Я замужем, но меня непреодолимо влечет к коллеге…


Есть ли какие-нибудь способы преодолеть невыносимое влечение к сотруднику? У меня отличный муж, дом, дети, работа, развлечения и хобби - всё в балансе. Ситуацию пока контролирую, но это всё труднее и труднее. Он "свободен, но благороден", поэтому тоже пытается держать себя в руках. Ни до чего серьезного пока не дошло, но химическая реакция бушует вовсю. Вообще такое ощущение, что чем больше мы пытаемся не выпускать джина из бутылки, тем сильнее этот самый джин оттуда рвётся. Что делать? (Алиса, Лондон, 34 года)
Алиса, Лондон, 34 года / 21.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Алиса, способов масса. Если это всего лишь страсть, а не любовь. Знаешь, как в песенке из фильма "Собака на сене": "Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки…" На самом деле, недостатков у всех полно. Просто, ослепленные страстью, мы их не замечаем. Ум и страсть - вещи несовместные. Как только ты начнешь интеллектуализировать на тему "а что, собственно, я нашла в этом человеке такого, чего нет в моем муже", вместо того, чтобы заниматься восторженным созерцанием, страсть поутихнет. Главное, не забудь, что задача твоя - увидеть человека со всех сторон, а не только с тех, которые тебе нравятся. Представь себе секс с этим мужчиной. Но не при свечах и на шелковых простынях, а в обычной обстановке, в собственной спальне, так, чтобы в соседней комнате спали дети. Представь его себе в домашней одежде, выходящим к завтраку. И не как в кино - с утренним поцелуем, а непричесанным, заспанным. Представь всю ту рутину, которая есть сейчас, но измени в ней персонажей: вместо мужа - этот человек. Велика ли будет разница между ним и мужем? Думаю, что разницы не будет никакой. "А если нет разницы, зачем платить больше?" - зачем тебе расплачиваться благополучием семьи, которую ты уже имеешь, ради временного полового влечения, которое и есть твоя химия? В общем, "невыносимое влечение" очень эффективно преодолевается, когда включаются мозги. К слову, "свободный, но благородный" мужчина не станет доводить замужнюю женщину до неистовой страсти к себе любимому. Свободный, но благородный мужчина сделает все возможное, чтобы вообще по минимуму сталкиваться с этой женщиной, и не давать ей никаких, даже самых туманных намеков на то, что он к ней неравнодушен. Но, судя по твоему письму, вы оба знаете, что хотите друг друга, просто пока еще не дошло до постели… Так что, ничего благородного в этом нет. Скорее уж, он просто доводит тебя до нужной кондиции (предложить переспать замужней женщине не так просто, слишком много табу в ее голове, поэтому некоторое время можно поиграть в благородство, чтобы у женщины слетела планка, и она отдалась сама, без особых уговоров).
  • СЕРГЕЙ:

    Ну, думаю, что тебе бороться с невыносимым влечением нужно проверенным способом. Выйди за него замуж, родите детей, постройте дом, ну и так далее по списку. А потом по новой. Знаешь, мне кажется, что в этой ситуации все зависит от твоего желания или не желания жить с мужем. То, что он перестал тебя устраивать - это понятно. Но если даже у нас, в России, стоит сто раз подумать, прежде чем разрушать нормальный быт, то в Англии, полагаю, все еще запущеннее. Если, как ты пишешь, у вас вовсю бушует химическая реакция, то об этом знают и сплетничают уже очень многие. Если же вы еще и сексуальную сторону освоите, то о ваших отношениях вскоре узнают все. Включая мужа. Можно утаить случайную связь по пьяни, когда оба молчат в трубочку и стараются вообще поменьше пересекаться, поскольку обоим стыдно, в вашем же случае все как раз наоборот. Стало быть, разборки с мужем неизбежны. Так чего время терять? Раньше начнешь, раньше закончишь. Кстати, мне всегда думалось, что человек тем и отличается от животных, что имеет свободу воли. У большинства самок в природе нет выбора. Как только пришла пора, выбросятся в кровь гормоны, начнется период "охоты" (от слова "хотеть"), и она будет спариваться с любым, оказавшимся рядом самцом. Но животным, в отличие от людей, совершенно нет дела до разводов, судов, дележа детей и имущества. Если тебя это тоже не смущает, то вперед, на ложе нового партнера. Хотя, я бы на твоем месте хорошенько подумал. И лучше головой. Страсть обуздать гораздо проще, нежели строить жизнь заново. Вот, к примеру, прикинь на досуге, что ж он такой благородный и свободный в 35 лет (я так понимаю, вы примерно ровесники)? Или он монах-девственник, или он тебе голову морочит. Как же он, такой благородный, свои мужские потребности удовлетворяет? А, может, он недавно "освободился", а раньше был кем-то занят? Тогда чем его не устраивали все предыдущие женщины, и почему вдруг ты оказалась для него такой особенной: с мужем и детьми на шее? Ты сама представь, сколько у свободного мужчины могло быть женщин к 35 годам. Подумай и поостынь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
9


Ваше мнение 122  

Оставить комментарий
  • Dominique / 25 фев 2006
    А что делать если тебя к другому влечет не физически, а платонически? Если тебе достаточно его увидеть чтобы душа цвела весенней яблоней и сердце выскакивало из груди когда он рядом? Ох и тяжкая же штука жизнь иногда.
  • Жока / 24 фев 2006
    Да, Elenka, верю, что вы не брезгливая, как вы сами пишете. А для меня, брезгливой, вы - грязная. Брезгую я вас.
  • Zagadochnaya / 23 фев 2006
    Еленка, я не ханжа. И всякое у меня в жизни бывало. Я вас не осуждаю. Просто не могу понять как можно ЛЮБИТь мужа и про этом спать с кем-то ещё. Ну если нет любви, ну тогда ещё понятно. Хотя проче развестись. Я просто по другому устроена. Я человек самодостаточный и если уж я решилась на замужество, то постараюсь бить верной женой. Иначе зачем замуж виодить и терпеть рядом нелюбимого?
  • Аноним / 23 фев 2006
    Еленка 119-й это я гидра, как всегда забыла подписаться :))) кстати, я уже прям в вас влюблена! мне нравится ваш подход к жизни!
  • 119-и Глубокий РЕСПЕКТ! Гидра (118-и), согласна на все 100! Загадочная, Вы просто ханжа:-)
  • Аноним / 23 фев 2006
    Да, забыла ответить на вопрос, если муж меня спросит изменяла ли я ему, твердо отвечу, что нет. Меньше знает, лучше спит. Может таким образом я решала свои глубокие проблемы, что в конце концов стало благом, так зачем ему знать о том, каким способом я этого доиблась. Важно только настоящее и в этом настоящем есть только он и все.
  • гидра / 23 фев 2006
    Загадочная Я не думаю, что мы тут создаем пособие по изменам, просто люди все разные и взгляды разные, нужно двигаться вперед, узнавать что-то новое, и вообще каждый сам для себя решает что такое хорошо и что такое плохо. Само по себе любой действие не является ни плохим, ни хорошим, оно становится таким только после того как люди вынесут оценку. ПОэтому я за то, чтобы не судили и сами остались не судимыми и вообще нужно перестать уже вопить к чувству вины, это очень сильный способ манипуляции.
  • Zagadochnaya / 22 фев 2006
    Ну вот, форум превратился в пособие “Как правильно изменить мужу”... грустно как-то А вот девушки, если муж вас в лоб спросит - изменяешь или нет, вы что скажите?
  • 90-й, Fox, а с чего вы взяли, что я рыдала крупными слезами? Как раз я "забила" на того своего МЧ. Кстати, те слова, которые я приводила, это не мои личные. Это цитата. А вам бы посоветовала поподробнее почитать и другие отзывы, всякое советуют, а не зацикливаться конкретно на моих постах (по старому злорадству). Кстати, слышали, наверное, такую басню. Когда к одному мудрецу пришел сын и спросил, что ему делать: жениться или нет. На что старец ответил: "Поступай как хочешь, все равно пожалеешь". А о том, что у меня был "роман с женатым мужчиной" - я абсолютно не жалею. Не дождетесь!
  • Гидра, мои муж тоже говорит, что хочет меня с каждым днём все больше и больше. Я ему верю. И доверяю. Поначалу у меня тоже было такое чувство по отношению к мужу. А потом поняла, что можно делать все, что позволяет вам делать ваша совесть, но при этом чтобы эти действия не мешали жить другому. А общество много чего не принимает. Только вот живем то мы таки да в общестеве, но не с ним же. Я поняла одну важную вещь в своё время. Когда мне удалось устроиться на хорошую работу сразу после окончания универа, очень многие мне завидовали и начинали распускать сплетни. Типа, что я с кем-то сплю, и поэтому мне так повезло. Люди аж захлебывались слюной от злости. Сначала я приняла это близко к сердцу, а потом поняла, что это им же плохо, они не могут смириться с моими удачами. А почему мне должно быть плохо от того, что они мне завидуют? Ну если им больше нечем занять свои мозги и язык, то это ИХ проблемы, но никак не мои. Точно так же и в этом случае. Какое дело тебе до того, кто тебя осудит или похвалит? Другое дело как ты САМА ЛИЧНО будешь себя с этим чувствовать. Знай только, что “доброжелателей” всегда много, и они донесут мужу обо всем. Только если он тебя действительно любит, он этих самых..... пошлет подальше. Люди из зависти от того, что у них не получается то, что у тебя, а им этого хочется очень (ну просто очень) могут давить на психику весьма долго, жестоко и искуссно.
  • гидра / 22 фев 2006
    Еленка Я так и подумала, что вам примерно столько лет, очень разумно и мудро рассуждаете, знаете, очень хорошо, что вы решили написать ваш отзыв, меня это отрезвило и направило мои мысли в нужное русло ... я тоже думаю, что эта измена, даже как-то и не хочется называть это изменой, даже еще больше улучшить мои отношения с мужем. К сожалению или к счастью, я не москвичка, но на сайт загляну обязательно. Кстати, мой муж очень негативно относится к измене и сам даже рассказывает (по роду работы ему приходится встречаться с разными людьми, в том числе красивыми женщинами) что они готовы хоть прям здесь отдаться ему, а он говорит, что нет, у меня есть жена которую я люблю и никого просто физически не хочу.. прям святой :)) надеюсь он никогда не узнает о том, что я собираюсь сделать, но это даже во благо.. просто для информации, мне 25, ему 29, женаты 5-ый год, говорит, что хочет меня с каждым днем все больше и больше, даже удивляется, мол должно же быть наоборот, но у меня, говорит, такая сильная божественная любовь, что так никто в жизни еще не любил. Вот думаю как же избавиться от чувства будто бы я подленько так поступаю по отношению к нему? может это обычная привычка принимать на себу вину в том, в чем общество не оправдывает?
  • Гидра, эту технику секса достаточно долго описывать. Основана она на использовании жизненной энергии человеческого организма. Если Вы москвичка, то об этом можно узнать в даоском центре. У них есть курсы этой методики. Вот их сайт <www.daos.ru> Нам с мужем по 32 года, но детей у нас нет. Женаты 9 лет. Мы сразу хотели ребёнка, но он пока все никак не хочет рождаться:-( Но мы надеемся на лучшее. А тут у меня такой пример появился. Да, я думаю, он любит свою жену. Раз 18 или 19 лет жил с ней без детей. Просто страсть к ней ушла. Остались уважение, поддержка, взаимопомощь, и самое главное-у них теперь есть ребёнок. И ко мне у него любовь, и к жене. Только разные грани этого чувства.....
  • гидра / 22 фев 2006
    Опять забыла подписаться 111 - это гидра
  • Аноним / 22 фев 2006
    Еленка Очень интересно и хорошо вы все описали..спасибо.. а что это за китайская техника секса? что-то необычное? в принципе у меня тоже нет особых рамок в сексе с мужем... а если еще расскажете как эту технику применять то будет еще лучше :) вопрос: если не секрет сколько вам лет? и есть ли у вас дети? у нас пока нет, все никак я не могу решиться... но думаю в этом году попробуем.. если я изменю, то это будет третий мужчина в моей жизни, так что у меня тоже особых экземпляров для сравнений нет :)) а вот еще вопрос, этот мужчина любит вас, а любит ли он свою жену тоже?
  • 109-и, Гидра. Мы с ним вместе год. Но перейти на другой уровень отношении мне с ним не хочется. А он любит меня. И это выражается не только в словах, взглядах, но и в конкретных поступках. Так случается с мужчинами, которым в районе 50-ти, он много (26) лет женат, жена старше его года на 2. У них очень много лет не было детей. Сейчас у них маленькая дочка (кстати, вопреки всем предостережениям о детородном возрасте, жена родила дочку в 42 года и это её первый ребёнок). Да, мы о многом говорим, многое обсуждаем, многим делимся друг с другом. Но есть вещи, которые не обсуждаются, а принимаются как данность. И наши семьи-это первое, что не подлежит обсуждению. А муж, даже если и почувствовал что-то, ни разу не дал мне этого понять. А что касается моих эмоции, то я умею отделять мух от котлет ещё с достаточно юного возраста. Поэтому те эмоции, которые принадлежат моему любовнику достанутся только ему и никак не станут известными мужу. А мужу никогда не даю повода меня заподозрить: всегда вовремя дома, в доме наготовлено, убрано, выстирано и выглажено. Это для женщины важна эмоциональная сторона дела. Для мужчины же важна внешняя сторона. А что касается физической стороны вопроса, то тут вообще просто. У меня в сексе нет рамок и ограничении, и я, обладая бурной фантазией и знанием китайской техники секса, вытворяю все что мне заблогарассудиться в постели. Лишь бы это не доставляло неприятных ощущении. И есть ещё немаловажный момент в постели-я не брезглива! И, кстати, в постели я их тоже разделяю. Если я с мужем, в моих фантазиях не присутствует тот, другой. Это очень помогает сосредоточиться на том человеке с кем ты в данный момент, что позволяет тебе доставить ему неописуемое удовольствие. Должна сказать, что тот, другой, мои второй мужчина. Муж был первым. Так что мои опыт основывается не на большом количестве смененных партнеров, а на женской интуиции, умении чувствовать человека и некоторых знаниях.
  • гидра / 22 фев 2006
    Еленка Спасибо большое за ответ.. какая же вы классная женщина! а как долго вы уже с этим человеком? не бывает искушения перейти на новый уровень с этим человеком (наверняка вы что-то вместе обсуждаете) и нет ли каких-либо подозрений со стороны мужа? а нет ли у него чувств к вам? как вам удается скрывать свои эмоции от мужа? извини, что у меня много вопросов, хочу просто узнать у бывалого человека... кстати, у нас с этим приятелем по аське такие милые разговоры, типа моя сладкая милая девочка, малыш и все такое, мне это нравитсяи совершенно не напрягает, кстати даже не подозревала, что он может быть таким ласковым, может быть под маской циничности скрывается очень нежное сердце? (вопрос риторический) очень жду вашего ответа..
  • Гусыня / 22 фев 2006
    Я бы посоветовала Алисе отдалиться куда подальше, рискуете потерять или мужа или приятеля. Останетесь в растрепанных чувствах у разбитого корыта. Поверьте, если не готовы рискнуть спокойствием и семейным благаполучием, то не надо дров ломать. Я в свое время немало натворила, в т ч и на работе, и почти обо всех случаях жалею. Жалею, что себя мало ценила. Так что останьтесь лучше верной женой и матерью с чистой совестью, а бебиситтер - бебиситтером.
  • 106-и Гидра, в отношениях с мужем у меня ничего не поменялось. Ну хотя бы потому, что я изначально понимала, что эта элементарная страсть не подразумевает никаких чувств. И кроме всего, в качестве мужа мне нужен только один человек-мои муж! А все остальные-это фон столь необходимый женщине. А я и по сей день с этим человеком. У нас наркотическая зависимость друг от друга. Просто мы оба с умом это воспринимаем. Семья-это ответственность за близких, общие радости и заботы, наше прошлое, настояшее и будущее. А друг для друга мы радость и удовольствие. И, кстати, ни один другой мужчина из моего окружения никогда не “цеплял” меня так как этот. Со всеми остальными- просто легкий флирт для поддержания тонуса.
  • гидра / 22 фев 2006
    Еленка Спасибо вам большое за сообщение, должна заметить, что вы очень здраво рассуждаете и мне очень понравилось, то что вы написали, что в жизни надо попробовать все..такое ощущение, что именно этого оправдательного сообщения и ждала :)) у меня сейчас такое состояние, что я вообще никого не хочу, ни мужа, ни этого приятеля, с которым так упоительно занималась виртуальным сексом, вот не знаю как будто перемкнуло, когда я достигла оргазма по вирту с ним, то все, как будто дошла до конечной точки, а до этого даже во время секса с мужем представляла, а мужу так понравилась моя немного пошлая раскованность, что он сам даже подхватил инициативу :))) а может это у меня сейчас такой период цикла... но в кафе я все равно с ним пойдуи даже знаю, что после выпитого меня потянет на любовь (читай секс)... решила так, вот как сложаться обстоятельства, пусть так и будет, если я смогу себя проконтролировать и остановить, то не будет секса (пусть он что хочет после этого думает, по всей вероятности не переживет и исчезнет, даже наверно в аське не будет общаться, даже к лучшему) а если будет секс, постараюсь не чувствовать себя виноватой, по крайней мере я благодарадна ему за то, что у нас с мужем открылась новая ступенька в сексе, мне это нравится.. я не думаю о том, что я полюблю его и все такое, жить с ним я точно не собираюсь, тем более что он работает в другом городе, я знаю что кроме моего любимого креативного творческого мужа мне никто не нужен именно как муж, а этот парень совсем из другого фильма, циничный немного (и меня это кстати заводит) короче самый лучший спец по софту и очень умненький и интересный, хочу с ним беспредельного животного секса и все. а там полюбит он меня или нет, все равно, наверняка он запал на меня, но это его проблемы, мы стараемся не обсуждать наши чувства.. вобщем рассказала Вам Еленка :))) кстати хотела спросить, после того как вы изменили мужу, что-нибудь поменялось в ваших отношениях?
  • 33-й отзыв - "respect"!!! Со мной такая же самая ситуация.
  • Алиса, ну если Ваш муж спокойно хавает наличие мужика-бейбиситтера, бесплатного, который по совместительству еще и Ваш сотрудник - можете сильно не волноваться, в случае прокола он схавает любую сказочку. Либо он у Вас по жизни, скажем так - увлечен сверх меры какой-нить наукой или зарабатыванием денег, либо он все понимает и ему параллельно, главное чтоб внешние "приличия" соблюдались. Постарайтесь все ж не быть застуканной мужем на месте преступления с поличным, а доброжелателям он всеравно не поверит.
  • Алиса, ну и хорошо, что вы приняли решение. Последний совет вдогонку, "коммерсант", никакая он не истина ни в какой инстанции, мода на измену или ее отсутствие - это просто оксюморон. Но есть другая мода, или тенденция. Некоторые молодые люди любят снимать на пленку свои занятия сексом, иногда забывая поставить в известность свою партнершу. Кто-то для себя, кто-то для заработка, а кто и для шантажа. Я надеюсь, ваш молодой человек оправдает ваше доверие.
  • Ириша / 22 фев 2006
    Алиса, Вы всё-таки молодец! Респект!
  • Алиса / 22 фев 2006
    О, американцы проснулись ... добро пожаловать! :-)) Олька, Вы ошибаетесь. Неправильно Вам кажется, решила бы изменить - изменила бы и лясы бы тут не точила. на 100й - ни на кого я не пеняю, уважаемый Аноним. Сор из избы вынесла осознанно, я же не идиотка и прекрасно соображаю, что такое форум. Я также абсолютно уверена, что все здесь знают, что такое бебиситтер, иначе бы не стала употреблять это дурацкое слово, которое Вам явно (и вполне справедливо) резануло ухо. Искренне прошу Вас, если Вы знаете подходящий русский эквивалент, сделайте милость, сообщите, пожалуйста. Ну, а насчёт измены, модно-немодно.... ну уж если в КОММЕРСАНТЕ написали, то это - ДА! ИСТИНА в последней инстанции. :-) Моя бабушка например считает до сих пор, что если по радио сказали - то это и есть самая настоящая правда. ;-)) НЕТ в этом вопросе истины, есть реалии (и весьма, потрудитесь заметить, неутешительные для Коммерсанта, как следует из многочисленных опросов), и каждый вопрос этот решает САМ для СЕБЯ. С почтением,
  • Аноним / 21 фев 2006
    Да, точно насчет измен применительно ко времени и эпохе. были они и будут и без нас с вами , но все таки щас даже из моды, если хотите, это вышло. вот почитайте в коммерсанте последний "Стиль" от 9.02.06, так просто песня супружеской верности. www.kommersant.ru/application.html?issueid=30296 может, это просто поветрие такое но маятник-то в другую сторону качнулся. про лилю вашу,может, через пару лет никто и не вспомнит как о героине, неактуальна будет старушка. а маяковский из-за нее настрадался, это тоже не стоит умалчивать. а Алисе не стоило удивляться на замечания девчонок, сама ведь вынесла сор из избы, чего пенять, люди искренно ответили, что думают. переполошиись не из-за бебиситтера (мы тоже это слово знаем-с), а из-за бебиситтера, от которого электрошоком ударить может :)))Если у нее сложится как ЕЙ надо, все тока рады будут, что не наввредили
  • То Алиса: мне так кажется что Вы УЖЕ решили изменить. Жаль.
  • Zagadochnaya / 21 фев 2006
    Мои респект всем женчинам которые против супружеских измен!
  • Аноним / 21 фев 2006
    Еленка, не стоит рассматривать события и поступки людей вне времени, когда они были совершены. В начале прошлого века , всем казалось, что испытанный веками стиль жизни - пережиток и нужно , во всех сферах, искать новаторские пути развития , революционные подходы и прочь. Лиля Брик - емансипе тех времен. “Теперь другие времена..." Глупо осуждать , глупо завидовать. Те, кто хочет поиметь “шведскую семью” , имеют, кто хочет гомосекс. - пожалуйста! Хотите свинг - вперед и с песней.
  • Еленка / 21 фев 2006
    У меня такой риторический вопрос ко всем.В советской истории известна шведская семья : чета Осип и Лиля Брик и Владимир Маяковский. Я не знаю как относились к этиому тройственному союзу во времена НЭПа,но сегодня все поголовно восхищаются Лилей Брик.И никому не придёт в голову хоть как-то осудить её за аморальное поведение и измену мужу. Почему? Потому что до старости мужчины ею восхищались? Или потому,что в глубине души каждая женщина завидует Лиле Брик и тоже хочет хоть на минуту испытать такое восхищение мужчин и её самодостаточность,позоляющую не обращать внимания на мнение окружающих и вести себя так как она находила нужным и считала правильным для СЕБЯ?
  • Алиса, ситуацию мы Вам , действительно, обозначили непредвзято, четко и честно. Ну а все остальное - Ваше святое право распоряжаться своей жизнью , как Вам хочеться. Особенно, если хочеться очень-очень.
  • Алиса / 21 фев 2006
    Ой, что все переполошились так? Мы хотим пойти в кино, или в ресторан, а для этого нам нужен "бебиситтер". Все родственники у нас в России. Обычно за детьми смотрят мои русские друзья, но они тоже не всегда свободны. Что тут крутого-то? А у мужа, например, есть секретарь женского пола - так мне что, тоже что-то обязательно подозревать надо? Так однако недолго протянешь. А муж действительно любит, доверяет и занят на работе. Я его кстати тоже люблю. Именно поэтому никогда за много (11) лет не изменяла. И именно поэтому я сейчас здесь. Если бы мне было всё равно, я бы потакала своим прихотям, спала с приятелем и не озабочивалась. И не вели бы мы тут с вами этот разговор. Да может быть, что он со мной играет, почему нет? Никакая я не особенная (откуда это взялось?), наоборот, до омерзения обыкновенная, только если честно, мне тягомотно глубоко копаться и разбираться, какие там у моего приятеля далекоидущие намерения и чего он там себе думает и какие планы он строит. Может и играет, а может, нет. Мне какая разница? Мне главное в МОИХ мыслях разобраться, понять, чего МНЕ надо (или не надо). Главное, что он мне жизнь не портит и не докучает. Я уже - не без вашей помощи, за что очень благодарна - осознала, как достичь того, чего мне надо. Вот и всё. ;-)
  • New York, вы просто читаете мои мысли. так что извиняюсь за повторы, пока стучу по клаве, вы уже изложили
  • А муж у Алисы наивный простофиля? И как он относится к этому парню, раз уж у них принято по-семейному детишек отвозить к коллеге по работе? Неужто ничего не видит? Не верю, что он такой слепой, мужики быстро чуют, если на их женщину кто-то глаз кладет, особенно если из общего круга знакомых. Да и потом, само наличие такого близкого друга по работе у жены, которому и детей можно подбросить на вечерок, не вызывает у мужа размышлений? Мол, когда они так успели подружиться, ведь вроде год всего (как она сама пишет) знакомы - чисто формально, как обычно бывает на работе... Не знаю, то ли муж все знает, но молчит из любви или страха развала семьи или по каким-то свои меркантильным соображениям, то ли он слепой, которого все - от жены до садовника - водят за нос. Ни то, ни другое не очень симпатично. А главное - как можно так долго это все самой терпеть, если общение происходит даже вне работы и уже с втягиванием детей и мужа? Нет, вообще тут что-то не то: либо нам чего-то недоговаривают и эта ситуация вообще всех устраивает, либо мне не понятен этот цинизм в принципе. Вы, может, и не предпринимаете ничего, чтобы остановить развитие этих странных отношений? Мне не приходило в голову в тот нелегкий период тащить моих всех родных знакомиться с моими ухажерами. Это моя проблема, и я ее погасила сама. А тут какое-то спекулирование детьми. они-то здесь причем? И как они относятся к дяде? Потом странно, то вы пишите, что в его глазах дети - это ваш существенный недостаток (аж 4% из 5%!! ну конечно, проблем из=за них потом не оберешься), а теперь он с удовольствием нянчит детишек, пока вы с супругом выгуливаете себя. А может, всех устроил бы вариант шведской семьи? Ничего не надо делить, ни секс, ни детей, ни имущество - и всем хорошо. Только тогда и муж, и любовник имеют право привести своих пассий и завести с ними детишек. и никто не должен обижаться. В общем, я думаю, вы сами себе создаете проблемы и нам ломаете голову на форуме. Если человек все понимает, он что-то делает - иначе это все треп. Простите за резкость. Не сдержалась
  • Алиса, направьте свою бурную энергию в мирное русло- на своего мужа. Устройте романтический вечер с ним, если есть возможность- съездите на недельку куда-нибудь, как тут советовали. Муж Вас любит, в отличие от Вашего коллеги, и заслуживает честности и искренности. Обманывать того, кто Вас любит- мерзко и отвратительно. Есть черта, переступив которую, вернуться назад нельзя. Не поддавайтесь на провокации типа "лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном". Если сделаете, жалеть будете точно. А совет этот в исполнении Тюши вообще валит с ног- в форуме об измельчании мужчин она проливает крупные слезы о романе с женатым мужчиной и тут же советует Вам сделать то же самое. Тюша, где логика??? Или по принципу- я помучалась, пусть все помучаются? Вобщем, Алиса, любви вам, счастья и правильного выбора!
  • ПАрижанка / 21 фев 2006
    New York, абсолютный респект. Вся обойма в десятку.
  • Алиса, простите, мне показалось, в одном из ранних постов, вы упомянули, что к числу ваших недостатков (4%) ваш друг отнес ваших детей. Извините, если ошиблась. Посидеть с детьми, это одно дело, если вы чувствуете что он готов им отцом родным стать.. Алиса, большинство советчиков здесь не мораль вам читает, а указывает на скользкость ситуации с точки зрения последствий, об этом говорят исходя из собственного опыта, или опыта подруг, или сослуживцев. Только вам знать, насколько опасна эта игра для вас. Только мне показалось, что эта полемика вас разогрела еще больше, вместо того чтобы охладить. Думаю причиной тому наше женское нежелание признать факт, что нами могут играть. "Кем-то другим - да, но не мной, ведь я такая единственная и неповторимая, ко мне отношение может быть только всерьез. Как эти уродливые семейные клуши могут чувствовать то, что знаю и испытываю я? Это их могут бросить - меня никогда. Это над ними могут посмеяться, надо мной никогда. У них никогда не было и не будет такого друга, как у меня". Вы очень удивитесь, но у многих были. Эти "клуши", скорее всего тоже красавицы, все это тоже когда-то уже проходили, кто-то трезвее, кто-то восторженнее, кто-то легче, кто-то болезненнее. Ваша ситуация не нова. Но вы, Алиса имеете полное право на свой собственный опыт, таким каким вы его себе выберете. Все что вам тут советуют, это оценить степень риска с семейной жизни и на работе.
  • Нда... Прав был тот, кто сказал, что дружба между мужчиной и женщиной - это отношения между бывшими или будущими любовниками. В точку:)
  • Аноним / 21 фев 2006
    Муж , в таких случаях, узнает последним. ОН ЛЮБИТ, ДОВЕРЯЕТ И ЗАНЯТ НА РАБОТЕ.
  • Аноним / 21 фев 2006
    Не ужели муж слепой???? не видет вашей "ХИМИЧЕСКОЙ РЕАКЦИИ"???? Зря превели любовника в семью......потом будете иметь проблем
  • Ириша / 21 фев 2006
    Не могу удержаться от комментария. Сразу оговорюсь, я М лично не знаю, потому о его намерениниях не сужу. Но забавно: одни говорят, что он ловелас, дети ему не нужны, лишь бы её в постель уложить, другие - внимание к детям классический пример одурманивания женщины. Как ни крути, как ни относись к детям - манипулятор.:) Все дороги ведут в Рим!
  • Аноним / 21 фев 2006
    Не , ну это через край! Дамы, кто с опытом, видали гада? С детьми сидит! Все “по нотам”! Хочешь дамочку заполучить? Найди подходы к её деткам! Правило пикапа номер раз. А муж, бедолага, КАК ЖЕНЕ -ТО ДОВЕРЯЕТ! Любит наверное.
  • liubimaja / 21 фев 2006
    Алиса, я думала я чёртик:) нет мужской и женской дружбы......
  • Алиса, "если возникает необходимость (например мы с мужем хотим пойти вечером в кино). У них царит полное согласие. Я же говорю - он мой хороший приятель." Да, вы тут круто...и муж не чего не подозревает???? Вы играете с огнём...
  • Алиса, страшно жалко Вас. Я очень хороше понимаю Ваше смятение и страх. Вы не влюблены, совсем нет, не морочте себе голову. Это бешенный интерес, любопытство и (увы) Ваш возраст. Все , уверяю Вас, проходили чере этот соблазн. Хочется предостеречь Вас, мужчины знают обо всех этих нюансах (проверенно лично), знают и пользуются, по -возможности. Ваш “байрон” - ловелас. При чем, довольно таки <shallow>. У Вас , просто, закружилась голова от “мужского внимания”. Есть действенное лекарство. Ведь этот сердцеед не единственный мужчина в вашем окружении? Если нет, то через “нехочу”, попробуйте флиртовать с другими. Разными, всякими, но другими! Вы увидите, что не только ему, но и многим другим Вы нравитесь. Просто этот , “весь такой одинокий и загадочный”, Вас подогревает. Если Вы поддатитесь искушению, окажетесь в очень глупом положении. Вы ведь мужа бросать не собираетесь? Он с Вами (а так же с другими) серьезных отношений иметь не собирается. Ваша самооценка полетит ко всем чертям. Мой вам совет, спустите все на тормозах с шутками и улыбками.
  • Ириша / 21 фев 2006
    Мне очень нравится наша сегоднешняя героиня. И вопрос сформулирован чётко и по делу, трезвый взгляд и без лишнего занудства!
  • Алиса / 21 фев 2006
    New York говорит: "Ваши дети ему никак не интересны, и он не планирует забирать вас из семьи. " Вы не поверите, но он с удовольствием присматривает за моими детьми, если возникает необходимость (например мы с мужем хотим пойти вечером в кино). У них царит полное согласие. Я же говорю - он мой хороший приятель. ;-)
  • Рижанка / 21 фев 2006
    77-й УМНИЦА! Стойкости и еще раз стойкости!
  • Те, кто советуют "включить мозги" и морали читают, лишь теоретизируют. Тот, кто был сам в подобной ситуации, сразу скажет, что не надо мучить себя, а лучше расставить точки над и. На мой взгляд у Вас, Алиса, два варианта: 1) не видеть друг друга ("с глаз долой - из сердца вон", 100% время все залечит), 2) расслабиться и дать волю чувствам - либо получите удовольствие, либо разочаруетесь. То, что у Вас замечательная семья, любимый муж, дети, хобби лично я под сомнение не ставлю. У меня то же самое, и лет столько же, как и Вам, а на работе начальник, который год ухаживал, и теперь мы встречаемся. Я скорее разочарована, чем довольна, то, что мы расстанемся - вопрос времени. Мужа я люблю, обожаю и боготворю. Я знаю, что он идеал для меня. Кидайте камни в меня, вы просто этого не испытывали на себе.
  • Алиса, на протяжении жизни за время брака возникают соблазны (нет соблазнов у тех, кого не желают вообще). Смена работы не гарантирует, что пустоту образовавшуюся после этого МЧ не заполнит другой мачо. Из того, что вы сами написали могу сказать 2 вещи: 1. вы уже перешли стадию просто "химии" и вошли в стадию влюбленности, а это намного опасней. 2. ваш МЧ опытный искуситель и очень грамотно ведет игру. Он затягивает вас все глубже, но в то же время уже дал вам понять, что любой поступок лежит на вашей ответственности и только, рассчитывать "на продолжения банкета" вы не должны. Ваши дети ему никак не интересны, и он не планирует забирать вас из семьи. Параллельно с вами у него проходит своя, независиная от вас жизнь. Такие "друзья" часто оказываются просто спортсменами этого вида спорта, я знала одного, который специализировался на разбивании сердец, в дополнении к койке ему необходимо было властвовать над душой, то есть он становился преданным другом, что не мешало ему хвастаться своими победами, "не отходя от кассы" . Далекая от ханжества, я бы присоединилась к советам переспать, разочароваться и забыть, если бы вы не общались ежедневно на одной работе, а это чревато многими нюансами, о которых говорили рижанка, суслик, Ляля, да и я сама в раннем посте. Увы, флирт на работе чреват многим, то есть потерей многого. В дополнение к потере работы, эта репутация может потянуться и на другие ваши работы. Новый наниматель обязательно будет наводить о вас справки на старой работе по неофициальным каналам. Поэтому, вам нужно проявить только силу воли, увидите, как ваш "друг" начнет виться, как уж на сковородке, как только увидит, что вы уходите из-под его власти. Я сужу о нем только по вашим словам, а их достаточно для стороннего наблюдателя, чтобы правильно понять. К сожалению, вы не можете быть обьективны на данном этапе. Будьте благоразумны для своей собственной пользы.
  • Гидра, ты все-таки больше себя слушай. Потому все знают как не надо делать, а вот как надо поступить-знаете только Вы. У меня до свадьбы и поклонников море было (они и сейчас есть), и желания вполне естественные у меня были. Но вот не было рядом человека с которым бы хотелось эти желания удовлетворить и испытать новые ощущения. Даже с теми МЧ с которыми я встречалась не было желания испытать нечто новое. По этой причине я отказала 4 парням. Все хорошо: поцелуи, романтика, а как представляла себя в постели с тем с кем встречаюсь, сразу трезвела. И уходила. А как встретила того, с кем захотелось это все испытать, я вышла за него замуж.8 лет жила себе спокойно, пока год назад не познакомилась с одним мужчиной. Вот тут то все и началось. Я никогда не испытывала того, что испытала к нему. Я знала его всего 2 дня, но меня захлестныла незнакомая доселе страсть. И его тоже понесло... 2 месяца мы боролись каждый с собой, чтобы избавиться от этого наваждения. Но напрасно... В итоге, мы оказались в одной постели, и это стало для нас наркотиком. Хорошо то, что мы оба семейные, и никто ни к кому в семью не полезет. Так что если ты уверена, что это не повлияет на твою семью, то не муч себя. Лично моё мнение таково, что в жизни надо попробовать все.
  • liubimaja / 21 фев 2006
    Аноним 68-й отзыв, Муж должен любить больше ;) Удачи

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору