Дочь от первого брака оказалась не нужной


Дочь от первого брака оказалась не нужной

Моей дочери Наташе 37 лет. Ее дочери Маше – 15, так случилось, что с Машиным отцом Наташа развелась, когда внучке было всего 2 года. Загулял мужик, начал руки распускать, Наташа моя терпеть этого не стала и ушла от него. Вернулась к нам с отцом. Мы не возражали: квартира большая, 4 комнаты, никто никому не мешает: Наташа с Машей в одной комнате жили, потом Маше отдельную комнату отдали.

Пользуясь тем, что Машенька под присмотром, дочь стала то задерживаться у подруг, то на природу выбираться. Мы только радовались: пусть отдохнет, придет в себя после развода, да и личную жизнь ей нужно было устроить как-то.

Машеньку я из садика сама забирала, да и отводила часто тоже, занималась с ней, гуляла. Пять лет назад Наташа ушла жить к своему тогда еще молодому человеку. Он жил в другом районе города (квартиру там снимал). Машу с собой не забрала, был конец учебного года, девочке было неудобно добираться из дома до школы. Потом Наташа забеременела, родился внук. С парнем они поженились.

Чтобы хоть как-то экономить поросились обратно к нам с мужем. Нормально жили, мирно. Только со временем стало видно, что к сыну Наташа с зятем относятся лучше, чем к Маше. Нет, ее никто не обижал, но выглядело все так, словно Коля их ребенок, а Маша – так, соседская девочка. Мне за внучку обидно было, но я думала, что пока внук маленький, ему внимания больше надо. Потом Колю определили в садик, Наташа вернулась на работу с деньгами стало легче. Они с мужем накопили на первый взнос и взяли 2 комнатную квартиру в ипотеку. Я надеялась, что они купят квартиру в нашем районе: тут и школа близко, и музыкальная школа опять же, и друзья тут у Машеньки, ей переезжать было бы трудно – стресс такой для ребенка! Но Наташа с мужем нашли выгодный вариант и купили квартиру в другом районе. Машу с собой не взяли, сказав, что двум разнополым детям в одной комнате будет тесно.

Мы поговорили с Машей, и внучка сказала, что лучше останется у нас с дедом. Так и живем уже второй год. Наташка сначала часто приезжала: проверяла уроки, ходила на школьные собрания, но потом все это стала делать реже и реже. Звонит пару раз в неделю только. Денег на воспитание дочери тоже не дает. Даже алименты, которые бывший муж платит на Машу, нам не отдает. Мы справляемся, конечно, но ситуация не из приятных. А в феврале Наташа с мужем и сыном слетали на 2 недели на море. Когда Маша узнала об этом, то до слез расстроилась. Я пыталась с ней поговорить, объяснить, что у нее сейчас учеба, экзамены скоро, а у ее мамы с мужем вот так подвернулся отпуск, но Маша и слушать ничего не стала. Сказала только: «Я для мамы – прицеп, а прицепы никто не любит!» «Прицеп»! Где только слово такое услышала? Я сама после ее слов не могу успокоиться до сих пор. И думаю, как помирить дочь и внучку? Как объяснить Наташе, что она нужна дочери?

Лидия, Россия, 59 лет / 17.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лидия, на мой взгляд, нужно серьезно поговорить с дочерью, не жалея ее «чувств». Вы с мужем слишком долго считали ее бедной и несчастной девочкой, которой нужна помощь, «передышка», «время для налаживания личной жизни». Вы сами освободили ее от материнских обязанностей, и у вашей дочери довольно быстро атрофировался материнский инстинкт по отношению к собственному ребенку. У нее не сформировалась естественная привязанность к дочке, поскольку все заботы о ребенке проходили мимо нее. Так что, своим желанием дать Наташе свободу для устройства личной жизни вы, сами того не понимая, решили судьбу внучки. И это, увы, уже не изменить. При том, что не Наташа первая, и не она последняя, у кого не задается семейная жизнь после рождения первенца. Ноне у всех есть такие понимающие и трепетные родители, готовые взвалить на себя внука или внучку и дать «добро» дочке на житье в свое удовольствие с целью найти нового самца для гнездования.

    Что теперь? Теперь остается пытаться донести это все до дочки, объяснить, что она безнадежно теряет старшую дочь, а брат теряет сестру. Сейчас это кажется несущественным, но стоит задуматься о том, какими будут их отношения, когда оба вырастут, а родители станут, к примеру, недееспособными. Поговори с дочерью и о средствах на содержание внучки. Ты имеешь на это полное право. Более того, если она не захочет отдавать вам алименты, которые выплачивает ей отец ее ребенка, ты будешь в праве обратиться с иском в суд, поскольку алименты выплачиваются ребенку, а мамаше использует их не по назначению. И потребовать, чтобы алименты выплачивались по месту фактического проживания (и содержания) девочки. Учитывая возраст вашей внучки, ее уже никто не заставит жить с мамой, если она не захочет. Более того, она и сама может подать на мать иск о взыскании алиментов на свое содержание, ведь доказать факт того, что старшая дочь вычеркнута из жизни новой семьи довольно просто. Один отпуск на юга чего стоит. По-моему, Лидия, вы с мужем слишком идеализируете и бережете вашу Наташу, а она давно уже не бедная, не несчастная, и живет в свое удовольствие. Может, пора перестать стесняться и сказать дочери правду о том, насколько она подло себя ведет?

    Что касается внучки – главное, не повторить свои же ошибки. А то у вас после дочери появился новый объект для жалости, которая грозит избалованностью в недалеком будущем. Да, мама не любит или любит недостаточно сильно, чтобы девочка это чувствовала. Но опять же – не она первая и не она последняя, кому не повезло с родителями. Бывает. Это не повод обращаться с внучкой как с обделенной лаской сиротинушкой. Не надо плакать из-за нее в подушку. Не надо жалеть. Просто любите ее и поощряйте быть хорошим ответственным человеком. Пусть хорошо учится, пусть мечтает об интересной профессии, об учебе в вузе. Пусть интересуется миром вокруг себя. Мечтает. Говорите ей, что любите ее. Обнимайте, но не жалея, а вдохновляя. Ребенку, любому, важно, чтобы его кто-нибудь любит, и чтобы он чувствовал это. Любил, а не жалел. Жалость растит потребителей и эгоистов.

  • Сергей

    Лидия, ситуация, безусловно, очень неприятная. Особенно для ребенка. И каким-то образом «выкрутиться» из нее довольно сложно, учитывая явное нежелание матери уделять девочке внимание. Понятное дело, что там и новый муж против того, чтобы заниматься чужим для него ребенком, да и возраст у девочки сейчас самый сложный. К сожалению, подобные случаи нередки и всегда связаны с довольно серьезными моральными потерями. Что же с этим делать? Полагаю, для начала стоит, все-таки, поговорить с дочерью и постараться донести до нее проблему. Вряд ли, конечно, это поможет, но вдруг? Нужно попробовать уговорить женщину начать общаться с дочерью, пытаться объяснить её положение дел, извиняться, иначе она рискует получить откровенную, яркую ненависть как к ней самой, так и к младшему ребенку. И изменить после этого уже не получится ничего и никогда. Но это для взрослого человека сделать очень непросто. Так что скорее всего, воз останется на месте. С вашей же стороны придется набраться терпения и окружить девочку довольно плотно вниманием, участием и пониманием. Наверное, будет очень неплохо сводить ее к психологу и поработать с происходящими событиями. Ну и, по возможности, как можно сильнее занять подростка. Кружки, спорт, что угодно, лишь бы надолго не оставалась одна со своими переживаниями и не уходила искать утешения в уличную компанию. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и начать развиваться в самых печальных направлениях. Полагаю, не надо описывать в каких.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
16
10


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Может, ГГ и заигралась в дочки-матери в своё время, излишне взяв на себя заботу о внучке, но ее дочь это нисколько не оправдывает. Позорно вести себя настолько эгоистично по отношению к своему ребёнку и родителям пенсионного возраста. Я считаю, что с дочерью необходимо открыто поговорить, не стесняясь называть вещи своими именами. И дальше по обстоятельствам действовать. В случае, если внучка останется с ГГ, стребовать с дочери деньги на содержание. И да, завещание на внучку написать.
  • Нет, не обязана. И потом, её никто не научил и пример перед глазами - поехали отдыхать без неё, чтоб не мешала им. И любить тех, кому мешаешь, крайне сложно, особенно ребёнку.
  • Никольски / 17 мар в 1:23
    Мне кажется , что менять уже ничего не надо . Вашей дочери ничего не объяснить, если не понимает . А квартиру вашу оформить Маше . Хоть что то у нее будет , так как мать о ней вообще не думает . И при случае квартиру к нее заберёт и глазом не моргнет . Я думаю, как вопрос о квартире встанет ваша дочь тут же будет доступна для разговора. Мгновенно .Хотя думаю , что вам ,на самом деле ,не хотелось с внучкой расставаться. Просто ее удержали у себя во что бы то ни стало . Вот пришлось дочери ее вам оставить . Ведь все логично . И мать ведь объясняет с точки зрения добра. Она с мч встречаться начала и жизнь свою строить , а вы и обрадовались. Вме хорошо . У дочки новая счатливая семья а у вам внучка, как дочка . И вы ,как мама опять .А теперь стало ясно, что не все так кукольно розовое. Девочка не пупсик в ванночке. И вы все таки бабушка .
  • Тут письмо пару лет назад было, женщина вдова с 2мя детьми-подростками, от нового хахаля ещё ребёнок 3х лет. Собрались втроём на море, а её старшие дети обиделись. И она ещё спрашивала, как им объяснить, чтобы не обижались. Вот надо бы ей это письмо почитать. И со своей позиции могу сказать, на месте Маши тоже бы сильно обиделась. И с отцом Маши поговорите обязательно, пусть алименты на вас переводит, а не оборзевшей бывшей. Может, и на море дочку свозит.
  • Этот бред невозможен. Мать обязана кормить и содержать своего ребенка. Так бог и положил для всех живущих. Об отношении к ребенку написано в евангелие, почитайте надосуге, а то так регулярно разбрасываетесь знанием божественных истин, что надоели уже.
  • В семье супруга почти такая же ситуация, что внучка живет с бабушкой с рождения, хотя никто не разводился. Сначала дочь и внучка жили у бабушки, тк дочка училась, папа жил отдельно, потом же жили на 2 дома, так как бабушка очень помогала сидеть с ребенком, пока дочка работала, потом бабушка в школу из школы водила. Причем на всем этом настаивала бабушка и находила тысячу аргументов, что так лучше внучке. Бабушка авторитет, кого хочешь заставит. У дочки родился второй ребенок, дочка бабушке его уже не отдала так просто, да и бабушка не настаивала, тк активный мальчик. Потом внучка непростой подросток, бабушка постарела, перестала справляться, начала с внучкой ругаться, и начала катить на дочку, что внучка не с родителями живет. А с родителями внучка уже не хочет, тк там режим и напрягаться надо. Так что не так всё однозначно . Не верю в негодяйство дочки
  • думаю я, что дочь уже давно забила на Машу. И объяснить ей это вряд ли получится - прошло уже слишком много времени.
  • Это Вы потрафили что ей надо нового мужика искать, бросив на вас Машу. Вы. Чего теперь жалуетесь? Второй брак не грех, но не ценой дочери. Одно дело, растила бы дочь Ваша внучку, воспитала, да и познакомилась с мужчиной, а там бы может завязалось. И совсем другое дело: да, доча, иди ищи себе хахаля, а я пока посижу с ребёнком. Вот она целенаправленно и переписывала свою историю набело, с Вашей подачки. Вы её и отправили переписывать «набело». Вы своим поведением сделали Машу «прицепом». Вы своим потакательством. Это Вы не объяснили дочери, что ребёнок не побочный продукт отношений, а человек, которого надо любить и о котором надо заботиться. А мужик приложится. Какой спрос с дочери?
  • Прелесть / 17 мар в 16:43
    Если ты реально боялись стресса внучки, предложили бы молодой семье жить в этой 4 комнатной. И у разнополых детей были ты отдельные комнаты. А сами бы с делом поехали в 2 комнатную. А то ноют все ноют. Никакой любви. А какое счастье жить в любви в прощении в понимании в поддержке своих детей. Это счастье!
    • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар в 17:01
      Да, вопрос жилплощади для детей можно было решить именно так. Но у них из поколения в поколение нелюбящие матери.
    • Прелесть, вот кстати правда. Почему так не сделали? Почему внучка бабушке дорога, а дочь так как-то?
  • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар в 15:56
    Сейчас меня заминусуют , но ситуация неоднозначная. Бабушка мне видится двуличной. Такое ощущение, что сначала она все силы приложила к тому , чтоб ребёнка приручить и с таким же напором теперь бросилась осуждать дочь. Не чувствую я в письме ни материнской любви (к непутёвой как она считает дочери) , ни теплоты по отношению к внучке. У меня возникло ощущение , что девочка - инструмент в каких-то играх разума...
    • Элфи Крекс / 17 мар в 16:04
      Мне, честно говоря, тоже ситуация не совсем ясна. Вот с этим переездом, который для ребёнка якобы стресс. Перемены ведь всю жизнь будут. Сегодня в другую квартиру переезжают, завтра учиться вообще в другую страну. И как оно всё выглядело с переездом? Если бы бабушка сказала твёрдо нет, как бы ей внучку оставили?
      • Персикова -Элфи / 17 мар в 16:09
        Да, я одновременно о том же написала.
      • Ну, конечно, бабушке хотелось оставить внучку себе и не расставаться с ней, это очевидно, отсюда и псевдоаргументы насчёт перелезда, бабушки часто придумывают что-то в этом роде.. Но я как-то не воспринимаю сие как огромный грех и намеренное желание убить материнские чувства у дочери. Скорее слепая привязанность... Ну и обычно, при адекватных родителях, претензии бабушек встречают отпор и детей им на постоянку не отдают. А так ГГ хотелось, чтобы и мать девочку любила и от себя ее далеко не отпускать, иногда срастается, тут не вышло.
        • Персикова / 17 мар в 17:09
          А я не вижу слепой привязанности бабушки к девочке . Мне вообще видится, что Лидия свои комплексы (как матери) отыгрывает на дочери через внучку. Ну , по письму , конечно , трудно рассмотреть целую жизнь... Но , мне лично в глаза бросается , что автор свою дочь не любит. И это меняет моё отношение ко всему описанному ей на противоположное от того , что она ожидает и получила тут сполна от наших дам.
          • Ну, каждый через призму своего восприятия пропускает. Я не вижу тут не любви к дочери... то, что не отдали свою квартиру ей, а сами не переехали в жильё поскромнее, как-то это перебор с любовью уже, для меня такое поведение - не норма и на пользу детям не способно пойти.
    • Персикова / 17 мар в 16:08
      "Я надеялась, что они купят квартиру в нашем районе: тут и школа близко, и музыкальная школа опять же, и друзья тут у Машеньки, ей переезжать было бы трудно – стресс такой для ребенка! Но Наташа с мужем нашли выгодный вариант и купили квартиру в другом районе. Машу с собой не взяли, сказав, что двум разнополым детям в одной комнате будет тесно." вот интересно , всё-таки . Первая часть этого абзаца противоречит второй. Так они Машу не взяли или вы настояли, что Маше стресс и нельзя уехать из района и т.д. ?
    • По письму сложно судить на 100%. Может быть и так, но у меня сложилось немного другое впечатление. Мне показалось, что ГГ просто обычная женщина, не хватающая звёзд с неба, не слишком , возможно, мудрая. Сначала она избаловала дочь и та выросла эгоисткой, затем просто переключилась полностью на внучку. Я видела многих бабушек, стремящихся «присвоить» себе внуков, это даже очень типичное поведение, вопрос, как при этом ведут себя родители этих внуков. К дочери большого осуждения я не заметила. Ну и в целом ГГ все устраивало до недавнего времени, но видимо с подростком стало труднее, чем с ребёнком и с моральной и с материальной стороны, а тут ещё это поездка на море сработала как триггер, ну и выплеснулось недовольство. Но я считаю, что бабушка - бабушкой, нет никого полностью в белом пальто, но то, что дочь ведёт себя непотребно и то, что внучка имеет право на чувство обиды и это не проявление девиации характера - это для меня однозначно.
    • Прелесть / 17 мар в 16:56
      Однозначно двуличная бабуля. Чего то себе придумала боготворителя. А когда пришлось доказать эту благотворительность жертвами сразу стала искать виноватых. Сказала же что дочери стресс не подходит. Ок. Нет стресса. Говорит что в деньгах не нуждается. Так чего об алиментах плакать. Дочь нуждается. У них ипотека. Короче верно сказано двуличная бабуля. Неужели своей единственной дочери реально помочь не хочет. Реально. А не вынужденно. И внучку приучить должна была маму любить и желать ей сохранить вторую семью. Милосердие это и эмпатия. Настоящие. А не фальшивые. Подумайте о любви настоящей. Без наездов без осуждений. Кто-то бы мечтал всю жизнь дочери отдать. А не алименты считать кто кому должен. В любви так не бывает. Мама глубоко уверена что у вас с внучкой все ок. Вы разве не можете поехать на море втроём? Разве это не радость для вас? Если денег на море реально не хватает попросите прямо в глаза у дочери помощи. А не за спиной интриги плести.
      • Людям свойственно в меру эгоистичное поведение, а святость и 100% жертвенность, если и встречаются, то крайне редки. Абсолютное большинство в первую очередь думают о себе и о своём комфорте, а потом уже и об остальных, в том числе о самых близких. ГГ помогала в той мере и столько, сколько ее эта помощь не тяготила, а сейчас начала тяготить. В чем двуличие? Я в письме особого желания обвинить дочь не вижу, скорее вопрос, как бы разрешить ситуацию, чтобы и себя не обидеть и с дочерью в конфликт не вступать и внучка, чтобы была довольна. Ответ - никак. Либо своим комфортом придётся пожертвовать, либо благополучием внучки, либо дочь встормошить.
      • Опрелость, какая ж вы дура. В жизни не встречала особей с такими перекрученными мозгами . ужас просто.
  • Элфи Крекс / 17 мар в 15:33
    Теперь про то, что девочка большая, пусть заведет друзей/ парня/ собаку и не ноет, а радуется, что не живёт с матерью как нянька и домработница. Вот детдомовские дети ни разу не няньки и домработница, поедет - тарелку не моют, и что-то не пляшут от радости. Да и друзья/ парень/ собака маму не заменят, у всех свои функции. Если подросток не идиот, он чувствует, что маме не нужен. И как ему не внушает обратное, не поверить. Можно только переключать её внимание, радоваться успехам внучки и не впадать в искушение жалеть и сверхмерно баловать.
  • Элфи Крекс / 17 мар в 15:26
    Здесь и школа близко, и музыкалка, и друзья, и вообще Машеньке переезжать было бы трудно-стресс. Да многие дети переезжают. Причём не только район меняют, но и город, и страну. Даже в моё далекое детство у нас в классе учились такие, что то в ГДР жили, то в Чехословакии, то ещё где - родители военные или кгб-шники. И ничего. А вообще неужели перед покупкой дочерью новой квартиры вы не поговорили - какая квартира будет, будет лицам место для Маши? Теперь про алименты. Отец ребёнка в курсе, что он переводит деньги бывшей жене, а она их тратит на новую семью, а не на ребёнка? Он вообще с ребёнком общается? Думаю, вместо того, чтобы обижаться, этот вопрос можно официально уладить: внучка живёт у вас, значит, деньги от отца - по крайней мере- должны идти вам.
  • Прелесть / 17 мар в 12:53
    Мне кажется таким странным что вы не цените какое это счастье воспитывать внучку. Это счастье. Это сила. Это ваш шанс жить долго и счастливо.
    • Видно много внуков воспитываете да за свой счет, такое ж щастье. да и шанс вы свой точно не упустите долго и счастливо жить
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Этот бред невозможен. Мать обязана кормить и содержать своего ребенка. Так бог и положил для всех живущих. Об отношении к ребенку написано в евангелие, почитайте надосуге, а то так регулярно разбрасываетесь знанием божественных истин, что надоели уже.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Нет, не обязана. И потом, её никто не научил и пример перед глазами - поехали отдыхать без неё, чтоб не мешала им. И любить тех, кому мешаешь, крайне сложно, особенно ребёнку.
      • Я бы сказала, что не просто сложно, это невозможно, выше человеческих сил для ребёнка любить отчима и брата, ради которых ее фактически бросила мать. Внушать ей, что она обязана испытывать к ним любовь при существующем раскладе - разрушать ей психику.
    • А мать случайно не обязана дочь свою любить? И свою мать не обязана? А 15 летняя всем обязана. О как. Ну-ну.
    • Выучить ребёнка любить человека, который к нему объективно плохо относится = воспитать у ребёнку выученную беспомощность. Ужасный совет.
  • Я бы им девочку не отдала. У меня все.
  • хороших настоящих друзей вот Маше не хватает.
    • 15 лет девочке. Вы правы, звёздочки. В этом возрасте многие переезжают в общежития. Ну или раньше переезжали. И ничего, учились, получали профессию.
      • Ну переезжали в общежития. При этом знали, что у них есть родители, которые их любят и ждут на каникулы. Вопрос ведь в этом, а не в месте проживания. Даже взрослому человеку бывает больно, если он знает, что родители не любят, что уж о подростке говорить. А друзья... одно дело друзья, другое - родители, разные это вещи, которые друг друга не заменяют. То что подростки в норме больше друзьями интересуются, ну... это когда есть надежный тыл в виде семьи.
        • Я исхожу из того, что есть. Если даже мать не любит девочку, насильно ее не заставишь любить. Люди не марионетки.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • И те, у которых не было любящих родителей, были этим довольны? Нет, конечно. Вопрос не в общежитии, а в наличии/отсутствии любящих родителей. Не видела людей, даже выросших вполне успешными, чтобы были довольны тем, что их не любили в детстве, ну или даже чтобы спокойно без эмоций к этому относились.
  • Может, ГГ и заигралась в дочки-матери в своё время, излишне взяв на себя заботу о внучке, но ее дочь это нисколько не оправдывает. Позорно вести себя настолько эгоистично по отношению к своему ребёнку и родителям пенсионного возраста. Я считаю, что с дочерью необходимо открыто поговорить, не стесняясь называть вещи своими именами. И дальше по обстоятельствам действовать. В случае, если внучка останется с ГГ, стребовать с дочери деньги на содержание. И да, завещание на внучку написать.
    • Вообще, очень многие бабушки рвутся внуков как можно больше при себе держать и баловать, на то они и бабушки, социальная роль у них такая. Однако большинство родителей при этом не отдают радостно своих детей для пребывания у бабушек-дедушек в режиме 24/7 и не забывают об их существовании. Вина ГГ не в том, что она помогала с внучкой и проводила с ней много времени (многие так поступают и без таких последствий), а в том, что вырастила, судя по всему, крайне эгоистичную избалованную дочь, привыкшую думать только о своём комфорте.
    • ЯздесЯ / 17 мар в 11:34
      Я лично тоже считаю, что отдавать ее матери поздно. А вот содержание стребовать 100%. И завещание на внучку, только дочку в это не надо посвящать. Крыса такая, бросила своего ребенка да еще на родителей. На самом деле полно таких кукушек, а не только недоотцов среди мужиков, как мы привыкли. Дикость. Надо было именно помогать, а не жить к себе девочку забирать. Тут все соучастники, и мать и бабка и их мужики рядом, ни у кого не екнуло. Главное, щас девочке объяснить, что жизнь она разная. Вот у нее вот такая история. Чтобы у нее комплексы не сформировались окончательно, дочь не переделать, а вот картина девочки еще поддается коррекции.А вырастет уже сама все четко оценит. Мать тут конечно не мать вовсе. Ее бы род.прав лишить, чтобы алименты на старости не стребовала с девчонки.
  • ЯздесЯ / 17 мар в 11:01
    Бедная ваша Маша, сирота при живых родителях. Что понесет она во взрослую жизнь? Ни вы, ни ваша дочь не потрудились подумать о том, что чувствует ребенок, проживая вот так вот и совершенно не понимая, что происходит. Вот вы вроде такая добрая, а по факту должны были помощь свою своевременно прекращать. Навредили вы внучке. А дочка развратилась окончательно. Не знаю, что делать. Девчонке психику вы не поправите, она как ребенок-отказник, понимаете? Материальный вопрос ставить жестко и принципиально, а вы все дитачку жалеете. Мамка нянька вы, а не мать. Мать должна быть справедливой и если надо жесткой, а вы что? Не забывайте, что ваша наташа еще Маше алименты может предьявить в старости, а право то имеет ли? Жалко Машу, когда столько взрослых рядом и ни одного без башки. К психологу сходите пока одна и спросите, что делать, чтобы у девочки интерпретация кривого поведения взрослых правильно выправилась.
    • вот так и внушают бедной Маше жалкость, ущербность, беспомощность и тупость, ненависть к собственной матери - короче формируют модель поведения жертвы в треугольнике Карпмана. Поведется на подобное внушение будет реально бедная Маша.
      • Звёздочки, вот да. Живет Маша у бабушки с дедушкой. Прекрасно живет. Много детей не имеют бабушки и дедушки.
        • я по себе знаю, у меня маман с такими тараканами в башке, что мало ни кому не покажется, но как только начнет меня обуревать саможалость так жизнь отвешивает такой волшебный пендель, что уже мне мало не кажется.
          • Звездочки, Вам ведь не 15? И то, сами говорите, что периодически жалость к себе чувствуете из-за неадекватной матери. А 15-им летнему подростку почему-то отказываете в праве такие чувства испытывать. Сразу она нытик, склонный к драматизму...
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ЯздесЯ / 17 мар в 11:22
      Девочка, кстати, все правильно понимает. Так и есть, для ее матери она прицеп. И это не изменить. Не повезло с родительницей. Но бывает и хуже. Внимание! Вам важно выяснить, как правильно говорить с вашей внучкой, на чем сделать акцент в разговоре. Как суметь вложить ей в душу, что ее мать всего лишь человек. А люди, даже взрослые, ошибаются и часто. Вот это дети понимают порой после 30 лет, ведь родители это боги в сознании ребенка. Нужно достучаться и донести, что Маша не виновата в таком поведении ее родителей. Мама любит, но мама не права, заблудилась и ты, Маша, в этом не виновата. Зато у тебя есть баба и дед, и мы очень любим тебя. А бывает у детей так и так то, а бывает никого нет. А у тебя вот есть. Вот это основной посыл. Важно не обелять мать, говорить правду, но не травмирующими словами. Консультируйтесь обязательно. А почему отец не участвует? Устранился? Не знает, что дочь и без матери по факту? Беспросветная, тупая и жестокая реальность мира людей, живущих только инстинктами и движениями ниже пояса. Задумайтесь, бабушка, а не боитесь ли вы суицида подросткового или других проблем, ведь самое время, пубертат в разгаре, брошеный одинокий ребенок, получающий моральный удар за ударом ибо сейчас она начинает все явнее осознавать себя и психологически отдаляться от матери и все переоценивать, свое место в мире, в семье, кто она есть, зачем она есть. Очень советую, сходите к психологу. А с мамки деньги непременно. Какая же она мать. Сволочь и все. А вы потакаете почему то. Как же так воспиталась такая безответственность, вам себе вопросы стоит задавать. Закон с такими суров и справедливо. Очень жаль эту девочку, поле непаханное работы ей заложили вы с дочей на пару, чтобы стать полноценным человеком...
  • Зла на Вашу дочь не хватает. Ну не любит она своего первого ребёнка, что поделать. Но ОБЪЕДАТЬ ребёнка и родителей, не отдавая алименты, это за гранью добра и зла. Я бы сама на неё в суд подала.
  • Тут письмо пару лет назад было, женщина вдова с 2мя детьми-подростками, от нового хахаля ещё ребёнок 3х лет. Собрались втроём на море, а её старшие дети обиделись. И она ещё спрашивала, как им объяснить, чтобы не обижались. Вот надо бы ей это письмо почитать. И со своей позиции могу сказать, на месте Маши тоже бы сильно обиделась. И с отцом Маши поговорите обязательно, пусть алименты на вас переводит, а не оборзевшей бывшей. Может, и на море дочку свозит.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Звездочки, тут 30-ти летние тетки письма пишут трагические, что их мама не любит, а здесь подросток, разумеется, девчонке обидно, что мать ей не интересуется. Это нормально.
      • Все познается в сравнении, мать может так поинтересоваться, что угодит девочка Маша в натуральное рабство. Ей в маминой семье не рады - придется смириться. В жизни полно всего другого хорошего - вот бабушка с дедушкой хорошие, жилье есть, вот и стоит радовать бабушку с дедушкой и заниматься собой, образованием. Бесполезно ныть по поводу того, что исправить невозможно, придется смириться.
        • Ну придётся-то придётся, но испытывать злость и обиду за такие вещи в 15 лет - норма. Абсолютно оправданные человеческие чувства. То, что бывает и хуже, для ребёнка - слабое утешение. Да и вообще, кого утешает, что есть люди, у которых ситуация хуже, а в Африке вообще голодают. Вопрос, что дальше с этими чувствами делать, скатываться в жалость к себе или как-то переварить и двигаться по жизни с позитивным настроем.
          • Я бы сказала, и не в 15 норма абсолютная. Свои чувства надо проживать а не подавлять в любом возрасте. Маша мала, ей нужен грамотный наставник чтобы их пережить и интерпретировать. Она еще ни жизни не знает ни себя. А эмоции есть и никуда не денутся сами собой. Семьи у нее нет понимающей, которая и должна поддерживать все объяснять итак противоречивому в силу возраста подростку. Девчонка может и глупостей наделать на почве ощущения несчастности и ненужности.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору