Муж ставит семью на второе место…


Мы женаты 5 лет, ребенку - 4 года, отношения у нас, в принципе, нормальные, но... он ставит нас (семью) явно НЕ на первое место. Проводит время с нами, только если в его рабочем, да и личном (друзья) графике оказывается свободное время для семьи. При этом он хороший отец, ребенок его обожает. Я ему постоянно напоминаю, что мы его ждем, что я после работы со всех ног спешу домой, хочу видеть его и сына... Он говорит, что нас любит, и мы для него самое дорогое, но продолжает в том же духе, на этой почве у нас постоянные разногласия и частенько скандалы... Посоветуйте, что делать? Как объяснить ему, что семья должна быть не на словах, а на деле... (Гуля, Москва, 25 лет)
Гуля, Москва, 25 лет / 19.12.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Что делать? Не скандалить. Это первое. И это та самая мудрость, которая приходит с годами, но которую лучше получить от старших, нежели приобретать на своем горьком опыте. В семье моих родителей была точно такая же ситуация. Вроде бы и отношения у них были хорошие, и к ребенку (ко мне, то есть) относились с заботой и любовью, но… У отца всегда находились интересные занятия вне дома. Да и на работе, бывало, задерживался. Естественно, постепенно начались дома разборки, скандалы. Один раз вообще до сбора чемоданов дошло. Знаешь, что мне сказала моя мама, спустя много лет после всего этого? "Молодая я была и глупая. Зачем себе нервы трепала и отцу твоему? Ну, хотелось ему с друзьями общаться, да пусть бы общался. Надо ж было по молодости столько нервов вымотать и себе, и ему". На мой вопрос, чем бы она занималась в его отсутствие, ведь с ребенком-то по гостям не находишься, я получила ответ: "Отдыхала бы, спать ложилась бы не в 4 утра, книжки бы читала, с подругами на кухне чаи гоняла, собой и тобой бы занималась больше". Вот так вот. Мне к этому и добавить osobo нечего, лично я эту мамину мудрость приняла к сведению, не экспериментируя. Ну что ж делать, если тебе муж компанейский достался и без мальчишника своего не может… Не дергай его. И сама не дергайся. Единственное, что могу еще предложить - договоритесь о семейном ритуале. Например: что бы ни случилось, каких бы грандиозных посиделок у него не намечалось с друзьями, но в 20:00 ваш ребенок ложится спать, и перед сном папа (и только папа) читает ему книжку. Что папа делал до, и что будет делать после - не важно. Но в восемь вечера он обязан быть возле сына, чтобы прочесть ему очередную главу сказки и пожелать спокойной ночи. Такой ритуал можно довольно легко обосновать. Пусть считает это разумным компромиссом между его стремлением чаще видеться с друзьями и твоим стремлением получить доказательство, что он ценит свою семью. Вообще, семейных ритуалов можно придумать множество. Тем более, что ты живешь в Москве. По городу есть масса детских кружков и секций, в которых занимаются дети вместе с родителями. Как-то был сюжет по ТВ - там шла речь о занятиях восточными единоборствами с маленькими детками и их отцами. В общем… ты права - семья должна быть не на словах, а на деле. Но в данном случае от тебя зависит, какими делами будет насыщена ваша семейная жизнь. Муж твой монотонности явно не любит.
  • СЕРГЕЙ:

    Интересные тут у вас вопросы задаются. Очень хотелось бы почитать комментарии. Насколько я знаю, вопрос "как объяснить мужу, что дома интереснее, чем с друзьями", мучает женскую половину человечества ровно столько, сколько существуют семьи. То есть с конца родового строя. Если найдете ответ - осчастливите человечество. Дерзайте. На мой же взгляд, все люди разные. Разное воспитание, врожденные особенности, среда. Поэтому, что выросло - то выросло. Да и вообще никогда ваши женские идеалы семьи не станут нашими хотя бы потому, что природа создала вас для одного, а нас для другого. Вы испокон века рожали детей от (по возможности) лучшего "представителя породы", а мы создавали антураж, хорохорились, вели войны, чтобы показать вам кто же из нас лучший. Но вам, чтобы выносить и родить нужно девять месяцев, а нам, чтобы быть готовыми к новому спариванию, хватает несколько минут. И какие бы мы не придумывали ограничения, виды совместного проживания, наказания, факт остается фактом. С толковым, здоровым мужиком, женщине больше никого не надо, а вот тому же мужику природа подсказывает, что женщин вокруг еще много. У вас ведь сколько яйцеклеток созревает? От то-то же. А у нас спермозавров десятки миллионов. И с ними надо что-то делать. Но поскольку адюльтер в нашем обществе осуждаем, а выяснение отношений с помощью дубины может привести к посадке в мир совсем без женщин, то, значит, ничего "мужского" (читай - природой обусловленного и для общества не приемлемого) он делать не может. А ты еще хочешь отнять последнее прибежище - таких же ущемленных в своей мужской сущности приятелей, где можно перья распустить, почувствовать себя свободным и, хоть на словах, пусть не долго, но побыть лучшим самцом. В общем если твой муж - образцовый отец, тебя любит, с женщинами не встречается, но не спешит домой - прекрати устраивать сцены. Изменить его ты уж точно не сможешь, а вот потерять - запросто.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 90  

Оставить комментарий
  • Ириша / 20 дек 2005
    Как всё-таки мы хотим, чтобы нас понимали, шли навстречу, менялись! А сами? Я имею ввиду не приложение сил в том направлении, которое нам интересно, а попытку изменить себя, чтобы с нами было интересно. Без внимания остался отзыв Femina, 57-й: "Здесь два момента, над которыми женщинам стоило бы подумать. Первое, с появлением ребенка многие женщины переносят все свои чувства на него, все время посвящают ему, все разговоры - о ребенке. Мужчина же чувствует себя, как тот мавр, который сделал своё дело. Второе, что женщины предлагают взамен компании друзей? Разговоры о том же ребенке, развесить полки и, в качестве офигительного развлечения, картинг (!) на детской площадке (!). Для мужчины зацикленность на ребёнке не свойственна и скучна. С друзьми же он может порассуждать о политике, спорте, технике, просто "за жизнь". Женщина должна быть интересна мужу как собеседник. Если он поймет, что дома он находит интеллектуальное партнерство и рассуждения жены ему интересны, он и не будет так стремиться к друзьям. Femina" Некоторые писали тут, что им удалось найти общий язык с компанией мужа, хотя тут много зависит и от него. Вопрос не в том, как заинтересовать мужа семьёй, домашними обязанностями, прогулками с детьми, а как быть интересной ему. Правда, есть много дельных советов, чувство ответственности нужно прививать, должны быть вещи, которые НУЖНО делать, даже, если это ему и не интересно. Но жена должна ассоциироваться не только с ответственностью перед семьёй, от которой хочется отдохнуть, а и с интересным для НЕГО отдыхом.
  • Анфиса / 20 дек 2005
    "Но вам, чтобы выносить и родить нужно девять месяцев, а нам, чтобы быть готовыми к новому спариванию, хватает несколько минут."(Сергей) Сильно сказал!) Да, мы с разными мужчинами общаемся, и без недостатков людей не бывает) Но, на мой взгляд, если у мужчины проскакивает что-то подобное - гнать его в шею! А тут он ещё и советы дает)) Войны вспомнил!) А мамонта??) Забыл? Иногда с интересом отзывы читаю. Чего тут только не услышишь! Вроде и истории все разные. Но сводится к одному - измельчал мужик!!!)
  • <Sea>, да существует равноправие... видела собственными глазами и не раз. конечно есть огромное количество способов его организовать (в смысле распределения дел и отдыха), так что само собой у меня готовность к компромиссам имеется и немаленькая.
  • Гуля, если так можно выразиться, у Вас с мужем разные концепции брака. Такое впечатление, что семья только ВАША, а он как бы в стороне, деньги приносит, кой-чего делает, в ЕГО понимании этого достаточно. Я не думаю, что что-то мирным путём можно решить. Может, попробовать пожить раздельно?
  • Черная Овца, так в том то и дело, что трудно определить ту грань, где заканчивается забота и ласка и начинается так называемое юзерство. Все оно как -то плавно перетекает. Вчера вы бы видели счастливое лицо моего ребенка, когда папа рано пришел, и его веселый смех, когда они играли весь вечер... почему же мужики не понимают этого?
  • Страна советов :))) /может и мои на что сгодяться/ Natali, Odessa - не гоните его до н/г, а то останетесь одна на все праздники - глупостей наделайте ;) Хотя он явно не "ваше" Амстердамская Макака - вы так рьяно желаете равноправия...увы, но в реальности его не существует. Ищите копромиссы! Уж не помню кто статейку вывесил, но кое-что там не лишено смысла. Думать сегодня, что кушать завтра - мы обычно решаем каждый день. Кто-то решает вечером забежать купить полуфабрикаты, кто-то достает мясо из морозилки. Всегда есть возможность варьировать решения! Люся Для мужчин рождение ребенка влечет много изменений и в отношении с вами. На эту тему есть уйма информации. Удачно вам пережить этот период :)
  • l (83-й отзыв), спасибо за доброе пожелание :) вам тоже удачи и любви. Черная овца, про юзерство согласна, очень часто так и бывает, хотя женщина часто сама провоцирует это, окружая любимого заботой, лаской и пониманием, а он и рад, сел на шею и ноги свесил, еще и морду потом кривит (блин, вот до чего же это обидно!). Я же именно о доверии говорила, причем применительно к конкретному приему, про "если тебе нечего скрывать, то возьми меня с собой". Просто (это исключительно мое личное мнение) не могу представить, как можно жить с человеком, да еще и о любви говорить, если даже не веришь ему.
  • ЛЮся, по-моему, у вас все в порядке. :) Судя по всему, вы много времени проводите вместе, так в чем же вопрос? Ну а все 24 часа в сутки проводить вместе противопоказано, вам же первой и надоест.
  • Ох!больную тему вы затронули! У меня очень похожая ситуация, и вот уже целый год я не знаю,как из нее выбраться. Мы женаты 4 года,знакомы 8 лет. Все это время у нас было хорошо.Да,он иногда гулял с друзями, я тоже могла себе это позволить. Мы поженились. И на каждую его задержку(неважно,будть это по работе или просто заезд к маме), я его ругала,говорила ДОМОЙ!!!! Закончилось тем,что он стал все чаще и позже приходить. Год назад я забеременела, и вот начиная с этого времени,он стал гулять каждый день и приходить после 12 ночи. Сколько было криков,скандалов и просто спокойных разговоров,ничего не помогло! А ведь я была в таком положении,когда муж был мне просто необходим и морально и физически. Родился ребенок.Замечательный ребенок.Долгожданный и запланированный! Папа на 7 небе от счастья……но ровно на неделю,а потом опять загулы.Я одна дома с ребенком на руках. Я не уставала совсем,и справлялась на отлично. Малышка очень спокойная и я не знаю,что такой усталость, имея на руках вот уже 5-ти месячного ребенка. И муж это все видит. Конечно ,конгда я его прошу о помощи,он всегда мне поможет. Вот так и живем. Но вот прошедшая неделя –это было что-то!!!!он каждый день был дома в 7 часов.помогал мне с ребенком,купал ее,кормил,укладывал,ужины готовил.Выходные провели просто чудесно! Что это было и почему,до сих пор понять не могу.! А теперь пару слов о его плюсах(они у него тоже есть,иначе я бы давно ушла) 1. он нас полностью обеспечивает, и обеспечивает хорошо(я не думаю о том,купить ли мне памперсы или игрушку) 2. он помогает мне,по возможности(он уходить Уром не в 8 на работу, а в 10 или позже, и утром занимается ребенком или готовит завтрак,также он приходит на обед и в первые месяцы всегда готовил его сам) 3.мне с ним интересно,он очень умный и развитый мужчина 4.выходные у нас проходят всегда шикарно(ресторан,друзья,клуб и т.д.) 5.подарки и цветы- всегда и много,по поводу и без Вот и что мне делать в такой ситуации?
  • Согласна с 85-м. Мой муж редко видится с друзьями, но когда встречаются, разговоры все сплошь о литературе и политике. Просто у него с этими людьми много общего, общие интересы, я с удовольствием слушаю их споры, хотя участвовать не люблю - не моё это. С друзьями встречаемся всегда вместе, семьями. ПОходы по барам отдельно, без жен, как-то не прижились. Дома со мной время проводить любит, после работы - сразу домой, иногда и днем домой приходит перекусить со мной. У нас у обоих родители проводили время вместе, отдельно было не принято. Наверное поэтому и сейчас нет проблем. Вообще, я считаю, что очень важно перед тем, как принимать решение о создании семьи, посмотреть, узнать, как живут родители вашего избранника. Скорее всего он будет моделировать свою семью по тому же шаблону.
  • Черная овца / 19 дек 2005
    Настюшкин, тут ведь дело не в том, доверяешь или нет. Большинство отзывов именно о том: да, доверяю. Но - в большинстве случаев получается одна и та же домостроевская кратинка: на ней лежит вся работа по дому и ребенку(ну, за редкими исключениями), а он... он занят своей жизнью. Брак - это партнерство, в первую очередь. И обязанности и права лучше делить поровну. Хотя, на мой взгляд, женщина нуждается в бОльшем отдыхе, чем мужчина, хотя бы потому, что физически она слабее. А если партнер взваливает на тебя весь быт и времяпровождение с ребенком, то это не партнерство, а прямым текстом юзерство. Об этом, собссно, здесь и речь в других отзывах.
  • У меня такое настроение, что не хочется идти домой, а вдруг он там сидит. И мы помиримся, а там опять все сначала, не хочу и не могу больше. Пусть поначалу страсти улягутся и я начну трезво мыслить.
  • Настушкин, Вам удачи во всем, всегда с интересом читала Ваши отзыви.
  • Ещё хочется добавить: бывает общение с друзьями, которое невольно уважаешь и поощряешь. Мой нынешний во время пива с друзьями общается на реально нормальные темы типа политики, стратегий бизнеса, культуры. Не в варианте "правильный и зануда", а просто круг людей таков, что точно не с 17-летними девчёнками тусуются. После таких походов в бар он часто знакомится с новыми пратнёрами, получает нужную ему информацию.Я с удовольствием его отпускаю. При этом даже если намечается конкретная вечеринка домой приходит во вменяемом состоянии и около 12-ти. А муж предыдущий просто напивался с молчаливым видом, или полностью пустые беседы вёл. Домой приходил иногда под утро (при этом точно знаю, что налево не ходил). Один раз, стыдно признатся, мне его домой доставил мой друг, который косвенно с мужем был знаком. Представляете в три часа ночи звонок на мобильный: "Привет, я тут твоего мужа встретил. он домой хочет. Но не помнит как доехать. Скажи адрес" Я потом не знала как в глаза друзьям своим смотреть... В общем, тут надо видеть разницу.
  • На 83-й: а мне кажется, что если нет доверия, то лучше сразу расставаться. Я нигде ничем плохим не занимаюсь - что мне теперь, постоянно везде мужа за собой таскать? человек хочет побыть без супруга/и не потому, что хочет чем-то непристойным заняться, а просто потому, что хочет побыть один либо провести время с друзьями. Если не доверяешь ему, то зачем быть вместе? И секреты всегда будут, просто ты не узнаешь о них, на то они и секреты. У каждого из нас есть некая потайная комната души, куда мы не пускаем никого, даже самых любимых и близких. И никогда нельзя требовать от любимого абсолютной откровенности, как мне кажется, и нельзя шантажировать тем, что "если тебе нечего скрывать, то возьми меня с собой". Шантаж всегда оборачивается против шантажиста.
  • Ладно, девченки, побежала я на тренировку, боевой дух поднимать. Для Гули. Я просто однажды сказала ему: "Ну раз ты там с друзьями ничем плохим не занимаешься, то почему я не могу с тобой сходить, милый? Ведь у тебя же нету от меня секретов? Я тоже иду с тобой пить пиво".
  • И ещё - если в такой ситуации сначала подать голос и объявить что мол дело так не пойдёт... сразу обозвут то ли стервой о ли бессердечной которая все просчитывает...
  • <Natali> ну вот непонятно с самого начала - зачем вести такие “отношения”? неужели не видно что заботы и обязанности распределенны таким образом что о благородстве (о равенстве пока помолчу) и речи не может быть? получается одно из двоих - либо человек с самого начала искал именно место где можно сесть на шею... либо он сначала был нормальным (но опять же не особо благородным иначе нашёл бы способ быть полезным)... и его просто “доделали” таким чрезмерной заботой - типа когда дома все сделано и вылизано то 1) жена всегда занята и 2) свободного времени стоко что девать некуда... оттуда куча всего вытечь может. вообще так мне подумалось - если в семье у обоих разное количество свободного времени то тут явно что-то не так.
  • Для 78. Хотелось быть идеальной женой, но он иногда мне помогал, но очень мало. Я просто купила квартиру и только туда переехала, он мне помог с ремонтом (за мои деньги), и кухню мне повесил. Никогда ничего мне не готовил, не убирал (зато как свинячил: почти после каждого ужина надо было скатерть стирать, а вроде уже взрослый 28 лет), не стирал. Наоборот просил ему помочь, например, найти информацию в интернете, что- то записать, распечатать, достать ему флешку, помочь советом, записать фильмы, написать конспекты на лекции, которые он ведет.
  • Натали, Вы меня пугаете, я уж было успокоилась касательно друзей, теперь мало того, что переживай, что он не дома, так еще и с кем...кошмар
  • <Natali>, а по дому работа у вас как (была) распределена? по правилам идеальной жены или по человечески?
  • Для 75 Мы не женаты, но прожили вместе пол года, в моей квартире, деньги отдельно. Типа поужинали, и спать легли. На обеды все время приезжал. У него очень частые командировки в течении дня по области бывают. И как после того, что я увидела и услышала, что в этом нет ничего плохого, я могу ему доверять? Хотя на работу куда я его устроила, он говорит что я его жена (потому что я всегда была в авторитете там). А при друзьях - я таких себе тысячу найду. И искать не надо - сами на шею вешаються. Только я даже и смотреть не хочу как эта очередная окажется очередной. Пока он был моим любовником, тоесть мальчиком по-вызову, он был таким лапочкой, куча внимания и так далее, а когда у нас началось посерьезней (с родителями познакомились), я начала спрашивать где он пропадает, что делает, - то он говорит "правду - но она всегда разная". Я таких еще не видела, может это только мне такой попался?
  • Егиха, Оранге - браво! Нельзя все терпет, почему ты, а не он?! Развелас через 11 лет с таким и теперь свободна и счастлива.
  • Аноним / 19 дек 2005
    Натали, а вы с ним женаты или пока встречаетесь?
  • Вот так / 19 дек 2005
    Натали, когда мужик говорит гадости - это последнее дело. Меня мой с недавних пор регулярно с..кой называет, и говорит что это я его довожу. (!) А я себе подобных оскорблений не позволяла, даже когда мы сильно сорились и мне хотелось разогнаться и головой о стену..чтоб не мучиться.. Теперь уже и сама срываюсь, говорю грубости и все что думаю. Как блин эта семейная жизнь достала. Ни удовольствия, ни радости. Зачем это нужно?
  • Сергей бред какол-то написал, зачем нужно смешивать мужское желание бодыть с друзьями и желание побегать за очередными юбками????
  • Привет девченки! Затронули больную тему, судя по отзывам. Я в эту пятницу послала своего куда подальше. А получилось все очень просто. В пятницу он собирался с друзьями пивка попить, почему-то взял и меня с собой. Сказал, что он при мне себя скованно чувствует, ну я на это говорю, мол поднимусь на этаж выше, там дискотека, пойду там посижу, а ты тут с друзьями разговаривай, не буду вас смущать. Он за это время, правда предупредил, с друзьями куда-то уехал и приехали эти парни с какими - то 17 летними девченками, причем все эти друзья женаты! Мне мой звонит типа я тут внизу жду тебя, я спускаюсь, вижу всю эту картину, меня уже всю трясет от нервов, а мой Любимый подводит меня к столу с компанией и говорит: "познакомтесь - это Наташа" и все!!! Я спокойно села, за стол, спросила девочек, чего пришли, кто позвал, они тупо свои взоры потупили в стол. Ну я сказала что мне неприятно с ними находиться и ушла, мой Любимый пошел за мной, хотя не надолго. Молол всякую там чушь, что - это все они плохие, а я с ними просто каждую неделю хожу пиво пить, что здесь плохого, что я сижу с друзьями и с девочками и т.д. и т.п., но я уже и не слышала. Вот такие у них друзья и пиво!!! Сейчас сижу страдаю, все таки привыкла к человеку, но ТАКОГО не хочу!!! А он мне уже за целый день надоел, звонит, заезжает, гадости говорит.... Помогите разобраться ...
  • Дана... а мне кажется что бывает и наоборот - ну к примеру когда сын в разладе с отцом и не одобряет его поведение - и получается что ведет себя как раз наоборот...
  • А я считаю,что все зависит от воспитания.Все копируют поведение своих родителей,пусть не полностью,но частично.Представления и отношение к семье у человека, сформированны с детства.Обратите внимание,как ведет себя его отец.Потому что,я не согласна,что всем мужчинам интересней друзья и футбол,чем семья.Все зависит от представлений......
  • Макака, все гораздо сложнее в жизни, мы когда поженились, ни на минутку не расставались. Муж меня на работу отвозил, с работы встречал, ходили везде вместе, он о друзьях и не вспоминал, а когда я ходила к подругам - то обижался, что без него. ПОтом все ПОСТЕПЕННО стало меняться, и сейчас мы вместе уже давно никуда не выходили специально, только если так обстоятельства сложатся, ну пригласят нас куда обоих. Вот так вот. Sea, я не про того, что ребенка неинтересно водить куда-то в музеи или еще, я про то, что я расслабиться не могу, если с ним иду, надо все время за ним следить, т.е. иду куда-то для НЕГО, не для СЕБЯ.
  • Как-то у моего знакомого жена уехала на неделю в командирвоку. Так он прикрывался как щитом - я один с ребенком (ребеночку 16 лет). Все домой спешил, девочку накормить надо было :))А когда жена в присутствии, то дочь ему только "Спокойной ночи" желает. Папа постоянно в работе (работает программистом дома). Интересно то, что когда работал в организации, постоянно возмущался, что много работы, поздно домой приходит, не уделяет времени семье, ребенку, потому что даже в выходные работы было по горло. А сейчас дома работает. Я его спрашиваю: "Ну как, жена, дочь довольны, что ты дома постоянно?" А он - "Все нормально, только бы не мешали работать". Вывод (кстати, он его сам сделал) - я добытчик, делаю деньги, чтобы мои родные ни в чем не нуждались. Дело и деньги! и все для семьи!!! Недавно замечательное выражение вычитала: "Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества". Думаю, об этом можно говорить, когда дети уже взрослые, самостоятельные. А вот если еще малыши, то сложно все в одни руки, зная, что вторая пара рук где-то постоянно с пивком...
  • Жуть значит. а если не так то возникать будут, что неправильная жена. и куда я приперлась со своими идеями равнопоставленной семьи? буквально каждый сантиметрик отвоевывать приходится, уже чаше и чаше хочется просто наплевать.
  • Черная овца / 19 дек 2005
    Зачем? А потому что ТАК ПРИНЯТО - вот это Руководство для правильной жены вдалбливается в наши головы с детства и сидит там покрепче условного рефлекса - ответы Алены и Сергея лишь подтверждают этот печальный факт. Терпите, мол, бабоньки.
  • Слушайте а ЗАЧЕМ с самого начала так прогибаться? ведь как раз тогда создается как бы фундамент... как тогда сорганизуется, так и будет потом всю жизнь... сами хомут на шею надевают ...
  • Вот так / 19 дек 2005
    Ага, вот -вот, Черная Овца, это может показаться смешным и странным, но где-то полгода в начале совместной жизни пыталась быть именно такой всепонимающей и готовой ко всему , притом без малейших притензий. Чего я добилась? Хорошего - ничего. Им это НЕ НАДО! Просто однаждвы моя подруга (они работают в одной фирме)мне сказала, как он в курилке ей сказал: "Я не пойму, что она делает все время, что-то моет, стирает, убирает, а я прихожу - ничего не замечаю, ну ради приличия ей (то есть мне)говорю:Ой , какая молодец!" Мне было страшно приятно.
  • Ага, читала я эту статейку... в сад их короче и все тут.
  • Черная овца / 19 дек 2005
    Ну-ну. Для любопытствующих, вот информация к размышлению: перевод одной милейшей статьи в американском каком-то журнале, 50-х годов. Называется Руководство для Хорошей Жены. Привожу: "- Имей всегда ужин наготове. Планируй загодя, даже в предыдущую ночь, чтобы вкусная пища была приготовлена к моменту его возвращения. Таким способом ты даешь ему знать, что беспокоилась о нем и его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой, и потому предложенная хорошая еда(особенно его любимое блюдо) - часть теплого приветствия. - Подготовь себя. 15 минут до его приходя посвяти отдыху, чтобы выглядеть освеженной к его прибытию. Используй слегка косметику, подвяжи волосы и выгляди цветуще и свежо.Он только что проводил время с людьми в рабочей форме(одежде). - Будь весела и немного более интересна ему. Его скучный день нуждается в приподнятии настроения и одна из твоих обязанностей предоставить это. - Приведи дом в порядок. Пройдись везде последний раз прямо перед его прибытием. - Прибери все учебники, игрушки и бумаги и протри все столы. - В холодное время года тебе следует развести огонь в камине перед его прибытием. Твой муж будет чувствовать себя на небесах отдыха и порядка, и это поднимет настроение и тебе. - Подготовь детей. Помой им рук и и умой их, причеши и. если необходимо, переодень. Они - маленькие сокровища и он хочет видеть их таковыми. Сократи до минимума шум в доме. Ко времени его прихода устрани шум стиральной машины или пылесоса. Попроси детей вести себя тихо. - Будь счастлива видеть его. - Приветствуй его теплой улыбкой и покажи, что готова доставить ему удовольствие. - Слушай его. У тебя может быть дюжина важных вещей, чтобы сообщить ему, но момент его прихода - неудачное время для этого. Позволь ему рассказывать первым - помни, что его темы для разговора более важны, чем твои. - Сделай вечер его вечером. Никогда не жалуйся, если он задерживается, или уходит из дому ужинать или в другие места развлечений без тебя. Вместо того, пробуй понять его мир стрессов и его потребность быть дома и расслабиться. - Твоя цель: будь уверена, что ваш дом полон мира, порядка, где твой муж может восстановить свои душевные и физические силы. - Не встречай его с жалобами и проблемами. - Не жалуйся, если он не пришел к ужину или отсутствовал всю ночь. Считай, что это ничтожно по сравнению с тем, что ему довелось пережить в течение дня. - Предоствь ему все удобства. Усади его в уютное кресло или предложи прилечь в спальне. Приготовь холодный или горячий напиток для него. - Дай ему подушку и предложи снять ему обувь. Говори тихим и приятным голосом. - Не задавай ему вопросов о его поступках или вопросов с просьбой рассудить. Помни, он - хозяин в доме е го слово всегда будет весомым. У тебя нет права задавать ему вопросы. - Хорошая жена всегда знает свое место."
  • Написала много, сумбурно и с ошибками. А главную идею, кажется не передала: чем жить с таким мужчиной и страдать, нервничать, ночами не спать и все домашние дела самой делать, лучше, если нет материальной зависимости от мужа, жить одной: обязанности те же, а мучений меньше. Если муж не сможет без семьи жить, и вернется - пытайтесь строить новые равноправные отношения. Если нет - значит так лучше и вам, и ему. Все ИМХО.
  • Присоединюсь к Джинни Уизли (ну женская хитрость - наше оружие) Вроде у Гули сын, так что пусть культивируется мужская солидарность. Он будет знать хочу кататься - к папе. Он сможет отказать ребенку?!
  • Может быть мой совет не совсем кстати, потому что, когда есть ребенок - это немножко другая ситуация. У меня будущий муж до знакомства со мной был женат 17 лет, дочери - 15 лет. Всю жизнь он гулял с друзьями, изменял жене, выпивал часто и довольно много. Из-за этого, конечно скандалы, и, в итоге, развод. Когда стал жить со мной - после нескольких "медовых" месяцев, попривык ко мне - и начал вести прежний образ жизни. При этом жуткий собственник, и если он гуляет - то о моих каких-то развлечениях и речи быть не могло. А мне -23, я его на 15 лет моложе. Но я вся в любви была, и, в принципе, такой жизнью и дальше бы, наверное, жила - тоже думала: надо мудрее быть, все гуляют, все выпивают и т.д. Помогла случайная ссора с ним - расстались на несколько дней, и за это время я как со стороны посмотрела на наши отношения, все взвесила. Когда он мириться пришел, я сказала что была с ним несчастлива (что его просто поразила, ведь он считал, что если говорит, что любит меня, то я (как и любая женщина на моем месте) должна просто умирать от счастья), и что постараюсь забыть его и попытаться построить счастливую жизнь. После этого, он несколько дней подумал, пару дней пил беспробудно, и пришел ко мне другим человеком - он даже, чтобы телевизор посмотреть, у меня разрешения спашивает. Каждые выходные мы с ним куда-нибудь ходим, ездим (даже, если просто в лес, на природу полюбоваться), пить бросил (надеюсь, что навсегда), детей хотим, дом будем строить. Надо больше себя любить и уважать, тогда, если это ваш человек, и любит вас, то все будет хорошо в семье. А если не ваш - то только мучать себя, ребенка и его будете (это я по примеру бывшей семьи мужа говорю). Повторюсь, что если в семье ребенок, то ситуация, конечно, гораздо сложнее, и советы здесь сложно давать.
  • Здесь два момента, над которыми женщинам стоило бы подумать. Первое, с появлением ребенка многие женщины переносят все свои чувства на него, все время посвящают ему, все разговоры - о ребенке. Мужчина же чувствует себя, как тот мавр, который сделал своё дело. Второе, что женщины предлагают взамен компании друзей? Разговоры о том же ребенке, развесить полки и, в качестве офигительного развлечения, картинг (!) на детской площадке (!). Для мужчины зацикленность на ребёнке не свойственна и скучна. С друзьми же он может порассуждать о политике, спорте, технике, просто "за жизнь". Женщина должна быть интересна мужу как собеседник. Если он поймет, что дома он находит интеллектуальное партнерство и рассуждения жены ему интересны, он и не будет так стремиться к друзьям.
  • малиновка / 19 дек 2005
    Вообще, "интимофоб" - это немного другое, но думаю, я передала мысль.
  • Гуля ...меня с 3-4 начали водить по музеям, с 5-ти я начала бывать в Мариинке. Я уж точно об этом не жалею! Но это вам решать... У меня есть одногруппник, друг прекрасный - но муж... Его когда жена с поличным застукала после выдала "говори мне о ТАКОМ сам". Гуляет он безбожно и по сей день, признался после только один раз - уже "шапка горела". На вопрос если так гуляешь - зачем с женой живешь ответил, люблю её и ребенок у нас. А зачем изменяешь - с ней одной скучно... Так что я не верю, что мужчины сами когда-нибудь признаются! Если сделать вашу совместную жизнь интереснее, то может и выходные будете планировать и проводить вместе. Под лежачий камень вода не течет
  • малиновка / 19 дек 2005
    Гуля, этот "общественный" тип не перевоспитаешь, не забивайте себе голову советами, что тут так щедро раздают. Знайте, ваш муж вроде как интимофоб. Ему неинтересно в семье, с вами, с ребенком, пусть он вас и любит. Но вы этой любви и внимания не почувствуете никогда, хоть он может быть и довольно ответственным семьянином, т.е вас не бросит и поддержит в случае неприятностей. Либо вы смиритесь, либо уходите. Его нельзя заставить полюбить вечера у семейного очага. Он другой. У меня отец был этого типа, только ему друзей заменяла работа.
  • Джинни Уизли / 19 дек 2005
    Ну да, коечно, с ребенком и отсутствующим мужем займешься своими интересами... И невозможно постоянно и везде таскаться одной с ребенком, это просто физически тяжело. Даже лучшие из мужчин с удовольствием сядут вам на шею! Едиственный способ- поделить обязанности пополам. Хорошо прикинуться слабой- мой вот например уверен, что мне из магазина ничего тяжелее йогурта не донести. Вечернее время тоже можно организовать- часть вечеров свободны у мамы, часть у папы, часть вместе, чтобы ребенок мог их вместе понаблюдать. Договориться об этом практически всегда можно без скандала. Опять же нежно и по женски, прикинувшись слабенькой. Если договориться нельзя, лучше разводиться. Не вижу никакой "женской мудрости" в превращении себя в загнанную лошадь. По моему она в том, чтобы не орать ;) Всем удачи!
  • 49-му Я про конкретную ситуацию...если уж сама "вляпалась" в жизнь с таким мужем (какой из него воспитатель, если дома нет?), то хоть сыну заложи правильные ориентиры... Гуле Знайте, попробуйте заняться собой, вернитесь к истокам - своим стремлениям, друзьям, увлечениям (хобби). Постарайтесь жить исходя из ваших потребностей и ребёнка - может тогда муж поймет уже на своей шкуре как он поступает... не знаю в каком городе вы живете, но если в крупном - то уже можно ездить с ребенком по музеям. У нас, например в русском музее по субботам сказки рассказывают новый зал- новая сказка. и сами отвлечетесь и ребенок будет счастлив.Детские театры, зоопарки, дельфинарии. Может и муж втянется, все мы большие дети ;) Уж на детский картинг надо идти только с ним!!!
  • Читаю тут отзывы... у нас подобная проблемма тоже имеется (кроме всех остальных). до меня он 10 лет жил в гордом одиночестве... и вот не знаю как различить - то ли ему необходимо время на “оттаять” то ли мне садятся на голову.
  • Согласна с большинством отзывом - хватит им прятаться за животными инстинктами. Бред какой-то. Признаю, что в семье должна быть личная свобода. Но ведь дело не идёт о распивании пива с друзьями! Я могу с уважением отнестись к спорту, к каким-то внушающим уважение интересам, но никак не постоянным посиделкам и распусканию перьев. Это уже от какой-то закомплексованности. Причём возможности должны быть эквивалентны. Сегодня ты сидишь с ребёнком - я иду играть с друзьями в боулинг, завтра я с малышом - ты в театр с подругой. Хотя бы так. Мужику действительно удобно - работает, причём голова за малыша, его болезни, проблемы в садике и школе не болит, потом с друзьями, дома "мудрая" жена. Реализован и в карьере и в отцовстве... Балаган какой-то! Женщина, порядочно подпортила себе здоровье, родив малыша, а теперь должна ради ребёнка создавать счастливый уютный дом? Из чего? Я тоже была три года замужем за таким же образчиком мужской психологии. На работе задерживался для того, чтобы денег заработать... Ага. Как же... Через два года своей карьеры без всяких задержек на работе я стала получать столько же. Тоже ходил пофилософствовать с друзьями, побродить один с пивом. Сколько я уж ни пыталась быть мудрой - собой занималась (спорт, работа, курсы), к нему старалась без претензий. А в один день вдруг поняла - мы живём как сожители (ненавижу это слово, но так и есть). Как тут писали: поесть вместе, да спать лечь. Вот и вся семейная жизнь. И поняла, что мне это не надо. Тем более детей, которых он якобы хотел. Вот так же сидела бы с ребёнком на руках и страдала. Самое смешное, что как только он понял, что теряет такую удобную жизнь - так начал о любви петь. И свечи и цветы... Смешно вспоминать. Теперь рядом со мной мужчина, который каждую минуту хочет проводить со мной. И друзей я его всех знаю и интересы общие нашлись (их не так тяжело найти) - ездим в красивые уголки, ходим в кино, в боулинг, на концерты, катаемся на картинге, лыжах, ходим в гости и просто сидим в кафе. При этом и свобода есть - хочу иду с подругами, он - с друзьями. Без упрёков, без обид - потому что видно же, что он стремится быть рядом, что я не на втором месте. Помню, родители мне тоже советовали по поводу мужа - терпи, будь мудрой, мягкой. теперь видят, какие отношения могут быть - говорят, что правильно сделала.
  • Гуля Так вы сомнения расскажите! Народу много, мнений тоже будет не мало ;) Кстати в преферанс не играет? Тогда бутылочкой пивка можно обойтись... А в выходные вы совместные вылазки планируете?
  • Sea, Вы возрождаете мои поутихшие сомнения :((( хотя, говорит, что именно так и есть, выпивки принесут и сидят о жизни общаются, не до невменяемости, но так чувствительно. нет ну 6 часов - это конечно не каждый раз, на выходных бывает. уйдет и нету целый день... Насчет квейка - точно нет, он у меня не из компьютерных наркоманов. короче, под конец, вместо того, что бы разобраться, я в конец запуталась.
  • podruga 'женская солидарность' Увы, тут другая беда... Надо было сыну привить чувство увадение к матери, а значит и женщинам в его жизни. А она позволила вынести сыну мнение, что так и надо жить, что такой образ жизни правильный. Была уже эта тема. Пока женщины не научаться воспитывать мужчин из сыновей, то и не будет достойных мужей :(((((((((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору