Приняла бы его, если бы захотел вернуться


Мне 24 года. Вроде симпатичная и коммуникабельная девушка, но никаких романов до прошлого года у меня не было. Полтора года назад появился Он, совершенно далекий от моего идеала. За полгода встреч, я успела полюбить его и понять, что мне очень повезло с ним. Но вдруг наши отношения стали меняться, чем больше я влюблялась в него, тем дальше он отдалялся от меня. Потом он уехал в командировку и встретил другую девушку. Месяц я ни о чем не знала, хотя седьмое чувство подсказывала, что что-то не так. Потом я все выяснила, он не стал ничего отрицать и ушел к ней. Я стала еще больше работать, с тех пор прошло 8 месяцев. Уверена, что если бы он вернулся, то я бы приняла его, хотя знаю, что это неправильно. Но он не возвращается...
Ника, Москва, 24 года / 29.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, почему же "неправильно"? Что такое "правильно" и "неправильно" в личных отношениях. Правильно или неправильно можно ответить на вопрос, сколько будет "два плюс два". А правильно ли ты делаешь, что играешь роль принцессы в башне, сидящей у окна и ожидающей своего принца… Наверное, если ты это делаешь, то зачем-то тебе это нужно? Вот и подумай, зачем? Для чего превращать себя в затворницу, которая не видит в этой жизни ничего, кроме работы? Для чего ждать и надеяться на то, что человек, который на тебя наплевал, вдруг одумается, и решит, что ты одна ему нужна? Что тебе это дает? Именно так: "дает", потому что в ином случае ты бы давно сказала себе: "Да пошел он к такой-то маме". Я бы на твоем месте так и поступила, к слову. В общем, любить другого человека ты уже научилась, к 24 годам. Теперь осталась самая малость: научиться любить себя. Могу поделиться рецептом себялюбия: старайся легко, без надрыва и без сожаления вычеркивать из своей жизни тех людей, которые поступили по отношению к тебе подло, предали тебя, попользовались тобой. Эти люди как бы есть, но тебе должно стать совершенно не интересно, что с ними происходит, что они делают, говорят, чем живут. Повторяй, как мантру: "Мне плевать на людей, которым плевать на меня". И уж тем более жди их победного возвращения в твою жизнь. Мысленно скажи "спасибо" за то, что этот парень показал, что ты способна любить, и за то, что он исчез из твоей жизни всего через полтора года знакомства. Все могло быть гораздо хуже.
  • Сергей

    Он и не вернется. Не обольщайся. Думаю, что речь идет скорее о привязанности, а не влюбленности. Кстати, а как ты умудрилась до 24 лет прожить без романов? Что-то странное. Ну да ладно. Будем считать, что ты из той вымершей породы девушек, больше любящих читать книжки, чем общаться в живую. Так вот, как человек, явно не избалованный мужским вниманием, ты, естественно, начала привыкать к тому, кто вдруг стал это внимание оказывать. Ничего тут плохого нет. Плохо то, что ты продолжаешь считать, что такой мужчина один на свете. Так вот. Сообщаю. Это в корне не верно. В мире много мужчин, на любой вкус и цвет. И очень многие из них хотели бы познакомиться поближе с симпатичной и коммуникабельной девушкой. Только с ними нужно встречаться, общаться, гулять вместе. Коммуникабельность вообще-то предполагает именно это. А ты стала больше работать. Как говорится, "ушла в себя, вернусь не скоро". Знаешь, превращаться в черную дыру – это не самый лучший способ наладить личную жизнь. Её все боятся и обходят стороной, поскольку непонятно чего ждать. На мой взгляд, тебе не работать больше надо, а собой заняться. Займись фитнесом, запишись на курсы, получи права на вождение, машину купи, в конце концов. Одним словом начинай жить. А о таких ухажерах не надо жалеть. Воспринимай ситуацию, как урок судьбы. Делай выводы и больше с такими не дружи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 33  

Оставить комментарий
  • Черная Овца! респект, Говорите очень здравые вещи. Я тоже не понимаю такой всеобщеи ярости против этого парня. Ну повесречался, встретил другую. Имеет право! Другое дело если бы он Нике что то обещал, или же оставил её с дитем, Там уже другое дело, ты доверилась а тебя кинули. Хотя и втаких случаях все время пережевывать ситуатсю не нужно, жизнь продолжается. Все поправимо кроме смерти.
  • Что я вам могу сказать у меня такое было. Мои вам совет заполните свои досуг до предела, не оставляйте ни одной свободной минуты, когда можно начать думать о коварном изменнике. Общайтесь с друзиями, ходите на вечеринки, но я бы не советовала вам заводить новый роман до тех пор пока вы окончател, но не остыните, потому что когда тебя бросают есть страшное желание найти кого то ему назло. А это делать нельзя ни вкоем случае! И уже тем более всречаться с придурками как тут советуют. Не забывайте и о работе, работа чтобы тут не говорили очень даже помогает пережить любовные страдания, ну если не забыть то хотябы отстраниться эмоционально. К томы же работать надо если конечно ты не дочка миллионера. Одна моя подруга оказавшись в подобной ситуации эдва не вылетела из универа и чуть не осталась из без МЧ и без образования. Ну это так.
  • Работа, учёба и домашние дела не мешают ходть на свидания, выходить замуж и многое другое. Единственную любовь можно и в 40 дождаться, и в 50. Извините, отмазки всё это, не встретила, большой город. В большом городе и выбор больше. И плакать по своей первой любви глупо столько времени. Очнитесь. (В сторону)такое впечатление, что вместе с изменением дизайна сайта посетители тоже изменились. Редакция, даёшь новую интересную статью на главной и нормальный вопрос в этой рубрике!
  • Большое спасибо за комментарии, прочла с удавольствием. Да,я ожидала, что многие не поймут меня, но с другой стороны, жалости я тем более не ждала. Очень верю, что в жизни все наладится. Вот сегодня узнала очень радостную новость в отношении работы. Верю, что счастье уже на пороге!!! Всем удачи и любви
  • Периодически человек не вопрос задает..а поддержи просит...хочет вылезти из этой ситуации, а не знает как... И слова "дожить до 24 без отношений" разве корректны? Нельзя всех под одну гребенку мерить, все люди разные, у всех все по-разному складывается. Я например, в 16 лет была занята поступлением, а когда поступила - очнеь много работала, для того, чтобы жить как я хочу - ездить отдыхать куда хочу - одеваться как я хочу, в тот момент мне казалось это важнее...а мальчики - они нравились, но как-то вот то ли из-за времени, то ли из-за ожидания прекрасного ну не появлялись...И что теперь? То, что я впервый раз попыталась начать серьезные отношения в 22 года говорит о том, что я некрасивая, неуверенная в себе или не коммуникабельная? Ой так ли это?? И я уверена, что у Ники достаточно друзей, она любит общение, что она симпатичная - но не находится никто, чтобы этот клин вышиб из головы...тем более когда она его приравнивала с тем человеком, с которым она хотела бы быть - это вдвойне сложней. Найти вот этот самый клин девушке надо, постараться забыть и не думать о том, что он последний и все такое...как найти - не знаю...не всем дано искусство везде знакомится. Ник - держись, если решит вернутся - там и думать будешь, пока - это только желание и мысли (хотя я понимаю, человеку легче жить с надеждой в какое-то будующее чем представить что его нет), а так - живи дальше, старайся себя вытаскивать - ходи, гуляй, строй глазки всем подряд, улыбайся, ходи на свидания со всеми пусть даже придурками с сайтов знакомст (бррр...не со всеми)...постарайся просто физически мысли из головы выкидывать - но не работой, а чем-т другим..)) А там - видно будет Желаю удачи))
  • тоже Ника / 29 мар 2006
    Devochka, вы абсолютно правы. любовь ("маленькая" или "большая", первая или взрослая) не забывается, шрамы рубцуются, но не рассасываются. но может, так и должно быть. любой опыт душевно (да и просто житейски) обогащает человека, делает его способным сопереживать другим и учиться на своих ошибках. ведь если бы человек забывал все, через что прошел, люди превратились бы в существ, способных испытывать лишь физиологическое влечение. нет, здесь именно надо найти свой внутренний стержень, который поможет тебе не сломаться даже в непростой ситуации, и счастье придет - просто более осознанное и более ценимое (потому как уже знакома горечь потерь). вообще с годами я прихожу к выводу, что любовь в человеке не умирает с утратой ее объекта. и если способность любить есть - значит надежда на счастье всегда остается.
  • Ну что тут скажешь..Подожди его ещё 8 мес. или лет, может явится.
  • Salamandra хмм жестоко - неужели у вас такого в жизни не было? Сказать забудь и живи дальше просто глупо - это сделать очень тяжело, а такие советы надоедают и начинают честно говоря раздражать людей, которым говорят с усмешкой и осуждением “забуть”.... у каждого в жизни такое было - у кого-то раньше, у кого-то позже. Наверное всему своё время... И как мне кажется это никогда не уйдёт, только притупится в памяти, накроется другими событиями, но всегда будет внутри. Я веру в одно - отрицательный опыт - тоже опыт!!!!!!! В чем-то Сергей даже прав - мы должны учится на своих ошибках... то что не убивает нас, делает нас сильнее!!!! за ссылку на книжку большое спасибо =)
  • тоже Ника / 29 мар 2006
    Согласна с Вечерней. Когда у меня была непростая ситуация на личном фронте (первая по-настоящему сильная и болезненная любовь, с пониманием, что человек этот никогда не будет со мной), именно эта книга Козлова просто помогла мне вытащить себя за волосы из психологического болота, в которое я в отчаянии стала погружаться. Не скажу, что мир меняется после ее прочтения на глазах, но акценты в жизни начинаешь расставлять немного иначе, предпринимаешь какие-то конкретные шаги, чтобы сделать то, что от тебя лично зависит для достижения желаемой цели, а если уже ничего не зависит - то с выйти из этой ситуации, не потеряв себя. Последнее важнее всего. Как сказал мне один мудрый человек, если слишком долго нести тяжелый камень, то бросать его на полпути уже становится жалко - вроде вот ведь как долго его несу! а как только бросишь его, так сразу понимаешь, что впереди большая дорога, и идти по ней становится легче и интереснее, если тебя не обременяют придуманные тобой камни. Книжку можно свободно почитать в интернете, в мое время такой возможности не было. вот на этом сайте http://nkozlov.ru (это не реклама, а просто желание поделиться собственным опытом преодоления некоторых психологических проблем, встающих перед любым человеком)
  • Желтый Крокус, спасибо)) Участвовать стараюсь, только не всегда получается - времени иногда не хватает катастрофически((
  • Желтый Крокус / 29 мар 2006
    А какой смысл обсуждать гипотетичускую ситуацию "если бы он вернулся...бы" "Женитьба Бальзаминова", да и только. Знаете, как в детстве:"Если бы у меня была волшебная палочка..." и заранее готовишь 3 желания. А этот вопрос (действительно, прав(а) Настюшкин) - ни о чем (кстати, Настюшкин, всегда с интересом и уважением читаю Ваши отзывы - здравые, разумные, корректные, не только читаю, но ищу, пожалуйста, участвуйте всегда, Ваше мнение интересно!). Вспомнился анекдот, думаю по теме (заодно и ответ вопрошаюшему - только, О ЧЕМ?). Итак. Встречаются два еврея возраста отцов семейства. Разумеется:"Как дела". Один отвечает:"Дочь замуж выдаю! За испанского короля! Платье из Парижа, Ресторан заказан, Лимузин. Цветы, обо всем я позаботился!"- "Поздравляю! Значит все готово?" - "Почти... Осталось уговорить испанского короля".
  • Вечерняя / 29 мар 2006
    Прочитала большинство отзывов, не показались они мне... Одна Елочка, конечно, как всегда на высоте, вот что значит терапевтическое влияние на людей! Всем остальным не в обиду будь сказано:) От себя могу порекомендовать почитать книгу Козлова Н. "Как относиться к себе и к людям", проблему вы не решите, однако смотреть по-другому на жизнь будете, а проблема не будет больше проблемой:) Кстати говоря, в 24 года иметь первый роман не зазорно:) (Это уже Сергею)
  • Дорогая Ника, подумайте о себе, не нужно забивать голову только работай и этим молодым человеком. Я уверенна, что вы найдете человека более интересного, а о бывшем будете вспоминать с улыбкой на лице и говорить "Да как я могла любить этого человека? У него ведь одни недостатки." Вам просто нужно выхлдить по чаще налюди ищите новых друзей, знакомств и вы обязательно встретите человека который будет с вами всю жизнь
  • Ника, Вы будете счастливы, просто пострайтесь поверить в это, а своего бывшего простите и забудьте - в одну реку сами знаете... Прочитав отзывы читательниц, хотела бы упрекнуть Настюшкин, у нас по жизни разные позиции, но сегодня она переборщила явно! Думаю, что слабого человека надо поддержать добрым словом, а не оскорблять!
  • Варька / 29 мар 2006
    Дорогая Ника! Одиночество - бич современных городов, как тут написали, ничего удивительного, можно и до 24 лет быть одной. Я тоже только в 22 года встретила своего мужчину. Через год расстались. И уже мне 28, а я всё слёзы лью и всё думаю: вернись, мой самый прекрасный и единственный, хоть и подлый. Умом всё понимаю, даже замуж вышла за хорошего человека, а переключиться не могу! Очень-очень это трудно! Пока вы не так увязли, разработайте себе план по излечению себя и следуйте ему. Думаю, само не пройдёт, у меня не проходит. Надо действовать научно и последовательно, каждый сам кузнец своего счастья, как говорится. И не ждите, самое первое - поймите, что никогда его не будет рядом, его просто нет, он умер, улетел на другую планету. И вообще, не стремитесь быть с тем, кто не стремится быть рядом с вами. Желаю вам (и себе) удачи!
  • В "репликах", конечно, опечатка.
  • "Кстати, а как ты умудрилась до 24 лет прожить без романов?" Вот все же что мне не нравится в репливах Сергея, так это его какая-то агрессивность, порой... "Умудрилась"... А покорректней нельзя? Вообще не это же обсужается, так что какая разница? Ну, не было и не было до 24-х лет романов. А что, разве хорошо лишаться девственности по пьяни в подворотне в 13 лет?? Крайность беру для примера, и все-таки. Все просто уже привыкли к этому. Так что не нравится этот тон.
  • Сергей на высоте! Значит, если девушка в 24 года не имела серьезных романов, она - синий чулок?! А может быть так, что она не встретила своего единственного, которому хочет отдать все накопленные эмоции и чувства?! Или есть норма, к 24 необходимо обзавестись парочкой неудавшихся романов и сексуальных партнеров "для здоровья", с целью приобрести пресловутый опыт?! А это: "купи машину в конце-концов" и рядом "А ты стала больше работать. Как говорится, "ушла в себя, вернусь не скоро"." А денег на фитнес, машину и проч. курсы ей добрый дядя даст? Быть может девушка и начала больше работать, чтобы было больше возможностей! Автору письма сочувствую, но пытаться возвращать МЧ не советую. Иди дорогой, которой уже идешь, открывай новые грани жизни и не зацикливайся. Я понимаю эту привязанность, т.к. первые серьезные отношения - они долгожданные, но за ними обязательно будут другие, даже если тебе сейчас и думать о другом не хочется. А эти отношения лишь показали, что ты созрела для чего-то серьезного.
  • Злюка / 29 мар 2006
    Напишите на стене большими буквами: "НЕТ, И НЕ НАДО, ДРУГОГО НАЙДЕМ!" И вперед: интернет, спортзал, дискотека, какие-то мужские курсы, на худой конец, Ленинка или кладбище. В общем, на рыбалку!
  • Все просто: оглянуться вокруг, за уши себя заставить оглянуться и наверняка найдутся те, кому Вы интересны. А пока будете мечту про невозвращенца лелееять, никто на горизонте не появится. Если он столько времени про себя не напоминал, значит,и не напомнит. А когда появится, я думаю, Вам уже будет все равно, потому что в вашей жизни будет уже другой мужчина. Точно
  • Каждая женщина получает ту любовь, какую хочет. До тех пор пока она будет хотеть быть одна - она будет одна.
  • Salamandra / 29 мар 2006
    1. Ув. РЕДАКЦИЯ необходимо "вынести" хотя бы начало письма на первую страницу, рядом с ответами А и С, также как было раньше.если бы прочитала начало-не тратила бы время на этот даже не "Плач Ярославны" 2.Милая девушка,Вы наверное начитались романов.Сегодня другое время!!! Вы же сами пишете-ну не герой он Вашего романа,так скажите спасибо, что ушел.И, знаете, это в 60-70 может в 80-годы говорили, чтобы заглушить- боль-"уйдите головой в работу".Бред Работаите как работали, только престаньте себя жалеть,заимитесь лучше спортом,чем сидеть на работе допозна. На своём опыте убедилась как спорт помогает,после 4-км быстрои ходьбы мне даже мой шеф-козёл..-плюшевым медведем кажется.Так что забудьте о нём,заимитесь собои. А если он вернётся-главное не унижаитесь,не топчите сами чувство собственного достоинства,обсудите спокоино , что и как и решите для себя" А НУЖНО ЛИ МНЕ ЭТО?
  • liubimaja / 29 мар 2006
    Ника, Это не любовь.Просто тебе 24 года....и ты думаешь ,что тот МЧ последний парень в твоей жизни. Ты найдёшь друго МЧ , опыт есть :) Удачи!
  • Дизайнер / 29 мар 2006
    "Бог дал мужчине оба - пенис и мозги, но к сожалению нет достаточно крови что бы обеспечивать одновременно и мозги и пенис" Мораль: Когда циркуляция крови обеспечит достаточно мозги он будет с вами а когда - пенис Увы Опять уйдёт
  • Леночек / 29 мар 2006
    Настюшкин абсолютно права. Где проблема? Сидела девочка, мечтала (еще и идеал себе какой-то придумала), отношения ни с кем не клеились до 24 лет, что неудивительно (одиночество - бич больших городов + поиск идеала). Тут он, который "на безрыбье,и рак - рыба". А он, видно, ничего и не обещал, как большинство мужчин и не обещают в начале отношений (это что срок -полгода?!). А уж она-то размечталась. Короче, из пальца все высосано. Теперь сидит и переживает, что этот ушел, а другого не будет. У девочки явно других проблем нет.
  • "А суть-то где? А ссуть как всегда - в нашем подъезде!" (с) старый анекдот Ника, вы для чего написали сию грустную историю? Вопрос в чем? что вы хотели услышать? Редакция, я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь (с) - если из написанного явно следует, что человек никакого ответа не ждет и вообще ни о чем не спрашивает, то может лучше вообще не публиковать это письмо? Что мы будем обсуждать? Какой он гад, что бросил девушку? Как ей повезло, что бросил сейчас, а не после свадьбы? Или правильно-неправильно принимать обратно блудного мужа/любовника? Суть проблемы в чем? Ника, ваш последний вздох "Но он не возвращается... " говорит о том, что вы ждете его обратно как единственного мужчину своей жизни. С трудом верится, что у симпатичной и коммуникабельной девушки первый в жизни роман случился в 24 года... Вы коммуникабельны на работе что ли? Тогда понятно, трудоголик - это диагноз((( Или же вы где-то приврали или чего-то недосказали. Не важно - вы выдали ту информацию, которую посчитали нужным выдать. В любом случае, человек делает сам свой выбор. Всегда. Вы выбрали работу и тоску по ушедшему мужчине - значит, так вам комфортнее. Живите с этим, в чем проблема? Не нравится - измените ситуацию. Меньше работайте, больше общайтесь вне работы. только сдается мне, что не готовы вы к таким переменам - это же надо себя пересиливать, вылезать из своей норки, идти "в люди"... в общем, работать от зари до зари, а в редкие свободные минуты жалеть себя, глядя на Его фотографию, конечно проще.
  • алекс / 29 мар 2006
    честно говоря, согласен с обсуждением,ситуация никакая,вопрос неоформлен. принимать ли назад,если вернется? так не вернется!или что, были какие-то попытки7 да он, как нормальный человек, скорее всего за 8 м-цев и думать о тебе забыл! все в жизни проходит, и это тоже пройдет. а насчет того,принимать ли,если вернется в этом случае...если,конечно, рассуждать гипотетически... я бы сказал, что да. А что? детей нет,люди взрослые... Если тебе приятно с ним, а ему будет приятно с тобой - то почему бы и нет? при условии,конечно, соответствующего отношения к нему с твоей стороны. как к развлечению, приобретению опыта, пока не найдется тот,который недалек от идеала.
  • Злата / 29 мар 2006
    Ника, просто проанализируйте и сделайте для себя выводы. Вот и все. Это просто опыт, который немного припозднился. И самое главное - не ждите, не зацикливайтесь! Вот это неправильно. А правильно или неправильно - принять его, если вернется, - это ведь однозначно не скажешь, обстоятельства разные бывают, человек и ошибиться может. НО! Ника, ведь прошло уже 8 месяцев! Опомнитесь, оглянитесь вокруг. У Вас все ещё впереди :) А Алена, да удивила... Откуда сразу выводы о подлости и предательстве. Во всяком случае, в письме никаких слов о клятвах и обещаниях не было. Обычные дела.
  • Так. И в чем вопрос? Привести аргументы, почему его можно/нельзя принимать назад? Строем привести или как? Про «нельзя» Алена с Сергеем сказали. Ни одного аргументика про «можно» я придумать не в состоянии. Даже самого дохленького. С чем и пардоньте. Или надо сказать какой он «редиска»? И что встретишь ты еще своего прЫнца? Это пожалуйста. Он – редиска. Встретишь, конечно. Полегчало? Вот и я думаю, что не очень. Другое дело, что в банальнейшей ситуации углядели трагедию. С лупой что ли? Так чай не садиковский роман-то! И даже не школьная любофф. Девочка уже как бы большенькая. Пора на жизнь смотреть объективненько. Между прочим. Ну, отдалился, уехал, расстались… И что - расстрел? Да, полтора года убила. Себя мучила на тему полюбить «что было». «Далекое от идеала». (Он, кстати, какой? Идеал-то?) Так ведь сама. Не на аркане же тебя держали. Обещал он что-нибудь? Если нет – вообще не вижу причин для упреков. Глазки видели. Так что нечего жаловаться.Рассуждения типа «теперь как порядочный человек он обязан жениться» - устарели лет на 300. Никому он ничем не обязан. Так что безответно страдать можно хоть 8 месяцев – хоть 8 лет. Да хоть 80! Толку – ноль. Тут уж не ситуацию надо менять, а отношение к ней. Вернее, к самой себе. В сторону уважения. И всего делов.
  • Отличная рубрика. Алёна и Сергей - молодцы! Фото прекрасные.
  • Дорогая редакция Клео, а мне нравятся Алена и Сережа! Ребята говорят правильные вещи!
  • Povtorju svoe vyskazyvanie iz predyshchih tem: Дорогая редакция Клео, умоляю вас, пожалуйста, сделайте что-нибудь с этой идиотской рубрикой. Замените фотографии, Алёну на что-то более человеческое, а Сергея вообще в корне поменяйте. Выглядят они ненатурально, все просто притянуто за уши, и подкрепленное такими фотографическими шедеврами, не оставляет никакого шанса заинтересоваться этим бредом, даже из любоппытства. Сережа у вас говорит и размышляет как женщина, просто таки видится спектакль пдагогического института, в котором роль Отелло или Дяди Вани играет студентка филологического факультета. просто вы ставите эти материалы одними из первых, а читать это невозможно. И пожалуйста, попросите того, кто пишет материал, не тыкать в разглогольствованиях героев. особенно это некрасиво звучит из уст так называемого Сергея.
  • Черная овца / 29 мар 2006
    Алена меня удивила: "вычеркивать из своей жизни тех людей, которые поступили по отношению к тебе подло, предали тебя, попользовались тобой." На основании чего, сударыня, вам пришло в голову, что МЧ из предлагаемой ситуации - немпременно подонок, предатель и юзер?... Бросил? И что - это его святая обязанность, начав встречаться с девушкой, непременно на оной жениться? Даже если через какое-то время он видит, что не складывается у них - а пусть бы девушка и считала иначе. Свобода воли в отдельно взятой ситуации, касающейся меня любимой - отменятеся теперь? Зачем сразу руки заламывать и пеплом обсыпаться? Ситуация - банальней не придумаешь. И не советы наплевать на этих подонков надо давать, а советы быть мудрее и учиться принимать зачеты или незачеты судьбы. И просто идти дальше, а не жевать 8 месяцев одну и ту же страдальческую обиду, которая ни Богу свечка, ни черту кочерга.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору