Тащу всю семью на себе


Здравствуйте, живу с мужем (ему 28 лет) почти 9 лет, имеем общего ребенка. Не знаю, как быть, хочу с Вами посоветоваться. Зарабатываю больше мужа, тащу всю семью на себе, устала, денег все равно не хватает. Муж иногда не приходит ночевать, потом приходит, клянется, что все будет хорошо, и опять повторяется. Гуляет с друзьями, выпивает. У него никого нет, кроме меня. Меня любит, я уверенна, я его тоже люблю. У меня никогда не умирает надежда, что он изменится, будет хорошо зарабатывать и сидеть дома. Иногда приходит предел, хочу его выгнать, но не могу, думаю, что, может, одумается, пожив порознь, но нет, что-то внутри меня не позволяет это сделать. Как мне быть? Я знаю, что в материальном плане я могу идти выше, а с ним все вниз тянет. Без него тоже не могу. Не знаю, как его проучить и научить, чтобы был умнее. Может, выгнать и поставить точку на всем этом и больше никогда не пускать, время ведь лечит, и любовь вся пройдет со временем? Но, вот, ребенок, и характер у меня слабый. Как мне быть?
Людмила, Россия, 27 лет / 26.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Закаляй характер, Людмила. Муж, зарабатывающий меньше жены – не проблема. Проблема – муж пьющий и гуляющий на зарплату жены. Причем, я так понимаю, что особых угрызений совести он по этому поводу не испытывает, так? Ну и кому сдалось такое счастье? Поверь на слово, пока все у вас будет на уровне поругались-помирились – все так и будет идти своим чередом. Любая взбучка, если она постоянно повторяется и не ведет к каким-то суровым мерам, становится такой же повседневностью, как чистка зубов по утрам. Потому он и зависает с друзьями, и выпивает, что знает – ты пообижаешься, поскандалишь, он прощения попросит, и всем хорошо. Своеобразная плата за кайф погулять с мужиками – ругань с женой. А ну и что? Поорет и перестанет. Ведь так? Перестанешь? Пора менять тактику. Если ты не хочешь с ним расставаться насовсем, сделай это на время. Других вариантов типа я не вижу, ибо разговоры вы и так разговариваете, толку от них – ноль. Для начала после очередного загула, не сразу, как притащится, а когда протрезвеет, сообщи ему, что этот раз был последним. Покажи ему чемодан, в который ты сама ему вещи упакуешь. И скажи, что не собираешься больше жить с человеком, который говорит, что любит, а на деле относится к тебе наплевательски. Вообще, в этот раз скажи ему (трезвому!) все, что наболело – и про его любовь к выпивке с друзьями, и про нежелание искать работу с более достойной зарплатой. И в заключение напомни, что дальше пусть пеняет на себя. Ну а если не поверит и снова уйдет в загул - собери ему чемоданчик и на утро укажи дорогу до двери. Ты совершенно правильно рассуждаешь, что если он тебя и ребенка любит, то одумается, пожив порознь. А если любовь к бутылке и собутыльникам дороже, то лучше расстаться сейчас, ведь дальше будет только хуже.
  • Сергей

    Знаешь, я однажды понял, что денег не хватает всем. Не важно, сколько человек зарабатывает, но денег все равно не хватает. Так что это как раз не страшно. То, что зарабатываешь больше мужа – тоже, по нынешним меркам, не редкость. Важно ведь не кто больше зарабатывает, а как при этом живет семья. Если ты основной кормилец в семье, значит, муж "домохозяин". Все справедливо. Кто-то пашет ради семьи на работе, второй – дома, раз на работе не выходит. А вот загулы, пьянки, до добра не доведут. Просто поверь. Одно дело попить пива дома, что-то делая, и совсем другое, если каждый день, в компании друзей… Тупеешь. Честно, честно. Так что мой тебе совет – уходи. Или выгоняй. Зависит от того, как у вас с собственностью. Если мужик нормальный, то через некоторое время вернется другим. Проверено. Если не вернется, значит, так тому и быть. Подумай, во что может превратиться твоя жизнь лет через пять, если ничего не будешь делать? Вот то-то. Ты не достигнешь того, что могла, он опустится и повиснет на шее. Здорово? Навряд ли. Вообще, для начала, можно просто серьезно поговорить. Только будь уверена в том, что сделаешь, что обещаешь. Так и скажи – "дорогой, я тебя люблю, но если ты еще раз не придешь домой ночевать (ну, или что там у вас), то мы расстаемся". Если у него все в порядке с головой, то одумается. Если же нет, то строить из себя Мать Терезу, на мой взгляд, не стоит. Хотя… Я знаю далеко не одну семью, в которой мужья то пропадают годами, как личности, то выбиваются в люди, да еще и в какие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 213  

Оставить комментарий
  • саня / 1 июн 2006
    Вы же не 16-летняя наивная девочка, неужели Вы думаете что муж действительно вамне изменяет и проводит все время с друзьями в чисто мужской компании. Это все бред каждаяя такая попойка(нуможет не каждая, это как вашему мужу повезет) заканчивается сексом с какой нибудь девушкой, вы уж мне поверьте. Можно сколько угодно позволять вешать себе лапшу на уши, пока у мужа в кого нибудь серьезно не влюбиться, а затемуйдет от вас. А вы его проверьте попроситесь с ним и его друзьями(и неодин раз а постоянно), посмотрите на его реакцию. Так и скажите: "Теперь мы будемходить везде вместе, ты же мне не изменяешь, значит тебе нечего скрывать!" Ребенка можно или к родителямили нянку нанять( на некоторое время).Посмотрите как он будет отмазываться
  • Агент, вам этого никогда не понять. Женщины проходят Через такие боли, Что-бы родить ребёнка. Я лично за своего рбенка любому кто его зачочет обидеть шею сверну, у меня от этих мыслей кровь в вискаш стучит. У вас видно ещё отзовские Чувства не проснулись.
  • Кира,38 / 29 мая 2006
    Агенту, продолжение «КТО помог Вам реализовать Ваши эти материнские инстинктики? Ему это всё нафиг не нужно было, он бы и без этого замечательно прожил жизнь, это ВАМ понадобилось и он пошел на это ради ВАС, наступив на горло собственным желаниям» Искренне удивлена…. Вы что, на самом деле считаете, что у мужчин не может быть отцовских инстинктов??? Или хотя бы «инстинктиков»?? А забеременеть можно и от случайного мужчины и наслаждаться материнством, не стирая при этом ему всю оставшуюся жизнь носки .. «А теперь Вы окрепли (благодаря ЕМУ), крылышки распустили, и конечно захотели бОльшего, а его можно выкинуть как использованный презерватив. Как у Вас вообще язык поворачивается его в чём-то обвинять?!» Представьте себе, поворачива ется!! Ведь окрепла то я не благодаря ему, а к сожалению, скорее- вопреки. Поскольку приходилось крутиться как белке в колесе, многое брать на себя- и не всегда по собственной инициативе, а лишь потому, что муж не хотел что то делать…И смысл моего поста был в том, что я ,женщина, проведшая немало времени на больничных (оплачиваемых , кстати), 3 года в декретном, имеющая гораздо больше обязанностей по дому, на сегодняшний день зарабатываю больше, чем мужчина, всю свою жизнь занимавшийся только карьерой….А сейчас- я выдохлась, да, я устала, да ,хочу, чтобы меня баловали…И за это мне должно быть стыдно??? А вы, представитель мужской братии, лучше бы не обвиняли нас за наши «плАчи Ярославен», а посоветовали что-нибудь дельное…
  • Кира,38 / 29 мая 2006
    Агент 006 блин №259 | 26.05.06 пт 20:37 »Ага. Муж плохой. Зарабатывает мало. Не балует её видите-ли. Стыдно ему должно быть. А КТО содержал ВАС, пока ВЫ с первой сидели (корторая часто болела) и еще со второй потом, до 3-х лет?» С первым ребенком в декрете не была ни дня, были студенты, в 1.5 года отдали в д.сад, одновременно трудоустроились. Причем даже тогда я зарабатывала чуть больше, но- дабы не ущемлять мужское самолюбие –не говорила об этом. Тогда предпринимательством не занимались, жили на «зарплату согласно штатному расписанию», и травмировать мужскую психику было незачем. Кстати, даже будучи молодой мамой умудрялась получать повышенную стипендию. Второй ребенок долгожданный –появился у нас уже в достаточно зрелом возрасте… И это было- совместное решение. И мне странно слышать, что муж, который содержит жену во время декретного отпуска их общего ребенка- эдакий «герой дня без галстука»)...
  • Увы, дорогая, боюсь что не ты первая и не ты последняя в этом ряду... Если нет сил отказаться от этой жизни, попробуй изменить свое отношение к ней. Не получается, тогда вспомни, что ты женщина, причем еще молодая и достойна лучшего, а твой ребенок заслуживает мира и согласия в доме, и не быть свидетелем ваших разборок. А еще подумай о том, чему научит ребенка папаша подобного сорта?! Жаль, но ложь и лицемерие так заразны. Надежда твоя призрачна, к сожалению алкоголизм не лечится, даже если пить бросит, то это ничего не изменит. Спасайся, дорогая, пока не поздно и спасай своего ребенка, я вот не успела - затянуло, а теперь поздно... Жизнь прекрасна и не стоит приносить ее в жертву.
  • Сын останется со мной!
  • Анетик / 27 мая 2006
    Юликон,спасибо. Я, правда, своему бывшему отомстила. Через некоторое время после того, как мы расстались, он делал попытку вернуться. Для этого уже необходимо было что-то говорить. Я не отказала в разговоре, но сидела с такам же идиотским выражением лица, как он раньше. Так что ушел несолоно хлебавши. Но для этого пришлось сначала принять решение для себя, что вместе мы больше не будем. Было трудно.Сейчас не жалею, хотя и одна (с сыном).
  • Анетик / 27 мая 2006
    Многие советуют сесть и поговорить, спокойно высказать все претензии и выслушать его.Это же так естественно, для этого и существует язык. Но для мужчин эти разговоры-самая ужасная вещь на свете! Ну не хотят они ничего обсуждать! А если произносишь монолог, сидит как на иголках и ждет, когда закончишь. При следующем разговоре выясняется, что ничего из сказанного тобой не помнит и не понял.
  • у меня мама трудоголик, всу жизнь работает. Когда мне было 10 лет папа сильно заболел. Он ходил на костылях, мучился болями и т. д. ОН не работал, работала мама. Одевала, кормила и все остальное. Отец же занимался домом, дачей. Через 8 лет он виздровел и пошёл работать МОя мать никогда не унижала папу за это и отец никогда не страдал от дуриймол жена больше получает”. В семьях всякое бывает, просто надо понимать друг друга и проанализировать жизнь. Если его это как мужчину унизает, то пусть работает на 2-3 работах, и день и ночй. А не сидеть на заднице и ныть. А если МУжчина не хочет Работат как папа Карло, то пусть примет жизнь такой какя она есть, это и женщин касается. А героине не хочешь жить с мужиком , не живи, разводись или реши все полубовно.
  • А я зарабатываю в много-много раз больше мужа, на него не огдядываюсь. В декрете ни одного дня не была - сразу после роддома работала на дому (налоговые консультации), сейчас у меня двое малышей, наняла няню, работаю. В отпуск езжу на свои, мужа с собой не беру. Ругается, что никогда не знает сколько у меня денег. Даю ему на продукты, оплачиваю всю комуналку, бензин, ремонт машин. Разводиться? Только время терять, ну ни один так другой. Будет или тоже самое, или человек явно имеющий в материальном плане больше. Таких я даже боюсь. Что б кто-то меня тыкал, что я тебя содержу - НЕТ спасибо. Я достаточно зарабатываю и ценю свою свободу.
  • Агент 006 блин / 27 мая 2006
    №114: Orange. "Насколько я знаю - так он и работает на той же работе, так же транжирит свои деньги на пиво и карманные расходы." Можно вопрос: раньше-то он в Вашей квартире жил, выкупленной, а теперь-то как он умудряется на свои 500 у.е. тратиться на пиво итд? Ведь теперь-то он за рент жилья каждый месяц платит.
  • Агент 006 блин / 26 мая 2006
    №60: Lucky_Den. "как вариант устроить "Забастовку" :) Не готовить не стирать , не убирать, не разговаривать, с ребенком есть ходить в кафе :) Интересно долго он так протянет ? ;)" Если бы мне например так угрожали, я бы начал ходить в Макдональдс, и стирать в прачечной. А платил бы за всё из общего котла. И гори всё огнём. Женщина бы первая сломалась, ей-то больше надо всяко, чем мужику.
  • Дизайнер / 26 мая 2006
    Что вас держит Понятно зарабатывает меньше но мог бы что то дома делать - для компенсации. Не хочет Вы и без него не пропадете Живите с ребёнком и радуйтесь Зачем позволять что кто при этом самый близкий отравляет жизнь
  • Насчет перевоспитания вспомнила высказывание, не помню чье, но понравилось: когда мужчина женится, он искренне верит, что его любимая никогда не изменится. Когда женщина выходит замуж, она думает: ничего, я его переделаю. И те, и другие ошибаются. :) Пока всем, до понедельника. Приятно было пообщаться со всеми. Хороших выходных!
  • Потребности я свои урезать не буду! Спасибо за заботу, отдыхать я умею прекрасно и достаточно!!!!
  • liubimaja / 26 мая 2006
    Чара. Смотри своё здоровье!!! а потребности урезать. Так и бывает чем зарплата больше тем потребности ростут...
  • liubimaja / 26 мая 2006
    Чара а что у тебя за дела??? муж не работает?
  • Последнее высказывание, не относится к содержанию детей и родителей!
  • Гадкая утенка / 26 мая 2006
    Сторонницам (и сторонникам) перевоспитания. Имейте ввиду, что результаты дрессировки могут вам же и не понравится. И мой пример, что называется, другим наука. Из инфантильной (по всем признакам) девушки некий молодой человек за не слишком долгий срок сделал женщину спокойную, сдержанную, вполне в совместной жизни приятную. Казалось бы – живи да радуйся. Но… «Я же вижу, что ты несчастна. Мне самому от этого плохо»… И ведь ничуть я не сомневаюсь, что заведет он себе подружку, как две капли воды похожую на меня прежнюю. Так что, тарелки тарелками, а меру знайте! :-)
  • Ну насчет 90%, не могу согласится, или я живу в другом мире????? Тащить все на себе??? Не считайте, пожалуйста, это достоинством!!!!
  • Ага, стереотипчики... те еще!!! Что значит мужичок, дохленький, какой нибудь... мне такой генофончик в худшем сне не снился, сорри! Он же должен возбуждать мужичок то, страсть , всякое такое!!!
  • liubimaja / 26 мая 2006
    Тюша Мое нынешнее положение вполне соответствует теме "Тащу всю семью на себе". Так и есть, душа моя :-))) это положение у 90% женщин:))))
  • Lucky_Den / 26 мая 2006
    Нана 200 НУ если уж ОЧЕНЬ любит :)
  • № 225 - Гусыне... Согласна... Просто закоренел еще и такой стереотип, пусть хоть плохонький, дохленький, да мужичок... А я лично считаю, чем дохляк (извините), уж лучше никакого...
  • № 229 - Тюшечка, приветик, понимаю... Сама также, одна работаю, содержу и маму и доченьку... Тяжело, не буду скрывать, но в жизни радостей больше все-равно, так что радуюсь тому, что есть и стремлюсь к лучшему )))))))
  • Тюша (Москва) / 26 мая 2006
    Гусыня, извините за нахальство, а тот ваш МЧ (любовник) сейчас с вами?
  • Приветик ЛЮБИМАЯ и все, кто уже знаком )))))) Тут все кипит))))))) Повторюсь еще и соглашусь с тем мнением, что пока Людмила САМА НЕ СОЗРЕЕТ, ничего менять не будет, тут два варианта, либо она разозлится окончательно и изменит ситуацию, либо погорюет-погорюет, да и будет дальше все терпеть. Так что надо Людмиле пожелать быстрее разозлиться )))))
  • Кира,38 / 26 мая 2006
    Гусыня "если я живу с человеком, который постоянно обманывает мои надежды, так пусть мне реально будет не на кого надеяться." Все верно! В самую точку!Беру на заметку!))
  • Гусыня / 26 мая 2006
    Некогда читать все отзывы, напишу сразу. Людмила - у вас не слабый характер, просто вы боитесь остаться одной. У меня вот тоже слабый характер, я тоже очень боялась "разрушить семью". Тащила все на себе, работала на 2-х работах, пока муж на диване валялся. И тихо травилась собственным ядом. Кончилось все тем, что стала смотреть на других мужчин, завидовать женщинам, у которых мужья зарабатывают, возят отдыхать, наконец, просто УВАЖАЮТ! В результате завела любовника, достойного и замечательного с моей точки зрения человека. Он придал мне уверенности в себе, и я смогла развестись. И ни о чем не жалею, пожив одна с ребенком (полгода) я поняла, как мне хорошо и спокойно, денег хватает, без мужа я стала жить гораздо экономнее. Никто не треплет нервы, не надо ни за кого отвечать. А главный мотив был такой: если я живу с человеком, который постоянно обманывает мои надежды, так пусть мне реально будет не на кого надеяться. А то обманутые ожидания, как известно, до добра не доводят. Хотя после того как мы с мужем растались, я и антидепрессанты пила, и невроз у меня был, ребенок плакал - где папа. Потом привык, как-то все наладилось. Но тяжело было.
  • Козерога, конечно понимаю, я же не дура))))) Стараюсь следить за собой, перевоспитываться)) Это, кстати, из детства - отца не было и мы с мамой все сами делали - и картошку мешками таскали, и гвозди забивали, и грядки копали... Ладно, это уже не в тему)
  • Меломан / 26 мая 2006
    Моя мама тож так ухайдакивалась..Из отпуска фрукты волокла в рюкзаке, выбивала ковры и прочее прочее. Щас спина болит , руки болят, ноги болят"Все болит - ничего не помогает"(с) 60 лет ей. Я ей еще тогда говорила- мама, ЗАЧЕМ?(нам фрукты такой ценой)Ну вот надо было. О сумках умолчу, это святое))))Так что вперед, к здоровью! Докажете всем и себе , что умеете и деньги зарабатывать, и гвозди забивать, и обои клеить в одиночку))
  • Козерога / 26 мая 2006
    Тюша, я, конечно, без горячей воды 7 лет не жила. Но мой муж тоже военный. Правда, я с ним еще не переезжала. Служба (да и др. дела, карьера) - это отговорки. Не 24 часа в сутки же он служил ?! нет. Мой тоже на ночных полетах пропадал. Работа тяжелая. Ну ничего, потом выспится и вперед - гвозди прибивать.
  • Тюша (Москва) / 26 мая 2006
    Козерога, я вот в силу своего кочевого образа жизни редко мужа дома видела, он как Ленин все по тюрьмам и по ссылкам" (служба, блин). А контейнер солдатики разгрузили, мебель по углам кое-как задвинули, коробки-ящики-чемоданы посреди комнаты бросили. А муж - Родине служить. А мне чего остается? Ест-сно, брать себя за себя и на амбразуру! Распаковывать, таскать, на антресоли засовывать, иначе этот бардак будет еще долго сам не разгребется. Опять же. Жили 7 лет без горячей воды (и без холодной часто). На плиту ведро (10 литров) поставить - легко! Одной правой! А мужа ждать - немытыми ходить. Отсюда и спинка больная, и всяческие женские бяки вылезли. Зато муж со службы вернулся - все на местах расставлено, шкафы по углам задвинуты - благодать! И гвозди прибиваю, и дрелью работать умею. А как одна стала жить, так строитеьный рынок для меня - любимое место отдыха. Не вру!
  • Козерога, да ничего я никому не доказываю! Это не способ что-то доказать, это просто комфортное поведение. Для меня. Мне так удобно, мне так комфортно. Я чувствую дискомфорт, если прошу мужа сделать что-то, что могу запросто сделать сама. Почему вы решили, что я этим кому-то что-то доказываю???
  • Козерога / 26 мая 2006
    Настюшкин, ну и что? Что Вы себе этим доказываете?
  • Козерога, ага))) а вот я в ответ на попытку взять сумку из моей руки автоматически отвечаю "да не надо, она не тяжелая". отдаю, конечно, потом, но ответ сам собой вырывается, на автомате))) так же и с лампочкой - перегорела в комнате, а муж на кухне, например - да не вопрс, возьму и вкручу сама, а на его вопрос, почему не позвала его, скажу - да ладно, что тут сложного. Характер такой, будь он неладен)) и избавляться от этого сложно.
  • Козерога / 26 мая 2006
    Настюшкин, ну как это "лампочки вкручивать", если живешь с мужчиной? Неееет, ни за что! Если он больной лежит, с температурой под40, я, конечно, вкручу лампочку. Или если я заболею, то он что-нибудь сварганит на кухне. Но сумки таскать и иже с ними? Здрасьте, приехали.
  • Козерога, так и я не про женские. Типа сумки носить, ковры выбивать, лампочки вкручивать. В принципе же женщина может это делать)) кто-то срадостью отстранится от этих дел, а кто-то не сдаст позиции без боя))
  • Козерога / 26 мая 2006
    И еще, Настюшкин, я знаю,ч то я не подарок, и действительно со мной, наверное, сможет жить только тот, кто сильнее меня, кто меня "переупрямил".А с другой стороны, если бы я была размазней, так я бы давно в окошко шагнула. Так что спасибо мне, дорогой. за такой характер. :):)
  • Чара, все кто завидуют, пусть имеют то же, той же ценой. Это со стороны неудачникам кажется, что кому-то "повезло" незаслуженно. А вообще, так не бывает. "Везение" - это работа, это жертвы ради чего-то, это одиночество и мн. другое. "Но никто не должен об этом знать" Для тех, кто меня знают в жизни, я всегда счастлива, у меня всегда все лучше всех, и мне все легко... чтоб не давать поводов для радости "подружкам" и "доброжелателям". Хотя говорят: друг познается в беде. Неправда. Жалеющие найдутся... А вот в радости... немногие порадуются искренне, если вам вдруг "счастья привалит" больше чем им? Тут даже родственники некоторые подавятся, не то чтобы друзья...
  • Нелли / 26 мая 2006
    201. "А другая не согласилась бы и упорно продолжала бы гнуть свою линию. В результате вполне возможно, что мужчина сдался бы и махнул рукой - делай как знаешь." вполне возможно что так и есть. И представьте как будет возмущена жена когда узнает что в другом месте ОН переносит женщину через лужу и дарит розы нежно боясь чтобы её милые ручки колючками не поцарапались. Потому что многим хочется заботиться а им дома этого НЕ ДАЮТ.
  • Козерога / 26 мая 2006
    Настюшкин, его "сиди и не рыпайся" касалось только мужских сфер. В женские я ему сама лезть не позволю. Ну указывать мне, как суп варить , например. У меня по супам пятерки всегда были :):) Так что это только касалось решения каких-то сугубо мужских бытовых сфер.
  • Козерога, а я бы возмутилась - "да как это сиди? почему? я хочу это сделать сама, почему ты мне запрещаешь? да, я девушка, но я же не инвалид беспомощный! сделаю как хочу и не надо мне руки связывать!" Важен не только его характер, но и ее тоже)) Вы подчинились и после поняли, как это здорово. А другая не согласилась бы и упорно продолжала бы гнуть свою линию. В результате вполне возможно, что мужчина сдался бы и махнул рукой - делай как знаешь.
  • Лаки_Дэн, не подскажете, ЗАЧЕМ нормальной взрослой женщине воспитывать из инфантила более сильную личность?
  • Козерога / 26 мая 2006
    Наира, нет не согласна, мой муж первый раз женился в 21 год. Понимаете, он всегда такой был, самостоятельный, ни у кого никогда на шее не сидел, И с 16 лет жил отдельно от родителей, зарабатывая и для себя и для них. Он также и своих двух сыновей воспитывал, и я реально вижу, во что сейчас превратились его дети от первого брака. Они такие же самостоятельные личности, никогда ни на кого не рассчитывающие. Это либо есть в воспитании родительской либо нет.
  • Нелли / 26 мая 2006
    185. Расчувствовалась.. вчера был у меня особенный день который подчеркнул именно эту тему в 185. вчера дочь приходит с работы и говорит "муся,открывай шампанское, выпьем за тебя" ОК. приятно.. выпили она говорит сегодня на её работе весь день про меня говорили..молодёжь обсуждали меня.. "А нам (нашему поколению) хотя бы понять, что нельзя на глазах своих детей быть несчастными - дурные примеры заразительны. И если мы любим своих детей - хотя бы ради них надо научиться быть безоглядно счастливыми, если мы этого не умеем :)" не буду перечислять что они говорили, но до слёз своей приятностью довели. и доча сказала" муся я горжусь тобой!Я счастлива буду ВСЕГДА как ты!" Что ещё в жизни надо???
  • оставь его одного, просто уйди из его жизни, позволяй видется с ребенком но не позволяй делать из ребенка предмет его над тобой манипуляций. Просто так ребенок есть а тебя и всех тех благ и поблажек которые исходили от тебя нет. Вариант 1 - ты избавишься от этого человека еще больше окрепнешь и будешь вспоминать как страшный сон эту жизнь с ним. встретишь хорошего (ОБЯЗАТЕЛЬНО) и получишь то что заслуживаешь. Вариант 2 (очень маловероятен) - он изменится. но на 2й не надейся - проверено опытом. Не позволяй манипулировать собой эмоционально. Прочти рекомендации родственникам алкоголиков и наркозависимых людей. - http://www.narkohelp.ru/doc.php?id=6405 это про него (не важно что алкоголь а не наркотик - тоже самое) Бог в помощь.
  • Наира / 26 мая 2006
    Козерога Ему 19 было, какой там взрослый мужчина:) А Людмила ,видимо, внимала советам мамы и свекрови(молодая жена).
  • Козерога / 26 мая 2006
    Лялька "вырастила из вполне приемлемого мужика форменного козла - тут уже остается только бежать от него..." Нельзя из взрослого мужчины вырастить что-то или не вырастить.Если он на шею сел после того, как девушка сама за все домашние работы хваталась, значит были предпосылки. Предпосылки в воспитании мамой или предпосылки из-за нежелания себя любимого иногда напрячь. Я тоже пыталась за все хвататься при своем втором муже. Но он (надо отдать должное таким мужчинам) всегда говорил:"Девушка, сиди спокойно, не дергайся, я все сам сделаю, и повторяй " я девушка, я девушка". Супер! я поняла, что дергаться не надо. Но это такой человек, он никогда не сядет на шею другому из-за повышенного чувства справедливости или еще там чего. Но у многих мужчин это отсутствует.
  • Нелли / 26 мая 2006
    184. Для меня однозначно важна первая картинка. Приняла я человека или нет. Когда заставляла себя "принять" а внутренний голос сопротивлялся, потом очень жалела что себя не послушалась. я давнознаю что мы это не только разум, мы это ещё и энергия и чувство и море всяких на нас оболочек которых человек рациональный недооценивает. А они нам всегда сигналы подают только мы на разум привыкли полагаться.а зря..
  • Скарлет! Да в жизни такое бывает!!!! Предательства... знаю я, кое что об этом!!!! И подруги у меня были....А теперь их нет, потому что, мне повезло с внешностью, с деньгами, с работой и вообще, очень повезло! И НИКТО НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО НЕ ПРОСТО ВЕЗЕНИЕ, ЭТО МОЙ ТРУД, ПРЕЖДЕ ВСЕГО!!!! Не слушаем иногда свой внутренний голос, стараемся видеть в людях только хорошее, и зря! Я "кстати" с годами(мне 29) закалилась в этом плане! Стараюсь держать разум в тонусе! Помогает!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору