Будет ли правильно, если я с ним разведусь?

Мне 28 лет. Мужу 32. Есть дочка, ей 2 годика. Сейчас такой период в жизни, когда я не знаю, чего я хочу. В общем, внешне все прекрасно. Мой муж спокойный, домашний человек. Вcё, что я попрошу его сделать по дому – делает, но иногда бывают такие ситуации, когда я начинаю сомневаться, стоит ли с ним жить.

Начну с главного. Я вышла замуж за него, потому что забеременела. У нас все очень стремительно началось, я даже не знала какой он человек. Чувств особых не было. Он работает вахтовым методом, поэтому дома бывает 5 дней в месяц. В эти дни он высыпается и обратно уезжает работать. Мы с дочкой живем одни. Когда он уезжает, мне становится легче, комфортнее. А когда он рядом, чувствую какую-то тяжесть, не могу объяснить.

Муж любит тишину, напрягается от громкого шума, например, выговаривает мне, что я «ужасно громко хлопаю дверьми», и что он не может из-за этого уснуть (а ложится он раньше меня). Никуда с ним не ходим, пока он дома. Ни в кино, ни в театр, ни просто погулять. Он приезжает и просто сидит дома, такой у него отдых от вахты. Не пьет, с друзьями не встречается, в компьютер не играет. Сидит сиднем, смотрит в телефон, читает книги – даже не знаю, какие, он не рассказывает, а я и не спрашиваю. Секса у нас нет.

В общем, не понятно мне, зачем мы вместе. И с дочкой он не общается. Она ему не интересна – маленькая еще, не собеседница, наверное. Еще он много медитирует. При этом если он обидится, то не будет разговаривать со мной до тех пор, пока я сама не подойду к нему. Пару раз так и уехал на вахту, и мы не общались. Каждый раз, когда у нас с ним мелкие конфликты, он всегда уходит на улицу. Приходит часа через два потом.

Я всегда была неуверенным в себе человеком и всегда сомневалась по поводу правильности своего решения. Будет ли правильно, если я с ним разведусь? Не отразится ли это на дочке? И как мне вообще быть? Стоит ли мне сохранять семью?

Алена

Дина, вариантов несколько. Все зависит от конкретных целей. Ты выходила замуж не по любви, а потому что ждала ребенка, так? Ты же не на период беременности замуж ходила, а именно потому, что хотела, чтобы у ребенка был официальный отец, а у тебя – официальный муж. Что изменилось за два года? Цель достигнута. Причем, судя по письму, в твои сети попался вполне приличный экземпляр: не пьет, не гуляет, с друзьями не пропадает, сидит дома, читает книги и выполняет все твои просьбы. Почти идеал. Проблема только в том, что ни он, ни ты не знаете, что вам друг с другом делать. Ему не интересна твоя внутренняя жизнь, тебе – его. Но парадокс в том, что так было с самого начала, и это тебя не смущало. А сейчас? Сейчас ты готова остаться одна с ребенком официально? Не в качестве жены вахтенного рабочего, живущего в одной с ним квартире и, как нетрудно догадаться, живущая за его счет, а именно одна. У тебя есть, где жить отдельно? Или у него? Тебе есть, на что жить и растить ребенка? Насколько ты внезапно стала самостоятельной, чтобы уйти сегодня? Есть понимание, куда, и что потом? А если нет, то зачем вообще про это думать, пока ты не стоишь на ногах?

Да, Дина, развод – дело не хитрое. Но лучше идти на это с четким пониманием того, что будешь делать дальше и как. Когда живешь с отморозком, садистом, токсичным манипулятором, в приоритете физическое и психологическое выживание, и вопросы типа «как же я одна справлюсь» становятся вторичными, потому что главное – выбраться из тяжелых отношений. В твоем случае у тебя все настолько комфортно, что можно не спешить делать резкие движения, а сесть и обдумать все по пунктам. Твой муж не достает тебя, всё для тебя делает и ничего не просит взамен. Да, тут нет любви. Но и опасности нет. Можно подрастить дочку, самой поучиться, найти работу, если еще не сделала этого. А еще, кстати, можно хотя бы из уважения начать интересоваться жизнью мужа и его хобби. Потому что в эту игру принято играть вдвоем. И, может, внезапно окажется, что он читает книжки, которые тебе тоже интересны, а научиться медитации так вообще полезно для психологического здоровья. Да, кстати, знаешь, почему он уходит часа на два, когда вы в ссоре? Ходьба – отличный способ выдохнуть, спустить пар и избежать ненужной эскалации конфликта. У тебя, на самом деле, умный муж, Дина. Жена ему только досталась невнимательная и эгоистичная.
Сергей

Дина, семья – это, как ни банально, именно «семь Я». То есть сообщество людей, которые по крайней мере понимают друг друга и помогают один другому. В твоем случае есть официально зарегистрированное сожительство, которое к тому же начинает тяготить. Семьей такие взаимоотношения назвать нельзя. Более того, вахтовая работа неизбежно станет ухудшать ситуацию. Ведь получается, что вы живете разными жизнями в разных мирах, и чем дальше, тем меньше у вас будет общего. Так что на мой взгляд, тянуть с неизбежным нет никакого смысла. Полагаю, вам действительно стоит серьезно переговорить и спокойно, по-взрослому, расстаться. Что же касается того, как это отразиться на дочке, то, если не устраивать истерик и спокойно жить, то никак. Ребенку для нормального развития нужен покой и уверенность. Остальное вторично. Гораздо хуже, когда мама с папой явно не любят друг друга, ругаются, унижают один другого. Вот в таких условиях малыш будет расти в постоянном страхе, напряжении, и можно почти стопроцентно гарантировать большие проблемы в его эмоционально-психологической сфере в будущем. Оно тебе надо? В общем, я считаю, что нужно расходиться и спокойно строить новую жизнь.