Как
здорово, праздник!
Ты хочешь провести его не вылезая из постели, занимаясь в ней разными
приятными вещами со своим любимым, но у Него на этот счёт имеется своя,
мужская, точка зрения.
Настаёт долгожданный день. Ты приготовила уйму разной вкусной еды, накрыла праздничный стол и, в предвкушении волшебного вечера, привела себя в порядок. И вот ты лежишь рядом с Ним в своём самом нарядном белье, гладишь нетерпеливой рукой могучий бицепс, нежно покусываешь его губы… А Он, проглатывая очередную ложку оливье и заедая её куриной лапкой, увлечённо смотрит "Агент национальной безопасности" и не обращает на тебя ни малейшего внимания. Обидно.
А помнишь, как всё начиналось? Он набрасывался на тебя как дикий зверь, как только ты пересекала порог его квартиры. Он готов был подарить тебе лунный свет, песню соловья и прочую ненужную дребедень. Он жизнь свою готов был отдать только за то, чтобы чмокнуть тебя в благоухающее ушко. А сейчас? Твой мужчина лежит рядом с изнывающей от желания женщиной, чавкает и, затаив дыхание, смотрит праздничный концерт с участием Вахтанга Кикабидзе, Валерия Меладзе и Сосо Павлиашвили. А после концерта покажут еще один "Голубой огонёк", а потом Он, заявив, что устал, пожелает тебе "Спокойной ночи", повернётся на другой бок и мирно уснёт. Вот и получается, что вместо вечера любви ты получишь несколько пренеприятнейших часов тревог, недоумения и страданий. И всё из-за чего? Из-за какого-то мерзкого ящика, набитого проводками, контактами, схемами и лампочками.
Если в твоей жизни произошла такая неприятность, то необходимо срочно действовать. Можно, конечно, принудить Его к близости, угрожая тупым столовым ножом. Можно, метко метнув подручное средство, разбить вдребезги ненавистный голубой мерцающий экран. Можно, наконец, кормить своего капризулю исключительно сметаной, сгущёнкой и корнем сельдерея, периодически прибавляя к этому богатому рациону таблетку "Виагры", но, к сожалению это не панацея. Долго на такой диете ваш любимый не протянет.
Умная женщина (а ты, конечно, умная женщина) будет искать причину в себе. Поэтому если ты хочешь провести праздник весело, приятно и с максимальной пользой для себя, то начни к нему готовиться заранее. Прежде всего надо накопить денег. Как только ты стала счастливой обладательницей заветной суммы, надо решиться на нелёгкий шаг: эти деньги потратить. Причём потратить не на новый утюг или самоучитель хинди, нет - их надо вложить в себя, любимую. Отправься в парикмахерскую и сделай новую причёску, а ещё лучше - поменяй цвет волос. Купи себе новые духи, сходи на несколько сеансов миостимуляции и посети местный солярий. Купи себе новое сверхэротическое бельё и не менее эротическое платье ( пусть неблагодарный возлюбленный умрёт от полового истощения, отрабатывая все пропущенные по своей вине часы).
Не забывай, что делать излишне обильный стол очень вредно, потому что тогда твой мужчина объестся и будет ни на что не способен. Лучше покормить Его после - в виде поощрения. Перед Его приходом накрась губы самой яркой помадой, которая только у тебя найдётся. И когда Он прямо с порога растерянно и недоумевающе спросит: "Что с тобой, дорогая?" - считай, что Кикабидзе повержен.
Ирина Семёнова
