Как успокоиться: дочь живет с девушкой


Как успокоиться: дочь живет с девушкой

Вот уже несколько лет я не общаюсь с дочерью. Она, живёт с другой девушкой, уже давно, четыре года. Как это всё вскрылось, так и прошла короткая волна ссор, скандалов. Ну и с тех пор ничего, дочь уехала, на совсем. Разругались мы сильно, а меня как-то сильно внутри всю вывернуло, что я даже слушать ничего не хотела. Она же некоторое время старалась наладить диалог, но эмоции у всех тогда были, видимо, на слишком высоком уровне.

Так выходит, что мы стали друг другу совершенно чужими людьми. Конечно, понимаю, что так нельзя, да и глупо на самом деле. Понимаю, что она уже давно взрослый человек, что ничего не получится изменить. Но так на душе обидно всё-таки. Это чувство, что столько всего было вложено в неё, чтобы всё было в порядке. Так хотелось, чтобы у неё была обычная нормальная жизнь. А её ориентация... Меня по-прежнему колотит от данной ситуации.

Как в себе побороть весь тот негатив, что у меня есть? Как мне дочь понять? Представить себе не могу... Знаю, разумеется, если сама с этим не примирюсь, наладить отношения с ней так и не получится.

Могу сказать, что мне хватает выдержки что ли, спокойствия, чтобы находиться рядом, когда они вдвоём, когда её девушка тоже здесь.

Даже не знаю. Вроде бы она такая тихая, милая, спокойная, как мышь. Но странно. Может просто такой хочет казаться. Но как по-настоящему. Вот и как мне остыть внутри?

Анна, Саратов, 51 год / 02.11.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 13 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.46 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, а что такое «нормальная жизнь»? Это когда рядом муж? А если он лузер? Игрок? Или бабник? Или матерый сексист, каких у нас еще большинство? «Нормально» - это быть «за мужем»? Сколько женщин пишет сюда уже много лет, и большинство историй – как раз про вот такую «нормальную» жизнь. С изменами, болью, отчаянием, ощущением безвыходности. «Мне некуда идти», «я живу с ним ради детей», «я не смогу поднять детей одна», «хочу уйти, но не могу, страшно», «узнала, что у него есть любовница», «муж живет на два дома»… Где гарантия, что, выбери она традиционный вариант, она была бы счастлива? Она, а не ты.

    Какого счастья ты хочешь для дочери? Чтобы она просыпалась в хорошем настроении, чтобы рядом был человек, который ее понимает, чтобы мама любила такой, какая есть, не пытаясь переделать под свое «нормально»? Или ты хочешь конкретного счастья: замуж, муж, дети, чтобы перед соседями не стыдно было? Тебе не стыдно, не ей.

    «Почему у тебя нет детей? У других есть. Будь как все»

    «Почему ты до сих пор не замужем. Все уже успели выйти, развестись. Будь как все»

    «Тебе что, парней не хватает? Ты подумала, что будут о тебе говорить? А обо мне подумала? Неужели так трудно быть как все?»

    Анна, где за всем этим искренняя забота о чувствах и желаниях дочери? Ее нет. Нет, потому что произошла подмена. Ты нарисовала в своей голове идеальную картинку правильной жизни – для себя. Ты не хочешь, чтобы была счастлива она. Ты хочешь, чтобы была счастлива ты. Это твое эго заставляет тебя вскипать, когда ты видишь дочь рядом с ее человеком. Это тебе их отношения мешают идти к своему счастью. И это ты мешаешь своей дочери почувствовать себя счастливой, потому что ты, самый родной в ее жизни человек, не готова принять ее выбор.

    Как тебе успокоиться? Спроси себя, если ты примешь свою дочь такой, какая она есть, что произойдет дальше? Твои самые большие страхи? Проговори их и задай себе после каждого страха вопрос: «и что с того?» и ответь на него честно. Удивишься, как много тараканов можно вывести из головы с помощью этого упражнения.

  • Сергей

    Анна, на мой взгляд, в данном случае поможет только время. Как я понимаю, вы все-таки иногда встречаетесь, причем все вместе. То есть внешне ты уже приняла ситуацию. А раз так, то и внутренне через какое-то время притерпишься. Вряд ли полностью примешь и поймешь, но, по крайней мере, активные боевые действия закончатся.

    Что же касается происходящего вообще, то могу лишь посочувствовать. Понятное дело, что у каждого родителя, каким бы он правильным ни хотел казаться, всегда есть желание гордиться своими детьми, иметь возможность хвастаться их успехами, тем самым поднимая свою личную самооценку. В этом нет ничего плохого. Это просто есть, причем практически у всех. И, естественно, что успехи детей, родители всегда будут оценивать с точки зрения собственного мировоззрения, личного опыта и убеждений. Это нормально. Плохо, когда именно достижения детей становятся для родителей основной целью в жизни. Тогда, если что-то идет не по «сценарию», если успехи не вписываются в личные представления, начинаются проблемы.

    Кроме того, давай будем честными, и признаем, что наше общество традиционное, и большой толерантностью пропитаться не успело. А потому подобные отношения – осуждаются, что бы ни говорили по телевизору. То есть даже если ты смиришься, все равно окружающие будут смотреть на тебя кто-то с жалостью, кто-то со злорадством, а кто-то и со злобой. Мол, сама виновата, раз такую дочь воспитала. И вот это внешнее воздействие может быть наиболее болезненным. Ведь на каждый роток не накинешь платок. Потому и сочувствую. Что же делать? Наверное, стоит постараться сосредоточиться на самой себе, своей жизни, личных целях. Земной путь пока не закончен, и впереди может быть еще много чего. Вот и попробуй сместить акценты.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
61
23


Ваше мнение 92  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Никольски / 2 ноя 2018
    У Вашей дочери очень трудная жизнь. В Европе быть гомо не сахар, а в России - жизнь на сопротивление. Она каждый день проходит через агрессию и осуждение и заплевывание обществом. И Вы включились тоже в эту агрессию и осуждение. Мне бы тоже было бы очень неприятно если бы сыновья ушли в гомосексуальные отношения, но я бы встала, наверное с болью и отчаянием, на их защиту от общества, от семьи.Наверное я бы кричала бы от боли внутри себя, но я бы держала оборону на их стороне. Во что бы то ни стало. Ни что не способно меня здесь сломить. Ни презрение семьи ни плевки толпы. У неё кроме Вас никого нет. И у Вас тоже. Люди сейчас убивают просто потому, что ты другой. В России я лицо кавказской национальности-"я знаю о чем я говорю. Психов и озлобленных толпы. Она ходит в зоне риска, а Вас с ней рядом нет. Не теряйте дочь.
  • Прелесть / 2 ноя 2018
    Как вы понять не можете, что все чем вы наградили свою дочь это ваше творение. И генетика и воспитание и гормоны и отношение к любви к миру и тд. И вы ещё позволяете судить плод себя? Дочь жива здорова счастлива. Чем не повод для материнского счастья? А кого любите Вы? С кем живете Вы? Вот это тема для вашей головной боли.
  • В нашей стране богатый опыт совместного житья женщин друг с другом. К сожалению. Войны, разводы, одинокие матери, живущие со своими матерями, сестрами, свекровями после смерти мужа, родственницами, бывает, и подругами. Общежития в институтах. Зачем вам зацикливаться на теме секса? Две женщины живут вместе, потому, что это устраивает обеих. Им так лучше на данном этапе, возможно, выгоднее с разных сторон. Внуки вам нужны? Так и в традиционных семьях полно бездетных пар. А ваша дочь может попробовать родить. Если захочет.
  • Прелесть / 2 ноя 2018
    О Анна здесь. Скажу вам коротко - жизнь быстро пробегает. Не мучайтесь дурью. Скажите :девчонки простите меня дуру старую. Приходите в гости когда хотите и давайте жить дружно. Не гневите Бога. Вы ступили на путь войны. А это плохо кончается. Вы ещё не знаете что такое плохо. Вы много себе позволяете. Именно Вы. Гордыни и эгоизма. Богу это уже давно не нравится. И скоро новый этап. По торопитесь. Исправляцтесь срочно.
  • Тема, конечно, сложная и болезненная. Я 20 лет живу в Германии. Людей однополой любви встречала( далеко не так много, как почему- то воображают себе россияне), а вот родителей, которые бы об этом радостно или, наоборот, трагично сообщали - нет. Ни разу. Но ведь не сироты эти лесбиянки и гомосексуалисты. Просто родители не касаются этой темы в разговорах с посторонними людьми. Как общаться с дочерью? Наверно, на другие темы, человек же не состоит только из сексуальных предпочтений или, например,национальности. У меня вот с моим братом очень глубокие политические расхождения. Так мы с ним, общаясь, про политику не говорим. Его повседневная жизнь, его- мои дети, мои поездки, его дача, что читали, что в кинотеатре- смотрели... Ищите безболезненные темы. Не можете видеть подругу ( мужа? жену?) дочери - ну, не встречайтесь пока втроём, поинтересуйтесь, как у той дела и привет передайте. Некоторые с зятем- невесткой так общаются, и ничего, лучше, чем с родным ребёнком конфликтовать или не общаться.
  • Прочитала проблему Анны. Прочитала мнения обоих экспертов. Они оба правы. Не права сама Анна (автор письма). Анна, тебе надо, прежде всего, освободиться от ложных стереотипов, навязанных обществом и принимать адекватно нормальные вещи (девушка с девушкой - это нормально, женщины бисексуальны). Тебе надо победить своё эго (это не легко, но постарайся), освободись от своих "ХОЧУ". Твоя дочь это не робот, который будет выполнять все твои прихоти и хотелки, это живой человек, который имеет право на свою личную жизнь, у неё есть свой взгляд на многие вещи (и возможно он даже правильней чем твой (жизнь покажет)). Тебе надо помириться с дочерью, принять её такой какая она есть и принять её выбор. Выбор дочери нормальный, даже очень хороший. Был бы не правильный выбор, 4 года не жили бы вместе. Нравится ей девушка и она этой девушке, пусть живут, это нормально, ничего плохого здесь нет. Это намного лучше чем быть одной, или жить с каким нибудь охламоном, или, как пишет Алена, лузером, игроком, бабником, или ещё какой х-той.
  • Светлана / 10 фев 2019
    Анна,здравствуйте. Меня зовут Светлана ,а мою девушку Ольга, и мы уже 6 лет вместе. Дальше по вашему ответу.. имея такой круг общения могу дать совет так сказать исходя из личных наблюдений. Вы знаете, эта девочка имеет имя,а вы ее все эта да эта. Она наверняка достойный человек , раз ваша дочь выбрала ее,и как бы она не висела на вашей дочери, видимо это нравится им обеим,раз это продолжается достаточно продолжительное время. И может стоит поблагодарить , что она делает завтраки дочери любит ее,возможно гладит ей одежду и собирает на работу? мы же не знаем, что было с вашей дочерью не встреть она эту девушку, возможно из за переживаний в себе она бы спилась или попала в зависимость еще хуже, или пошла по пути познакомились в клубе .. девушка на одну ночь завтра другая и т.д... это очень часто встречается среди девушек нетрадиционной ориентации,т.к им очень трудно найти партнера..гораздо труднее чем людям гетеросексуальной ориентации,а еще я знаю пары, где партнеры не поддерживают общение своей девушки с родителями...так и говорят, мол раз принять нас не хотят, то и мы знать их не должны,не общался ты с матерью,не унижайся, надо будет сама придет это ведь она нас не принимает...тут обида ,эгоизм и часто юношеский максимализм, если возраст весьма юный. А Эта девушка к вам тянется..покрайней мере делает попытки общения..честно, редко встречается это. Надо радоваться, что именно эта девочка с вашей дочерью. Не наркоманка,ни альфонс которая деньги тянет, не та что на себя все внимание,все же и вам уделяет время. Вот мой совет, как дочька мамы которая принимает, она просто не окцентирует на этом внимание, но всегда когда звонить передает Оле привет, когда приезжает и живет у нас пару недель мы стараемся вести себя как сестры- подруги, ну думаю тут и гетеропаре некрасиво лобзаца в десны при старшем поколении, а так... Когда я встретила хорошую девушку и когда в моей душе настал мир мы и машины 2 купили,и квартиру, обе мы девушки трудолюбивые и целеустремленные. Мама стала спокойнее за меня.. Да и мама морей девушки отлично с нами общается. Вы знаете, я получаю столько поддержки моральной и физической и отдаю столько же, что до этого не получала от мужчин,и общаясь с гетеро подругами понимаю, что я получаю больше заботы и тепла. Ну вот так женщина устроена. Она мать ,несет тепло заботу в дом, а муж добытчик ...но добывать мы сами научились не меньше , если ни больше. Никого не агитирую вступать в свои ряды, просто с непониманем несчастных людей становиться больше, а с пониманием счастливых больше. Вот и выбирайте, что в вашей семье должно преобладать..счастье или несчастье? )Проверьте, лучше прервать конфликт, вам самой станет легче.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Это ваш ребёнок. Другого не дадут. Благодарите Бога что она жива, счастлива , здорова и радуется жизни. Это самое главное. Обязательно помиритесь, дочкам плохо без материнской любви
    • А насчёт мужей - согласна с Алёной. Их роль в наше время становится все более и более под большим вопросом в плане женского счастья. Зато проблем - более чем достаточно. Лучше гостевой брак если уж так. Ну а дочка выбрала что ей подходит, не судите да не судимы будете.
  • Рита / 4 ноя 2018
    Прелесть написала: не гневите Бога тем, что сопротивляетесь выбору дочери. Вы же христианка и как никто другой (если вы конечно читали Писание) должны понимать, что это тяжёлый грех, к которому мир адаптировался.. Тут пишут о принятии,но как можно примириться с грехом? Анна, если вы это читаете и правда хотите что-то изменить, то вы не туда пришли за советом. Возьмите в руки Библию, вот там и найдёте ответы. Поймёте почему, за что и как от этого освободиться. Выход есть и Бог вам его покажет. Да благословит Господь вас и вашу доченьку !!!!
  • Анна, как-то нужно успокоиться и принять сей факт. Это не болезнь (тем более генетическая, генетика вовсе не причём), не некоторое врожденное свойство, которое актуализируется жизненным опытом и даже не некоторые детские травмы со стороны взрослых. Можно отнести к сбою матушки природы, но почему тогда такое явление встречается и у животных, почти у 500 видов. Просто, ваш ребенок таков, если это не баловство с ее стороны. Нужно это принять. С дочкой дружить (любить-то вы, уверена, не перестали ее), разговаривать, а вот подругу ее принимать или нет, сугубо ваше предпочтение, ведь, тещи и зятя-то не всегда принимают. Если же это просто баловство (почему-то, зачем-то ей это нужно... отомстить, что-то доказать, назло, спор или попала под влияние...) то вскоре все пройдет. Себя берегите. Дочь родной человек, но взрослый, сама разберется что к чему, и ей уже давно пора о вас подумать.
    • Анна / 4 ноя 2018
      Ну меня успокаивает, что там, скорее всего, не пахнет попаданием под влияние. А остальное уж ладно, приложится как-нибудь теперь.
      • М не слушайте вы никольски и подпевших ей, не вы причина тому, и ни в какой зоне риска дочь ваша не находится, такие люди, напротив, вполне сильны духом, смогут за себя постоять, не позволять их дискриминацировать, а если кому тяжело так это вам.
  • Прелесть / 3 ноя 2018
    Анна, мне за я вас стыдно. Вступать в конфликт со своей родной дочерью это такая глупость что моему уму это непостижимо. Это кошмар. Остановите свою глупость. Это же только Ваша глупость. Ничего другого.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 2 ноя 2018
    О Анна здесь. Скажу вам коротко - жизнь быстро пробегает. Не мучайтесь дурью. Скажите :девчонки простите меня дуру старую. Приходите в гости когда хотите и давайте жить дружно. Не гневите Бога. Вы ступили на путь войны. А это плохо кончается. Вы ещё не знаете что такое плохо. Вы много себе позволяете. Именно Вы. Гордыни и эгоизма. Богу это уже давно не нравится. И скоро новый этап. По торопитесь. Исправляцтесь срочно.
  • Татьяна / 2 ноя 2018
    "Она ходит в зоне риска, а Вас с ней рядом нет. Не теряйте дочь." апплодирую
  • Элфи / 2 ноя 2018
    Тема, конечно, сложная и болезненная. Я 20 лет живу в Германии. Людей однополой любви встречала( далеко не так много, как почему- то воображают себе россияне), а вот родителей, которые бы об этом радостно или, наоборот, трагично сообщали - нет. Ни разу. Но ведь не сироты эти лесбиянки и гомосексуалисты. Просто родители не касаются этой темы в разговорах с посторонними людьми. Как общаться с дочерью? Наверно, на другие темы, человек же не состоит только из сексуальных предпочтений или, например,национальности. У меня вот с моим братом очень глубокие политические расхождения. Так мы с ним, общаясь, про политику не говорим. Его повседневная жизнь, его- мои дети, мои поездки, его дача, что читали, что в кинотеатре- смотрели... Ищите безболезненные темы. Не можете видеть подругу ( мужа? жену?) дочери - ну, не встречайтесь пока втроём, поинтересуйтесь, как у той дела и привет передайте. Некоторые с зятем- невесткой так общаются, и ничего, лучше, чем с родным ребёнком конфликтовать или не общаться.
    • Анна / 2 ноя 2018
      В моей ситуации это не возможно. Не общаться с ней, на такое не пойдут они.
      • Джей / 2 ноя 2018
        А Вы предлагали?
      • Элфи / 2 ноя 2018
        А зачем её подруге так важно с вами общаться?
        • Анна / 2 ноя 2018
          Видимо зачем-то надо
          • Zavoronok / 2 ноя 2018
            Видимо, боится, что мать дочь против неё настраивать станет.
            • Лада (Московская область) / 2 ноя 2018
              Они ж не общаются.
            • ПЕрсикова / 4 ноя 2018
              Жаворонок, если б она боялась , что мать будет настраивать свою дочь против неё, то наоборот , всеми силами поддерживала то состояние в котором они НЕ общаются. А она пытается их примирить.
              • Анна / 4 ноя 2018
                Это, конечно, не может не радовать. Но мне трудно поверить, принять, что она действительно любит мою дочь, и вот так к ней тепло относится. Ведь я успела уже пронаблюдать её отношение к дочери.
        • Лада (Московская область) / 2 ноя 2018
          Я думаю, она хочет их примирить. С другой стороны, позиция дочери - "любишь меня - люби и мой выбор". Или по крайней мере,делай вежливый вид. В традиционных отношениях это тоже сплошь и рядом - свекровь не принимает невестку на дух, ненавидит её - и сын отдаляется от матери, делает выбор в пользу жены. Они не хотят ничего странного от матери, только принятия.
          • Элфи / 2 ноя 2018
            Или держать всё под контролем. Или ещё какие- то интересы. Вы вообще- то сделали шаг навстречу. Подождите. А от встречи втроём я бы, наверное, воздержалась. Все- таки вам эта девушка- чужой человек, и вы в напряжении будете, как на экзамене. Не дай бог скажете что- то, что им не понравится - будете себя винить. Подождите.
            • Анна / 2 ноя 2018
              Да что уж говорить. Дождусь до того, что скоро у дочери и памяти обо мне не останется. А если смотреть объективно - её девушка вовсе не самый плохой человек, далеко. Она тихая, мягкая, добрая. Конечно она не такая, как моя дочь, она куда более лёгкая, без стержня, более слабая. Конечно, в ней много романтизма, того гляди, ей всё время хочется повиснуть на дочери, как шарф. Мне даже, как это для меня не странно, написала в сети на днях её девушка. По типу, сколько уже можно, скоро ваш день рождения, приходите пожалуйста, в этот раз и т. п. Вот кстати мне этот момент вовсе не понятен. Уж не знаю, как я её могу обидеть (и чем), если она такой человек, что ей словно вообще пофиг глубоко. В те, пусть немногие, встречи всех нас вместе, она ни разу не показывала какого-то расстройства. И тянется общаться, словно глупая. Пусть не постоянно, но "доброта и расположение" проявляется. То-ли от такой доброты душевной, то-ли из-за просто несерьёзности, как человека в принципе. Когда дочь просто закипала уже (по привычке своей), ей хоть бы что. И на последок фразы, типа:"Ну вы чего, вы подумайте всё-таки, не злитесь". И всё с такой естественной улыбкой и в потрясающем настроении. Сказка какая-то, а не человек, ей-богу. Пойду я им навстречу. Я неправа, всё-таки, не они.
              • Лаки / 2 ноя 2018
                Ну по вашим словам, та девушка не кажется мягкой и без стержня, скорее хитрая, не? Ну и сходите к ним, постарайтесь понять, что за человек она насколько на вашу дочь влияние имеет. Сочувствую вам, ваши эмоции совершенно понятны, не корите себя слишком, и не вините, научно же уже доказано, что примерно 10% популяции — гомо, и увы ваша дочь в эти проценты угодила, но это не ваша вина
              • Анна / 3 ноя 2018
                Да и разве имеет значение, влияет ли она на мою дочь? К тому, вряд-ли сильно влияет. Хитрая, возможно. Но к чему бы это?
        • Чтобы дочка не страдала. Именно партнерше на голову все эти переживания, слезы или злость сыпятся.
          • Лада (Московская область) / 2 ноя 2018
            Конечно. Что дочь может изменить? Свою натуру не изменишь. Люди бывает,годами скрывают, но правда выходит наружу. А разве мать хочет, чтобы дочь страдала? Дочери и так несладко. Надо мириться.
            • Анна / 2 ноя 2018
              Именно, что ей сейчас хорошо. Она счастлива. А я, за ненадобностью, скоро могу быть окончательно выкинутой. Надо признаться перед ними в своих ошибках, и как-то наладить дружеские отношения.
              • Лада (Московская область) / 2 ноя 2018
                Ну ваша реакция понятна была. Но времени много прошло уже. Пора придти к этапу принятия и смирения.
              • Прелесть / 2 ноя 2018
                Совершенно верно. И хватит уже мусолить себе и им мозги. Живите сегодня. Живите в мире радости. Любите близких и дорогих им людей.
  • ИДИЛИЯ / 2 ноя 2018
    Я лично проблемы вообще не вижу, обе эти женщины могут родить ребенка с помощью медицины. Жениться они тоже могут уехав в другую страну. Все.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Фикня про травмы. Мой друг рассказывал, что стал на пацанов заглядываться с тех пор как себя помнит. А как пуберантный период стукнул так вообще, не мог спокойно переодеваться в раздевалке и душ принимать, все влажные сны о парнях. И женщин он не ненавидит. Вот вы ненавидите женщин? И он нет. (Иначе чего б он со мной активно уже 14 лет дружил бы?)
  • Джей / 2 ноя 2018
    Как в себе побороть весь тот негатив, что у меня есть?// ключевая ошибка, на мое имхо. Чтобы принять выбор дочери и всю ее целиком, надо сначала принять себя со всеми своими эмоциями, чувствовами, волной негатива, то есть целиком. Чем дольше вы будете бороться с самой собой, тем сложнее будет восстановить отношения с дочерью. Пока Вы мечетесь между чувством вины перед дочерью за то, что никак не можете смириться с ее выбором, и ощущением, что дочь Вас обманула в Ваших ожиданиях. То есть Вы балансируете между ролью палача и жертвы. Какой уж тут диалог, тут вообще главная задача не сойти с ума. Согласитесь, Вы точно так же были бы возмущены, если бы дочь жила с алкоголиком, абъюзером или садистом. просто в этом случае Вам было бы проще аргументировать свое недовольство объективными аргументами. В вашем же случае таких аргментов, кроме того, что сожительство с женщиной противно природе, нет. Аргумент, прямо скажем хлипкий, если его использовать в споре. Вот вы и вытаскиваете свое "я в тебя вложила". Поэтому для начала признайтесь себе, что Вы так же имеете право на свое возмущение. как и дочь на свой выбор. Когда Вы сама начнете уважать свои чувства, тогда и дочери будет проще сделать шаг навстречу и как минимум не тащить на ваши встречи свою подругу. Встретьтесь вдвоем, признайтесь дочери, что Вы скучаете, что Вы ее по-прежнему любите, и объясните не то, что вы думаете, а то, что вы чувствуете, объясните, что встречи втроем Вам пока неприятны. Объясните, что Вам надо время понять, что она выросла, и что вам фактически с нуля надо строить отношения. В конце концов, когда дети вырастают, отношения между ними и родителями начинают строится не на основе взаимной зависимости или обязательств, а на основании простого человеческого общения: общие интересы, какая-то совместная деятельность, разговоры. Ну вот и встретьтесь с дочерью, сходите в театр, в кино, ищите точки соприкосновения, не требуйте от нее отчета, а просто интересуйтесь, чем она живет, чем занимается, какие у нее планы и прочее. Честно говоря, не очень поняла, почему речь идет о совместных встречах втроем. По всей видимости, в пору скандалов, дочери очень хотелось доказать Вам, что лесбиянки тоже люди, и среди них есть много умных, добрых и прекрасных людей. Это тоже аргумент из области логики, которая в данном случае бессильна. В опчем, не пытайтесь ломать через коленку ни себя, ни дочь. Пытайтесь найти с дочерью общее поле для общения и любви. Конечно, будет непросто, но я уверена, что когда потихоньку вы обе признаете, что самое главное между вами - любвь и взаимопонимание, а не то, кто с кем живет, вам станет проще признать чувста друг друга, какими бы они ни были. но нужно время, и нужно сойти с позиций палач-жертва. Терпения Вам и удачи!)
    • Персикова (столица нашей Родины) / 2 ноя 2018
      Очень верно ты заметила, что со взрослыми детьми должны быть уже другие отношения. Взрослые )
      • Джей / 2 ноя 2018
        Да, это тока кажется очевидным, на самом деле процесс этот поэтапный. И кстати, то, что отношения становятся другими, сказывается и на восприятии. Мы же по-разному реагируем, когда люди, с которыми мы общаемся на равных, друзья, коллеги, просто знакомые, делают или говорят что-нибудь для нас неприемлемое, мы можем сразу выразить недлврльство, можем проиолчать, можем начать меньше общаться, и это нормально. Общаясь же с детьми, мы как правило, пытаемся смотреть на себя со стороны, и задумываться, а правильно ли мы говорим или делаем. Это такой самоконтроль, от которого сложно избавиться. То есть, чтобы перейти в общении с детьми на другой уровень, нужно изменить внутреннюю установку с контроля и самоконтроля на свободное общение.это непросто.
    • Анна / 2 ноя 2018
      Дочери по прежнему важно, чтобы я приняла её девушку и хорошо с ней общалась. Да и она сама проявляет интерес. Недавно мне написала, что давайте уже помиритесь с дочерью, мол приходите. Иначе им не надо.
      • Джей / 2 ноя 2018
        Ну так и прекрасно. Что мешает ответить, что возобновить общение вы пока готовы вдвоем, и объяснить, что Вам нужно время? Это и есть диалог. Так и скажите, что хотите избежать конфронтации, поэтому сначала пообщайтесь вдвоем. Вам так многое надо обсудить, что касается только вас двоих. Предупредите сразу, что вы не будете давить на дочь или пытаться переубедить, вам в любом случае надо вдвоем проговорить ваши чувства: дочери свои, Вам — свои. А втроем вы обе будете зажаты, пытаясь играть какую-то из ролей.
        • Анна / 2 ноя 2018
          Так идут прямо такие фразы:"Я вам что так сильно не нравлюсь? Ваша дочь сейчас не хочет идти в личный диалог, давайте встретимся вместе, привыкнем друг к другу"
          • Джей / 2 ноя 2018
            То есть с дочерью Вы не общаетесь?
          • Никольски / 2 ноя 2018
            Мне кажется, что я бы тоже стучал ась в контакт, если бы видела, что мой любимый человек страдает. Причина, как ни крути - я. Я бы перешагнула через нелюбовь ко мне и пыталась бы все уладить к лучшему. И мне кажется, что все друг другу не доверяют. Всё по группам и в окопах. Вы с мужем и они друг с другом

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору