Боюсь, что муж настроит ребенка против меня

Нужен совет экспертов, возможно, есть опыт в подобных ситуациях. Развожусь с мужем. Он создаёт положительный образ на глазах у других, всегда рассуждает правильно и логично. Но в отношении ко мне всегда были придирки, всегда ситуация выворачивалась наизнанку и всегда и во всем была виновата я, внушал мне, что он так со мной поступает, потому что я неправильно себя веду. Если я делаю не то, что он хочет, или не то, что хотят его родственники, меня ждут наказания, при чем не мгновенные, а в самый неожиданный момент. Он уехал отдыхать, когда я просила его остаться помочь мне в сложной ситуации (болезнь ребёнка), когда приехал, сказал, что я сама виновата, неправильно его попросила, а как правильно просить – не сказал. Его мать сказала, что я сама не подарок, и что женщина должна прощать и терпеть, такая женская доля.

Постоянные манипуляции с его стороны. Я не выдержала и ушла с ребенком. Так меня ещё обвинили, что лишаю ребёнка отца. Впереди развод. Знаю, что не отстанет от меня. Он мстительный, но мстит не напрямую, а делает пакости за спиной. Мне постоянно неспокойно, не знаю, что он ещё придумает со свекровью, как наказать нерадивую жену. Боюсь за ребёнка, что будет медленно, но плавно его настраивать против меня, что я виновата, что по моей вине разрушилась семья и т.д.. Будет покупать ребёнку дорогие подарки, выворачивать факты наизнанку против меня, будет активнейшая психологическая обработка ребёнка. Как в свое время он обрабатывал меня, и я верила, что его плохое ко мне отношение – из-за моих ошибок. Подскажите, как бы вы поступили на моем месте? Как сохранить психику ребёнку, как не позволить ему настроить ребёнка против меня?

Алена

Я бы посоветовала не нервничать и постараться выдохнуть. Ты ушла с ребенком, значит, тебе есть, куда. Ни слова, правда, про своих родителей, они на чьей стороне? Если они есть и у тебя с ними нормальные отношения – постарайся заручиться поддержкой мамы. Расскажи ей в красках, как муж бросал тебя с больным ребенком на руках, и про остальное, если она не в курсе. Не надо покрывать мужа, не надо бояться рассказывать о том, что тебе было плохо в браке. Потому что, пока ты молчишь и терпишь, окружающие тебя люди не догадываются о реальном положении дел, и ты действительно выглядишь странно, решив уйти от мужа.

Что касается «женской доли» и классического сексистского «женщина должна прощать» – ну разумеется, что еще тебе скажет мама «мальчика»? Конечно, это ты во всем виновата и обязана терпеть, потому что сама не подарок. Она же не твоя мать, а его. И как большинство мам, будет печься о сыне и его удобстве, причем, игнорируя очевидный факт того, что из сыночка вырос… так себе мужчина. Я таких мам видела не раз. К сожалению, воспитать из мальчика достойного человека может не каждая женщина, увы. Но ты точно не обязана его терпеть и прощать. И понятие «женская доля» звучит так же дико и дремуче как «крепостное право».

А для сохранения психики ребенка лучший рецепт – спокойная, уверенная в своей правоте, любящая мама. Твой муж, судя по тому, что он способен бросить больного ребенка и укатить на отдых, особенных отцовских чувств к нему не питает. Значит, изображать любящего папашу долго не сможет – надоест. Так что, просто сама будь любящей, внимательной, общайся с ребенком, находи для него время – на чтение книг, на игры, на походы в интересные места. Установи доверительную связь с ним. Подрастет – сможешь все ему объяснить.
Сергей

Ирина, на мой взгляд, сильно накручивать себя и давать волю зоне фантазии не стоит. Безусловно, если задаться целью и специально вести определенную диверсионную деятельность против какого-то человека, то можно ему сильно навредить. И в любимых народонаселением бесчисленных сериалах подобное ежедневно и навязчиво смакуется с самых разных сторон. Однако, давай будем честными. Экранные страсти и реальная жизнь – это две очень большие разницы. Маньяков, готовых посвятить всю жизнь целенаправленной, изощренной, мести одному человеку, очень немного, ибо жизнь – штука сложная и многогранная, постоянно заставляющая отвлекаться, а особо «упертые» довольно быстро дозревают до реальной клиники и изолируются. Кроме того, обычный нормальный человек, замечая направленную на него агрессию, не будет долго рефлексировать, красиво переживать и просто благородно десятилетиями ждать, когда враг наконец-то его добьет. В настоящей жизни практически все начинают сопротивляться, причем весьма активно, что очень быстро доводит ситуацию до точки абсурдности, и люди либо перестают друг друга замечать, либо договариваются о новых правилах игры, ну или не договариваются и тогда вмешивается государство и разводит всех по камерам, как одиночным, так и холодильным в особо сложных ситуациях. Но подобные экстраординарные ситуации, на самом деле, происходит очень редко, и именно поэтому практически каждая долго и с упоением «обсасывается» телевидением и всеми любителями «чернушки». В основной же массе все гораздо прозаичнее. Особенно когда между бывшими супругами, как в твоем случае, все, в общем-то, уже решено и не оспаривается.

Ведь муж твой, как я понимаю, никаких попыток остановить тебя не предпринимает. Стало быть, особой страсти или великих чувств с его стороны нет. К ребенку большой привязанности тоже не наблюдается, ибо мне сложно представить, как любящий отец может уехать отдыхать один, оставив дома жену с больным детенышем на руках. Да и вообще, судя по описанию, ваша семейная жизнь была чем-то искусственным, непонятно для чего созданным. Поэтому сильно подозреваю, что как только она закончится, все просто разойдутся по своим углам и займутся личными делами, потихоньку забывая о прошлом. Нет, безусловно, при случае, возможно, твой бывший благоверный и сможет рассказать ребенку пару гадостей. Но, во-первых, ты можешь настаивать на твоем присутствии при встречах, что весьма ограничит подобные возможности, во-вторых, процесс поливания помоями обоюдный и поскольку ребенок живет с тобой, то именно у тебя шансов сформировать нужное мнение о папе и его родне несравнимо больше. Ну, а в-третьих, увы, но вряд ли все это понадобится.

К сожалению, чаще всего, довольно быстро у разведенных, то есть, по сути, свободных, мужчин появляются новые подруги, а потом и жены, которые бывают не очень довольны «бывшими» привязанностями супруга и всеми силами стараются от них огородиться. Так что на плотное постоянное внимание к тебе и твоему ребенку со стороны бывшего и его родни, я бы не рассчитывал. Да, первое время, вполне вероятно, какие-то попытки будут, но вряд ли очень настойчивые. А с течением времени все совсем утихнет. Так что я бы предложил тебе сосредоточиться не на переживаниях о возможных пакостях со стороны прошлого, а на том, как построить будущее. Ведь чем лучше, крепче отношения между тобой и ребенком, тем больше шансов, что он не предаст и не бросит тебя, когда вырастет. Вот и постарайся работать в этом направлении. Остальное приложится.