Мой муж меня унижает


Хочу рассказать о своей проблеме, которая фактически разрушила мою семью. Замуж вторично вышла поздно - в 40 лет. Наедине все хорошо. Все меняется на 100%, как только в доме появляется хоть одна женщина. Тогда он начинает вести себя так, будто презирает и ненавидит меня. Любую гостью, в основном это мои подруги, он начинает окружать бурным вниманием, говорит бесконечные комплименты, кормит буквально с вилочки, попутно не забывая отпускать ехидные словечки в мой адрес. Самой так себя вести в 44 года будет вообще карикатурно. Все больше прихожу к мысли о разводе. (Ольга, 44 года)
Ольга 17.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Сложная ситуация. К сожалению, судить о степени "обидности" тех или иных выражений, не слыша их, и не видя ситуации, проблематично. Ты уверена, что он хочет тебя обидеть своими высказываниями? Что, если это - игра, суть которой ты просто не понимаешь, а он, в силу своего склада ума, не в состоянии понять твоего отношения к этой игре? Ты с ним говорила об этом? А как он вел себя 4 года назад, до того, как вы поженились? И когда это началось? Сразу после того, как вы стали жить вместе, или позже, постепенно нарастая? Извини, вопросов больше, чем ответов. Но советовать тебе просто уйти - глупо. Может, проблема не в его к тебе отношении, а в недопонимании? Когда-то давно мой отец публично отпустил шутку в мой адрес, на его взгляд, совершенно безобидную и смешную, а для меня - ужасно унизительную. И пока я не рассказала ему, что я чувствовала по этому поводу, он совершенно искренне не мог понять, что сделал мне больно. По счастью, мой отец - сильный человек, способный попросить прощения даже у собственной дочери-подростка. Иначе я даже не представляю себе, как развивались бы наши отношения дальше. Это был один из тех уроков жизни, которые лично мне помогли понять, что, если хочешь изменить что-то в отношениях с близким человеком, не суть, кто это - отец, мать, муж, сын, друг, брат, - очень важно говорить о своих чувствах по отношению к их поступкам в твой адрес. Не обвинять, не высказывать претензии, не вести себя по принципу подобия, а проговаривать, что ты чувствуешь. Говорить не "ты меня оскорбил, ты сделал мне больно" - ведь он мог и не хотеть этого. А сказать: "Мне было так больно, я почувствовала такое унижение, когда ты это сделал (сказал)". Может, ваша с мужем проблема как раз в этом? В невозможности, по какой-то причине, откровенного разговора о чувствах? К сожалению, во многих семьях это настолько не принято, что людям проще разбить сервиз или подать на развод, нежели подобрать правильные слова о своих чувствах и вызвать близкого человека на откровенный разговор. Не знаю, поможет ли мой совет, но искренне верю, что прежде, чем идти на такой шаг как развод, нужно дать мужу шанс понять, в чем именно он не прав. Дать ему шанс доказать, что он все-таки тобой дорожит. Поговори с ним, объясни ему, какие его слова и поступки тебя задевают, делают тебе больно. Если он не поймет этого, если не захочет поступиться ради тебя своей привычкой играть насмешника в присутствии посторонних женщин, то, очевидно, тебе действительно лучше расстаться с ним. Жить с человеком, который не уважает тебя - тратить жизнь на печаль. А развод - это не так уж и страшно. Пробовала, знаю. Кстати, двум моим подругам уже по 45 лет. Одна справила серебряную свадьбу, вторая три раза развелась и сейчас свободна. Когда я смотрю на них, общаюсь с ними, меня не покидает уверенность, что в 45 жизнь еще только начинается. Все зависит от отношения к жизни и к себе. Удачи.
  • СЕРГЕЙ:

    Что-то я не пойму, как это "наедине все хорошо", после такого? То есть, пока кто-то из подруг пришел к тебе пообщаться, ты молча ходишь злая, сносишь издевки и приставания мужа к этим самым подругам и ждешь, пока все уйдут? Как только дверь закрылась за гостями, муж сразу "чик" переключился как телевизор и опять нежный заботливый внимательный? Не муж, а… Да и подруги те еще… Они на самом деле к кому общаться-то ходят? Кстати, ты что, после таких вот выкрутасов ни разу с ним не поговорила по душам с нанесением моральных и телесных повреждений? Очень странно. Хотя, может для тебя понятие "наедине все хорошо" подразумевает общение с мужем по принципу - молчит, не гонит, ну и славно? Я вот точно знаю, что никогда не смогу даже подумать, что буду отпускать едкие, обидные замечания в сторону своей половины. Тем более заигрывать всерьез с её подругами… Мне зубы дороже. Да и половина моя уйдет сразу и без сомнений. Кстати, то же самое верно и для неё. На мой взгляд, люди, живущие вместе, не важно, в браке или нет, должны пусть не любить друг друга (бывает и так), но, по крайней мере, уважать! Иначе, я лично не вижу смысла совместного существования. И возраст тут ни при чем. Знаешь, у меня соседка, будучи 43 лет от роду (3 года назад это было) выгнала мужа (второго по счету) при наличии двух несовершеннолетних детей. Сама она отнюдь не богата и далеко не супермодель, но терпеть тунеядца, который начал права качать (второй ребенок от него) не стала. Выставила вместе с вещами. Ей сейчас 46. Тяжело ей, конечно, было, но (по её словам) "урод моральный в доме еще хуже". В общем, если ты описала все именно так, как есть, ничего не надумала и не перепутала, то я просто не знаю что тут еще можно посоветовать-то. Я бы дал в бубен и больше не общался даже за один такой эпизод. У тебя, судя по вопросу, подобное стало почти правилом… И ты ни разу не поговорила с мужем, не разобралась что к чему? Просто по тихому собралась подавать на развод? Логично. Ну а что, если все не так мрачно, на самом деле, как ты описала? Может просто его чувство юмора не совпадает с твоим? И то, что для него просто милая шутка - для тебя оскорбление? Кстати, когда к нам приходят гости (очень люблю гостей), я тоже всех кормлю. Обожаю я это дело. И ухаживаю за всеми… И комплименты раздаю на право и налево… И с половиной моей мы можем перекинуться колкостями в присутствии посторонних, подколоть друг друга… Только все это не флирт и не оскорбление. Мы давно распределили роли в той, или иной игре. И не нарушаем правил. Может быть, ты просто не правильно его понимаешь? В любом случае - надо поговорить по душам. Развод - дело не хитрое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 25  

Оставить комментарий
  • котяра / 17 окт 2005
    А по-моему муж в этой ситуации просто не хочет, чтобы жена подруг домой приглашала. Хотя есть такая проблема, у меня муж например заигрывает со всеми официанками, сначала я напрягалась, а теперь участвую в этой игре, интересно как девушки по-разному реагируют. Но с подругами ведет себя очень корректно. А вот в мужской компании может "занести", но это из серии - круче меня только яйца. Если раздражает надо раз-другой ответить, дураком-то себя выставлять не захочет.
  • L'Armiera, абсолютно согласна с Вашими отзывами 21 и 24. Мне даже добавить нечего, Вы все написали :-)
  • L'Armiera / 17 окт 2005
    2 Любопытствующий читатель 2 Любопытствующий читатель А все те же, мне кажется... Эта дама пытается, по-моему, повысить свою самооценку за счёт мужа. Пол роли не играет: человеку самодостаточному и с нормальной самооценкой нет нужды унижать другого, будь то мужчина или женщина. В Вашем примере жертвой является муж, а была бы она, скажем, не замужем, нашелся бы кто-нибудь другой - подруга, подчиненный, буде такой имеется... ИМХО, конечно, я не психолог.
  • Аноним / 17 окт 2005
    У меня подруга детства такая... И ведет она себя так по отношению ко мне. Тет-а-тет это милая умная тактичная девушка с которой можно говорить обо всем. Но если появляется третий - все равно какого пола - начинается выпендреж и кидание понтов, в-основном за мой счет. Мы с ней об этом говорили, она все понимает а сделать ничего не может . . .
  • Любопытствующий читатель / 17 окт 2005
    Такое поведение,ксати,гораздо более характерно для женщин.Я знаю несколько семей,где жена обращаясь к мужу как правило по фамилии нисколько не стесняется критиковать его при посторонних,вправлять ему мозги,насмешничать и вообще всячески показывать как лихо она со своей "половиной" управляется.Интересно,какие У НЕЕ при этом комплексы проявляются?
  • L'Armiera / 17 окт 2005
    Я очень редко высказываюсь так резко, и заранее прошу прощения, если кого-то задену, но... Если ситуация действительно такова, как описано, и речь не идет просто о недомыслии или недопонимании, - гоните такого “мужчину” в шею! Он самоутверждается за Ваш счёт. Оно Вам надо? Чужие комплексы лечить - проблема, Вы скорее сами заработаете комплекс неполноценности, чем ему поможете. И счастья такая жизнь Вам тоже не принeсет, увы...
  • Девушки, а при чем здесь подруги, если муж козел?
  • Ольга, Для чего вы приглашаете подруг к себе домой, если он себя так ведет? Мне кажется, что в данном случае было бы разумнее встречаться с ними либо на их территории, либо в кафе или любом другом общественном месте. Считаю, что Ваши подруги не должны себе позволять такое внимание со стороны Вашего мужа. От них это тоже зависит.
  • Появилась тетя О! которая сама по себе. и разъяснила всем, что ее муж рычит тока при посторонних. а дома он тока замки на свою комнату от тещи навешивает. а что ж этот рычатель нее в состоянии обеспечить своей семье отдельное проживание?
  • Tany только от не очень большого ума они еще и не понимают какими жалкими и нелепыми они выглядят в глазах окружающих. А Вы молодец. Хамов, даже если это отец, надо ставить на место.
  • У меня отец ведет себя подобным образом. Он привык, что мама всегда терпела это и терпит, но со мной это не проходит. Я настолько резко отвечаю на это, не стесняясь посторонних, что он в большинстве случаев предпочитает не нарываться. Ну а почему он это делал, мне кажется, что он при этом казался себе ужасно остроумным, и думал, что окружающим это очень нравится. Такие люди абсолютно не смыслят в психологии, очень зависят от мнения окружающих и, действительно, как уже и писали, закомплексованы по полной программе...
  • Аноним / 17 окт 2005
    У меня ситуация схожа вот в чем, муж наедине лапочка, причем иной раз "получая" по заслугам и не то стерпит, но стоит появиться кому-нибудь из его родственников, так просто слово не дает сказать постоянные насмешки, подколки, любая моя фраза принимется в штыки. Причина в том (как я подумав поняла), что я социально намного успешнее его на данном этапе жизни, я больше зарабатыаю, престижнее работа и т.д. поняв эту причину я решила для себя проблему тем, что для начала переговорила с ним (не упоминая вслух об его комплексах, дабы не оскорбить), что мол мне обидно, ты же умный человек, зачем всех ставишь в неудобное положение, а потом стараюсь как можно тише вести себя при его родне, не беру инициативу в разговоре (хотя это для меня характерно) и как можно чаще делаю ему комплименты (мол сифон прочистил, машинку починил и т.д. не муж а золото). Отсюда выигрывают все, он -- польщен, родители довольны, я спокойна. Может стоит так попробовать?
  • Янка-пулеметчица совсем необязательно. Есть еще принцип раздельного питания. В данной ситуации тоже целесообразен.
  • Янка-пулеметчица / 17 окт 2005
    Да, решение ситуации типа "я ликвидировала всех подруг"
  • машкин / 17 окт 2005
    Описанная модель мужского поведения весьма распространена среди подростков (по понятным причинам) и является нормальной в период становления личности. Но в возрасте 40+ данная модель поведения уже является патологической, свидетельствуя о глубоком комплексе неполноценности и требующей серьезной работы с психологом. Рискну предположить, что у этого мужчины есть некоторые нарушения сексуальной функции (возможно - преувеличенные самим мужчиной) и сильные переживания по этому поводу. В любом случае, здесь требуется помощь специалиста.
  • Сама по себе / 17 окт 2005
    Дополнение к 6-му отзыву. Не успела т.к. пришло нач-во. После рычания муж всегда признается - типа во всем был виноват мужик за соседним столиком, слишком пристально смотрел... На самом деле всегда и всему есть свои причины. В любом случае, следует откровенно поговорить с мужем. Беда в том, что горбатого могила исправит...
  • Маша Я с Вами согласна. Что толку "говорить" с ним. Бессмысленно. С такой манерой надо бороться. Может быть, пару раз поступить с мужем таким же образом, может, придумать еще что-то. Сергей Комплименты подругам жены? Странность какая-то. Ведь они не Ваши подруги, а жены. Какая глупость - провоцировать подруг на соперничество с Вашей женой. Осторожнее, Сережа. Проблем потом не оберетесь. Видите же, какими глазами смотрят на Вас так называемые подруги. Они в первую очередь женщины, а уж потом подруги, матери, жены, любовницы, коллеги и т.д. и т.п. Флирт с женщинами в собственном доме в присутствии жены - о, милый наш советчик, не рекомендую я Вам этого.
  • Затейник / 17 окт 2005
    Здравствуйте Ольга. Вы можете не делать ничего что я вам хочу сказать, но прошу лишь об одном - прочитайте до конца. Ваш случай не единичен, это факт. Вся наша жизнь игра, и правила устанавливают в них сами люди (заводилы). Относитесь к насмешкам как к игре, по крайней мере не показывать этого на виду. Не в коем случае не выносите скандал на люди, они вас не поймут. Каждая игра учит какому либо навыку. Например: салки - подвижная игра учит выносливости и ловкости. В вашем случае нечто подобное. Вам все время дают право на осаливание, а вы этим не пользуетесь. Возьмите инициативу в свои руки, только не опускайтесь до взаимных обменов ругательствами. Вашего мужа тоже можно подколоть. Например: тебя сколько не проси, самой проще забить гвоздь, а тебе доверь так ты и пальцы отшибешь и гвоздь загнешь. Тебя что то не устраивает, тогда сделай сам и покиньте помещение. Этого будет достаточно, чтобы восстановить нейтралитет по отношению к вам. Но принять к сведенью и сделать для себя выводы всетаки придется, избавьте себя от нареканий. Совершенствуйтесь и тогда ему просто не до чего будет придраться, но про запас имейте свою колкую шутку в ответ на его нападки. Узнайте что у него не получается так как надо. С уважением Виктор.
  • 6 отзыву: Аноним, по ходу дела Вы правы. У моей знакомой была абсолютно такая же ситуациия. В итоге выяснилось, что там и ревность и комплекс неполноценности мужа сделали свое дело :( Так он белый и пушистый, а как гости или друзья придут, туши свет - сразу куча претензий и унижений на жену выливается. Но она ему со временем мозги вправила, так что он перестал так себя вести :)
  • невидимая / 17 окт 2005
    Ваш муж пытаеться быть крутым в глазах ваших подруг эдакая степень самоутверждения.К сожалению мы все это проходим в подростковом возрасте,взрослые же это делают в силу своей ограниченности и комплексов.Поговорить то вы поговорите и даже может быть он на время исправиться.К сожалению взрослых людей не переделаешь,так что или смиритесь или же попробуйте сводить все на шутку.А разводиться глупо у всех свои тараканы в голове ,если уж конечно вам совсем невмоготу....
  • Аноним / 17 окт 2005
    Не хочу приводить пример из своей личной жизни (ибо достала всех давно этими примерами), но такая проблема существует. Причины две - банальная ревность и комплексы (со стороны мужа). Мой муж всегда рычит в общественных местах
  • Подобную ситуацию наблюдаю в семье своих родственников, унижает её ужастно даже при родителях. Кагда я её спросила, почему она это терпит, она ответила, что наедине он очень внимательный и ласковый. Создается впечатление, что он её стесняется (она полновата). Думаю у него психологические проблемы, он как будто хочет отгородится от неё.
  • 1 Почему же, Нет ситуация как раз обычная. Думаю что скорее всего это простое непонимание друг друга. Попробуйте поговорит с вашим супругом. ну а если не поможет тогда наверное можно и развестис
  • аноним / 17 окт 2005
    Гнать такого муженька в три шеи и поганой метлой. А если нравится такое обращение - что ж, продолжать получать удовольствие.;)
  • Аноним / 17 окт 2005
    Впечатление, что ситуация надуманная. Но даже если нет -не звать подруг домой, и всего делов-то.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору