Подозреваю в измене

Подозреваю мужа в одноразовой измене, но расстаться не готова - люблю. А жить с этим тяжело. Как справиться? Больше всего тяготит то, что раньше смотрела на него и тихо умилялась, радовалась счастью (я прям реально ощущала себя счастливой), а сейчас смотрю на него и думаю - ты оказался не особенным, ты оказался таким, как все, ты все испортил, теперь я несчастна. Знаю, что раз приняла решение остаться с ним, то надо простить, понять, забыть. Наверное, со временем это получится. Но как избавиться от мысли, что ОН КАК ВСЕ? Только к психологу с этим? (Кука)

АЛЕНА:

Что значит "подозреваю"? Тут или было, или не было. В таком вопросе середины быть не может. Не будь параноиком. Одно дело, если у тебя есть все доказательства измены, другое дело - одни подозрения. Но даже иные "доказательства" могут оказаться фикцией. Вообще, с чего ты решила, что он тебе изменил? Тебе об этом сказал кто-то из "доброжелателей"? Или помаду на рубашке нашла? Или духи женские на одежде учуяла? Или пришел очень поздно (или очень рано… утром) домой слишком счастливым? Прости, но мне интересно, по каким признакам ты составила себе картинку его измены? Жизнь - такая странная шутка, что порой мы попадаем в настолько идиотские ситуации, что объяснить их потом лицам заинтересованным бывает чрезвычайно сложно. К примеру, некая дама давно добивается твоего мужа и полагает, что он просто слишком порядочный и по доброй воле с тобой не расстанется. И вот она может начать пакостить, подбрасывая тебе "пищу" для сомнений и бурной женской фантазии. Одна моя знакомая таким образом "пошутила" со своими друзьями, решив проверить их на прочность: будучи у них в гостях, подбросила в бельевую корзину в ванной свои трусики. Представь теперь, что было, когда жена решила заняться стиркой. Хорошо, что "пошутившая" довольно быстро раскололась. Могло быть и хуже. Сколько мелодрам, комедий и трагикомедий и в жизни, и в кино построены на подобных двусмысленных ситуациях. В общем, забей. А то возникает ощущение, что тебе самой эта ситуация банально нравится. Словно тебе надоело "реально ощущать себя счастливой" и ты решила "съесть лимон". Ну, в самом деле, что за детский сад: "Ты все испортил, ты такой же, как все…"? Ты сама подумай: ты изменила мнение о своем муже на основании чего? На основании собственных фантазий. Да еще превратила свои переживания о воображаемой измене в какую-то пошлую театральную постановку для экзальтированных девушек викторианской эпохи. Прекращай смотреть бразильские сериалы и читать дамские романы, это вредно для мозга. Видишь, до чего они доводят нормальных женщин. Не такой твой муж, как все. "Как все" - это манекены в витрине, их на производстве штампуют. А он - твой. Лучше зайди в видеопрокат, возьми парочку старых веселых фильмов с хорошим концом и посмотри вместе с мужем. А портить себе и ему жизнь подозрениями в измене… Неужели же больше заняться нечем? А если от мыслей об измене отделаться не можешь никак, поговори об этом со своим мужем. Но не в форме обвинения, а в форме "жалобы" на свою паранойю. Скажи, что так сильно любишь его, что тебе становится страшно: нельзя быть такой счастливой. И после этого сообщи ему, что у тебя начало разыгрываться воображение, что вдруг он тебе изменил. В общем, выговорись ему. А после этого прижмись к нему и попроси у него прощения за свои подозрения. Можешь даже поплакать. Только попроси его все выслушать, не перебивая особо. Сия процедура имеет весьма очищающее действие: и на мозг, и на дальнейшие отношения.
СЕРГЕЙ:

Знаешь, боюсь тебя разочаровывать, но ты - тоже "как все". Люблю, но… Была такая книжка (моя любимая) Бориса Клюева "Между двух стульев". Там главного героя спросили, действительно ли он любит свою девушку. На что он, как истый реалист, ответил: - Той, в которую я влюблен, я ничего не приписываю. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что внешность у неё не фонтан и ума особенного нет, и вообще… На что ему было отвечено: "Ты или не влюблен, или дурак". Великая штука - воображение… Есть такое понятие, как "зона фантазии". Это место, где в условиях неполной, неопределенной информации наше воображение, во главе с подсознанием, начинает достраивать некий неполный образ какой-то ситуации. Беда в том, что в большинстве случаев процесс "достройки" берет информацию из наших страхов и сомнений. То есть включается механизм подготовки к худшему. На всякий случай. Вот пример. Когда в ходу была в основном пейджинговая связь, мой друг попал в весьма неприятную историю. Это был момент, когда у них болела дочка. Желтуха. Ничего смертельного, но врачи нагнали страхов. На всякий случай. Он ездил навещать ребенка днем, потом забирал жену с работы, и они ехали уже вместе в больницу. Теперь представь. Уходя с работы, мой друг посылает жене сообщение. " Выезжаю. Подарок не купил. Не отпустили. Ничего не смог сделать. Извини". Из этого послания в результате "глюка" пришли только последние две фразы. Ехать ему было всего 20 минут. Как думаешь, что жена успела напридумывать за это время? Вот то-то. Поэтому когда ты говоришь "подозреваю", это значит, реального подтверждения нет, а "зона фантазии" уже заработала на полную мощность. Знаешь, в жизни полно двусмысленных ситуаций, в которые можно попасть. Вроде бы ничего противоправного не сделал, а как доказать? Вот недавний пример. Наш рабочий коллектив иногда выбирается куда-нибудь всем составом с женами и мужьями. В тот раз была баня. Всем составом - 20 человек плюс 10 жен-мужей. Ну, естественно, нашелся человек, кто не удосужился предупредить жену о такой вот специфике. Просто сообщил, что задержится. После пива и парилки народ пошел прыгать в бассейн. Одна из девушек спьяну очень сильно разбила ногу. На руках тащили до ближайшего медпункта, а это по территории метров сто. И кто-то сфотографировал парня в плавках, несущего на руках девушку в купальнике. И фотка попала на глаза жене этого бедолаги. Так вот - они развелись! На полном серьезе. Она, придумав себе понятно что, такими словами потребовала объяснений, что он "встал в позу". Это я к следующему - не придумывай себе ничего. Если что-то смущает - спроси. Бывают ситуации, которые нарочно не придумаешь, и не знаешь, как рассказать. И еще хочу сказать - не думай, что мужчине изменить жене так уж просто. Наша культурная традиция давит похлеще ярма. Нужно быть с самого начала готовым к этому. В смысле - еще до брака. А такие далеко не все. Причина же всеобщей уверенности в "изменчивости" мужчин (как, впрочем, и женщин) кроется, на мой взгляд, в слухах и женских "междусобойчиках" (с мужиками то же самое). Типа мне рассказали, дай и я расскажу… Тут работает эффект поликлиники. Если, стоя в очереди к врачу, начать составлять мнение о здоровье всех людей на Земле - мрачная картинка нарисуется. Больны все. Моя мама, будучи детским гинекологом вот уже 30 лет, абсолютно уверена, что честных, не переболевших венерическими заболеваниями, девочек старше 16 лет нет. Кроме дочери, но она - исключение. Профессиональная деформация. Часто ли ты слышишь, как женщины хвалятся верными, заботливыми, понимающими мужьями? Вряд ли. Ибо зачем? Когда все хорошо, ты не будешь писать слезные письма и спрашивать "как быть". Вот и получается, что все мужики изменщики и сволочи (кстати, очень интересна этимология этого слова), поскольку СЛЫШИМ мы только об этом. Но мы не все такие. Честно.

12 октября 2005, 00:00

Кука ,

Подробнее