Он обиделся из-за моей реакции на подарок. Как все исправить?


Он обиделся из-за моей реакции на подарок. Как все исправить?

В ноябре прошлого года познакомилась с молодым человеком. Он старше меня на 9 лет. Начиналось, наверное, как у всех – прогулки и кафе. Он работает заместителем директора в компании, хорошая зарплата для Екатеринбурга даже сейчас, но жилья пока своего нет. Снимает. Я тоже. Общались каждый день, чаще он звонил. Однажды в мороз купил шапку, а в плохое настроение присылал огромные цветы на работу. Спустя месяц, на мой День рождения он подарил планшет. В его серьёзных отношениях я не сомневалась, судя по отношению и поступкам. Ухаживал, вкладывался. У него есть ребёнок от девушки, с которой он жил, ребёнку он помогает, берет на выходные – это тоже хороший был знак. Наши счёта в кафе, боулинге, театрах всегда были за 10 тысяч. Он всегда платил. Заботился. Прошёл месяц. Мне казалось, все так хорошо развивается.

На Новый год я поссорилась с подругой и не попала к ней на праздник, мой парень сказал, давай отпразднуем у него. Когда я пришла он готовил во всю салаты. Я предложила что-то заказать, на что он сказал типа хочет сам все приготовить. Я предложила помощь, он отказался – «маникюр и платье красивое – испачкаешь». Я помыла посуду. Мы переспали в эту ночь, я уже подумала переводить отношения на новый уровень. Все было очень классно и романтично. Он подарил мне Айфон 12, мой подарок был 1000 раз дешевле, плюс, предложил ключи. Я переехала к нему.

На 8 марта он подарил мне заказной торт. Мне подарок не понравился. Т.к считаю, что подарок должен быть для человека, личный, а не общий. Я как-то восторга не выразила. На утро 9-го он холодно себя вёл. Вечером тоже не говорил ничего, не целовал и не обнимал, как это было раньше. Потом вообще спать лёг. Я решила ехать домой (мою съемную квартиру оплачивает работа, так что, я ее не успела потерять), не ругаться и не выяснять отношения. Он не стал мне уговаривать. Отпустил в 21:00 одну, не поводил и не вызвал такси. Придя домой, поучила смс-ку – доехала ли я? Я не стала отвечать. Высказалась, что обидно что он не проводил. Или хотя бы мог сам довести меня. На что услышала много нового о себе, что я капризная, он так старается, а я только нос ворочу, что я ничего не делаю по дому и т.д. Я ничего не ответила.

Он не писал мне 10 дней. А сейчас написал, что раз я ничего ему не сказала, он решил за нас – поставить точку. Типа это правильное решение. Сказал, что из того, что получилось, мы не особо подходим друг-другу. У меня истерика. Я хотела высказаться ему... Сейчас я уже хочу помириться и позвать его к себе и что-то приготовить, извиниться за реакцию на торт. Подскажите, что мне делать? Разве это все? Почему молодой человек так написал?

Тома, Екатеринбург, 22 года / 21.03.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тома, судя по твоему рассказу, в этих отношениях ты была пассивной и просто позволяла себя любить. Мужчина ухаживал, заботился, решал твои проблемы и удовлетворял потребности, дарил дорогие подарки. И ты принимала это как должное. Но что было взамен? Речь не о равноценных подарках, конечно, а об ответных знаках. Для твоего мужчины «любить» – означает «проявлять заботу». И вот, судя по его реакции, ты не особо старалась в ответ. Не зря же он назвал тебя ленивой и капризной. Ты стала жить с ним вместе, но осталась на правах гостьи, за которой нужно продолжать ухаживать. То есть, ты так и не поняла, что нужно не только принимать ухаживания, но и самой проявлять инициативу. Зато ты позволила себе проявить недовольство подарком на совершенно дежурный праздник, оставшийся нам в наследство от СССР. Думаю, для него это стало последней каплей. Это ведь, на самом деле, тяжело – все время стараться ради человека и видеть, как просто или принимает твои старания как должное, или выказывает недовольство, если ты, по его мнению, недостаточно хорошо справился (не угадал с подарком, например).

    Тома, подумай сначала, насколько тебе действительно дорог этот человек. Любишь ли ты его, или тебе просто льстит, что он так ради тебя старается, да к тому же при деньгах? Этот мужчина имеет потребность не только в том, чтобы заботиться о своей избраннице, но и в том, чтобы получать такую же любовь-заботу в ответ. Ты готова ее дать? Если нет, то просто ничего не делай, и ваши отношения сойдут на нет сами собой. Но если ты поняла, наконец, что пассивное благосклонное принятие его заботы было плохой стратегией в деле построения отношений с ним, и ты готова меняться – просто позвони ему, попроси встретиться и объясниться. Настаивай на своем. В конечном счете, терять тебе нечего.

  • Сергей

    Тома, на мой взгляд для того, чтобы с кем-то помириться, нужно, для начала, хотя бы позвонить ему. Ну, а дальше уже смотреть по обстоятельствам и желаниям. Так что если у тебя есть желание продолжить общение с эти мужчиной, то попробуй с ним поговорить. Пригласи в кафе на «объясниться», и если придет, считай, все получилось. Дальше не делай глупостей, не ссорься сходу, и продолжайте развлекаться.

    Однако, сначала подумай, стоит ли это делать. Нет, я понимаю, что тебе жалко упускать парня с хорошей зарплатой и перспективами, однако давай будем честными, между вами не случилось ничего более близкого, чем постель. Да, вы встречались, ходили в кафе, даже начали жить вместе, ты строила планы. Но взаимопонимания, реального желания быть вместе, между вами не возникло. Полагаю, именно поэтому, отношения начали охлаждаться и привели к ссорам. А раз так, то, боюсь, даже если получится вдруг снова сойтись, вряд ли это будет надолго. Ну, и зачем все это? На мой взгляд, не стоит зря тратить время. Скажи молодому человеку спасибо за все, что было, и ищи по-настоящему своего мужчину.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
5


Ваше мнение 30  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Тома, в вашем письме вообще ничего нет о том, как вы относитесь к этому парню. Ничего про ваши чувства, любовь и тд. Только то, как вы его оценивали. "Мы переспали в эту ночь, я уже подумала переводить отношения на новый уровень". Знаете, как будто вы начальник и оцениваете, как работает подчинённый, может, пора похвалить или пока рано ещё. Зачем вы хотите его вернуть? Что для вас значит этот человек? Вам жалко подарки? Жалко, что потеряли спонсора? Простите, но по письму именно такое впечатление. И ещё "как же так, почему это он меня вдруг бросил? Ведь до этого так выслуживался, чего это перестал? “. Наверное, вы красивая девушка, если мужчина с хорошим достатком и умением ухаживать, заботиться обратил на вас внимание и столько в вас вложил, пока вы его " оценивали". Значит, у вас с вашей внешностью и умением нравиться мужчинам вряд ли будут проблемы с тем, чтобы найти нового спонсора. Или хотите вернуть взбунтовавшегося слугу, который посмел сбежать, да ещё и с деньгами на ваши будущие подарки?)
  • Во всей этой истории, жаль только мужчину. Отношения это решение многих, разнообразных проблем, а не только подарки и кафе. Он вкладывал, старался....а автор за место того, чтобы обрадоваться (может он проверял, нужен он вам или его деньги), при первом же удобном случае "поехала домой". Его деньги и дорогие подарки могут закончится в любой момент и ему точно надо знать, останетесь вы с ним в этот период или нет. Судя по вашей реакции на торт...нет.
  • Классика жанра. "У меня истерика. Я хотела высказаться ему...". Вот как оно работает. Когда торт присылал на работу, не хватило эмоций поблагодарить нежно. А как корона с головы упала, так сразу истерика. По порядку. 1) Манипуляции игнором эффективны только тогда, когда ваша значимость очень высокая. Вы переоценили свою значимость. 2) Вы очень охотно берёте и совершенно ничего не даёте. Как для девушки, с которой у него ничего не было, он делал дорогие подарки и действительно, вкладывался. Он поторопился. Не присмотрелся. После 10 дней молчанки, пожал плечами и сделал выводы. 3) Вы не умеете ценить. Точнее, вы легко обесцениваете то, что для вас делают. Как старуха из сказки про золотую рыбку. Айфон дал, так уже и торт не нравится на 8 марта. Не оценила. Надо круче. Ну извините. Может, унего и был такой замысел, чтобы вы поели торт в своём женском коллективе, и чтобы все ваши коллеги видели - о вас кто-то думает на 8 Марта, у вас кто-то есть. Я когда-то жила с 2 подругами, у них не было парня. Мой парень приходил с подарками для нас ВСЕХ. Принес целую коробку пирожных и тюльпаны нам всем. Я это не сочла за ущемление моей значимости. наоборот, оценила поступок. С меня не убудет. Это очень некрасиво - не уметь ценить подарки, сделанные от души. Каждому букету, подарку, жесту надо радоваться, ведь человек для вашей радости старался. А не притензий. 4) Ваше представление об отношениях похоже на товаро-рыночные. Вам очень много нучно ещё понять, чтобы уметь давать мужчине особые эмоции, чувство его значимости для вас. Вытятнуть руку за айфоном и кривить нос может каждая Люся. В чём ваша особенность? Зачем в вас вкладываться? Нет в вас ничего, чтобы вас хотеть рядом с собой. 5) "Придя домой, поучила смс-ку – доехала ли я? Я не стала отвечать. Высказалась, что обидно что он не проводил. Или хотя бы мог сам довести меня." - притензии ещё ))) 6) Извинения ничего не исправят, вы себя проявили, показали. Мужчина это человек, у которого есть чувства. И он не идиот. Вы очень много хотите и слишком мало даёте. Снимайте корону, без обид. А могло бы быть иначе. 7) Последние подрыги - если очень надо, можно сказать, что надо было подумать и бла-бла. Но понимайте, он уже сделал выводы. Если он умный, 2 шанса не будет.
  • ему с вами жить не понравилось. вы 10 дней демонстрировали человеку что ваши обидки важнее его самого. взрослым людям это не интересно. ваш бывший мужчина руководитель, он конструктивен и решителен. так что точка логична.
  • На какой новый уровень Вы собирались перевести отношения? Они так и остались на бытовом уровне - подарки, готовка, помытая посуда. Серьёзность отношений измеряется в планшетах и айфонах. Всё письмо о вложениях. Причём с его стороны, с Вашей - дешёвый подарок и помытая на новый год посуда, видимо, большое событие, раз Вы его уже несколько месяцев вспоминаете и уделили ему внимание в письме. Ничего более значимого, видимо, не происходило.
  • А в качестве кого Тома согласилась жить у малознакомого мужчины?
  • "что я ничего не делаю по дому " По чьему дому? По его дому должна что-то гостья делать??? Несмотря на то, что Героиню все ринулись и ринуться ругать за мерконтильность, Меня бы тоже этот МЧ насторожил. Он похоже из тех людей, кто вложив копейку затребует 5, за нарезанный салатик затребует уборщицей у него работать неопределенное время. "Сказка о Попе и работнике Балде"
    • Ёшкин кот / 22 мар в 12:57
      гости приходят в гости, уж если согласилась на проживание - мой тарелки.
      • для ЕшкиногоКота / 22 мар в 13:45
        Квартира моя, а загородный дом строил муж. Летом он не заставляет меня клубнику выращивать, а я его не заставляю зимой тарелки мыть. Тарелашное мышление.
        • до статуса жены еще догрести нужно. а когда юная дева соглашается жить "за айфоны", то и ценность её синхронная. продалась - отрабатывай. посудой там или чем другим - не принципиально.
  • Клуша (Новокузнецк) / 22 мар в 6:17
    Я хотела перевести отношения на новый уровень нового айфона, а он, зараза, перевел отношения на тортики)))
  • Что могу сказать, проверку не прошла))
  • От письма осталось впечатление какой-то пустоты от женщины. Во-первых, обороты речи наводят на мысль о соответствующем уровне развития, во-вторых, поведение, конечно, девочки, никак не женщины. Одни айфоны-телефоны...Моё мнение, что в 22 и 31 даже одна личность это два разных человека. В 22 даже у душевно глубоких личностей жизненного опыта маловато, присутствует максимализм, невзрослые реакции, 31, тем более, человек имеет ребёнка, взгляд на жизнь совсем иной. Думаю, в данном случае разница восприятий очень велика. 2 месяца знакомства и уже дорогие подарки и дева ведь берет. Не поддерживаю такое. С обеих сторон. Всему свое время. Он явно не олигарх, квартира сьемная. Замдиректора тоже может разным быть, это ни о чем не говорит. Не пыль ли это в глаза с его стороны, хвост распушить, а мадам так шустро клюет на такую "щедрость" на старте? В письме стоооолько перечислений его затрат и оценок через них, что думаешь, причём здесь любовь и близость вообще (не секс)? С мч совсем ничего непонятно. То, что мч почему то имеет внебрачного ребёнка и берет его всего лишь в некоторые выходные, хорошим признаком не считаю. Судить о его пригодности к серьёзным отношениям не берусь. В ситуации с тортом автор просто некрасиво поступила со всех сторон. Это просто невоспитанность. В общем, в этой истории плоских взаимосношений я не вижу ни тепла, ни взрослого диалога. Больше похоже на потребля....во. Не понимаю, кто с кем и зачем. Думаю, мч решил верно. А подарков у автора за шапочное знакомство более чем достаточно осталось. Нужно ей искать объект, более совпадающий по мировоззрению и по уровню развития и интересов (бабки, подарки, найм домработниц для сбережения маникюра и тп), а мужик, надеюсь, тоже кое-чему научится после общения с женщиной с такими приоритетами.
    • Вот ещё раз прочитала. Чего то автор недоговаривает. Был прекрасный нг с айфоном, потом бах 8 е марта и этот торт, ктрым она выразила недовольство. В принципе, в паре, где есть доверие, люди могут мягко, но честно выразить свое недовольство подарком, чтобы не повторялось такого. Но реакция мч на такое тоже неадекватная. Все, прям разлюбил и все. Из-за фу в сторону торта. Не верю. Его бомбануло, что она плохая хозяйка, не соответствует его ожиданиям, недовольна его неким вниманием. Хотя в период притирок лучше бы это спокойно обсудить, кто и что делает по дому, кто зп приносит и тд, зачем сначала молчать, а потом психоз устраивать? Были ли разговоры, договоры о совместном быте, бюджете? Или только все вскрылось, благодаря торту? Если нет, значит, не умеют они разговаривать, ни он, ни она. Мч старше, конечно, должен бы подсказать ей, направить, а не истерики устраивать и ярлыки вешать. Учиться обоим нужно. А автор либо не видит чего то в совместной жизни январь-февраль, либо нам не говорит. И несчастный торт тут как последняя капля просто. А мужик все-таки ждал реакции 10 дней, ведь слово осталось за автором. Она игнорила, ждала, что на коленях, наверное, приползет. Он, возможно, подумал, что она его сама бросила. Уехала и молчит. Хотя он поинтересовался в тот вечер, добралась ли автор жива-здорова. Не должен он её был провожать в 21. 00 или везти, если ему неудобно. Сама собралась, сама ушла. Вообще не проблема. Взрослая женщина (по паспорту), а ждёт, что он будет её опекать, как папа маленькую девочку. Вы, возможно, этого не видите, но это ошибка, автор. Если вам столь явно нужен папочка в отношениях, вы будете несчастны, потому что это не ведёт к равноправному общению с партнёром. Любой полноценный половой партнёр, мужчина, не отец вам. Запрос не должен быть на это. Иначе отношения будут искаженные, перекошенные. Вам нужно проработать детские комплексы.
  • Тома, в вашем письме вообще ничего нет о том, как вы относитесь к этому парню. Ничего про ваши чувства, любовь и тд. Только то, как вы его оценивали. "Мы переспали в эту ночь, я уже подумала переводить отношения на новый уровень". Знаете, как будто вы начальник и оцениваете, как работает подчинённый, может, пора похвалить или пока рано ещё. Зачем вы хотите его вернуть? Что для вас значит этот человек? Вам жалко подарки? Жалко, что потеряли спонсора? Простите, но по письму именно такое впечатление. И ещё "как же так, почему это он меня вдруг бросил? Ведь до этого так выслуживался, чего это перестал? “. Наверное, вы красивая девушка, если мужчина с хорошим достатком и умением ухаживать, заботиться обратил на вас внимание и столько в вас вложил, пока вы его " оценивали". Значит, у вас с вашей внешностью и умением нравиться мужчинам вряд ли будут проблемы с тем, чтобы найти нового спонсора. Или хотите вернуть взбунтовавшегося слугу, который посмел сбежать, да ещё и с деньгами на ваши будущие подарки?)
    • Знаете, я вот почему то не увидела какой то выдающейся заботы. А вот необоснованные показушные траты - да. Мужик тоже мог играть в рыцаря. Всё до поры, до времени. Не знаю, что можно(и нужно ли) делать в театре или боулинге, чтобы оставить больше 10ки каждый раз. Я практичный человек и в мужчинах также ценю рациональность. Не путать со скупостью. С транжирой мне точно не по пути. А павлинов вообще не перевариваю. Такое ощущение, что для гг крайне важна материальная атрибутика. Плюс она ещё чувствует себя принцесской. А мч, видимо, любит пыль в глаза пускать. Оба общались с большим расчётом. Зря. Потом неизбежно люди начинают видеть суть друг друга. Зачем тратить время на обман себя и других?
      • ДА, единственный адекватный комментарий.
      • не факт что пыль в глаза / 22 мар в 13:02
        много раз замечала, что мужчины, которые много работают и у которых остается мало времени на семью, в качестве компенсации балуют домашних дорогими подарками.
        • Если есть в торте мед или вареная сгущенка - этот торт летит в физиономию дарителю, мгновенно. От вкуса вареной сгущенки меня скривит так же как при виде мусорного ведра, которое неделю не выносили. Извините, но сделать хорошую мину при такой еде не получиться при всем желании, от слова совсем.
        • Так на семью. 3 месяца знакомы, какая такая семья? Впрочем и звонил каждый день, боулинг таетры, не написано, что занят сильно
  • Персикова / 21 мар в 17:21
    Конкретный мужчина)) Всё же ясно - не подошли вы ему и он окончательно это понял по вашей послетортовой истерике. Перестарались вы в изображении принцессы на горошине. Принц раньше срока смекнул - принцесса-то не настоящая...
    • Прелесть / 21 мар в 17:56
      Она жила у него 2 месяца. Между ай фоном и тортом ничего не дарилось. И это при каждой ночью любимая под боком. Почему? Да потому что не понравилась она ему уже до 8 марта. Торт был вишенкой на торте. :о Нечего тут уже исправлять. Он не обиделся, а он не принял / не одобрил / не полюбил/ не завис и тд. Принц смекнул не после торта а давно ДО. Имхо.
      • Персикова / 21 мар в 18:49
        Да может и дарилось, просто она отметила крупные подарки к определенным праздникам. В любом случае , на мой взгляд , она переиграла роль и он по Станиславскому воскликнул "не верю!"))
  • Тома, ваш мч вам вместе с подарком предложил ключи, вы переехали к нему, и, предположительно, два месяца прожили у него. Дело не в вашей реакции (обиде) на торт. Скорее, этого короткого срока ему хватило прийти к выводу - с вами расстаться, а торт есть точка. позвать его к себе и что-то приготовить, извиниться.... - это ведь будет разово? Это ведь не в вашем характере? Готовить.. что-то по дому делать... Не для вас же? Так чувствуется по письму ;) Однако, если вы просто строили из себя фифачку, а в реале вполне хорошая девушка, можно исправить и вернуть его, а парень то не плох ;)
  • На какой новый уровень Вы собирались перевести отношения? Они так и остались на бытовом уровне - подарки, готовка, помытая посуда. Серьёзность отношений измеряется в планшетах и айфонах. Всё письмо о вложениях. Причём с его стороны, с Вашей - дешёвый подарок и помытая на новый год посуда, видимо, большое событие, раз Вы его уже несколько месяцев вспоминаете и уделили ему внимание в письме. Ничего более значимого, видимо, не происходило.
  • У меня есть тетя, замужем уже 45 лет. Ее муж почти каждую неделю ей покупает свежие цветы. Как едет закупаться продуктами в город, обязательно заедет в цветочный. Как правило, это розы. Я когда у них жила, очень приятно было наблюдать её реакцию на эти цветы. Как ребёнок радовалась, как будто это первые цветы в её жизни. Я всегда помогала покупки распаковывать, и на моих глазах был этот восторг. Для меня это самая правильная реакция. Он тратит деньги на букеты, а на самом деле покупает полочительную эмоцию своей женщины и хорошее настроение.
  • Классика жанра. "У меня истерика. Я хотела высказаться ему...". Вот как оно работает. Когда торт присылал на работу, не хватило эмоций поблагодарить нежно. А как корона с головы упала, так сразу истерика. По порядку. 1) Манипуляции игнором эффективны только тогда, когда ваша значимость очень высокая. Вы переоценили свою значимость. 2) Вы очень охотно берёте и совершенно ничего не даёте. Как для девушки, с которой у него ничего не было, он делал дорогие подарки и действительно, вкладывался. Он поторопился. Не присмотрелся. После 10 дней молчанки, пожал плечами и сделал выводы. 3) Вы не умеете ценить. Точнее, вы легко обесцениваете то, что для вас делают. Как старуха из сказки про золотую рыбку. Айфон дал, так уже и торт не нравится на 8 марта. Не оценила. Надо круче. Ну извините. Может, унего и был такой замысел, чтобы вы поели торт в своём женском коллективе, и чтобы все ваши коллеги видели - о вас кто-то думает на 8 Марта, у вас кто-то есть. Я когда-то жила с 2 подругами, у них не было парня. Мой парень приходил с подарками для нас ВСЕХ. Принес целую коробку пирожных и тюльпаны нам всем. Я это не сочла за ущемление моей значимости. наоборот, оценила поступок. С меня не убудет. Это очень некрасиво - не уметь ценить подарки, сделанные от души. Каждому букету, подарку, жесту надо радоваться, ведь человек для вашей радости старался. А не притензий. 4) Ваше представление об отношениях похоже на товаро-рыночные. Вам очень много нучно ещё понять, чтобы уметь давать мужчине особые эмоции, чувство его значимости для вас. Вытятнуть руку за айфоном и кривить нос может каждая Люся. В чём ваша особенность? Зачем в вас вкладываться? Нет в вас ничего, чтобы вас хотеть рядом с собой. 5) "Придя домой, поучила смс-ку – доехала ли я? Я не стала отвечать. Высказалась, что обидно что он не проводил. Или хотя бы мог сам довести меня." - притензии ещё ))) 6) Извинения ничего не исправят, вы себя проявили, показали. Мужчина это человек, у которого есть чувства. И он не идиот. Вы очень много хотите и слишком мало даёте. Снимайте корону, без обид. А могло бы быть иначе. 7) Последние подрыги - если очень надо, можно сказать, что надо было подумать и бла-бла. Но понимайте, он уже сделал выводы. Если он умный, 2 шанса не будет.
  • Прелесть / 21 мар в 11:00
    Знакомы то всего 3 месяца, а уже цветы высылал, когда у Вас плохое настроение. Поссорилась с подругой, поехалк домой, а он не вызвал такси, на вопрос как доехала не отвечала, теперь у меня истерика. Дело не в том, как надо уметь общаться с людьми. Дело в том, что только слепой не видит, что у вас психика не в порядке. Откуда это? Тяжёлое детство позади не иначе или первый секс опыт. Это к доктору. Я серьёзно. Вы психически не в гармонии ни собой, ни с людьми. Приводите нервы в порядок. Ну не хотят здоровые люди психопатов рядом. 10 дней не отвечала. Достаточно для него, чтобы сделать выводы. К доктору! Это мой совет.
    • Ёшкин кот / 21 мар в 11:21
      мне думалось про манипуляции и истеричность вульгарис. а ведь и правда, это могут быть серьезные расстройства психики.
  • Прелесть / 21 мар в 10:35
    Всё Вы правильно сделали согласно своему сценарию - Вы охотитесь на щедрого и умного самца. Торт заказной это хорошо, но это не по нарастающей после ай фона. Это не материя, это настроение. Он Вас понял. И исправляться не намерен. Значит, переспав с вами и пожив немного не обнаружил ничего в Вас дороже торта. Вывод - хочешь богатого и щедрого мужа знай что он хочет от тебя. Для него в тебе этого нет. И уже не будет. Это не создать искусственно. Это или есть в женщине или нет.
  • ему с вами жить не понравилось. вы 10 дней демонстрировали человеку что ваши обидки важнее его самого. взрослым людям это не интересно. ваш бывший мужчина руководитель, он конструктивен и решителен. так что точка логична.
  • ИДИЛИЯ / 21 мар в 7:30
    Во всей этой истории, жаль только мужчину. Отношения это решение многих, разнообразных проблем, а не только подарки и кафе. Он вкладывал, старался....а автор за место того, чтобы обрадоваться (может он проверял, нужен он вам или его деньги), при первом же удобном случае "поехала домой". Его деньги и дорогие подарки могут закончится в любой момент и ему точно надо знать, останетесь вы с ним в этот период или нет. Судя по вашей реакции на торт...нет.
  • torling (Отличный) / 21 мар в 6:46
    Тома, вам попался молодой человек, который четко понимает, что он хочет, какая семья ему нужна. Но ценности ваши не совпали. Пока по факту вы пустышка для роли серьезной спутницы со своими взглядами, что мч должен скакать вокруг вас, просить прощения за то, что вы его обидели, а потом сами нашли за что обидеться. Вы просто его не любите, вы себя любите. В отношения надо вкладываться, о любимом заботиться, вам ВДВОЕМ должно быть хорошо, а не кому-то одному. Вы придумали кучу того, что он вам должен, а что вы должны? Если вдруг встретитесь и решите попробовать снова, сядете и договоритесь о своих ожиданиях друг от друга. И не стоит разворачиваться и уходить, если вы не готовы уходить на совсем. Требовать, чтоб за тобой побежали, очень унижает человека. Не по взрослому это. Уходя, уходи
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору