Привет! Вы не поверите — сейчас такую историю расскажу! Вчера ко мне подруга в гости пришла. Вечером, чайку попить. А мой в это время уже дома был. Наверное, его офис взорвали. Других причин я не вижу для того, чтоб он с работы вовремя уехал!
Я помню, до него с пожарным встречалась. Так вот он с работы рано возвращался. Вовремя. Но зато так на нее быстро убегал! И неожиданно. Иногда прямо из постели. Сигнал — брюки — дверь! У меня даже глаз дергаться начал.
Но вернемся ко вчерашнему вечеру. Подружка моя пришла в своем обычном виде — в свитерке, в джинсиках, с хвостиком на голове. А потом вдруг пошла в ванную, якобы руки помыть. И выходит оттуда: свитер сняла, под ним — майка со всеми вытекающими отсюда достоинствами… Резинку сняла — волосы распушила. Губы накрасила. Я вообще юмора не поняла: чего это она, в лесбиянки переделалась? Не, я, конечно, девушка симпатичная, раскованная и все такое, но с собственной подругой, да при собственном молодом человеке… Стоп! Тут до меня дошло: она не для меня этот фокус с перевоплощением демонстрирует, а для МОЕГО ПАРНЯ!
«Вот ведь сучка крашенная!» — мысленно процитировала я героиню любимого кинофильма. А потом поняла — она в этом не виновата! А знаете, кто виноват? Я сама! Это ж я ей его нахваливала: какой он заботливый, какие у него руки сильные, какой у него этот… ну вы поняли… что надо! Вот она и воспылала к нему безотчетным желанием. Она ж, бедняжка, не знает, что я про товар, который на распродаже купила, говорю, что он из новой коллекции!
Вот я себя и успокоила: даже если дело до дела дойдет и он на ее маечку купится — ждет ее облом великий, как говорили мудрые женщины 16 века. Но на всякий случай хвалить СВОЕГО я подругам больше не буду.
Буду говорить, что мой ни денег, ни удовольствия не приносит. С него разве что пупочной шерсти раз в неделю клок наковырять можно! Пусть все думают, что я — героиня и широкой души человек, раз терплю такого рядом с собой!
