-
Алена
Анна, а что такое «нормальная жизнь»? Это когда рядом муж? А если он лузер? Игрок? Или бабник? Или матерый сексист, каких у нас еще большинство? «Нормально» - это быть «за мужем»? Сколько женщин пишет сюда уже много лет, и большинство историй – как раз про вот такую «нормальную» жизнь. С изменами, болью, отчаянием, ощущением безвыходности. «Мне некуда идти», «я живу с ним ради детей», «я не смогу поднять детей одна», «хочу уйти, но не могу, страшно», «узнала, что у него есть любовница», «муж живет на два дома»… Где гарантия, что, выбери она традиционный вариант, она была бы счастлива? Она, а не ты.
Какого счастья ты хочешь для дочери? Чтобы она просыпалась в хорошем настроении, чтобы рядом был человек, который ее понимает, чтобы мама любила такой, какая есть, не пытаясь переделать под свое «нормально»? Или ты хочешь конкретного счастья: замуж, муж, дети, чтобы перед соседями не стыдно было? Тебе не стыдно, не ей.
«Почему у тебя нет детей? У других есть. Будь как все»
«Почему ты до сих пор не замужем. Все уже успели выйти, развестись. Будь как все»
«Тебе что, парней не хватает? Ты подумала, что будут о тебе говорить? А обо мне подумала? Неужели так трудно быть как все?»
Анна, где за всем этим искренняя забота о чувствах и желаниях дочери? Ее нет. Нет, потому что произошла подмена. Ты нарисовала в своей голове идеальную картинку правильной жизни – для себя. Ты не хочешь, чтобы была счастлива она. Ты хочешь, чтобы была счастлива ты. Это твое эго заставляет тебя вскипать, когда ты видишь дочь рядом с ее человеком. Это тебе их отношения мешают идти к своему счастью. И это ты мешаешь своей дочери почувствовать себя счастливой, потому что ты, самый родной в ее жизни человек, не готова принять ее выбор.
Как тебе успокоиться? Спроси себя, если ты примешь свою дочь такой, какая она есть, что произойдет дальше? Твои самые большие страхи? Проговори их и задай себе после каждого страха вопрос: «и что с того?» и ответь на него честно. Удивишься, как много тараканов можно вывести из головы с помощью этого упражнения.
-
Сергей
Анна, на мой взгляд, в данном случае поможет только время. Как я понимаю, вы все-таки иногда встречаетесь, причем все вместе. То есть внешне ты уже приняла ситуацию. А раз так, то и внутренне через какое-то время притерпишься. Вряд ли полностью примешь и поймешь, но, по крайней мере, активные боевые действия закончатся.
Что же касается происходящего вообще, то могу лишь посочувствовать. Понятное дело, что у каждого родителя, каким бы он правильным ни хотел казаться, всегда есть желание гордиться своими детьми, иметь возможность хвастаться их успехами, тем самым поднимая свою личную самооценку. В этом нет ничего плохого. Это просто есть, причем практически у всех. И, естественно, что успехи детей, родители всегда будут оценивать с точки зрения собственного мировоззрения, личного опыта и убеждений. Это нормально. Плохо, когда именно достижения детей становятся для родителей основной целью в жизни. Тогда, если что-то идет не по «сценарию», если успехи не вписываются в личные представления, начинаются проблемы.
Кроме того, давай будем честными, и признаем, что наше общество традиционное, и большой толерантностью пропитаться не успело. А потому подобные отношения – осуждаются, что бы ни говорили по телевизору. То есть даже если ты смиришься, все равно окружающие будут смотреть на тебя кто-то с жалостью, кто-то со злорадством, а кто-то и со злобой. Мол, сама виновата, раз такую дочь воспитала. И вот это внешнее воздействие может быть наиболее болезненным. Ведь на каждый роток не накинешь платок. Потому и сочувствую. Что же делать? Наверное, стоит постараться сосредоточиться на самой себе, своей жизни, личных целях. Земной путь пока не закончен, и впереди может быть еще много чего. Вот и попробуй сместить акценты.