Расстались, но он до сих пор меня достает


Со своим молодым человеком я встречалась пол года, месяц назад мы расстались. Мне было очень тяжело и неприятно: даже после того, как мы расстались, он продолжал приезжать ко мне и устраивать скандалы по поводу и без повода. Сейчас у нас дружеские отношения, но он продолжает писать мне SMS, в которых постоянно спрашивает, жалею я о чем-нибудь в наших отношениях, или нет, люблю ли я его еще, или нет. Я стараюсь обходить стороной эти вопросы, но он постоянно требует от меня ответа. Мне очень тяжело и неприятно, я бы хотела его вернуть, но не знаю, следует ли это делать? (Виктория, Владивосток, 19 лет)
Виктория, Владивосток, 19 лет / 03.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Странные у вас "дружеские отношения". Мне вот друзья не задают вопросов о любви. Мягко говоря, это не совсем уместно между друзьями. И, насколько я понимаю, ни его, ни тебя эта "дружба" не устраивает. Безусловно, в ваших отношениях что-то надо менять, потому что сейчас в них мало толку, одна нервотрепка. Стоит ли тебе его возвращать - хороший вопрос, на который только ты сама можешь дать ответ. Для начала не ему, по SMS, себе самой ответь на вопрос, любишь ли ты этого человека, или нет? Даже со стороны видно, что ты сомневаешься в целесообразности "возвращения". Послушай себя: ты дважды за это короткое письмо охарактеризовала свое отношение к поведению бывшего парня как "тяжело и неприятно". Возможно, я чего-то не понимаю в твоем случае, но я точно знаю, что не стану делать то, что для меня "тяжело и неприятно", если у меня есть выбор. У тебя выбор есть. Скандалы по поводу и без - не лучший способ строить отношения, и уж тем более, не самый эффективный способ их восстанавливать. Думаю, что прямо сейчас твой молодой человек еще не созрел, чтобы его возвращать, даже если ты его действительно любишь (что не очень понятно из твоего письма). Если ты сделаешь это сейчас, то, боюсь, есть шансы, что вы снова разругаетесь и расстанетесь. Сейчас он на тебя давит, пытается тобой манипулировать. На этой стадии уж точно бессмысленно пытаться построить нормальные отношения. Кстати, а он сам тебе говорил хоть что-то о своей любви? Или же суть его доставаний сводится только к тому, чтобы выудить у тебя признание в любви и слова сожаления о том, что ты, дурочка такая, рассталась с таким уникальным "пацаном"? Если откровенно, то как-то странно он пытается тебя вернуть. Если вообще пытается. Вместо цветов - SMS-ки с вопросами, на которые ЕМУ интересно получить ответы. Вместо признания, что жить без тебя не может, - требование признания от тебя. В общем, я бы подождала, пока человек перестанет трепать мне нервы и начнет говорить о том, как я ему нужна, а не требовать подтверждения своей неотразимости и исключительности. Так что… Если любишь - начинай заниматься его перевоспитанием, сейчас самое благодатное время для этого, процесс пойдет быстро и довольно эффективно. А если сама сомневаешься - пошли его… по SMS.
  • СЕРГЕЙ:

    М-да… А что тут посоветуешь? Вспомнил себя в 19 лет … Ох мы и зажигали с женой будущей! Сходились, расходились, ругались, письма в стихах писали (мобилок еще не было), а страдания какие!!! Ревность сумасшедшая с моей стороны. Первый раз разругались вдрызг только за то, что она, решая задачку по теории вероятности, сидела рядом с моим однокурсником, а не со мной. Потом… Ой. Много чего было. Знаешь, сейчас если вспоминаю, то многим своим поступкам до сих пор объяснения найти не могу. Эмоции хлестали через край. И вопросы, такие же, как твой молодой человек задавал, только в записках. Помню, что хотелось подтверждения любви от девушки. Но чем это подтверждение должно было ограничиваться или как выглядеть - не понимал. Я был романтиком. Эмоции, страсть, воображение… К реальности никакого отношения все это, конечно, не имело. Чего-то хотелось, а чего - не понятно. Подвигов, наверное. Если бы тогда дали острую железяку в руки, точно побежал бы мельницы искать. Без шуток. В результате, все это привело к окончательному разрыву. Девушка просто ушла. Ох, как я страдал! Любить-то не перестал! А она уже не моя. Ты не представляешь, насколько трудно бороться с собственническими чувствами. Как же так! Она же МОЯ! Я даже гадать тогда научился. Руны раскладывал и читал на раз. Да... Детство из мужчин выходит, порой, гораздо дольше. Как она все это вынесла? В разлуке пробыли пол года. Потом отношения перешли в другое русло. Мы изменились, повзрослели, смирились с тем, что никогда не будем вместе, успокоились, поженились, развелись и до сих пор живем вместе. Но кто сказал, что все должно быть просто и гладко? Так что, если серьезно, в первый раз я не знаю что реально посоветовать. Мне в этом возрасте ничего не помогало. А уж ценных советов не слушал совсем. Но, несмотря на то, что было очень тяжело, плохо, даже по льду Финского залива до кромки доходил, сейчас ни о чем не жалею. Даже наоборот. Это были мои чувства, и сегодня мне есть, что вспомнить, чем жену поддеть, или в свой адрес шпильку пропустить. Правды ради, должен признаться, что тогда окончательным примирением было признание в любви. Но, к моему стыду, первой сказала это жена. Просто поймала меня на лестнице, по пути на ночную смену и сказала: "Знаешь, я тебя люблю". М-да. Смена прошла на ура. В смысле, я её и не помню. Как в тумане был от счастья. Вот так вот. А то, что он тебя любит до сих пор, это понятно. Абы кому таких вопросов не задают. Надеюсь, все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 20  

Оставить комментарий
  • Аноним / 4 фев 2006
    Виктория, все в твоих руках: хочешь вернуть верни, хочешь избввится от него - отпусти. Не слушай никого про возраст, они просто забыли, что в 19 тоже бывает больно. И не так уж это мало, некоторые в этом возрасте детей имеют, работают на серьезной работе. Я себя тоже помню в 19 (сейчас 29), но так радужно-романтично-страстно, как тут описывают не было. в каждом возрасте свои проблемы и радости. Удачи!
  • kotyara2 / 3 фев 2006
    Да молодые они оба что Виктория что её кавалер. пуст перебесятся, советоват в этом возрасте бесполезно. Я как вспомну себя в 18 лет. Такие страсти были что Шекспир отдыхает. Все точно как у Сергея
  • Аленка / 3 фев 2006
    to ната25 А в каком ответе Сергей писал, что никогда не разводился? Я специально поискала, но что-то не нашла. Может, это не Сергей в биографии своей путается, а "внимательные" читательницы в том, что и где они читали? ;)
  • Кстати, да. Сергей, Вы бы определились с фактами в собственной биографии. Или записывайте их куда-нибудь на бумажку:))))
  • ната25 / 3 фев 2006
    Не очен понемаю ответы Сергея:)то он женат то разведён.Писал однажды ,что он не когда не разводился и женат .Теперь пишет , что они с женой развелись но живут вместе:)))))))
  • Аноним / 3 фев 2006
    Виктория, поменяйте номер телефона. Своими достающими вопросами он хочет убедиться, что Вы безумно мучаетесь, кусаете в истерике локти, не спите ночами, думая о нем. Это потешило бы его самолюбие. Он садомазохист: если Вы скажете ему, что мучаетесь, он в экстазе позлорадствует, что не он один такой.
  • Дубрава / 3 фев 2006
    Нужно подождать... Возможно, МЧ хочет вырвать из вас признания для собственного утверждения ,а возможно, и хвастануть перед кем-то. Забудьте о нем на время. Эмоции поутихнут, и все станет на свои места. Ответы Сергея мне, например, интересны. Потому что советы мужчины. Сегодняшний тоже. Тем более о чувствах и переживаниях мужчины.
  • Аноним / 3 фев 2006
    Зачем спрашивать? И так всё ясно.
  • Malina (Донецк) / 3 фев 2006
    А почему не поговорить с ним откровенно и по существу? Вы же взрослые люди. Изложи свою точку зрения и свои вопросы, выслушай его мнение. Спроси его в лоб, зачем он пишет подобные вещи. Хочет ли он тебя вернуть, готов ли меняиться сам навстречу тебе, нужны ли ему вообще ваши отношения или он просто воду варит и т.д. Если начнет мямлить и "защищаться нападая", упрекать тебя а конкретных вопросов не затрагивать, то скажи прямо, милый, меня такое не устраивает. А насчет советов типа пошли его раз он такой... идеальных людей нет, у всех свои тараканы, и нужно уметь приспосабливаться, быть терпимее, если конечно отдачу видишь. А если так всех без разбору посылать, то в итоге самой остаться не мудрено.
  • Полностью согласна с Аленой почти по всем пунктам. Я бы объединила их под флагом: "А оно тебе надо?" Возражу по последнему - "перевоспитанию". САМАЯ БОЛЬШАЯ НАША ОШИБКА В ПОСТРОЕНИИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ - ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Нееее, ты прими его таким, какой он есть. Если не можешь - значит, не твое, и пусть себе плывет. Если он не может принять тебя такой, какая ты есть - с какого переляку ты будешь себя ломать?!! Ты свое точно найдешь, уж в 19-то лет! А если даже это твое, то нужно время, чтобы понять. Послушай Сергея: ведь они же расстались, ИЗМЕНИЛИСЬ сами, не друг друга, а САМИ. Живи своей жизнью, наслаждайся! Живи полной грудью, во все легкие, и тогда ты точно найдешь свое.
  • злюка / 3 фев 2006
    Я бы посоветовала подождать полгода. По идее тон МЧ должен измениться за это время, перйти от скандалов к уговорам. Вот тогда и решите. А сейчас просто надо это пережить. Настюшкин, знаете, я читаю ответы Сергея не как советы, а как чисто мужскую логику, с познавательной точки зрения очень интересно : )))
  • Да, возраст тут, по-моему, самое главное. Гормон, что называется, играет. Помню себя и своих друзей в 19. По-моему, МЧ явно неуверен в себе, и детство у него еще играет в том самом месте. И вам вместе тесно, а врозь скучно, что называется. Все зависит от вас, Валерия. Ваш мол. человек явно очень самоблюбивый. Если вы хотите от него избавиться, внушайте ему мысль, что вы вся в тоске, что у вас скучная серая жизнь, что вы никому не нужны, а он достоин лучшего и т.п. Если наоборот, то будьте веселы и внушайте всем своим видом, что на личном фронте у вас все тип-топ. (Это из моего жизненного опыта).
  • Не знаю, может быть, он тебя любит, а может в правда - законченный эгоист :)) ты просто сама подумай, нужны ли тебе такие шаткие отношения, где много слов, а дела - мало! ведь он тебе не предлагает восстановить отношения? или предлагает? в любом случае, в одну реку обычно дважды ... ну ты поняла :)))
  • кисамурыса / 3 фев 2006
    Самое основное сейчас для тебя, Виктория - определиться чего ты сама хочешь. Судя по письму, посмею утверждать, что не очень-то жаждешь общения с бывшим МЧ. Есть такой афоризм: "Я не в том возрасте, чтобы делать то, чего я не желаю". Вот и думай, взрослая ли ты настолько, чтобы суметь исключить его назойливое жужжание из своей жизни. А вот если исключать этого не хочется, значит, всё-таки тебя что-то в этой ситуации устраивает, так как терпишь. Порвёшь сама, когда терпеть будет уже невозможно. А может быть, наоборот, всё ещё хочешь быть с ним вместе. Тогда делай конкретный, однозначный шаг навстречу. Ибо от него этого не дождёшься. Он точно недостаточно взрослый.. ещё маленький :) женщины взрослее, это и рассказ Сергея подтверждает. Бери ситуацию в свои руки! Имхо, если "тяжело и неприятно" аж дважды за несколько строк.. то скорее, порвёшь. Удачи, напористости, терпения и жизненных сил тебе!
  • Я бы такого возвращать не стала. Вот если бы говорил о своей любви, о своих чувствах, о своем сожалении оразрыве - тогда да, значит человек любит и хочет быть с тобой. А если только требует признаний от тебя, значит нет у него никакой любви, а есть только чувство собственности - он не может смириться с потерей не из-за любви, а из-за уязвленного самолюбия, вот и требует если не твоего возвращения, то хотя бы подтверждения твоей любви и сожаления о разлуке. Перевоспитывать по совету Алены? А оно тебе надо? Хочешь воспитывать - пойди в детсад работать, малышей воспитывать все-таки проще, да еще и оплачивается этот труд как-никак. Шучу конечно, но по-моему брать то, что есть в надежде слепить из этого то, что хочется - вариант заведомо провальный. потратишь кучу сил и времени, нервы истреплешь, а результат совсем не гарантирован. Пошли его просто и ясно, хоть по смс, хоть лично. Это не дружеские отношения, это садо-мазохизм какой-то. Если тебе с ним общаться больно и неприятно, то и в сад его, пусть требует признаний от другой дурочки. А ты найдешь себе того, кто сам будет доказывать свою любовь, а не тешить свое личное самолюбие твоими признаниями. Сергей, маленький совет - вы поменьше о себе рассказывайте. У Алены хоть какой-то совет можно вычитать, разбор ситуации, а у вас сразу "ой, вот я в твои годы...". От вас же советов просят, а не мемуаров.
  • Женечка / 3 фев 2006
    Скорее всего парню важнее утвердиться в мысли, что он супер, что им дорожат (еще), эгоистичное такое желание... Тяжело с такими, да...
  • Не оставило равнодушной меня это письмо. девушка, бегите от этих отношений куда подальше (если, конечно, вы не садо-мазо), это хорошо, что вам 19, и встречались вы всего полгода. у меня ситуация хуже: нам уже под 30, встречались 2 года, и еще полтора года этот придурок не дает мне жизни. уже и женился за это время, и ребенок у него родился, а мне все жизни не дает (то говорил, что любит, то на жену жаловался, потом немного прошло - уехал, а спустя полгода вернулся и стал моим начальником - и сейчас я уже готова бросить отличную работу из-за его ежедневных скандалов). а как мило все начиналось!!! бегите, девушка, от таких отношений и от таких мужчин - а то потом втянитесь и не выкарабкаться будет.
  • Аноним / 3 фев 2006
    Тупая
  • Аноним / 3 фев 2006
    Первая? и тыпая!!
  • Аноним / 3 фев 2006
    Первая!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору