-
Алена
Марта, лучшее, то ты можешь для себя сделать, – это пойти к психологу. Такие проблемы самой не решить. Твоя болезненная навязчивость – это не любовь, это я тебе совершенно точно могу сказать. Ты не влюблена, ты одержима, но причина одержимости – в недосягаемости объекта. Ты боишься нормальных отношений, точнее даже, ты не умеешь их заводить и поддерживать, поэтому у тебя нет парня. А этот молодой человек несвободен, почти недосягаем, и потому так привлекателен для тебя. Потому что с ним тебе ничего не светит. Потому что про него можно говорить то, что ты и говоришь: что он – твой единственный, что его ты ждала, и потому до него не была ни с кем, что именно с ним у тебя могло что-то получиться – и это при том, что ты его вообще не знаешь! Ты с ним не знакома, ты слышала о нем лишь отзывы и один раз видела лично, и это было обычное шапочное знакомство. И в таких обстоятельствах ты делаешь такие далеко идущие выводы? Самой не смешно? А вдруг он есть козявки? Или носит несвежие носки с дырками? Что ты вообще о нем знаешь, кроме того, что он хорош собой внешне и у него есть квартира в Петербурге? Да ничего. Ничего из того, что позволило бы сделать вывод, что у вас мог бы быть шанс. Не выдавай свои фантазии за действительность.
Равно как не стоит судить о его невесте. То, что она из небогатой семьи, не делает ее автоматически хищной охотницей за обеспеченными мужчинами с квартирами в Петербурге. Потому что тебя в таком случае тоже можно назвать охотницей, ибо, прости, но говорить «у меня есть все», имея в виду квартирку в Воскресенске, не особо интересную работу, о которой даже говорить не хочется, и полное отсутствие друзей и подруг, с которыми жизнь была бы куда интереснее, – это лгать самой себе. Если ты одинока настолько, что, как пишешь, тебя даже никто не хватится в случае пропажи, значит, у тебя ничего нет. И жизнь парня и его девушки для тебя – красная тряпка. Тебе не нужен он, тебя переклинило на том, что у этой пары есть то, чего нет у тебя. И твоя миссия – лишить их этого, чтобы не только тебе было обидно и больно. Лучше остановись. Невозможно построить свое счастье на обломках чужого.
Тебе бы направить свою энергию на себя. На поиск людей, с которыми ты могла бы найти много общего, на освоение новых навыков, на расширение кругозора (и круга общения в том числе). Под лежачий камень вода не течет. Если ты одинока – никто не прибежит к тебе решать эту проблему. О твоем одиночестве знаешь только ты, значит, и наполнить жизнь новыми людьми и новыми смыслами можешь только ты. Можно, конечно, сидеть дома, как сыч, и жалеть себя, рассказывая о том, что никто не придет к тебе даже на похороны. А можно осознать, что отношения – это бумеранг. Хочешь, чтобы к тебе что-то «прилетело», не жди, делай первый «бросок» сама. И, кстати, пока ты «запускаешь» только негатив по отношению к девушке, которая ничего тебе не сделала, все, что может к тебе вернуться – это страх, ненависть и пустота.
-
Сергей
Марта, как я понимаю, своего «типа возлюбленного», ты только видела издалека, или пару раз поговорила ни о чем. Ты с ним даже не знакома толком. Так? И вдруг решила, что влюбилась? Самой не смешно? Нет, я понимаю, что тебе очень хочется замуж, да и окружающие с родственниками все уши прожужжали, мол, пора. Понимаю, что из-за такого давления, ты готова хоть в гея, хоть в портрет или статую влюбиться, лишь бы перестали «напрягать». А тут вроде достойный кандидат нарисовался. Вот и «загорелось». И плевать, что на самом деле он не нужен. Главное «соответствовать». Ну и чисто спортивный интерес проснувшийся, тоже не стоит со счета сбрасывать. Однако ты уверена, что ради этого стоит начинать бросаться на всех первых подвернувшихся, да еще и пытаться разрушать их личную жизнь? На мой взгляд, такой подход приведет лишь к усилению проблем.
Дело в том, что фантазии на счет какого-то человека, практически никогда не совпадают с реальностью. И для того, чтобы понять, подходит он тебе, стоит ли с ним пытаться строить что-то серьезное, необходимо более плотное и долгое общение, чем то, которое было у тебя. Причем реальное, а не придуманное. Ведь парень в более тесном взаимодействии может оказаться совсем «не Айс». Это я к тому, что решать проблему «я такая одинокая» диверсиями в социальных сетях в отношении малознакомых ребят и их девушек – не выход.
Увы, но, чтобы найти своего мужчину, придется начинать общаться в реальности. И если именно этот молодой человек тебя заинтересовал, и возникло желание перевести знакомство в более близкое, требуется не гадости писать на форумах, а набраться смелости и познакомиться, предложить общение. И заботу придется проявлять, и в чувствах признаваться. Более того, даже о желании замуж выйти, тоже, скорее всего, будешь сама объявлять. Хотя, конечно, можешь продолжать «гадить» из-за угла. Только это не отменит необходимости объясняться с выбранным мужчиной лично. В общем, заканчивай заниматься ерундой. Тебе нравится парень? Ну, так подойди и скажи ему об этом. А дальше посмотришь по обстоятельствам.