Что делать со взрослой дочерью?


Что делать со взрослой дочерью?

Она – взрослый 26 летний человек, а до сих живет на полном нашем (мужа и моем) иждивении. От просьб о помощи в быту шарахается, как от чумы. Устраивает сцены или дает пустые обещания, когда в очередной раз звучит напоминание об уборке. В своей комнате у нее постоянный бардак, и она переехала в комнату младшей сестры, пока та живет в университетском общежитии. Теперь в беспорядке 2 комнаты и их общая ванная.

Мы просим ее, взрослую работающую девушку, принимать участие хоть в каких-то платежах, но она об этом даже и слышать не хочет! Говорит, что у нее и своих трат полно – телефон, машина, ссуда на оплату заброшенной учебы. Сейчас говорит, что копит деньги на учебу – она хочет быть пилотом. Мы бы рады ее поддержать и обсудить возможные варианты нашей поддержки. Но она не идет на диалог.

После 3-х лет совместного проживания с бойфрендом, она пару лет назад вернулась домой. Она также и там не хотела принимать участие в оплате жилья. Хотя зарабатывала тогда неплохо. Ее неорганизованность «бьет» не только по окружающим, она так же не может вести и свои финансовые дела. Мы пытались давать ей советы, она это только игнорирует. Она не курит, не пьет, но из-за своей неаккуратности, она вечно в долгах!

Мы ее любим, но очень устали от ее образа жизни, просим ее оставить нас в покое и с миром переехать от нас. Готовы ей посильно помочь и считаем, что самостоятельное проживание научило бы ее вести свой быт.

На все просьбы переехать от нас у нее обиды или вообще отсутствие реакции, перестает разговаривать. Но мы не шутим – ситуация только ухудшается. Наше терпение иногда заканчивается и бывает доходит до скандала. Мы к этому привыкли, но мы этого не хотим. К счастью, она нашла место работы, которое ей по душе, мы за нее рады, но не пора ли нас оставить в покое? Да и самое главное, эта школа жизни единственный путь научится жить независимо от родителей. Мы сами это прошли в ее возрасте. Сейчас и младшая проходит – это закон жизни, нарушение которого прежде всего рикошетом ударит по тому, кто не хочет взрослеть.

Мы хотим хороших семейных отношений, но нам хочется мира и порядка! Что нам делать? Посоветуйте, пожалуйста, как нам разрешить нашу ситуацию.

Елена, Не указано, 49 лет / 27.06.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.29 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, вы ведь не в России живете и не в странах бывшего соцлагеря. Это у нас человека нельзя выгнать на улицу, если у него квадратные метры в родительской двушке – единственное место жительства. А там, где, очевидно, живете вы, института прописки вообще нет, и частная собственность – она реально частная. То есть, если квартира ваша с мужем, то только вы решаете, кто и до какого момента может в ней жить. А потому мне совершенно не ясно, почему вы не сделали самую очевидную вещь для вашей дочери: не выселили ее из своего жилья.

    Девушке 26 лет, она работает и у нее, несмотря на всю ее безалаберность и финансовую инфантильность получается и работать, и оплачивать мобильную связь, автомобиль, кредит, да еще и копить на учебу получается. В чем же проблема ультимативно поторебовать от нее съехать. Боитесь испортить отношения? А сейчас они прекрасны? Какой смысл в таком худом мире, если он отравляет существование всем день за днем? Обрубите пуповину один раз. Она пообижается, но и вы выдохните без нее, и она начнет, наконец, думать и действовать как ответственный за свою жизнь взрослый. Не мнитесь, не бойтесь идти на такой конфликт. Затягивание и ожидание, что она сама догадается, что вы ей не рады и ждете не дождетесь, пока она от вас свалит, обойдутся вам дороже, чем добрая разовая ссора.

  • Сергей

    Елена, насколько я понял из письма, вы живете не в России, и даже не в Европе. У нас, знаешь ли, да и в Старом Свете, «учиться на пилота» - штука непростая и очень дорогостоящая, имеющая много правил с ограничениями. Да и летать тут в частном порядке либо особо негде, я имею в виду Европу, либо есть где, но не дают пока, это я про Россию. А потому люди, желающие сесть за штурвал, в основном или с юности идут целенаправленно к небу, или сначала становятся серьезными бизнесменами, а только потом, заработав приличный капитал, как довольно дорогое хобби, начинают учиться пилотированию. Нет, бывают и другие случаи, но в 26 лет вдруг начать собирать деньги на лицензию, при этом толком не работая и живя с мамой и папой – это не из нашей реальности.

    Кроме того, выражение «переехала в комнату сестры, пока та живет в университетском общежитии», также говорит о том, что вы немного из другого Мира. Рискну предположить, что обитаете вы на благополучном Американском континенте. Если так, то, честно говоря, даже странно читать подобные вопросы. Канада и Америка, как страны победившего «права», имеют прецеденты и судебную практику по любому вопросу, а уж тем более в отношении разрешения внутрисемейных конфликтов. И нет ничего проще, чем обратиться за помощью к «лоеру», который быстро и качественно решит твою проблему. Чем и советую озаботиться. Причем, насколько я в курсе, до суда дело можно и не доводить. Проконсультируешься, соберешь документы, показания свидетелей, после чего к дочери приедет переговорщик и предложит варианты. И никуда она после этого не денется. Либо начнет жить в рамках, либо получит иск. Да, придется раскошелиться, но по-другому воздействовать на взрослую дочь, которая начала «напрягать» семью, и категорически не собирается прислушиваться к просьбам, увы, уже не получится. Тут уж что вырастили – то вырастили.

    Хотя, конечно, можете продолжать жаловаться и просить совета у людей, которые не только живут в других странах, но еще и существуют в иных моральных и культурных традициях. Честно, не понимаю зачем это нужно, но, в конце концов, каждый волен развлекаться по-своему. И тут, если станет не хватать интересных предложений, я бы предложил попробовать обратиться к представителям ближневосточных обществ, а затем, например, Африканских. Гарантирую, можете узнать много нового и необычного.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
5


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • А я понимаю родителей, люди хотят комфорта и порядка, может их ошибка в слишком мягком воспитании дочери, типа, учись, а мы тебе поможем во всем. Вот доча училась, а на быт забивала. Поддерживаю тех, кто предлагает конкретные жесткие меры по установлении в общей квартире порядка- еду готовить на себя, замок на вторую комнату и пр. Тот, кто платит за быт, тот и устанавливает свои порядки. У меня была похожая ситуация, когда сестра с мужем жили у нас в квартире на время ремонта. Ее муж маменькин сынок, привык, что за ним убирают и моют посуду+ готовят. Приходила с работы- в доме все сожрано и гора немытой посуды в раковине), никакие просьбы и разговоры не помогли, попросила съехать их на съемную квартиру.
  • А я прям обзавидовалась) Вот бы мне так - жить с родителями, тратить только на себя, не заморачиваться с бардаком дома, да еще и на пилота пойти учиться... Ах, где мои 26 лет?.. И где бы таких родителей взять?)))
  • А у меня такие родители ))) И я так и жила до 22 правда лет , потом замуж вышла и уехала . А сейчас уже я заморачиваюсь бардаком в ИХ доме ( дистанционно организовываю им уборки ) , трачу на них деньги ( покупаю путевки в санаторий и приезжая балую всем , что они захотят) , оплачиваю учёбу (дада , мама ходила учиться на комп. курсы для пожилых) и т ак далее... Понимаете , вопрос не в том , что она такая , вопрос в том , почему ? А этот второй вопрос никого в семье, похоже , не интересует.
  • Ну скажут они чётко один раз про финансы, а дочь на их требования забьёт и что тогда, если выставить не вариант? Кушайте с мужем вне дома, холодильник пустой, зарплату она получает, с голоду не помрёт, сама себе купит. На комнату младшей дочери замок, пусть в своём бардаке живёт. Интернет в её комнате отключить ну и ещё по обстоятельствам. Закрутить все гайки как следует, может, сама съедет.
  • Вот мне тож показалось что дочь одинока
  • ДокторНазло / 3 июл 2019
    Смешно, моей дочке 21, она зарабатывает на себя и в ее комнате хаос, я раз в неделю разбираю-злится. Стираю, складываю одежду тоже я и пылосошу я. Но от просьб помочь не отмахивается, делает, но разово. Я так рада за нее, что она смогла найти работу, старается, переживаю, что работает много, а личной жизни нет, думаем ей отдельное жилье снять. Я тоже хочу, чтобы она повзрослела, но так радостно, что она рядом. Моя самая любимая подруга.
  • tortilla / 28 июн 2019
    Так как вы уже делали попытки договориться с дочерью, то переходим к действиям. 1. Предупредите дочь, что вы начинаете искать для нее квартиру. Пригласите ее поучавствовать в процессе. Если она подключилась и нашла себе вариант, поздравляю. Если саботирует , как обычно, то сами подпишите на месяц контракт и оплатите. 2. Поздравьте дочь с началом самостоятельной жизни и попросите переехать на новое место жительство к определенной дате. Помогаете ей перевезти вещи, eсли она не сопротивляется переездy. 3. Если девушка вас продолжает игнорировать и в назначенный день лежит на диванчике, меняете замки, перевозите по своему усмотрению самое необходимое на новую квартиру.
    • Наталья / 29 июн 2019
      У вас вообще дети есть? Вы бы с ними так обошлись? А зачем рожать тогда? Или, считаете, что для здоровья полезно?
      • дети есть, старший немного похож на эту девушку, так что я прекрасно понимаю Елену. Я не предлагаю дочь на улицу выгнать, а найти ей квартиру. Если у вас отличные отношения с вашим ребенком, поздравляю. Знаю что многие продолжают жить с родителями до замужества и после. Если так нравится и родителям и детям, то пожалуйста. Но Елену это напрягает. Проблема в том, что дочь абсолютно не умеет жить в семье. В 26 лет родители на нее повлиять не могут. инфантилизм в этом возрасте лечится только самостоятельной жизнью. У соседки есть сынок, лет 35, живет с мамой на всем готовеньком, абсолютно неприспособленный к жизни. Зачем рожать детей ? На радость себе, наверное.Что бы вырастить их самостоятельными и счастливыми и в жизнь отпустить. ,,failure to launch,,- ,, отказ запуска,, считается серьезной психологической проблемой, которая замораживает молодых в развитии, поэтому иногда надо применять радикальные методы.
        • Наталья / 1 июл 2019
          Это почему вы решили, что дочь в семье не умеет жить? Не убирает? Она же в своих комнатах не убирает, а не в родительской спальне семечки на пол лускает и окурки о ковер тушит. Или вы все-таки про то, что мамку обожрала?
          • tortilla / 1 июл 2019
            ,,Она – взрослый 26 летний человек, а до сих живет на полном нашем (мужа и моем) иждивении. От просьб о помощи в быту шарахается, как от чумы. Устраивает сцены или дает пустые обещания, когда в очередной раз звучит напоминание об уборке. В своей комнате у нее постоянный бардак,, ,,Мы просим ее, взрослую работающую девушку, принимать участие хоть в каких-то платежах, но она об этом даже и слышать не хочет!,,,, она не идет на диалог,, Ее неорганизованность «бьет» не только по окружающим, она так же не может вести и свои финансовые дела. ,,она переехала в комнату младшей сестры, пока та живет в университетском общежитии. Теперь в беспорядке 2 комнаты и их общая ванная,,
            • Наталья / 1 июл 2019
              У девченки нет образования , кредит на учебу, надо бензин для машины оплачивать, возможно, за машину кредит тоже не оплачен. Ещё ей надо покупать себе одежду, обувь, откладывать на учебу. Вы, наверное, думаете, что она получает за свой не квалифицированный труд миллион евронов и может себе еще и квартиру запросто снимать. Ну или за коммуналку родителям давать. Вы, вообще, откуда такая наивная?
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 28 июн 2019
    Автор, Вы однозначно живёте не в России. Ну и смысл спрашивать как Вам поступить ( типа русскому человеку), давно проживающему ( предположу в Германии) как Вам поступить с все рослой дочерью дочерью. У нас другие реалии в плане семейных взаимоотношений и квадратных метров.
  • Наталья / 28 июн 2019
    А я была бы только рада, если сын останется жить с нами. Мы и живем-то для него. А для чего жить-то, если не для счастья своего ребенка. Она вас обожрала? Все так плохо с финансами, что высчитываете, на сколько она вам воды истратила? Обозначьте ваш доход, чтобы проанализировать, насколько вам тяжело "лишний рот прокормить". Вообще-то мы и воспитываем сына так, чтоб он занимался музыкой, спортом... чего душа пожелает. А денежку мама с папой как-нибудь заработают.
  • Zavoronok Прелести / 27 июн 2019
    Когда кончаются аргументы, переходят к личным оскорблениям. И я не советовала выгонять, где вы это увидели? Я посоветовала ужесточить условия проживания. Дочь не соблюдает установленные в доме родителей правила, значит, они имеют право либо выставить, либо лишить содержания. И вообще, вопрос лично вам - вы в какой колонии срок мотали? В некоторых ваших комментах тюремный жаргон так и лезет.
    • Вы посоветовали одно, другая - другое, третья - третье. А я суммировала, не называя источник по каждому пункту. А с аргументами у меня очень хорошо, вы ошиблись. С оскорблениями вот никак.
      • Тюремный жаргон - это, видимо, слова адвокат и законодательство? Смешная вы, не сказать другое слово. И кто тут про личные оскорбления говорил?
    • Упс. Прочитала рядом со своим комментом, отнесла к себе, очень удивилась и ответила. Забыли.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Zavoronok / 27 июн 2019
        Ну значит, в точку попала, раз ты так разозлилась. Интересно было бы узнать, за что сидела.
  • Из письма мне сначала показалось, что мама написала в отчаянии и хочет повернуть ситуацию в нормальное русло. Потом читаю комментарии с советами навестить замок на холодильник, есть всей семье вне дома, отрубить интернет в комнате дочери ( как?) и выселить дочь из дома с помощью адвоката. Война так война. Но в случае подобных действий победителей не будет. В моральном плане пострадают обе стороны: у дочери не будет матери и отца, у родителей - дочери. И ради чего? Ради чистой комнаты, в которой живёт дочь? Я, кстати, не верю, что все годы дочь убирала-убирала, а в 26 лет резко перестала. Значит, когда-то, в детстве, не научила её мать убирать за собой. Ну, теперь что выросло. В остальном же проигрыш будет у родителей. Да, пусть мать сходит к адвокату и узнает, что из-за неубранной комнаты выселить дочь нельзя. Также, как нельзя выселить из дома мать, если она начнёт неопрятно есть или пользоваться памперсами. Что оплатить первое образование и материально поддерживать детей, пока они его не получат, есть обязанность родителей, закрепленная в законодательстве. Таким образом, если дочь всё-таки переедет и начнёт оплачивать съёмную квартиру, теперь уже она может подать иск к родителям, и с них начнут взимать этот пресловутый кредит. Причём от переезда дочери, то есть от того, что она не будет мыться в душе и тратить электричество в одной из комнат, родители выиграют значительно меньше, чем потеряют при оплате учёбы. Я, конечно, исхожу из реалий нашей страны, но и в других европейских странах так или приблизительно так.
    • Zavoronok / 27 июн 2019
      Можно поменять пароль для доступа в интернет и новый дочери не говорить. У меня знакомая снимала комнату, и там ей провели вторую интернет-линию, потому что хозяйка не хотела, чтобы она пользовалась её интернетом и не сказала ей пароль.
    • Если они где на западном полушарии обитают, то никто дочери не обязан образование. Школьное - да. После - сама сама. (И выгнать кого угодно из дома юрист не нужен. Вызываешь шерифа и все. Кому дом принадлежит тот и решает кто в этом доме живёт.)
      • Я писала, как у нас ( Германия). Думаю, во многих евр.странах так. Причём у нас неважно, сколько лет "ребёнку", хоть тридцать. И если ребёнок до 25 лет уходит из дома, то он должен сам квартиру оплачивать или родители, никакого социала.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 28 июн 2019
        А зачем она на родину за советами как жить пишет)?
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 28 июн 2019
      Да зачем ей спрашивать у людей , проживающих в России, где могут и замок на холодильник повесить и в суп пачку соли высыпать)?? Автор явно недалёкого ума. Уехать уехала, а все родину за советами пишет ((( Смешно
  • бывают же вот такие ситуации ..и комментарии к ним ..что вот вроде все и правильно , и разумно , а все равно , как-то мерзко звучит . Вы представляете в деталях себе это выселение с помощью адвокатов ? Как она собирает вещи , как прийти к адвокату , заплатить и сказать " помогите выселить человека из дома , а то он бардак в ванной устраивает " и доки собирать . Как-то невеликодушно это , мелко . Пройдет время , дочь уедет , а эти мерзкие воспоминания останутся . Тут надо более тонко ..может, ситуацию создать , чтобы родителям куда-то уехать ..или еще что-то .. во всех семьях разные проблемы, кто-то с алкоголиками мается . у кого-то дочери мужей меняют. Не все сидят и лелеют мелкий комфорт и мещанство , кому-то не так повезло
    • Кто-то / 27 июн 2019
      А по мне, мерзко - это игнорировать правила дома, который принадлежит не тебе и в котором ты живёшь по доброте душевной. Хочешь жить по-своему - живи на своей территории, хотя бы на съёмной. Нет - придётся подстраиваться. И они уже и так вполне великодушно дали взрослой барышне поиграть во взрослую в тепличных условиях. Теперь можно и невеликодушнымыи побыть, раз никакой отдачи от хорошего отношения нет. Не понимаю, почему родители должны изворачиваться и "создавать ситуации"? Вполне нормально обратиться к тем, кто занимается такими вопросами профессионально, раз прямые просьбы не помогают. И при чём тут вообще то, что кто-то мается с алкоголиками или мужей меняет? У ГГ совсем другая проблема. Равняться на худшие из вариантов - как есть испорченные продукты, потому что где-то у кого-то и такой еды нет.
    • Выделение с помощью адвоката вообще-то в данном случае невозможно. Нет причин как, например, злостное нарушение общественного порядка, угроза жизни и здоровью родителей, алкоголизм, распространение наркотиков.
      • ВыСеление
        • Кто-то / 27 июн 2019
          Мы как минимум можем предположить, что она этот кредит брала не под дулом пистолета. И раз ей нужны поблажки в виде бесплатного жилья и отсутствия трат на еду и коммуналку, то логично и требовать в ответ какие-то уступки с её стороны - как минимум, жить в своей комнате и убираться. И ей, конечно, выгодно этот конфликт заминать, потому что её всё устраивает, а на пользу эскалация точно не пойдёт только ей, зато может пойти родителям, которые от текущего положения вещей явно не в восторге и так.
      • Кто-то / 27 июн 2019
        А адвокаты могут много с чем помочь - от официального разделения платежей до, возможно, действительно выселения - мы-то не знаем, откуда ГГ и какие законы есть там.
    • Комментирующие не понимают отношений мать-дочь.
  • Мне ещё кажется, что слова "на полном нашем иждивении" это преувеличение. За свою машину, телефон, учёбу дочь платит сама. На поездки-развлечения родители вряд ли ей деньги дают, как и на одежду. Она не вносит свою долю по расходам на дом ( вода, электричество, ремонт, налог) и еду ( подозреваю, в будни только завтракает и иногда ужинает дома). Это не такие уж гигантские расходы. И я бы точно лучше такие расходы несла, чем прятать чай-кофе под замок или, чтобы наказать дочь, перед работой идти завтракать вне дома. Да и жить в состоянии войны не моё.
    • Кто-то / 27 июн 2019
      Но они и так живут в условиях постоянного дискомфорта, хоть и не войны. И это очень удобно - платить только за свои собственные хотелки, игнорируя остальные траты. А если расходы на дом и еду "не такие уж и гигантские", что ж она не поучаствует? Хочешь жить как взрослый человек (на своих условиях, с бардаком или без) - плати как взрослый человек. Нет - сиди и помалкивай. Всё честно, как по мне.
      • Оплата кредита на учёбу - это не "её хотелки". Он был взят, и его нужно возвращать. Не знаю, в какой стране Гдетотамии живут герои, но у нас родители обязаны оплатить первое образование детям. Закон такой. И если дети оплачивают его сами( берут кредит и потом выплачивают его или сначала котят деньги на образование), то это их добрая воля. Так что эскалация конфликта никому не пойдёт на пользу.
        • Кто-то / 27 июн 2019
          Дело-то как раз именно в том, что она этот кредит брала явно не под дулом пистолета. И раз ей нужны поблажки в виде бесплатного жилья и отсутствия трат на еду и коммуналку, то логично и требовать в ответ какие-то уступки с её стороны - как минимум, жить в своей комнате и убираться. И ей, конечно, выгодно этот конфликт заминать, потому что её всё устраивает, а на пользу эскалация точно не пойдёт только ей, зато может пойти родителям, которые от текущего положения вещей явно не в восторге и так.
  • Ольга / 27 июн 2019
    А я понимаю родителей, люди хотят комфорта и порядка, может их ошибка в слишком мягком воспитании дочери, типа, учись, а мы тебе поможем во всем. Вот доча училась, а на быт забивала. Поддерживаю тех, кто предлагает конкретные жесткие меры по установлении в общей квартире порядка- еду готовить на себя, замок на вторую комнату и пр. Тот, кто платит за быт, тот и устанавливает свои порядки. У меня была похожая ситуация, когда сестра с мужем жили у нас в квартире на время ремонта. Ее муж маменькин сынок, привык, что за ним убирают и моют посуду+ готовят. Приходила с работы- в доме все сожрано и гора немытой посуды в раковине), никакие просьбы и разговоры не помогли, попросила съехать их на съемную квартиру.
    • Муж сестры привык, что за ним убирают и ему готовят. Ваша сестра, видимо. Тогда почему она, проживая у вас, этого не делала?
      • Ольга / 27 июн 2019
        Делала, но один раз в день вечером, я привыкла, что поела и сразу мою посуду, меня раздражает свалка в раковине. В бытовом планы мы оказались несовместимы.
    • "Приходила с работы- в доме все сожрано и гора немытой посуды в раковине ." У меня такая одна была философка в комнате в общежитии. Это та, которая колготки замачивала на 2 недели. Она готовила в моей посуде искладывала сковородки, кастрюльки в раковину. Я прихожу, всё грязное, готовить не в чем. Прошу помыть. Ответ гениальный_ я не буду сейчас заниматься уборкой, потомучто я после обеда перевариваю пищу. Я отвечаю: тогда готовь в своих кастрюлях и мои не трогай. И переваривай хоть сутки. Ответ - сразу видно, что ты на юрфаке, вредная и непонимающая. Мы, философы, более толерантные. Она сама от меня сьехала как только появилась койка в другой комнате.
      • Ольга / 27 июн 2019
        Грязнули часто переворачивают ситуацию в свою пользу, типа ты вредная или у тебя плохое настроение)
        • Может, это лень? А может, они так привыкли. Как историк А. Васильев моды жил как в музее и теперь у него у самого дома на каждой стене по 15 картин… Это эстетика в глазах, привитая как привычка? Не знаю. Я не терплю бардак на рабочем столе. Моя мама - крошек на столе. Может, это какая-то привычка из прошлого, сложно сказать. Я, например, терпеть не могу салфеточки и всякие хернюшки в интерьере. Меня раздражает лишнее, нагромаждение вещей. Я всё прячу по шкафам и у меня нет цветов на подоконниках. А мама моя коллекционирует фигурки ЛФЗ и у нее куча цветов. Тут вроде, от обратного... Муж такой же, как и я, минималист. А его мама как моя - куча всяких штучек. Почему это нас утомляет, не знаю.
          • Ольга / 27 июн 2019
            Один в один) я не терплю всякие пылесборники, а маме только бы салфеточкой что-нибудь накрыть, мою квартиру она считает голой и неуютной. У каждого есть какой-то пунктик в хозяйстве, поэтому я за раздельное проживание детей и родителей.
            • Да что тут дети и родители. Даже родные сёстры или подруги , снимающие квартиру, могут иметь разное ощущение комфорта в быту. Знаете, как на китайском пишется проблема? Соединяются 2 иероглифа, означающие "женщина". А если соединить иероглиф "женщина" с иероглифом "ребёнок", получается слово "счастье". У меня до сих пор стоит в подвале коробка с фигнюшками, которые мне выслала мама, когда мы купили дом. Чего там только нет... И кувшин грузинский декоративный, и верблюд какой-то, и ведро для шампанского, и венчальные свечи на случай, если отрубят электричество)) Вот носки мужа не мешают, а верблюда не хочу. Всем приятного вечера.
          • Во, не люблю салфеточки. Не понимаю вообще их значение в интерьере. А вот стены завешаны (я ж рисую, чсв почесать себе - святое), причем не только у меня, мама с папой себе часто новенькое утаскивают (ну дочка ж любимая. я так рисунки малых на холодильник вешаю :)
  • Теперь к сути вопроса. Так как страна не указана, напишу, исходя из немецких реалий. Мне очень жаль, что в семье гг такие отношения. И взрослые дети должны жить отдельно. Но почему вы не оговорили при возвращении дочери тот срок, на который она вселяется( пока не найдёт квартиру или пока не найдёт работу, например)? То, что она у себя не убирает, считаю не столь существенным. Не убирает - и вы её комнату не убирайте, не входите туда, если вас так раздражает. То, что совершенно не участвует в общих тратах, скверно. Не совсем понятно, работала ли она, когда к вам вселялась. Если нет, то до 25 лет ей шли "детские деньги", их кто получал? И при подаче налоговой декларации для налогового класса учитываются неработающие дети до 25 лет. Теперь ей 26. Не это ли изменило ваше отношение? Что конкретно делать? Попытаться поговорить без скандала о переезде, не мешая всё в кучу ( комната не убрана, денег не даёшь, мы устали). Спокойный предметный разговор ещё никому не помешал. А больше вы, пожалуй, и сделать ничего не сможете. Что-то я не слышала, чтобы кто-то взрослых детей при помощи юристов отселял, может быть, такое есть, если сын или дочь алкоголики или наркоманы. Ну, и надеяться, что после переезда вы перестанете раздражать друг друга и отношения постепенно наладятся.
  • Кто (У реки) / 27 июн 2019
    А я прям обзавидовалась) Вот бы мне так - жить с родителями, тратить только на себя, не заморачиваться с бардаком дома, да еще и на пилота пойти учиться... Ах, где мои 26 лет?.. И где бы таких родителей взять?)))
    • Ну, себя-то она содержит. И кредит за учёбу на родителей не повесила ( хотя по нашим, например, законам, могла бы). Расходы родителей на неё - еда+вода/ электричество, остальные расходы по дому они так и так бы несли.
      • Кто-то / 27 июн 2019
        Как-то она очень избирательно себя "содержит". Напоминает вчерашних студентов, которые живут и питаются дома, но гордо всем рассказывают, что взяли за свой счёт телефон или курсы оплатили. Когда ты платишь исключительно за свои "хотелки", это очень относительная самостоятельность. И я понимаю. почему родителям некомфортно.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 27 июн 2019
      А у меня такие родители ))) И я так и жила до 22 правда лет , потом замуж вышла и уехала . А сейчас уже я заморачиваюсь бардаком в ИХ доме ( дистанционно организовываю им уборки ) , трачу на них деньги ( покупаю путевки в санаторий и приезжая балую всем , что они захотят) , оплачиваю учёбу (дада , мама ходила учиться на комп. курсы для пожилых) и т ак далее... Понимаете , вопрос не в том , что она такая , вопрос в том , почему ? А этот второй вопрос никого в семье, похоже , не интересует.
      • А мои, к сожалению, не позволяют себя баловать. Каждая попытка что-то для них купить заканчивается крупной ссорой с мамой, она ещё и папу накрутит. Зато они, пенсионеры, до сих пор пытаются мне, зарабатывающей прилично, сунуть лишнюю сэкономленную копейку. Не беру - обижаются или ребёнку моему суют. Вот менталитет у них такой - всё детям. И себе во всём отказывают. А мне, на минуточку, уже за 40. Как переломить ситуацию, чтобы позволили о себе хоть иногда позаботиться, ума не приложу. Ссориться и обижать их не хочется, у нас очень тёплые отношения, хоть и живём сейчас в разных странах, но этот момоент очень напрягает.
      • Кто-то / 27 июн 2019
        Допустим, он их заинтересует. Что дальше? Она - взрослый человек, и они не в силах повлиять на её поведение, заставить закончить учёбу и разобраться с долгами. Но раз она достаточно взрослая для такой самостоятельности, то должна быть взрослой и для того, чтобы и платежи разделить, и отселиться. А то очень удобно, конечно, быть взрослой наполовину. Но это не значит, что родители должны теперь такое терпеть до пенсии. 26 лет - это не 16.
  • Не знаю, сколько лет "экспертам" и в какой они глубинке живут, но комментарии их про Европу всё чудесатее и чудесатее, словно у бабули, которая за свои 80 лет никуда дальше своей Манькиной Сельги не выезжала. Я вас удивлюсь, но в Германии, например, есть прописка, и адрес вклеен в аусвайс, т.е. во внутренний паспорт. Да, она не называется "прописка", но это сути не меняет. Всё равно что сказать, что у нас сметаны нет, а есть шманд. И если при переезде ты не отменить старую "прописку" и не поставишь новую в течение двух недель -штраф. А уж про то, что в Европе летать негде... Даже в Андорре есть частный аэродром, это среди гор-то.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 28 июн 2019
      Эксперты где-то 1971 г р, Проживают в Москве лет 20, сами из Карелии

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору