Развод - единственная опция?


Мы с мужем в браке 8 лет, у нас двое детей 7 лет и 1,3 года. И я стала всё чаще задумываться о разводе. Моего мужа ничего не интересует, кроме компьютера. Мне приходится все тянуть на себе: детей ,домашние дела. Он же считает, что ему просто достаточно ходить на работу. Он не уделяет времени ни мне, ни детям. Бойлер уже полгода лежит на балконе, никак не сделает горячую воду, постоянно какие-то отмазки, и так во всем, что касается мужской роботы по дому. На предложение пойти погулять он говорит, что ему не интересно. Мы практически с ним не общаемся, слушать о бытовых проблемах ему не интересно, о наших отношениях тоже, он говорит, что у нас всё хорошо, а я просто хочу с ним поссорится. И когда я пытаюсь с ним поговорить, он просто молча слушает и всё. В сексе всё скучно и по наезженной колее. Могу ли я что-то изменить? Или выход только один - развестись?
Яна, Украина, 27 лет / 27.06.16
Развод - единственная опция?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Яна, я думаю, что развод для вашей пары – это дело времени. Ты явно более деятельна и хочешь большего в отношениях и от жизни, недели твой супруг. Вопрос лишь в том, как долго ты будешь терпеть и ждать от мужа перемен. Проблема в том, что при сложившихся отношениях ты уже ничего путного от него не дождешься. Чтобы он начал шевелить лапками, нужна встряска, хороший волшебный пендаль, а разговор таким действием не обладает. Так что, да, я думаю, развод в качестве встряски – хорошая опция. Либо муж вспомнит, что он женился на тебе, чтобы быть с тобой, а не с компьютером. Либо он продолжит деградировать. Так или иначе, ты останешься в выигрыше, потому что в первом случае у вас будет шанс начать все по новой, но уже с учетом прошлых ошибок, а во втором случае ты перестанешь тратить время на человека, который не стоит твоих усилий и не оправдает твоих надежд.
  • Сергей

    Яна, на мой взгляд, в данной ситуации, вариант с расставанием - один из вполне рабочих. Как я понимаю, на сегодняшний день, в ваших отношениях ты играешь главную партию и практически все на тебе. Ты принимаешь решения относительно детей и жизни семьи в целом, ты даешь задания что и где купить, что и с кем делать. То есть именно ты «ведешь» семью. Муж оставлен для «представительских» функций, и он эту роль принял. Так чего ты возмущаешься? Возможно, когда-то, супруг имел свою долю власти в семье, но со временем ты сама освободила его от этого «груза ответственности». Нет, я не хочу сказать, что ты целенаправленно выдавливала супруга из «руководящих органов». Вполне возможно, что ты просто не стала настаивать, когда была возможность, на том, чтобы он хоть что-то делал. Все «тащила» на себе, в том числе и детей, не тревожа благоверного «по пустякам», напрочь забыв, что именно мелочи цементируют семью. Вот молодой человек и привык заниматься только собой и жить исключительно своими интересами. И теперь, что бы ты ни говорила, у супруга нет желания «геройствовать», ставя бойлер или иным способом проявляя свое мужское предназначение, ибо это ничего по сути не изменит. Ты все равно останешься «главной» во всем, а он - лишь предметом интерьера. Так что сейчас, на мой взгляд, что-то изменить быстро и безболезненно просто не получится. Вам нужно менять всю систему внутрисемейных отношений. А это без довольно резких и болезненных изменений, увы, не получится. И один из вариантов таких изменений - расставание. То есть полный слом прошлого, с надеждой на возможное строительство чего-то нового. И это действительно возможно. Если между вами есть желание жить вместе, если присутствует что-то большое и светлое, то под угрозой окончательного разрыва, твой муж вполне может кардинально измениться. Тут проблема в другом. Готова ли ты к таким изменениям? Ведь придется делиться властью в семье, привыкать к новой роли. Уверена, что хочешь именно этого? Или тебя в общем все устраивает, но тяготят некоторые житейские мелочи? Если так, то просто найми человека, который поставит бойлер, заведи любовника для физического удовлетворения, и не возмущай реальность ненужными колебаниями.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Julko 27.06.16 00:23
    Была ситуация с зависимостью мужа от компа в первый год после рождения ребёнка,это было невыносимо... Он как бы есть и его нет вообще,оболочка сидит. Было больно,сложно,разговоры особо не помогали,родители тоже забили тревогу,стали вместе со мной пытаться повлиять. В Питере проводятся супружеские встречи,очень интересный формат, вот после этих встреч стал возвращаться в реальную жизнь семьи,но не сразу и с трудностями. Помоги Вам Бог!
  • [email protected] 27.06.16 10:02
    Вик, я себе не представляю в 21 веке не иметь дома горячей воды. Тем более, при детях. Давно ГГ уже вызвала бы мастера, заплатила и организовала себе и домашним необходимое удобство. Но муж точно упал в глазах. А жить с мужчиной, которого не уважаешь - это медленное увядание чувств. Или не медленное(((
  • [email protected] 27.06.16 09:12
    Девочки, дело не в том, что болйлер подключить некому. Конечно есть мастера. Но это абсолютное по хер на дела семейные и домашние. Бойлер это, по видимому, просто одна из ситуаций. Я так думаю, девушке наскучила такая жизнь ией с ним скучно.
  • Koshka 27.06.16 09:32
    Сначала надо убедиться, что в Вас не говорит сейчас усталось после рождения ребенка. Потом рассудите, а справитесь ли Вы сейчас одна. Оттуда и плясать надо. Почему же так получилось у вас в семье? Есть ли бабушки, тети, кто может помочь? Есть ли деньги на помощь по хозяйству? Кстати, семилетний ребенок может принимать участие, например, пылесосить. Для отрыва мужа от компьютера нужно его желание, иначе все Ваши попытки будут не более, чем назойливое жужжание, на которое он отмахивается, все ведь хорошо. Объясните ему, что Вам-то плохо. И договоритесь о конкретных делах, погулять с детьми в выходные и прочее, только конкретно, когда, куда, кто и что. А Вы выслушайте его! Может, он закрылся оттого, что Вы не слышите. В семье обе стороны должны слышать друг друга, иначе это просто соседство.
  • Ромашка_ 27.06.16 09:06
    "РУССКАЯ ЖЕНА: ТРЕБОВАТЕЛЬНА И БЕСПОЩАДНА" ))))
  • Прелесть / 27.06.16 20:16
    Почему если в браке, то надо быть всегда на высоте. Что то его тревожит. Пусть побудет собой. Вы пока займитесь чем то другим кроме него. Нельзя брать энергию только друг из друга. Всякие периоды бывают по энергетике. Это не повод для развода. И упадок не показатель потери любви. Отстранитесь на время от критики его.
  • Прелесть / 27.06.16 19:43
    Да вы и сама то сдулась. Танго всегда танцуют двое. Поэтому для начало лучше себя облагородьте блеском и энергией. Чего только в него пялиться? С себя всегда выгоднее начинать с себя! Веселее! Веселее живите!
  • Ромашка_ / 27.06.16 17:49
    В принципе, интернет нынче многих затягивает, и все присутсвующие на клео, думаю не исключение, а как раз наоборот ))) Но тут вопрос, затягивает ли настолько, что человек вообще уже вокруг себя никакой реальной жизни не видит. В таких случаях это даже ему на пользу, если кто-то его "оттуда" повытягивает
  • Krazy / 27.06.16 17:32
    Ну если подумать, то все честно. Муж - мамонта, вы - огонь в пещере поддерживаете. Устанавливать бойлер наверное нужны специалисты. Зачем для этого муж? Из принципа? Вызвали б сто лет назад и делов то. Как в том анекдоте - вам шашечки или ехать? Разговаривать о бытовых проблемах кто-то любит вообще? Об отношениях говорить - те рассказывать ему какой он козел?
    • Вечерняя / 27.06.16 17:53
      Не в бойлере дело.
      • Krazy / 27.06.16 18:01
        В нем тоже. Как в сказке - "старуха, дверь закрой". Она пытается ввести человека назад в семью разговорами об отношениях, бытовых проблемах... Он скоро домой приходить перестанет.
        • Вечерняя / 27.06.16 19:11
          Бойлер всего лишь вещь, сам по себе он ничего не значит. Показательно лишь отношение людей к вещам. В данном случае из письма я вижу, что автор потеряла себя: она говорит о детях, о муже, о бойлере, о заботах. Она не говорит о себе, о своих требованиях и чувствах. Можно жить с алкоголиком, потому что такая жизнь не противоречит твоим представлениям о семье, а можно быть недовольной жизнью с легкоатлетом, ведущим ЗОЖ, потому что тебе надо совсем другое.
          • Krazy / 27.06.16 19:45
            Ну что вы с этим бойлером? Он нужен для воды и стоит полгода на балконе. Значит не так нужен. Тогда какого она мужа с ним пилит? А если ну очень нужен - чего сантехника не вызовет? Причина к мужу прикопаться.
          • Krazy / 27.06.16 19:48
            автор себя точно не потеряла. Она просто ждет, что понудит и муж изменится. Она может требовать внимания до посинения - мужу не интересно. У меня был бойфренд, любящий понудить - теперь кому-то другому об отношениях говорит. Ну не интересно слушать, как у нас все тухло, какая я бесчуственная скотина и вообще развлекла бы его как-нибудь. Т.е. чел реально звонил и говорил "пошли куда-нить". На вопрос "куда ты хочешь" я получала "вечно ты ничего не хочешь" О_О Что значит "пошли погуляем"? По улице бродить? Если мне что-то хочется - я так и говорю, мол солнце, хочу на Ниагару в казино ну или гулять в лес. А не давай погуляем.
    • Ромашка_ / 27.06.16 19:43
      Ну совсем не общаться и не интересоваться семьей тоже как-то странно... Конечно, в каждой семье по-своему, и ежели всех все устраивает, то и ладушки. Но героиню-то не устраивает определенно. И потом, что такого - обсуждать даже и бытовые вопросы. Не все вопросы же можно в одиночку решить.
      • Krazy / 27.06.16 19:55
        Тыкс я не про одиночку жеж. Я про подход. С детьми можно ныть и нудить. что не помогает. А можно записать их на кучу развивалок и спортов и пущай папаша развозит. Или пойти в зал (чтобы у него любимого жена красавица), а его оставить со списком чего с детьми делать можно. Я реально сначала пинками на конный спорт отправляла своего с детьми. Сейчас всякие бассейн, карате, лошади, баскетбол, парк развлечений... - все без меня, сам ищет и сам записывает. Вот дома не любит их караулить, предпочитает лучше в какой нибудь аквариум сводить.
        • Ромашка_ / 27.06.16 20:24
          Тыкс мы не знаем, там муж хоть заработал на все эти конные школы, бассейн, баскетбол и карате. И второе - малому дитю еще двух лет нет - куда его в бассейн?
          • Krazy / 27.06.16 20:30
            ну плохому танцору всегда что-то мешает. Детские площадки есть в городе? Какие-нибудь недорогие развивалки? Мне сложно по России, но по Торонто я запросто накидаю список недорогого или вообще бесплатного развлечения с маленькими детьми. Хотя гундеть какой он козел и с детьми не занимается наверное проще. Кстати мы младшего брали в бассейн с очень раннего возраста. Он еще даже не сидел толком.
            • Ромашка_ / 27.06.16 23:37
              Можно попробовать, я же не против. Но почему ты думаешь, что в бассейне с детьми ему вот прям будет ужас как интересно?
              • Krazy / 28.06.16 00:12
                Когда касается детей мне абсолютно фиолетово кому что интересно. Просто если составить список и за мужа все продумать - ему будет проще. Если даже в этом случае он отказывается малыми заниматься, дверь вон там вот. Детям нужен отец, а не нечто на диване.
  • Вечерняя / 27.06.16 15:58
    Семьи у Вас, автор, уже нет, только проживание на одной территории. Только не поняла, когда она закончилась и начиналась ли. Семья - это, прежде всего, развитие всех ее членов, а тут болото какое-то: один супруг пытается высказать свои претензии, а другой воспринимает это как повод к ссоре. Два взрослых человека могут обсуждать проблему и найти совместное решение, но если взрослый только один или их вообще нет, то тут разум не главенствует.
  • Makaronina / 27.06.16 14:10
    Ну разведётесь Вы и что? Тут надо над ситуацией работать и научить вашего "третьего" ребенка быть мужчиной, отцом. Я бы посоветовала обратиться к психологу. Только и самой придется меняться....
  • Я / 27.06.16 13:54
    Да, компьютерная зависимость. Когда в этом, реальном мире, ничего не интересно, а в интернете хоть что-то можно найти. Вашему мужу неинтересно жить. И чем меньше шевелишься, тем менее интересно, тем больше погрязаешь в паутине скуки... Мой муж, к сожалению, тоже так "отдыхает" после работы - и на работе за компом, и после работы за компом "отдыхает" - какие-то статьи, новости, игры... К интернету очень привыкаешь. Гулять с детьми и разговаривать моему мужу тоже не интересно. Ему интересен его спорт, какие-то поездки семьёй в места, которые он выбрал, отпуска с семьёй, путешествия, чтение книг. Но на муже тем не менее многие семейные обязанности, так что за компом он только в свободное от отстального время. Что тут сделаешь, если человек кроме компа ничего не видит? Наверное можно попробовать под угрозой развода потребовать от него участия в жизни семьи и отказа от компа по конкретному плану - договориться, что он за компом дома проводит не больше часа в день, остальное время он волен читать на диване книжки. Обязать его возить старшего ребёнка на какое-то занятие или как-то проводить с ним совместное время. Вот прямо по плану, и если он не хочет развода, пусть этот план выполняет. Навесить на него конкретные семейные обязанности, тоже по конкретному плану. Расшевелится через нехочу, потом оживёт постепенно. А ещё вспомните, чем он любил заниматься вместе с вами, когда не было детей. В том направлении и думайте.
  • Koshka / 27.06.16 09:32
    Сначала надо убедиться, что в Вас не говорит сейчас усталось после рождения ребенка. Потом рассудите, а справитесь ли Вы сейчас одна. Оттуда и плясать надо. Почему же так получилось у вас в семье? Есть ли бабушки, тети, кто может помочь? Есть ли деньги на помощь по хозяйству? Кстати, семилетний ребенок может принимать участие, например, пылесосить. Для отрыва мужа от компьютера нужно его желание, иначе все Ваши попытки будут не более, чем назойливое жужжание, на которое он отмахивается, все ведь хорошо. Объясните ему, что Вам-то плохо. И договоритесь о конкретных делах, погулять с детьми в выходные и прочее, только конкретно, когда, куда, кто и что. А Вы выслушайте его! Может, он закрылся оттого, что Вы не слышите. В семье обе стороны должны слышать друг друга, иначе это просто соседство.
  • Ромашка_ / 27.06.16 09:06
    "РУССКАЯ ЖЕНА: ТРЕБОВАТЕЛЬНА И БЕСПОЩАДНА" ))))
  • корЗинка / 27.06.16 05:28
    Вы не поверите, но иногда вызвать специалиста проще, дешевле и быстрее. Позвоните в магазин, где бойлер купили, и спросите телефончик мастера, вам обязательно подскажут. А детально разобрать вашего мужа мне сложно. Может, благодаря компу он с утра до вечера зарабатывает? Сложная ситуация с экономикой, и вообще. Письмо, как обычно, отражает только одну грань, не поясняя остальные моменты.
    • сара / 27.06.16 08:19
      Мастеров бойлеров нынче полно в инете. Можно найти на любой вкус. Если в семье нищета и нет денег на мастера,то полцчается,ч о муж еще и не зарабатывает нормально,нп тольао безразличный и ленивыф дома. Тоггда вопрос надо ставить иначе. Если вопрос пиинципа,что бойлер обязан сам реионтироаать,то вопрос другой. А советовсть чужому человеку разводиться,как то аморальнл. Надо самостоятельно принимать такие решенич.
    • Юликон / 27.06.16 08:49
      угу, зачем тратить свои нервы. на мой взгляд бойлер это не вбитый гвоздь, все таки какое-то понимание вопроса еще должно быть.
      • [email protected] / 27.06.16 09:12
        Девочки, дело не в том, что болйлер подключить некому. Конечно есть мастера. Но это абсолютное по хер на дела семейные и домашние. Бойлер это, по видимому, просто одна из ситуаций. Я так думаю, девушке наскучила такая жизнь ией с ним скучно.
        • сара / 27.06.16 09:27
          Но без горячей воды месяцаии жить в квартире тоже тяжко.поэтому проблема не только в безразличии мужа в жизни семьи,но лень и нежелание решать самые нужные и необходимые бытовые проблемы. Есть мужчины,которые умеют все сами ремонтировать,но ленятся,при этом обещают и тратиться на мастеров не хотят. И стоит в доме сломанное годами. Это печально и раздражает. Мужик расслабился и разленился.и слова ему не скажи-''жена пилит''.
          • [email protected] / 27.06.16 10:02
            Вик, я себе не представляю в 21 веке не иметь дома горячей воды. Тем более, при детях. Давно ГГ уже вызвала бы мастера, заплатила и организовала себе и домашним необходимое удобство. Но муж точно упал в глазах. А жить с мужчиной, которого не уважаешь - это медленное увядание чувств. Или не медленное(((
            • Ромашка_ / 27.06.16 10:18
              Вряд ли там горячей воды нет месяцами. Скорее, это запасной вариант на случай отключения центрального обеспечения горячей водой, вот и не к спеху вроде как.
              • [email protected] / 27.06.16 11:04
                Да, это более вероятно. Вспомнила, мои родители тоже повесили бойлер потомочто задолбали перерывы в доставке горячей воды. Но это не меняет суть дела. Меня бы это раздражало. Зачем бойлеру валяться на балконе если он куплен уже. Раз приложили усилия выбрать, купить и привезти домой, заплатили и т.д. Почему бы не пользовать по назначению и зачем захламлять балкон предметами, которым там не место.
        • Ромашка_ / 27.06.16 10:17
          Даже в этом случае, можно по разному относиться к ситуации. Если человек сам не может поставить этот самый бойлер, но сам предлагает, мол, давай вызовем мастера - это одно. А если он сам про мастера ни слова, только обещает, потом опять обещает, потом снова-здорово, то дело в том, что ему действительно пох, что там в доме твориться - лишь бы его никто не трогал и хорошо.
          • Koshka / 27.06.16 10:27
            А ему и не надо предлагать. Он может сам позвонить мастеру. Или попросить жену. Проблема должна быть решена, каким путем, дело другое.
            • [email protected] / 27.06.16 11:43
              Ой мы про бойлер, а это всё только лакмусовая бумажка. Мужик патентованный лентяй, а ГГ в доме и локомотив, и вагон. Сестра моего мужа ушла от мужа 2 года назад. Строили дом, и как выяснилось, он ничего не может и не хочет. Все работники ей звонили, потомучто муж пару раз мяукнул и все поняли что с него толку не будет. Ей надоело это. Тупо теряется уважение как мужику, пропадает охота с ним спать и в итоге при первой влюблённости женщина готова выпорхнуть к тому, с которым будет чувствовать себя женщиной.
              • Koshka / 27.06.16 13:36
                Извините, конечно, но я не понимаю, почему особенности характера мужа нельзя выяснить до свадьбы. Или он до свадьбы все умел, а потом разучился?
              • [email protected] / 27.06.16 14:10
                Кошка, невозможно всё прям выяснить на 100%. Люди не идеальны, да и мы тоже все меняемся. До свадьбы он еще не был в роли отца, до свадьбы не было такого количества обязательств. Не всем эти труды по душе и по силам. Если ещё взять на поправку то, что далеко не все искренни или далеко не у всех таланты видеть насквозь, то.. получается такое.
              • Koshka / 27.06.16 14:20
                Имхо, проблема только в нежелании быть вместе. Обоюдно. Иначе можно найти компромиссы. Тот же дом, не всем это нужно, другим больше нравится квартира. А то развелись потому, что мастера жене звонили, смех. Я, конечно, утрирую.
              • [email protected] / 27.06.16 14:35
                14.20. А я со временем убеждаюсь, что самое желание быть вместе недостаточно. Но это моё мнение. Есть обязательства и есть работа, которую нужно делать. И в квартире, и в доме, и при детях и на работе и т.д. Просто надо и всё.
              • Koshka / 27.06.16 15:11
                Абсолютно согласна, сначала желание быть вместе, а потом работа и притирка. Всегда всех все устраивает, или два бесхребетника, такое возможно только в теории.
        • Я / 27.06.16 14:14
          Кроме того явно, что и этому мужчине наскучила эта жизнь, и со своей женой ему скучно.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору