Женаты, но живем в разных городах


Мы женаты полгода. Он уехал в столицу – открывать "свое дело". Приезжаем друг к другу в гости. У него там перспективы на будущее, но в данный момент, этот бизнес развивается очень медленно, а у меня здесь родные, высокооплачиваемая работа, и договор долевого участия в строительстве нашей квартиры, с рассрочкой платежа на 2 года. Уехать к мужу для меня означает отказаться от карьеры и мечты иметь собственный угол ради перспектив мужа. Я знаю, что его бизнес очень много для него значит, и верю, что у него все получиться, но сколько понадобиться на это времени – год или 5 лет… Как будет правильнее – начать все с нуля рядом с любимым, или подождать 2 года, а там и квартира построится, и будет более-менее ясно с его "бизнесом". Я склоняюсь ко второму варианту. Сначала муж меня в этом полностью поддерживал, но все чаще и чаще он говорит о том, чтобы я все бросала и ехала к нему, об этом и его "мамочка" постоянно нудит, и мне все сложнее отстаивать свою позицию.
Елена, Алматы, Казахстан, 26 лет / 07.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема в том, что через два года у тебя уже может не быть ни мужа, ни семьи. Поверь на слово, жить семьей по разным городам долго не получится. И чем дальше, тем сильнее будет трещина между вами. У тебя свои дела, своя жизнь, свои события в Алматы. У него же все важное в его жизни происходит в столице, и ты при этом не присутствуешь. В итоге вы живете каждый своей жизнью. Со временем ты будешь рассказывать ему все меньше о своей жизни, а он меньше и меньше делиться с тобой подробностями своей. Что вас в итоге будет объединять, кроме штампа в паспорте? Секс раз в несколько месяцев? Кстати, это еще одна вероятная причина для разрыва. Любой человек стремится к близким отношениям – близким вообще, а не только в интимном смысле. Причем, свято место пусто не бывает. Близкий человек на то и близкий, что должен быть рядом, и в трудностях, и в радостях. Так что, у вас у обоих есть шансы, что эту пустую нишу займут другие люди. В общем, сколько я таких историй знаю, все они заканчивались разводами. Не минула сия чаша и нас с мужем. Благо, хватило ума и взаимной любви, чтобы начать все сначала. Но расстояние нас "развело" лучше, чем любая людская интрига. Ты говоришь, что уехать к мужу – значит отказаться от карьеры и своего угла? Скажи, а что изменится через два года? Ты сможешь оставить карьеру и свой угол ради него через пару лет? Сомневаюсь. Не обманывай себя и его. Лично я глубоко убеждена, что тот, кто удачно строит карьеру в одной столице, довольно быстро способен ее построить и в другой. Разумеется, если речь не о карьере по блату. Если ты, как работник, действительно много стоишь в Алматы, то твоя цена не будет ниже в столице. Думаю, ты просто даже не пробовала себя "продавать" как профессионала. В свое время ради семьи я сменила очень престижную должность в одном городе на мало оплачиваемую и не престижную в другом. Но за год смогла вырасти в несколько раз, потом еще и еще, и сейчас могу сама содержать всю семью, если возникнет нужда. А вот какой выбор сделаешь ты – зависит от того, что для тебя важнее. Но выбор "второго варианта" – это прямой путь к разрыву. Время и расстояние сделают вас чужими людьми.
  • Сергей

    Знаешь, когда-то мы были в похожей ситуации. У жены была престижная работа, положение, у меня тоже кое-что. Своя квартира по финскому проекту в центре города, родственники рядом… Но хотелось чего-то большего. И когда моя работа перестала приносить хоть какое-то удовлетворение, я начал искать место в Москве. В результате уехал. Снял жилье, а через год ко мне переехала жена. Честно говоря – не жалею. Все, что было нужно – все здесь есть. Самое главное, что решение о переезде, вызрело у обоих. Мы просто знали, что нужно уезжать. В вашей ситуации все несколько сложнее. Ты не видишь смысла в переезде. Конфликт интересов. И самое плохое, что женаты вы всего пол года. Нам было проще. Мы, к моменту переезда, успели прожить 6 лет вместе, развестись, сойтись, и понять, что вместе лучше. Ох… Представляю, как вам не просто. Вообще, на мой взгляд, логично было бы достроить квартиру, потом её продать и иметь деньги на покупку угла в столице. Но все это должно решаться не родителями, а вами самими. Кстати, за два года станет более или менее понятно, что и как с бизнесом в столице. Так что, на мой взгляд, лучше, если ты две года поработаешь, отложите деньги, достроите квартиру и тогда уже, имея солидную базу, уедете в столицу насовсем. Заодно и чувства проверите. Прожить два года в разлуке – это серьезно. В общем, удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
3


Ваше мнение 162  

Оставить комментарий
  • Агент, как дама, которая вылила своему кавалеру на голову сметану в ресторане со словами: Вот такая я, загадочная..., ухожу от ответа. Сохраняю свой имидж.
  • Агент 006 блин / 11 июн 2006
    №305: О. "Агент, "совдеповоской клуше". В ваших постах прослеживаются женоненавистнические нотки." Прослеживаются говорите?? Какая досада... %(( Но О, я всего-то только Агент уровня 006, блин, чего Вы от меня хотите, вот закончу курсы повышения кваливикации, тогда не будут прослеживаться нотки)))) "Вас не только проблемы неверности сильно волнуют" Конечно не только! Бензин вот, сволочь, дорогой, вот эта проблема меня волнует((... Еще волнует, вот удастся-ли выбраться в отпуск в европу, или придётся всё лето на работе куковать... Много всего еще волнует. А проблема неверности... ну так памятник же некому ставить, чего же мне волноваться)))) Кстати, О. А для чего Вы написали этот пост? Что сказать-то хотели?)) Или это Вы просто таким загадочным образом мне своё "фи" пытались выразить?))
  • Ириша / 9 июн 2006
    Агент, а Вы как-то изменились. Высказывания стали глубже, объективнее. Может, тема действительно объёмная. Раньше Ваши аргументы мне слегка... плосковатыми (не обижайтесь только!))), что ли, казались. А Вы умеете, оказывается, а прикидываетесь. Или дело в теме, всё же. Может, Вам и всё равно, но скажу, что под другим углом на Вас посмотрела.
  • Когда вы Агент женитесь, вашей жене можно будет поставить памятник еще при жизни. Я оправдываю исключительные ситуации - на грани развода, муж был Чернобыле (со всеми вытекающими последствиями), муж бегает за каждой юбкой. А все остальное я не оправдываю, а категорически осуждаю.
  • Агент 006 блин / 9 июн 2006
    №296: Альфа100 "ИМХИ, конечно, особенно долго созревавшие, знать интересно, но хозяин-барин, замнем." Не обижайтесь. Я не хочу вступать в дебаты на такие длинные, комплексные, и серьёзные темы. Они посложнее и посерьёзнее чем обсуждение например темы чемпионата мира по футболу, или темы борьбы с целлюлитом. Чтобы что-то доказать, или доступно объяснить логику своего взгляда на каждый аспект каждой темы этой области придётся раскапывать, обрабатывать, выкладывать огромный объём информации, заниматься практически натуральными исследованиями (даже одна только тема дефиниции русскости, америкастости итп это уже надолго). Но вот например на один только пост 294-295 у меня ушло около часа)) Так что как Вы сами понимаете, на более менее серьёзный разговор времени просто не будет. Да и сил тоже, если честно. Волк вот уже года 2 пытается излагать тут свои мысли. Он очень много написал, но когда я читаю и вижу как много он не написал и сколько всего не учел\ упустил\ пропустил, то понимаю что серьёзный разговор на подобоные темы в виртуале невозможен. Слишком поверхностные взгляды получаются. Плюс добавляются эмоции, чувства, а в таких беседах это отвлекает, уводит в сторону и забирает силы. "Одно только маленькое замечанье - Израиль ну не рассматривайте в качестве какого-либо примера, в случае с евреями все как всегда не просто, а потому не показательно." Со всеми не просто, не только с евреями, если смотреть более глубоко. Израиль, с одной стороны, как и любая другая страна со своей спецификой и особенностями. С другой стороны, скажем так: с необычно сложившейся ситуацией. Поэтому в одних случаях Израиль уместно рассматривать как пример и "скопировать" их ситуацию, в других нет.
  • Альфа100 / 9 июн 2006
    на 294-295, ИМХИ, конечно, особенно долго созревавшие, знать интересно, но хозяин-барин, замнем. Одно только маленькое замечанье - Израиль ну не рассматривайте в качестве какого-либо примера, в случае с евреями все как всегда не просто, а потому не показательно. До свидания.
  • Агент 006 блин / 9 июн 2006
    Продолжение. "а ваши любимые муслимы - культура молодая." Во-первых. Относительно молодая, ихний уровень пассионарности 6-го века уже давно не тот. Во-вторых. Не пугайте)), не сгущайте краски. Нет у мусликов механизма вытеснения нас. Если уж на то пошло, европейцы, то есть так называемый "христианский мир", (но не пиндосы) "старее" нас, лет этак на 500. Но даже их им не удастся вытеснить, как Волк предрекает. Муслики вот уже более 50 лет не могут вытеснить даже 5 миллионов израильтян, с крохотной территории площадью в 22,000 кв. км. Причём из этих 5-ти более миллиона являются арабами, так что даже меньше 5-ти. А для мусликов этот вопрос принципиален, они очень этого хотят, но даже это у них не получается. "На самом деле, я просто хотела разъяснить, что сказал Волк - он об этом говорит давно, а вы здесь недавно." Я читал то что Волк говорит. Во многом, кстати, я с ним согласен. Но во многом и не согласен. Некоторые мысли у него интересные и верные, но идеи ошибочны, он заблуждается, очень многого не учитывает. А также у него присутствует аберрация близости, вероятно. Короче говоря, на счёт этой темы (точнее многих тем в этой области, а их много, не одна, и все они очень комплексные) у меня есть своя, личная)), давно и прочно устоявшаяся ИМХА (долго формировавшаяся), но мне совсем не хочется углубляться в дискуссии этого плана, раскапывать архивы, раскладывать все расчёты, цифры, факты, итд чтобы что-то доказывать здесь, на интернет-форуме. Так что эту тему я, с Вашего позволения, заминаю.
  • Агент 006 блин / 9 июн 2006
    №292: Альфа100. "Против математики здесь ну никак не попрешь. Если рождаемость-смерность дает отрицательный результат - налицо убыток коренного населения." После второй мировой войны убыток населения был колоссален, несравненно больше чем тот о котором Вы говорите. И за совсем короткий перод времени. Добавьте к этому еще предыдущие убытки населения от всех этих коллективизаций\ продразвёрсток\ репрессий\ итд. Теперь, если применить здесь Вашу любимую математику, и учесть сколько населения НЕ родилось из-за всех тех потерь за все годы по сегодняший, то наверное получится, что мы уже все давно должны были бы вымереть)) Поймите, в том, о чем мы с Вами сейчас говорим нельзя применять исключительно математический подход. Ну не работают в таких вещах математические законы и формулы. Точнее работают, но только не так как должны. И поэтому результаты расчётов основанных только на математике будут неверными. "Но, похоже, что вытеснять русских (но тут еще надо дефиницию русскости давать для зануд)" Во во. Это еще одна тема сама по себе, никак не рассчитанная на рамки интернет-форума. "будут не китайцы с древней культурой, поэтому мало склонные к миграциям" Ой, вот это Вы зря. Китайцы уже расселились во всех частях света, даже в некоторых африкинских странах есть общины китайских иммигрантов.
  • Альфа100 / 8 июн 2006
    Против математики здесь ну никак не попрешь. Если рождаемость-смерность дает отрицательный результат - налицо убыток коренного населения. "А Вы говорите про нацию, численностью в 165 миллионов душ." С тех пор, как вы последний раз посмотрели статистику, мы уже где-то 20 млн. не досчитались. Конечно, вполне возможно, что мы так же ассимилируем китйцев, которых уже полно в Читинской области, как и тех монголов. Я вот у себя определенное строение скул замечаю, хотя типаж достаточно нордический. Но, похоже, что вытеснять русских (но тут еще надо дефиницию русскости давать для зануд) будут не китайцы с древней культурой, поэтому мало склонные к миграциям, а ваши любимые муслимы - культура молодая, след., пока еще варварская. ("Варвары" - это не в обиду, это просто определенный набор черт. Мы тоже варвары в сравнении с китайцами или онгхами, пиндосы варвары в сравнении с нами). На самом деле, я просто хотела разъяснить, что сказал Волк - он об этом говорит давно, а вы здесь недавно. Демография - это не мой конь, я на чужого коня садиться не хочу.
  • Агент 006 блин / 8 июн 2006
    №290: О. "я верю, что привязанность к мужчине может перейти в любовь." Может перейти, может не перейти, это бабка на двое сказала. Гарантий ведь нет)) А без любви человек УЖЕ вышел замуж и живёт с мужем. "Когда Катюша, Марфуша, Дуняша видят, что их муж во всех отношениях достойный человек - уважающая себя женщина от добра добра не ищет." Да многие здешние женщинки, кого Вы ни спросите, тоже скажут что типа любят мужей, какой-то там любоффффью. И "уважают"! И поэтому погуливают ТИХОНЕЧКО, потому что типа "любят", и типа "уважают" мужей (и у них еще наглости хватает называть это уважением!!) "Просто я высокого мнения о Катюше" О(льга Александровна), я, лично, про Вашу Катюшу ничего на 100% не утверждаю. Я даже не знаю кто это. И вообще я не с ней, а с ВАМИ сейчас разговариваю. Это ВЫ (а не Катюша) сказали, что верность без любви противоестесственна, это ВЫ (а не Катюша) спорили со мной и оправдывали б...дей, пытаясь привести различные аргументы, что типа мужья сами же и виноваты. Так вот теперь я с Вами спорю, и привожу аргументы. "И хватит уже об этом." Ну так Вы САМИ этот спор со мной начали, САМИ меня "задели", не надо было этого делать, и не пришлось бы теперь говорить: "хватит!"))
  • Нелли / 8 июн 2006
    288. "Чтобы население не вымирало, нужно, чтобы рождаемость превышала смертность. Между тем этого нет." "Ой, вот так всё просто, так математично!" совершенно верно одной математикой это не решить. В Африке рождаемость превышала смертность а теперь резко наоборот: СПИД.
  • Альфа100 / 8 июн 2006
    На 283 "Так зачем с занудой общаетесь?))" Для разнообразия:) На самом деле речь идет о самостоятельном вымирании русского населения, без всякой посторонней помощи - о той самой пресловутой демографии. Чтобы население не вымирало, нужно, чтобы рождаемость превышала смертность. Между тем этого нет. "Где те монголы" Как где? В каждом из нас.
  • Ангелина, АУ 110 жаль что у меня не было возможности продолжить разговор. вы меня кажеться обвинили в расчётливости. одно вам могу сказать что мы сначала начинаем встречаться с мужчиной потому что он нам понравился, а потом приходит любовь. любовь с первого взгляда..., бывает, но не часто и не у всех. замужем я семь лет и люблю мужа, чего и всем желаю.
  • Агент 006 блин / 8 июн 2006
    №282: Альфа100. "Жуть какая, Агент, ну вы и зануда." Так зачем с занудой общаетесь?)) "Докажите тезис, что Россия всех переживет при любом раскладе, раз вы так любите ловить всех на слове." А Вы можете доказать что это не так? Кто нас захватывать придёт? КТО?? Пиндосы?? Они с Ираком сраным никак разобраться не могут, даже на Иран боятся нападать. Им дешевле купить нас, как Газманов поёт)))). Кто еще?? Муслики?? Ага. На наших же допотопных 72-шках приковыляют. Эти даже с несчастным Израилем никак справится не могут уже лет 50 (молодцы евреи!). Кто еще?? Китайцы?? Эти да, могут(( но и у них ничего не выйдет, мы и с ними сдюжим, потому что нам терять нечего)))) А если серьёзно, то неужели в России не было и более паршивых периодов? И ничего, как-то выжили. Даже монголы вот однажды Русь захватили, и где теперь те монголы)) Ну а если еще более серьёзно, то времена сегодня уже не те, чтобы шашкой махать. По-другому теперь дела делаются.
  • Агент 006 блин / 8 июн 2006
    "А тут с самого начала полная ясность, Катюша решила стать женой и матерью (в будущем), муж ее любит, а она позволяет себя любить." Ясность? А не Вы-ли говорили, что если женщина не любит, то тогда и ходит налево? "У них гораздо больше шансов, чем у тех, кто "все спалил до тла" за год, а потом - ах, куда ушла любовь? А потом либо терпят друг друга, либо - развод, либо - самое страшное для вас - походы налево" Шансов?? на что?? А для Вас похоже самое страшное это развод. Ушла любовь, невмоготу стало, так и пусть разводятся. А тут с самого начала у неё любви к нему нет, а вот встретит она потом "любоффф всей её жизни", и начнёт гулять, и будет здесь на Клео, как Злата, сочувствия искать. Мне уже жаль того офицера, заранее.
  • Агент 006 блин / 8 июн 2006
    №222: Волк. "Настырность - профессиональное качество предпринимателей. Но у женщины оно отвратительно. Потому что настырность - это не просто настойчивость, это еще и наглость, и готовность наплевать на интересы и желания других ради достижения своей цели." Ну так это качество есть не только у предпринимателей, а у подавляющего большинства Ж. Просто они хитрые, и не выпячивают его обычно, а спокойно, тихим сапом давят своё, "кнутом и пряником", ложью, лестью, игрой на чувствах короче, и вообще всеми доступными и недоступными, приличными и неприличными способами выкручивают всё так, как ИМ нужно.
  • То 006 Вы думаете нормальный мужик будет пять лет за девочкой бегать? Вероятно, такой мужик.
  • Агент 006 блин / 7 июн 2006
    №95: кискааа2006. "Вот поэтому то у нас и разводов столько,потому как выходят замуж не по любви,а по тому что кто-то посоветовал" Точно!)))) "Покажите мне хоть одну дурочку такую, которая бы вышла замуж по тому что ей кто-то посоветовал" Напрасно смеётесь. Тут есть такая О. Она рассказывала про некую Катюшу, сотрудницу. Так вот они всем коллективом ей не просто советовали, а убеждали её выйти замуж за одного офицера, который бегал за ней 5 лет. И убедили! Вот Вам и пример. Спросите у О подробности. И таких катюш в России куча((((
  • Агент 006 блин / 7 июн 2006
    №57: кискааа2006 "А если бы он действительно старался только для себя,то к себе он бы её не звал." Верно подмечено. Тогда бы он её к себе не звал. Хотя... он же не в Москву уехал, а кто знает как там, в Астане дело, с женщинами обстоит. Ислам всё-таки. Может быть там никто не даёт, и найти Ж для секса невозможно. Поэтому-то он её и зовёт к себе.
  • Читательница / 7 июн 2006
    Вопрос для 26 лет сложный. Я бы в этом возрасте поехала за мужем однозначно. какая там карьера в 26 лет ? Смех да и только. А вот после 30-32 не поехала бы, потому что если есть что терять, то это оно уже по-серьезнее. Плюс, получив уже горазжо большего жизненного опыта, понимаешь, что муж он сегодня есть, а завтра его нет, и у тебя должна быть своя материальная база. А в этом возрасте уже есть либо дети. либо стареющие родители за которых ты в ответе. А муж.........объелся груш.
  • Тюша (Москва) / 7 июн 2006
    а если "возвращаясь к напечатанному", вот подумала: 1.да, если бы ЛЮБИЛА человека, поехала бы за ним, без всяческого оглядывания на перспективу. 2. Боюсь, что теперь уже вряд ли смогу искренне полюбить, поэтому навряд ли бросила бы (на данном этапе существования) то, что имею (не имею квартиры, не имею нормальной работы, имею заботы о дочери). А наша героиня еще из разряда "молодоженов", какие уж тут меркантильности?
  • Палиндром / 7 июн 2006
    Гале, 201. Возвращаемся к исходному тексту. "...Я склоняюсь ко второму варианту. Сначала муж меня в этом полностью поддерживал, но все чаще и чаще он говорит о том, чтобы я все бросала и ехала к не му..." Вот оно как! Не Елена сначала была согласна, а потом передумала, а наоборот: МУЖ сначала был готов к разлуке, а потом не выдержал.
  • Тюша (Москва) / 7 июн 2006
    Алина, 170-й, иногда бывает настроение посюсюкать, отсюда и уменьшительно-ласкательное состояние. По сложившимся обстоятельствам я сейчас очень замкнута, точнее, мало способов для реального общения. Поэтому и не хватает душевного тепла. Не обессудьте, Алиночка... :-))
  • Тюша (Москва) / 7 июн 2006
    Нелли, вы такая умничка, не перестаю восхищаться вами! Даже если в чем-то не согласна с вашим мнением. все равно - вы настольно четко обрисовываете свое, что хочется с вами согласиться однозначно! А Пполгода для брака - это же совсем маленький срок, чтобы уже "пальцы растопытивать" и каждому оставаться при своем мнении. Я замуж выходила за военного (на тот момент курсанта) и в одночасье бросила все: и мать-старушку, и работу приличную, и весь образ жизни. Сколько раз приходилось с белого листа начинать! Но я всегда находила себе работу и прелести жизни из создавшегося положения.
  • Анонимка / 7 июн 2006
    Галя возможно, Елена именно из своей зарплаты делает взносы. Иначе бы не указала это в письме.
  • Нелли / 7 июн 2006
    212.Я полностью об этом говорю. А если она не любит то и думать о её завтрашнем дне нечего.
  • Галя / 7 июн 2006
    Настюшкин, хорошо, вопрос любви проехали. Ни я вас не смогу переубедить, ни вы меня:)) ИМХО, каждый человек, вступая в брак, должен понимать, что теперь нету слова Я..есть слово МЫ. Иногда идет на уступки один человек, иногда другой. Если этого нет, я вообще не понимаю, почему люди зовутся мужем и женой. Просто я не вижу веских причин, почему не перехать ей к мужу. Я не говорю, что все бросай и уезжай. Прощупай почву, посмотри какие есть перспективы (а они есть, их надо только искать хорошенько). С квартирой, ИМХО, причина вообще неудачная. Она же не сидит там сутками на стройке, правильно?:)) Я не понимаю, как вообще можно дойти до того, что ты не хочешь поддержать любимого человека в таком трудном деле. Особенно, когда он хочет, чтобы ты была рядом. Ничего страшного лично я в перезде не вижу. "Она могла дать свое согласие на его отъезд, но это не значит, что она сама этого захотела." Тогда я вообще знаю, зачем она давала свое согласие..уж лучше бы честно все сказала, что не хочет такого. У меня было такое, что не хотелось, но приходилось соглашаться. Вот только я ни разу об этом не пожалела. И не в последнюю очередь именно потому, что сначала я меняла свое отношение к ситуации, смотрела на нее с другой стороны, искала в ней положительные моменты).
  • Галя, нет, не согласна я. Без любви женятся и мужчины и женщины, сложно посчитать кто чаще, т.к. невозможно определить, где любовь, где симпатия, где страсть... Поэтому с утверждением, что кто-то чаще женится без любви, а кто-то реже я согласиться не могу. А про желания - советоваться-то он может и советовался, но это не значит, что Елену ему удалось убедить. Иначе она поехала бы с ним и вопросов бы нам не задавала. Если есть желание, то человек ищет способ его реализовать, так? Отсюда и вывод - муж Елены хотел заниматься бизнесом, поэтому и поехал в столицу, чтобы там это желание осуществить. Елена никкого бизнеса не хотела, ее устраивает нынешняя работа, поэтому она не поддержала его отъезд и осталась в своем городе. Она могла дать свое согласие на его отъезд, но это не значит, что она сама этого захотела. Разве у вас так не бывало, что не хочется, но приходится соглашаться?
  • Галя / 7 июн 2006
    Настюшкин, и еще..вот если посмотреть правде в глаза, все взвесить спокойно..неужели вы не согласны с тем, что мужчины гораздо чаще женятся по любви (без любви, ИМХО, его не заставишь это сделать), чем женщины? Насчет желаний вы писали, что это были только ЕГО желания..что-то как-то не очень верится. Ну не может человек, связанный узами брака, на такой серьезный шаг пойти и не обговорить, не посоветоваться с супругом. Если конечно этот человек с головой дружит. Я более чем уверена, что Елена была непротив (а, может, и за). А счейчас что-то случилось и вдруг передумала.
  • Даю подсказку -- фанатка Нелли, хорошая девушка, но фанатка.
  • 178. Настышкин и я того же мнения
  • Наточка, Нелли написала, что "если взаимопонимания и любви между ними нет (речь идет о Елене и ее супруге) то я не хочу участвовать в составлении творческих планов очередной расчётливой крысы" - я делаю вывод, что по мнению Нелли если нет взаимопонимания, то нет и любви, а если нет любви, значит, женщина в такой ситуации - крыса. Логично? По-моему да. Речь шла не об абстрактной семье, обсуждалась конкретная описанная в письме ситуация. Значит и эти слова относятся к рассматриваемой ситуации, а не к кому-то неизвестному Да, Нелли не сказала прямо "Елена - крыса!", т.к. не может быть уверена, что все поняла правильно. Но даже если она поняла все верно и действительно Елена вышла замуж без любви, то разве это дает кому-то из нас право обзывать ее??? Да, она решила для себя вот так - это ее право. Можно сказать, что неприемлешь такой жизни, такой модели семьи, что семья без любви обречена на развод, что поступок Елены неверный и ей никакого счастья не светит - можно высказать любое мнение относительно данного поступка, но зачем же хамить и обзываться??? Вроде воспитанные взрослые люди, еще и верующие некоторые, и вдруг такое... непонятно мне это.
  • Лилиана / 7 июн 2006
    Елена, ситуация прямо скажу "не фотан"! Очень тяжело так жить: ты здесь, а он далеко?. Лично я бы выбрала второй твой вариант, потому как "лучше синица в руках, чем журавль в небе". А если бизнес не пойдет, ну вдруг, так рисковать, с твоей стороны, я бы не стала. Я, конечно, ничего не навязваю, ты человек здравомыслящий, это видно из твоего письма, ведь сама уже расствила приоритеты! Еще и материалная сторона тебя здесь держит. Постарайся его убедить, что пока лучше так, как есть, а мама его, ну они все такие мамаши, сердобольные, везде лезут, главное не наделай глупостей из-за эмоций, здесь нужен "холодный рассудок". Пол года не срок, я так считаю, те времена, когда женщина без мужчины была беспомощна, давно прошли. Слава, Богу, сейчас женщина может сама очень много достичь. Желаю удачи и терпения.
  • Нелли, на 158: "почему так трудно поверить что мне действительно всё равно если я ваших глазах останусь плохой." Нет, совсем не трудно. Охотно верю)) "мне действительно не хочется чтобы из-за моей персоны вы нервничали. я действительно не понимаю какое я имею значение в вашей жизни." Я совсем не нервничаю и в моей жизни вы не имеете никакого значения. Вы ни за что-ни про что назвали человека гадким словом, я указала вам на неприличность такого обращения - вот и все. "помнится даже гдето вы меня страшненькой представляли. зачем вы так много думаете обо мне?" Никогда и нигде я вас страшненькой не представляла, это вы меня с кем-то путаете))) и о вас я не думаю, я всего лишь общаюсь с вами в рамках этого форума. Не льстите себе, вне Клео мне есть чем занять свои мысли, так что вы в них не присутствуете)))) По поводу отзыва 167: как и что мы поняли из письма Елены - это одно дело. Каждый понимает по-своему, а как на самом деле обстоят дела - это может только сама Елена объяснить (что касается желаний). Дискуссия же выросла, по-моему, из того, что Нелли назвала всех, кто выходит замуж без огромной любви, расчетливыми крысами, а я считаю, что каждый человек имеет право жить так, как считает нужным и идти по своему жизненному пути. Это никому не дает права вот так походя его оскорблять. Алина, вы меня совершенно правильно поняли, спасибо!
  • Настена / 7 июн 2006
    кискааа2006 № 186 Спасибо, что помнишь!! Все по-прежнему у нас. Взяла еще одну работу, потому что кроме всяких нужных для семьи вещей, хочется и себя побаловать! :) А мужу пока ультиматум не выставляла-заболел он. Не поймет еще ничего, что я от него хотела. А не появляюсь потому что диплом пишу, через 2 недели защита будет. Привет всем!!!!!
  • Нелли / 7 июн 2006
    Постараюсь прояснить причину невзаимопониамания с Настюшкин. Вытекают они из отзывов 82 и 85. где вкратце я излагаю что по моему мнению мужчина не мог уехать в столицу только по своим желаниям. я верю что мужчина чаще женится по любви и соответственно желания у него становятся общими на укрепление семьи. а Настюшкин говорит что желания у них разные. соответственно ктото всё же замуж вышел не по истинности чувств быть с этим человеком. я говорю что ломать голову как героине лучше поступить не буду раз Настюшкин отвергает модель счастья следуя за мужем. а ктото ещё добавил что не все выходят замуж по любви на что я ответила что я ЛИЧНО ломать голову о планах расчётливых крыс не хочу. как угодно Настюшкин может понимать меня это её дело но никого конкретно я ввиду не имела.а чего Настюшкин так вокруг меня пляшет уже не первый раз это её воля.
  • Бездетная / 7 июн 2006
    Сдается мне, что здесь - вечный вопрос о соотношении самодостаточности и "союзности". То есть, что важнее для женщины в нашем фаллоцентрическом обществе - быть собой или быть с мужчиной... В давние времена я отказалась выйти замуж за парня, с которым мы были вместе три года, потому что он мыслил свою карьеру только за океаном, а я - только здесь. У каждого из нас все состоялось... А теперь остаюсь в Москве, потому что любимый муж не хочет уезжать в провинцию. Меня тянет к образу жизни помещицы, а он - типичный житель мегаполиса. Тут много говорили о расчете - а брак, в отличие от любви, это во многом расчет, план на долгие годы. И одной любви для брака мало, имхо. Необходима солидарность, но - только обоюдная. Я не возьмусь советовать автору письма. Вероятно, ей стоило заранее обсудить с мужем жизненные планы обоих.
  • Сатурнянка №156: В Ваших словах есть очень много рационального. Но с другой стороны, на месте героини, я бы попробовала сделать что-то для сохранения отношений. Я против того, чтобы всё бросать и ехать за любимым на край света. Но и на самотёк всё пускать не стоит - статистика браков на расстоянии не утешительна. Поэтому я всё-таки советую "разумный переезд" с поиском работы и подстраховкой. Нужно просто понять насколько любовь к этому человеку важна, хочет ли героиня сделать что-то для сохранения отношений. Для себя я решила - если мой нынешний любимый захочет переехать в другую страну, я поеду за ним. Но я уверенна, что смогу найти работу и развивать свою карьеру в новой стране. Если же только свою попу перестраховывать, то можно упустить в этой жизни что-то очень важное. Если думаешь только о своей безопасности - это не совсем семья. Не совсем любовь. В общем, я советую героине думать не в ключе "как бы мне его убедить, что я должна тут остаться", а ближе к: "что я могу сделать, чтобы мы были вместе?".
  • никак не могу понять почему так однозначно ставиться вопрос: должна ли жена бросать все и следовать за мужем если оба супруга -люди дела и обеспечением семьи может заняться любой Как я вижу по письму ужены проблем то особых нет а вот у мужа не все получается с бизнесом и получиться или нет -бабка надвое сказала -пока он там барахтается - жена здесь успешно работает да еще и выплачивает за квартиру за двоих мне кажется просто на семейном совете нужно выбрать стратегию семьи исходя из большей пользы может быть и так что муж должен вернуться сюда коли ничего у него не получается и наоборот помогать жене в ее деле выплатить взносы а уж дальше думать что и как опять же из соображений большей пользы для семьи может у парня просто амбиции играют а сам совершенно не приспособлен к ведению дел тогда пусть отдаст бразды правления жене и будет у нее в помощниках каждому по способностям. а не по уставу или религии или по тому что так принято в каждом выборе должна быть целесообразность
  • Чара / 7 июн 2006
    Ангелика. Все правильно, не парься.... Расчет бывает разный... вот именно! Любовь, если ее вообще можно характеризовать, чувство осознанное, где работают и мозги!
  • Ангелика / 7 июн 2006
    кискааа2006, потому что тема нынче любовь-расчет)Расчет разный бывает, один не хуже другого, просто разный) и он всегда присутствует)имхо ничего плохого в этом нет, а то крысы, крысы)Для кого крысы, для кого умные и рассудительные)У меня пар много знакомых, где позволяют себя любить, ничо, живут хорошо, приоритеты другие(это к вопросу почему замуж выходят))))извините, что отняла время.
  • Сатурнянка / 7 июн 2006
    Многие высказываются за то, что она обязательно должна ехать за мужем.. - понятно, естественно, разумно. Но есть одно "но"... Он полюбил и женился на той женщине, у которой была своя цель, которая была уверенной, самостоятельной, независимой. Сможет ли он принять ее "другую" (в случае невозможности найти подходящую работу) - унылую, тревожную... Да и очень многие факторы влияют на близкие отношения, если уж говорить честно. Иногда проблемы настолько "въедаются" в мозг, что трудно думать о другом.. Да и все мы хотим видеть рядом уверенного в себе человека (не обязательно с тугим кошельком.) Будет ли супруг так уверен в себе, если не сможет обеспечить даже свои элементарные финансовые нужды? А если у него бизнес так и не пойдет... и ничего уних не получится в финансовом плане (ну, извините, всякое бывает, это не значит, что я настраиваю героиню на отрицательные мысли.) В общем, сложно все это, и правильно то, что мы можем советовать сколько угодно. Только она сама может трезво подумать и принять решение. В любом случае самое важное в отношениях между супругами - это умение разговаривать и СЛЫШАТЬ друг друга. Сесть за стол переговоров!, а не домысливать и обижаться. Искренне желаю Вам удачи!
  • Аглая (вокруг Москвы) / 7 июн 2006
    Была в похожей ситуации (правда супруг уезжал из столицы, а не в столицу, тоже по бизнесу). Уехать за ним и бросить кучу своих дел? Нет, никогда не была готова и никому не посоветую. Поработал человек спокойно полгодика, вернулся, еще какое-то время уезжал на менее-длительные сроки. На отношениях никак не сказалось. Но, правду сказать. я по натуре волк-одиночка и поклонница гостевого брака.
  • Ангелика №145 При чем здесь дети,это другая ситуация.Не путайте одно с другим.
  • Нелли Вот боюсь я таких людей, которые так слащаво рассуждают: "пусть уж лучше я останусь в ваших глазах плохой. вы то будьте лучше не держите зла на меня.у меня к вам доброе чувство я хочу чтобы вы чувствовали себя хорошо". Как правило, за этими совами ничего хорошего не стоит, одно лицемерие и презрение, замаскированные слоем сахара. Я не лучше вас и не хуже, я просто другая. Никакого зла я на вас не держу, никакой обиды, с чего вы взяли? Я просто теперь стала лучше понимать вас, мое мнение о вас изменилось. Учту на будущее. Вот и все.
  • Василиса / 7 июн 2006
    Я думаю,что Автор вполне трезвомыслящая девушка,которая заботиться о завтрашнем дне.Очень правильная позиция,необходимо думать обо всем и о семье, и о карьере, и о квартире.Смешно читать обвинения в ее адрес. Она должна просто подумать,а сможет ли ее муж так долго быть от нее на расстояни без последствий.Лучше чем она никто его не знает.
  • Альфа100 / 7 июн 2006
    На 145, простите за оффтоп Дело в том, что любовь в семье должна и может быть только взаимной. То есть если она все для него, то и он все для нее. При этом эти любящие входят в какой-то мистический резонанс, и это не представляет для них трудности. Якобы разумные рассуждения могут резонанс нарушить. Я не про то, что мозги нужно отключать совсем. Но отдавать им все на откуп тоже нельзя. В каждом случае придется искать нужную грань, все время, каждый день.
  • Нелли / 7 июн 2006
    144. Настюшкин я очень сожалею что вы так реагируете. но я такая какая я есть. и совсем не могу пообещать вам большего или стать другой. прошу простить меня за меня.и постарайтесь как-то подстроиться: пропускать мои отзывы, советовать мне исправиться, попросить меня удалиться ну не знаю что вам ещё угодно. но не взращивайте в себе то хоть чувства обиды и презрения ко мне. пусть уж лучше я останусь в ваших глазах плохой. вы то будьте лучше не держите зла на меня.у меня к вам доброе чувство я хочу чтобы вы чувствовали себя хорошо.
  • Сегодня я поддержу мужчину. Во-первых, как тут правильно заметили, решение принималось совместно. Я не увидела из письма, что он уехал вопреки её мнению. Радует его целеустремлённость и желание обеспечить семью. Ещё вспомнились слова известного психолога о том, что женщинам сложнее разбогатеть, так как они боятся рисковать. Это, конечно в нашей природе, постоянно перестраховыватся дабы обеспечить потомство, но в молодости можно было бы и рискнуть. Какой я вижу выход? Не думаю, что стоит завтра же срываться и всё бросать. Я бы старалась ездить к мужу, а не ждать его дома. И во время поездок прощупала бы почву для возможной работы. Не верю, что всё только по связям - в любом уголке земного шара можно найти работу, если ты чего-то стоишь. Я бы походила по рекрутинговым агентствам, поняла бы, что мне нужно подучить, какие рекомендации получить. Заодно смотрела бы вакансии через интернет. Как только начнёт что-то проклёвыватся - взяла бы отпуск и поехала бы на испытательный срок. Даже если процесс поиска работы затянется - муж будет чувствовать моё желание что-то изменить. Второй вариант - если бизнес функционирует более менее нормально и приносит хотя бы маленький, но стабильный доход - я бы думала о том, чтобы принять в нём участие. Глядишь - и дела пойдут быстрее.
  • liubimaja / 7 июн 2006
    Если девушке важней карьера, и она думает пожить 2 года отдельно от мужа то.....любви в этой семье нет!!!! Я за своим мужем уехала бы на конец света:)!
  • Ангелика / 7 июн 2006
    кискааа2006 я о V писала, к Вашему вопросу(да простит она меня)))) простой пример -женщина любит мужчину, но он категорически не хочет детей и озвучивает это)Останется ли она с ним или оставит его?) Она рассчитывает быть матерью, не сегодня так завтра. Кто ее осудит?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору