Встречаюсь с мужчиной, который не любит


Встречаемся с молодым человеком более двух лет, я его старше на 4 года. Мы друг другу подходим, и я его очень люблю, по-настоящему. Он честно говорит, что меня не любит, но он очень хорошо ко мне относится не на словах, а на самом деле. Замуж он меня не зовет, а про детей говорит, что хочет, но когда будет более благополучен материально, т.е. в ближайшие два года я даже могу с ним об этом не говорить. Разговорами о замужестве и детишках я его не терроризирую, просто не люблю насилия. А еще он "оглядывается" на мнение своей мамы по поводу того, что я для него старая. Подскажите, пожалуйста, как бы вы строили свои отношения с этим человеком, находясь на моем месте? Огромное спасибо за совет! Пусть, это даже будет грубовато и хамовато.
Олеся, Москва, 31 год / 02.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Олеся, находясь на твоем месте, я бы не стала вообще строить отношения с человеком, который откровенно говорит, что не любит меня. Уважать и хорошо относиться можно к друзьям, коллегам, начальству, президенту. Но лично мне для полного счастья нужно знать, что меня ЛЮБЯТ. Расхожее выражение, что в каждой паре один из двоих любит, а другой позволяет себя любить, придумано теми, кто просто не испытал взаимной любви. Им так легче – думать, что отсутствие взаимности – это норма. Проблема лишь в том, что тот, кто позволил себя любить, однажды может и сам влюбиться, причем не в того, кому "дозволено" его любить. И тогда, тот, кто любил, остается страдать в одиночестве. Я говорю это к тому, что у тебя есть все шансы остаться одной, потому что твой мужчина однажды может встретить женщину, которая вызовет у него не только чувство уважения, и он поймет разницу между "люблю" и "хорошо отношусь", ему захочется жить с этой женщиной не через два года, а сейчас, захочется иметь от нее детей не когда-нибудь, а начать работать над этим процессом, как можно скорее. Что будешь делать тогда ты? Посмотри правде в глаза: он тебя не любит, замуж не зовет, о планах на совместное будущее и уж тем более – о совместных детях вообще слышать не хочет, да еще и родителям его ты кажешься слишком старой для любимого сыночка. Дорогая моя, ты уверена, что трезво оцениваешь обстановку? Ты уверена, что он не просто один из тех, кто прилипает к самостоятельным, более зрелым женщинам и живет за их счет, не обременяя себя ни чем? Подумай сама: когда он тебя оставит, ты даже не будешь иметь право на него обидеться – ведь он тебе ничего не обещал, даже не говорил, что любит тебя! Так что, в случае, если он тебя бросит, ты сама будешь виновата, что приклеилась к нему и все ждала, не пойми чего. Жаль, что ты не написала, существуют ли между вами сексуальные отношения. Наверное, это тот еще экстрим в постели: "Любимый мой! – Уважаемая моя!". Знаешь, что-то тут не то и не так. Совсем не так… Во всяком случае, я в описанной тобой ситуации вижу только влюбленную слепую дурочку, которая питается беспочвенными надеждами на какие-то перспективы совместной жизни с подозрительным молодым человеком, который по каким-то своим соображениям пока не торопится ее разочаровывать в этих перспективах. Олеся, как на счет похода к хорошему психотерапевту?
  • Сергей

    Знаешь, любит – не любит, это всего лишь слова. Если вы два года встречаетесь – это кое-что значит. Вполне возможно, что твой молодой человек из разряда людей, которым понятие "люблю" не известно. Просто склад характера такой, что не может человек любить. Привязанность – да. Уважение – пожалуйста. Но не более. Если он из таких, то ждать, что он в любви признается – это как Манны Небесной. Вообще, как мне кажется, тебе стоит поговорить с ним на предмет совместного проживания. Не встречаться, а пожить вместе. Просто тогда станет ясно, что между вами происходит. По моему, если люди регулярно занимаются сексом с одним и тем же партнером, то они должны стремиться жить совместно. По крайней мере, на какой-то период, просто из чувства комфорта. Не бегать на свиданки через весь город, а ежедневно приезжать в одно и то же место. Или я не прав? Если же он ни в какую, койка, кофе, а потом домой к маме, то я бы задумался о целесообразности дальнейших отношений. Вот сама подумай, ну повстречаетесь вы еще лет 6-7 и что? Ты уверена, что он все еще будет хотеть от тебя детей? Да и вообще, ты не молодеешь. А разница в возрасте в 4 года, она только после 40 незаметна. Твоему молодому человеку 27 лет так? Насколько я себя помню в этом возрасте, я твердо был уверен, что женщина не должна быть старше мужчины. И когда встречал пары, в которых это не так, мне всегда было неловко за мужскую половину. Понятно, что все это бред, но честно – так и было. Так что, мнение мамы может быть далеко не решающим. Кроме мамы есть еще друзья, подруги. Ты уверена, что они между собой не шушукаются, мол, нафига ему эта старуха? Не мог, что ли, "нормальную" найти? Ему самому, может быть, и хочется построить с тобой нормальную семью, но такие вот разговоры и мнения, очень часто не дают этого сделать. И где гарантия, что он сможет себя преодолеть через 5-6 лет? Кстати, из всех романов подобного типа, которые лично я наблюдал, развился в семью только один. Остальные закончились абсолютно одинаково. Молодой человек случайно, или в компании специально подговоренных друзей, встречает девушку, которая и моложе и всем подходит, пропадает на некоторое время, не звонит, не приходит, потом одинокий звонок, с фразой "извини, нам лучше расстаться", или просто пропал и все. Вот, в общем. В любом случае желаю тебе удачи и мудрости.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение 182  

Оставить комментарий
  • Агент 006 блин / 3 июн 2006
    "Через 5 лет я впервые сказала ему о желании жить вместе,иметь с ним детей и общий дом." Ага, размечталась)) Что он, дурак что-ли, чтобы потом, Вы и от него также как от мужа, тихонько за спиной погуливали, а потом, когда он станет старым и совсем прокинули?)) "А мой любимый мне сказал:"Я не достоин тебя. Ты молода,умна,красива и найдёшь себе моложе достойного тебя" Ха! Естесственно. И жаль что похлеще не сказал)) "А с мужем живу по-прежнему....." Жалко парня(( Вот за что ему такое, ЗА ЧТО??
  • что значит, ты для него старая??? Смотря как ты выглядишь! Может ты выглядишь моложе него самого! Тут речи о старости вообще идти мне может! А то, что он прислушивается к маминому мнению, значит он -маменькин сынок, так и будет всегда значит. Вы будете жить втроем (в смысле мама неотступно будет с вами всегда, но у себя дома при этом, скажем) Тебе тогда надо подружиться с его мамой, чтобы, елси ты ей понравишься, она своего сынка сама к тебе подтолкнула. И сделать все, чтобы ей понраивиться.
  • Агент 006 блин / 2 июн 2006
    №102: К. "А рожать сознательно одной - это не эгоизм по отношению к ребенку? Сознательно лишать его отца? Нет? "Мама, почему ты меня родила и где мой папа?" - "Да я сынок, очень дитятю хотела, да и врачи посоветовали". Хорошо, нечего сказать!" РЕСПЕКТИЩЕ! Как хорошо что есть женщины мыслящие так. Очедь жаль что таких как Вы единицы.
  • Агент 006 блин / 2 июн 2006
    "Если же он ничего конкретного не ответит, начнет ту же «песню» о нестабильности и маме, пошлите на... «небо за звездочкой» или к маме..., ибо это уже подлец и г-нюк. Простите за выражение. Но они так называются. Вот!" Ага. Значит если мужик не идиот, и не ведётся на бабские уловки значит он подлец и г-нюк, а женщина играющая в такие подлючие игры белая и пушистая?)) Хм.. Ну ОК.
  • Алёна / 2 июн 2006
    Согласна с девушкой - встречаться нужно с тем, кто тебя любит и уважает. Не из гордости ради - просто когда мужчина любит женщину (а не наоборот), он ей и многое прощает, и вообще всё как-то сразу проще и спокойнее. Молодой человек прав лишь по одному пункту - что два года достаточный срок, чтобы решить, жить вместе или не жить. А разница 4 года - это простите тьфу... Всё зависит от конкретных людей, и я знаю как минимум одну пару, где жена старше мужа на 6 лет, есть ребенок, 10 лет брака. Отлично живут. И логика отношения абсолютно та же, что и в других браках. Даже не думайте об этом, женщина... Всё зависит от двух конкретных людей, а родственники и друзья желают своим только добра - если они видят, что человеку хорошо, он спокоен, ухожен, счастлив, разве кто будет возражать??? Не знаю я таких.
  • Агент 006 блин / 2 июн 2006
    №85: Scarlet. "Тогда она решила «случайно» залететь и ускорить процесс. Мы были в шоке, когда узнали его реакцию. Он ей прямым текстом сказал, что никогда не думал на ней жениться, ему просто было хорошо в постели, не приходилось бегать к ш..." Правильно делал что не хотел на ней жениться. Если она могла "случайно" залететь, чтобы "ускорить процесс" (ага, процесс, "окучивания", блин), если могла пойти на такую подлость по отношению к нему, значит она может пойти и на любую другую подлость. Она его не любит, а нужен он ей просто как денежный мешок, и гарант стабильности ей и ЕЁ потомству. Пусть еще ему спасибо скажет за тёплое отношение и деньги на аборт. Мог бы послать просто к чёрту такую тварь.
  • Вот вам отрывок из интервью с Филиппом Нуаре: "Любовная история с моей женой Моник длится уже 46 лет. Уверяю вас, нам это кажется совершенно ествественным. Это было бы просто невыносимым, если бы надо было себя насиловать, бороться, прилагать неимоверные усилия! Нам просто друг с другом интересно, мы никогда не скучаем, и, я думаю, в этом и заключается весь секрет..." Имеющий уши да услышит. Я не призываю всех развестись или срочно бросить своих бой-френдов, но согласитесь сами есть отношения, которыми стоит дорожить. А то, про что мы читаем с вами на Клео...
  • Женька / 2 июн 2006
    Все отзывы не осилила,но своё мнение напишу. Олеся,я была в очень похожем положении,но вот с какой разницей: он был старше меня,очень крепко,а главное устойчиво,стоял(да и стоит) на ногах и с мамой не советовался насчёт своей личной жизни. Я встречалась с ним 5 лет! За все 5 лет он ни разу мне не сказал слов о любви,не подарил ни цветочка ни подарка.Да оно и было и понятно-я была замужней женщиной. Я безумно его любила,а потому даже не замечала поначалу,а потом оправдывала его такое невнимание.Мол,любит,но не хочет компометировать. Через 5 лет я впервые сказала ему о желании жить вместе,иметь с ним детей и общий дом. К тому времени отношения с мужем у меня в конец разладились,детей у нас не было,то есть разводу ничего не прятствовало.... А мой любимый мне сказал:"Я не достоин тебя. Ты молода,умна,красива и найдёшь себе моложе достойного тебя". Мне ничего не осталось как утереться и уйти из его жизни..... А с мужем живу по-прежнему.....
  • Занятно, и как только Волк не сказал свое слово. Речь вроде бы шла не о том, когда девушке рожать. По меркам нашей медицины - поезд уже ушел... В 25 уже старая первородящая. Один термин чего стоит. Речь вроде бы о любви, точнее об ее отсутствии. Любимая женщина расцветает в любом возрасте от того, что она любима. Вот этого я девушке и желаю от всей души.
  • №68 - для зачатия по любви должна быть любовь, если только через 4 года она вдруг не появится; а если героиня считает, что ребёнок единственное, что ей нужно для счастья, она бы его заполучила и без согласия молодого человека.
  • Героиня просит совета, даже согласна услышать грубый и хамский (она - реалист, на Клео нередко такое). Но вот самые бесполезные, утопические советы, какие можно дать, это - "разлюби его". У кого-нибудь из таких "советчиков" получалось разлюбить волевым усилием? Если "да", думаю, это была не любовь, а симпатия, увлечение,- что угодно еще, но только не любовь. Любовь - процесс неуправляемый, неподвластный приказам. Но коль скоро Олеся просит совета, то вопреки своим правилам "не лезть с советами" предлагаю ей вот что. Олеся, милая, похоже, что Вы живете с чувством неуверенности в себе. Поищите в себе актрису, имею в виду, загляните в себя поглубже, наверняка Вы сможете найти в себе что-то, что отличает Вас в сторону превосходства над знакомыми, например, у Вас хороший голос, или Вы - прекрасная кулинарка, ил у Вас прекрасное образование, воспитание, манеры (примеры м.б. до бесконечности). И разыгрывайте эту козырную карту, т.е. помните, что Вы - лучше других, говорить об этом вслух не надо, надо в себе поддержтвать ощущение собственной исключительности. Расправьте плечи. Главное- твердо это ощущать. Вы почуствуете, что теряете зависимость от него, возможно, он сам увидит в вас эти достоинства (и дрегие, которым Вы, возможно, не придаете веса) и оценит их. Поселите в себе самодостаточность. Желаю счастья.
  • Олеся. насильно мила не будешь. будь ты трижды хорошей и пригожей. не за это любят. хорошая ты или плохая - он тебя не любит. и это перечеркивает все хорошее, что он делает для тебя.
  • Василиса / 2 июн 2006
    Очень жаль,что героиню в ее 31 год заставляют чувствовать себя старухой,только потому что ее парень моложе всего то на четыре года.Для человека это безусловно стресс.Ох уж это тре клятое общественное мнение.Хотя все понимают,что это такая чушь.Предлагаю забить,так как на чужой роток не повесишь платок.
  • Агент 006 блин / 2 июн 2006
    №8: Lillit. "Я ни секунды не сомневаюсь, что если кто-то перспективынь появится на горизонте, то он тут же будет “полиублен”, не потому что автор письма так непостоянна, а потому что наше подсознание нам помогает в таких случаях" Ага. Ваше (женское) подсознание помогает вам (женщинам) быть непостоянными и нагло врать))
  • Отзывы прочитала только на 1 странице, но мнение о свекровях (точнее об их "врожденном" неприятии невестки) хочу дополнить мнением о тещах. Я - будущая теща (надеюсь стать ею). Так вот: еще в роддоме я воспринимала новорожденных мальчиков с мыслями "никто изам не пара моей дочери". Глядя на мальчишек, копающихся в песочнице, я думала :"Никто из вас не достоин моей принцессы". Это в материнской природе. Хотя моя свекровь осталась в моей памяти человеком с легким характером, которая относилась ко мне, как старшая подруга к младшей, она была очень рада женитьбе сына (ему было на тот момент 33 года), тем более, что они даже жили в разных городах (по работе), и она беспокоилась о нем, хотела, чтобы у него была семья. Но, возможно, что одна из причин нашего с ней альянса, что она, зная спмостоятельный мужской характер сына, понимала, что решение он все равно принимает сам и не мешала ему.
  • Наточка / 2 июн 2006
    Его родители в восторге от меня! Ну да , еще бы. Знают какое золотце их сынок, неплохо его пристроили!
  • 231 Щас скажу откуда берутся:) У моей соседки такое было , даже хуже, почти полный альфонс, остальное совпадает. Прекрасный любовник,под окнами стоял ночами, когда выгоняли.Твердил о любви ежечастно, записки на зеркале, романтика. Она до сих пор уверена, что любил.Несмешно(
  • Тюша, 210 Конечно, каждый выбирает для себя то, что ему/ей лучше. ИМХО, я бы удавилась от такого ко мне отношения. Честно говоря, та семья, о которой я писала я думаю, что девушка еще и очень меркантильна. Хоть и зарабатывает даже больше своего супруга. Ну кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево.
  • Тюша (Москва) / 2 июн 2006
    не прочитала еще всех отзывов, не день, а дурдом какой-то. Но на 58-й отзыв, К, хочу сказать ситуация у ваших знакомых не завидная. Но мой бывший любовник именно ТАК и женился. Из жалости. И всю жизнь налево ходил. Однако, это не помешало им родить двух детей, дать им превосходное образование и положение в обществе. Жена его очень сильно любила, даже из ревности хотела как-то утюгом прибить во сне. Но годы прошли, и его жена теперь - королева! А он - так, для солидности.
  • Раз "хамовато-грубовато", значит, частенько на Клео заглядывает:) Олеся, отзовитесь!!! Лучше Вам вопросы позадавать, чем догадки строить и мучиться над тем, что сами напридумывали:)))
  • Наточка / 2 июн 2006
    Прочитала еще раз письмо. Ну это же ужас! Не любит, замуж не зовет,называют старой ( как нормальный мужчина вообще может такое женщине передать?). Готова от нас выслушать грубовато- хамовато... Что это вообще такое???
  • Валерия / 2 июн 2006
    К А про детей все взаимосвязано. Автор упомянула в письме о детях, следовательно, она созрела или планирует в недалеком будущем. В то же время ее друг ясно дает понять, что может быть когда-то. Стоит ли тратить время, пока он там созреет хотя бы определиться кто она ему? Здесь я с вами согласна, что не стоит.
  • Orange №203 Поправочка: не что стоило бы сделать героине, и даже не как вариант. А что Я БЫ МОГЛА СДЕЛАТЬ на месте героини (мне так кажется)
  • К: резонанс вызвало ваше заявление о том, что героиня не имеет права обрекать малыша на безотцовщину. Никакого намёка на индивидуальность я в Ваших постах не увидела. Вы гнули одну единственную линию - ни в коем случае не рожать (это утопия), а строить семью и только потом думать о детях. А о рождении в одиночку можно думать только в 45. Вот это и вызвало бурную реакцию форумчанок. Печально, что под конец вы потеряли нить дискуссии и просто с пеной у рта доказываете, что Вы правы, а мы все визжим от мысли о материнстве после 30... Примеры в противовес Вашему (о возможных проблемах со здоровьем) появились только из-за Вашего категоричного мнения. Просто у Вас не получилось услышать, что вам хотели объяснить - главной целью было доказать свою правоту. А героиня вообще не спрашивала про детей, просто Irina сказала своё мнение, что бы стоило сделать героине.
  • алекс / 2 июн 2006
    не знаю. я люблю детей. я ради ребенка женился на нелюбимой женщине, которая меня просто раздражала! хотя я тоже, наверное, был таким. Пока не встретил ту женщину, которой могу сказать "люблю" и мне от этого хорошо и спокойно.
  • Оранж Я не видела ее мед. карты. Но героиня и не писала что у нее проблемы со здоровьем, и врачи советуют сейчас или никогда. Этого Вы отрицать не будете?
  • алекс, урюпинск №195 А Вы бы "прозрели"? Или считали бы, что это шантаж? вот с такого замечания и началась дискуссия о детях и родителях:))
  • Злюка, а я и не всех под одну гребенку. Я на примере Вашего же поста показываю Вам, что напротив, нет логики у Вас. А я в пятый раз говорю, что все ИНДИВИДУАЛЬНО, и не у всех проблемы в 30 лет со здоровьем.
  • К: советовать ей подождать тоже может быть утопией. Вы же её медицинскую карточку, повторюсь, не видели! Кроме того, вобывает ещё желание иметь ребёнка, особенно от любимого мужчины. При том, что я абсолютно не советовала ей рожать, и даже не намекала на это, меня покоробили Ваши посты о том, что она не имеет права сознательно обрекать малыша не безотцовщину. Именно женщина и имеет право сознательно решать когда и как ей становиться мамой.
  • алекс / 2 июн 2006
    не знаю, может он и прозреет после известия о беременности и будет любить ребенка? а может и нет, это такое дело, что лучше не рисковать. Разве что героиня готова будет заботиться о ребенке самостоятельно. ему 27 лет, как я посчитал, не многие женщины в этом возрасте морально и материально готовы к ребенку, не то, что мужчины!
  • Лакрима, еще раньше я писала, что все индивидуально. Уже повторилась несколько раз. Но все завизжали про материнство в 30-40 лет. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, родить 5 детей до 30 лет без проблем и умереть с мужем в глубокой старости в один день .Кто бы спорил? :):)
  • Злюка, "Тем, что считает, что в 30 лет не может быть проблем со здоровьем, авторитетно заявляю: вы ошибаетесь. Я, например, даже педикюр сделать не могу, такая боль в спине, что слезы из глаз." А вот выше Вы говорили: " Еще согласна с Оранж, все индивидуально." Наверное, есть люди, у которых со здоровьем все ок в 30 лет, и педикюр получается самостоятельно? Логично?
  • Lacrima (космополит я...) / 2 июн 2006
    №186 К а ей никто и не советовал сейчас рожать... ваш пост про сознательное свободное материнство вызвал мой вопрос... после этого дискуссия отклонилась в сторону: рожать/не рожать, а если рожать, то в каком возрасте... оранж и написала, что все индивидуально...
  • К №186 Пятый раз повторяю, родить НЕ было советом. Конечно можно подбодрить, что у героини полно шансов, но мы-то разойдемся, а героиня останется одна, оглядываясь, где шансы и (ВОЗМОЖНО) не находя их. Вопрос был: " как бы вы строили свои отношения с этим человеком, находясь на моем месте? "
  • Алекс, респект! Нам нужен мужчина нашей мечты, которому мы отдали бы сердце и впустили бы в душу, с уверенностью, что он туда не наплюет. Еще согласна с Оранж, все индивидуально. Потому как никто не привел мало-мальски приличной статисики на тему, что дети, выросшие со счастливой матерью, хуже детей из полных семей, где родители зачастую забивают им голову свякой ерундой. Что плохого в том, что женщина научит ребенка действовать решительно и самостоятельно, полагаться только на себя и нести ответственность за свои решения? Моя подруга из полной семьи. Ей 32 года, девственница, незамужем и претендентов нет. со всеми, которые были, расствавлсь, как только дело доходило до более близких отношений. Это ли не комплексы? К102 На все подобные вопросы можно ответить, что папа в Ирландии собирает клубнику. Или строит БАМ : ))) Тем, что считает, что в 30 лет не может быть проблем со здоровьем, авторитетно заявляю: вы ошибаетесь. Я, например, даже педикюр сделать не могу, такая боль в спине, что слезы из глаз.
  • Orahge "Помните, ещё в школе говорили - родителей не выбирают! Так уж устроен мир, что мама решает когда быть ребёнку, благодаря этому мы на этой планете и выжили. Рожали мамы и во время войн, похоронив мужей, и в бедности и в болячках. Давайте ещё запретим беднякам рожать - чего это они будут серую массу плодить?! Ну и безнадёжно больным рожать запретить, инвалидам, заключённым... Одиночкам ни в коем случае... До 16 не рожать - не воспитает же!" Придерживайтесь правил дискуссии, пожалуйста. Я НИГДЕ не говорила о запретах рожать кому бы то ни было. И о войне , как о крайних обстоятельствах, мы тоже не говорим.А только об ответственности родителей перед детьми. А про мам и пап, которые плохие и бьют детей, Вы повторяетесь, я уже писала об этом. Думаю так же, лучше никакого, чем плохой. Но героине не 50 лет, и у нее еще полно шансов найти любящего мужчину и создать с ним полную семью. А советовать ей родить ребенка сейчас - это утопия. Лео!!! АУ!! МИР! :):)
  • Чара / 2 июн 2006
    Скарлет, Оранж! Ну почему женщины так слепы бывают????? Вот сегодня статья! Мужчина, очень ясно дает понять женщине, что она абсолютно свободна устраивать свою жизнь! А она не хочет его слушать, ну никак???
  • К: о правах детей на маму и папу: Хорошо глаголите, но это чистой воды популизм. Помните, ещё в школе говорили - родителей не выбирают! Так уж устроен мир, что мама решает когда быть ребёнку, благодаря этому мы на этой планете и выжили. Рожали мамы и во время войн, похоронив мужей, и в бедности и в болячках. Давайте ещё запретим беднякам рожать - чего это они будут серую массу плодить?! Ну и безнадёжно больным рожать запретить, инвалидам, заключённым... Одиночкам ни в коем случае... До 16 не рожать - не воспитает же! После 45 не рожать - помрёт не вырастив... А может неграм не стоит рожать, вдруг их ребёнок не хочет быть негром? почему вы у него не спросили? Многодетным мамам давайте рожать запретим - может малыш не захочет быть 14-тым ртом в семье?! Может ребёнок имеет право на маму, папу, доход, вероисповедание??? А рожать в семье где папа пьёт и бъёт более нормально? Там права будущего ребёнка не нарушены? Не лезте Вы со своими стереотипами в законы Природы или Бога. Вы только для себя можете решить, как и когда правильно становится мамой.
  • К №172 Мир! Вообще-то мы от главной темы все тут далеко углубились в дебри. Обидеть я Вас не хотела, туристка - это ни в коем случае не оскорбление. Если что не так, простите. ):
  • Чара / 2 июн 2006
    Иришке! А вот беременностью не стоит шантажировать мужчин! Он по моему ясно изложил свою позицию!!! Этим не удержишь!
  • Lacrima (космополит я...) / 2 июн 2006
    #171, кискаа2006 Пока бабушка лежала в больнице, мама подрабатывала, т.к. не было денег. Т.е. все свое девичье детство, она училась и работала. Поэтому чисто по-человечески, ее понять можно. Под грузом совсем не детских забот она и сформировалась, сама по себе и никто ее воспитанием не занимался, выросла этакой маленькой старушкой c кучей комплексов...
  • Чара / 2 июн 2006
    Сегодняшней героине! Раз уж спршиваешь!? Прислушайся прежде всего к своему молодому человеку! Он по всей видимости не дурак и прекрасно знает, что хочет от тебя и от жизни! Советов будет многоооооо...а ответ рядом, просто открой глазки!
  • алекс, урюпинск №173 Как мужчина, Ваше мнение, может ли беременность Олеси помочь определиться ее МЧ в будущих СОВМЕСТНЫХ отношениях?
  • Алекс но МЧ героини и не ведет себя, как мужчина ее мечты. Не предлагает родить ребенка вмесет? Это не показатель, по-Вашему? Он ведь уже не мальчик, чтобы об этом не задумываться.
  • алекс / 2 июн 2006
    в данной теме практически солидарен с Сергеем. еще, как мужчина, могу заметить, что если МЧ говорит, что не любит, но вы при этом вместе и вас устраивает и его отношение к вам, и его остальное поведение - то это совсем не значит, что он вас не любит! У мужчин есть некий стереотип, интимофобия эдакая, когда сказать "люблю" равносильно сказать про себя "я импотент" или "я полный идиот". Поверьте мне, это для многих очень трудно! К тому же,вспоминая слезливые сериалы или карамельные "в гостях у сказки" начинаешь сомневаться, это ли любовь, нужна ли она и пр.пр.пр. Что для вас лучше: чтобы говорил "люблю" и вел себя, как последний подонок или чтоб не говорил о любви, но вел себя, как настоящий мужчина вашей мечты? определитесь, девушки!
  • Lacrima, Москва, Россия №159 Вы похоже сами не понимаете что Вы пишите. Ваша мама похоже не то что не уважала, она просто не любила свою мать. В 16 лет человек все таки уже не ребенок, а почти сформировавшаяся личность. И простите а чем же она занималась когда мама лежала в больнице. Уверена что даже не появлялась там. Извините, конечно.
  • Orange, согласна 100%. Каждый выбирает под себя. И нужно жить так как нравится и как хорошо ребенку. А комплексы детей возникают на основании комплексов родителей. Если женщина комплексует, что она мать-одиночка, и ребенок будет комплексовать, т.к. чувствует это у мамы. Если женщина стесняется мужа-неудачника, дети тоже будут стесняться такого отца. Так, что все проблемы в нашей голове, в нашем отношении к ситуации, а не в самой ситуации.
  • Сандрина, вот и я говорю, что все ИНДИВИДУАЛЬНО. У вас один кормит семерых, мой отец кормил одного. Кто-то доучился, кто-то не доучился. Но тут же по ходу дела всем, кому за 30, хотят крылья подрезать. Вот, мол, вам, и здоровье у вас не то, и не доживете вы и т.д. Зачем такие слова героине? А? Ответьте.
  • да хватит уже про возраст и про болячки писать, как будто героиня 60 летняя бабушка написала и спрашивает, что ей делать...
  • Наточка / 2 июн 2006
    Lacrima, да я не берусь судить про его воспитание. Просто мне не кажется нельзя связывать это с возрастом. Я уже тут писала про сволю поджругу ( не буду утомлять вас лишними подробностями), она вот родила в 19 лет. Ну это не мать- оторви и выбрось. На людях то она нормальная, а так .. Бедная девочка. Все время сама по себе. Вы пришли бы в ужас, узнав КАК она занимается "воспитанием" девочки. Но я и других знаю, мододых, но МАМОЧЕК действительно. И взрослые мамы есть разные, но вот многие из них надышаться не могут на этих детей. А проблемы со здоровьем могут быь у всех.
  • Валерия №161 Вероятно я. Это НЕ было советом героине. Это, возможно, было бы МОЕ решение в ситуации героини (ну вот проиниклась я так ситуацией), хотя сама в подобной не была

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору