Бывший хочет познакомить меня с новой пассией


Мой бывший мужчина сказал, что его нынешняя пассия хочет со мной познакомиться. У нас общий ребёнок, и, как я поняла, он инициатор знакомства, чтобы в дальнейшем я «не волновалась», к кому отпускаю ребёнка. Бывшего до сих пор хочу вернуть, но такой поворот событий не очень в тему. Как воспользоваться знакомством с ней, чтобы попробовать вернуть бывшего?

Екатерина, Серпухов, Россия, 25 / 13.09.19
Бывший хочет познакомить меня с новой пассией

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, я не спец по «возвращению» бывших. Наверное, потому, что в личных отношениях всегда придерживалась и придерживаюсь правила «мне не нужен тот, кому не нужна я». Твой бывший мужчина ушел от тебя, так на тебе и не женившись. И это при наличии общего ребенка. То есть, дети для него – вообще не аргумент. Чем ты его хочешь привлечь? Шантажом? Не поможет. Только, наоборот, испортишь отношения.

    Допустим, ты все еще любишь этого мужчину. Но он-то тебя – нет. Было бы иначе – вы были бы вместе. А так… ну, допустим, что та новая дама ему тоже не слишком нужна, и он с нею точно также временно, - ну так ведь и ты оказалась не той единственной, с которой раз и на всю жизнь. Какой смысл устраивать охоту за мужиком, которому вы не особо сильно нужны? Ты же саму себя этим лишаешь других возможностей. То, что у тебя есть ребенок, не означает, что тебе теперь или с его отцом жить, или одной.

    Что касается знакомства с его пассией, то я бы от подобного предложения отказалась. Просто потому, что она ему – никто. И знакомить, а тем более отдавать своего ребенка бывшему и его новой сожительнице я бы не стала. Говорить при очной встрече она может что угодно, но, честно говоря, не помню ни одного случая, чтобы женщина была в восторге от наличия у своего мужчины детей от предыдущих отношений и жаждала с ними общения. Как правило, это просто показуха на этапе конфетно-букетного периода, красование перед мужчиной, мол, вот, какое у меня большое сердце. А на деле мысль одна: родить своего, совместного, чтобы этот, от предыдущих отношений, естественным путем отошел на задний план.

    В общем, я бы отказалась от такого предложения. Хочет общаться с ребенком – не вопрос, но в моем присутствии и без очередной сожительницы. Мало ли, сколько их у него будет, что ж ребенку с ними со всеми знакомиться?

  • Сергей

    Екатерина, на мой взгляд, знакомиться с новой пассией «бывшего» в твоем случае не стоит. Во-первых, потому, что ни ей, ни тебе это на самом деле не нужно. Вы конкурентки и, понятное дело, ничего хорошего друг о друге не начнете думать ни при каких обстоятельствах. А потому, в случае вынужденной встречи, которая, конечно, пройдет в «непринужденной, дружеской обстановке», никто ничего положительного не приобретет. Более того, при неблагоприятном развитии «переговоров», обе стороны могут понести вполне ощутимые потери «товарного вида». Но даже если вам удастся каким-то образом не проредить друг другу прически, все равно смысла, честно говоря, в такой встрече я не вижу. Если ты уже отпускаешь ребенка в новую семью своего «бывшего», значит, признала, что там все более-менее в порядке. Если же пока не позволяла, то после «дебатов», скорее всего, вообще перестанешь об этом даже думать.

    Кроме того, у отца твоего ребенка, как ты пишешь, не жена, а пассия. То есть, переводя на среднерусский, – любовница, сожительница, какой ранее была и ты сама. Ну и где смысл знакомиться с человеком, который может через полгода исчезнуть? Да еще и ребенка в это втягивать. Ведь мужик жениться, как я понимаю, пока не собирается.

    Также совсем непонятно, зачем создавать себе дополнительные проблемы на ровном месте? Ведь ежу ясно, что нынешняя подруга твоего «возлюбленного», будет использовать твоего ребенка, чтобы показать, насколько она лучше тебя. Оно тебе зачем? А как на это станет реагировать ребенок? Уверена, что ему нужна «вторая мама», а тебе неудобные вопросы и даже претензии со стороны отпрыска?

    Ну, и самое главное. Если ты все еще надеешься вернуть «блудного сына» обратно, то логично делать все возможное и невозможное, чтобы он как можно чаще бывал у тебя, общался с тобой. Это значит, что ребенка вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не стоит отпускать в другую семью. И если твой «бывший» жаждет общаться с малышом - пусть приезжает к тебе. Ну а ты, соответственно, будешь пользоваться положением и показывать себя с лучшей стороны.

    В общем, я очень не советую отпускать ребенка в новую семью отца, а уж встречаться с новой «пассией» вообще не вижу смысла. Хотя, конечно, решать тебе. Но только не говори потом, что не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
17


Ваше мнение 91  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 13.09.19 09:06
    Девушка, милая, вы вообще себя уважаете? Зачем возвращать того, кому нафик не нужна? А с пассией не знакомиться, только с законной женой.
  • Прелесть 13.09.19 10:15
    Если они живут вместе то попросите прийти к ним. Посмотреть где ваш ребёнок проводит время. И обязательно пойдите с респектабельным завидным мужчиной. Ведите себя вежливо но не по пани братски. И не засиживайтесь. Полчаса час не более. Новой подруге на прощание скажите - не волнуйтесь. Я уверена что вы справитесь. И больше улыбайтесь. От вас должна исходить беспечность лёгкость и полное отсутствие драматики.
  • [email protected] 13.09.19 11:02
    Респектабельный мужчина нужен для равновесия. Двое на своей территории + она одна = лёгкий конфуз. Двое и двое - вариант лучше. И чтобы ребенка не было, во избежание вопросов: а кто этот дядя? Это придаст уверенности и он может уже через полчаса сказать: Катенька, нам пора. И были таковы. На вопорос экса можно с улыбкой ответить: Вася за мной ухаживает. И достаточно.
  • лаки 13.09.19 11:09
    согласна сегодня с Прелестью - если и затевать это цирк с конями, то только так: вы вся такая легкая и слегка влюбленная и рядом солидный мужик - иначе ваша встреча втроем для вас изначально проигрышный вариант. ну и в целом на мое имхо так се идея...я как и Эллис тупо поленилась бы такие кренделя выкручивать, наверное. но если как и возвращать интерес бывшего, то через ревность и присущее мужчинам чувство собственника, т.к. в вашем случае разыгрывать карту ребенка вообще бесполезно, да и ребенка пожалейте, родители.
  • [email protected] 13.09.19 11:33
    Вася ухаживает. Вася любезно привез Катю в дом новой пассии. У Кати может быть сколько угодно ухаживающих за ней, мужчин. Они как планеты, сегодня тут, завтра там. В смысле, поклонники. Чего в них путаться?
  • torling / 14.09.19 06:59
    Ответ на вопрос не дам, просто прокомменентирую. Тут явно очень болезненно переживается разрыв и новая девушка у бывшего. Вполне понятно желание вернуть и докпзать кто лучше. Но пооностью соглашусь с комментарием тут, что это не лучший вариант. А лучшее, на мой взгляд, очень радоваться тому, что бывший хочет заниматься ребёнком. Встретиться вчетвером в нейтральном месте вчетвером, записать аопросв, которые интересуют, а то ведь забудутся от эмоций (кем работает, где живет, где училась, есть ли дети или младшие братья/сестры, есть ли опыт общения с детьми). Потом почаще оставлять ребёнка с отцом и заняться своей жизнью. Ходить на танцы вечерами, уезжать на мероприятия на выходные, в отпуск одна наконец. Ведь с ребенком 24/7 сложно заниматься личной жизнью, ходить на свидания, всего же 25 лет.
  • Клуша / 14.09.19 01:58
    Ребенка не впутывайте только. Пусть у него будет папа в любом случае при любом сценарии. Не делайте его объектом своих манипуляций. Можете разыгрывать любые спектакли - но между собой. Поверьте - это Вам окупится в любом случае. Что касается "ролевых" игр, то в принципе считаю, что правильно выстроенная стратегия в случае наличия фундаментальной основы прошлых отношений (не домика из соломы - залет, прочая принудиловка к женитьбе) позволит не "вернуть мужчину", а "возродить любовь". Я не очень внимательно прочитала комментарии, но как поняла их общий смысл, то советуют выглядеть независимой, возбудить ревность ( солидный мужчина). У меня есть иной пример. Как раз обратный. Мужчина ушел у другой. Женщина не стала противостоять. По сути даже благословила. Но, какая молодец! "Дима, приди - кран побежал. Я понимаю, что у тебя новая семья, но мне больше не к кому обратиться. Очень тебя прошу. Хотите вместе с Леной приходите. " " Дима, я пытаюсь найти работу. Я же понимаю, что ты не можешь мне бесконечно помогать. У меня собеседование, я никак не успеваю, сходи, пожалуйста, в школу на родительское собрание". И все в таком духе. Через два года он вернулся. Она никогда ему ничего не сказала после этого. Вы, кстати, готовы к этому? Если он вернется? Действительно простить и любить? Если Вам необходимо просто "доказать" - то жизнь себе покалечите конкретно. Разберитесь с о своими мотивами - а правильные манипуляции , конечно, в любом случае приведут к нужному результату, только что потом будете делать с этими "достижениями".
    • Лада / 14.09.19 07:39
      Плюсую с поправочкой, что правильные манипуляции могут и не привести к нужному результату. Но определённо хоз. пользу принесут обязательно). если мужик летает от бабы к бабе, или Гг ему нафик не сдалась, или переживает сильные чувства к другой, а другая достаточно умна, чтобы правильно себя вести - ну Гг получит починенный кран, прибитую полку, свободное время и так далее - что тоже хорошо)
      • Элфи Крекс / 14.09.19 10:44
        А может и ничего не получить. Раз два починит, а потом: извини, Маша, некогда, слесаря вызови. Я такие манипуляции наблюдала. Особенно смешно в комбинации: с одной стороны демонстрируя нового друга, который должен ревность вызвать( а вызывает чувство облегчения: ну, слава богу, и я женился, ребёнка родил, и вот у неё налаживается), а с другой стороны - помоги деревья подстричь( рад бы, но некогда, а твой друг? Ну, найти кого-нибудь, многие подработку ищут).
        • Лада / 14.09.19 13:05
          От человека зависит. И от просьб тоже. Моего мужа можно не просить кран починить, зато компьютеры налаживает всем вокруг и бж тоже. Или ребенку что надо - тоже нет проблем. Если не глупости, конечно. Это его ребенок тоже. Еще зависит, как расставались, есть ли чувство вины за расставание, в принципе заботливый ли, совестливый ли человек. Насколько далеко живет. В общем, попробовать стоит. Что она теряет?) А в комбинации с другом - да, не очень выглядит. Бж кстате своего друга мужу не демонстрировала и не упоминала)
          • Элфи Крекс / 14.09.19 15:08
            Про ребёнка слов нет. Ребёнок это навсегда. Или особые просьбы: совет мужа-врача, если что-то серьёзное, просьба консультацию с кем-то организовать. Но я пример из жизни привела, это первая жена моего второго мужа. Вроде у неё друг был, а всё за какой-то ерундой звонила. В конце концов я стала отвечать: Его нет дома, могу я чем-нибудь помочь? Кусты подстричь? Вряд ли у него будет время, но я дам тебе номер телефона, кто это может сделать. Фотографии вашего отпуска десять лет назад? Не уверена, что они у него сохранились, но если найдём, брошу тебе в почтовый ящик. Самое замечательное, что когда они развелись, то вообще не общались. Дети уже были взрослые, жили в другом городе, общались с отцом напрямую. А вот когда мы поженились и я родила, началось прямо в геометрической прогрессии.
            • krazy / 15.09.19 17:13
              Ладно жена, когда бывшая девушка активизируется... Видать вычитала в женском журнале, что мужчины очень любят помогать. Ага своим бывшим, Робин Гуды эдакие. Нарвалась как-то на неприятный разговор сокровища с кем-то "детка - я тебе не слесарь и не шиномонтаж, вот тебе телефон и вообще успокойся уже..." После черный список. А это не остановит любовь настоящую, мадам телефоны друзей помнит и адрес =)))) Ладно страшилка какая была б, девка реально красотка. Вот чего так унижаться?
      • Клуша / 15.09.19 07:44
        Если манипуляции не приводят к нужному результату, то они неправильные)
    • ЯздесЯ / 15.09.19 07:48
      Я вот про это же ниже писала. Про манипуляции только не факт прям, что приведут к желаемому результату, а не какому иному. Вообще считаю: манипуляции это плохо, тем более с дорогими людьми этого быть не должно.
  • Елена / 13.09.19 16:26
    не совсем понятно - почему обсуждение съехало к тому - должна ли любить мачеха детей или нет. Героиня ни одного слова не сказала о самом ребенке и о том, что переживает за него. О своей попе печется. При таком отношении странно вообще говорить о мачехе и ее отношении к детям
  • Krazy / 13.09.19 16:06
    Мне интересно ниже, а в чем сакральный смысл "не пускать" ребенка? Ну был недавно развод у знакомых с феерверками, мама ТАК старалась из вредности не давать общаться детям. Напридумывала хрень, полиция и детские сервисы были подключены. Судились все время. Ну что, год спустя дети как миленькие живут часть времени с отцом. И новой пассией ога. У которой тоже свой ребенок есть. И будут еще скорее всего общие.
    • Krazy / 13.09.19 16:08
      Ну я может наивное и сама не разводилась и родители. Но у мужа в семье мать выростила сына отчима как родного, я долго не догадывалась, что он не родной.
      • Клуша / 14.09.19 02:24
        Да, все верно, бред бредовый. Не давать ребенка - не представляю, как такое в принципе возможно. У матери у самой в первую очередь сердце должно кровью обливаться...Моя сватья - я рассказывала уже. Несколько лет назад ее муж загулял, ушел к другой. Так она вроде как и не требовала, чтобы они с ним не встречались - дети взрослые - но в тоже время постоянно "капала" им - какой отец негодяй. Доча (сноха) ходила мрачней тучи (они с нами жили). Сват отдельно приезжал к нам ( к внукам), сватья отдельно - а девчонке что делать? Не привечать отца? С одной стороны мать - с другой отец. Вроде как выбор сделай. А как? И это взрослый человек. А каково ребенку-несмышленышу....Что люди творят(((
        • Прелесть / 14.09.19 10:46
          Это произвол тупых мамаш. Собственная глупая власть над судьбами.
        • Элфи Крекс / 14.09.19 10:54
          У меня бывшая жена брата так всё время рассказывала, какой он плохой. Причём они последнее время жили плохо, и она всё говорила ему ( в моем присутствии), что, мол, зачем она за него вышла, это он кроме неё никому не нужен, а у ней-то ого-го какие кавалеры были.А как на развод подал- очень противилась, а уж как женился и новый ребёнок... Я с ней перестала общаться, кому приятно раз за разом про брата плохое слушать( причём не конкретные претензии, а так, в сравнении с каким-то мифическим бывшим принцем). А дети, пока с ней жили, были вынуждены. А сейчас с отцом общаются, по-моему, чаще, чем с матерью.
  • ЯздесЯ / 13.09.19 15:37
    В тему любови "мачехи" к прошлым детям мч вспомнился рассказ И.Бунина "Красавица". Ни добавить, ни прибавить. Про русские народные я уж и не говорю.
  • Проходя мимо / 13.09.19 14:51
    Если отец признал ребенка, записан в свидетельстве о рождении, платит алименты, то он имеет право на общение. Купить что-то незапланированное, свозить в поликлинику, съездить в отпуск - прекрасный примеры участия папы в воспитании. Если он не сливается, а готов все это делать. Возможно, для него время с любовницей и ребенком - это проверка дамы на вшивость. Если не хотите, чтобы малыш общался сегодня с одной девушкой, завтра с другой, объясните это папаше. Но кандидатка в жены должна точно знать, что ребенка от другой женщины в жизни мужа будет МНОГО. Вот это Вам и стоит продемонстрировать. Но все это не ради себя и призрачных надежд на воссоединение, а ради малыша.
  • Никольски / 13.09.19 14:38
    "что бы не волновалась к кому отпускаю" А что волноваться то? К отцу отпускаете же. Не к чужому дядьке. Он за ребёнка и отвечает, а не какая то новая пассия. Их может быть миллион, а отец он. Знакомиться с ней не стала бы. Зачем с ней на один уровень вставать? Он их начнёт менять и к каждой бежать на знакомство. Вы мать его ребёнка уже не ровня по статусу новой подружки. Зачем гарем устраивать? Одна женщина, другая с его ребёнком и все "дружат" вокруг. Хочу эту имею, а хочу поимею другую. И знаете, мне кажется, что он хочет Вас вернуть этим своим приглашением в "гарем". Не хотел бы, не устраивал этих "смотрин". Просто брал бы дочь на возвращали во время. А тут целый марализонский балет под названием "Эй, смотри на меня"
  • Элфи Крекс / 13.09.19 12:35
    Ну вот, гастроскопию сделала, от наркоза проснулась, домой приехала, могу теперь весь день дм заниматься, всё равно что-то более умственное сегодня не пойдёт. Не знаю, стоит ли затевать этот цирк с якобы новым ухажором, если его нет. Где-нибудь да вылезет правда, и только смешно будет.Да и вообще стоит ли всё каких-то усилий? У гг уже не сложилось, почему-то они не поженились, несмотря на... Ну и что теперь догонять и дожимать? Если мужчина действительно хороший отец и хочет и общаться с ребёнком, и ему помогать, то, конечно, стоит продолжать с ним общение, но только как ребёнкины мама-папа, а сможет ли это героиня? Не выльются ли папины визиты в попытки этого папу... Или знакомство с папиной новой избранницей в разборки и попытки доказать, что гг лучше?
    • ЯздесЯ / 13.09.19 14:28
      Вот согласна. Я только одну пару бывших знаю, ктр парами общаются (это даже приятельством сложно назвать), но в гости друг к другу не ходят. И, кстати, в предразводе была таки попытка мужа вернуться, все равно развелись. Они все парами какие-то кафе, мероприятия, общий сын спортсмен, там встречи. А ребенка передают, как эстафетную палочку.
  • лаки / 13.09.19 11:09
    согласна сегодня с Прелестью - если и затевать это цирк с конями, то только так: вы вся такая легкая и слегка влюбленная и рядом солидный мужик - иначе ваша встреча втроем для вас изначально проигрышный вариант. ну и в целом на мое имхо так се идея...я как и Эллис тупо поленилась бы такие кренделя выкручивать, наверное. но если как и возвращать интерес бывшего, то через ревность и присущее мужчинам чувство собственника, т.к. в вашем случае разыгрывать карту ребенка вообще бесполезно, да и ребенка пожалейте, родители.
  • Прелесть / 13.09.19 10:15
    Если они живут вместе то попросите прийти к ним. Посмотреть где ваш ребёнок проводит время. И обязательно пойдите с респектабельным завидным мужчиной. Ведите себя вежливо но не по пани братски. И не засиживайтесь. Полчаса час не более. Новой подруге на прощание скажите - не волнуйтесь. Я уверена что вы справитесь. И больше улыбайтесь. От вас должна исходить беспечность лёгкость и полное отсутствие драматики.
    • [email protected] / 13.09.19 10:21
      Прекрасный совет. Плюсую!
    • ЯздесЯ / 13.09.19 10:41
      Во-первых, где-то надо взять такого мужчину. А во-вторых, как это поможет ей вернуть мужа?
      • [email protected] / 13.09.19 11:02
        Респектабельный мужчина нужен для равновесия. Двое на своей территории + она одна = лёгкий конфуз. Двое и двое - вариант лучше. И чтобы ребенка не было, во избежание вопросов: а кто этот дядя? Это придаст уверенности и он может уже через полчаса сказать: Катенька, нам пора. И были таковы. На вопорос экса можно с улыбкой ответить: Вася за мной ухаживает. И достаточно.
        • ЯздесЯ / 13.09.19 11:24
          А я все-таки сомневаюсь...тут главное потом во вранье не запутаться, если мч на разок, то это быстро и бм поймет и его пассия, не будет же она этого названого Васю и потом для вида водить....ну, может, автору подойдет в каком-то смысле, не знаю
          • [email protected] / 13.09.19 11:33
            Вася ухаживает. Вася любезно привез Катю в дом новой пассии. У Кати может быть сколько угодно ухаживающих за ней, мужчин. Они как планеты, сегодня тут, завтра там. В смысле, поклонники. Чего в них путаться?
            • ЯздесЯ / 13.09.19 11:53
              И? зачем это все, не пойму?
              • [email protected] / 13.09.19 12:16
                Когда вокруг женщины движуха, она излучает особый сексапил. Можно и проще. Соблазнить экса и устроить ему такое небо в алмазах, чтобы забыл где он живёт))
              • Персикова / 13.09.19 12:21
                Ну героиня же задала конкретный вопрос , по нему и советы ))
              • Элфи Крекс / 13.09.19 13:26
                Элис, так, может, он поэтому и зовёт её с новой познакомиться и предполагает, что с ребёнком будет общаться на своей территории, потому что знает - бывшая уже красные трахеля прикупила и на старте стоит его соблазнять и небо в алмаза показывать, а ему это не нать?
              • Элфи Крекс / 13.09.19 13:28
                С красными " трахелями", конечно, классно получилось. Но народ понял, думаю.
              • ЯздесЯ / 13.09.19 14:06
                Типо показать: смотри, я востребована? Мы, конечно, не знаем, что там за бывший, может, и взыграет у него. Или после красных "трахелей" взыграет. По мне, так если нормальный мч выбрал себе новую женщину, то вокруг бывшей хоть 10 хахалей солидных и не очень, ему фиолетово будет, и против соблазна устоит. А вот как отца его должно обеспокоить, не наблюдает ли ребенок такого разнообразия в личной жизни или спальне у матери. Только вот заочно, вряд ли папаня озаботится таким вопросом, ибо ума сделать ребенка у него хватило, а жениться, похоже, нет. Хотя хз, может, его на пузо взять хотели, все ж домыслы...
              • ЯздесЯ / 13.09.19 14:10
                А еще, кстати, может обратный эффект быть от мужика на горизонте. Даже если допустить, что бывший не совсем бывший в душе, при виде нового мужика совсем угаснет, вдруг его отпугнет конкурент. Может, он из тех, ктр надо "ждулюблюнимагутебяодного" и ждет у окна такая непорочная и преданная.
              • [email protected] / 13.09.19 14:35
                ЯздесЯ: Это мне напомнило еще и историю Юли Меньшовой. Как она с мужем разошлась, а потом он к детям приходил, и всё позже выходил, а потом втихаря от детей ночевать оставался. Я гадать не буду, не мой цирк, не мои обезьянки ;-)
          • Прелесть / 14.09.19 11:23
            Ну что за бред???? Странное трактование такой элементарной тактики..
    • Персикова / 13.09.19 11:21
      Присоединяюсь к совету. Главное, чтобы героиня не была напряжена.
    • Аха / 13.09.19 11:35
      "От вас должна исходить беспечность лёгкость и полное отсутствие драматики." - прекрасный совет женщине для любой ситуации!!!
    • ОлесяLa_Loba / 13.09.19 15:02
      Здравствуйте, Прелесть)
    • Maskat / 14.09.19 19:18
      Очень вредный совет. сразу станет понятно, зачем притащила постороннего мужика в дом бывшего. Упадёт в глазах бм. И ещё больше укрепит во мнении, что верный сделал выбор. Быть надо, а не казаться.
  • [email protected] / 13.09.19 10:05
    Знакомиться в этой ситуации- нормально, если у вас общий ребёнок. Он знает, что вы еще думаете о нём? Был такой эпизод в сериале Sex and the City, когда Миранда поняла, что хочет Стива обратно, а у него уже новая девушка. И на ДР сына она спонтанно призналась ему. В вашем случае, мало знаем. Мы не знаем, почему и как вы расстались. Каждый решает свои вопросы по-своему, лично для меня интриги - слишком большая затрата энергии, времени и эмоций. Поэтому, мне способ Миранды ближе.
    • ЯздесЯ / 13.09.19 10:46
      Точно! Тогда еще стоит вспомнить, как она под кроватью пряталась от знакомства с его девушкой, тоже не хотела и не стоило, в принципе, по итогу-то. Да и с респектабельным мужчиной замутила потом, с доктором-негритосиком, кстати. Помогло вернуть Стива только то, что он сам ее любил, а инициативу не мог проявить, ибо он вообще был слабее нее морально и ни фига особо не добивался.
  • *** / 13.09.19 09:10
    Крейзи, Персикова, что ж в ваших европах так плохо - у меня 5 недель оплачиваемого отпуска.
    • Персикова / 13.09.19 11:20
      Я живу в России. И , если вам так интересен мой отдых , то у меня 4 недели оплачиваемого отпуска , я его делю , как правило на 2-3 отрезка (2 недели и +неделя+неделя). + Зимние каникулы около 10 дн , майские праздники около 8-9 дней суммарно , вот скоро 4 ноября - три выходных +берем 1 день доп и едем смотреть Казань, еще бывает 23 февр и 8 марта по 3 дня.- хватает нам отдыха )))) В общем, не переживайте и спасибо за беспокойство !
      • *** / 13.09.19 11:58
        а в чем тогда проблема хотя бы раз в год на неделю внука взять, у меня нет внуков, будут - я тоже своим детям помогу.
        • Персикова / 13.09.19 12:27
          Когда будут - тогда и поговорим )) Я , кстати , не писала, что проблема , и , речь шла о раз в полгода на 2 недельки - 4 недели в год . К тому же, у нас есть еще дочь- подросток , мы с ней проводим каникулы и часть отпусков . А еще , мы с мужем любим путешествовать вдвоём и так далее. Я в выходные или после работы могу подменить маму и отпустить молодых погулять . Будут старше- забирать с собой на дачу опять же в выходные . Речь не о можем -не можем, речь о том, что не обязаны.
        • Krazy / 13.09.19 16:16
          Оооо, какая прелесть! Вы прям как в детстве "вот выросту и ..." Заведите внуков сначала, берите их каждый год без пропусков, а потом можно и пяткой в грудь побить себя. (Меня с сестрой бабушка больше чем на месяц забирала каждое лето. А что, она профессор в универе, у нее отпуск два месяца был. Так что неделя - это для слабаков)
    • Персикова / 13.09.19 11:40
      А Крейзи , кстати , живёт в Канаде. Так что , про Европу это не к нам )))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору