Это привязанность? Болезнь? Что меня держит рядом?


Это привязанность? Болезнь? Что меня держит рядом?

Познакомились с Сашей летом 2005-го. Мне 19, ему - 23. Я влюбилась и думала по своей неопытности, что он тоже. Он стал мом первым мужчиной. Полгода я была счастлива. А потом оказалось, что у него есть постоянная девушка, а я - одна из еще нескольких, с кем он ей изменял. Было очень больно.

В это время из армии вернулся друг Антон, которому я была симпатична. Мы очень быстро стали жить вместе. Я его не обманывала, сразу сказала, что не люблю. Его это не смутило, а мне было все равно кто рядом, если это не Саша.

Еще через полгода Саша женился, а в мае 2007-го и у него, и у меня родились дочки. Я старалась быть хорошей женой, но любовь так и не пришла. В октябре 2008 года мы с Антоном узаконили свои отношения, а в мае 2009 произошло то, чего я боялась - случайная встреча с Сашей на моей работе, после которой нам обоим сорвало крышу. Он настаивал на встрече, звонил. Спустя 5 месяцев мы стали любовниками. Помню нашу с Сашей первую ночь после разлуки. Он меня так обнимал, как самую большую драгоценность, а я плакала от счастья.

После месяца тайных встреч мы оба подали на развод. Поначалу его жена мне звонила, приходила на работу и встречала на улице. Потом у нее у самой кто-то появился. Антон вообще быстро нашел себе девушку. Все вроде успокоилось. Вот только наша страсть с Сашей успокоилась тоже. Встречи стали реже и не такие эмоциональные. Я даже сама не заметила тот момент, когда мы с ним стали больше друзьями чем любящими людьми. Но все равно мы продолжали встречаться для секса.

В январе 2011 года мы с Антоном решили попробовать начать сначала. К этому времени у Саши тоже были отношения с другими девушками. Но, как и раньше, мы продолжали встречаться. Я не могла найти в себе силы окончательно все разорвать, он, по всей видимости, тоже. Конечно, со временем эти встречи становились все реже. Наступали моменты когда мы не виделись более года, а потом один звонок - и страсть снова нас накрывала. Встречи случались по два-три раза в неделю, а то и каждый день. Потом снова затишье.

В августе 2018 года Саша снова женился. А через месяц я его встретила на празднике города. Мы поздоровались как давние приятели, поговорили буквально 2-3 минуты, а потом он так на меня посмотрел, крепко прижал к себе и поцеловал в лоб. До этого мы не встречались около двух лет. Но после этой встречи мы возобновили наши свидания.

Мы встречаемся с Сашей и теперь. Когда-то чаще, когда-то реже. И я по-прежнему хочу только его, и расслабляюсь только с ним. Он, видимо, тоже испытывает влечение ко мне. Нам очень хорошо в эти минуты друг с другом. Но менять мы оба ничего не хотим. У нас негласный уговор: мы никогда при встречах не говорим ни о его жене, ни о моем муже. Чувствую вину перед мужем, но ничего не могу с собой поделать. Саша мой первый и, можно сказать, единственный сексуальный партнер. С Антоном практически не спим. Да и с Сашей встречи не всегда означают секс. Можем просто сидеть, обнявшись и молчать, можем разговаривать о чем угодно. Но есть одно «но»... я не понимаю, что у нас за отношения. Это привязанность? Или может болезнь? Я совсем запуталась. Я без него физически болею. Пыталась миллион раз прервать эту связь, но похоже она сильнее меня.

Тата, Россия, 35 лет / 18.03.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тата, твои отношения с Сашей похожи на отношения с десертом. Десерт – это не основное блюдо, им невозможно заменить завтрак, обед и ужин. Нет, конечно, какое-то время, в эйфории, когда долго не ела этот десерт, ты сможешь съесть его за завтраком, и даже, может, на обед… Но все же ты достаточно разумна, чтобы понимать, что так недолго и гастрит получить, а за ним и язву, а еще нарушение обмена веществ и, может, даже сахарный диабет второго типа. Поэтому ты резонно говоришь себе: нет, есть это вместо нормальной полезной еды ты не готова. Поэтому ты начинаешь есть его, как и положено десерту, – после основных блюд. Но и тут в какой-то момент наступает усталость. Ты понимаешь, что как бы хорош десерт ни был, но есть его каждый день, и даже через день ты больше не можешь. Да и вообще, пора уже сделать паузу, отдохнуть, чтобы появилось такое уже забытое чувство радости от встречи десерта со вкусовыми сосочками. И ты переключаешься на другую пищу. Проходит время, и вот, ты вновь натыкаешься на тот самый десерт, который раньше вызывал у тебя чуть ли не приступы эйфории во время поедания. И ты понимаешь, что очень соскучилась по нему и готова пуститься во все тяжкие… Круг замкнулся.

    Но самое важное в этой истории, знаешь, что? Каким бы обалденным он ни был, это все равно всего лишь вкусняшка, приятная, но совершенно необязательная для жизни. Даже более того – вредная, как любой десерт, если начинать его употреблять постоянно. И ты сама понимаешь это, поэтому твои отношения с этим «десертом» – вот такие «качели». И никакого развития они не получат. Ибо твой любовник – абсолютно непригоден для повседневной жизни. От него в ней нет толку. Он ходок, он изменяет любой женщине, с которой вступает в отношения, он не умеет строить семью, он ненадежен, и единственное на что он годен – быть вот таким вкусняшкой, которую ты время от времени потребляешь для остроты ощущений. Ну, что ж, есть женщины, которые не могут отказать себе в удовольствии есть сладкое. Ты из таких. Или включай голову, или продолжай есть свою пироженку время от времени.

  • Сергей

    Тата, каждый человек волен портить себе жизнь как ему заблагорассудится. Главное, чтобы это не мешало окружающим и не вступало в конфликт с УК. Так что если тебя, твоего мужа, твоего же любовника и его жену устраивает такой «кордебалет», то почему бы и нет? Вы живете в некоем сложившемся мирке, сложившемся за годы взаимного «наставления рогов», где все всё вроде и знают, но делают вид, что не замечают, и каждый находит в этом какие-то плюсы. Ну и замечательно. Продолжайте радовать друг друга. Через некоторое время, когда сексуальные желания еще больше утихнут, может быть, вообще дружить семьями будете. Извращение ли это? Нет. Просто ни тебе, ни твоему любовнику, серьезные отношения не нужны. Для этого у вас есть официальные партнеры. А вот получить «заряд бодрости» на стороне, обоим хочется. Вот и получаете. С моральной точки зрения, конечно, не очень красиво, но давай не будем заниматься морализаторством. Согласно некоторым статистическим исследованиям, около 50 процентов семейных пар, так или иначе, имеют «левые» связи. Ну, вот вы в эти 50 процентов и входите. В общем, не забивай голову. И раз уж годами живешь в таком режиме, значит все устраивает. Ну и ладно. Возможно, через некоторое время, когда повзрослеете и поумнеете, ситуация изменится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
7


Ваше мнение 16  

Оставить комментарий
  • ИДИЛИЯ / 21 мар в 8:47
    Это называется - заняться нечем. Что мешало соединиться и поженится еще тогда, когда оба развелись со своими супругами? Вот именно что - НИЧЕГО, но вы оба открестились от этого, как от огня. Поэтому ответ банально прост - вам не нужен этот мужчина в стадии мужа, вы не нужны ему в стадии жены. Вам обоим интересен только процесс измены со всем этим адреналином, романтикой и т.д. (жизнь же сразу играет новыми красками). При этом, если вы оба будете свободны и будете периодически встречаться для секса, это тоже будет скучное занятие (вы так же в посте пишете, что сразу теряли интерес друг к другу).
  • Тата, счастье любит двоих, и, где-то в 9-м году (словно сюжет некоего фильма вы нам пересказали) вы соединились с любимым Сашей, и, в отличии от других раз, вам не мешали третьи лица, но помешал покой (уход) страсти. В следствии чего вы вернули Антона, он других девушек. Через 10-11 лет (у вас так хронологически прям)) то бишь сейчас ваши с Сашей встречи не всегда означают секс, вам достаточно просто посидеть молча. Если бы вам было сейчас по 60, я бы сказала вам то, что вы хотите услышать - вы созданы друг для друга, но вы ещё молоды, тем более вы расслабляетесь только с ним... Знаете, не совсем понятно - то вы нужны друг другу для страсти и не нужны при ее затихания, то для тишины.... Скорее всего скажу так, без обид, зависит от него, от Саши, как он решит нужна вы ему, когда, на какое время, так и будет, а вы его любите, не сомневаюсь. На ваши вопросы - это не болезнь, скорее привязанность, но однобокая, а именно (к сожалению моему, мы женщины обычно и страдаем) ваша к нему ;) Вдогонку, Алёне спасибо, мне очень понравилось про десерт ;)
  • Кысынька моя! Сашка Вас просто использует как резиновую куклу. Ваша "любовь" к нему и "сопли" лишь усиливают его похоть! При всем при этом он выходит сухим из воды: ведь Вы же его "любите". Он чувствует себя безнаказанным - и это тоже его вполне устраивает. Так за что же Вы его любите? Что он сделал для Вас хорошего? Или это садомазохизм?
  • Вам 35. За все эти годы у вас только два сексуальных партнёра, одного из которых вы не хотите и не любите, а второго хотите только периодами. Вы не ассексуалка и не фригидны. Вам самой не обидно так спускать под гору свою сексуальную жизнь? Может, вас потому и к Саше этому тянет, что вы больше ни с кем не спите?
    • Не все так однозначно как вам кажется, мужиков хороших мало, так что спускать под гору - это вы конечно загнули. Можно подумать, если бы она рассталась и с одним и с другим, то прям очередь достойных мужчин выстроилась бы за автором. Просто хороших и достойных и заинтересованных не так уж и много, это реальность.
  • Клуша (Новокузнецк) / 18 мар в 17:59
    Из серии - "Эх, жизнь моя жестянка! А ну ее в болото! Живу я как поганка… А мне летать, А мне летать, А мне летать охота!"
  • Тата , не нагнетайте и не драматизируйте , у вас ничего личного с Сашей нет. Ничего личного , просто секс и адреналин. Есть потребность - встречаетесь , нет потребности - год не видитесь. Берегите своего Антона , второго такого нет . Осуждать я не склонна , жизнь умеет удивить каждого.
    • Не совсем согласна с вами, мне кажется Антона она не любит, он просто дает ей стабильность, она к нему привыкла. А Сашу любит, но это не взаимно, все это страсть пришла-ушла, это она исходит от его желаний, это у него страсть к ней то появляется, то исчезает, он с ней играет и манипулирует ею, самоутверждается за ее счет, а она терпит и оправдывает его. Если бы он захотел по-серьезному быть с ней, взял бы за нее ответственность, то она бы тут же забыла про Антона.
  • Лучше всего будет понятно, что у вас за отношения, если вдруг случится, не дай бог, конечно, у вас нелёгкая болезнь. Или ещё какая серьёзная неприятность. Когда не до потрахушек от скуки будет. Вот и узнаете. И определите наконец. И, поверьте, без всякого философского гадания на кофейной гуще, сидя ковыряя в носу и глядя в бездонное прекрасное небо
  • То, что сильное влечение и притяжение, это понятно. Но у вас уже была с Сашей возможность быть вместе, когда бы оба развелись. Но нет, почему-то разбежались. И встречи с перерывами в более года. Тут больше похоже на голод эмоций, которы вы оба удовлетворяете. В постоянных отношениях, даже друг с другом, вам скучно. Нужна вспышка, новизна. Вот эти редкие встречи и дают вам это. Посели вас вместе в пдну квартиру, снова заскучаете. Он же уже 2 раз женился. Вам хочется думать, что вы самая желанная его женщина. Емы хочется думать то же самое. Вот и получается гормональный коктейль. Это биохимия. Можно и болезнью назвать. Смотря как вы себя ощущаете и какие у вас цели, планы. На жизнь, на себя и на него, кстати, тоже. Я думаю, для вас эти встречи очень энергозатратны. И они вас разрушают. В определённый момент ему надоест и он просто исчезнет с радаров. Вы останетесь с чувством пустоты. И не внушайте себе, что только с ним расслабляетесь. Если вы сравниваете Сашу с Антоном, к которому нет влечения, то Саша по-любому ас. Ну а если попробовать другие отношения, можно обнаружить, что Саша был ОК, ноне более. Очередной раз убеждаюсь, как женщина может сама себе содзать "демона" в своей голове, взрастив его значимость до беспредела. Он вас перерос и скоро сожрёт. Аж страшно. Спать бы с Антоном, раз он муж. Но нет. Приключений хочется.
    • Элис, если для неё возможно замужество без любви, то любые эмоциональные отношения выведут в "блуд".
      • Эмоциональный голод всегда ведёт в блуд. Про браки "без любви", судя по статистике разводов, они все заключались без любви. А на чувстве сильного влечения и тд. Так как оно не длится вечно, потом снова наступает голод. И снова нужен готмональный коктейль. Так что, я быт тут сказала, выходила замуж без сильного влечения к жениху.
  • Прелесть / 18 мар в 10:44
    Так живут люди по пирамиде Маслоу. Удовлетворяют свои основные потребности. Дальше не тянут. Все вы можете жить с кем угодно и без любви и без высоких целей. Я это видела лично, когда по долгу службы посещала глухие богом забытые места России. Я лично видела дома из времен Ломоносова, где в наше время по улицам ходят 16 летние с колясками в рваных сапогах и мужчины 30 летние без зубов с бутылкой водки. Таковы их первичные потребности. Другие им не известны. И что тут скажешь - это привязанность или болезнь? Да х.. их знает. Это их реальность. Живите, как мозг позволяет. Выше то прыгнуть слабо.
  • так случилось, что с бабушкой, пережившей войну, я жила больше чем родителями. я даже представить себе не могу чтобы она, или моя мама позволили себе подобное поведение. Этот дух мне по роду передался. Не доходит до меня, как можно настолько себя не знать, не уважать. Бескультурье и необразованность, закрепленные прожитыми годами. И понимать не нужно что у вас. Живите как есть.
  • Банальная очень романтизированная распущенность. Не более.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору