогах, купленных пусть и за ваш счёт? Представьте, что это ваш подарок ей на новый год или другтй праздник, если просто подарить тёще сапоги не можете/не хотите. А с женой, конечно, надо поговорить на тему того, что если хватает денег и на тещу - то пусть не жалуется, что денег мало. И калькуляция расходов -- вещь полезная. Что касается выхода жены на работу - тут надо смотреть. Можно сначала просто ребёнка отдать в садик и пережить адаптацию к нему. И смотреть по результатам. Сможет ребёнок в садик ходить - можно искать работу.
    • Лада (Московская область) / 17 янв в 10:38
      Ещё. Помощь матери не называется благотворительностью. Это именно помощь нуждающемуся члену семьи. И если вы знаете много примеров работающих пенсионеров (я их тоже знаю) - это не значит, что все другие, неработающие пенсионеры так же могут работать. Даже если с виду им здоровье позволяет. На какие работы и на какую зарплату возьмут в Муроме женщину-пенсионера? И если каждый приезд тёщи для вас это испытание для психики - ну, если вы хотите, чтобы она вам с ребёнком помогала - так видеться с ней будете не в пример чаще и жаловаться она будет не в пример больше))
      • Имхо, в данном контексте это именно благотворительность. Он не часть семьи, он банкомат. Только если при помощи какому-то фонду и тд хотя бы "спасибо" говорят, то ТС получает только одни упрёки.
        • Лада (Московская область) / 17 янв в 13:17
          Нормально. Он банкомат, а она сидит с его нездоровым ребёнком? Или это "по умолчанию" не считается? Домашнюю работу делает. Ну, не заводил бы ребёнка, или платил бы няне, возможно, больше, чем жена "наработает" на работе, а в выходные вместо отдыха бегает по магазинам и полы пылесосит. Банкомат он. Колбасу в холодильнике у тёщи посчитал. Сапоги у неё вишь. Аж Кожаные. Перекрыть тёще кран! Ни копейки! Пусть сапоги, так и быть, донашивает, а потом войлочные на пенсию покупает. Если сможет.
          • Ааахаха / 17 янв в 13:33
            Вот точно) сколько же здесь жлобских советов, как с голодного краю.
          • Она сидит с ИХ ребёнком. Он его, думаю, не в магазине купил с карманных денег и в качестве сюрприза домой принес. И ребенок не больной (больным дают инвалидность и платят пособие), а часто болеет. Это, как говорят в Одессе, две большие разницы. В семье, в нормальной семье, где нет потребительского отношения к одному из её членов, такие вопросы решаются спокойно и сообща. А не путём выклевывания мозга на тему "маловааааато будет". Хочет жена больше финансовых возможностей? Без проблем. Ребенка с бабушкой, сама арбайтен. Тогда и маме можно будет серьёзнее помогать и на развлекаловки денег хватит. Хотят обе мамы сидеть дома? Не вопрос. Только пусть тогда не жалуются и поумерят хотелки.
            • Лада (Московская область) / 17 янв в 15:41
              Ну да, сидит с ИХ ребёнком. Я не писала, что ребенок инвалид? Нет. Просто слабенький здоровьем. Он на больничных будет с ним сидеть, если жена на работу выйдет? А, бабушка должна,по вашей схеме. Приехать к ним и сидеть с ребёнком) Он точно этого хочет?) или может, лучше палку колбасы ей дать, что б не ныла о маленькой пенсии, а с ребёнком пусть всё ж жена сидит?) ну то, что жена там баба глупая, я уж написала. Глупая, да. Клевать мужика низзя в её ситуации. Но и мужик у меня сочувствия не вызвал. Это оборотная сторона домохозяйки. Когда вся твоя работа = нулю, ведь ты ж денег не приносишь, поэтому все расходы должна с мужем обсуждать, а муж окончательное решение выносить - давать или нет. Ну, пойдёт жена на работу, будет зарабатывать немного, зато маме помогать уже из своих, мужа будет по вечерам встречать тёща с милым оскалом, и все будет хорошо))
              • Если она не может заработать приличной суммы, пусть уж лучше дома сидит. И тёща будет сидеть у себя дома. Отношение должно быть другое.
              • Лада, милая. (Извиняюсь за фамильярность, это не сарказм - Вы мне очень симпатичны) Я о том и пишу, я потому и называю его банкоматом. Если бы они были одна семья - то заданных Вами вопросов вообще бы не стояло. Но тут - от героина все только хотят, не желая ничем поступиться взамен. Хотя возможных решений, при желании, очень и очень много.
              • Лада (Московская область) / 17 янв в 22:55
                :) А возможных решений много лишь при том условии, что и муж и жена сильно поумнеют. И начнут ценить то, что другой делает для семьи. И одна научится "по одёжке протягивать ножки" и ценить мужа таким, какой он есть, а второй поймёт, что небольшая его "лепта" в сторону неимущей тещи сильно улучшит самочувствие его жены - любящей дочери, и общий "микроклимат" в семье. Ведь нельзя ж сказать, что от героина все только хотят. Он тоже хочет - хочет, чтобы дочь осталась глуха к нуждам своей матери, поскольку сама не зарабатывает. Возможно, это выше её сил - не поделиться с нуждающейся матерью? Возможно, она лучшая дочь, чем жена?
          • Персикова (столица нашей Родины) / 17 янв в 15:06
            Лада, от меня +
  • судя по тому, что баночка икры и кожаные сапоги - это событие, семья у вас совсем не зажиточная, скажем так, а выпендрежу у всех троих как банкиров)) по сути вы правы, жена сама тоже видела, что не за олигарха замуж идет, так что теперь претензии выкатывать? с тещей договариваейтесь по-хорошему, пусть впрягается тоже, раз вам всем там не до жиру, быть бы диву, и сидит с внуком, лет ей отси лы 60 каких, вполне нестарая женщина. а жена работать пусть идет, мне вообще не понятно на что она там надеется, живя на одну зп мужа, может у нее приданное где занукано парочка золтых слитков? если нет, я бы на ее месте таки пошла работать, в ваших условиях вторая зп нужна обязательно. а вы не мелочитесь так, чай не машину в гараже у тещи нашли, но ясно, что вас "взорвало", что вы не в курсе были куда чать денег уходит. ну родители дло такое: у нас например нам помогают с ребенком мои родители, а финансово мы помогаем маме мужа - несправедливо вроде, но приходится помогать тому, кому реальнее нужно
  • Клуша (Новокузнецк) / 17 янв в 9:13
    ФУ-УУУ, некрасиво прикрывать свою неспособность обеспечивать семью, в том числе и подарки родителям, якобы неправильным распределением семейного бюджета (сапоги маме - это, считаю, подарок - иначе бы Вы даже не заметили, что у мамы они появились - то есть они покупались бы всегда и разницы бы Вы не увидели). Посоветую одно - зарабатывать больше...или самому есть поменьше.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору