Все меньше общих интересов с мужем


Мне очень интересно мнение людей со стороны. Я в чужой стране, где нет близких людей с которыми можно откровенно поговорить, поэтому обращаюсь к своему любимому журналу. Всё банально - проблемы в отношениях с мужем. Всё меньше общих интересов, дело дошло до того, что и секс через месяц. Говорить он не хочет и выяснять отношения тоже. Я злилась, ругалась, потом решила всё оставить как есть и посмотреть, что со временем изменится. И вот теперь такое длится с нового года. Каждый занят своим, и я не знаю, как всё сдвинуть с мёртвой точки, и надо ли? Есть сын 13-летний.
Наталья, Вильнюс, 40 лет / 24.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Теоретически, самым близким человеком, с которым можно и нужно откровенно разговаривать, должен бы быть твой муж. Но именно разговаривать. А не злиться, ругаться и выяснять отношения. Почему-то у нас, русских, все обязательно сводится к ругани и конфликтам. Что, если спокойно обсудить назревший семейный кризис? Пускать на самотек можно только насморк. Вот он точно сам пройдет. А отчуждение в семье будет идти по нарастающей. И чем дольше вы будете жить каждый своей жизнью и своими интересами, тем меньше шансов на то, что у вас появятся новые общие точки соприкосновения. Так что, пора их искать. К слову, в теории развития семейных отношений есть такая стадия, на которой вы находитесь. Она так и называется "отчуждение". И там четко сказано, что на данном этапе спасти семейную пару может только появление общего дела. Вот и подумай, что именно может стать для вас общим делом. Я-то за тебя на этот вопрос точно не отвечу – слишком мало информации. Но ведь не зря люди после 40 лет начинают путешествовать, познавать мир, либо, наоборот, уходят с головой в домашние дела – дача, дом, сад-огород. Можно придумать общее дело и на троих, ведь у вас уже довольно взрослый сын. Понаблюдай, что вообще интересно твоему мужу – вдруг появятся идеи, чем вам вместе можно заняться. Главное, не сиди и не жди, когда что-то само изменится к лучшему. Само уже не изменится. И будь активнее, напористее. Позови мужа в кино или театр. Попроси его сводить тебя в ресторан, кафе. Предложи провести выходные где-то вне дома. Придумай общее хобби (заведи аквариум с морскими рыбками, купи собаку, с которой вам обоим придется гулять…). Словом, фантазируй, действуй.
  • Сергей

    Ну, если честно, то я вполне допускаю мысль, что мужчина может не хотеть секса с женой. Могут быть и проблемы всякие, и болячки, да и просто - не хочу, особенно, если не одну пятилетку вместе прожили, детей вырастили. Жена уже известна вдоль и поперек, а потому не интересна. Банальщина и рутина. Тем более, если она ведет образ жизни одомашненный, особенно ничем не интересуется, живет ради мужа, ради семьи. Как ни грустно, но с такой женщиной в какой-то период, не то что секса, разговаривать не хочется. Да и не о чем. Надеюсь, что это не про тебя, и все наладится. А вообще, знаешь, мне лично всегда нравится, если жена что-то радикально меняет. Прическу, например, или садится на диету и идет в спортзал… В общем когда она что-то делает активно и себе на пользу, причем явно не для меня все это. Просто захотелось самой. Быть может и тебе заняться чем-то активным? Просто ради себя. Сменить стиль, например. Увлечься чем-то. Появятся новые знакомые, друзья, будет с кем и поделиться и посплетничать. В Литве тоже люди живут. Глядишь, и муж опять заинтересуется. Кроме того, с возрастом мужчине не нужно "каждый день". Многим и "раз в неделю" многовато. Честно, честно. Я знаком со многими и знаю все из первых уст. Так что может быть все и само наладится. Привыкните к новому графику. Главное, чтобы в семье все было хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • Да мы все одинаковые:-) не пропадайте с нами не соскучитесь. Прорвёмся!!!
  • огпомное спасибо всем кто откликнулся. все мнения прочитала. не ожидала столъко отзывов, теперъ вижу, что тема эта волнует многих. ещё раз спасибо- почувствовала себя в теплой атмосфере друзей. толъко прочитав отзывы поняла, что мало информации дала, но не смотря на это все пыталисъ докапатъся до истины и помочъ. у меня словно крылъя вырасли- СПАСИБО.
  • Никусик Р-Е-С-П-Е-К-Т-И-Щ-Е !!!!!!!!!
  • Агент 006 блин / 2006-05-25 07:48:54
    №121: just. Во-во. А еще возмущаются что мы их используем, в то время как сами хотят с нас, как с паршивой овцы урвать хоть "шерсти клок" (в виде рав-4, желательно вишнёвый), и потом выкинуть, как отработанный презерватив.
  • Никусик - респект!!! Это верный ответ на 112-113.
  • Никусик / 2006-05-24 11:41:41
    Большинство проблем в семье - от душевной лени супругов, имейте мужество это признать.
  • Никусик / 2006-05-24 11:39:53
    Отношения не только с мужем, с людьми вообще, портятся от лени и гордыни... Здесь чуть поленилась быть внимательной и заинтересованной, потом больше, а потом и неинтересной стала совсем. Человек не "зависает" с определенным набором качеств, он либо умножает свою доброту, теплоту и пр., либо теряет. А когда теряешь - вернуть невозможно.
  • куля, дело в том. что я немного неправильно выразилась. Вообще то я писала о своём муже. и живём то всего 6 лет, а ситуация ах. А вобще то вы правы, ему не надо.
  • Нелли, это что. У меня на работе у одной дамы причиной развода стала собака. Прикиньте, мужа выгнала, а собаку оставила. Ну, не любил муж собак. (Очень хорошо понимаю мужа.)
  • 113. Что-то мне посмеяться захотелось ( это не для мужчин, Джаст закройте глаза) Бывает так что мы никогда даже предположить не можем с чего началось охлаждение.за что нас разлюбили.. Например моя подруга года 3 боролась за сохранение ячейки. а он как айсберг.ни на что не идёт. разошлись.Только после развода он ей объяснил причину:-) Сто лет назад во время страсти она с восторгом воскликнула, что он сегодня как горрила. Она думала что самец-горилла значит уухх! но мужу ведь это самое главно что о себе надо знать:-) так он поднял сведения в зооэнциклопедии, оказалось что у гориллы чуть ли не 2см и это дело занимает полминуты. он не смог этого простить.. ведь он так старался..
  • Нелли, фишка в том, что мужчина как страус прячет голову в песок (работу, рыбалку). Они сами в этом признаются. Как поет моя любимая Анастасия: "Лишь единственный раз ты мне правду сказал, мы чужие с тобой, мы разные люди..."
  • Анетик / 2006-05-24 10:45:17
    В моем случае ничего не помогло.Я работаю гл. бухгалтером, вполне успешна, интересная. Сыну почти 18. Поженились по любви. Пережили перестройку вместе.Но в последние годы отчуждение было полным, хотя я и старалась его преодолеть. У мужа-пиво,пиво и еще раз пиво. Знакомился в интернете. Теперь развелись и он уехал в другой город. Сын полностью на мне.Вот так.
  • 40 лет - кризис среднего возраста. Мужичок скакнул на сторону, а тут жена внимания требует:)А у него уже другие интересы) Больше всего понравился отзыв про импотенцию, типа с женой не спит - импотент. Вот наивняк:))0
  • just. Я просто прикалываюсь, на самом деле - грустно все это.
  • Супер! То-то я замечала, что все рыболовы какие-то особенные. Это они от жен сбежали рыбку ловить.
  • Нелли, плюс в этих отношениях больше взаимопонимания. Может быть, психология голубых тоже не мужская?
  • 103. "Там еще была фраза типа, что настоящая дружба возможна между мужчиной и женщиной, если он голубой. Занятно." естественно, ведь в их отношениях отсутствует сексуальный фактор, к которому как правило привязано море грехов: сладострастие, ревность, манипуляция, измены, страхи итд. которые как правило отношения и портят.
  • Нелли, черт знает сколько лет тому назад я читала один итальянский детектив, кто автор, название - убейте меня чайником, не помню, но помню, что у одной молодой красивой замужней женщины был лучший друг - мужчина - голубой. Его убили. Ну, не в этом суть. Там еще была фраза типа, что настоящая дружба возможна между мужчиной и женщиной, если он голубой. Занятно.
  • Спасибо, Нелли. Тогда мы точно с разных планет.
  • 100. Мне кажется что причины 2: 1.если мужчина разлюбил то он уходит от ответа чтобы не объяснять причину. у него нет на это сил. Он не может это прямо сказать. чувство вины жалости ему как удар ножом в сердце( или как там мужики между собой говорят?) 2.а если он чувствует что его разлюбили то ОПЯТЬ та же причина: у него нет сил бороться, для него это как попрошайничать. он опять закрывается.. а вобщем их причина бездействия одна: бессилие перед эмоциональным стрессом.они его избегают всеми путями. Кстати порой женское стремление наладить отношения бесит их ещё больше чем плохие отношения.Они могут легко переносить самые противные отношения годами лишь бы только не озвучивать их содержание. Потому что женщины "налаживают"эти отношения СОВСЕМ не так как мужчины этого хотят.
  • Нелли, а вот интересно - почему мужчина в случае семейных неурядиц просто уходит с головой в работу и вовсе не чувствует себя глубоко несчастным, а мы женщины постоянно должны доказывать - что мы красивые или милые, куча советов, как поддержать угасающий интерес мужа, похудеть и т.д. Получается, что мы с разных планет. И главное, почит все женщины страшно боятся потерять бесценное сокровище из трех букв имя которому муж. Почему мужья, блин, не ищут советов - как удержать жену?
  • 97. " Ну представьте -- Вас не замечают, не хотят как женщину и т.д. и т.п. Не нужна, как бы жестоко не звуучало,это не "кризисный срок", а полное равнодушие." Когда я бываю в гостях в таких семьях то очень плохо себя чувствую. всё давит душит. хочется уйти поскорей. осадок остаётся на несколько дней. а когда эти женщины раскрывают мне свою боль, они ТАК безудержно плачут, что я готова умереть на месте. и на моё "давай чтонибудь менять!" как правило отвечают "уже не смогу, нет никаких сил никакой веры в себя. хочу только одного-умереть.." потому что никогда не предполагали что перемены могут произойти с каждым и в любой самый неподходящий момент. поэтому это ещё не конец, но начало перемен. очень бы хотелось чтобы у автора нашлись силы не тратить их на уныние до их последнеё капли. главное сейчас не забраковать себя, не терзаться за что почему а принять всё как данное свыше. значит ТАК НАДо для вас же. Создавайте себя самоё! удачи!
  • О вы правы, как и все из высказывшихся здесь.... Каждый из нас (+ - 40) разными путями, но, к сожалению, пришел к проблеме автора письма. А в данном случае- я не думаю, что люди- на пороге развода. Сужу, опять же, только по себе. Порой кажется, всё, нет мОчи, надело всё настолько, что кажется -будто развод -единственный выход... Проходит несколько дней, снова - любимся, и думаешь- как же я могла думать о столь кардинальных мерах.. Соглашусь с теми, кто считает, что нужно давать отдых друг от друга..... И для этого не обязательно "отдыхать на разных океанах"...А так- хотя бы - на вечер -другой))..Эдакий длинный поводок))
  • Анонимка / 2006-05-24 06:11:07
    Dika Я не буду спорить(мне как сказала котяра с собой не скучно никогда, с работой/без, ребёнком/без). Мы тоже переезжали, с подругами общаемся по аське, приятельниц нажила далеко не сразу, сотрудницы не в счет. НО ощущение ненужности у Натальи возникло "по уважительной причине". у меня бы тоже возникло. Семья -- самые близкие, а как иначе. Ну представьте -- Вас не замечают, не хотят как женщину и т.д. и т.п. Не нужна, как бы жестоко не звуучало,это не "кризисный срок", а полное равнодушие.
  • Анонимка, Наташа написала, что она в чужой стране, посоветоваться не с кем, т.е., видимо, недавно переехали, не хватает общения. Можно сделать вывод, что ей нечем себя занять. Отсюда ощущение ненужности, потерянности может возникнуть. Вывод: была бы у нее активная жизнь, некогда было бы сюда писать. А вообще, хорошо бы она сама появилась, а то мы тут предположения строим, а может, все по-другому.
  • 92. "Нелли, ну почему всё к концу? Ну что ж Вы так всё по себе судите?" странно как можно на такой лад переделать мои отзывы. если я чётко говорю что в один из вариантов входит переоценка ценностей. и то что ВСЁ к концу я тоже не сказала. я сказала что ТА модель что была до сегодняшнего дня стала некомфортной.Отмерла свою значимость. в таком и таком случае ( см.отзывы)он сможет ...обновлённую женщину.. тото итото.. А если не по себе а по другим то я наблюдаю если муж не хочет разбираться в ситуации то он УЖЕ ничего не хочет. странное упорство пытаться человека "залюбить" с новой силой.
  • Леди, бывают случаи, когда люди нуждаются в отдыхе друг от друга. К примеру два Скорпиона (нет, я не буду садиться на своего любимого конька, не пугайтесь). Короче, в силу особенностей характеров людям требуются разлуки. Муж может ездить в командировки, можно жить в дистанционном браке (в случае, когда у каждого есть своя квартира). Главное, как лучше вам с мужем, а не что соседи скажут. Не исключено, что наступит время и институт брака просто прекратит свое существование. Есть и такой прогноз.
  • Анонимка / 2006-05-24 05:42:45
    А я не вижу, что героиня несамодостаточна и всё в таком духе. Не сказано, что она смотрит мыльные оперы, не работает, не читает, ничем не занимается и не интересутся кроме дома и ребёнка. Просто её удивляет и обижает такое отношение мужа, раньше - то ,наверное, было по-другому. Муж как бы показывает своим поведением -- ты мне не нужна. А это оч плохо и обидно. Чувствовать свою нужность и показывать её партнёру(от души, естессно, а не потому, что так надо) -- одно из самых главных состовляющих. И к деньгам отношения не имеет.Иначе зачем всё это?
  • Нелли, ну почему всё к концу? Ну что ж Вы так всё по себе судите? Наоборот, происходит какая-то переоценка ценностей в таком возрасте. Отсюда все метания, молодость уходит, а жить хочется с интересом, со страстью. Очень трудно перестроиться, но необходимо. И семью надо сохранять, ребёнок маленький, да и муж, видимо, не самый плохой. А ломать не строить и можно в конце концов остаться ни с чем.
  • Розочка, 88 "Только так и можно быть счастливой в браке?" Я бы сказала, "Только так и можно быть счастливой?". Быть самодостаточным человеком - для меня значит быть счастливым человеком, а это значит, что и окружающие будут счастливы со мной.
  • котяра / 2006-05-24 05:29:57
    Розочка, у меня рецептов для всех нету. каждому свое. Есть счастливые пары лежат вечером у телевизора и им хорошо. А почему "катимся"? Мужья у них люди вполне успешные и самое интересное - ревнуют слегка своих жен, очень забавно смотреть как делают вид, что им все равно, но одним глазом за женами присматривают))) Извините, ухожу Алина, спасибо
  • Лана, мы не можем судить - как у всех. Но если все потухло, неважно сколько лет прошло - тогда и в самом деле, стоит подумать о разводе. Раньше браки держались на экономической зависимости женщины плюс на традициях, любовь считалась абсолютно не главной. Сейчас на чем они держатся - трудно иной раз понять. Чаще всего люди думают - ничего, ничего, вырастим детей и тогда разбежимся... Увы, это так. Но далеко не у всех.
  • Котяра Что ж катимся к миру "ушлых теток с мужьями по стойке смирно"...как пропагандируют статейки из глянцевых журналов. Получается, Только так и можно быть счастливой в браке?
  • Котяра, In, Вы умнички. Правильно все. Суперреспект!
  • котяра / 2006-05-24 04:52:10
    Девушки, мне правда еще не 40, но не так и далеко, а мужу далеко за 40, и нам не скучно, не успеваем делать то что планируем. И общих увлечений много, в-основном "моих", он с удовольствием участвует. по-моему если человеку самому с собой скучно, так и другим с ним будет скучно У меня клиенка есть потрясающая, в 50 лет пришла танцевать учится, выглядит на миллион долларов, на курсы какие-то еще ходит. Другая в 46 пошла на адвоката учится, в 50 - с отличием окончила, работает, мужья у них по стойке "смирно" построены. Очень ушлые тетки и интересно с ними.
  • Девочки,дорогие! Да у всех у нас проблемы,не те,так эти.Главное,что мы все равно сильнее их,любимых (только что не физически).И очень много зависит от женщины в доме.Есть счастливые семьи и после 40-ка, но чаще всего при этом в доме МУДРАЯ женщина.А мудрость дается нелегко.Уверена только в одном - если Он тебе дорог - борись! Если держишься за мужчину из страха или привычки,сам Бог не поможет.
  • Ксения, но я точно помню, что у русского и литовского одна индо-европейская группа...в учебнике прочитала, а у эстонского угро-финская. Хотя не важно, а что касается межнац.климата, вы правы.
  • Я вот развелась уже как 4 года, если честно, не хочу снова туда, хоть бы и за очень любимого, потому как изжил себя этот институт скорее всего. Что думаете? Ведь почти все от 40 уже не живут а вот так вот мучаются и кому все это нужно. Не думаю что дети счастливыв таких семьях...
  • Розочка, извините, хотелось вас подправить. Как фололог могу сказать, что даже языковые группы у литовского и русского языка разные. Я русская, мой муж литовец, он общается с моими русскими друзьями на русском, я с его - на литовском. Вообщем все мезнациональные проблемы люди иногда строят сами себе. В литве мезнациональный климать довольно хороший. Теперь об отчуждении в браке, да... большинство из нас это испытывает на себе в определьный момент, просто многие не зацикливаются на этом и продолжают жить по-инерции. Сама всё жду этого момента и боюсь. Ну что сделаешь, как-нибудь... Наташа, Вы молодец, что не закрываете глаза и пробуете всё наладить. Я почему-то думаю, что у вас всё получится.
  • Аналог, 64, респект напридумывали она о своих увлечениях не писала и клушей обозвали, мда
  • Не думаю, что "разбег" единственный и закономерный выход в данной ситуации. Ребенок еще не взрослый, ему надо и папу и маму, и он может еще сдружить семью. И Наталья хочет изменить существующее положение. Это немало. Достижения Вам Ваших желаний и удачи!
  • 67. :-))) Всё же не удовольствие я вам доставить стремилась, а женщине помочь. Я понимаю вашу приятность. спасибо. приятно слышать не скрою :-)
  • Лана №73 А в данной ситуации еще и переезд в другую страну Вот и надо бы женщине быть непредсказуемой, чтоб внимание мужа удерживать:)
  • Единственный выход это на самом деле стать друзьями. Он возможен, только если вы умеет с человеком расслабляться (это тоже не всегда есть)… хорошо было бы, если бы ценили друг друга, то есть взаимный интерес к друг другу. Стать друг другу больше союзниками по интересам, коль любви / страсти нет и общих проблем не так много (ребёнок большой уже). Но вопрос в том, сколько усилий вы хотите приложить в новое обрамления ваших отношений… и насколько хорошо вам будет от этого (вы должны получаться удовольствие от того что именно этот человек вам близко как друг). Любой ценной не имеет смысла, на мой взгляд, удерживать мужа рядом. А коль так страшно отпускать себя и его, то живите и дальше каждый своей жизнью. Только не раздражайтесь и не переживайте. Так живут большое количество пар; не расходятся потому что уже страшно и не находят общего базиса для чего то нового в старом браке.
  • Нелли...как хорошо, что вы это написали. Тоже хотела сказать, что скорее всего конец отношений не за горами. Боялась, буду в одиночестве:))
  • ЛЛ, дак в том-то и дело. ЕМУ это не надо. И предложение пойти к семейному психологу он не воспримет:ЗАЧЕМ, все нормально.Живет же он в таких отношениях и не жалуется(в отличии от НАТАШИ).Это у НЕЕ проблема. А есть ли у него секс с кем-то мы не знаем.
  • Dika основной посыл - как наладить отношения с мужем, я так поняла письмо
  • Нелли, респект. Жизнь - движение, нет ничего раз и навсегда заданного, нужно стремиться к самодостаточности, (если я вас правильно поняла).
  • dina, вы непоняли, САМОреализация нужна для нее САМОЙ, а не для мужа. Тут женщине плохо, она задала вопрос, значит, она должна сделать так, чтобы ЕЙ было хорошо.
  • вот, не знаю, у меня например, с музем живу 7 лет, как говорят, может это тоже кризис. мне с ним совсем не интересно, поговорить не очем, он работает, я тоже. нашла себе развлечение, записалась в спорцал, с работы приду, отдохну и в спорцал, приду, пока домашние дела, то да не... а он бесится, что я чем то занялась, а не сизу с ним дома. но я не хочу с ним сидеть, гулять, ходить в кино, бегать, пригать ит. д. что там есе советовали героине... не хочу и все, потому что мне с ним совсем не интересно. и что со мной? прошла любовь? привычка? и мне с этой привычкой зить всю жизнь? :( не хочу, а что делать не знаю. тоже живу в чузой стране, ребёнок, ссуда в банке взята на двоих на квартиру... как со всем этим бить? если вся эта битовуха так связана, а как же простое “зé нское счастье”...
  • Как все это знакомо! Нам с мужем тоже по 40,только проблемы начались гораздо раньше. На это были объективные причины - моя болезнь, материальные проблемы.Депрессия была такая,что хотелось удавиться...Потом утряслось,но вернуть то,что было не удалось.Уже лет десять пребываем в состоянии периодических раздоров, то все хорошо, то смотреть друг на друга не можем.Секс тоже - волнами.Я понимаю, что ему тяжело,двое детей,работа на измор,,Но! У меня все то же самое и это не повод резко меня обрывать или критиковать перед детьми.Разбирать проблемы,говорить на эту тему он отказывается.Просто я первая иду на перемирие.Все таки я его люблю,пусть все давно видится иначе.Измениться - это вариант(это и самой приятно) общие увлечения - тоже(хотя наше общее хобби - фотография -тоже бывает причиной конфликтов).Самое главное не потерять самообладания, не наговорить такого,за чем потом не будет возврата.Я для себя нашла выход,пусть кто-то скажет,что это ШИЗО,я не обижусь..Я придумала себе другую жизнь,с другим именем,другой профессией - такую,какой я хотела бы быть.И когда слезы на глазах и хочется все разнести в клочья,я просто забиваюсь в уголок,закрываю глаза и ТАМ я сильная,мудрая,добрая,там мужчина,который меня понимает и защищает..А потом я возвращаюсь,но уже сильная и умная,и мой муж чем-то похож на того,за кем я пряталась.Чтобы себя реализовать не обязательно идти в альпинисты,можно хотя бы представить себя тем,кем хочешь и уже легче Прстите за сумбур.Слишком больная тема

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору