Люблю другого, но изменять не хочу…


Полгода назад я вышла замуж. С мужем до свадьбы встречались 5 лет. Жили все пять лет отдельно. Я всегда мечтала выйти за него замуж, потому что он замечательный человек, добрый, надежный и как мне кажется, очень меня любит. И вот, наконец-то свадьба состоялась. И не прошло даже года, в моей жизни появляется человек, в которого я очень влюбилась. И надо сказать, взаимно. Мужу я изменять не хочу. Я его очень уважаю и считаю, что предательства он не заслужил. Но что мне делать с моими чувствами? Они захлестнули меня просто с головой! Настроение всегда плохое, потому что мысли всегда посвящены другому, потому, что я не могу с ним видеться. Что мне делать? (Лариса, 23 года)
Лариса 29.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Лариса, а разве понятие верности ограничивается тем, спишь ли ты с другим мужчиной, или нет? Разумеется, твой муж "не заслужил предательства", но ты его уже предала. И физическая измена в данном случае ничего не добавит и не убавит к этому. И, если на чистоту, чего больше ты боишься: того, что сделаешь больно своему мужу, или того, что тебя за это осудят? Вообще, судя по твоему возрасту, вы стали встречаться сразу после школы, в "студенческом" возрасте, а поженились после окончания вуза (если, конечно, вы оба учились). Тут сразу два подводных камня (даже глыбы). Первый: пять лет - это вообще кризисный возраст для устойчивой пары. За это время люди так привыкают друг к другу, что перестают уделять внимание деталям, таким как романтические знаки внимания и прочая любовная мелочь, которая так подогревает влюбленных в период ухаживания. Особенно тяга к этим мелочам присуща женщине. Поэтому если в это время на ее рутинном пути встанет искушенный ловелас, или и впрямь искренне влюбившийся в нее мужчина, то вероятность возникновения увлеченности очень велика. И вот эту увлеченность, эту ностальгию по романтике женщина и принимает за новую любовь. Казановы отлично знают нашу слабость к мужчинам, которые всячески показывают нам, что мы желанны. Второй подводный камень: смена декораций. Допустим, пять лет вы учились, жили одними интересами, крутились в одной среде (студенческой), и вам было хорошо в ней, поэтому вы, как рыбки, не пытались искать других морей, а плыли по знакомому течению, среди таких же рыбок. И вот, все закончилось. Вы оба стали работать. Помимо вашей совместной жизни у тебя появилась еще и другая - рабочий коллектив, в котором, естественно, ты встретила новых людей, с которыми тебе тоже interesno, но которые никак не пересекаются с твоим мужем. И, естественно, среди них есть и мужчины, возможно, что и не женатые… В общем, мораль такова: твоя новая "захлестнувшая" тебя любовь рискует оказаться типичной для этого момента в жизни любой пары жаждой свежих романтических эмоций. И, как назло, подвернулся подходящий мужчина, который эту жажду в тебе подогревает. Ты можешь отдаться этим новым чувствам. Но рискуешь сильно обломаться, потому что романтика - явление очень временное, а вслед за нею далеко не всегда следует надежность и постоянство. Так что, для начала взвесь, замерь и оцени, что реально тобой движет, насколько вы близки духовно (по интересам, общим стремлениям, идеям, желаниям) с твоим новым ухажером. Что ты о нем знаешь? Что в нем есть такого, чего тебе не хватает в твоем муже. Я понимаю, что трудно быть рациональной, когда в душе одни эмоции, но постарайся. Ради себя. Муж-то переживет твой уход, не сомневайся. Хороший мужик на дороге не заваляется. Главное, не потерять сейчас гораздо больше, чем найдешь. А романтика… Все в твоих руках. В семейной жизни ее тоже можно сохранить. Было бы желание. Многие просто ленятся…
  • СЕРГЕЙ:

    Класс… А давай подумаем, что посоветовать твоему мужу. Ты свою программу благополучно завершила, в "занавеске" в ЗАГСе постояла, теперь свобода? Очень ответственно. А еще говорят, что мужики сволочи… Ну вот что тебе сказать? Редакция все равно из реального ответа оставит только предлоги. Ох… Знаешь, наверное, не надо морочить голову мужу. Скажи все, как есть. По крайней мере, честно будет. Рассуждать на тему чего он заслужил или не заслужил, и изображать из себя жену-страдалицу конечно благородно, но даже если ты решишь поиграть в это благородство, жизнь все равно вынесет все на поверхность. Судя по всему, ты, пока, сама не понимаешь, чего хочешь. Дело в том, что люди, которые уверены в чувствах, обычно пишут полюбила, люблю… Без добавления превосходных степеней. "Очень влюбиться" - нельзя. Можно очень увлечься. Ты уверена, что твой второй - это всерьез и надолго? Или просто накатило? В общем, жаль мужика. Пять лет коту под хвост. Ко всему прочему, не самое приятное для мужского самолюбия известие. С другой стороны, лучше сейчас, чем через годы и с детьми.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий
  • Лариса / 1 дек 2005
    Здравствуйте! Я - та самая Лариса, которая писала и просила совета. Совет мне действительно был нужен. Точнее сказать, даже не совет, а мнение опытных людей о сложившейся ситуации. Я поняла, что решение принимать нужно только мне самой. Я поняла, что нужно все тщательно проанализировать и принять решение. Понять, что происходит в моей душе: то ли это действительно любовь, то ли увлечение, ради которого не стоит разменивать на мелочи свой брак с любящим человеком. Сейчас ситуация вылилась в то, что я пока живу одна. Муж дал мне фору. *Он обо всем узнал* Побыв одна, я думаю, в моей голове и в моем сердце все встанет на свои места. Спасибо вам всем. Мне очень было важно узнать мнение мудрых взрослых женщин. Еще раз спасибо
  • Anonimka / 1 дек 2005
    Судя по количеству отзывов - тема актуальная! Мои совет - честно ответить себе самой на вопрос - любишь ты мужа или нет, а дальше что делать сама поимешь. Удачи...
  • Татаву / 30 ноя 2005
    Угумс. Знову за рибу грошi)
  • 54-му Не считайте дурой эту девушку.Выберет она себе нужное.А опыт других никогда не повредит.И правда,и не надо нам писать,потому что некоторым не нравится.Плохого никто не советует.А советов по-моему много хороших.И вообще форум мне нравится,женщины собрались умные и интеллигентные.(почитайте другие,не очень-то стремятся извиниться друг перед другом за быстрое слово)
  • Татаву / 30 ноя 2005
    Velery) Ну, во-первых, я не утверждала, что мне не нравится. Если действительно хотите знать мое мнение по этому вопросу, прокрутите ленту к моим первым постингам на форуме: повторяться не имеет смысла, а читая только последние, у собеседников может сложиться впечатление, не соответствующее реалу... Во-вторых, в том-то и прикол: совета как такового так никто и не дал, ибо нельзя называть таковыми ни эмоциональные пересказы из разряда «а вот у меня был случай...» и предположением, что здесь отчего-то имеет место ровно такой же – ни обвинения в чем-то и том-то либо оценки, данные исключительно на нехитром пересказе событийной канвы. Это все равно, что ставить диагноз или лечение назначать, зная о пациенте лишь понаслышке. Ни один врач не будет делать операцию онлайн, согласитесь. А вообще, мое принципиальное несогласие связано не с тем, можно или нет давать советы (хотя именно к этому почему-то сводятся все упреки оппонентов) – а совсем с иным, что опять-таки я уже выразила в предыдущих постах.
  • Интересный вы человек, Татаву! Посещаете форум, в котором обсуждается статья человека, который просит совета и предостерегаете нас всех от раздачи этих самых советов! Ну не нравится, не читайте их, не общайтесь на этом форуме. Не вам же, в конце концов, дают эти советы
  • Татаву / 30 ноя 2005
    Я говорила, в принципе, не о девушке и ее мотивациях... Это ее дело - зачем она вынесла на обсуждение свою жизнь и что именно она ожидает услышать. И ее право спрашивать, безусловно. Я просила дающих советы хорошо задуматься о последствиях своих слов, а не просто делиться случаями из собственной жизни и полагать, что они, как каклька, могут наложиться на чью-то еще.
  • Лариса, я в такой же ситуации и очень тебя понимаю. Последнее время меня мучает тот же вопрос. Но рассказать мужу - такая мысль ни разу не возникала...Наслаждайся жизнью, я думаю время все расставит по своим местам. Очень на это надеюсь...
  • Если бы девушке не истересны были советы других людей, поверьте, ну не стала бы она обращаться за ними. Раз она вынесла на всеобщее обсуждение свою жизнь, то, видимо, нуждается в советах. А вот каким из них она последует - это и есть ее личный выбор. И каждое мнение имеет право на существование. Надо просто учитывать, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
  • А я так думаю,у каждого ситуация своя.Если бы девушка не хотела выслушать наши мнения,то не задавала бы вопросы.Так что пусть люди высказываются,и пожалуйста не передергивайте/Tamaby-это в ваш огород.Мне лично интересно любое мнение и каждая ситуация.
  • Татаву / 30 ноя 2005
    kontra: да хоть 105 - ну и что) я тему Вашего возраста или личности не затрагиваю) смешная? ну, может быть, пусть хоть горшком))) девушке советы тут надавали щедро - Вы поняли хоть что-то из тех советов? ;) Или что-то ценное из советов этих вынесла эта девушка - для конкретно своей ситуации? Это не смешно? ...тетя маня - это сборный образ социальных норм, это я уже сказала ранее. Выбор решений - ну, может, и ограничен, если пожелаете. Если пожелаете иначе - будет иначе. Но в любом случае - это должно быть собственное решение, а не... тети мани ;)
  • <Kotjara 2 > )))))
  • Татаву, какая вы смешная!))) Вы же не знаете сколько мне лет! Не видили меня никогда! А вдруг мне 55? Не стоит горячиться, особенно если “давным-давно за 30”. “Тетя Маня на лавке” - новая пугалка или сборный образ навяз чивой советчицы? Тут девушка совета спрашивала, вот люди и советуют. Ей и выбирать какой совет ближе к телу. Кстати, стандартность ситуации вовсе не диктуется штампами восприятия. Просто , все люди на свете совершают похожие поступки, попадают в похожие ситуации... Выбор решений , к сожалению, ограничен. Выбирают, конечно, в соответствии с личным опытом, темпераментом, воспитанием...
  • Татаву / 29 ноя 2005
    Зверушка: ну, тут только остается перефразировать Баха - о достоинствах нельзя судить по размерам толпы, за ними следующей.
  • Татаву / 29 ноя 2005
    Котра: знает-знает))) и та и другая) а поговорки - это отговорки ;)
  • Zverushka / 29 ноя 2005
    Татаву, 40: ППК... - это была попытка написать Подписываюсь Под Каждым Словом, но цифирица почему-то упорно вставляла в конец не ту букву. Загадка. Но как же часто люди гробят себе жизнь именно из-за привитых штампов или из-за внушенных самим себе правил: положено ТАК, хорошо ЭТО, я должна То-ТО... Моя очень близкая подруга сейчас в жуткой депресии именно из-за невозможности соответствовать целому комплексу вот таких правил... Когда с ней говоришь об этом она, вроде, все понимает, но умом, видимо, такие проблемы не решаются, это надо прочувствовать на уровне спинного мозга что-ли... Очень страшно видеть, как собственными руками строится клетка, запирается замок и выбрасывается ключ... И тут уже никакие советы не помогут.
  • В поддержку Контре, Если бы молодость знала если бы старост могла ( народная мудрост)
  • Zverushka / 29 ноя 2005
    Ну, значит, и в России не все так уж запущено. И слава Богу. Но все-таки у нас жанщины и выглядуат в среднем хуже к 40 годам, и, что ещё важнее, ЧУВСТВУЮТ себя старыми и больными. А с этим какая уж новая жизнь, тут старую бы продлитьда мужа не упустить к молоденькой... Кстати, русские мужчины ведь тоже выглядиат далеко не супер к 40-45 годам (пивко, сигаретки, лежачий образ жизни, стресс, экология...) Но вот уж ЧУВСТВУЮТ (или, точнее, воображают) они себя молодыми жеребцами до самой смерти. И в 60, и в 70 - а чем я не кавалер, да ещё пытаются отхватить себе девочек эдва из школы! Вот кто создает себе реальность-то! Если мужик вообразил себя прЫнцем, то он и ведет себя как по крайней мере граф, пузо там или не пузо. А женщины в России комплексуют по поводу каждого лишнего килограмма, каждого прожитого года, каждой морщинки... Хотя если посмотреть на ровесников (скажем, на фото моих одноклассников сейчас, 10 лет спустя) то как раз жанщины-то сохраняются лучше! Если кто не верит, что мысли реальны, то пример российского мужчинки это доказывает однозначно, как говорит Жириновский!
  • Татаву / 29 ноя 2005
    kontra: знаете, даже с Вашей точки зрения я уже давно не молода))) мне давно-давно за 30 ;) и именно с возрастом - вернее, с опытом каким-никаким я поняла, что нельзя всех под одну гребенку - это удел тети мани возле подъезда, образно говоря. Стандартность ситуации еще не определяет стандартности личности. Стандартность ситуации демонстрирует лишь те дубовые, сорри, штампы, которые навязываются теми же тетями манями, то бишь социальными нормами, которые непонятно кому взбрело в голову объявить моральными. Давайте не мешать дар Божий с яичницей, однако. Следуешь стандартам - изволь, получай стандартные - как у большинства - проблемы, это естественно. Но как из них выбираться - это уже самостоятельно. Следуешь советам - тоже, кстати, стандартным - получай такой же результат, который чаще всего ни Богу свечка ни черту кочерга. В дальнейшем - те же самые проблемы, но уже в более утяжеленном варианте вернутся снова лишь потому, что не хватило сил/ума/смелости/желания своей головой подумать в свое время. Зверушка: спасиб)) А что такое ППКИ?...
  • Татаву, я согласна что не все советы полезны. Это вообще вопрос сложный. Иногда мы жалеем что- что то не сделали а иногда что- что то сделали и никто не остановил. Ведь бывает же и так.
  • Зверушка, У меня знакомая в 45 лет в России поменяла и кариеру и мужа. Сейчас говорит как героиня известного фильма " что В 40 лет жизнь только начинается” Беда в том что многие российские дамы к этому возрасту выглядят на 80 плюс куча болячек, А на то что думают все надо просто плеват и посылат таких людей подальше.
  • Каждому юнному существу , чудиться , что он/она уникальны, такого ни с кем ещё не случалось и прочь. лабуда в этом роде. Однако, ситуации , в которых оказываются молодые большей частью стандартны (не побоюсь этого слова). На этой повторяемости причин и следствий строится наука психология. Ну что поделать, Татаву, советы , которые дают нам люди с опытом , часто попадают в точку. Я думаю , что не стоит усложнять. Другой вопрос , что молодые “не ищют легких путей”. Но это не делает советы , оставленные без внимания, менее ценными. Просто , с годами (жалко поздно) их начинают ценить все больше. И 40 летняя скорее послушает совета, чем 20летняя. Увы...
  • Zverushka / 29 ноя 2005
    Блин! Подписываюсь под каждым словом, короче. Цифирица барахлит.
  • Zverushka / 29 ноя 2005
    Пардон, ППКИ, имелось в виду
  • Zverushka / 29 ноя 2005
    Татаву - как редко можно услышать мудрый и, главное, спокойный голос здесь! Как говорится, ППКИ. Но, к сожалению, большинство людей (особенно женщин) совершенно не прючены доверять своему внутреннему голосу (если вообще способны его услышать). Люди живут так, как “положено”: обществом, родителями, друзьями, соседиами по площадке... Мало кто способен сесть и по-настоящему разобраться в себе, в своих НАСТИОЯЩИХ потребностях и желаниях. Так вот и получается, что большинство людей проживает чужую жизнь - отсюда и горький привкус образуется даже у тех, у кого, вроде, все отлично: успех, достаток, семья, все блага... Ну не прючены люди искать СВОЁ в жизни, и в этом-то случае давать советы - свиатое дело, так как указать девушке, как НАДО, как ПОЛОЖЕНО поступать можно даже при минимуме инфомации (что тут и делается, как видите). А вообще-то человек все равно сам принимает решение, ддаже если следует советам или живет “как все”. Просто в этом случае он принимает решение отказаться от поисков “своего” и довольствоваться усредненным жизненным путем, какой “положен”. К концу жизни (или к середине частенько) многие начинают понимать, что происходит что-то не то, начинают дергаться, мучаться, иногда отравляют жизнь себе и близким, но так и не понимают, в чем, собственно, проблема. Иногда, правда, понимают. Один мои знакомый адвокат в 42 года бросил практику, забил на бешеные деньги и ушёл в садовники. Со временем окончил курсы и стал садовым дизаинером. (Кстати, потеряв адвокатские заработки, он сначала действительно здОрово проиграл в деньгах, но ему на это было начхать. А сейчас - опять затабатывает очень прилично, занимаясь любимым делом. Фирму вот орктывает: садовый дизаин и обслуживание садов и парков... Но это здесь, в Америке. Тут и в 60 можно начатшь новую карьеру и никто не будет крутить пальцем у виска: дело хозизяиское (и это действительное преимущество этой страны). А в России 35 - старость, особенно для женщины, так что все решающие шаги надо предпринимать именно тогда, когда нет ни опытам ни уверенности в себе, ни независимости, ни элементарного знания себя как личности, то есть до 25 лет. л Какое уж тут “прислушиваться к внутреннему голосу” - тут бы успеть “как все” пожить, а то вон стукнет 30 - и замуж не воз;“мут... ики мужик бросит, а где другого взять?.. На самом деле это - ужасно, но факт.
  • Татаву / 29 ноя 2005
    У меня есть дите))) Поймите правильно - я не пытаюсь тут морализаторствовать, просто прошу остеречься играть роль Господа Бога - силенок на то ни у кого нет... как и полномочий ;) podruga - спасибо :)
  • Татаву, респектище, ну просто огромное. Сама не люблю давать советы, т.к. для меня это было бы правильное решение, а вот для другого человека наврядле. Все мы разные, нельзя соваться ко всем с одним советом. Особенно глупо давать советы когда не просят. Другое дело, надо с кем-то обсудить проблему, сидим- мучаемся, думаем как правильно поступить и т.д. А так что бы: "сиди и слушай меня, я умная,всё знаю", уж нет увольте :)
  • Татаву, у вас нет детей? “Крошка сын к отцу пришёл, И спросила кроха..." Понятное дело , свою голову не приставишь, но " надо маму слушать, нужно кашу кушать”.
  • Татаву / 29 ноя 2005
    Хм) Котяра... Ну, давайте на примерах и на пальцах. Живет, скажем, продвинутая современная девушка в городе Москве, к примеру. И живет с этой девушкой некая проблема, трудно разрешимая и мучающая. Приезжает тут к ней в гости любимая троюродная тетушка двоюродной бабушки ее мамы – скажем, из кишлака Тудытаракани, некоего пустынного уезда зауральской тайги. Сама, стало быть, из старообрядцев и так далее. Девушка в порыве откровения рассказывает свою проблему, тетушка в порыве сострадания дает советы, которые, будучи выпечены в тудытараканской печи, ни к селу ни к городу в московской микроволновке. Или та же ситуация, но наоборот – девица едет за Урал... Права ли тетушка? Конечно, права! Исходя из своих соображений, воспитания, привычек и так далее. Годятся ли ее советы девушке? Конечно, нет – в силу совершенно иных ее условий обитания. Конечно, я утрирую, но аналогия понятна, надеюсь. Ошибкой можно жизнь поломать? Можно. А чужим советом, пусть данным даже из самых лучших побуждений – можно? Это очень большая ответственность – советовать, как и кому поступить в какой ситуации. Если кого-то есть святая уверенность, что он стопроцентно знает, что да как нужно сделать даже близкому человеку, которого знаешь, как облупленного – не спешите со столь утешительными для себя выводами. Что уж говорить о человеке, о котором прочел где-то в инете. Как правило, истинно верный совет мы получаем в жизни – раз-два и обчелся, на самом деле. Не надо бояться ошибок и разочарований. Иначе превратишься в мускусную крысу Чучундру ,которой всю жизнь не хватало смелости выбежать на середину комнаты.
  • Нет Ника, Любовь это игра гормонов и все
  • Вечно на женских форума идет дискуссия можно ли жит с кем то без любви, и как это ужасно если луибов прошла и тд. А я вот смотру на своих женатых и замужных знакомых так многие друг друга эдва терпят. И где же эта вся любовь интересно?
  • Татаву, не все ошибки можно исправит. некоторые неверные шаги калечат человеку судбу навсегда, да и не хватит ни жисны не здоровия чтобы все познать на своей заднице. Иногда все же хорошо если кто-то предостережет от неверных шагов.
  • Татаву / 29 ноя 2005
    Софи, это очень распространенное заблуждение - обучение на чужих ошибках... Обычно это подсознательное довольство от того, что вот, мол, у кого-то не все хорошо, зато у меня - все как у людей... За любой промах лучше сказать "спасибо за урок" и идти дальше. Если же поступок был верен - порадоваться недолго тому, что что-то понял. Ошибки совершать необходимо - более того, приобретенный опыт служит не только предохранению от повторов, но и развитию человека. Не бывает тепличных условий - да и не надо. И только опыт, в первую очередь - работы с собой - приносит мудрость: ни возраст, ни советы и ни что другое заменить это не в силах. Нельзя приобрести мудрость чужим опытом и советами - вот что я хотела сказать. Потому что перед каждым без исключения стоит только своя задача, не стоит усложянть ее условия.
  • Татаву, все же менее болезненно учиться на чужих ошибках, чем на своих (какими бы уникальными не были жизненные события) и чужой опыт очень часто бывает полезен. У меня была в точности такая же ситуация, даже возраст совпадает. Читала, как будто обо мне написано :) Слава Богу, сообразила, что это всего лишь влюбленность на фоне осутствия романтики в наших с мужем отношенях (а эмоции то как бушевали!) Вовремя удалилась от потенциального любовника. Когда страсти-мордасти притупились, ужаснулась от того, что могла потерять родного мужа. Совсем другими глазами увидела предмет своей страсти и поняла, что муж лучше почти во всем.Сейчас вот совесть мучает...
  • Олеся / 29 ноя 2005
    Татаву 23-й отзыв Самый толковый совет!!!респект!почаще появляйтесь на клео)
  • Татаву / 29 ноя 2005
    Вообще-то, это как раз та ситуация, когда советы посторонних - как мертвому припарки. Не зная ни девушки, ни ее мужа, ни ее любимого человека, ни очень много другого, все начинают давать советы космического масштаба, исходя - да-да - исключительно из собственного опыта, основанного на исключительно индивидуальных собственных особенностях характера, ситуации, социального окружения и прочая и прочая... Все хотят дать совет или выговориться на тему "...а вот у меня было"? Не бывает одинаковых ситуаций и одинаковых решений. И, если уж такое приключилось в жизни написавшей в редакцию молоденькой девушки - значит, ей решать. И значит, ей это решение по плечу. Единственное пожелание к ней - не слушать примеров, не сопоставлять со своей ситуацией, а просто помнить, что ее жизнь и события в ней - уникальны ,как бы похожи они на первый взгляд ни казались с чем-то еще. Не думать о предательстве-не предательстве и прочих излюбленных социумом штампах. А успокоиться и послушать себя - сколько бы времени это ни заняло. Потому что когда поступаешь не так, как чувствуешь - глубоко внутри - нужным (а это чувство есть у каждого, сколько бы не говорило оно порой неприятные вещи). "Самое большое предательство - это самого себя. После этого уже легко впасть в любой грех". Думайте своей головой и не бойтесь ни оценки, ни осуждения, ни похвалы окружающих. Ваша жизнь - только ваша.
  • И у меня 3 года назад крыша поехала,Представляете-на балконе пряталась от его тещи!Солидная женщина!Цирк!До сих пор смешно.Ну и что,будет что вспомнить.А рассказывать не надо.Вот прошло у меня.Не хочу я с ним жить,раздражает.Да мой лучше в 100 раз!Я теперь об этом так думаю-не было со мной до этого такого и не будет.Потому-что не хочу,но о том что было не жалею.Это жизнь.
  • Я тоже считаю, что стоит подождать с принятием решения. Вполне возможно, что это просто эмоции и желание внести новую струю в свою устоявшуюся жизнь. Сама не столь давно чуть не совершила большую глупость - уйти от мужа. А вот прошло время и то, что казалось таким важным оказалось просто временным "помешательством". Так что повремени, подумай.
  • To NIK (15) - Золотые слова!!!
  • Сама такое недавно пережила. Скажу по себе - не торопись, подожди, пока утихнет страсть. Мужу не говори, не надо, хотя он наверное и так все чувствует. Пережди. Такие решения надо принимать на трезвую голову, а не тогда, когда ты дрожишь от страсти. Что бы ты не решила - ты должна быть уверена, что выбор правильный, а года знакомства может быть мало для того, чтобы узнать человека. "Все проходит, пройдет и это".
  • Олька / 29 ноя 2005
    Я поддерживаю отзыв Сергея. в этом возрасте у девушек бзик-замуж бы выйти. все произошло.пунктик есть,теперь можно заняться люблю-не люблю. так историй в жизни хоть отбавляй!похоже и вот на такую историю:вышла замуж за более интересного,а год спустя поняла как же люблю того,кто годы был рядом,а считала другом. что такое 23 года? ребячесвто за которое потом не расплатиться. поиграть в любовь решила... любовь-несравненное чувство, даже если ты испытываешь симпатию к к-л, повышенный интерес, есть тот,кого ЛЮБИШь и он лучший!единственны! ...и почему человеческая глупость не имеет границ!
  • Девушка спрашивает совета, а вы тут все переругались! Не слушай никого! у каждого человека своя судьба, поэтому решать только тебе и по ситуации!
  • Слова Алены "но ты его уже предала" рассмешали :)))) Дура, блин. В чем предательство? В том, что кто-то еще нравится ?:)))) Алена, пусть это будет самым большим предательством в жизни человека :)))) МЫ все живем с мужьями -женами долгие долгие годы.... чувства меняются, то в одну сторону, то в другую.. Предательство - это причинить мужу боль. Подставить его, бросить в тяжелой ситуации, больного, например. А увлечься другим в 23 года - это со всеми бывает. Надо молча пережить и идти дальше.
  • Когда-то подруга мне сказала-никогда не откровенничай с мужем ни о себе,ни о подругах,ни о коллегах.Во-первых тебя же это в первую очередь в ссоре и упрекнут ими,сама мол такая-же,а во-вторых-твои откровения сделают больно твоему мужу,это перекладывание со своих плеч на чужие.Вот я тебе сказала,а теперь решай!Никому это не нужно.Жизнь идет и меняется,меняешься и ты.Ну оступилась,никто кроме тебя не осудит.Очень хорошо,что совесть еще осталась,и ты не повторишь свои ошибки.На них и учимся.Мой девиз-ни под какими уговорами,не признаваться ни в чем!Мы ведь люди,не роботы.
  • Аноним / 29 ноя 2005
    А мне интересно, почему отзывы Алены всегда длиннее отзывов Сергея?
  • Аноним / 29 ноя 2005
    Не торопитесь, Лариса! Вы не написали, насколько серьезно относится к вам тот человек, в которого вы влюбились (хоть и взаимно). А вдруг это просто влюбленность, восхищение, восторг, страсть? На самом деле главное это ЛЮБОВЬ.
  • Эстерсита / 29 ноя 2005
    3-й отзыв, полностью поддерживаю.
  • - Как больно, милая, как странно, Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой. Не зарастет на сердце рана - Прольется чистыми слезами, Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой... - Пока жива, с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы, Пока жива, с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем. Ты понесешь с собой, любимый, Ты понесешь с собой повсюду, Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом. - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой, Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расставаньем будет встреча - Не забывай меня, любимый, За расставаньем будет встреча, Вернемся оба - я и ты. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного, Но если я безвестно кану За звездный пояс, млечный дым? - Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного, Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся... невредим. - Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным. Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал, Когда состав на скользком склоне Вдруг изогнулся страшным креном, Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. Нечеловеческая сила, В одной давильне всех калеча, Нечеловеческая сила Земное сбросила с Земли, И никого не защитила Вдали обещанная встреча, И никого не защитила Рука, зовущая вдали... - С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь... - С любимыми не расставайтесь, Всей кровью прорастайте в них, - И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь... - И каждый раз навек прощайтесь, Когда уходите на миг. (ОТСЕБЯТИНА: о ком Вы думали, когда это читали?-Вопрос риторический)
  • Наталья / 29 ноя 2005
    Совершенно не согласна с Сергеем. Зачем что-то рассказывать мужу, расстраивать его, когда сама еще не разобралась что ты хочешь. Мне кажется нужно время, чтобы понять свои чувства и чувства того, в которого ты влюбилась. Не торопись!
  • машкин / 29 ноя 2005
    8, Молодец, Лина - умница! Слова опытной, мудрой женщины и хорошего человека. полностью согласна (см. 2-й отзыв), жму руку!
  • Уважаемые собеседники! Чувствую,что все вы гораздо младше меня,и поэтому не хочу давать назидательных советов, но... В первую очередь меня просто шокировали выводы и советы "Алены и Сергея",кажется. Такое впечатление было,когда читала их не то комментарии,не то нравоучения,что мне лет 16,а им под 60. Cкорее всего и объект обсуждения недостаточно продуманно "преподнесен". Из текста для меня лично совсем неясно,избалована эта девушка, или просто впервые встретила любовь,которая вообще-то свыше нам дана,или это просто половое влечение,или это стремление выйти из душевного застоя. Да много еще чего может быть. Вы ведь глубоко и не копали. А вот слова насчет предательства...Так еще пока никто никого и не предавал,и ,похоже,не собирается. Тот, кто "предает" вообще ни с кем не советуется, он делает только то,что ЕМУ удобно. Я как-то сказала своей взрослой дочери, что не знаю,что такое любовь-нелюбовь. Замечу, у нас, в общем-то, почти не бывает непонимания. "Вот именно ты-то и знаешь,что это такое",-ответила мне она. Если интересно,немного о себе. Последнее время я стала бояться за мужа совершенно "тупо",как за ребенка: вдруг что-нибудь с ним случится,вдруг заболеет, вдруг... Мы вместе 26 лет. Первые годы были высокие чувства и все такое. Но вот вдруг встречаю человека, детям 3 и 6 лет было, и меня посещают прямо таки "африканские" страсти. Лет 7 моих "дум и метаний". Никто об этом и не узнал. Я не выбирала,а просто жила и наблюдала. Искушение?..Влечение?.. А вы хотели прожить без душевных и материальных трудностей? НЕ БЫВАЕТ! А еще вокруг много-много людей, которые нам либо симпатичны,либо нет, и мы либо симпатичны,либо нет. Каждый день разные чувства,эмоции,порой непонятно почему противоречивые относительно одного и того же человека. Никогда не торопилась ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ относительно кого-либо.Особенно, когда долго "лицом к лицу(лица не увидать,БОЛЬШОЕ ВИДИТСЯ НА РАССТОЯНИИ)"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору