Стоит ли рожать в таком возрасте?


Мне 35 лет, ему 50. Мы вместе 4 года и очень счастливы. У меня сын подросток у него двое взрослых детей. Мой сын просто без ума от него, его дети относятся ко мне спокойно. Но мы очень хотим завести своего, общего ребенка. Беспокоит одно: имеем ли мы право навязывать своему будущему ребенку нас, довольно пожилых родителей. (Наташа, Литва, 35 лет)
Наташа, Литва, 35 лет / 13.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Вот откуда в 35 лет такие мысли? Что значит "навязывать нас, пожилых"? ТЫ что, уже решила для себя, что через двадцать лет будешь жалкой старухой, которой дети будут стесняться? То есть, в 55 лет жизнь закончится? Мои родители родили второго ребенка в 36 лет. Единственный минус, который лично я наблюдаю в этом - жуткая избалованность "младшенького" и постоянные попытки решить за него все его проблемы. Как следствие - лень и отсутствие инициативности по жизни. Но, слава богу, братцу встретилась правильная девушка, которая ему постепенно вкручивает мозги. Раньше это приходилось делать мне, так как родители наши слишком зациклились на том, что он "маленький". То есть, главное, чего вам стоит бояться - это гиперопеки по отношению к своему общему ребенку. С одной стороны, это может навредить его личности, с другой, испортить отношения с имеющимися детьми, которые могут начать ревновать к "новичку". А в остальном, рождение ребенка, которого хотят двое - это здорово. Более того, наличие несовершеннолетних детей у "пожилых" (лучше сказать - "поживших на свете") родителей бодрит. Вот увидишь, как у вас снова появятся в жизни те смыслы, которые уже утрачены вашими ровесниками, у которых дети уже выросли. А главное - маленькие дети заставляют быть ответственнее по отношению к себе. Ведь для каждого родителя важно вырастить ребенка и поставить его на ноги. А значит, вы с мужем еще долго не состаритесь. Ну а то, что для детей нет старых или молодых родителей, а есть просто Родители, наверное, и объяснять не надо.
  • СЕРГЕЙ:

    Хм… Смешно… Только на днях прочел заметку, что очередная Западная поп-дива Гвен Стефани забеременела и собирается родить первенца. Ей, между прочим, 36. Это так, к слову. Знаешь, мне кажется, что с нашей демографической обстановкой можно и нужно рожать до тех пор, пока можется, а уж если еще и хочется, то тем более. Вот давай посмотрим на Африку. Если есть знакомые ребята из научных экспедиций или дипломаты-консулы, бывающие в центральной части, то просто поинтересуйся, как там рожают. Так же, как и в дремучих провинциях Китая, Индии, Арабского Востока и иже с ними. Там даже в голову никому не придет спрашивать возраст беременной женщины. Забеременела - отлично. Родила и не померла - еще лучше. И никто не удивляется беременной 50 летней женщине. Ну, беременна и ладно. В смысле - это плохо, конечно, поскольку и так пять шесть детей, куда еще, но не странно. Это европейская культура придумала, что рожать после 30 - по крайней мере, опасно. Нет, я не против. Действительно, возрастные изменения имеют место быть. И рождение абсолютно здорового ребенка вероятнее в молодом возрасте, но ведь никто не утверждает, что в зрелом возрасте рожать нельзя. Не желательно - это да. В основном по причинам экономическим, ибо развитие медицины позволило увеличить народонаселение планеты всего за 100 последних лет в 2 раза. С трех до шести с лишним миллиардов человек. Так что, если ты думаешь, что рожать в таком возрасте нельзя, знай, твое имя уже вписано в книгу борцов с перенаселенностью Земли большими красными буквами. С точки же зрения организма, рожать можно и нужно каждый год, вплоть до климакса. Что с успехом и демонстрируют страны без высокотехнологических заморочек, но зато с гораздо более древней историей, нежели новообразования в Европе, не говоря уж об Америке. А насчет навязывания пожилых родителей могу сказать, что родители возраста не имеют. Они становятся пожилыми или старыми в тот момент, когда ребенок обретает финансово-моральную независимость. А это происходит у всех по-разному. Кто-то до самой смерти живет вместе с женой и детьми за счет родителей и считает, что они еще ого-го, а кто-то в свои 20 начинает ласково называть маму с папой бабулей и дедулей, просто потому, что уже готов взять их на полный пансион. В общем, мое мнение таково: хотите ребенка - действуйте. Дарить жизнь никогда не вредно и совсем не поздно, особенно по обоюдному согласию и возраст тут ни при чем. Тем более с современным уровнем медицины.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 187  

Оставить комментарий
  • Какие глупости, в 35 рожать это совсем не поздноменя например мама в 40 родила и у меня даже никогда не было мысли стесняться её,ведь она самая любимая и единственная МАМА!!!
  • Фея, я не злюсь. :) Я вообще по жизни очень невнимательный человек, со мной подобные казусы случаются часто. К тому же беременность мне мозгов не прибавила.:) Наверное, это качество, незовместимое со статистикой (которой я, кстати, занялась отнюдь не по велению сердца, а по стечению обстоятелсьтв). :) Поэтому я и не работаю по-специальности. Вин, вы наверное правы, у нас просто разное мировоззрение. Всем удачи!
  • Альпийская фея, спасибо! Вам тоже удачи и счастья.
  • Тали, не обижайтесь. У меня другое мнение, но я понимаю Вас. Просто у нас с Вами разные жизненные приоритеты в некоторых вопросах. Поэтому я не понимаю когда Вы говорите что увидеть "улыбку СВОЕГО ребенка" это самое важное в жизни, а Вы не понимаете когда я говорю про половинки.
  • Альпийская фея / 25 янв 2006
    Талли, Не злитесь, коллега. У нас, работников статистики, особая любовь к цифрам (-:
  • Альпийская фея / 25 янв 2006
    Вин Самое главное, что вы можете дать ребенку- это родительская любовь и забота. Если вы любите свое дитя, то никаких серьезных ошибок в его воспитании вы не сделаете. А на разных этапах в жизни свои проблемы, и не факт, что в будущем проблем будет меньше. Главное любить ребенка, а все остальное приложиться. Счастья вам и поскорее малыша в семье!
  • Вин, при всем моем уважении, если люди расходятся во мнении относительно столь важного вопроса, иметь им детей или нет, это уже не половинки. ИМХО. Может быть почти, совсем близко, но не на все 100%.
  • Фея, я вам обьяснила, что это описка. И миллион - описка, и 6 нулей. если вы думаете, что я не знаю, сколько нулей в миллиарде - на здоровье. :)
  • Читательница / 24 янв 2006
    В тему http://news.izvestia.ru/tech/news102459
  • Альпийская фея - полностью согласен с 182.
  • Тали, у меня не получается ответить на вопрос что такое "хороший отец" в двух словах. Очень много всего входит в это понятие, имхо. Спасибо Вам конечно на добром слове, но я действительно многого не знаю, я не хочу быть таким как мои родители, а других родителей у меня не было :) Мне кажется я не смогу на данном этапе дать ребенку все что ему нужно чтобы вырасти сильным, жизнерадостным, уверенным в себе и человеком. И одновременно неизбалованным или самоуверенным. Насчет половинок - я такой же прагматик как и Вы, даже более чем. Жизнь в Канаде любого человека сделает прагматиком :) А поверить в половинки Вам трудно не из-за излишнего прагматизма, я тоже не верил, пока не встретил. Это как с вопросом о детях - не поплаваешь не поймешь :) Удачи Вам, пусть у Вас все будет хорошо!
  • Альпийская фея / 24 янв 2006
    На 180 А в миллиарде 6 нулей или 9? Опять ошибочка. Ну не могу не съехидничать, педантизм, знаете ли (-; Думаю, встреча половинок происходит по воле Божьей, а не в соответствии с теорией вероятности. Моя жизненная история тому пример.
  • Т.е., миллиардов, не миллионов, описка вышла. мне кажется, это и так понятно. Что, кстати, еще более ухудшает ваши шансы. :)
  • 6,000,000 человек на планете, примерно 50/50 мужчин и женщин, итого 3,000,000 половинок. ну, допустим, стариков и детей можно в рассчет не принимать, тогда немного меньше. :) И напрасно ехидничаете, коллега.
  • Альпийская фея / 23 янв 2006
    Талли, А как у статистика по образованию получается, что в мире 3 МИЛЛИОНА половинок? УЖ ни 5 или 6 МИЛЛИАРДОВ ЛИ людей на планете? Положим, младенцев и стариков вы в расчет не брали, все равно ошибочка. Или это на земле 3 миллиона блондинов с голубыми глазами и родинкой на правой щеке? Ошиблись, Вы коллега
  • Вин, а что вы понимаете под выражением "хороший отец"? Мне как раз кажется, что вы будете хорошим отцом, ответственным и любящим. А насчет половинок - думаю мы останемся каждый при своем мнении. :) Я статистик по образованию и глубокий прагматик, наверное поэтому мне трудно поверить в теорию половинок. Удачи вам! :)
  • Доминик, в той семье нормальные отношения между супругами, просто моя жена увидела с близкого расстояния что такое иметь двоих маленьких детей :) Но я видел и молодые семьи, где отношения серьезно портились когда появлялся ребенок. Мои родители - плохой пример для подражания, Вы правы. Я знаю что моя жена будет хорошей матерью, в этом я почему то уверен, но я не хочу оказаться плохим отцом, страшно боюсь такого удара и вины перед ребенком за любую мою некомпетентность, если так можно выразиться. А я почему то чувствую, что не способен быть хорошим отцом. Компромисс искать надо вместе, здесь я тоже согласен с Вами.
  • Тали, я тоже раньше не верил в половинки, пока не встретил свою :) И влюблялся часто, но по настоящему полюбил только раз, еще один такой же раз уже невозможен. Вы знаете выражение - "убежденные холостяки"? Это те люди, которые не встретили ту единственную половинку. А те, которые не встретили но женились\вышли замуж - просто лицемеры (имхо). Насчет велферщиков или наркоманов - это один из примеров. Не могу же я втиснуть все что у меня собралось за всю жизнь в этот форум :) О детях я начал задумываться лет так 6 назад. В принципе, чем дальше - тем больше я склоняюсь к тому что Вы и Ириша говорите, это один из немногих вопросов когда придется делать выбор вслепую, и такое "плавание" прекратить или повернуть вспять будет уже невозможно. Я очень не люблю такие выборы. За любое скоропалительное решение или ошибку жизнь щелкает по носу, иногда больно. Иногда мне приходит в голову дурная мысль, что нужно было делать ребенка еще тогда, в 22 года, когда мозгов совсем чуть чуть было и решения принимались легче, но сейчас он бы уже в школу ходил :) Я был бы очень рад ощущать себя как Ваша сотрудница, но не только пока ребенок маленький и нуждается в помощи, а на протяжении всей его жизни.
  • Dominique / 20 янв 2006
    Вин 165 отзыв Я же говорю что у вас перед глазами только плохие примеры, поэтому у вас нет желания заводить детей. То, что вы с женой наблюдали несколько лет назад в семье где были плохие отношения между их членами, вовсе не значит что оно так же будет и у вас. А самоутверждаться можно по разному. Я имею ввиду моего знакомого и вашего отца, который тоже кстати, судя по вашему отзыву, не образец для подражания (ещё один плохой пример перед вашими глазами), простите за бестактность. Ваши аргументы тоже имеют вес как и наши (я имею ввиду себя и вашу супругу), теперь, если вы хотите быть вместе, надо искать компромисс. Как? Это уже каждой семье решать на месте, исходя из обстоятельств.
  • Вин, ну если ко всему придираться, то да не ноль, а примерно 1/3,000,000 :) ПОтому, как в мире особей противоположного пола примерно 3 миллиона. Столь малая вероятность обычно приравнивается к нулю. Я жила дома, в родной стране до 19 лет, была огромная любовь, казалось, что это она - она половина. Не сложилось, уже в Америке была влюблена дважды, тоже сильные чувства, ощущение, что мы половинки одного целого. Так же и с мужем себя чувствую. ПОэтому считаю, что у каждого из нас есть в мире много потенциальных партнеров, с кем первым встретится/сложится, с тем и останешься, и том и будешь думать - вот она, моя вторая единственная половина. Вообще, у вас как-то полярно все. ПОчему сразу о бомжах, сидящих на велфере думать? Есть же масса обеспеченных семей, которые финансово могут позволить себе маленький детский сад завести, но не хотят менять устоявшуюся, удобную жизнь, боятся перемен, ответственности. Именно о таких мы говорим. А насчет велферщиков я абсолютно с вами согласна. У меня на работе сотрудница родила первого в 40 лет, второго в 42. Сказала, что не хотела ребенка, тянула до последнего, боялась. А когда появилась ее первая девочка, поняла, что ничего лучшего у нее в жизни никогда не было, и она только сейчас начала по-настоящему жить. Поэтому в срочном порядке родила второго. :) Это я к тому, что для некоторых людей действителен аргумент Альпийской Феи - пока не попробуешь, не поймешь. Мне кажется, в вашем случае все упирается в печальный пример отношений в вашей семье. МОжет быть действительно, люди, недополучившие родительского внимания и любви, впоследствии не хотят детей сами, подсознательно боясь недодать им, разочаровать их так же, как сами были разочарованы своими родителями. Я вас понимаю.
  • Чайка1 Так это Вы а не я начали нагромождать философию про "ответственность" и "инфантильность", что те у кого детей нет - сплошные безответственные бездельники. А раньше я уже говорил, что детей не хочу, пока. По поводу плавания, ребенок не вещь, его напрокат взять, попользоваться и потом вернуть - нельзя. Это необратимый шаг, а потому крайне серьезный шаг, возможно самый серьезный в жизни. А я не привык делать серьезные шаги не продумав последствия.
  • Чайка1. Конечно же не считаю. Я сам отношусь к таким детям, и бандитом не стал, пока еще :)
  • Чайка1 / 19 янв 2006
    Вин, я надеюсь, Вы не считаете, что все дети, вынужденные пробиваться в жизни сами, становятся бандитами или проститутками? Лично я себя таковой не считаю, а мне приходилось жить вообще без семейной поддержки. Равно как и дети обеспеченных родителей не всегда порядочные граждане. Больше все зависит от воспитания, я думаю.
  • Чайка1 - Вы совершенно правы, думают на десятки лет вперед, как выводить и что дать, чтобы не сидел на велфаре и не грабил конвиниенсы и заправки по ночам, до первого полицейского патруля, и чтобы в тюрьме ему не пришлось сидеть или ей телом своим торговать на панели, и не проклинать "неинфантильных" и "ответственных" папу с мамой, за то что жизнь ему такую устроили. Я тут уже насмотрелся на наших бывших советских детишек и их несчастных родителей.
  • Чайка1 / 19 янв 2006
    Вин хорошо на словах, но чаще всего расходится с практикой. Как говориться, не поплаваешь, не узнаешь. Зачем нагромождать философию об ответственности, неготовности и т.д. Проще сказать, я детей не хочу. Ну есть такие люди, которые детей не любят. Никому от этого плохо не бывает. А то начинаются рассуждения о мере ответственности.
  • Тали, как же это у Вас получается, что вероятность встречи половинок равна нулю? Вероятность небольшая, согласен, но не ноль.
  • Чайка1. Ответственность должна быть желанной и осознанной. Тогда она не в тягость а в радость. А навязанная ответственность называется "бремя", которое тянут вынужденно. Инфантилизм и возраст тут вообще не при делах. Иногда инфантильные по жизни рожают детей, иногда очень активные не рожают. Не нужно грести всех под одну гребенку.
  • И еще нужно быть уверенным в завтрашнем дне, чтобы обеспечить ему достойное существование. Здесь нет ни бабушек которые помогали бы как бесплатные бейбиситтеры, ни советского гос-ва, гарантировавшего пусть маленький, но постоянный и стабильный доход. А еще парочка таких кризисов высоких технологий как в 2000 году - и я уже нам с женой не смогу гарантировать безбедное существование. Но мы уже взрослые, а ребенку не объяснишь что вот там кризис-шмизис и мы не можем себе позволить жить так как раньше.
  • Доминик, может быть я смотрю на это однобоко, я же не вижу их жизнь изнутри. Так получилось, что мы с женой несколько лет назад пожили пару недель у друзей, у которых двое детей. После этого жена сказала, что больше одного ребенка она рожать не будет даже если я очень буду просить :) А насчет самоутверждения, вот мой отец тоже любил самоутверждаться за мой счет, все годы пока я жил с родителями, и хотя я 11 лет с ними не живу, и вообще живу уже на другом континенте - он всё еще пытается самоутверждаться через меня когда мы по телефону разговариваем. Вот родили меня мои родители - и что? Они всю жизнь были замкнуты на себе. Всю жизнь лаялись как кошка с собакой, и по сей день лаятся, а я существовал как будто в параллельном мире. Я им был нужен, потому что "так надо", чтобы было так "как у всех". Они даже собаку воспитать не сумели бы, куда уж им ребенка заводить было. Они в своих бедах обвиняли меня, и что бы я не делал по жизни было "не так", "плохо", потому что не так как им хотелось бы. Так вот я не хочу также. Я осознаю, что ребенок это человек а не живая игрушка, в него нужно всю свою душу вкладывать, не только жрачку, нужно жить как бы уже только для него, не для себя, а для этого его нужно по-настоящему а не напоказ его любить, и поэтому его нужно по-настоящему хотеть, чувствовать что это действительно необходимо, знать что делать и как делать, чтобы ему не было потом мучительно больно.
  • Котяра, дети - маленькие и беспомощные, вот женщина и кидается их спасать при пожаре. Мужа спасать не надо, он сам спасет, и жену с детьми и себя. Так что дети не важнее мужа или жены. По поводу инфантилизма - я признаю себя инфантильным только перед человеком добившимся в жизни большего успеха, и только самостоятельно, не при помощи папы с мамой и.т.п. А относительно человека настрогавшего пятерых детей и припевающе сидящего на велфаре, который кстати оплачиваю ему я и другие налогоплательщики - я позволю себе считать себя не инфантильным. А потом еще эти детишки подрастут и станут нариками и бандитами, так что страшно на улицу выйти ночью в некоторых районах. Вы не стали бы жить с "инфантильным" мужчиной - Ваше право, к счастью не все женщины рассуждают как Вы. Я бы не стал жить с женщиной, для которой я нужен лишь как средство для рождения и прокорма её потомства.
  • Чайка1 / 18 янв 2006
    Фея, потому что инфантильны. Дожить до 30 лет а то и до 40 и бояться ответственности, по-моему, это инфантилизм. Конечно, у свободных людей больше свободного времени. Но дети... Как бы сказать... Для меня мой ребенок - повод сказать, что жизнь проходит не зря. Это только мое мнение. Однако, сейчас думаем о рождении второго ребенка.
  • Альпийская фея / 18 янв 2006
    Чайка, Ну вот, именно, живут для себя.А может ли быть счастлив человек, живущий для себя? Я например, счастлива, когда мне улыбается моя дочка, когда задает мне свои смешные детские вопросы. А что за возможности такие, которые нельзя использовать при наличии детей? У меня мой ребенок не отнял ни одной. Путешествуем, развлекаемся и при этом чувство счастья только приумножается. Я вот объясняю то, что на Западе люди чаще ходят к психоаналитикам именно тем, что живут они для себя. А человек, живущий для себя, всегда найдет массу причин быть неудовлетворенным.
  • Не верю я в половинки одного целого... Если бы действительно была одна половинка на каждого из нас, то мы бы никогда ее не встретили, вероятность встречи была бы равна нулю.. А ведь встречаем, влюбляемся, и не раз. И дети нужны сами по себе, а не в зависмости от партнера. ИМХО.
  • Чайка1 / 18 янв 2006
    А ничего противоестественного нету. Пожить хочется больше для себя, вокруг столько возможностей! И потом, как рассуждают люди... ммм... не очень состоятельный: родили, ну и что? прокормим как-нибудь. А более-менее состоятельные думают на десятки лет вперед - как в жизнь чадо выводить будут, что смогут дать.
  • Альпийская фея / 18 янв 2006
    Доминик, То, что ресурсы восполняются из других стран это естественно. А вот то, что в благополучных семьях и странах, где нет войны и голода, люди не хотят детей, это, ИМХО, противоестественно. Вин, Я писала уже, что спорить о том, кто важнее муж или дети, все равно что спорить, кто появился сначала, яйцо или курица. Есть такая теория о двух половинках одного целого. Если половинки М и Ж в силу разных причин не могут стать единым целым, то дети, в этом случае, играют роль своеобразного связывающего вещества, которое держит их вместе.
  • Ириша / 18 янв 2006
    Вин, многие вещи не распробуешь, пока не попробуешь. Может, если бы у Вас был ребёнок, Вы бы поняли, зачем люди заводят детей.
  • Вин, вы отчасти правы, только к сожалению ребенка в одиночку не сделаешь. Женщина может родить для себя, т.к. роль отца тут небольшая, сделал дело - гуляй смело, если не хочешь быть отцом, никто не держит. Кстати, рассуждаю чисто абстрактно, т.к. мой муж ребенка хотел страстно, сейчас ожидаем. :) Альпийская фея, дети для матери однозначно важнее мужчины, во всяком случае для большинства матерей. Точно также можно сказать, что мужчина тоже не гарантирован навечно, многи из них имеют тенденцию уходить к более молодым, изменять, и т.д. И есть риск остяаться совсем одной на старости лет, без мужа и без детей... Да, сегодня я хочу ребенка только от моего любимого мужа. Но, буду ли я его так же любить, если он откажет мне в праве быть матерью? Наверное, что-то надломится во мне, если такое произойдет.
  • Dominique / 18 янв 2006
    Альпийская фея Ну то есть там, где чего-то становится меньше, туда начинает перетекать оттуда где больше. Не хватало в Бельгии человеческих ресурсов, так они границы открыли для иностранцев, потом правда стали спешно закрывать, но это уже другой вопрос. Не рожают детей швейцарцы, не хватает рабсилы для работы на тяжелой малооплачиваемой работе, эту брешь заполняют иностранцы. Видишь, все подчиняется определенным законам.
  • Альпийская фея / 18 янв 2006
    Доминик Что ты имеешь ввиду?
  • Dominique / 18 янв 2006
    Альпийская фея Я все-таки думаю что процесс изменения генофонда в европе естественен.
  • Альпийская фея / 18 янв 2006
    Доминик, Да уж точно, турки прирост обеспечат, они размножаться любят, а вот европейцы вымрут. И будут Австрия и Швейцария турецкими территориями. Уже сейчас в некоторых районах Вены не поймешь, или ты в Турции или в Иране. Тут одна реакционная партия своим предвыборным лозунгом заявляла " Мы не допустим чтобы Вена стала Стамбулом" Пардон за офф топик
  • Dominique / 18 янв 2006
    Вин. Вы пишете что видите сколько проблем появилось у тех, кто завел ребёнка. Но вы же, простите, смотрите на это однобоко. Только ли проблемы возникают в семье с рождением ребёнка? Или вам ваши приятели только о проблемах и рассказывают, это наша национальная черта- видеть только проблемы. У моего одного знакомого швейцарца, его семья- способ самоутверждения. Его жена не работает, ведет домашнее хозяйство, смотрит за детьми и так далее Так он пашет в поте лица чтобы их всех прокормить, при этом жену работать не гонит и ходит гордый, подбородок выше носа, что он отвественен за жизнь троих человек. Для местного менталитета случай вообще уникальный, потому что большинство мужиков, насколько я знаю, всеми способами стараются избежать какой-либо ответственности. Его семья очень хорошо общается с семьёй моего мужа, что меня очень радует.
  • Dominique / 18 янв 2006
    Альпийская фея Нет, не собачки, те же турки-гастарбейтеры, которые ещё пару-тройку раз приедут, потом останутся насовсем, семьи перетянут. Вот они и будут обеспечивать естественный прирост населения в европе, раз уж местные не чешутся.
  • котяра / 18 янв 2006
    Так уж получается, Вин, что при пожаре женщина кидается спасать детей, а не мужа в первую очередь, это не я придумала, так что дети важнее По поводу зрелости - это готовность брать на себя ответственность, когда мужчина говорит - боюсь, не знаю, а стоит ли себе жизнь усложнять - для меня лично он инфантилен, я бы с ним жить не стала. Конечно, есть женщины которые сами детей не хотят - но это другая история.
  • Тали, Вы тоже не вправе решать за мужа быть ему отцом или нет.
  • Вот только напрасно Вы раздражаетесь по поводу жизни на западе. Они ведь не указывают Вам собачек любить или еще кого-то, и не раздражаются из-за жизни на "востоке" :) И насчет созревания к 40 годам - тоже напрасно, наличие детей не является показателем зрелости имхо, как и отсутствие детей, поскольку если девушка родила в 15 лет - Вы же не будете считать её зрелой? :)
  • Альпийская фея - респект. Это замечательно, что есть еще на свете не лицемерные женщины, для которых любимый человек важнее инстинктов и мнения окружающих.
  • Котяра, к счастью прошли те времена, когда женщина имела возможность поставить мужа перед фактом. Вам бы наверное не понравилось если он Вас вот также перед фактами ставил против Вашего желания, или если бы он рассуждал, что дети важнее жены.
  • Тали, я никого не пытаюсь убедить что дети никому не нужны вообще. Я лишь высказал свою точку зрения, причем насчет себя, а не глобально. Более того, я даже в чем то завидую тем мужчинам которые хотят иметь детей, если это желание искреннее а не под давлением жен, родителей, и.т.д.
  • Заяц, предупредите его об этом, чтобы у него тоже была возможность не терать время и искать себе другую женщину. Он ведь честно Вам сказал что не хочет детей, будьте и Вы честны с ним.
  • Альпийская фея / 18 янв 2006
    Меня лично на Западе раздражает любовь к котикам собачкам и равнодушие к детям. Мешают им, видите ли, дети жизнью наслаждаться. Дозревают и то не всегда годам к сорока, а потом не поймешь, кто ребенка в школу привел, то ли мама, то ли бабушка. Вот, до демографического кризиса докатились эти экономически благополучные страны.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору