Поняла, что люблю, но поздно...


Замужем 9 лет. Было всякое. Некоторое время назад сама попросила мужа уйти - жили у моей мамы, быт заел. Все это время встречались, ездили по выходным с ребенком куда-нибудь. Умом я понимала, что, если бы муж хотел, давно уже были бы вместе. Старалась настроить себя: если я не нужна, надо смириться и жить самой. Почти убедила себя. Но, когда узнала, что у мужа другая (в течение двух месяцев), просто обезумела. Нет, я не кидалась на соперницу, даже не выясняю, кто это, просто мне плохо настолько, что опускаются руки. Умом понимаю все, надо встряхнуться, заняться собой и ребенком, но не могу. С мужем говорить бесполезно, на контакт он не идет. И что мне делать, как пережить это, не знаю. Поняла, что люблю, но уже поздно.
Юлия, Россия, 33 года / 22.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, ты допустила очень распространенную ошибку в отношениях с близким тебе человеком. Эта игра в «догадайся сам, чего я от тебя хочу на самом деле» очень редко заканчивается хэппи-эндом. Потому что нет двух одинаково думающих людей, и то, что для одного очевидно, как ясный день, для другого темно, как дремучий лес. Ты пишешь, что ваши отношения угробила бытовуха в виде не своей квартиры и мамы-тещи, которая живет с вами с самого начала создания вашей семьи. Да, действительно могу посочувствовать – даже с собственными мамами лучше регулярно перезваниваться по телефону, нежели ежедневно встречаться на кухне и в очереди в ванную комнату. Но вот, что мне не понятно: почему вы ничего не изменили в ваших бытовых условиях за эти девять лет? Я понимаю, что за съемную квартиру надо платить, но эта плата – ерунда, по сравнению с перспективой потерять семью, оставшись жить у мамы под крылышком. Зато я отлично понимаю твоего мужа, которого, по сути, выгнали на улицу, и который, наконец-то, почувствовал разницу в самостоятельной жизни, не обремененной тем самым «заевшим» вас бытом. Как вообще можно было подумать, что он вернется? Куда ему возвращаться, если квартира не его, мама – тоже не его, а жена сама же из квартиры и выставила. В общем, если это был воспитательный процесс, то он явно не удался. Что теперь? Уж точно не впадать в истерику по этому поводу и не опускать руки. Возможно, пришло твое время так же уехать из квартиры мамы и начать самостоятельную жизнь. Пока ты живешь все там же, где и первые 9 лет семейной жизни, у тебя очень мало шансов на перемены к лучшему. Ломать – не строить, конечно, но отношения с мужем, как мне кажется, еще можно будет восстановить. Только делать это придется тебе, и уж точно не на старой квартире в присутствии тещи. Короче говоря, любишь – борись. Не бойся признаться ему в том, что только сейчас поняла, как сильно ты его любишь, как он тебе нужен. Сними квартиру, хотя бы на пару-тройку месяцев. Пригласи его к себе в гости… В конечном итоге, именно ты была инициатором разрыва, вот и попробуй себя в противоположном амплуа.
  • Сергей

    Знаешь что плохо? То, что ты не изменилась и боишься меняться. Вот смотри: за 9 лет заел быт, - вполне понимаю, тем более что 9 лет с тещей под одной крышей – это далеко не каждый сможет выдержать. Ты выгоняешь мужа, в тайной надежде, что он изменится к лучшему и вернется. О-кей. Ты своего добилась. Он действительно изменился. Только не так, как ты хотела. Это ведь только ты понимала, что если бы он захотел, то вы были бы давно вместе. Он то этого не знал. Ты хотела, чтобы он ушел, но недалеко и, побродив, вернулся. А для него, ты поставила его в условия, когда надо начинать все сначала. Это самое трудное в жизни, особенно с возрастом. Но деваться некуда, и он начал. И изменился. А ты как жила в старом мире, так и продолжаешь. Та же мама рядом, те же стены, все то же. Потому и страдаешь. Ты же сама знаешь, как до слез обидно бывает, когда вдруг разбивается вазочка, пропылившаяся на полке лет 20-30. Толку от неё никакой. Пылесборник. Но есть память и привычка видеть её всегда на одном месте. Вот и ваши отношения – это тоже память и привычка. Ты привыкла, а тут вдруг выясняется, что придется все менять. Конечно, затоскуешь. В общем, прекрати страдать. Если хочешь, чтобы что-то изменилось, для начала изменись сама. Съезжай от мамы, например. Просто сними жилье, которое будет недалеко, но не вместе. А дальше уже сама увидишь, как все начнет меняться. Думаю, что и муж твой заметит изменения, и не пропустит этого факта. Мало кто останется равнодушным, когда бывшая и, вроде бы, вдоль и поперек знакомая жена, начинает активно менять жизнь. Очень может быть, что его интерес к тебе проснется с такой силой, что придется думать, куда её девать. Ну, а не проснется, так и Бог с ним. Память на прошлое – штука очень долговечная, но нестойкая к новым впечатлениям. Изменишься ты, изменится и мир, а, значит, старый начнет стираться. А насчет «других» - он с ней знаком всего ничего. И это притом, что пока не известно, действительно ли она есть, или это твоё воображение. Так вот, просто поверь, гораздо приятнее ухаживать за собственной, но вдруг изменившейся и похорошевшей женой, тем более, если она проявит инициативу, чем начинать строить отношения заново с новой пассией. Это я тебе говорю по опыту. Моя жена, например, однажды, уже будучи в разводе, попросила меня научит водить машину. Эх… Если бы я знал чем все это обернется, может быть, сам еще раньше предложил бы. Не кисни. Жизнь продолжается в любом случае. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 172  

Оставить комментарий
  • №18 Молодец ,согласна на все 200 % . При наличии достатка и хорошего отношения такая любовь будет и уважение. А эгоист, при том что человек состоялся, нормальный недостаток . А вот на 20 летнего парня надо смотреть внимательно и отделять его перспективы от его фантазий
  • Salamandra / 23 июн 2006
    240-фу как некрасиво :-( Мало того что не по теме, так ещё и нагло выпрашивать голоса? А откуда дровишки то (пардон-рецептики): из ШАРМа или СИЛУЭТа прошлогодних?
  • Спасибо за информацию. "беременная, босая, на кухне." :-))) Мама миа!!! Извращенец, стало быть.
  • Агент 006 блин / 22 июн 2006
    №67: Еленка. "А если бы с родителями до сих пор жили,то толку бы особого то и не вышло." А у Вас и так толку не вышло, если Вы мужу с богатым старикашкой изменяете.
  • №227 Как говорится: "В каждой шутке есть доля шутки"
  • Да ваще, сказка про белого бычка.
  • Lacrima (космополит я...) / 22 июн 2006
    #217 Погода Да, про ребенка ниче не грит....странно как то.. вся в любви и сопли размазаны... себя, грит, не люблю... кошмар какой-то!
  • Нелли, не по теме, но я шепотом, Скажите, почему нельзя оставлять у себя подарки, драгоценности от прошлых отношений? Спасибо.
  • Lacrima, но только не дома и не с мамой слезы крокодильи лить и жалеть себя!!! если Вы читали добавленные Юлей подробности в обсуждении , то в этой ситуации так и будет. Человек задает вопрос, как вернуть мужа и тут же просит совет как пережить развод. Мне все же интересно хотелось бы ей вернуть его без новой квартиры, В истории про ребенка ( что ему нужен отец ) нет не слова
  • Юля, ваши пояснения в корне меняют дело. Мне не понравились ваши слова "я не люблю себя, я люблю мужа". Любой психоаналитик скажет вам, что корни лежат в ваших родителях. Из написанного вами, мне кажется, что ваша мама вас подавляет. Вашему браку 9 лет, а овдовела мама только 2 года назад, но вы всегда с ней жили. Мама, судя по всему, конфликтовала с мужем, а могла бы и сдержаться ради вас, и вам привила низкую самооценку. Я сочувствую ее горю, но показательно, что сноха удрала в другой город, это о чем-то говорит. Вы не можете всю жизнь быть при маме, два года приличный срок чтобы мама пришла в себя и отпустила вас. Если мама вас не отпускает, она может разрушить любой ваш следующий брак. Да, есть такие мамы-вампиры, награждают детей комплексом неполноценности, но держат при себе и манипулируют. Я не защищаю вашего мужа, его поведение безобразно, но проанализируйте на будущее, были ли причины у мужа прятать деньги от вашей мамы. Это не обвинение, а только попытка анализа. А на этого мужа забейте, там кончено и выжжено, и мохом поросло. Начинайте переоценку самой себя, начинайте любить себя вопреки маме, и все получится.
  • Lacrima (космополит я...) / 22 июн 2006
    и аутотренинг здесь не поможет, есть порода женщин, которые замыкаются на одном мужчине и света белого не видят, а все в глаза ему смотрят... потом когда это божество от нее уходит, то женщины впадают в транс, который может длиться оч. долго... нужна помощь психотерапевта, надо срочно куда-то идти - на курсы, в спорт, на работу, вспомнить про подруг, с ребенком где-нибудь тусоваться.. но только не дома и не с мамой слезы крокодильи лить и жалеть себя!!! с недельку отлежаться и вперед, менять жизнь!!!
  • Lacrima (космополит я...) / 22 июн 2006
    Может, девочки, Юля чего-то недоговаривает... не может мужчина (нормальный) так поступать.. бросил перед родами.. квартиру купил - ниче не сказал... Либо это брак по залету и такого результата стоило ожидать либо муж Юли - жалкая редкая гадина... Просто мне ситуация и позиция Юли до боли напоминает двух моих близких подруг, которые сами мужикам навязались по молодости и глупости, говорили, что их любви на двоих хватит, оба брака по залету (причем, один ребенок - не от официального мужа, что потом и обнаружилось, да поздно - муж успел привязаться к малышу, а мамашу - возненавидел). Браки длились что-то около 10 лет и все это время мужья готовили пути отступления. мы же не знаем реальной ситуации, она описывает ситуацию с точки зрения женщины, выгнавшей мужа, а че там муж себе думает и почему он так поступил - мы же не знаем??? Если все-таки он поступил так не из-за того, что был связан по рукам и ногам все эти 9 лет, а просто потому что он такой жадный и чувства отцовский у него отсутствуют напрочь - я бы, конечно, не унижалась, не плакала и не молила... зачем нужен такой мужчина и такой отец????
  • Кто-то верит ,что аутотренинг ( я самая обаятельная , привлекательная ) поможет оклематься ? Есть люди, которые не могут выйти из депрессии всю жизнь и не только потому ,что у них что-то случилось они просто такие нытики. И их не книги , ни друзья не спасут . И все неудачи в дальнейшем будут списывать вот на такие ситуации. Я боюсь , что тут похожий случай.
  • А вы, Волк, почитайте Джин Шинода Болен. "Боги в каждом мужчине".
  • Да уж, Джин Шинода действительно серьезно Болен. Читайте что-нибудь другое, рецепты пирожков или правила хорошего секса, и ваши мужья будут от вас в восторге.
  • Юля, почитайте, развлечетесь и, может быть, что-то полезное для себя извлечете. Джин Шинода Болен "БОГИНИ В КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЖЕНЩИНЫ. АРХЕТИПЫ БОГИНЬ". Кто-то давал ссылку здесь на Клео http://psylib.kiev.ua/
  • На 179. Разумеется я не нормальный, а знающий истину. Только в такого рода выражениях "ненормальный" можно написать раздельно.
  • Погода №167 А мой сынишка, когда маленький был говорил:"Полюби меня". Я его тоже иногда попрошу, если плохо:"Полюби меня", и он кааак обнимет - и мир расцветает всеми цветами радуги!
  • Гусыня / 22 июн 2006
    Юля,137, да в каждой избушке свои погремушки, как говорится. то одно, то другое. А иногда просто депрессняк накатит, понимаю, что видимых причин нет, а такая тоска ...
  • Нелли / 22 июн 2006
    169.Галочка Это уже давно и медициной и психологами доказано что со слезами какое-то вещество выходит скопление которого вредно для сердца. а душа избавляется со слезами от всякого негатива. вот например я раньше не понимала как от искусств. дыхания( ведь углекислый же газ мы при этом впускаем пострадавшему) человек оживает. оказывается давая яд мы заставляем организм работать. так и слёзы. зря народ сдерживает рыдания. это только лечит. только не путать с постоянными слезами это уже дипрессия. это надо лечить. и стресс это нарушение устоявшейся систему то есть резкий хаос. система опять приводится в порядок только на степеь совершенней. поэтому и не надо боятся стрессов. всё на нас работает.если мыслить можешь позитивно.
  • Нелли, 124....я вот тоже чуть что сразу в слезы:((( зато отпускает моментально
  • котяра / 22 июн 2006
    Алекс 117, респектище вам, как же вы правы! Юля , я в вашей же ситуации через 3 месца уехала с новым МЧ отдыхать и постаралась чтобы бывший узнал. мне рассказали что когда узнал - руки задрожали и стал орать на подчиненных, вы представляете какое я удовольствие получила? Юля, не встречайтесь с ним, не говорите и радуйтесь что избавились от такого подарка. Думайте о себе.
  • Я плакать не могу , но люблю когда меня жалеют… Сын был маленький , когда совсем плохо прейду к нему и говорю : - Пожалей маму , а он одной рукой по голове гладит и при этом еще успевал телевизор смотреть . Теперь, ему почти 15 лет, прихожу грустная а он мне сам говорит : - Ну иди я тебя пожалею ( правда уже голову могу только на плечо положить, и телевизор при этом уже не смотрит )
  • Юля, Если ни на кого смотреть не хочется, просто попробуйте посмотреть, нам приходится делать в жизни много вещей, которые делать не хочется, а надо. Пусть сперва это будет где-то даже искусственно, но только сначала. Истерики и таблетки были, хорошо, но если не помогает, пробуйте другое. Просто оглянитесь, через силу сходите куда-нибудь, повеселитесь, сделайте что-нибудь маленькое, но сделайте! Любое путешествие начинается с первого шага. Потом, шаг за шагом все начнет меняться, главное-начать. А когда ваш мужчина узнает, что Вы встречаетесь с другим и вернется, Вы решите, брать или не брать. А не вернется, у Вас и так насыщенная жизнь, а не жизнь, полая тихого отчаяния. Вы понимаете, что надо встряхнуться, дак и встряхнитесь, только сейчас! Встаньте и растяните рот до ушей и выпрямите спинку. Вот увидете, помогает. Счастья Вам, Юля.
  • Юля, здравствуйте! Такая ситуация у Вас замечательная сложилась, Вы конечно мне сначала не поверите и возмутитесь. Но подумайте хорошенько.В переводе с китайского слово кризис - замаскированные возможности. Представляете, сколько возможностей у Вас теперь впереди, хорошо Вам только 33, а если бы 55, да с такими самоуничижительными мыслями! Вы рассказали, что он предавал Вас уже не однажды. Что из этого вытекает? Человек этот-свинья, но самое интересное, свинья не только в Ваших глазах, но и в его собственных. Вы его простили, тем самым унизив его в глубине души. Знаете почему? Потому что в этой ситуации Вы были на высоте, а он в канализации.И сейчас Вы для него - живое напоминание того, кто он и как он поступил. Возможно,ему очень не хочется об этом вспоминать. Ему хочется начать новую жизнь, но увы, не с Вами, т.к. Вы были свидетелем его позора. Вы говорите, Вы его любите? Но это же ВЫ ЛЮБИТЕ? Это же Ваша любовь! и Вы вправе подарить ее кому угодно! Вы умеете любить, Вам повезло, так и любите, но не обязательно человека, который эту любовь принять не хочет.
  • Тут затронуты сразу две серьезные темы. Первая - жизнь с тещей. Они не складывается НИ У КОГО. Заметим, что с этой темой может конкурировать только проблема жизни со свекровью. Почему-то тесть или свекр в такого рода байках никогда не участвует. Из этого следует статистически доказанный вывод - женщина с возрастом вовсе не умнеет. Именно поэтому матриархат проиграл давно и окончательно, и его попытки взять реванш в несчастных семьях, вынужденных жить со старшей женщиной, никогда и ни к чему хорошему не приводят. Так что если у кого-то муж пошел на такое самопожертвование, что согласился жить с вашей мамой, извольте при любых обстоятельствах быть на его стороне, в споре он будет прав в 99 процентах случаев, потому что просто умнее. Если поступаете иначе - предаете любовь в угоду своим инфантильным пережиткам, и нет вам прощения. Тема номер два - "изгнание" мужчины. Женщина вообще существо настолько пластичное и изменчивое, что не несет полной ответственности за свои поступки. Глупейшее право устраивать развод при каждой истерике, присвоенное женщинами после революции, убивает большинство семей. Женщина должна бы быть попросту лишена права инициировать развод, как ребенок не имеет права на отказ от родителей. Это служило бы для нее защитой от ее собственных заскоков, за которые потом приходится жестоко расплачиваться. В исламском законодательстве женщина не вправе поднимать вопрос о разводе, а мужчине достаточно повторить три раза - и развод юридически оформлен. И что? Там очень стабильные семьи, а если и распадаются, то только по действительно чудовищной причине. Короче, верните нашу власть взад - самим же потом счастье будет.
  • Нелли / 22 июн 2006
    157. "Хорошо, что вы им только под конец попались." я же древняя в наше время это было очень строго.. я не ходила короче. но представьте каким гусём мой муж на работу понёсся. многоплодие означает 3 и более( ну дуры врачихи полные).на его работе неделю пили по этому поводу.секссимвол блин. я то знаю что одна голова две ручки. чушь короче. поехали мы в институт ОТТО на обследование :-) выхожу на улицу с записью в карте 1 девочка. муж такую рожу скорчил: а что я теперь на работе скажу все уже там многоярусную кровать купили. я говорю пойди ещё в доме малютке парочку возьми и рас3 и более ти чтобы коллеги не обиделись.
  • Нелли "300+-1 маленькая погрешность" Круто!
  • Нелли / 22 июн 2006
    153. Неа. насчёт арифметики :-) был у меня один орёл как здесь говорится мужчина для женщин.по нашемцу казанова. любовь у нас была до гроба:-) ну чтото мне не понравилось и я закруглилась. он звонит: отвечай конкретно мы вместе или нет.я говорю не мешай мне я сплю. на утро в доме напротив смотрю стоит его машина. я шла мимо и приколола записку: с добрым утром солнце моё. оказывается какимто образрм он проник на ночь в ближайший дом чтобы я помучалась. получил мою записку звонит: так мы вместе или нет. я говорю: конечно вместе. он: и ты прощаешь мне что я коегде ночевал. я говорю ой расслабься 300+-1 маленькая погрешность. с кем не бывает. и всё.
  • Ой, Нелли, это шедевр: "меня люди обнимали жалели из рук в руки передавали". Представила себе все это...:) А я, кстати, после консультации регулярно ревела, это у них специализация такая, чтобы всем беременным сладко не жилось, там одни садистки работают. Хорошо, что вы им только под конец попались.
  • Ой, Цветочек, маме я давно не плачусь, "меньше знает - крепче спит". А то у меня уже все наладилось, а она все еще переживает за меня и не верит уже, что все хорошо. Нет уж, лучше плюшевому мишке тогда (психологи советуют, кстати).
  • Нелли / 22 июн 2006
    расскажу вам самый супер случай как я рыдала. я во время беременности не ходила в женск.консультацию. поехали летом на юг на 7 месяце. я там на матрасике надувном плавала. приехала в конце сентября. пошла в консультацию. живот чёрный как горелый блин. и ещё я фифа с бантом в горох на белой кудрявой голове, на шпильках. тётки в консультации чуть в обморок не упали. не знаю теперь то ли назло то ли специалисты они были плохие но написали они мне в карте "многоплодие".. я упала в обморок. очухалась а они такие строгие в очках говорят6 а вы как думали? веселиться на море надумали? вобщем навыворачивали мне руки по полной программе. я рыдала как белуга. вышла на улицу и голосила во всё горло. меня люди обнимали жалели из рук в руки передавали..муж подъехал. стоит в сторонке не поймёт в чём дело. подошёл. я говорю я чуяла-чуяла что с дурачком связалась. забирай теперь себе это многоплодье. самец блин. потом все жалеющие и мы дружно ржали и мы пошли счастливые домой..
  • Ой, я тоже плакса ))))))))) Вот честно!!! Правда иногда все же стараюсь сдерживаться... Но вообщем если поглядеть, то я считаю, что лучше не сдерживать эмоции, выплакиваться полезно, отрицательную энергию надо выплескивать. А вот то, что никому лучше не показывать да, согласна. Я честно говоря лучше подруге ближайшей выплачусь, чем маме.
  • Ай да Нелли, 303 гражданских брака!:))))) ( И ведь помнит, что 303, а не 302 или 304, ай, молодца!:))) )Такую женщину стоит послушать.
  • Анфиса / 22 июн 2006
    Юля, ЕСЛИ ЗАРАНЕЕ КВАРТИРУ ПРИКУПИЛ, ДА ЕЩЁ НА МАМУЛЮ! И вы не в курсе были! Он, получается, давно пути для отступления готовил. Не выгнали бы сейчас, успел бы и ремонт в ней сделать. Денег бы в семью не доносил. Или что-нибудь в этом роде. Всё имеет свой логический коней. Хорошо, что выгнали! Чуть позже получилось бы, что сам ушел. Только не корите себя ни за что. Пока ещё вам кажется что любите, пострадало и самолюбие, и страх перед дальнейшей жизнью. Но это всё проходит. Пока поплачте. Можно в подушку, можно навзрыд. Время действительно лечит. Сколько вам его понадобится, зависит от вас. Поставте себе планку пол-года, год. Вы увидите, легчать будет. О мужчинах пока думать не стоит. Входите в равновесие. Не надо его прощать. Действия с покупкой квартиры - это подлость!
  • Нелли / 22 июн 2006
    Девочки говорю всем положа руку на сердце( опыт мой то вы уже знаете 3 брака(6+10+6 лет) и между делом 303 гражданских брака).:-))) если душа любит любить то она бесконечна. не унывайте: всё прийдёт и ручки ножки целовать вам будут и подвиги ради вас совершать будут. поверьте я знаю.я всю жизнь люблю и любима.главное принимать жизнь такой как она есть. а к мужчинам относиться как к детям (с доброй улыбкой) они хороший народ. Любите их и они ответят вам темже. так что Юля. губки подкрасила груди подняла и на танцы! с улыбкой! походка от бедра! чего кваситься?
  • Погода №143 А я плачу от ерунды, так, глаза просто как бы слезятся. Но если обидели, то обязательно должна выплакаться сначала, а потом уже голова начинает соображать. Только так, как я плачу, мои не должны видеть, это не для слабонервных (я громко и безутешно рыдаю навзрыд). Однажды муж ЭТО увидел, несколько дней ходил, как за больной. А для меня это как в душ сходить.(О, похоже как у Нелли, только она, кажись, в сауну ходит :)).
  • А я не умею плакать … Когда-то легла , ком в горле , говорю себе поплачь легче станет но… даже желания плакать пропало. От физической боли могу ,а вот от душевной нет
  • Еленка / 22 июн 2006
    Гусыня(132),я не пропагандировала.Наверное,слишком рьяно высказывала своё мнение.А что касается моей жизни с мужем,то у нас с ним нет так называемых условностей. И именно потому,что их нет,наше поведение многим кажется странным и неприемлемым.Нам это как-то фиолетово,но нам самим даёт повод задуматься,почему он или я поступили именно так. Если он что-то делает не так как мне кажется правильным,я стараюсь выяснить причины его поведения.И если они каким-то образом касаются меня,я задумываюсь над тем что я могу изменить.Так же и он ведёт себя по отношению ко мне. Знаете,я бы многим порекомендовала почитать(на эту тему) рассказ Виктории Токаревой "Можно и нельзя".
  • № 126 - Нея )))) Спасибо, даже как-то смутилась))))) Ну серьезно, ну очень тяжело было, чего уж тут... Просто не побывав не посоветуешь, как говорится...))))
  • Настена / 22 июн 2006
    Гусыня, хороший вариант. Вот дождусь когда воду горячую включат... и...
  • Настена №127 Ой, так нельзя. Обязательно надо найти способ выплескивать. Пойти куда-нибудь где очень шумно (хоккейный матч, железная дорога, автотрасса) и поорать.
  • Настена / 22 июн 2006
    № 134 Нелли Курочка то может быть и обещает :), только есть у меня ребенок, который сейчас только от меня зависит. Вот и держу себя в железных рукавицах
  • Гусыня, а у вас какой повод плакать? Вы же молодая - ребенок в садике? Какие у Вас проблемы?
  • № 123 Вот правильно... Надо отпустить человека, не держать зло на него... Легче станет... Хотя тетепрь я понимаю смысл Юлиной фразы "Всякое было..."
  • Гусыня / 22 июн 2006
    А я люблю в ванне плакать. Сяду, коленки обниму, воду включу, чтоб не слышно было, и поплачу от души. Иногда даже сижу на работе - и думаю - сейчас ребенка заберу из сада, домой приду, все дела сделаю и пойду поплачу.
  • Нелли / 22 июн 2006
    130. "Охота встать и пойти и пойти и пойти и не возращаться" Настя, ты очень многое стараешься делать хорошо правильно для других. дай себе отпуск. хоть на пару дней расслабь свои вожжи. ты вымотаешь себя раньше времени и будешь в 45 не ягодка опять а выжатый лимон. позволь себе расслабиться. ну обещаешь курочка моя?
  • Юля, ну вот вы и сказали: вы себя не любите. А придется, если хотите вырастить нормального уверенного в себе человечка. Ваш малыш (-ка) - ваше отражение. Сделайте это не ради себя, а ради него. Поддерживаете же вы свою маму, помогите и своему ребенку. А еще можно спросить: вас любили в детстве? Покопайтесь в себе, почему вы себя не любите? Может, вам всегда нужно было заслужить любовь? Вообще, подумайте о себе.
  • Гусыня / 22 июн 2006
    Еленка, спасибо за ответ. Я помню,вы пропагандировали связь на стороне. А мужа считали только другом. Видимо, это не совсем было так, и ваша эмоциональная связь была намного глубже. Может, просто мужу доказывали, что востребованы, как женщина? Интересно, как же вы теперь живете, муж вас простил и вы собираетесь хранить верность ему долгие годы? Прошу не считать праздным любопытством, больно уж у вас случай был неординарный, да и личность чувствуется...
  • Настена / 22 июн 2006
    Нелли № 124 В том то и дело-я такая же- чуть что-рыдаю-ю-ю! До опухших глаз. А сейча не могу. Ком в горле. (Особенно когда шаманского на работе выпье как сейчас) Охота встать и пойти и пойти и пойти и не возращаться
  • А мне кажется лучшее лекарство это ( клин – клином вышибает). В данном случае это может быть не новый любовник ,а просто друг , но обязательно мужского пола . Подруга это хорошо , но забота и внимание мужчины вернет вам уверенность в себе . Если такого друга нет в вашем окружении , попробуйте познакомиться ( пусть даже на время , без интима , как в поезде поговорите ). Главное не замыкаться дома, идите куда угодно , гуляйте, приведите себя в полный порядок возьмите подругу и сходите на танцы в ресторан вы молодая женщина. Только не дома

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору