Может, моя тактика нерациональна?


Здравствуйте! Я повстречала свою настоящую любовь. И даже без осложнений. И даже он сказал, что любит меня. А сейчас мы поддерживаем отношения, но они не развиваются никак. Он рассказал мне, что предыдущая девушка, для которой он сделал очень много, бросила его в трудный период его жизни. Он не требует от меня никаких обязательств, предоставив мне полную свободу. И вот, несмотря на всё свое горделивое воспитание, я веду себя с ним мягко, преданно, ласково, оказываю знаки внимания, но с его стороны получаю их немного меньше. И получилось, что он для меня на первом месте, а я для него - не на самом первом. Может, действительно, моя тактика нерациональна?
Алла, Минск, 29 лет / 23.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алла, твоя тактика не просто "нерациональна", она до обидного глупа. Я понимаю, что ради любви этого человека ты на все готова, но женщине себя забыть настолько… Вы еще не на той стадии отношений, чтобы тебе с ним нянчиться, как с ребенком или травмированным душевно мальчиком. Пока вы в равных условиях, причем, как я понимаю, он вовсе не готов делать дальнейшие шаги навстречу. Вообще, мне эта ситуация не нравится в корне. Удивительно, что он "даже сказал, что любит", так как любовью это назвать крайне сложно. "Милая, я тебя люблю, но ты гуляй, мне не жалко". Хочется задать вопрос твоему парню, а что он имел в виду под словом "люблю"? Со словом "нравишься" он его, часом, не перепутал? Мало ли… В общем, Алла, советую тебе вспомнить про такое устаревшее, но очень ценное качество как "женская гордость". Иногда, конечно, она нам мешает, но в данной конкретной ситуации она тебе просто необходима. Хочешь быть с ним? Тогда пора об этом поговорить. Во-первых, причем здесь ты и его предыдущая девушка? Это она его бросила, а не ты. Что ж теперь тебе замаливать ее грехи и быть несчастной из-за того, что другая девица, которую ты не знаешь даже, его кинула? Во-вторых, скажи ему, что ты чувствуешь по поводу всего, что происходит. О своем далеко не первом месте в его жизни, о том, что ты хочешь большего, и только с ним, и что свобода, которую он тебе предоставил, тебе даром не нужна (а если бы была нужна, то и без его разрешения ты бы ее имела). И послушай, что он тебе скажет в ответ. Если все ответы будут так же невнятны – просто развернись и уйди. Если ты действительно ему дорога, он сам начнет искать с тобою встречи, будет пытаться что-то менять в ваших отношениях. А если он ничего не предпримет, то зачем он тебе вообще такой нужен? Ты ему уж точно не больно-то нужна...
  • Сергей

    Слушай, ну сколько можно повторять? Все, что тебе говорит мужчина до брака, нужно делить на 10. После брака - на 20. Шутка. Вот какая тебе разница, была у него девушка или нет? Тебе-то что? Тебе вообще приятно осознавать, что кто-то был до тебя? Думаю, что вряд ли. Так вот, если твой парень в свои годы не понял, что женщинам не приятно знать, кто был до них, то что ты от него еще хочешь? Он перед тобой разыгрывает образ этакого благородного, блин, "лыцаря", хотя, на самом деле, ты ничего не знаешь о реальных событиях его жизни, не имеешь представления, что происходило до тебя, но с соплями и слезами веришь всему. Вот и скажи теперь, откуда берется понятие "бабы – дуры"?. Твой парень не хочет серьезных отношений - это понятно. Рассказывает тебе душещипательные истории – не подсудно. Но ты им веришь!!! Вот это уже очень плохо. Он сыграл на твоем желании верить в сказку о заколдованном принце, а ты приняла все за чистую монету. Позволь тебе сообщить, что мужчина, который любит женщину, предпринимает все от него зависящее, чтобы её завоевать, добиться, жениться, если надо. Ну, по крайней мере, так было в мое время. Твой не делает пока ничего, кроме болтовни и рисовки. Поэтому мой тебе совет – уйди от него. Просто, ни слова не говоря, перестань общаться. Начнет звонить, требовать объяснений, честно говори, что не видишь возможностей совместного будущего. Объясни, что для тебя важен брак, дети, обязательства, а он к этому не готов. Поплачь после разговора и найди нового воздыхателя. И когда, все-таки, позвонит прежний, скажи, что вечером занята и т.д., и т.п.. А вот когда он приедет на разборки с конкурентом, посмотришь, кто лучше. Повторяю в сто-надцатый раз – человек ценит лишь то, что ему нравится, но можно потерять. Поэтому если ты ничего не требуешь – тебя не будут никогда воспринимать серьезно. Господи, до чего я дожил? Учу женщин вызывать ревность у мужчин...

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 101  

Оставить комментарий
  • Тюша (Москва) / 24 мая 2006
    Гусыня, соглашусь с вами по поводу Елочки. Очень неординарно пишет. думаю, она и в жизни такая. С ней интересно общаться. Многие ее высказывания вообще можно в качестве афоризма использовать. Я некоторые взяла на вооружение, потому как люблю интересные мысли.
  • Гусыня / 24 мая 2006
    Выступлю в защиту Елочки. Молодец, Елочка, чувство юмора у вас отменное, а взгляд на проблему со стороны и с юмором еще никому не вредил. Некоторые же писатели, в противоположность, поражают своим занудством, мало ли кому что не нравится, так что всех теперь гнать что ли?
  • Никусик / 23 мая 2006
    в смысле - таскаться, быть ТАК уж привязанной, а тем более ДЕМОНСТРИРОВАТЬ привязанность свою
  • Никусик / 23 мая 2006
    dina, так ведь если бы всегда годы с опытом то коррелировались!... Да и 29-то не больно уж возраст, согласитесь. Все равно, не умно это - таксаться за мужчиной и ласки его ждать, как манны небесной.
  • Нелли / 23 мая 2006
    126. "Грубым даётся радость нежным даётся печаль". Что-то в таком духе сказал Есенин. Так вот Ёлочка тоже для определённой аудитории.Кто воспринимает кто-то нет.Нормально всё.На каждое мнение есть единомышленник.или нет. Поэтому и была "критика" в её адрес. Это переносится на клео как перемена погоды. адекватно. Не переживайте:-)
  • Никусик да уж молодая неопытная)). 29 лет )Определенности хочет, а ее нет.
  • Ну что за нападки на Елочку??? Я лично все ее коментарии читаю с огромным удовольствием; причем все хоть немного мыслящие дамы понимают что все что Елочка пишет - разумно и рационально, и даже заведомо знают или слышали изложенное (просто следовать не могут или не хотят) Я одна из этих "дам" :)) Знаю как надо, но часто не получается, а чтение Елочки помогает быть твердой и мотивирует :) Плюс пишет Елочка грамотно и очень читабельно.
  • очень многое зависит от самого мужчины. если он не хочет или боится начинать новые отношения то все женские ласки будут ему противны и будет казаться что вы его пытаетесь заманить в свои сети. возьмите розу. один раз уколовшись кто-то возненавидит этот цветок, а другой забыв про боль будет продолжать любить.
  • Никусик / 23 мая 2006
    Поддерживаю в части "знать историю", но не больше. А вот если бывшая (как писал кто-то раньше) - через слово вылезает, то это ненормально. В письме, как понимаю, сказано было раз, в самом начале. А холодность в отношении мужчины - тогда, когда он девушку не особенно любит. Есть - хорошо, нет - тоже хорошо. В этом случае надо иметь мужество смой признаться, что мужчина этот не единственный на свете, на нем свет клином не сошелся, будут другие, более нежные и теплые. Это вопрос уровня самооценки и чувства собственного достоинства, чтобы в собачку преданную не превратиться и бегать - надоедать ему своей лаской. Это ужасно.
  • Ириша / 23 мая 2006
    Никусик, а почему Вы думаете, что я так не делаю?)) Может это профессиональное (я историк:)), но я считаю, что, чтобы до конца понять суть настоящего нужно знать прошлое. Но зацикливаться, конечно же, не стоит. Главное-то, что сейчас, а остальное - так, вдруг чем поможет. И помогает, кстати.
  • Никусик / 23 мая 2006
    Ириша, удивительная вещь случается с людьми - с разными людьми мы ведем себя по-разному, выстраиваем новые отношения всякий раз. Понимайте своего любимого так, как сами видите, оценивайте его поступки по отношенияю К ВАМ, а всех бывших немедленно за борт и забыть, потому что это неперспективно и не ведет к гармонии чувств.
  • Никусик / 23 мая 2006
    Приветствую участников! Такое мнение, если позволите: в описанной ситуации девушка молодая, неопытная и хочет совета? Юные буквально все воспринимают - у них как слышится, так и пишется. Хорошо, разработает она "тактику" завлечения данного субъекта (к любому мужчине подход есть) или что там ей надо, а дальше-то что? так вот, мое мнение: разрабатывайте, девушка, тактику саморазвития и самосовершенствования, найдите себе настоящее ХОББИ, а не разглядывайте отношения с юношей через цветное стеклышко. Что интересно, люди гораздо адекватнее себя в жизни и с другими людьми ведут, когда по-настоящему увлечены чем-то.
  • Ириша / 23 мая 2006
    Поддерживаю, Оранж, Нелли. Конечно, если бывшая - это навязчивая идея и тебя всё время сравнивают, это уже не очень здоровый признак. Эти разговоры нужны для большего доверия, чем больше один не говорит другому, тем дальше они находятся, лучше понимаешь поступки МЧ, откуда ноги растут. А собственник из меня не такой уж и большой, прекрасно понимаю, что я у него не первая, да я бы и не хотела быть первой, с уважением нужно относиться к прошлому, ведь это же часть его жизни.
  • Слон, 117 "На голову сядет любой, который себя любит больше, чем свою спутницу/спутника". Да, вы правы, но это ли любовь? это ЭГОИЗМ: себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих (словарь Ожегова). Любить себя нужно как личность со всеми плюсами и минусами. тогда вы будете интересны своему партнеру.
  • Слон: респектище:))) Тому кто не увидел совета любить себя обращу внимание на его слова: "Не нужно его жалеть, не нужно растворяться в нем и угождать каждой прихоти, но и не надо делать больно, вызывая ревность, закатывая истерики и т.д. Просто надо быть собой, так проще и Вам, так честнее по отношению к нему." Вот именно так и надо себя вести - быть собой! Найти счастье в своём мире. И наслаждатся теми отношениями, которые есть. Тогда мужчина не влезет на шею, а будет ценить и уважать свою девушку. А те, кто тактику планирует (я буду холодной, буду позволять себя любить) так и не могут почувствовать всю глубину любви. Надо уметь отдавать бескорыстно, но при этом и не в ущерб себе.
  • Нелли №105 "Посм.мой 81 пожалуйста. Не резковата ли проследняя фраза? мне кажется нет,но хочу знать мнение мужчины." Знаете, Нелли, как на мой личный вкус, то не резковата, потому что я не люблю торговлю в отношениях, предпочитая искренность. Не понимаю тех, кто говорит с укором, столько сделал, а она/он. Можно жалеть, что расстался с человеком, больше не слышишь голоса, не видишь глаз, улыбки и т.д., но не того, что сделал ей/ему. Sea №108 "Если любить и всё прощать, то мужчина решит, что ему все позволено". Так же поступит и женщина, но не каждая, равно как и не каждый мужчина. На голову сядет любой, который себя любит больше, чем свою спутницу/спутника. Ульяна №113 "Слон, до Канта Вы не доросли:)" Даже не пытался до него дорости. :) "Любить себя необходимо. Только человек, который любит себя, способен любить другого." Зависит, что вкладывать в понятие любить себя. Если мои приоритеты, т.е. любовь к самому себе выше, чем к своей девушке/жене и т.д. то я не смогу пожертововать чем-то своим (временем, свободой, деньгами, жизнью своей, наконец) ради нее. С моей точки зрения вряд ли я ее люблю в таком случае.
  • Нелли / 23 мая 2006
    115.Влад. :-))) ну приятно конечно получить такой отзыв. спасибо. появлюсь теперь только к вечеру. а я правда пишу "книги" и всё про вас про мужчин. Лет через пять планирую опубликовать. Чем больше над вами задумываюсь тем чаще "снимаю шляпу" и тем чаще мысленно прошу у вас прощения за грехи :-)совершённые по неразумию.
  • Нелли, Вы - настоящий философ, Вам надо книгу издать, честное слово! Ваш отзыв №112, с Вашего разрешения специально процитирую для всех: "Всё наоборот "если не любить и ничего не прощать" ВОТ ТОГДА МУЖЧИНА быстрей прийдёт в выводу что ему всё позволено." - это вообще класс!!!
  • Нелли / 23 мая 2006
    "Надо ли любить себя? Если да, то, согласно Канту, вы должны принять, что окружающие будут вести себя так же. Мужчина вместо того чтобы купить вам букетик купит себе пива, вместо того чтобы пригласить вас в ресторан вечером пойдет на футбол, вместо того, чтобы выехать на выходные на природу будет во дворе играть в домино. Ему так интереснее и он себя любит" Слон правильно понимает суть просто выразился несколько сомнительно для понимания его мысли другими. Под словами любить себя он имел ввиду: совсем не брать во внимание близких.Он из породы дающих и считает что надо давать чтобы в любви к себе "незасамовлюбиться" Правильно слонище?
  • Нелли / 23 мая 2006
    108. " Если любить и всё прощать, то мужчина решит что ему все позволено" Всё наоборот "если не любить и ничего не прощать" ВОТ ТОГДА МУЖЧИНА быстрей прийдёт в выводу что ему всё позволено.
  • to 104, Слон Надо ли любить себя? Если да, то, согласно Канту, вы должны принять, что окружающие будут вести себя так же. Браво!!!
  • Слон "...переживают и очень сильно, только, как правило, где-то внутри себя, и даже иногда плачут только чтобы этого никто не видел. И не думайте, что им разлуки и предательства проходят бесследно". Я бы сказала больше:"разлуки и предательства травмируют мужчин сильнее в силу их негибкости". Т.е. один раз с ним подло поступили - и родился еще один циник, неверящий в любовь и порядочность женщин. Женщины более выносливы и терпеливы от природы. Они как буддийские монахи: решимость "новичка" "проверяют" дубиной по голове, если после этого ушел и не вернулся - значит, не созрел, если вернулся - оставляют. Некоторым (женщинам) по сто раз по голове ударь - а они все возвращаются, все верят в прекрасную любовь. Жаль, что мужчины менее стрессоустойчивы, что еще скажешь. Мне очень часто хотелось защитить моего любимого, кстати, хотя он такой большой дяденька, и морду лица может грозную сделать.
  • Слон я не согласна!!! Если любить и всё прощать, то мужчина решит что ему все позволено, тогда это и приведет к "Надо ли любить себя? ... Ему так интереснее и он себя любит" Мужчину надо держать в тонусе - тогда ему будет интересно бороться за внимание своей половины, чем ублажать себя, половина-то никуда не денется. ИМХО
  • Midnalei (Москва) / 23 мая 2006
    Девочки Вы о чем?Думаю 99 из 100 пережили почти такую же ситуацию!В наше время женщины от боязни одиочества сами балуют мужчин и те в свою очередь простите но,просто садятся на шею!Думает сказал люблю и все в ажуре...........ХА............Ему просто сейчас удобно так говорить а настанет время когда будет удобно сказать еще кому нибудь....Вот так они и бегают МЕЛКИМИ ПЕРЕБЕЖКАМИ где мягче постелят как говорится
  • Нелли / 23 мая 2006
    Слону. Мне на редкость понравился ваш отзыв.Вы мужчина? Я согласна с каждым вашим словом. Сегодня наверное во мне оголилась мужская суть. :-) Посм.мой 81 пожалуйста. Не резковата ли проследняя фраза? мне кажется нет,но хочу знать мнение мужчины.
  • Вставлю свои пять копеек. Во-первых, скажу, что не правы те, кто думает, что мужчины не переживают, неэмоциональны и им вообще все равно. Они просто не такие как женщины, они просто другие, но переживают и очень сильно, только, как правило, где-то внутри себя, и даже иногда плачут только чтобы этого никто не видел. И не думайте, что им разлуки и предательства проходят бесследно. Жизнь -есть жизнь, и опыт - сын ошибок трудных. И если несколько раз наступил на одни и те же грабли, искренне открыл душу любимой, а она, нагадив в эту душу, исчезла, то вольно или невольно задумаешься, что что-то не так и стоит ли еще раз наступать на эти грабли? И в данном случае это, как и любую болезнь, лечит только время. При правильно подобранных лекарствах проходит быстрее, при не правильных дольше и может дать осложнения. Что можно посоветовать автору? Не нужно его жалеть, не нужно растворяться в нем и угождать каждой прихоти, но и не надо делать больно, вызывая ревность, закатывая истерики и т.д. Просто надо быть собой, так проще и Вам, так честнее по отношению к нему. Ни в коем случае не надо подсчитывать баланс - это ведь не базар, не ресторан и т.д. мол, понравилось обслуживание, дам на чай больше, нет, не дам. Отдавать надо столько сколько хочется отдать и брать то, что дают. Да, бухгалтерия снимает розовые очки, только уж мир становиться сильно черно-белым и неинтересным. Надо ли любить себя? Если да, то, согласно Канту, вы должны принять, что окружающие будут вести себя так же. Мужчина вместо того чтобы купить вам букетик купит себе пива, вместо того чтобы пригласить вас в ресторан вечером пойдет на футбол, вместо того, чтобы выехать на выходные на природу будет во дворе играть в домино. Ему так интереснее и он себя любит.
  • Нея, хороший слог у вас, мне нравится. Так и было - почти всегда "в сравнении". Бесило жутко. Но ответ один: "Ты ревнуешь". Правда, тут не бывшая была, а настоящая. Это я про "бывших" рассказывала, и, как вы пишете, "в контексте". Но это не умаляло моих просьб, а, наоборот, распаляло его: "тебе же можно". Нелли верно сказала (только про другое): "Какие-то рыночные отношения" А я считаю, детский сад "Ромашка". Неприятно, если честно.
  • Алина / 23 мая 2006
    Нея, все правильно. Одно дело разовые разговоры о бывшей жене, другое - когда у любимого на устах постоянно крутится ее имя. Постоянные сравнения. Возникает вопрос: раз ты о ней так часто вспомнаешь, что ты вообще со мной делаешь? Может твое место рядом с ней?
  • Тюша, ну, если тебя постоянно с кем-то сравнивают, это клиника. Другое дело, если бы вы его сами попросили рассказать о чем-то поподробнее. Во всяком случае, если я и упоминаю кого-то из бывших, то исключительно в контексте (например, если болтаем про студенческие годы) и совершенно индифферентно (что соответствует действительности). Если бы мне все время про кого-то вспоминали к месту и не к месту, я бы тоже долго не выдержала.
  • Нея, я, скорее, соглашусь с Lacrima. Но точка зрения Orange мне понятна. Сама много раз откровенничала с МЧ. Правда, часто на мои "выпады" по поводу очередной порции "мнения жены" мне говорилось, "А ты сама разве не рассказывала, как твой ... это делал" Получается, за что боролась...
  • Тюша - в вашем случае конечно надо было прекратить этот словесный поток о прошлом. Мы говорим об обычных откровенных разговорах. Еденичных. Я очень ценю, то что любимый рассказал мне и про свою первую любовь и про знаковые в его жизни отношения. Это мне помогает понимать его некотрые страхи или желания.
  • Lacrima (космополит я...) / 23 мая 2006
    Мне кажется разговоры про бывших, даже по обоюдному желанию, ни к чему.. все мы в какой-то мере собственники и осознавать, что когда-то тогда этот человек принадлежал другому, не очень приятно... и навешивать ярлыки - тоже.. и сравнивать - тоже.. сначала, может, оно и интересно послушать, а потом все это в мозгах всплывает и начинаешь делать ненужные сравнения и т.д. меньше знаешь - лучше спишь... и лучше все-таки отношения начинать с чистого листа... без предисловий..
  • Тюша, а с Orange вы согласитесь? Что ПО ОБОЮДНОМУ СОГЛАСИЮ? Я поспешила согласиться с Нелли, потому что ее точка зрения это другая сторона медали, просто я коряво написала.
  • Спасибо, Orange, сформулировали.
  • Насчёт прошлого: вспоминаю слова учителя по истории: надо занть историю для того чтобы осознавать кто мы сейчас. Конечно всё зависит от конкретных людей, но я ценю нормальные разговоры, ибо наши характеры формируются на основе пережитого опыта. И легче понимать модели поведения, если ты занешь чем это обусловлено. Вот простой пример - на предложение руки и сердца своему МЧ я испуганно ответила "нет". И кто знает, как бы он реагировал, если бы не знал эпопеи с моим разводом и моих страхов... В общем я против копания в прошлом, но за нормальные откровенные разговоры по обоюдному желанию.
  • Нелли, если он сам говорит, тогда надо слушать.
  • Я тоже считаю, что прошлое не надо тащить за собой (если это прошлое). На мои расспросы, мой муж мне как-то ответил:"А зачем тебе это? Это ведь был другой человек". Больше не пытала. Пусть скелеты лежат себе в шкафу и пылятся.
  • Нелли / 23 мая 2006
    88.Приветствую уважаемая! Кстати я по молодости не хотела слышать про бывших. Потом поняла что это было неправильно. Потому что позже когда и хотела чтото узнать уже не могла получить ответов. Я же говорила: нехочу знать. И человек закрывается НАВСЕГДА.лучше всё же слушать.В меру конечно если только всё " о ней и о ней" так и про нас забудется..:-)
  • Согласна, что тут может быть и реальная проблема, но из письма я её не иденетифицировала. А вокруг и около рассуждать можно очень долго. Поэтому я исхожу из личного впечатления, что вполне возможно, девушка в планах на будущее просто пытается форсировать события, и автоматически ожидает от МЧ большего, чем он ей может дать. На такой сценарий мой любимый говорит одну фразу : "Let it be". Не перекладывай на него свои ожидания. Находи счастье в себе. И наслаждайся тем, что есть. Зачем подгонять отношения под сценарий в твоей голове? он весь основоан на стереотипах.
  • Orange, я недолгое время встречалась с МЧ, который был ранее женат. Честно скажу, он меня достал (!!!) своей, как он говорил, "бывшей". Это были не просто рассказы про их прошлую жизнь (этим мы делились, я тоже ему многое из прошлой жизни рассказывала), а именно втыкание эпизодов в нужное и ненужное время, причем повторялись они с такой периодичностью, что стоило ему рот открыть и сказать "а бывшая...", как я уже знала, какая фраза последует далее. Мы разбежались довольно быстро, были другие предпосылки для этого, но его занудливость на заданную тему считаю одной из причин нашего разрыва. Слава те, Г-ди!
  • Оранже, точно сказали "себя любить надо". И даже в угоду своим любимым. И если он не хочет с вами в кино идти, можно и одной сходить. И подругу пригласить. А там, глядишь, он сам пересмотрит свое мнение и у него появится желание выйти в свет, а не сидеть на диване, потому что он так привык. кстати, бывая в подобной ситуации, часто ходила в театр не со своим МЧ, а просто со знакомым, потому МЧ этого либо не хотелось, либо он не мог. Ревновал, блин...
  • Насчёт рассказов про прошлое - вполне возможно, что героиня придаёт им намного больше значения. Я со своим МЧ тоже разговаривала про прошлые отношения. Не вижу в этом ничего ненормального. Иногда находит такое откровенное настроение. Зато по себе знаю, когда начинаешь себя накручивать, в голову так и лезут призраки из прошлого. Когда я с мужем ссорилась, мне всё вспоминалась его предыдущая девушка, казалось, что он меня с ней сравнивает и т.п. Горе от ума, как говорится. Любви вообще всякие раздумья вредят. Особенно подсчёты знаков внимания. Лучше было бы понять почему МЧ такой - это характер, или действительно что-то серьёзнее. Нужно на следствиях зацикливаться, а уметь рассмотреть причину. И из этого уже строить свои умозаключения. А сейчас советовать что-то по хаотичному описанию проблемы очень тяжело.
  • В очередной раз скажу - дело не в стратегиях и планах. Дело в том, что надо уметь любить себя, и иметь свой собственный мир. И то, что вы ласковы и милы - замечательно! Так и надо. Абсолютно не согласна, что надо быть стервой. Но вы должны быть счастливы в своём собственном мире, иметь друзей и радоваться тому, что вашу свободу никто не ограничивает, любить и наслаждатся отношениями, какие они есть, а не пытаться их куда-то продвигать и развивать всякими стратегиями.
  • Хочу посмотреть на ситуацию под другим углом ибо очень часто наблюдаю картину, как девушки пытаются выстроить вселенную с мужчиной в центре. Мы видим только жалобы героини на недостаток внимания. А чего именно недостаёт? Что не устраивает? Может мужчина просто попался неэмоциональный. Как мы знаем таких очень много. А девушки очень любят на отношениях зацикливатся. Вот, например, он домосед - а она всё хочет куда-то вместе ходить. Он не любит этого и говорит - сходи с друзьями, с подругой. На что в ответ депрессия "ах он меня не любит... не хочет со мной пойти...ему абсолютно всё равно с кем меня отпустить...". И такое может продолжатся годами. Наблюдаю на примере собственной подруги. Живут вместе пять лет. Он вообще никуда ходить не хочет. Она, обиженная, сидит дома и жалуется мне какой он равнодушный. При этом на все мои предложения сходить с ней вдвоём в кино и театр находится море причин сказать нет... Так и ждёт от него внимания - при этом периодически устраивая показательные выступления со слезами. Хочу заметить, что муж её очень любит, всё для семьи делает, просто характер такой. Ещё одну картину наблюдала недавно на остановке автобуса. Молодая пара, держатся за ручки. Она постоянно ему о чём-то рассказывает. Он слушает, улыбается и высматривает нужный номер маршрутки. Как-то на её очередной рассказ об институтских буднях, он не успел во время среагировать восхищённым "угу", так как переключил внимание на пресловутую маршрутку. На что последовала такая истерика - "ты меня не слушаешь, не уважаешь во мне личность! Я перед тобой душу раскрываю... (слёзы)... Ты вообще меня не любишь". Я чуть не упала. Эта девочка болтала без умолку минут двадцать, и рассказ о переносе пары и окне никак не укладывался в громкое заявление "душу раскрываю"... Сами себя накручивают, а потом ещё и призраков из прошлого приплетают.
  • Нелли / 23 мая 2006
    Вдогонку: я ему много даю, он сделал девушке много. Не отдали по долгам.. блаблабла. На рыночные отношения смахивает. Таких и надо бросать почаще пока торговаться не разучатся.
  • Нелли / 23 мая 2006
    76.Спасибо приятно слышать. Я тоже многих вас залюбила и при одном лишь имени на мониторе возникает улыбка. Жаль что не могу доставить вам сегодня большего удовольствия-очень сумасшедший день.. Держите хорошее настроение до моего возвращения!!! Обнимаю крепко!:-)
  • Хочу поведать историю своей дочери, она несколько созвучна с нынешней. У нее в институте есть парень, староста группы, который был женат. Но зимой жена погибла в атокатастрофе. Первый че-к, которому он доверился, была моя дочь. До женитьбы у него также была девушка, которая тоже погибла (не знаю, по каким причинам). Моя дочь просила моего совета, как ей быть? Этот парень предложил ей дружбу. Зная свою девочку, ее натягивание на себя чужих проблем, я отсоветовала ей эти отношения, поскольку поняла только одно: мальчик сублимирует на нее свои переживания, погрузит в свое прошлое, а вот наСТОЯЩЕГО не даст, во всяком случае, не скоро. Сейчас у них отношения на уровне "привет". Но, я чувствую, она очень переживает, что не стала ему "жилеткой".
  • Lacrima (космополит я...) / 23 мая 2006
    с подозрением отношусь к мужчинам, рассказываюших своим женщинах про бывших, тем более в не очень хорошем свете.. а уж тем более соглашусь с Елкой по поводу эмоциональной бухгалтерии - тока не про розовые очки... када начинаем считать я тебе то, а ты мне этого не даешь - начинается ломка... считаю ломать человека - глупое занятие, нада либо принимать либо не принимать... он-то вас не ломает, делайте, что хотите... покоробила фраза девушки про тактику... по-моему, любовью здесь даже и не пахнет.. значит, если хоца замуж, а еще и с ломкой - думаю в вашем случае брак, Алла, это плохая затея...
  • Алина / 23 мая 2006
    Отзывы не читала, сразу признаюсь. Так что сори если повторюсь. 1. Алла, такое ощущение, что он у вас первый серьезный мужчина. Вы с таким удивлением пишите: "ДАЖЕ без осложнений, ...ДАЖЕ сказал что любит". А почему "даже"? вы что, считаете, что ненормально и неестественно в вас влюбится? Во-вторых, да уж, без осложнений. Как кома. Длительная. В-третих. Я считаю, что если мужчина предоставляет девушке полную свободу без каких-либо обязательств, то и от нее он требует того же. Чтоб ей не пришло в голову его контролировать и что-то там требовать. То есть он ясно дает понять, что ПОКА не готов к отношениям в общепринятом понимании этого слова. Алла, вы для него как отдушина. После той, которая для вас была. И может быть, он когда немножко отойдет и согреется в вашей любви и внимании, скажет: Спасибо, солнышко, ты мне спасла, я тебе так благодарен...и уйдет. Потому что судя по вашему письму он вас не любит. Вопреки вашему "даже сказал".
  • Нелли / 23 мая 2006
    73. Всем привет! Сегодня некогда вникать, но моя позиция такова: не надо никого жалеть. Что значит бросили? у каждого человека своя история. Чтобы не было таких отношений как сегодняшний материал мы читаем, я придерживаюсь такого правила: каждому на "траур" нужно своё время. не надо вмешивать в своё неотболевшее других людей. ну и если видишь что другой своё не отболел не вмешивайся в его ауру.А соревноваться с той которая бросила и доказывать что я лучше и растоплю серце просто истязание себя ни к селу ни к городу.
  • А мне Елка ндравится... Вообще Клео читаю из-за отзывов,все из разных городов,все такие разные... Интересны все мнения- и старожилов,и новичков))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору