За мной ухаживает бывший муж бывшей подруги


За мной ухаживает бывший муж бывшей подруги
Я развелась с мужем два года назад. У меня две дочери дошкольного возраста. Четыре месяца назад начала встречаться с мужчиной на три года младше меня. Он тоже в разводе около четырех лет, и у него есть дочь, ровесница моей старшей дочери. В целом с этой семьей я знакома более пяти лет, так как он бывший муж моей подруги, теперь уже тоже бывшей (она крайне негативно отнеслась к тому, что он начал за мной ухаживать, а я не стала его отвергать). Он мне нравится. Я ему тоже. Но жить он вместе не предлагает. Говорит, что не хочет снова обжигаться. Живет отдельно. А я начинаю привыкать к нему и тянуться. И, конечно, мне хочется семью, а не просто так... С детьми моими он, конечно, мало общается. Как, в общем, и со своей дочкой. Не знаю, стоит ли тратить на него время, которого и так мало, ведь у меня двое детей и они занимают почти все мое свободное время.
Маша, Москва, 34 года / 09.09.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Маша, на мой взгляд, ты, действительно, теряешь время. Твой знакомый имеет потребность в женщине, но не имеет потребности в семье. Если тебе нужен мужчина для секса – он вполне подходящий вариант, по крайней мере, пока. Минусы, конечно, тут тоже есть, ведь нет никакой гарантии, что ты – единственная сексуальная партнерша у него, и это уже чревато неприятными заболеваниями, не все из которых можно вылечить. Но если тебе нужен потенциальный муж, то это не тот вариант. Твой знакомый уже провалил один проект под названием «семья». Более того, он не особо интересуется собственным ребенком. Безусловно, бывают исключения, когда свои идут по боку, а чужие ближе родных становятся. Но это только в том случае, когда мужчина до беспамятства влюблен в их мать. Правильно говорят, что для мужчины существуют только дети его любимой женщины. В твоем случае любви не случилось, и навряд ли она уже случится. Поэтому мой ответ – нет, с этим конкретным мужчиной семьи не будет. Он не сможет стать хорошим отцом для твоих детей. Даже другом навряд ли сможет. Он по сути НЕ семьянин. А с подругой ты напрасно поссорилась из-за него.
  • Сергей

    Маша, на мой взгляд, ты уже сама ответила на все вопросы, но зачем-то просишь дополнительного подтверждения. Нет, я понимаю, что в твоей ситуации разбрасываться мужиками как-то не принято. Однако, это совершенно не значит, что нужно подбирать все, что попало. Поэтому абсолютно поддерживаю инициативу послать дяденьку куда подальше. Видишь ли, жизнь – штука не такая длинная, как кажется. И потому тратить её на совершенно бесперспективные отношения, лично я считаю глупостью. Особенно когда есть более значимые места для приложения собственных времени и заботы. А этот товарищ точно ничего серьезного тебе никогда не предложит. И дело даже не в том, что он, якобы, «не хочет снова обжигаться». Это не более чем условно-благовидный предлог для снятия с себя ответственности. Дело в том, что если бы он испытывал к тебе что-то, то оно проявилось бы уже давно. И мужик захотел бы быть рядом. А ничего как не было, так и нет. Так что увы, но ты нужна парню в данный момент только как промежуточный постельный аэродром. Пришел, удовлетворился, пошел жить дальше. Такая закусочная по дороге на работу. Есть – хорошо. Нет - найдем другую. Потому и не хочет он налаживать какие-то контакты с твоими детьми, да и с тобой тоже. В связи с этим, очень советую не затягивать с данными взаимоотношениями. Они ни к чему хорошему не приведут. Только совершенно напрасно время и нервы потратишь. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Но потом не говори, что не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 70  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Скажи ему прямо, что хочешь замуж и семью. После такого предложения он, скорее всего, очень быстро сольётся и ты будешь точно знать, что здесь рыбы нет.
  • Лестница / 9 сен 2016
    Ну 4 месяца как бы еще не срок? Куда вам господи торопиться, вместе жить это ж еще и с детьми вашими под одной крышей, сама не хотите получше присмотреться к потенциальному папочке? А чем он вам, кстати, нравится? Отцовские качества - вижу - нельзя отнести к его достоинствам. Лично для меня это один из столпов при выборе кандидата для СЕМЕЙНОЙ жизни. А просто нравиться друг другу можно и без игр в семью
  • Знаете, мне до кажется, что в жизни надо иметь какие то принципы. В общении с людьми вообще и с мужчинами и подругами конкретно. Вы, например, просто так сделали больно подруге. Ушла и ушла, не буду задерживать. Вы знаете, если бы у Вас с её мужем была бы любовь, она бы проявилась с самого знакомства с мужем подруги , много лет назад. И судя по обидам подруги не закрытая тема для неё её бывший муж. Не верю я вашу любовь к этому мужчине. Так, бессмысленное топтание на месте с вопросом " Теряю ли я время?". Да теряете и время и подруг и порядочность.
  • Прелесть / 9 сен 2016
    Вы говорите о поверхностном. О неважном. Важное лишь то, что он за Вами не ухаживает. А лишь использует. Как помидор. Вы любите помидор? Помидор? Кушать да. А так - нет. Совет : нет у вас права ублажать всех желающий. Если только за деньги. А просто так - нет. Нет. И нет. И мнение - это так кажется что вы головой можете регулировать с кем быть и с кем расстаться. Это самомнение. Все решает не голова - а Ваше состояние. Поясню - если я не мать Тереза ( с 2 детьми уж точно нет) то фиг в мою кровать попадёт нуждающийся в тепле и ласке. Понимаете? Он никак не заслужил Ваших подвигов самоотдачи а Вы уже о даётесь регулярно. Итого - как бы кому то ни резало слух но отношения это отношения. Это абсолютно работает на принципе : ты мне я тебе. Разница лишь в параметрах отдачи. Ж отдаёт женское. М мужское. Теперь вопрос : что мужского он Вам от себя отдаёт?
  • Маша, вы дружили с его женой. Неужели Вы не знаете его подноготную?!
  • звездочка ) / 10 сен 2016
    Маша, напрасно ты ждешь полноценную замену отца своим дочкам в виде нового мужа. Это завышенные ожидания. Нейтральная позиция, отсутствие агрессии или неприязни, готовность тратить на них деньги - вполне достаточно для начала. Даже родные отцы далеко не все прям такие активно любящие и включенные в жизнь малышни. Потом может быть и произойдет их сближение, когда они станут постарше, но может и нет. Находясь рядом с хорошо относящемся к тебе отчимом, дети впитают по умолчанию много чего ) Он боится обжечься? Очень сомневаюсь ) Когда люди боятся в самом деле, они избегают знакомств и отношений. А твой просто наслаждается романом и пока не готов идти дальше. А ты сама куда спешишь? Дети уже есть, можно позволить себе наслаждаться отношениями, их развитием. Вы вместе проблемы решали? А ссорились-мирились? Ты хорошо знаешь его картину мира, ценности, потребности? Его реакции в разных обстоятельствах? Именно с тобой, а не то, что о нем может рассказать твоя бывшая подруга или общие знакомые. За 4 месяца можно только интим более-менее распробовать, а человек так быстро не раскрывается, если за это время все было тихо и гладко. В общем, твоя идея создания семьи живет отдельно от этого мужчины ) Ты уверена, что тебе нужна именно с ним или тебе просто нужна новая семья, абстрактно?
  • сара / 9 сен 2016
    многие пишут героине,что у нее двое деток и что это очень большая ответственность и бла-бла. Так она же детей не бросила и продолжает ими заниматься. Она ж и пишет,что все время в основном уходит на детей. А ей,как женщине,хочется еще и счастливой быть ,а не только мамой. Представляете? Здесь и сейчас! Нет у нее подходящего к ее ситуации мужика и она это тоже понимает. Но кто может себе представить каково женщине ,у которой двое маленьких деток,жить только ради детей и жить только заботой о детях? Может быть слишком она торопится. Вряд ли она этого не понимает. Иначе бы уже поторопила события. Очень сочувствую женщине. И ни разу в жизни не встречала женщину.которая бы жила т олько ради детей и при этом ей бы не хотелось чего то большего. Ни разу. И при чем тут мама автора,которая чему то там ее не научила? Ни при чем. У женщины "нетерпение сердца".
    • Лестница / 10 сен 2016
      Нетерпение сердца кстати крутая вещь)) рекомендую всем к прочтению. И мой плюс вам, Вика) Вы трудолюбивая женщина)
  • сара / 9 сен 2016
    почему мне ставят минусы?
    • Я тебе ставлю плюсы. Ни за что, а просто чтобы минусов было меньше))
      • сара / 9 сен 2016
        мне вообще то есть чем заниматься и я делаю свои дела. Просто странно. Ничего плохого не написала,но обминусили. Наверное кому то это нравится.
        • Сара гоу холм / 9 сен 2016
          Как всегда в непонятках. Хотя это твоё нормальное состояние на форуме
          • сара / 9 сен 2016
            это у вас у всеъ жирная двойка чужим мамам,которые вам ничем не обязаны. И вы все умнее самих себя.)
    • Прелесть / 10 сен 2016
      Не даёте поумничать. :-D Часто переплёвываете "умных" ;-) Респект
  • Фильтруйте инфу и понимайте глубже то, что он вам говорит. "Не хочу снова обжигаться" понимай как "не собираюсь брать на себя ответственность за тебя и твоих детей". Что значит он мне нравится и я ему? Вы мама 2 маленьких детей. Тут отбор партнёра ещё строже. Потомучто не каждый М умеет любить чужих детей и заботиться о них так, как желает этого их мама. У вас столько забот, вся нагрузка на вас. Ежедневный быт - разбудить, накормить, одеть, собрать в сад, забрать из сада, приготовить еду, постирать, убраться дома, сделать покупки и так далее. Если внезапно ребёнок разбудит ночью с температурой или рвотой, это вы не спите ночь. И на работу, наверное, ходите? Нагрузка охо-хо какая. Вот вы с ним спите, начинаете думать о нём, привыкать. А оно и не странно, потомучто секс это близость и обмен энергиями между М и Ж. Где во всём этом найти время и ресурсы на мужчину, который НЕ хочет ничего, кроме приятных встреч? Есть на это время, силы, желание, здоровье? Про не хочу обжигаться путсь он рассказывает девушкам 20-летним без детей, опыта и требований. Плюс, бывший подруги. Что сделано, то сделано, но если есть мысли, не теряю ли время значит вы ищете мужа себе. А это так, любовник без прилагаемых бонусов. Маловато будет. Охотно верю что времени у вас мало. СтОит ли он того, вам решать.
    • P.S. Если настроена на мужчину, который вольётся в семью и будет частью вашей семьи, значит нужен тип семьянина. Даже если на лбу не написано и никто не лезет с обьявлениями и предложениями сразу. Это чувствуется, это нужно научиться вылавливать. Особый тип мужчины. Он имеет потребность жить " в воём стаде" и заботиться о нём. Я наблюдаю за друзьями мужа, какие разные все. Один заядлый путешественник и авантюрист. Нет детей, нет жены. Другой растворился в хобби всё свободное от работы и семьи время посвящает хобби. Третий торчит от своего сына, строит дом и целые выходные торчит в строительных магазинах и по уши в семейных делах. Если вытащищь куда, то на пикник для детей, и он будет с сыном. Покажет каждую козявку, ответит на все вопросы. У ГГ задача сложнее - у нее уже есть дети. Недавно развёлся мой хороший друг, страдает не от разлуки с женой, а от того, что нет семьи. Говорит, выходные такие длинные стали. Он 100% скоро найдёт себе пару, такие долго сами не гуляют)) Остаётся пожелать удачи и чтоб глаз был как алмаз. Эротоманов-болтунов много. А надо семьянина. Доброго, хорошего, заботливого. Ну и сексуального, конечно, как без этого. Сорняки отметать и в гуляк не влюбляться. Статус мамы обязывает.
  • сара / 9 сен 2016
    вопрос героини странный. Стоит ли тратить время,если она и так тратит все время на своих детей. А самостоятельно невозвожно в этом определиться? Как ребенок.
  • сара / 9 сен 2016
    извиняюсь за баналоность.) Но вот брат моего мужа(двоюродный),после развода с первой женой официальной,а точнее еще до развода с ней,гулял напропалую со всеми подряд. Так вот он жил с одной,она ему родила сына. У первой жены от него была уже дочка. Потом получилось,что у той,которая ему родила сына,ее лучшая подруга не стесняясь отбила его и они живут счастливо вместе уже лет 16. У них двое общих детей. И эту его последнюю жену что то никто не осуждает. Во всяком случае не замечала. Но про то,что она его отбила у своей подруги мне рассказала его покойная мать.) Родители у этой женщины хорошие. У нее есть старшая сестра,которая живет в Англии. Первое время меня дико бесило его поведение и я долго не могла понять его поступков. Хотя я ему нието и он всего лишь двоюродный брат мужа. Но он и сам вырос без отца. Их отец бросил еще детьми. И теперь надо сказать,что его матери жирная двойка??? У нас так не говорят. У каждого своя судьба. Хотя мы сами ответственны за самих себя. Но наврное не всем людям дано всегда и во всем делать всё абсолют но правильно и как надо и как учили родители.
    • "брат моего мужа(двоюродный),первой женой официальной, жил с одной, у первой жены дочка, родила сына,ее лучшая подруга, двое общих детей, последнюю жену отбила у своей подруги, покойная мать, родители у женщины, старшая сестра,двоюродный брат мужа" Этож сколько нужной информации. А можно подробнее))
      • сара / 9 сен 2016
        я написала конкретно.
        • сара / 9 сен 2016
          я написала конкретно о житейской ситуации. Вам ПРИЯТНО ПЕРЕДЕРГИВАТЬ)? окей,разрешаю. Ни в чем не отказывайте. И продолжайте от души.
          • Прелесть / 10 сен 2016
            Сара, вы пишите все очень правильно. Только женщина то невежественна. Ей даже с любителем помидоров хочется жить вместе. Вместе !
  • сара / 9 сен 2016
    Если муж не хочет жить с автором,то это его право и его выбор. Может надо просто отпустить ситуацию и подождать. Или не ждать. Или найти другого. Или просто жить без мужика. Не трагедия,в принципе при любом варианте. Писать всякие глупости про то,что автор не правильно воспитана и ли что она аморальная-оно мне надо? Я ей не судья и ее избраннику тоже. Пусть они все сами за себя отвечают.
    • сара / 9 сен 2016
      не если муж,а если Мужчина автора не хочет с ней жить вместе ,то это его выбор.
  • сара / 9 сен 2016
    мне по письму показалось,что автор не отбила у подруги мужа. Это был уже бывший муж подруги. Что в этом аморального? И была ли та подруга именно ПОДРУГОЙ? На Клео странности с каждым днем. То видите ли киллера нельзя для докучающец и доставалы-прилипалы не по адресу. А то видите ли увидели аморальность в нахождении мужика,не явлчющимся уже на тот момент мужем подруги. ДА ПРЯМ.)
    • Прелесть / 10 сен 2016
      Конечно она не была подругой. А просто иллюзией подруги. Да уж и правда - почему надо поддерживать у разведённой дамы чувство собственности на разведённого мужа. Я не раз разводилась и считаю что даже подруги имеют полное право попробовать замутить роман с моими бывшими. Это уже параное если даже бывших трогать нельзя. А моя подруга которая умерла всегда хотела чтобы я была бы женой её мужа случись что.
  • лаки / 9 сен 2016
    а подруга была близкой прям? или так, приятельница-знакомая? стоил ваще этот мужик потерянной подруги? надеюсь, вам хоть в сексе с нми хорошо и улетно)
    • Прелесть / 10 сен 2016
      Не дождёшься. Так как того, что прилагается к 3,14зде у тебя ТОЧНО нет Продавай не продавай - гроша ломаного не дадут. Уроки не помогут. В этот то вся фишка.
      • Прелесть / 10 сен 2016
        10.10 только для Юликон.
      • Юликон / 10 сен 2016
        Странно, ты знаешь как выгодно продать 3,14зду, но на хлеб зарабатывала мытьем унитазов. вероятно торговля шла не бойко. Товар поди лежалый :))
        • Минуточку, Юликон))) / 10 сен 2016
          Прелесть этого не говорила.
          • на минутоку юликон / 10 сен 2016
            Говорила Прелесть это. Был у нее " бизнес" где она и еще несколько уборщиц мыли бани и туалеты в бане. Хвасталась что зарабатывает 2000 евро в месяц. Было было.
  • Эстер / 9 сен 2016
    Маме два! Надо было дочу научить, не подбирай бяку!
  • Дык, а польза то есть с него? Польза? Ну там, продукты носит на свои купленные, или чинит там все подряд? Или только в горизонтальном положении от него польза (надеюсь, имеется эффект хотя бы здесь. Или опять только он кайфует, а вы так - ублажаете?)
  • Прелесть / 9 сен 2016
    Вы говорите о поверхностном. О неважном. Важное лишь то, что он за Вами не ухаживает. А лишь использует. Как помидор. Вы любите помидор? Помидор? Кушать да. А так - нет. Совет : нет у вас права ублажать всех желающий. Если только за деньги. А просто так - нет. Нет. И нет. И мнение - это так кажется что вы головой можете регулировать с кем быть и с кем расстаться. Это самомнение. Все решает не голова - а Ваше состояние. Поясню - если я не мать Тереза ( с 2 детьми уж точно нет) то фиг в мою кровать попадёт нуждающийся в тепле и ласке. Понимаете? Он никак не заслужил Ваших подвигов самоотдачи а Вы уже о даётесь регулярно. Итого - как бы кому то ни резало слух но отношения это отношения. Это абсолютно работает на принципе : ты мне я тебе. Разница лишь в параметрах отдачи. Ж отдаёт женское. М мужское. Теперь вопрос : что мужского он Вам от себя отдаёт?
  • это как раз тот случай, когда мужчина забыл поговорку " скажи кто твой друг, и я скажу кто ты". В данном случае с подругой он развелся, причем с ожогом. Должен быть трижды внимателен и не зря.
    • Прелесть / 9 сен 2016
      Да перестаньте их жалеть. Развёлся с женой. Пусть в себя начнёт смотреть а не вокруг других анализировать. Развод никак не может быть бедой. Это может быть и верным путём. Не надо нагнетать страшилок. Прям уж разведённые обожженные. Раненые птицы. Бред. Игры в загадочных.
      • Эстер / 9 сен 2016
        Бедолажка он, разве не ясно? Младенец в доме, это же разве не повод для развода? Да ещё жена запилила, памперсы купи, по дому помоги, ночуй дома! Это жеж ограничения мужской свободы!
        • сара / 9 сен 2016
          А где в письме автора про памперсы и про давление на него бывшей жены? Ваши фантазии?
          • Эстер / 9 сен 2016
            Дорогая, как, обладая конкретным мышлением, Вы закончили музучилище? Что из двух мои домыслы - музучилище или вспомогательная школа? Пишите больше, да здравствует с...что на 300 комментов! Шабат шалом, я отдыхать)))
            • сара / 9 сен 2016
              не муз училище. Но это не важно. Наверное мои преподаватели были умнее вас.)
            • сара / 9 сен 2016
              музучилище и физ-мат - это наверное абсолютно разные вещи,окей??? Какой мышление должно быть у музыканта? О каких особенностях МОЕГО мышления идет речь? Я не имею привычки осуждать чужих мне людей,о которых мне ничего не известно. Что вам известно о семейной жизни любовника автора,который развелся с женой? Что вам известно об этих людях????Какое у ВАС мышление? И при ем тут мое училище? Нас в пед училище не учили судить о людях по своим личным домыслам.
        • Прелесть / 9 сен 2016
          Это мы знаем. Накормит напоит и ноги раздвинет. Ещё и на Камчатку за деньгами слетает чтобы ещё бывших жён мужика одеть обуть. :-D Чудеса.
  • Знаете, мне до кажется, что в жизни надо иметь какие то принципы. В общении с людьми вообще и с мужчинами и подругами конкретно. Вы, например, просто так сделали больно подруге. Ушла и ушла, не буду задерживать. Вы знаете, если бы у Вас с её мужем была бы любовь, она бы проявилась с самого знакомства с мужем подруги , много лет назад. И судя по обидам подруги не закрытая тема для неё её бывший муж. Не верю я вашу любовь к этому мужчине. Так, бессмысленное топтание на месте с вопросом " Теряю ли я время?". Да теряете и время и подруг и порядочность.
    • Да, мне тоже "понравилось". Мол, да пошла она, подруга эта, когда тут муж ее на кону ))) конечно, бывает, что и от подруги мужа уводят от большой и светлой совместно обуявшей любви, допустим. Но в таком случае уже не говорят: я не хочу больше в эту же реку. То есть бывшему мужу, по сути, что одна подруга, что другая...
  • очередной вопль "ХААААЧУ СИИИИМЬЮ" А вот фиг не сейчас не в дальнейшем - все будут разбегаться от этой хотелки. Героиня, сначала повстречаться бы надо, особенно если нравиться. Почувствовать человека, понять. Снова, отношения двоих первичны, а не колхоза сразу.
  • Редж / 9 сен 2016
    Маша, вы дружили с его женой. Неужели Вы не знаете его подноготную?!
    • Это тот случай, когда с подругой нельзя было ссориться. ))) Шучу, в общем-то. Для меня как-то всегда было, что мутить с мужем близкой подруги это почти как с мужем сестры, чуть не инцест такой моральный. Так что я, наверное, сегодня ничего посоветовать не смогу. В общем, не очень понятно, что для автора письма более важно: то, что это бывший муж бывшей подруги, или то, что предложения не делает?
      • Ромаш, +1000 насчет подруги)
        • Юликон / 9 сен 2016
          Подруга давно развелась с этим мужчиной и живут они отдельно. Ну какбэ не совсем подругин муж. Про подноготную интереснее расклад. Он бросил подругу с младенцем, не занимается ребенком, но гг почему то видит его в роли отца, для своих детей. Моя нипанимай.
          • Юликон / 9 сен 2016
            Ведь наверняка подруга с ней обсуждала происходящее.
          • Это очередное натягивание совы на глобус.
          • для меня неэтичность (мягко говоря) поведения героини очевидна. не знаю, как для других. у нее времени нет искать кого-то вне круга, мужику тупо лень найти себе любовницу тоже вне круга. жаль, что они не поженятся))
            • Юликон / 9 сен 2016
              Ну вот и ходят как собачки на площадке по кругу, мордой под хвост под хвост к друг другу :))) все же не чужие друг другу люди.
            • сара / 9 сен 2016
              это для вас то НЕЭТИЧНО???
          • Дело не в том, что давно развелась. Дело в том, что подруга была "почему-то" против встреч бывшего с подругой. Я бы на месте автора захотела бы все-таки хотя бы выяснить почему. Какие причины, если причин не должно быть никаких? Ведь развелись же? А ей, видимо, глубоко пофиг. И как, интересно, в случае женитьбы автор собирается общаться с матерью его ребенка? Но ножах, продолжая делить этого самого "мужа"? Веселенькая семейная жизнь ее ожидает, причем к этой "веселухе" она сама же руку прикладывает.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору