Он против встреч дочери с отцом


Долго не решалась задать свой вопрос, но наболело. Два года назад рассталась с мужчиной (появилась другая). У меня от него ребенок. Затем познакомилась в Интернете с молодым человеком. Встречались, общались, полюбили друг друга. Стали жить вместе. Он подкупил меня своим замечательным отношением к моей дочке, вниманием не только ко мне, но и к ней. И вообще мы очень с ним похожи, устраиваем друг друга во всем. Но есть проблема. Мой бывший, как и прежде, стремится встречаться с дочкой, я не препятствую. А мой милый хочет, чтобы мы были одной семьей, чтобы мы поженились, и у девочки была бы его фамилия. И чтобы дочка не встречалась с отцом. Она его любит, но и к моему почти мужу привязана. Как его убедить, что пусть эти встречи с отцом продолжаются, ведь дочка их хочет (хотя у бывшего уже другая семья)? И я сомневаюсь, что дочке надо менять фамилию в семь лет (у нее отцовская). Какие слова найти для моего любимого, чтобы наши отношения не развалились?
Таня, Россия, 27 лет / 26.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне даже интересно стало, каков возраст у твоего «почти мужа». Что за претензии: не общаться с папой, сменить фамилию? Девочке семь лет вообще-то, это уже личность, пусть и маленькая, но все прекрасно понимающая. Что будет следующим требованием твоего «почти мужа» - чтобы дочка твоя не смела произносить имя настоящего отца вслух, а его называла «папой»? А следующим этапом будет ритуальное сжигание всех фотографий ее настоящего отца? Знаешь, любовь и новые семейные отношения – это здорово, я желаю тебе в них счастья, но… Тебе не кажется странным все то, что требует от тебя с дочерью твой будущий муж? Присмотрись к нему получше, пока вы еще не связали свою судьбу узами брака: какие еще странности у него проскакивают в отношении тебя или дочери. А то мало ли… Какие слова нужно сказать взрослому человеку, который якобы любит и тебя и твою дочь, и хочет, чтобы вы втроем были счастливы? Вот, наверное, как раз такие: «Если ты действительно хочешь добра моей дочери, не запрещай ей видеть отца, которого она любит». Скажи о том, что с психологической точки зрения такие запреты могут привести к психической травме девочки. Могут испортиться ваши отношения с нею, т.к. она уже достаточно большая, чтобы понимать, кто виноват в том, что ей нельзя видеться с папой. Кроме того, нужно иметь в виду, что при желании отец твоей дочери может добиться официального разрешения видеться с дочерью. Воспрепятствовать этому на основании того, что твой «милый» против этих встреч, вы не сможете. И, самое главное, без согласия отца ребенка ты не сможешь сменить фамилию своей дочери. Это прописано в Законе «Об актах гражданского состояния», статья 58, часть 3. Так что, если тебе самой не удастся найти нужные слова для «почти мужа», за тебя их найдет законодательство (я даже рада, что в данном случае оно действительно способно удержать глупых людей от больших ошибок на почве собственного гипертрофированного эгоизма). И последний довод, который, возможно, не стоит выкладывать ему, но нужно иметь в виду самой: откуда тебе знать, что этот «почти муж» у тебя второй и последний? Ну, поменяете вы девочке фамилию, запретите видеться с отцом, заставите называть этого «папой», а он возьмет и уйдет от вас. Что ты девочке скажешь? К чему вообще этот маскарад-то? Разве единая фамилия – это очень важное условие дружной семейной жизни? Если твой мужчина действительно хороший человек, то твоя дочь это и сама поймет, глядя на ваши теплые отношения, и на отношение к ней с его стороны. И, возможно, даже папой называть станет – примеров тому множество. Но, если честно, я лично в его требованиях не вижу особой любви. Больше на первые симптомы деспотичности похоже. Потому, наверное, и будет лучшим доводом для него – указание точных статей Гражданского кодекса и Закона об актах гражданского состояния.
  • Сергей

    На этом поле очень много копий сломано. Ты никак пока не объяснишь своему молодому человеку, как можно совместить понятия отца и отчима. Он сейчас хочет быть главным в стае. Это, увы, более всего роднит нас с предками, но факт. Твой бывший муж – это конкурент. И от него нужно избавиться любой ценой. Природа, блин. Мудрость приходит позже. Единственное, что могу посоветовать, это почаще говорить с ним об отношениях. Знаешь, как это бывает. Вроде невзначай, даже не собиралась, пожалуйся на собственное тяжелое психологическое состояние оттого, что беспокоишься за чувства ребенка. Скажи как тебе трудно… В общем, жалуйся, как можно чаще. Вообще, если хочешь от нормального мужчины чего-то добиться, то делай это через собственную слабость. Грубо, но работает на 200 процентов. И еще: если ты переложишь решение проблемы на плечи нового мужа, то он сам начнет думать, что и как сделать, чтобы было лучше. Не решай явно сама. Типа спроси совета. Попроси объяснить тебе, как быть, но только с позиции слабой и растерянной женщины. Думаю понятно, что в твоем вопросе должно быть 80 процентов ответа. Начнет упорствовать, плачь и посыпай голову пеплом. В общем, переложи ответственность на нового мужа. Убежден на сто процентов, что результат тебя удовлетворит. Как только твой новый почувствует, что ситуация действительно зависит от него, что он главный, и никто этого не оспаривает, то станет благородным, белым и пушистым.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 30  

Оставить комментарий
  • Еленка / 26 июн 2006
    Вот не понимаю: зачем создавать проблемы на пустом месте? В западных странах и США родители расходятся,потом создают другие семьи,и дети никому не помеха и никто их не лишает ни предыдущих родителей ни фамилий.Более того,дети одного родителя дружат с детьми отчима/мачехи от предыдущего брака и с общими детьми. И,кстати,живут то у мамы,то у папы.И их новые спутники жизни принимают это как порядок вещей. Таня,я думаю,Вам стоит объяснить своему МЧ,что если он действительно любит девочку,то не надо наносить ей травму и отнимать у неё папу которого она любит и который наверняка любит её.Дети способны любить всех-и маму,и папу и отчима.
  • Одна моя знакомая выходила замуж с ребёнком (правда постарше, 10 лет) новый папа усыновил мальчика, в 14 лет он сам решил что возьмет фамилию отчима. Может быть Вам поступить также, спросите чего бы хотела дочка, она маленькая но думаю все поймёт.
  • В очередной раз мой респект Алексу и Скарлет. Мое личное мнение: бывает, что после визита к папе ребенок ведет себя дома неадекватно, истерики, жалобы, требования, обвинения. Многое зависит от того, как отец ведет себя, не настраивает ли ребенка против "чужого дяди". Может чрезмерно балует ребенка, а дома девочку к чему-то приучают, и отцовское воспитание идет вразрез с домашним. И все же мне кажется, что отказывать ребенку в общении с отцом можно только если он асоциальный элемент, то есть его поведение вносит конфликт и травму в детскую психику.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 26 июн 2006
    Девочки, девушки, женщины! За что же вы так не любите мужчин?:))) иногда их поступки и пожелания продиктованы действительно добрыми намерениями:) Среди этой категории населения тоже встречаются порядочные, честные и немеркантильные экземпляры:))) а почитаешь советы и отзывы- так волосы обьём без шампуня приобретают. Чтобы не сделал мужчина или еще только думает сделать- ВСЁ ВО ВРЕД! Просто вредитель для "тяжёлой женской доли"!:))) Хочет дядька усыновить- эгоистичный, ревнивый,деспотичный собственник!(как ещё в педофилии не обвинили!) Не хочет усыновлять? Опять эгоист, деспот, жмот! (как можно плохо относиться к чужим детям?:))) Нам, дамам ,тяжело угодить, не правда ли?
  • Тринити / 26 июн 2006
    В принципе можно этого МЧ понять-хочеться не учитывать посторонних людей(бывших жен и мужей) в своей жизни. По принципу-разошлись-и все. А из-за детей получается, что это невозможно. Это одна из причин, по которой я бы скорее вышла бы замуж за вдовца, чем за разведенного. Может это не свидетельствует о зрелости и мудрости, но я бы хотела бы быть единственной хозяйкой в доме, не подстраиваясь под чужую тетю( в случае автора письма-под чужого дядю). Бывшие обычно через детей начинают вредить новой семье, по крайней мере, женщины. Может, мужчины менее противные в этом отношении. Единственный нормальный способ этому МЧ поступить-это так подружиться с девочкой, чтобы выбирая между встречей с отцом и поездкой куда-то с мамой и отчимом, он бы выбрала маму и отчима. А если не получится-придется терпеть-ребенок тоже личность и что-то запрещать здесь-это его ломать.
  • ЛУЧШЕ - так же как и ПРИНЯТО - эти оба понятия очень относительны. Мне также кажется, что в данном случае молодым человеком движут скорее амбиции. Мой родной отец бросил меня в детстве - не встречался, не платил алементы. Но я всё равно продолжаю его любить, хотя ему до меня дела нет. Именно его - родного - а не чужого дядю. И содержать в старости буду его с радостью - если позволит.
  • Булочка / 26 июн 2006
    Начну сегодня учить:) Я не вижу желания улучшить, я вижу ревность, собственничество:хочу и все. Вместе недолго, даже не муж пока. А иногда, к слову, развестись хотят, тоже бывает.
  • алекс / 26 июн 2006
    на 25. а вы не знаете, что ребенок вам потом простит и что не простит. люди не разводятся годами "ради детей", а потом дети говорят: "мама, а я тебя об этом не просил(а)!" а может, он обвинит в обратном? мама, почему ты не бросила нашего нищего папу и не вышла замуж за Билла Гейтса? Почему ты не родила меня от Алена Делона? Претензий может быть множество, а также их может не быть совсем, как ВЫ воспитаете своего ребенка. Булочка, учите матчасть, как говорится. Вы сколько раз разводились? сколько лет у вас опыт юриста по семейным вопросам? век живи - век учись. Просто не надо бояться каких-то навязанных обществом стереотипов, надо думать о том, как будет ЛУЧШЕ, а не как ПРИНЯТО!
  • Алекс “Я бы смог отказаться от своего ребёнка от предыдущего брака, если бы видел, что так ему будет лучше” Да, возможно было бы лучше какое-то время. А потом, возможно через время вы бы увидели что ему плохо. Но у вас больше нет НИКАКИХ прав! Ребёнок Вам бы этого не простил. И был бы прав.
  • Булочка / 26 июн 2006
    алекс, урюпинск Первый раз такое слышу, чесслово. Растил - это значит вкладывал, в т.ч. материально. Бедные родители богатых деток стесняются подавать на собственного ребенка, это же очевидно. "И чтобы дочка не встречалась с отцом" По-моему, этой фразой все сказано.
  • Какой раз убеждаюсь, что за Сергея отвечает женщина... И далеко не глупая женщина. В этот раз согласна с его мнением на 100 %. Если хотите, чтобы дочь продолжала встречаться с отцом, разделите максимально их отношения как отца и дочери и ваши- как бывших супругов. Когда Ваша новая пассия поймет, что он главный и самый любимый, вопрос отпадет сам собой. Мне кажется, все что он делает сейчас - от неудовлетовренности и неуверенности в себе. А убрать это - полностью в ваших силах
  • алекс / 26 июн 2006
    Булочка,родитель не может потребовать алиментов, если сам их не платил, а просто вырастил ребенка. потому что это трудно доказать,практическми невозможно,при нежелании ребенка содержать престарелого родителя. иначе не было бы бедных стариков при богатых детках. Я бы смог отказаться от своего ребенка от предыдущего брака, если бы видел, что так ему будет лучше. ради ребенка мог бы. наверное. но лучше бы я его забрал себе, чтоб он не мешал той семье. у меня немного другая ситуация.
  • Булочка / 26 июн 2006
    на 19 И новый папа может впоследствии потребовать алименты, т.к. будет являться отцом по документам. А будет ли он до того времени с мамой - неизвестно.
  • Булочка / 26 июн 2006
    алекс, урюпинск что мешает Таниному МЧ любить девочку просто так, без удочерения? Тут не любовью, а чем-то другим попахивает. И еще - Вы бы отказались официально от ребенка от вашего первого брака?
  • алекс / 26 июн 2006
    и еще добавлю, а вы знаете, что если родитель платил ребенку алименты до совершеннолетия, неважно, в каком размере, то он вправе, при выходе на пенсию, потребовать алиментов от своего ребенка до собственной смерти, в связи с потерей трудоспособности по возрасту, по болезни, или еще как. вы хотите, чтоб у вашего ребенка была потенциальная возможность приобретения такой обузы? характер у людей с возрастом не улучшается... а уж как он ухудшается в связи с ухудшением материального положения....
  • алекс / 26 июн 2006
    МОЖЕТ, девушки, еще как может! Представьте себе, что этого ребенка родили не вы, а вам его принес кто-то другой и сказал, что он ваш! и требует сразу полюбить. хорошо, прошло время, мы полюбили этого маленького человечка за то, что он похож на нас, что он любит нас ни за что, что радуется, когда мы приходим и т.д. а теперь его забрали, а взамен дали другого. точно также, рядом с ним жить, нужно его полюбить, принесли из неоткуда. И мы постепенно забываем того, первого, и начинаем любить этого, который рядом! и это нормально, вы бы сами так поступили! а там еще мама внушает, что папа плохой, маму бросил, о ребенке заботится плохо... ребенок приходит и капризничает, он воспринимает отца так, как воспринимает его та семья, в которой он живет! очень многие мужчины, желая добра своим родным детям исключительно из-за своего воспитания,исправно встречаются с ребенком, платят алименты и т.п. но на самом деле они к нему относятся вполне равнодушно,при этом, возможно ,безумно любя тех своих детей, которые живут с ними. с глаз долой из сердца вон, не вы ли, девушки, так говорите? и если вдруг окажется, что ребенку будет лучше в другой семье, кто-то еще о нем позаботится - то, может быть, это будет выход для всех? и еще, удочерение и смена фамилии не обязательно предполагает полное забвение настоящего отца. Вот тут и можно проверить его истинные чувства - теперь ты ничего не должен - делай только то, что хочешь, что сердце велит, а не долг!
  • алекс / 26 июн 2006
    нет,все-таки женщины не понимают мужчин! а те, кто понимает хотя бы немного - те живут с ними долго и счастливо и мужчины их любят и ценят. что значит "отбирать у ребенка отца"? а он у нее есть? и об этом не знаем ни мы, ни героиня, ни ее дочь. женщины почти всегда остаются вместе со своими детьми,они их родили, они их любят и искренне не понимают, как это можно! как можно не заботиться о собственном ребенке,если ты развелся с его мамой? как можно не любить сразу-сразу нежно-нежно этот трогательный комочек? как можно забывать с ним встретиться? как можно любить тех детей, с мамой которых ты живешь больше, чем детей от предыдущего брака? как может отчим быть лучше отца или родной отец хуже отчима?
  • Нелли / 26 июн 2006
    Таня, 1. мужчины приходят и уходят ( как вы сами заметили по своему мужу) а ребёнок остаётся с вами на всю жизнь. ваша обязанность сделать ребёнка счастливым человеком. 2. чем больше ребёнок получит любви тем он счастливее. вот так и объясните своему новому мужчине, что только из=за его капризов ни вы ни кто другой не должен рвать отношения дочь-отец убивая тем самым возможность и необходимось девочки быть любимой родным отцом. если ваш новый мужчина этого не понимает значит он многого ещё не понимает в жизни. не бойтесь в таких случаях рисковать и гнуть свою линию. ведь вы за любовь и счастье девочки. ничего важнее этого не должно быть чтобы сомневаться как поступить.Дети не должны подчиняться прихотям очередных мужей. у них есть свои права. мы все обязаны их учитывать в первую очередь.
  • Булочка / 26 июн 2006
    11,12,13 респект А вдруг это не последний муж? Всякое в жизни бывает. И что, переудочерять каждый раз? Таня, вы еще даже не поженились, а уже такие требования..
  • Нана Брегвадзе / 26 июн 2006
    Прочитала отзывы и просто волосы дыбом. В принципе описана ситуация, которая встречается сплошь и рядом. Ничего не надо менять, ни фамилий, ни отцов. Если отец ребенка регулярно видиться с ним (с ней), принимает участие в воспитании, помогает ( или не помогает - об этом не упомянуто)материально, то почему ему надо отказываться от своих прав? Усыновление (насколько я знаю) - сложный юридический и, главное, психологиеский процесс. Ребенку можно объяснить, почему у мамы новый муж, но трудно объяснить почему "забирают" любимого прежнего папу, и дают нового, пусть "новый" и очень хороший и заботливый. Аллименты тут вообще нипричем. Если человек ответственный ( как прежний муж, так и новый), то этого вопроса вообще подниматься не будет. Био-отец дает деньги на ребенка, а не жену, а новый муж, если у него серьезные намерения и есть ответственность "за тех, кого приручил" (-А.Сент-Экзюпери), никогда не будет обделять падчерицу, даже, если родиться общий ребенок.
  • Юка (Москва) / 26 июн 2006
    "всегда лучше, чтобы семья была все-таки одна". Да хорошо бы, но так уже не получилось. И если отец откажется от 7-летнего ребенка и отчим ее удочерит, это будет только большим стрессом для ребенка. Муж с женой могут разойтись, но при этом оставаться хорошими родителями. Здесь прямо было сказано, что отец хочет встречаться с дочкой и дочка ждет встреч с отцом. Так что однозначно отчиму придется понять, что он не отец этой девочки и занять его место не получится. Мне было 7 лет, когда родители развелись, 9, когда мама вновь вышла замуж, 11, когда родной папа умер. Моему отчиму памятник надо поставить, мудрее его в этой ситуации было просто невозможно поступить. Он никогда в открытую не претендовал на роль отца. Просто стал мне самым близким человеком, который искренне любил и заботился обо мне. И не важно, что я так и не смогла называть его папой. У меня сохранились самые теплые воспоминания о родном отце и при это нет комплекса "безотцовщины". А у своих подруг, у которых родители или развелись, или просто не было отца или был отчим, я его четко вижу. В конце концов, не фамилия определяет родство и статус отношений. Если он заслужит любовь и доверие этой девочки, то какая разница, чья у нее фамилия. Здесь Сергей 100% прав. Это ничего кроме ревности и неувереннгости в себе. И мам девочки может только дать ему уверенность, что у них семья, что они любят друг друга. Мне кажется, отчиму надо ценить, что девочка хорошо к нему относится. Моему отчиму пришлось несколько лет добиваться моего хорошего расположения, так как мама этому скорее мешала, чем помогала.
  • Чтобы МЧ было легче понять, предложите ему представить себя на месте бывшего: вы живете, у вас дети, которых он так любит также как и вы, потом случается между вами что-то и вы разводитесь. Хотел бы он, чтобы его лишили родительских прав только потому, что у вас появился другой? Легче всего понять другого человека став на его место. Обьясните ему, что дочь не виновата, что вы не первый раз замужем, что она не должна страдать, что вы очень цените его желание быть настоящим отцом, и обязательно дадите ему эту возможность родив второго ребенка от него и способствуя всеми силами сближению его с вашей дочкой. Дочь ведь не требует, чтобы она была единственым ребенком, не ревнует его, так вот пусть он не требует быть единственным отцом (это уже в шутку). Хотя именно эта шутка разрешила такую же проблему в моей семье. Я сказала мужу: Мой сын был не против, чтобы я родита ему братика от «другого» папы, и он не против общения твоего с детьми от первой жены, так почему ты ревниво относишься с общению его с отцом? Неужели ребенок мудрее вас обоих? Он любит обоих, отвечай ему тем же и все будет нормально: у тебя детей четверо, а у него пап только двое. Кто вообще должен ревновать? Вот так, шуткой, я решила проблему. И все хорошо уже 6 лет. В будущем еще много таких вопросиков появится: с кем ребенок поедет отдыхать, чей подарок на день рождения ему больше понравился и т. д. Мужчины ужасные собственники, и ведут себя иногда как дети. Мудрость, терпение, такт и чувство юмора помогут вам решить проблемки. Всего хорошего.
  • Алекс, респект. Очередной раз восхищаюсь его не мужской мудростью. Не каждый мужчина хочет растить чужого ребенка, а уж усыновлять его официально тем более. Это говорит о серьезности его намерений и ответственности. Похвально, но... Не торопитесь. Сколько времени вы вместе? Если уже 2-3 года, то можно подумать об этом. Но только в том случае, если биологический отец не исполняет своих обязанностей. Если же он интересуется ребенком, общается регулярно, помогает материально, вы просто не имеете права ни юридического, ни морального. Тем более неизвестно что ожидает вас в будующем. Никто не женится с целью развестись, однако бывает. И прочность отношений видна не сразу. Убедитесь для начала, что это навсегда, не менять же ребенку фамилию каждые 5-10 лет (этого мужу гоаорить не надо) :)
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 26 июн 2006
    И необязательно, что этот мужчина прям категорично обозначает свою позицию, может он высказывает желание и мечту, что неплохо бы стать настоящей семьёй и удочерить девочку и дать ей свою фамилию и заботиться о ней на законных правах , потому что явно, что бюджет их пока "гражданской семьи" несёт затраты на дочку существенно больше , чем папины алименты. Можно оспорить моральную сторону, но вот здесь автор не обозначила позиции родного папы, может он тоже костьми ляжет за родную дочь ( и тогда вообще бессмысленно напрягаться по этому поводу, ни один суд не отдаст ребёнка на удочерение если папа против и исправно исполняет свои родительские обязанности) А может ему только важно , что люди скажут, а девочка его мало заботит, и в этом случае просто мужская гордость не позволит дать согласие на усыновление и подписать отказ, как говорится "сам не ам и другим не дам!" В моей жизни 99 случаев из100 имеют именно такую основу, а совсем не "отцовскую любовь
  • Нечего страшного нет в том, что ребенок будет удочерен новым мужем. Во первых надо узнать ,что хочет ребенок ( он уже достаточно взрослый ). И если ребенок тоже этого хочет ,а вы уверены в своем мужчине то почему, то чему бы нет. Если Вас смущает мнения бывшего и он против этого, то это его проблемы. Мне так показалось , что он не был Вам мужем. У него было время доказать свою любовь к Вам и ребенку. Он выбрал себе другую жизнь и другую женщину, то почему Вы должны заботиться о его чувствах. Тут главное желания ребенка и Ваше. Какая бы не была фамилия Вашего ребенка то, что он ее отец никогда не измениться. Единственное НО если у Вашего мужчины действительно это ревность и блажь , то тут надо поостеречься. И еще один вопрос это деньги. Что может бывший, дать Вашему ребенку и что нынешний. Это выглядит цинично , но это жизнь и не только Ваша … У моей подруги такая ситуация . Второй муж усыновил сына от первого брака ( мальчику было 8 лет), бывший рвал и метал , родился второй ребенок , а через 3 года они развелись. Но он настолько любит и хорошо относиться к детям ( мне иногда кажется ,что неродного больше), что вот уже 10лет так помогает и заботиться , куда там родному папаше. Сын общается и с родным отцом , но всегда благодарить мать за нового папу.
  • Ревность - мать проблем. Сергей прав - бывший-конкурент, но конечно решать надо исходя из желаний ребенка, а взрослые при наличии соответствующей воли могут всегда подстроиться. А еще может стереотип работает - "одна семья-одна фамилия-остальных забыть-... и т.д." - это вообще маразм и пережиток. Пусть попробует поставит себя и на место ребенка и на место бывшего и скажет, как поступил бы на их месте??
  • Булочка / 26 июн 2006
    Таня, поясните, ваш новый хочет, чтобы родной отец отказался от ребенка? Хочет официально удочерить?
  • алекс / 26 июн 2006
    между прочим очень сложная проблема. не знаю, как героиня ее уже решила и, даже если решила, то человеку свойственно сомневаться,может быть она просто хочет проверить правильность решения. 1. ребенок в 7 лет любит ЛЮБЫХ родителей!даже несчастные брошенные дети любят и ждут свою мать-алкашку,которая била их,не кормила и всячески издевалась. такова человеческая природа. 2.Желание нового мужа вполне понятно.потому что всегда лучше, чтобы семья была все-таки одна.а если представить, что у вас несколько детей от разных мужей? скажем, двое, а муж-третий? все чужие друг другу и разбежались по своим папам? а вы вообще представляете себе, как дочь,вступившая в подростковый возраст, сможет шантажировать вас всех троих? так что смысла в его предложении очень много и я бы на вашем месте гордился этим предложением. значит,этот человек ответственный, думает о будущем и готов взять на себя ответственность не только за любимую женщину, но и за всех ее детей,прошлых и настоящих. а это,поверьте мне, дорогого стоит! 3. а что по этому поводу говорит ваш бывший? может быть, его порадует перспектива не платить алиментов и не иметь помехи новой семье в лице "старого" ребенка? а его новая жена? может быть она будет рада как раз тому, что все его наследство будет доставаться именно ее детям? 4.а вы меняли фамилию, выходя замуж? а собираетесь? и не думаете, что во столько -то лет не имеет смысла менять фамилию? так и вашей дочери еще предстоит ее менять не один раз, так что...ничего страшного, я думаю. Я немного солидарен с Сергеем. ответьте своим согласием, что вы не против, даже очень рады, но есть еще остальные участники! и переложите остальное улаживание дел на плечи нового мужа. удачно - радуйтесь, он просто может горы свернуть ради вас! неудачно - радуйтесь, одной проблемой меньше!
  • П. с не вкоем случае не ругайтесь с любимым, объясните ему , Что он для вас самый родной Человек. Что не надо ревновать. Что вам жаль , Что он не её биологический отец. Просто ребёнок любит Своего папу, и не надо травмировать девочку. По Чаще накрывайте в гостинной ему столы, как накрываете гостям:) Если он умный Человек, то поймёт.
  • ОБычная ревность. Пусть к доктору сходит и от комплексов и страхов полечиться. Его тоже можно понять, но если дочка любит папу, то насильно разлучать эх не надо. Ребёнок может возненавидеть нового папу. ОН просто ревнует вас к нему, вот и все. Очевидно он собственник.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору