Люблю сразу двух мужчин


Здравствуйте, пишу вам, потому что совсем запуталась, что все-таки мне надо и надо ли вообще. Я замужем 10 лет. У нас двое детей. Мужа я люблю и он меня тоже. У нас очень хорошие теплые отношения и до некоторых пор я считала его идеальным для себя человеком. Но около половины года назад я повстречала мужчину, который значительно старше меня (на 18 лет) и уже состоялся в жизни как человек. У него есть семья, и он из Китая. Я потеряла голову от него и теперь не знаю что делать. Он говорит, что любит меня, дарит дорогие подарки и даже готов уйти из семьи. Жить двойной жизнью я устала. Мне по прежнему очень дорога моя семья и этот человек мне тоже очень дорог. Я думаю, что люблю обоих мужчин, а разорваться не могу.
Алина, Россия, 28 лет / 30.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алина, совет очень простой: лишние порывы – под холодный душ. Куда тебя понесло? И, главное, к кому? Немолодой женатый китаец – это, безусловно, романтика. Особенно при наличии дорогих подарков, которые он дарит тебе, вместо того, чтобы подарить их своей жене и детям. Может, конечно, он подпольный китайский миллионер, но что-то я в этом сомневаюсь. Скорее всего, те деньги, которые он на тебя тратит, равно как и то время, которое он тебе отдает – это время и деньги, "украденные" у своей семьи. Слова значат мало. Подарки, в общем-то, тоже. То, что он говорит тебе, что готов уйти из семьи, не означает, что он действительно это сделает. Это может быть всего лишь рисовкой, дабы показать тебе, сколь многим он готов пожертвовать ради себя. Меня умиляют эти мужики, которые на полнейшем серьезе говорят о том, что "готовы пожертвовать семьей" ради любовницы. А, собственно, в чем геройство-то? Жертвуют же не собой, не своей рукой или причинным местом. Жертвуют благополучием других людей – жены и детей. Честно говоря, меня в людях настораживает предательство в любых его проявлениях. Даже, если "это любовь". Предавший один раз, сделает это снова. Причем, каждый последующий раз будет даваться все легче и легче. В общем, подумай о ситуации не в романтическом (подарочном) ее варианте, а трезво. Ведь ломать – не строить. И то, что твой китайский возлюбленный хорош как любовник, не означает, что он будет хорошим мужем и надежным, удобным спутником в твоей повседневной жизни. А ты, судя по всему, привыкла к хорошему… Мудрая все-таки пословица: "От добра добра не ищут".
  • Сергей

    Знаешь, когда-то я вывел для себя одно правило, как вести себя в ситуации, из которой не знаешь куда выходить. Пока, вроде, помогает. И не только мне. Поделюсь и с тобой. Правило простое – если ситуация сложилась так, что ты не знаешь, какой выход лучше, считай нолики и выходи в большую сторону. На практике это выглядит довольно просто. Например: вы с мужем прожили 10 лет. Это немало. Есть общий устроенный быт и наверняка общая недвижимость. Прикинь сколько это в убитых енотах. У вас общие дети. Соответственно родственники, как твои, так и условно любимого мужа. Теперь оцени потерю мужа, стоимость услуг адвокатов по разделу имущества и детей, и прикинь, во что тебе обойдется раздрай с родными, которые вряд ли будут в восторге от твоего увлечения женатым китайцем. В общем, просуммируй то, что ты можешь потерять. Потом посчитай, что ты приобретаешь. Пол года знакомства с человеком другой культуры, имеющим свою собственную семью и детей, которые пока ни сном, ни духом о грядущем переустройстве личного мира. Сюда же можешь включить стоимость своей головы, по твоим словам потерянной. Оцени наличие жилплощади, на которой вы будете строить новую семью и т.п. Добавь прекрасное отношение твоих детей к новому китайскому папе и, соответственно, китайским братьям и сестрам. Кроме того, очень рекомендую представить, что будет с вами через 10 лет. Просто предположи, что с вами будет. Приплюсуй свою безумную любовь, дорогие подарки, вспомни, как это все было с предыдущим мужем и прикинь, соответственно, что останется от этого лет через 10. Теперь оцени все в тех же убитых енотах и сравни две цифры. Какая больше, туда и отправляйся. Такой подсчет заставляет тебя встать на позицию стороннего наблюдателя и оценить ситуацию со стороны. Очень отрезвляет. Мне лично очень не хочется даже думать о том, что придется строить отношения с новой женой. Может быть я ленив, но для меня общие воспоминания, общая история, сложившиеся отношения, гораздо привлекательнее, чем грудь большего размера и неуемный сексуальный темперамент новой подружки. Вот, в общем, так. Надеюсь, что поможет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 76  

Оставить комментарий
  • в свое время, моя бабуля (вот уж не знаю, зачем она мне, маленькои девочке, это ... :)) говорила, что самое большое несчастье для семьи, если кто-то из супругов влюбится... Не роман, или перепихон оздоровительный, а именно чувства... И вот тогда выползают все уродливые стороны человека, или, наоборот, мы удивляем себя своим мужеством, терпением, порядочностью... Никто не застрачован от "случайных" любовий и увлечений - мы все люди, все ошибаются, но только зрелые люди могут в такич ситуацияч помнитх о том, что "избыток вкуса притупляет вкус, и мед бывает горек. Лишь в чувстве меры истенная сладость" Алина, удачи и мужества.
  • Оксана, 23, обычно не поднимаю вчерашние темы, но отступлю от правила. На пару шагов. И - бегом назад. Махать саблями я вообще считаю занятием неконструктивным. По этой причине им не занимаюсь. Предпочитаю другое средство - мозги. У кого есть. У кого нет, с тем и дискутировать ни к чему. Однако проповедую и исповедую честность. И душевную чистоплотность. Возможность того, что нагрянула любофф - допускаю. Но не допускаю предательства. То бишь осознание того, что "китайскОЕ мачо" - это и есть твое счастье до гроба, придти может. Хоть придти, хоть приехать. На здоровье. Только по трезвом размышлении должно произойти понимание, что муж, значит - не то. Вот и не ври про "люблю" на два фронта. Воткнула, что <das ist ein Problem> будь любезна ему обо всем честно и сказать. Мужу, то бишь. Без криков. Так бывает. И себя вроде, не в жерту приносишь, и человек, который был с тобой 10 лет имеет право хотя бы на порядочность. "Растерялась" - это, простите меня, лажа! Даже маленькая девочка Маша в хижене у 3 медведей - не растерялась. А тут - без 5 минут 30-летняя тетка с двумя детьми и без башни. Уж называйте мою ИМХУ как хотите, но она при таких вводных ПРАВА НЕ ИМЕЕТ "теряться". И болтаться то к умным, то к красивым, как кое-что из поговорки про прорубь. Чтобы не только в зеркало не стыдно было смотреть, но и вглаза собственным детям. На общественность мне в этом смысле как-то ровно. И местами параллельно. Как и на любое "авторитетное" мнение. У меня свое есть. Зелененькое. Пока что чувствую себя комфортно вот в таких четких категориях. А разводить сопли в сахаре предоставляю тем, кто названий некоторым явлениям вслух произнести не может. То ли от ложной скромности, то ли по трусости, то ли, чтобы за свои собственные дела стыдно не стало. Про "волосенок выдергать". Клавдия, Scarlet, мысль была о другом. Не то, что надо вмешиваться, а о том, желали бы вы своим детям такой судьбы. Я бы - нет.
  • Алина / 31 мар 2006
    огромное спасибо всем за ваши отзывы положительные и отрицательные. они помогли посмотреть на все с другой стороны. ведь ни скем кроме незнакомых мне людей я не могла спросить. я знаю что все тайное становиться явным по этому и молчу. какме у меня отношения с мужем - распознать очень сложно - мне думается что люблю, а может это просто дружба? ведь говорят что любовь перерастает с годами во что-то большое, иное. так может дружба - ценнее любви?! спасибо. желаю всем удачи.
  • Черная овца / 31 мар 2006
    Ага) ПО поводу The Bridges of Madison County. Представьте теперь, каково было мужу и детям главной героини узнать, что она любила всю жизнь другого человека, страдала и так далее. Стали они безмерно счастливее после этого, наверное. Или, как это... а! преисполнились уважения к исполненному долгу. Книга книгой, конечно - там драматизм необходим. Вы еще Цвейга вспомните, вот где накал страстей. Полюбила другого - это что, преступление? Уходи, начинай заново, если прежняя жизнь не мила, но оставаться и страдать "ради детей" - это глупость. Детям это точно не нужно - им нужны счастливые родители, говорю из своего опыта, да и не только. Ни дети, ни муж не слепы - а счастье изо дня в день не сыграешь.
  • Tetushka Charly (Челябинск) / 31 мар 2006
    Можно и фильм посмотреть <The Bridges of Madison County> ......Прекрасные актеры, душещипательная игра.Она не ушла, наверное жалела всю жизнь, но долг перед детьми и мужем исполнила.Если бы ушла, то тоже бы жалела, о разрушенной семье, детях.Согласна с Сергеем, очень хороший совет - 7 раз отмерь, как говорится.Я не стала мужу именять и романы заводить на стороне, когда после 12 лет замужества все надоело - собрала чемоданы и ушла.... А любить двоих одновременно можно, есть прекрасная книга очень хорошего психолога <Riso, Walter.Deshojando margaritas.>, объясняющая этот малоприятный процесс.
  • тёзка / 30 мар 2006
    2 the usual suspect А при чём тут подавление? Есть такое выражение "эмоционально незрелая личность" или зрелая. Так вот эти, которые не созрели, они и трындят о серьёзных чувствах, внезапно возникших. Внезапно ничего не появляется, мы или позволяем или нет. Дальше вопрос морали.
  • Мимоходом / 30 мар 2006
    Девченки, милые, ну не снижайте планку в чувствах! Почитайте "Мосты округа Мэдисон"! Одна из лучших современных книг об истинной любви, подлинная история почти наших современников, только в Америке. Они были вместе только несколько дней, а пронесли чувство через всю жизнь. И были счастливы при этом! Но она не бросила мужа, которого не любила и детей, потому что они НЕ ЗАСЛУЖИЛИ ПРЕДАТЕЛЬСТВА!!! Только после смерти дети нашли письма и дневник, плакали, читая и ВОСХИЩАЯСЬ СВОЕЙ МАТЕРЬЮ! Это я так, вкрадце, но прочитайте обязательно, подлинные письма о подлинной любви. Чтобы сравнивать свои чувства потом... "Воздастся по делам нашим... " Удачи и счастья всем!
  • Злюка / 30 мар 2006
    Вечерняя, не популярна здесь русская классическая литература, я уже успела убедиться. И живопись, в прочем, тоже. У меня уже сложилось впечатление, что в России это больше не преподают, только у нас, на задворках империи. Спасибо Вам, что опровергли мое мнение. Я тоже считаю, что думать надо до того, как ноги раздвигаешь. Думать о том человеке, которого предаешь. Только не надо приплетать детей. Дети - это другая песня. Жить вместе в фальши "ради детей" тоже не выход. Можно подумать, они не чувствуют. Единственное, что мне не понятно, это обвинения, что она обкрадывает семью любовника. Вообще-то, это ЕГО выбор, куда деньги тратить.
  • Ну вот наконец-то в кои-то веки трезвые советы Алены и Сергея.
  • Злата / 30 мар 2006
    Ида, а ведь Вы не уверены в правильности решения, да? Но уже два года пытаетесь себя в этом убедить. Время - не лечит. Подлечивает, да. Утихает, притупляется, но если это настоящее - не проходит. Вот Вам и проверка... Но Вы молодец! Сил Вам и всего самого хорошего!
  • 68, леночек, не знаю. Может постарею и стану такой вот стервой-свекровью, хотя вряд ли. Скорее всего постаралась бы поддержать сына, но не "слишком активно". Мужчине и так неприятно, унизительно, а тут еще кто-то в душу лезет. Про невестку мысленно много чего наговорю, а вслух никогда. Если только сама не полезет объяснять мне "какой плохой мой сын", вообще не затрону тему. Во всяком случае, так ведет себя моя свекровь и я ей очень благодарна. Она не лезет с расспросами и не "вникает" в наши проблемы. Вопросы задает только по поводу здоровья, как дела, как на работе и все. Постараюсь быть такой же...
  • the usual suspect №65. По поводу трезвого взгляда.Это не пустозвонство, а из личного опыта, правда, детей ни у кого не было, и мужчина был не китаец, слава богу. Сейчас вааши отношения - сплошь романтика, за которой ты можешь не замечать каких-то неприятных моментов в ваших отношениях. то есть можешь и замечать, но ЭМОЦИИ, которые, действительно, никуда не денешь, сглаживают эти моменты. А представь себе через 10 лет свою жизнь с ним. Эти мелочи тебе уже будут казаться проблемами, так как страсть уйдет. Все будет развиваться по тому же сценарию, что и с твоим мужем. Вначале любовь-морковь, потом - проза жизни, он тоже не идеальный человек, уверена,и вскоре тоже "покажет свои зубы", и не факт, что тебе понравится твоя реакция на то, что ты спокойно "проглатывала" раньше в любовном угаре. Чего только ен сделает китаец вдали от родины и жены, чтобы уламать красивую женщину...Так что анализ совсем не лишний здесь. Никто не говорит, что все будет легко и с эмоциями трудно справиться. Будет тяжело, и даже очень, догадываться, что твоя новая любовь может оказаться всего лишь увлечением /я буду рада, если в вашем случае это не так/.
  • the usual suspect Знаю, знаю. Только если это перманентное подавление, то разводиться пора, чего мучаться-то. А вообще, когда замуж выходишь, понимаешь, что это не только праздник. Я лично с таким подходом прекрасно себя ощущаю. Говорят, самовнушение - великая вещь, а ещё цели надо ставить, большую постоянную и маленькие временные. Так легче жить и интереснее.
  • леночек / 30 мар 2006
    К 67: никто не спорит, Скарлет. Только вот и мы будем свекровями/тещями. Не век же нам в невестках ходить. Ведь сожрем невестку с какашками, если вдруг... Чтобы там сын не говорил.
  • 55. Никто не говорит, что изменять и при этом "преданно" смотреть мужу в глаза - нормально и похвально. Как и то, что измена подлежит осуждению без выяснения причин и следствий. Но то, что изменять или нет, прощать или нет, разводиться или мириться - ЭТО ЛИЧНОЕ ДЕЛО ЖЕНЫ И МУЖА, а НЕ мамочек - это 100%.
  • Вечерняя / 30 мар 2006
    Был такой нравоучительный писатель - Лев Толстой. Хотя почему был, он же бессмертен! Так вот, написал он книгу "Анна Каренина", где как раз и описывается подобная ситуация. Может быть, конечно, нюансы в деталях, но суть та же самая. Конец сей истории известен всем. Жаль Аню, но и ребенка жаль, и мужа ее, Каренина, жаль. Всех жаль, даже мать Вронского... А вообще, вы когда замуж выходили, вы думали, что со штампом в паспорте вы других мужчин замечать не будете? Будете... и муж ваш тоже будет на других смотреть... Так что, уважаемая героиня, любовь любовью, а долг есть долг, и не надо тут рассказывать о большой и чистой Любви. Другое дело, если муж подлец, но 10 лет совместной жизни утверждают обратное. Кажется, женщина вы сильная, сожмите волю в кулак и распрощайтесь с этой так называемой любовью, через три месяца будете томно прикрывать глаза и предаваться воспоминаниям, и это гораздо лучше, чем рубить все сплеча. Это вам любой психолог скажет. С уважением:) А Елочке реверанс:)
  • the usual suspect / 30 мар 2006
    А, нет, ну если Вы УВЕРЕНЫ что это на два дня ... а то, знаете, сила воли и трезвость суждений - это конечно здорово и отлично, только вот эмоции опасно недооценивать. Эмоции - очень сильная штука, не только по своим разрушительным способностям, но и по непредсказуемости и индивидуальности. Известно только одно - перманентное самоподавление точно ведет к депрессиям, неврозам, а к счастью семейному не всегда ведёт. А выход? а какой выход? остаётся только подсесть на "таблетки счастья", и главное - верить в то, что всё рано или поздно пройдёт! ;-)
  • Нельзя построить крепкую новую семью, разрушив при этом две старые. Это проверено веками! Сергей посчитал в нулях, а давайте перекинем этот счет на человеческие разбитые сердца. Во первых муж Алины, жена состоятельного китайца, дети от обоих браков.Сколько составило? Не многовато ли обиженных, для мнимого счастья?
  • Злата / 30 мар 2006
    Оксана А я несколько лет не давала выхода этим эмоциям и чувствам, потому что уже замужем была (а мне с детства твердили, что плохо, а что хорошо). Знала, что он тоже любит, но думала пройдет, я забуду и он забудет. За это время дочку с мужем родили. Она подрасти успела. И все бы хорошо, если бы я постоянно о нем не думала. А потом как прорвало, решила, пусть. Пусть будет, любовь, ошибка, не знаю что, но с ним. Думала так же: может, выпущу свои чувства, узнаю его, и пойму что не мое, что не надо. А не получилось. Мы уже второй год вместе. Мне ни с кем не было так хорошо. Не перебесилась, не переболело. Только все сложнее стало. К страсти и желанию добавилось ещё множество других чувств. Теперь он стал не просто любимым, он стал родным. Я люблю его. И мужа люблю, как Вы и говорите, как друга. И хорошо мне с ним и удобно, и нежность к нему испытываю, и благодарность и много ещё всего. А МУЖЧИНУ люблю другого. Вот так и живем. Ходим по замкнутому кругу. Все время думаю – надо ставить точку. И не получается. Уже все так перемешалось. Свои дети, его дети, он, муж…
  • Для Златы отзыв 57 Да. Это было наше решение. Для каждого из нас- развод это удар по нашим детям, а внебрачная связь не позволяет нашим отношениям быть полными.Система тайных встреч уже была недостаточна. К тому же, его жена и мой муж становятся невольными участниками нашей связи, а они не виноваты в ситуации. В конечном счете, все тайное становиться явным.
  • котяра / 30 мар 2006
    Сергей, респекто! Первый раз с вами согласна. точно так же считаю выходы из ситуаций, то-то друг говорит что у меня слишком мужские мозги)))
  • Ну почему? очень даже можно любить сразу двух - просто каждого по-разному. Обычно во втором человеке находишь то, что не находишь или не видишь в первом. Главное попытаться проанализировать, что тебя больше привлекает в каждом, и определиться для себя, что для тебя важнее. При трезвом подходе - отставив на минуту в сторону страсть, которая характерна для ваших новых отношений и обычно мешает - сравнение будет в чью-то пользу обязательно. Где-то Сергей прав - только не денежные нолики нуджно считать, а то, что ты приобретаешь или теряешь в результате таких изменений - все плюсы и минусы. А потом уже принимать решение.
  • Клавдия / 30 мар 2006
    Извините, 51 отзыв писала для Скарлетт.
  • Оксана / 30 мар 2006
    2Злата Я рассталась - совсем. А вот думать о нем перестать не могу. Люблю. Сейчас думаю - надо было дать себе волю, перебеситься. Может - остыла бы и все прошло. А так невольно сама себя загнала в "вечную безнадежную любовь". Люблю какой-то призрак и накакима мантрами и здравомыслием это не выгонишь. Не советую, вообщем. Как-то эмоции выпустить надо выпустить точно.
  • Злата / 30 мар 2006
    Ида, 49 А Вы, когда сделали этот выбор, перестали встречаться с любимым? Простите, что спрашиваю, просто сама в аналогичной ситуации, и сделала такой же выбор, и твержу те же слова... Вот только совсем расстаться с любимым не могу, а мне иногда кажется, что для того чтобы понять правильно ли я поступила, нужно именно расстаться: не видеть, не знать, не чувствовать его. Может тогда все прозрачней станет? А сил не хватает.
  • the usual suspect Зачем обзываться? На выход. Я тоже увлечься могу..дня на два, но это же не значит, что в постель полезу к объекту или на свиданки начну бегать. Сила воли там плюс осознание последствий, оценить что дороже, остановиться вовремя.
  • Леночек / 30 мар 2006
    К 51: Клавдия, не забывайте еще и том, как сладко этим дамам рассказывать, закатывая глазки, своим подружкам о том, как с любовником кувыркались. Сразу самооценка в собственных глазах повышается, даже если муж - мужик, а любовник - мужчинка. Проверить-то нельзя! А рассказать можно что угодно: и про большую страсть, и феерический секс, и 10 оргазмов за раз и т.д. И тащиться самой от себя, сексуальной и роковой!
  • Оксана, извините, не поняла сразу,тормоз.
  • the usual suspect / 30 мар 2006
    Это всё понятно. И прислушиваться обязательно, и влиять друг на друга. Ну а если мой муж в другую женщину влюбится? Этого что, быть никогда не может? Или этого не должно быть, потому что он уже женат на мне? А если так получилось ПОМИМО всего? И что же мне, гадом его обзывать после этого и котярой мартовским, а его новую женщину - непременно б....ю? Жизнь им портить? Кто от этого выиграет? А если я в другого влюбилась? Если я ухожу от мужа, я жертвую его счастьем. А если остаюсь - своим! Где рецептик-то правильный? Вот я к тому и говорю, что не может быть бинарности "хорошо-плохо" в таких ситуациях.
  • Клавдия / 30 мар 2006
    Судя по вашему отзыву, у всех тех дамы, которые на Клео честно признались, что мужу изменяли с другим, не повезло страшно с мужьями, они у них все СЫНКИ. А про выдергивание "Волосиков" я образно сказала, чтобы донести мысль, что нельзя жить с одним, спать с ним в одной постели, сидеть за столом, смотреть ему преданно в глаза и врать, где ты была весь вечер. И ни при чем тут воспитание? А в интимную жизнь сыновей я лезть и не собираюсь, вы так написали, будто все мужчины, кому жены изменяют - импотенты. ИМХО
  • Оксана / 30 мар 2006
    2A Дак мужа никто и не разлюбляет. Его уважают, ценят, нежность безграничная.. Вот только, извините за прямоту, его не хочется. Ну хоть ты тресни. Ну не спят - с друзьями. И когда встречаешь кого-то, в ком первым делом видишь объект противоположного пола, а не друга - тут начинаются проблемы. Только что уподобиться обезьянкам "не смышу - не вижу - не говорю". Дабы предотвратить и не допустить. По-моему такие проблемы вечны и не решаемы.
  • Я сделала " правильный " выбор два года назад.У него семья, трое детей, у меня муж и двое детей. Осталась с мужем и детьми. Все правильно. Улыбаюсь всем и повторяю как молитву " Все правильно, все хорошо, все как надо. У нас пять детей на двойх. От 4 до 15 лет." Как зомби. На сколько меня хватит- не знаю. Надеюсь, что на всю мою жизнь.
  • the usual suspect Великая любовь в романах. И кучу обещаний давать не надо, я этого лично терпеть не могу. Чувства не словами проверяются, наговорить можно пять бочек арестантов, вот такие "говорильщики" и есть самые ветренные и ненадёжные, они не любят, они влюбляются сто раз и каждый раз по-настоящему, до гробовой доски. Насчёт люди меняются. Эт да, только когда они живут вместе - влияют друг на дружку. Прислушиваться надо к близкому человеку. Вернее не надо, а желательно. Эмоции контролировать необходимо, и не только в браке. Чтоб потом не надо было обратно "полюблять мужа", просто не доводить до ручки. Флиртовать, симпатизировать - только за! Это полезно даже.
  • Да, не позавидуешь Тебе, печальная история. Полностью согласна с Аленой и Сергеем, но догадываюсь, как от этого стонет Твоя душа. Искренне желаю сделать правильный выбор.
  • the usual suspect / 30 мар 2006
    А теперь давайте обсудим, как понять - где Великая Любовь, а где ... не очень великая. Когда надо всё раскурочитъ, а когда не стоит? Вот где собака-то порылась ;-) А насчёт измен ... не знаю. Если всё время апеллировать к нормам морали, типа, изменять - аморально и только поэтому плохо, то попрошу заметить, что общественная мораль тоже имеет свойство меняться. Раньше было аморально ребенка иметь без мужа, и добродетельные высокоморальные барыни выгоняли на мороз служанок с грудными детьми, родивших детей вне брака ... в классической литературе описано, не мною придумано. Ну как? Красиво? Предательство.... хм. Тоже не всё тут чёрно-белое. Знаете, если мужчина мне скажет: "Я тебя буду любить всегда и всю жизнь несмотря ни на что", вот именно тут я, как Станиславский, скажу: НЕ ВЕРЮ! ПОтому что как можно давать такие обещания? Жизнь - она меняется. Люди - тоже. Откуда мы знаем, какие мы сами будем через десять лет, не говоря уже о других? А у нас принято надавать обещаний раз и на всю жизнь, а потом, когда с течением времени что-то где-то ломается (естественно!), начинается - меня предали! Не оправдали моих ожиданий! Не знаю я, короче. Не так всё просто тут.
  • Клавдия, 36, у меня вообще-то тоже 2 сына. Пока они Дети, я "решаю их проблемы". Но если кому то из них будет изменять жена, это точно будет не мое дело. ОНИ будут ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, У НИХ будет СВОЯ СЕМЬЯ, куда я входить НЕ буду. Есть понятие семьи в широком смысле, куда входят родители, бабушки, братья, сестры и проч. родня, и есть СЕМЬЯ - муж, жена и дети. А тещи и свекрови сюда НЕ входят. Следовательно, "выдергивать волоски" жене или прощать, решать мужу. А если это делает мамочка-свекровь - это уже не муж, а СЫНОК. Такому не то, что изменять, такого вообще мужчиной назвать не поворачивается язык. Поэтому нет ничего удивительного, если ТАКОМУ "мужу" будет изменять жена. Тут нам, мамочкам, стоит себя упрекнуть за то КАК воспритали, и КОГО воспитали. Настоящим мужчинам жены не изменяют, у них просто не возникает такой потребности. Мужчины иногда изменяют "для разнообразия", а женщин, в основном, к этому "подталкивает" чувство неудовлетворенности чем-либо. Мы знаем какой он сын, а какой он муж и какой он как мужчина, жене лучше знать. А может он импотент? И кто бы то ни был "со стороны" (даже мамы) не имеют никакого морального права вмешиваться в интимную жизнь семьи и осуждать невестку или зятя. ИМХО
  • Оксана / 30 мар 2006
    2Маргоша Ээээээ.. Любовник был не женат и детей не имел. Муж - да, муж чувствовал что что-то не так. А вообще, знаете, эмоции не зависят от наших мозгов. И разуму с трудом поддаются. И щелкнуть выключателем у себя в голове по типу: "все, с завтрашнего дня обратно люблю мужа" у вас не получится. Так что волей-не волей со съехавшей крышей вам придется и носться, и считаться.
  • Ох какая же вы падкая на материалные вещи девушка, Алина. Мне за вас стыдно и противно, какая тут любовь, у вас одни подарки в голове.. Больше нет слов, вы душевно нечистоплотны, на мой вгляд.
  • тёзка / 30 мар 2006
    >Любовь, как хотите, плохо переносит, каждодневное пользование одной ванной, туалетом,разбрасывание грязных носков и конфликт из за неправильно посоленного супа< Нормально переносит:-))))Быт организовывать уметь надо и беречь друг друга от нелепых конфликтов. Неумение построить полноценные отношения с партнёром (придурки не считаются)- инфантилизм. Девочки, куда ж вам замуж, вы сами дети ещё.
  • Маргоша / 30 мар 2006
    Оксана №29 Интересно, а когда вы носились со своей сЪехавшей крышей, вы думали, что делаете несчастными стольких людей - и своего мужа(он не виноват, что крыша неустойчивая), и вашего партнера( скажем - возлюбленного) и чужую семью ( жену и детей любовника)... Нееет - мы думаем только о себе.... все - люблю, жить не могу, а там хоть трава не расти, да? Я не против любви, но совесть иметь надо!
  • кисси / 30 мар 2006
    Я сама два года назад стояла перед таким выбором.Семью разрушать не стала, но и от любиомго не отказалась. Теперь у меня и муж, и любовник.Хорошо это или плохо?С точки зрения общепринятой морали, измена для женщины - преступление( а для мужчины -норма). Почему так, в общем то понятно. Мужчина больше всего на свете боится потратить свои денежки на чужого ребенка, знаете ли. А сам частенько изменяет ради самоутверждения.Но я отклонилась от темы. Так вот.Я подумала, что наверное, не надо обращать внимание на все эти нормы.Я у себя одна. Муж действительно стал другом, родным человеком.Но с родными же сексом заниматься как то не хочется..Ощущение инцеста. А с любовником -новизна впечатлений.Так что мой совет героине.Семью не надо разрушать, а герой романа пусть побудет просто любовником.Учитывая, что он женат, ему тоже так будет лучше.А все эти вопли про моральную чистоту...или про то, что настоящая любовь должна все разрушить и на обломках старого надо создавать новую семью-бред. Любовь, как хотите, плохо переносит, каждодневное пользование одной ванной, туалетом,разбрасывание грязных носков и конфликт из за неправильно посоленного супа. У моей бабушки был замечательный муж.(мой дед).Суперчеловек.Воспитать 2!чужих детей, причем не только зарабатывать на них, но и стирать самому с них, готовить и убирать...Но.."неласковый" как она говорила.У нее появился любовник.Был красивый роман и осталась крепкая семья. Дедушка обожал бабушку до конца жизни.Она получила и дружбу, и любовь.Так что смелее надо быть..
  • в который раз читаю историю про мужчину из китая. что пропустила я в этой жизни. что происходит? своих мало стало. перевели взор в сторону китая?
  • Клавдия / 30 мар 2006
    А мне нравиться отзыв Ёлочки про то, чтобы представить на месте мужа героини своего сына. Очень действенно получиться. Во всяком случае я попыталась, и поняла следующее (у меня два сына): такой невестке я бы точно волосенки повыдергала.
  • Юляшка / 30 мар 2006
    Я не буду ничего советовать автору вопроса, просто расскажу историю из собственного опыта. В нашем городе много иностранцев – сотрудников научного учреждения. Когда мне было 19, я и моя подруга познакомились с двумя европейцами. Стали встречаться. Конечно, ухаживали они красиво, и подарки дорогие, и ваз в доме под цветы не хватало. Через какое-то время мой поклонник (близких отношений тогда у нас еще не было) пригласил меня съездить к нему домой, познакомиться с родителями. Съездили, прогостила целый месяц, эмоций и впечатлений – море, и только положительных. Все решила – это любовь и судьба. Моя подруга почти сразу стала жить со своим иностранцем, здесь в России. Он был ее старше на 10 лет, на его родине у него была жена и ребенок. Его русская «жена» это знала, он ей говорил что любит, ту жену бросит и официально жениться на ней. Моя подруга ему верила, очень его любила, так они и прожили лет 5, в течение которых он периодически ездил на родину на месяц-два. А потом его заграничная семья возьми и приедь к нему сюда; так как жил он на служебной квартире, то подруге моей пришлось перебраться к родителям, а через пару месяцев он вообще собрал манатки и уехал насовсем. Вот такая любовь. Я со своим иностранцем рассталась через 1,5 года, характерами не сошлись да и менталитетами. Дорогие подарки не помогли. Справедливости ради скажу, что двое моих знакомых девчонок вышли замуж здесь в России за двух иностранцев из того же института, пока живут, у одной пары уже ребенок.
  • Ну если муж только друг...не знаю, грустно.Я имела в виду, что любовь видоизменяется) Но в письме вроде о любви.
  • Оксана / 30 мар 2006
    2А Не знаю. Тяжело жить с ощущением, что чувствовать и относиться можно по-другому. Да и ребенка от мужа-друга не так хочется, и секса.. да много что "не так"
  • Оксан, а мне кажется, даже хорошо, что "большая" любовь проходит, когда сносит крышу. Вместо этого появляется нежность и понимание,и много чего ещё приятного и интересного. Осуждать не могу, я замуж попозже вышла, могла уже любовь от шелухи отличить. Опыт - он ненужным не бывает. Может, сама Алина за 10 лет так изменилась, что ей другое нужно, совсем другое.
  • Мимолёт / 30 мар 2006
    Дура баба! Надо держаться за мужа, и не дергаться никуда. Видно не научилась отличать юношеское увлечение от настоящей любви. Вот там, где 10 лет тепло, хорошо и идеальный человек рядом - и есть ЛЮБОВЬ! А всех китайцев и прочих козликов отшивать разом. Какая-то легкомысленная особа: дали сладкую булочку (т. е. дорогие подарки)- и уже любовь углядела. Совет мужу: голубушку пороть надо, чтобы не пялилась по сторонам! Или по совету мудреца "Сделать плохо - а потом вернуть все, как было". Вот уж в самом деле "Что имеем...". Нет, нам подавай лучшее и большее! А потом тяжко страдать будем, что не сберегла, не сохранила, каяться, вымаливать прощение на коленях. Может муж и простит - только осадочек-то останется. И тепло потихоньку в золу превратится. Этого хочешь? И чтобы дети ненавидели? Тогда - вперед! А то еще подумай, мало у нас всяких публикаций про переправку русских баб за бугор? Для чего - говорить надо? И сколько их потом счастливых, довольных, с кучей денег, а главное живых, возвращается из "турне" по заграницам? Так что девка не майся дурью, узкоглазому гарбуза в руки - и бегом домой, к семейству, под крылышко к мужу!
  • Оксана / 30 мар 2006
    На самом деле действительно верно то, что даже большая любовь проходит. И остаются любовь-уважение-понимание. Печально, но факт, стоит признать. Хуже - Алине, если она вдруг встретила свою настоящую первую любовь. Со мной так и произошло в свое время. Крышу снесло по полной. Сохранила - семью. Правильно? До сих пор не знаю. Но знаю, что дружба - не любовь, а выбор тяжелый.
  • Если бы у Вас были плохие отношения в семье, если бы муж был плохим отцом вашим детям и т.д., может и стоило бы уйти. Терять-то особо нечего. А если единственный "недостаток" вашей семьи - это отсутствие романтики, то это не повод уходить. Пройдет пару лет и "со вторым" тоже наступит "период отсутствия романтики и страсти". А каково будет вашим детям? Подумайте! Судя по "стажу" брака - 10 лет, дети у вас еше маленькие. Думаю, стоит ООООЧЕНЬ!!! хорошо подумать. Хотя я на вашем месте и не думала бы. Любовник - это временное явление, а семья и дети - это истинная ценность в жизни. К тому же, как здесь уже многие правильно сказали, НЕ ФАКТ, ЧТО ОН УЙДЕТ ИЗ СЕМЬИ! Предложите ему сделать это первым, убедитесь. Многие мужчины не отдают себе отчета в том КАК будет протекать процесс. А когда начнутся истерики жены, дети примут сторону матери и начнут его упрекать в том, что он плохой отец... тогда "геройста" заметно поубавится. Вас это тоже "коснется". Бывшая жена будет потом годами вас "доставать"... Я прошла и знаю, что это такое. Не жалею ТОЛЬКО ПОТОМУ, что первый муж был "маменькин сынок", а муж и отец он был никудышный. Если бы он был МУЖЧИНОЙ, МУЖЕМ, ОТЦОМ, никакие чувства меня не заставили бы уйти из семьи. И еше, второй мой брак длится всего 6 лет, а "романтический период" тоже УЖЕ прошел!!! Что осталось? Уважение, понимание, взаиная поддержка... Если бы все это было в первом браке, я бы его не разрушала.
  • Злата / 30 мар 2006
    Оксана, 26 Если то что написано в письме правда: "Мужа я люблю и он меня тоже. У нас очень хорошие теплые отношения и до некоторых пор я считала его идеальным для себя человеком." То детям хорошо и уютно в этой семье. А как им будет с новым папой еще неизвестно. Да и их маме тоже. Одно дело - новое чувство, редкие встречи, подарки, романтика. Другое дело - развод, раздел, разрушение отношений, и построение новых - через это тоже надо пройти, и здесь детям неизбежно достанется тоже. Оправдано ли это? Решать Алине. Торопиться не надо. Полгода - не срок. ИМХО.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору