От меня не муж ушел, я друга потеряла


Все, конечно, скажут, что так не бывает, чтобы все было хорошо, и вдруг… раз, и все рухнуло. Бывает, в жизни все бывает. Прожили вместе 7,5 лет. Он не москвич, мои родители согласились прописать его к нам домой, чтобы все складывалось хорошо, с детьми не спешили, хотелось проверить, что все серьезно, что мы не ошиблись. Пол года назад я родила дочь, а через 2 месяца он от меня ушел. Поспорили, пустяк, он хлопнул дверью и ушел. Вернулся через неделю взял вещи и ушел, сказал, что надо подумать, как жить дальше. Он сказал, что меня не любит, что все прошло, предложил жить ради дочери, если я захочу. Я отказалась, сказала, что моя жизнь еще не кончилась, что я все еще смогу начать с начала. Он меня никогда не любил, просто не знал, как сказать об этом, думал что полюбит, а потом я забеременела. Все просто в шоке, мой муж очень положительный, и никто не мог такого ожидать. Что случилось, никто не понимает. Никому не верю теперь, и как вернуть эту веру - не знаю. От меня не муж ушел, я друга, самого близкого человек потеряла.
Майя, Москва, 25 лет / 14.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алёна

    Знаешь, на счет "положительного"… Ты это серьезно? Если он такой положительный, что ж тогда женился на тебе ради прописки московской? Нет уж, извини, положительностью тут и не пахнет. А что положительного в том, чтобы бросить жену с двухмесячной дочерью на руках, вообще не знаю. Может, все-таки не было все так уж хорошо с самого начала? Может, ты просто видела раньше только то, что хотела видеть? А он просто был "хорошим" ради прописки столичной. Не исключено, что не говорил он тебе ничего только потому, что ему свалить было некуда. А теперь, очевидно, есть. Кстати, он тебе говорил, где живет? Хотя, этот скажет, как же. Думаю, что он и совместное проживание ради дочери тебе предложил по одной причине: знал, что ты, как гордая птица, откажешься. Конечно, кадр тебе попался первосортный: 7,5 лет делать вид, что любит, вместе жить, спать, есть, строить планы, ребенка сделать… Что ж его держало так долго? Видимо, действительно, не было больше вариантов. Вообще, знаешь, я бы провела маленькое расследование на предмет наличия любовницы. Боюсь, что дело именно в ней, а разговоры "никогда не любил" – всего лишь попытка отмазаться, ведь "чувствам не прикажешь" и с него в этом случае взятки гладки. А если выяснится, что у него любовница, которую он завел, пока ты носила его ребенка… Ведь не известно, как ты воспримешь это известие и каковы будут последствия. Трудно в такой ситуации советовать что-либо. Но не доверять всем вообще из-за одного подлеца – это неправильно. Представь, ты приходишь в супермаркет, берешь тележку, и вдруг на твоем пути вырастает охранник, который говорит тебе следующее: "Простите, но, два дня назад женщина, чем-то похожая на вас, украла у нас товара на пятьсот долларов. Поэтому мы не можем вас впустить, мы боимся: а вдруг вы тоже воровка?" Абсурд, ведь так? Ты правильно сделала, что отказалась жить с ним ради дочери. Ребенку нужна полноценная семья, но это не значит "семья, в которой есть папа и мама". Семья – это не арифметическое действие, а качественное. Если между родителями нет ничего, кроме взаимного раздражения и претензий (а они накопятся очень быстро), то будет ли счастлив ребенок в такой семье? Тебе 25 лет, и у тебя действительно вся жизнь еще впереди. Это я тебе как человек, который на 10 лет старше тебя, заявляю.
  • Сергей

    Ну почему не бывает? Именно так обычно и бывает. Самое противное в такой ситуации, это то, что начинаешь искать проблему в себе и винить себя. Что бы ни говорил "ушедший", а мысли все равно скачут в поисках собственной вины. Что я не так сделал? Ну зачем надо было спорить? И почему я не то, почему я это. А вот теперь давай посмотрим моими глазами на ситуацию. Судя по тому, что ты написала, вы прожили вместе 7,5 лет. Нифига себе проверочка, на такой срок. Мягко говоря – это не мало. И вас обоих все устраивало. Жизнь довольно свободная, все здорово, но пошла рутина. Тут вдруг рождается ребенок. После первой радости, начинаются дополнительные проблемы. И тут муж, мало того, что отец, так еще и самый близкий друг, делает самое важное открытие для себя любимого. Жену не люблю, дочка… Ну дочка и дочка… Я, короче, пошел. Здорово. Знаешь, мне кажется, что ты не совсем права в определении его, как самого близкого друга. Вообще-то, такой финт ушами называется предательством. Знаешь, не придумывай себе ничего. Раз он весь из себя такой положительный, то положи ты на него. Ты правильно сказала, что все у тебя еще впереди и твоя жизнь не кончилась. Тяжело, конечно, когда предают те, кому больше всего верил, но так вот случилось. Бывает. Самое главное все равно осталось при тебе. Дочка – это дочка. А мужиков на свете много. Ты только себя не запусти. Знаешь, как бывает, женщина после родов, выполнив собственную "программу минимум", перестает за собой следить. Раздувается, как шарик. В результате ко всем проблемам, добавляется еще и недовольство собой, и организм начинает шалить. Не доводи до этого. Постарайся стать красивой молодой мамой. А там, глядишь, счастье само прицепится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 107  

Оставить комментарий
  • Jekky-Jay / 19 апр 2006
    На 98: Ну раз им ЭТО надо,пусть измены и предательства прощают. ТОЛЬКО ПОТОМ ПУСТЬ НЕ ЖАЛУЮТСЯ.
  • ну во первых полностью согласна с экспертами. Год назад была примерная ситуация, хотя когда мы сошлись нам было и не по 17 лет, а по 22 и детей мы так и не успели завести(т.к. заканчивали учебу, обустраивали квартиру и т.д.)вообщем прожив 5 лет муж заявил что никогда меня не любил и никогда не хотел со мной жить. После того как мне на сотовый стали звонить его (как он говорил) подруги по работе в любое время суток и он стал поздно возвращаться , а потом и не ночевать дома,брать у меня деньги, я выяснила что у него беременная любовница. После всех обсуждений я собрала ему вещи и выставила, конечно же во всем виновата оказалась я, и как ему было плохо что я так с ним поступила.Сейчас мне 29лет , и я не считаю себя виноватой в этой ситуации, просто на минуту представила как бы дальше мы жили еслиб я не узнала и не разошлась с ним.Так что думаю возраст не совсем имеет значение это все зависит от человека.
  • Агент 006 блин / 17 апр 2006
    №45: ОЛяля. Да это справедливо. Потому что Вы не в съемной квартире живете а в ЕГО. Если он Вас пропишет, кто даст ему гарантию что Вы его не "поимеете" при разводе? А если Вам не нравится что он живет на Ваши деньги ну так и не давайте ему денег. Пусть ищет любую работу или выкручивается как хочет. Но Вас же устраивает что он сидит на Вашей шее.
  • Виола, я продолжу свой рассказ про того МЧ, который женился ради детей. И живет "счастливо" много лет уже. Счастлива ли его жена?.. Он говорит, что жалеет ее. Она раньше закрывалась ванной и плакала, что для него она некрасивая и нелюбимая. Я спросила его: "Ты столько лет ходишь налево, если бы жена узнала, как бы отреагировала?" Он говорит: "Просто. Пока я сплю, она бы утюжком мне по темечку треснула". Кстати, говорит, что подобный финт уже имел место. Возможно, у него "любовь" к ней такая. Но уважает он ее точно. Но обижается даже по мелочам: если для детей она вся выкладывается, вся одежда с утра на вешалке поглажена-разложена. То он таким вниманием обделен. Даже раньше, придя с работы, он см себе дела бульон - кубик бросал в кипяток и все! В этой семье жизнь ради детей, однозначно! Жену жаль - она теперь самодостаточная женщина, уверенная, успешная, при деньгах. А вот у него, с возрастом, самооценка снизилась, планка упала. Жаль...
  • Гусыня / 17 апр 2006
    Мне кажется,не само время лечит, а ЗА ЭТО ВРЕМЯ человек успевает повзрослеть, ситуацию переосмыслить, вынести для себя что-то, принять и простить. В идеале. Вот и все лечение.
  • Да ничего время не лечит! Глупости все это и загнивающий стереотип. Со временем может притупиться боль, но она все равно никуда не денется. Кто бы что ни говорил.
  • Самый страшный черт - это тот, который молится. Это про вашего "друга". А ребенок вам столько радости принесет, что даже и не вздумайте жалеть себя по этому поводу, радуйтесь что такое го.но ушло из вашей жизни раз и навсегда.
  • Salamandra / 16 апр 2006
    И ещё одна фраза:Он меня никогда не любил, просто не знал, как сказать об этом, думал что полюбит, а потом я забеременела. Все просто в шоке, мой муж очень положительный, и никто не мог такого ожидать. Так зачем спрашивается женился на 17-летнеи девочке, думал ,что полюбит? Или всё таки прописка?И сколько времени ему нужно, чтобы полюбить? А может про эту злосчастную прописку ему всё время напоминали? Короче дать совет трудно, можно только пожелать героине набраться сил и решить для себя-а нужен ли еи такои "друг" и муж? И сможет ли он быть хорошим отцом-я лично сомневаюсь-но это уже моё ИМХОтеиное....
  • Salamandra / 16 апр 2006
    Какое то странное чувство вызывает это письмо, попробую просто поразмышлять на заданную тему и постараюсь никого не осуждать. Девочке было 17 лет, когда она по-видимому влюбилась без памяти,и в 17.5 "выскочила замуж" (рановато всё-таки в наше время-ИМХО), фраза "родители согласились прописать ,чтобы всё складывалось хорошо-настораживает-а, что без прописки значит всё никак-всё плохо? И вообще , дыма без огня не бывает, если эта фраза упоминается в письме-значит родители согласились под напором дочери-ИМХО. И потом не очень понятна фраза-не спешили с детьми, хотели проверить правильно ли поступили-нельзя проверить теоретически,как сложится жизнь вообще и с рождением ребёнка в частности. Материнство меняет женщину и если раньше всё внимание было отдано мужу-теперь ребёнок занимает почти всё внимание женщины, и муж должен быть к этому готов, но говорить и обсуждать эти проблемы нужно задолго до рождения, книжки "умные" почитывать, на проверки с женои ходить, и вообще представлять как и что, тогда после рождения мужчине легче будет приспособиться к роли отца и ВРЕМЕННОМУ "невниманию" жены, и легче понять что жена любит его но сеичас это маленькое чудо , кстати "совместно сделанное" нуждается в маминои опеке, практически постоянно .-ИМХО И жена , как бы не было тяжело, должна уделять внимание мужу, хоть чуть чуть, но должна-
  • алекс, а у вас дети ест”?
  • Полностью согласна с экспертами Клео (Аленой и Сергеем). Время лечит!
  • Нелли / 15 апр 2006
    Опыт у всех разный с рождением детей. Иначе и быть не может: мы и наши взаимоотношения ведь разные. Есть мужчины, которые действительно не выносят появления ребёнка.Меняются отношения между мужчиной и женщиной: он какбы отвергнут. Он уже не главный. Есть наоборот очень даже возбуждаются на свою женщину-самку после родов.Даже физическое несовершенство их глубоко трогает в положительную сторону в сексуальном плане.Новизна.И только его собственность.Некоторые женщины наоборот после родов самый супер. Грудь просто ух, ножки тоненькие и полный пакет желаний.Благодарность мужу за его любовь, за ребёнка, за все эти ощущения. Как это у кого обернётся предугадать невозможно. Но то что это не повод для развода при 2месячном ребёнке-это однозначно.На больно капризного он не похож, раз так долго что-то умел терпеть.просто это уже была его последняя капля. Рождение ребёнка тоже похоже за него решили.
  • Нелли / 15 апр 2006
    Майя, я уже где-то говорила Вам что если ушёл нелюбящий мужчина, то это лучше для Вас. Но вы спрашиваете: как вернуть веру?Веру вселите к себе в первую очередь. Я желаю вам в следующем браке не усраивать на любовь 7,5 лет испытаний. Я вижу вашего мужа с одной стороны и Вы+Ваши мамы-папы с другой. Мужик был "хорошим" так как вы от него этого ждали(присматривались,принюхивались) 7,5 лет для таких испытаний это просто полный... Веру ищите в себе: можете ли Вы поверить что способны на отдачу с первого дня.Вы жили целью проверить.Цель достигнута.Мавр сделал своё дело. Тебе может удалиться. А надо было ставить цель:любить. с первого дня.Не несите в будующее те же ошибки. Привыкайте к этой мысли уже сегодня.
  • Ириша / 15 апр 2006
    Я тоже считаю, что Алекс всё правильно написал. Малыш это и счастье, и трудности. И не все дети спокойные, и не все жёны стройные (мне тоже повезло, но по-разному бывает). Не обращать внимание на все эти моменты - это или легкомыслие, или лицемерие. Достойный человек тот, кто достойно встретит все эти трудности.
  • ленка / 15 апр 2006
    Лисица, а я понимаю Алекса, и отношение к ситуации формируется со временем, а не сразу, и ребенок это не только счастье, а еще и испытание новыми обязаностями, новой ролью, для очень многих людей, да для всех-это стресс, как положительный так и отрицательный, и депресняки случаются как у мужчин, так и у любящих мам-жен, но все становится потом на свои места, именно потому, что есть в этих семьях любовь. Можно в красивые фантики-слова заворачивать, но общение ребенка-это иногда именно ор, а толстая жена-это толстая жена, главное что он ей это в лицо в то время не высказывал...
  • Jekky_Jay Правильно Вы заметили, что Вам это не понять. Ваш стиль письма, и особенно то, что Вас задело наше уважение к этой смелой 25 летней девочке, очень сильно напоминает мне..... даже уверена кого. Вы сменили ник, а характер остался. Так как поступила она НЕ МНОГИЕ СМОГУТ! Некоторые даже измену мужа и предательство легко прощают.
  • Лисица / 14 апр 2006
    Алекс, 77: ну все, тушите свет...Жена и толстая, и внимания не уделяет, и секса нет, и ребенок орущий. Что-то незаметно в этих словах "волшебного чувства любви", о котором Вы говорите далее. Мне кажется, любящий мужчина не назовет своего ребенка орущим, а жену толстой (да еще несколько раз за один абзац). Ребенок не орет, он общается, как умеет. Здоровый ребенок чутких родителей вообще практически не плачет- нет причин, если его потребности тут же удовлетворяются. Насчет толстой жены- вообще мрак. Когда я была беременна, ходила на курсы будущих мам и видела достаточно много беременных женщин. Так вот, к концу срока толстой нельзя было назвать ни одну, если не считать живот :)). Большинство после родов весили или столько же, сколько до беременности, или на 1-2 кг больше. Некоторые вообще худели. По-моему, обзывать чуть поправившуюся жену толстой- мягко говоря, нехорошо. О какой любви тут речь? Насчет того, что не уделяет внимания и нет секса- да о чем вы?? Ребенок спит большую часть суток, наслаждайтесь общением!!Хотя бы полчаса в день можно посвятить друг другу. В общем, жизнь портят не обстоятельства, а отношения к ним- это по поводу "испугался трудностей". Малыш- это не трудности, это огромное счастье.
  • Желтый Крокус / 14 апр 2006
    Ау, Тюша! Требую восстановления исторической справедливости и уважения авторских прав. "Оригинал лучше копии",- это я написала , Желтый Крокус. Но вот насчет того, что Вас "обоср..." - это Вы погорячились, ничего подобного даже в мыслях не имела. С искренним уважением Желтый Крокус
  • Нелли / 14 апр 2006
    Боже пока не поздно: я понапутала- в 94 я Влада имела ввиду. Хотя сегодня пятница, и Алекс вроде симпатичный мужчина..
  • Нелли / 14 апр 2006
    81. Тюша, да с Агентом страсти уж точно испанские. Я люблю его без надежды на взаимность. Кстати Алекс мне тоже симпатичен :-) то есть как он к Вам лично относится.
  • Нелли / 14 апр 2006
    91. Тюша, я думаю он любит её. И она его любит. Он ей желает счастья и добра. Он через неё реализуется как мужчина.Она его женщина. Он другим женщинам так говорит, чтобы на него виды не строили. Хороший мужик. Я тоже его люблю :-)
  • Виола / 14 апр 2006
    На 91. Тюша, и как та женщина, счастлива?
  • Алекс, хочу поддержать вас (по-женски). Не далее, как вчера разговаривала с МЧ (55-ти лет), своим старым хорошим другом. Я раньше на форумах рассказывала, как он женился ради ребенка, чтобы свою фамилию ему дать, а потом пришел к жене, да и остался с ней. При этом ее совсем не любил. А вчера он повторил, что Она (жена) родила ЕГО детей, а в ней видит только сестру. Не любил ее никогда, рад был бы, если бы у нее любовник был. САм любитель женщин (в разумных пределах) Но жену не позволит себе бросить никогда. Из серой мышки сделал ее настоящей леди. И очень гордиться этим, хотя и не любит.
  • Виола / 14 апр 2006
    Побольше бы таких сознательных мужчин как Алекс. И женщины были бы счастливее.
  • Marana (Вильнюс) / 14 апр 2006
    Майя, Сергей прав: таких друзей - за ... и в музей. Умеют они лапшевать, ничего не скажешь. Обидно и больно, конечно, но пройдёт. Занимайтесь собой и дочкой, всё наладится, только время пройдёт. А Ваш "друг" ещё приползёт, когда жизнь хвост прижмёт. Такие всегда потом обратно приползают. Не ошибитесь, не подпустите его к себе снова.
  • Оляля / 14 апр 2006
    Вроде как люблю я его.Знаете есть такая поговорка:"Любят не за что-то, а не смотря на"! Так вот...не хочется себярасхваливать, но получается я добилась в жизни намногн большего, чем он.Я его люблю, не смотря на.....а меня я думаю(мож и не красиво)есть любить за ЧТО!!!!
  • Оляля / 14 апр 2006
    Знаете,Дария мне не очень хочется самой говорить плохо про мужа, но честное слово с Вами согласна.Не знаю почему полюбила его, не было разговоров про это!А поженились, прошло время и мне понадобилось.Да какая там стена....
  • Тюша, спасибо, приятных Вам выходных, в понедельник я Вам напишу :-).
  • Алекс, снимаю шляпу, как говорится! Кратко, четко и все по полочкам. Респект!
  • анонимка / 14 апр 2006
    Ой, Тюша..да не волнуйтесь вы так:)) в конце концов, такое общение ни к чему не обязывает вроде бы. А насчет прикол..это был не прикол:((( я просто уже насмотрелась, как тут мужчины с женщинами в основном в спор вступают, а такую беседу как у вас мне и правда было приятно наблюдать. Во как.:)
  • Аlex, Super! Толковое объяснение от мужика. Восторг!
  • Анонимка, спасибо за прикол, Я сама наблюдала картинку, как Нелли с Агентом 006 "миловались". Там просто испанские страсти. А мы еще так - детский сад "Ромашка". Не знаю вот, женат Влад или как? А то снова нарвусь на назидательность типа "Заигрывать с женатыми скверно для всей последующей жизни"
  • Влад, я старая, страшная, крашеная в блондинку тетка, обременная взрослой дочерью и отсутствие мужа (на данном этапе ваще МЧ в жизни) Вдруг начну Вас соблазнять? :))) Мой мейл: [email protected] Пишите, звоните, присылайте деньги. Рабочий день сегодня (наконец-таки!!!) подходит к концу, хочу домой, ау-у!
  • анонимка / 14 апр 2006
    Влад и Тюша...да говорите о чем угодно:))) так приятно смотреть, как люди милуются:))
  • Тюша, понятно, я то обсуждение и вовсе не видел... А почему, собственно, на нас должны накинуться, здесь вроде бы за офф-топик не наказывают :-). Впрочем, если позволите, я с благодарностью принял бы Ваше предложение о E-mail
  • Да что вы так приципились с этой московской пропиской? Кому она нужна? Просто парень нашел другую, разлюбил жену и сделал ручкой! Адью! В жизни все бывает.
  • Влад, а это были слова, кажется, Крыски, в статье "Обрети уверенность в себе". Я как-то скомканно высказалась про зеленую резиночку к красной блузочке (совсе не то имела в виду). вот меня и обоср... Но, наверное, в данном случае, это было верно сказанов мой адрес, след. раз буду яснее изясняться (сорри за тавтологию). Влад, сейчас на нас накинуться, что мы не тем занимаемся. А, да, мы ведь с Кригом практически до логического завершения по е-мейлу довели наши убеждения в той злополучном (для меня) споре об измельчании мужиков.
  • А по какому поводу сказали "оригинал лучше копии"?
  • Влад, для меня тоже форумы - "лекарство от скуки". Пока еще "не затянуло". Пока не открыла для себя этот журнал - книги читала (в и-нете), а теперь - чужие мысли. Мои-то часто бывают не поняты, высмеяны, опровержены. Но в этом и прелесть - укрепить свое мнение на оппонентах. Хотя, очень многие девушки мне импонируют здесь. Тогда лучше им "респект" выдать, а самой отмолчаться. Правильно мне вчера сказали - "оригинал лучше копии".
  • Тюша, Вы спрашивали моё мнение о жадности, тут я, пожалуй, выскажусь (хотя и тема другая). Лично мне для удовольствия женщины, которая симпатична не жалко ничего. Да только это "ничего" не соответствует тому, что бы мне хотелось, поэтому приходится планировать и действовать по мере возможности.
  • Тюша, Вы задали хороший вопрос :-). Чтение всех форумов привело меня к мысли о бессмысленности полемики (простите за каламбур):-). Всё равно у каждого своя правда. Приятно прочитать отзывы, соответствующие собственному мироощущению, а спорить, горячиться и доказывать, зачем?
  • Влад, а почему Вы, как представитель мужского пола, не вступаете в полемику по данному вопросу? Да и не только по этому?
  • Да, Аннет, хоть что-то.. спасибо !!
  • Аннет / 14 апр 2006
    Рита, ну 40% это не ничего(если я правильно поняла). Держитесь.
  • Тюша, да я без всякой задней мысли Вас искал, просто с Вами приятно общаться :-)). Нет, с шариками не выходили, он сам собой познакомился недавно.
  • Здравствуйте, Влад! А почему вы меня ищите? Давайте мыло оставлю, напишите, если есть желание. Помните, вы друга своего хотели с девушками познакомить, а мы вам в метро советовали встать с надутыми шариками? Я, конечно, не втему, но интересно - идею претворили в жизнь?
  • Тюша, Вы здесь, я Вас нашёл, здравствуйте! Спасибо за приятные слова в форуме о жадности (хорошо фраза получилась :-))!!!
  • Как оформил-сделал задним числом договор поручения, что будущий собственник поручил ему вести его дела и взносы за жилье.... Дает компенсацию стоимости в %40 от 100
  • Тюша))Оформлять на двоих все и жить спокойно))среди женщин тоже пираний хватает))
  • Оляля / 14 апр 2006
    А у моей знакомой была такая ситуация....Она не мскв, но уже лет 5 здесь обитает.Зарабатывает предостаточно, тратит все на себя, снимает кваротиру, пока молодая о своем жилье не заморачивается.Так вот...познакомилась она с МЧ, пару встреч повстречались(а она в одной солидной организации хорошую должность занимает)Там и познакомились...Вобщем он с ней пару раз встретился, а потом начал про порписку спрашивать, про мат состояние....А когда выяснилось, что она не из МСК и квартиры ЗДЕСЬ нет, он....пропал!И такое бывает....
  • Аннет / 14 апр 2006
    Рита, судиться не пробовали? По закону деньги и имущество общие. И как он оформил на кого-то, обязательно выясняется семейное положение, требуется разрешение супруга. Мухлёж какой-то.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору