У нас серьезные отношения, а он…


Я жила с молодым человеком почти год, наши отношения устраивали меня во всем. Ему 33 года, до этого он ни с кем не жил вместе и поэтому был свободным, но встретил меня, и его жизнь изменилась. Мы поняли, что любим друг друга. Но он имеет работу, где приходится встречать людей из разных стран, и проводить время с ними, вечера и ночные клубы, и так по 3 - 4 дня в неделю. Иногда я ходила с ним, он не был против, приглашал меня тоже. И в один момент я устроила ему скандал, объяснила, что у нас серьезные отношения, и я хочу, чтобы со мной был чаще. Он уехал в командировку на неделю, приехал, я увидела, как он соскучился, но наследующий день он сказал: "Я много думал, не хочу причинять боль тебе, т.к. в последнее время ты только плачешь, я люблю тебя и я боюсь потерять тебя, но мне нужно время, давай будем встречаться". Я согласилась. Он звонит, мы встречаемся, но это может тянуться вечно. Как мне его подтолкнуть к решению, не давя на него?
Марина, Таллинн, 28 / 23.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, уже в который раз после прочтения писем читательниц меня мучает вопрос, почему современные женщины все время пытаются искать "от добра - добра". Почему их не устраивает то, что их любят, не игнорируют, считаются с ними, хотят жить вместе? Почему им всегда надо больше чем есть? Мужчина уже впустил тебя в свой мир, а ты теперь решила, что его мир не совершенен и не очень удобен тебе, и его нужно срочно перекроить? Знаешь, по твоей логике, у моряков, железнодорожников, летчиков, военных, командировочных просто не должно быть семей, либо они срочно должны менять профессию. Если мой муж, дабы обеспечить семью, три года ездил на работу в другой город, и мы виделись с позднего вечера пятницы по утро понедельника, то, выходит, я должна была его бросить, или заставить его бросить работу, потому что "у нас серьезные отношения, и я хочу, чтобы он был со мной чаще"? Открою тебе маленький секрет, как женщине, не состоявшей в длительных семейных отношениях - от женщины, которая живет в браке (сначала в "настоящем", потом в гражданском) более 10 лет. Пялиться на мужа круглые сутки тебе очень быстро надоест. А вот еда в холодильнике не надоедает никогда. Он же не развлекаться 3-4 раза в неделю уезжает по вечерам, а работать. Психологи вообще утверждают (и я им охотно верю!), что самые крепкие семьи - те, в которых взаимное общение дозировано. Просто поверь, что желание проводить вместе каждый вечер у тебя пройдет. Не потому, что пройдет любовь, а потому что невозможно придумывать общий досуг до бесконечности, все 365 дней в году, из года в год. Извини, что не даю тебе совета, как подтолкнуть твоего мужчину к решению вернуться к тебе. На мой взгляд, пока ты не повзрослеешь (речь не о возрасте, а о мудрости), не надо его ни к чему подталкивать, ибо вы очень быстро разбежитесь. Проблема не в нем, а в тебе. Научись сначала радоваться тем 3-4 дням в неделю, когда вы вместе, вместо того, чтобы устраивать истерики по поводу тех 3-4 дней, когда он выполняет часть своей работы.
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что советы тут не помогут. Практически все в своей жизни сталкиваются с подобными проблемами, и каждый находит свое решение. Скажу лишь, что чем старше холостой мужчина, чем дольше он жил один, тем сложнее заставить его что-то изменить в жизни. А особенно - сменить работу. Для многих выбор между любовью и работой решается в пользу последней. Надеюсь, что это не ваш вариант. Но, в любом случае, для мужчины, который до 32 лет жил свободной жизнью, работал и отдыхал в свое удовольствие, может быть очень сложно начать меняться. Тем более, что работу, которая нравится и приносит неплохой доход одновременно, найти не так-то просто. Может, тебе стоит с большим пониманием отнестись к ситуации? А уж устраивать скандалы на первом году еще даже не семейной жизни - это вообще очень вредно. Ни к чему хорошему не приводит. В общем, мой тебе совет: наберись терпения и прояви мудрость. Раз молодой человек тебя любит и хочет быть вместе, значит, придумает что-нибудь. Ну, а если все это только слова, то придется собрать сопли в кулак и разойтись. В любом случае, я желаю тебе удачи и сил в решении жизненных проблем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • Для Марины из Талинна: Если ваш МЧ ушел из дома(квартиры), в котором вы уже совместно проживали, вряд ли он захочет лезть в эту петлю 2й раз. Поздно плакать по волосам, когда голова отрезана. Разве что он сам захочет менять свою работу. А вы та еще штучка, как писала тут одна респондентка, любите "монепулировать" мужчиной. А потом начнутся жалобы: не растет по службе, мало получает, не хочет (не может) делать карьеру. Ну так, очертите ему, какими работами он имеет право заниматься, а какими нет, с которого часу по который имеет право отсутствовать, и сколько времени по часам должен уделять вам. Какой должна быть зарплата и какие обязателства он должен нести по отношению к вам. К ноге его! Нехай знает свое место и не рыпается.
  • Злата. а не хотите уйти от мужа и жить счастливо с новым мужчиной?
  • Флай, как ни странно, но я вами солидарна в данном вопросе (невестка-свекровь). Надо быть дипломатом в жизни. И, действительно, може лучше мужу сказать о том, чтобы поговорил со своей мамой, чем самой в конфликт с ней вступать. Так ведь часто бывает - начали за здравие (спокойно-мирно), а кончили за упокой (ссоры-раздоры). Тольк вот хорошо бы знать было, КАК муж эту информацию до своей мамы донес. А вообще, "Я", конечно, муж и должне был бы своей маме разъяснить, что он уже не просто "сынок", а муж своей жены.
  • Про ночную кукушку согласна))))Только вот не всегда хватает терпения и мудрости все это пережить и направить в нужное мне русло... Да, была не против моменты "перемирия", наверное последний раз года 2 назад)И эта ситуация бала еще ДО СВАДЬБЫ. Ща все еще сложнее...Надо действовать мне, а не нюни разводить.Только вот я уже столько всего перепробовала...
  • Аноним / 24 мар 2006
    "Я", только из ваших уст должно и вашего супруга, все должно звучать как просьба, а не как требование. Тогда не будет повода для конфликта. Конечно ваш последний отзыв говорит о многом, но ваша свекровь, готова распить рюмочку и с вами как понимаю, в вашем присутствии, ваше общество ее не раздражает. Так, что отношения могут быть налажены. Отнеситесь как к слегка больному человеку, ну старость, не все дома. А вот с мужем отношения нужно налаживать, ночная кукушка если захочет всегда дневную перекукует. Хороший секс, потом небольшая просьба. Выполнит все.
  • Флай, возможно попробую прибегнуть к вашим "уловках".Только вот мне кажется, что если ему буду говорить я "Мама так то так то или то то сказала, поговори, чтоб так дальше не было", а она будет грить обратное он сойдет с ума!!!!Но попытка не пытка!Еще такой момент, у Вас возможно вменяемая свекровь, у меня же нет. У меня была ситуация, она закатила истерику, когда мы пошли к моим друзьям в гости( со слезами, болением сердца, все как полагается). Потом через 2 часа звонит моему мужу и грит"Я вызвала скорую, мне плохо". Я видела какие у него были при этом глаза, бедненький. Мы сорвались, приезжаем, а "наша" мама лежит в образе больной женщины и грит"Да я не вызвала скорую, это я сказала, чтб ты не переживал"А через 15 мин. грит, пойцдемте вина выпьем))))По-моему то клиника(я серьезно без язв, мне кажется ей надобно лечиться).Я бы с удовольствием ее отвелап к психиатру, только как?????
  • А если с теми же самыми недопониманиями идти напрямую, то сын уже обязан вставать на чью то сторону, а чью то отвергать. Тем самым клин между сыном и матерью вбивать, или между женой и мужем, смотря на чью сторону в споре, конфликте сын встанет. А так- это просто просьба, 100%-ов будет выполняться другой стороной.
  • "Я", нет мне совсем не трудно поговорить самой, но мой муж лучше знает в каком тоне с ней нужно говорить, а во-вторых, никто просьбам любимого сына, для которого очень важна просьба его жены противоречить не будет. Он этим разговором показывает своей маме и другим родственникам, что как ему важно хорошее отношение к его жене, что все в семье хотят мира и не хотят скандалов. Все понимают, что повода для ссоры нет, что есть желание к сотрудничеству, и если трения есть, то это недопонимание, а не желание разбить семью. Мой муж так показывает, что ему неприятно будет, если его любимая жена и его любимая мама будут конфликтовать. Обе женщины понимают, что они важны для сына, нет повода для ревности и скандалов.
  • Да нет, он меня уважает, просто воспитан так!!!!! То, что я на втором месте-спорить не буду, это наверное действительно так. ПО-поводу почему так...Да потому что опять таки это ТАК ЕГО ВОСПИТЕЛА ОНА!!!!!!!!!Да и чего Вы взяли, что я скандалю???Где Вы это вычитали????
  • "Я", с чего вы взяли что меня кто либо оскорбляет, в моей семье такого нет. У нас и претензий в семье особо никаких друг к другу нет, ни у меня к мужу, ни к свекрови, малейшие недопонимания я устраняла. Но никак не скандалами. И еще раз скажу, что думаю, что вас не уважает ни ваша свекровь, а не уважает вас ваш муж, который и срывает все ваши планы, в его приоритетах вы на втором месте. Мы ведь далеко не всегда принимаем все предложения с радостью, на многие отвечаем вежливым отказом. Если он с радостью отвечает на приглашения своей мамы. а на ваши планы плюет. Это проблема вас и вашего мужа. а не вашей свекрови. Значит- это у вас и вашего мужа проблема в отношениях. И поверьте. что к жене относятся так, как позволяет- это муж. Ваш муж вас не уважает, поэтому и другие люди относятся к вам с пренебрежением.
  • Для Флай! Еще раз перечитав, хочу Вам сказать следущее. Я так воспитана, что не могу подхалимничать, если мне человек не нравится-не буду перед ним заискивать.Мне гораздо проще с ней поговорить, сказать чем я не довольна, спростьб чем она и постараться прийти к компромиссу. Это делалось с моей стороны не раз, но результато нет! В глаза дада, а за глаза...все по-старой!!!!Так же считаю слабостью, что Вы просите своего мужа, чтобы он поговорил с его мамой. А у Вас что, языка нет?????
  • Тринити. Полностью с тобой согласна, что он сам должен прекрасно понимать, что у него есть еще и жена Salamandra, судя по перепске не будете Вы такой грымзой не будете!!!!!))))и Дай то БОГ!!!!!))))) Lizaveta, полностью с Вами согласна и прямо пишете, то , что я думаю..... теперь ФЛАЙ. Знаете у меня есть прекрасная семья с мамой, папой и еще и сестрой. У меня к ним безумная любовь, как думаю, и у большигнства людей к своим родителям. НО!!!! Выйдя замуж мои родители превосходно относятся к моему мужу(хотя поверьте как и каждого человека у него полно недостатков), но они никогда ничего мне не сказали, они никогда не заставят меня делать что то в ущерб моей семье, Сначала спросят не было ли у нас планов.Так же могу сказать, что когда я собралась замуж(мне сестра рассказала, что он им не оч нравится-уже тогда отец сказал, что он маменькин сынок и у него не все в порядке в семье)), а мне он сказал"Доча это твоя жизнь и я не имею права тебе мешать в этом" А все потому, что мой отец очень мудрый человек.Хотя тоже после всего, чтобыло межд нами с мужем мог закатывать истерики и препятствовать нашей жизни.Он этого не делает и мама тоже!!!! Далее Флай, я не позволю себя не УВАЖАТЬ!!!! Если для Вас норма, позволять себя оскорблять, то для меня нет!!!!!Я самодостаточная личность, которая требует уважение к себе и НИКОМУ не позволит с собой так обращаться. И еще....Вы говорите, что она мудрая женщина.Ха...да была б мудрой, наладила б со мной отношения(когда я сделала очередной первый шаг)!
  • Я думаю что ты этим скандалом (вообще неоправданным, КТО ты такая чтобы скандал устраивать?) его до жути испугала. Я даже представляю что он подумал если бы ты БЫЛА его женой. Вообщем если ты сейчас резко не станешь белой и пушистой-то у тебя все шансы его потерять. Сочувствую... Но надо быть терпеливой, а не истеричкой. Это же БОЛьШАЯ ОХОТА как я поняла, на мужчину твоей мечты. Мужчины истеричек не любят. Ходила бы с ним по клубам и радовалась. Полностью с Аленой согласна!
  • Вы знаете, зашла на сайт совершенно случайно! И нашла поддержку и советы!! У меня такая же ситуация, мой молодой человек работает как конь и мы видимся 1-2 раза в неделю, а бывает и того меньше! Реву, терплю, кусаю локти и....люблю!!!!!!!!!!
  • А это Лизавета не мамы не ставят нив грош семью сына, а почитав написанное я мне показалось, что мужья не ставят ни в грош свою новоиспеченную семью, вот к ним и надо с претензиями. Почему вы к мамам бежите, чем у мамы лучше чем дома, а нужна ли тебе была семья или тебе с мамой было лучше. А то сразу раз и на его мать нападать, а она к вашей семье из двух человек отношение имеет достаточно далекое, если живете не вместе с ней. Все пока у меня ужин на плите. А те действия, по сокращению денежной помощи родительнице, и сокращение визитов- все таки военные действия по отношению к свекрови и они ни во что хорошее не выльются.
  • Флай , тут не о войнах со свекровями беседуют. В войнах такого рода НИКТО не может быть в выигрыше. ВСЕ проигравшие. Тут речь идет об отношениях с мужьями у которых мамы в грош не ставят семью сына. Пытаются полностью игнорировать тот факт, что их милый мальчик вырос и женился. Старый анегдот в тему : Приходит женщина со взрослым сыном к венерологу. “Доктор, у моего мальчика с писей что-то не хороше!" Доктор, после осмотра :“Так, переименовываем писю в член , и начинаем лечить гонорею”.
  • У меня как и у всех в определенные моменты были недопонимания с родственниками мужа, все люди разные и это естественно, но в открытый конфликт с упреками к мужу или родственникам никогда не вступала. Просто если какие то недопонимания были, просила мужа сказать -передать корректно его маме, в той форме которая на его взгляд будет ей воспринята правильно, что меня смущает вот это, и хотелось чтоб было вот так. И недоразумения бесконфликтным способом исчезали. Муж лаского просил, чтоб мама вела себя вот так и так по отношению ко мне.
  • Лизавета, я лично думаю, что военные действия против свекрови бессмыслены, тут или нужно держать нейтролитет или иметь хорошие отношения. Война со свекровью в любом случае будет проиграна женой, потому как женщина- свекровь- гораздо более опытная женщина, и все точки управления своего сына она знает гораздо лучше, чем его новоиспеченая жена.
  • Флай, на все ваши тирады ответ очень простой : УВАЖЕНИЕ - не игра в одни ворота. Это чувство ОБЯЗАТЕЛьНО должно быть взаимным. Конечно, выходя замуж , мы ОБЯЗАТЕЛьНО даем кредит доверия и уважения семье мужа. Но , увы, слишком часто этот кредит неправильно воспринимают, используя “в хвост и в гриву”, лезут к нам на шею.
  • Аноним / 23 мар 2006
    Лизавета, а мне интересно, а если бы ваш муж повел, вот такую компанию против вашей мамы, для него "тещи", это вас бы никак не задело. Или у вас время общения с вашей родной мамой каким то образом уже лимитировано, никаких просьб с ее стороны, никаких подарков ей. Ушла к мужу и дверь за собой прикрыла. ВЫ никогда не пробовали посмотреть с мужниной точки зрения, как ему приятно такое отношение к родственникам которые его вырастили. Думаю такое отношение как у "Я" только выстраивает стену между ее мужем и ей. Чем больше у нее претензий к его маме, тем меньше у него любви к ней.
  • Желтый крокус / 23 мар 2006
    Для "Я". Дайте Вашему мужу перечитать Шекспира "Король Лир". Хотя там речь идет о дочери, но мысль о том, создавая свою семью, надо жить интересами своей второй половины, любя при этом родителей, но именно не больше, а по-другому, чем мужа (жену). Все-таки классики нас кое-чему могут научить. Корделия - доказала свою правоту. Может ее пример надоумит Вашего мужа на кое-какие выводы, а Вы ему тактично, ненавязчиво(!), эдак незаметно намекнете. Неплохо бы прочитать ему вслух, восхишаясь, какая Корделия - замечательная дочь, попутно медлу этими мыслями обратить внимание на кк мужрую философию жены - эффект 25 кадра. Можно вспомнить и другие примеры из классикию Знаете, когда проблема стоит поперек пути, невольно все само на глаза и в уши лезет. Присмотритесь, прислушайтесь. Только используйте очень осторожно, как змеиный яд - в микроскопических количествах - это лекарство, в большмз дозах - яд.
  • Лизавета, я в отличае от вас Лизавета, сумела построить так отношение со всеми родственниками в семье, что они все могут собраться за одним столом, и все получают удовольствие от общения друг с другом. У меня мои родители дружат с родителями мужа. Женятся конечно только муж с женой, а вот жить приходиться и общаться со всеми родственниками...Тем более, что большинство из присутствующих сами мамы, и в дальнейшем хотят все равно поддерживать отношения со своими детьми, даже если те уже вырастут и обзаведутся своими семьями. Родителей невозможно, да и не нужно вычеркивать из жизни. Тем более, если одни члены семьи пытаются вычеркнуть других... Лизавета, я уже много раз объясняла, что я в отличие от многих уже сейчас хорошо обеспечена, так что вы можете не переживать по этому поводу. А своего мужа я люблю, свою дочь я люблю, своих родителей люблю, а родственников мужа- уважаю, и уже после стольких лет люблю. ИМХО
  • Это вам Флай , действительно опасно ссориться с родней мужа. Вам , пожалуй, нужно им “ноги мыть и воду пить”. Не приведи господь!!!! Муж ваш будет вами недоволен и поменяет на менее строптивый варянт. Вы с голоду помрете. Тут другие люди в другой ситуации общаются.
  • На мой взгляд мужчина или женщина, не важно. Уходят гулять, к свекровям и тещам, в тот момент, когда дома их не все устраивает. У меня лично очень хорошие отношения со свекровью. У "Я" муж уходит к маме, где его кормят по утрам завтраком, ну, привык человек по утрам завтракать не один- кашкой, почему ему нельзя сварить кашу,тем более что каши сейчас и варить не надо, они быстрорастворимые, налил теплого молока и всыпал кашу. В микроволновке молоко нагревается за 40 сек. Не понимаю, почему накормить утром своего якобы любимого мужа- проблема. "Я", вообще такое говорит о матери своего мужа, вообще никакого уважения, как буд то сама "Я" из сиротского приюта, где родственных отношений не существует. На мой лично взгляд здоровье родственников важнее любых гулек. Да же если приступы у его бабушки регулярны. Мы тоже помогаем и моим родственникам и мужа родственникам, и у нас вообще не возникало вопроса, что им можно не помочь, или отказать в просьбе отвезти маму на машине. Глупо так вести себя с родственниками своего мужа, которые достаточно легко могут настроить его против вас, тем более, что ваша семейная жизнь только начинается, и есть большая вероятность, что пока ваш муж больше доверяет своей маме, чем вам. Немножко уважения к своим новым родственникам и возможно, что все наладится.
  • Salamandra / 23 мар 2006
    55 До меня только сейчас дошло, что Ваша свекровь где то только на 5-6 лет меня старше!!!!!!! Всё, если я дойду через 5 лет до такого маразма!!!!!-надеюсь, что этого не случится,-уйду в монастырь!!!!!
  • Тринити / 23 мар 2006
    А все же я не понимаю, зачем люди женятся. Вроде поженились, вместе живут, а на первом месте все равно родители. Ну и зачем женились? Жил бы себе с мамой, загородные дома бы родичам покупал. Надо ж понимать, что семья у него теперь-жена и его дети. Ладно мать не понимает, на себя тянет, но мужик перед свадьбой о чем думал?
  • Аноним / 23 мар 2006
    lizaveta 5 баллов.
  • Marana (Вильнюс) / 23 мар 2006
    Дорогая Марина, расскажу Вам анекдотец: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу,любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. Может, анекдот и не совсем подходит к Вашей ситуации, но, как говорится, нет предела совершенству. Я не призываю Вас поступаться какими-то своими принципами, очень трудно что-то со стороны посоветовать, т.к. сложно по нескольким строчкам вникнуть в самую суть, но после прочтения Вашего письма у меня лично возникло желание пожалеть Вашего молодого человека. Судя по всему, нормальный мужик, стремящийся заработать и состоявшийся на профессиональном поприще, а жить приходится с истеричкой (извините, не хочу обижать, но более точного слова просто подобрать не могу), которой, видите ли, внимания мало. Может, Вы предпочли бы, чтобы он каждый вечер с Вами проводил, но только денег не зарабатывал, ведь за совместное с Вами времяпрепровождение никто ему платить не будет. Попытайтесь на ситуацию взглянуть со стороны, как будто это не Вы, а Ваша знакомая. Надеюсь,поможет.
  • Тринити, да не ловит он кайф,он воспитан так. Понимаешь, обязан говорит я им.Не родственника, а какие то гоблены.А мамашу то везти туда надо, она ж на метро не может-тоже болеет))))Уже смешно мне)))))
  • Тринити / 23 мар 2006
    Все же стоит с ним поговорить сначала. Вот у бабки приступ, он туда несется каждый выходной. Он что-врач? Без него скорую не вызовут? Пусть приедет вечером в воскресенье навестит уже после того, как вы куда-нибудь сходите. Он что, кайф ловит от этих поездок?
  • 50й. )))Так люблю я его, но понимаю, что рано или поздно все-равно придется уходить. Так что думаю к лету попытаюсь этим заняться, но я такой человек изменять не смогу.А кто полюбит замужнюю девушку?Заранее отношение будет не для любви, а для секса мне кажется!
  • Вчера у нас по <RTVI> крутили старый фильм “Мечта” . Там пожилая девушка письмо в брачную газету сочиняет. И так , и этак переписывает. Героиня Ф. Раневской , старая хозяйка мебелированных номеров Роза Скороход , дает ей совет : “Пишите так : " Девушка с приданным очень хочет выйти замуж! Возраст и внешность не имеют значение. Подойдёт любой, кроме прокаженных и сумашедших." На что соискательница возражает : “Так не пишут." И получает в ответ : “Так думают”.
  • Да забыла добавить-скандалить я начала когда уже надоело уговаривать.Просто у матери был талант как выманить деньги у сына,по тем временам мы могли бы мебель купить в квартиру,сколько он ей отдавал.
  • Для 42.У меня в моём бывшем браке свекровь была хитрая и расчётливая.То же ей всего хотелось-причём от сына.Иногда выходило так что зарплату он уносил маме.А я с сыном шла просить денег у моих родителей(я была в декретном) Закатила я ему скандал раз,потом второй.....А он в отместку загулял,потом во вкус вошёл.Деньги уже стал прогуливать.Мать его начала меня во всём обвинять,а потом я порвала со всей этой семейкой.Надо сказать что сын так и скатился вниз. У каждого своя ситуация конечно,но когда свекровь правит балом счастья невестке невидать.Приглядывайте другого мужчину.
  • Salamandra спасибо. Вам тоже))))
  • Salamandra / 23 мар 2006
    47 Вы говорите он любит Просветите мужа Это слова-любовь надо показывать, а иногда и доказывать. удачи ВАМ
  • Девочки))))я стала замечать, что стала истеричкой,я постоянно боюсь, что его сейчас мама "перехватит".Знаеете люблю его,но порой думаю как и Тринити, что не смогу все это пережить и что сил не хватит.Когда то( до встречи своего мужа) я была прелестной девушкой, ни о чем не заморачившейся и думавшей о себе.....А теперь?Теперь я смотрю на себя.....истеричка одинокая при муже...Короче, хорош мне себя жалетьЖ. на этом далеко не уедешь)))))) Надо решать проблемы( а это действительно проблема, которая мешает мне жить)Я конечно его оч люблю, он тоже...потерплю и попытаюсь все наладить....яесли нет-то выход один-развод. Salamandra,что там говорить, если она мне периодически говорит. что а мне сын сказал, что меня любит больше всех на свете.........дура-дурой не понимает, что это разные вещи и нельзя ставить на чашу весов....Ладно б она, мне б наплевать было, так этого не понимает и он!!!!!!ААААА пропадаю))))))
  • Salamandra / 23 мар 2006
    42 Вы знаете, я всегда двумя руками за сохранение семьи,я -другое поколение,нас воспитывали иначе, и кроме того, я уже много лет живу за границей.Прошла в жизни столько, что иногда сама удивляюсь-как я всё выдержала.вернее сказать мы с мужем прошли.Так вот,что я хотела сказать: попробуйте объяснить мужу, что с такими "успехами " в семье Вы далеко не "уедете".Что мама-это мама, Вы её сыночка не забрали.Маму любят за то , что она МАМА, а жена этой любви не помеха. и маме надо помогать, но это не должно переходить в "параноидальное состояние". Иначе-дело может кончится плохо-Вы женщина, не железный столб,У вас семья, должны быть дети,и он сейчас уже не только СЫН,он-МУЖ, а затем будет ОТЦОМ -и надо научиться совмещать.Сердце, знаете ли, такая растяжимая штука-что любви там умещается на всех,каждому своя.Поговорите,только без слёз, как бы не было тяжело,спокойно.Капля росы-она знаете ли камень долбит, не то что мужское сердце.Только не скандальте-будет хуже
  • Тринити / 23 мар 2006
    Знаете, загородный дом для родственников, когда сам его не имеешь-это круто! Я б убила бы на месте! Не торопитесь с детьми, пока все не утрясется.Я сама ждала 5 лет, пока не поняла, что меня пока все устраивает. А в первые два года я часто думала о разводе, что моя любовь не перенесет эту мамочку.
  • Salamandra / 23 мар 2006
    Тринити Знаете, что сказала моя дочь, прочитав про Николетту (в ответ на моё выссказывание, что у неё может быть такая свекровь) "Мам, ты не волнуйся,я её перевоспитаю, я же твоя дочь-такая же тихая, спокоиная, но с железнои хваткои.Ты главное не волнуйся". Мы с мужем долго смеялись,муж сказал , что скорее мама (я то есть)перевоспитает кого угодно, но поживём увидим. Кто знает... Я правда ещё не совсем готова стать бабушкои (мне скоро 45-самыи, что ни на есть расцвет)-будем посмотреть.
  • Тринити-тьфу ты на твоей стороне!!!!)
  • Тринити. ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!! Моодец, я так поняла, что твой муж-молодец все понимает и полностью на ее стороне-молоодчина. А мой заставляет меня с ней мириться и грит, что это я во всем виновата, я так устала, хоть белугой вой!!!Что и делаю оч часто!!!Когда допустим планировала что то, собралась, накрасилась, жду когда муженек за машиной сходит, а он звонит и грит, что бабке пплохо и он с мамашей туда ездит.КОРОЧЕ УЖАС! А я тоже очень хочу ляльку(ЗАМЕЧУ Я), но боюсь. Очень боюсь, тк я еще как то могу стерпеть, а если он еще буде со своей мамаше в ущерб ребенка-для меня это ДНО!!!!! Так что и хочу и боюсь! А он грит, что пока не готов(ему 30), ведь он еще дл яродственников ничего не сделал(мамаша науськала) надо им дом загородный(причем зарабатывает он не очень), надо то, се......А я???????а Ребеночек, которого так хочется????? Salamandra. Вам хорошо))))) Я искренее за Вас рада, что Вам так повезло и дай Бог, чтоб дочке досталась свекровь как у Вас была))
  • Тринити / 23 мар 2006
    Знаете, salamandra, вполне возможно, что попадется. У моей мамы свекровь(моя бабушка) тоже была неплохая, тогда люди что ли были лучше. А нынешние свекрови, те кому от 50 до 60-уже другие, очень много среди них именно таких, одиноких, брошенных мужьями или имеющих мужей-алкоголиков, они растят детей, причем не обязательно расшибаясь в лепешку, а потом становятся в позу "мне все должны". А какими свекровями станут те женщины, которые и сейчас всех оценивают только на деньги? Не приведи господь. Такую дамочку очень точно описала Донцова в сериале про Подушкина-Николету, его мать, которая спокойно пересаживается с шеи мужа на шею сына. Вот от такой не отделаешься никак, если только ей мужа на мерсе поискать, но это невозможно ж.
  • Salamandra / 23 мар 2006
    Ой, девочки начиталась я Ваших страшилок-у меня дочери 21 год, как подумаю, что попадётся ей такая свекровь...... Правда зная себя я дочь в обиду не дам. наверное мне повезло в жизни, моя свекровь была (пухом её земля), чудесная женшина, такие рождаются раз в столетие.Желаю Вам чтобы Всё устроилось и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ позволяите свекрови разбить Вашу семью!
  • Тринити / 23 мар 2006
    Будет этим летом. Но не думаю, что она станет играть роль бабушки. Посмотрим, конечно, но даже мой муж не особо на это рассчитывает.
  • Salamandra. Не, не скажу))))не жестоко , а справедливо и смешно!)))))))) Тринити. А у Вас дети есть? Salamandra а у вас?
  • Мда..... Тринити, и у нас так же было))))Только она не предллоожила, а сказала "А куда мы поедем"????Ха я как это услышала....вечером тогда еще жзениху быстренько объяснила, куда он с НЕЙ поедет в свадебное путешествие. Вечером каждый день звонила и спрашивала как он там на море то, не случилось ли чего))))Причем моей коровушке то еще только 50!!!! Salamandra.Так дело то в том, чтоя к ней совсем не хожу и не перенношу ее. Пыталась тут помириться как то для муж, так такое выслушала.......
  • Salamandra / 23 мар 2006
    29 Как то трудновато с Вашим ником В своём отзыве я обращалась к Тринити и к Вам на 29 а получилось не совсем понятно
  • Тринити / 23 мар 2006
    Salamandra! Она не настраивает сына против меня, она просто идя в магазин забывает кошелек и т.п. Если ей позволить, она просто садится на шею и ноги свешивает. Отношение к людям сугубо потребительское- что бы поиметь. Плюс дура-дурой и на людях себя так ведет, что просто стыдно с ней показываться. Начала она наши отношения с того, что предложила нам ее взять с собой в медовый месяц :-). Т.е. это не злобная свекровь, которая мужа настраивает, а такая типа девочка невыросшая при папе-своем сыне. Мой муж даже за квартиру сам всегда платил(я имею в виду -не деньги давал, а ходил в сберкассу), хотя она работает два через два, а он каждый день. Т.е. такая "Анна на шее", типа я ничего не умею и всего боюсь, даже в ЖЭК пойти, при этом ей 60 лет, а муж-алконавт никогда не помогал, т.е. врет она, вырастила же детей и работала всегда, а теперь такой маразм. Вот это меня и раздражает жутко. Поэтому общение с ней я свожу к минимуму и этого вполне достаточно.
  • Ну девка, ты даешь! Я понимаю, если бы мужик по вечерам по друзьям, клубам и баням шлялся, тогда было бы на что жаловаться. Но он работает, а она еще и не довольна! Совсем бабы сбрендили. Слов нет, одни эмоции! Единственный совет, который бы я в этой ситуации дала бы, был бы адресован не Марине, а ее МЧ: "Бери, милый, ноги в руки и дуй от этой особы далеко-далеко."
  • Salamandra / 23 мар 2006
    Тринити, Москва Моя мама тоже всегда так говорила,второи раз замуж она не вышла, но нашла таки такого друга-хотя я сама!!! ей советовала выйти за него замуж-не хотела. Я Очень хорошо Вас понимаю,но посоветовала бы ещё вот такой вариант: не отбрасывайте его сразу-подумайте. Когда ей что то надо-идите вместе с мужем (как бы Вам не хотелось её "удушить") Какой плюс:При вас настраивать сына против Вас она не сможет говорить гадости о Вас-сложнее, когда она открывает рот-Вы начинаете что то рассказывать-нет выхода -она слушает В нужный вам момент-Вы говорите,что нельзя так утомлять маму-пора и честь знать-чмок в щёчку свекрови деиствует на мужа. Ну короче не мне Вас учить. А если вам нужно уходить-и у неё приступ-скажите-ой мама - сеичас наимём вам сиделку-для Вас мама ничего не жалко-приступы заканчиваются быстрее, чем начались Короче-месяц такой терапии-поверьте она не будет звать сына каждый раз-иначе она видит Вас более, чем может переварить-да и не пожалуешься Два раза придёт сиделка-приступы сойдут на нет Вы скажете жестоко-Но ведь это только Вы знаете,а для мужа- любящая его маму жена.Это Ваш муж, Ваша жизнь-боритесь за неё.Судя по всему я старше Вас и опыта у меня больше.Попробуйте-что Вам терять.Валерианкои только запаситесь

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору