Моя бабушка меня критикует

Дело в том, что у меня есть бабушка. Она хороший человек: кормит меня, водит по музеям, но у неё есть проблема: она меня критикует. Её критика такая: «Сиди ровно, не пей чай из блюдца, не так одела шапку, не хватай» и т.д. Меня критиковать нельзя: я болезненно реагирую на любую критику, но она продолжает. Когда мне было 12-13 лет, она назвала меня «свинья бессовестная», «свинья неблагодарная». Ещё она критикует не только меня, но и маму. В результате мы обе страдаем. Помогите!

  • Алена

    Злата, во-первых, нужно работать с собственной болезненной реакцией на критику. Особенно на справедливую. Ибо жизнь только началась, и если ты не научишься отделять зерна от плевел и вычленять из критики в свой адрес полезную суть – ты не преуспеешь. Твоя бабушка, по сути, права: нужно беречь осанку и следить за тем, как сидишь. Это и твое здоровье, и твоя красота. Занудно слушать такую критику – согласна. Но увы – лучше сказать бабушке «спасибо» за то, что ей твоя осанка небезразлична. Так что, в данном случае критикует – потому что любит. А вовсе не для того, чтобы досадить. Чай из блюдца пить – ну… как бы это вообще не тема для конфликта, на мой взгляд. Тебе 18 лет, ты в курсе, что бабушка твоя – дама манерная, зачем ее лишний раз нервировать? Не пей из блюдца ничего при ней. И из тарелок тоже, если сможешь. А если серьезно – то это реально какой-то архаизм. К чаю из блюдца только баранок не достает. Для колорита. Шучу. Если же говорить глобально: «критики» в нашей жизни есть разного типа. Одни критикуют, потому что завидуют. Другие – потому что недолюбливают (по принципу «ну не нравишься ты мне, и все тут»). Третьи самоутверждаются за счет принижения всех вокруг. Четвертые таким образом пытаются проявить заботу (что называется, «чем могу»). Думаю, твоя бабушка может быть сборным вариантом двух последних. Во-первых, ее возраст этому способствует – ей трудно как-то иначе показать свою важность и незаменимость, а ей все еще хочется, чтобы с не считались близкие, а не воспринимали ее как обузу. Во-вторых, она действительно хочет тебе помочь. Но делает это – как умеет и чем может. Да, у нее непростой характер. Но, могу поспорить, если бы ты и твоя мама в ответ на критику бабушки не обижались, а обнимали ее и говорили что-то хорошее – да хоть «бабушка, какая ты у меня заботливая!», - и делали бы это искренне, то ваше общение стало бы куда легче для вас для всех. Если бы в ответ на «не так шапку надела» ты бы добродушно поинтересовалась, как по мнению бабушки надо было надеть шапку, обсудила бы с нею, как носили шапки в ее время, и просто мягко настояла на своем, чмокнув ее в щеку на прощание со словами «бабушка, ну ты ж меня знаешь, я неисправима» (например), то отношениям бы это только помогло. Еще лучше – попытаться направить энергию бабушки в мирное русло и выделить ей фронт работ в доме, где ее особое мнение было бы только на пользу. Вашей бабушке явно не хватает ощущения, что она нужна и важна. Попробуйте дать ей его, и вам всем станет легче от этого жить.
  • Сергей

    Злата, для начала я бы предложил тебе задуматься, для чего люди критикуют других людей? Что им это дает? Вспомни, что ты сама чувствуешь, когда высказываешь что-нибудь «умное» в сторону окружающих, особенно тех, кто младше, или зависит от тебя. Согласись, ощущение собственной значимости в этот момент вырастает просто в разы. Да и не только оно. Еще и нужность собственная ощущается. Однако в молодости, да и потом, когда мы растем, взрослеем, строим семьи, воспитываем детей, вокруг слишком много других способов самоутвердится, получить «поглаживания», ощутить собственную значимость. Поэтому метод постоянной критики в адрес всего, что ни попалось, применяется в основном сильно неуверенными в себе, одинокими людьми, которые не умеют иначе получать нужные подтверждения собственной значимости. Остальные спокойно чередуют разные способы с переменным успехом. Но с возрастом, когда дети вырастают и перестают требовать постоянной заботы, когда приходит пенсия и исчезает необходимость ходить на работу, где была возможность самореализовываться, когда внуки вдруг перестают просить помощи, и входят в возраст «я все знаю лучше вас», возникает ощущение, что ты больше никому не нужен. А это очень неприятно. Вот и пытаются иногда люди старшего возраста почувствовать себя нужными с помощью постоянной критики. Что с этим делать? Просто постараться быть более терпимой и почаще говорить бабуше, как ты её любишь. А еще обращаться за помощью, за советом. Да элементарно разговаривать, делиться собственными мыслями, чувствами. То есть дать человеку почувствовать, что он нужен. Тогда и критики станет меньше. Нет, она не исчезнет совсем. Все-таки проблему отцов и детей окончательно решить пока не удалось никому. Однако станет несколько проще, да и доверие появится. Попробуй.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.