Мужа интересуют только работа и деньги


У нас было все хорошо до рождения сына. Уже полгода сижу дома, а он работает с утра до ночи и по выходным. Ему нравится заниматься бизнесом, а остальное не имеет значения. Я знала, что деньги меняют людей, но не думала, что это произойдет с нами. Меня убивает равнодушие с его стороны, хоть он и говорит, что все нормально, и вроде как для нас старается. Но мне столько не надо, на жилье он уже заработал, теперь старается для себя. Я его почти не вижу, а если он и бывает дома – 5 минут общения с ребенком, а на меня уже ни времени, ни сил. Я перестала чувствовать себя женщиной. Ни тепла, ни ласки, ни нежного слова. НИЧЕГО. Напротив, может отмахнуться от меня и даже нагрубить. А ведь была любовь, куда же все подевалось? Пробовала поговорить много раз – объяснения, слова, слезы – все бесполезно. Говорит, делает это он для нас, а я не ценю. Но если мне не нравится – могу искать другого. Только сына он себе заберет. И где же логика, что старается для нас? Что делать? Я больше так не могу.
Виктория, С.-Петербург, 30 лет / 04.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да уж, знала я таких людей, которые жили для того, чтобы работать, а не работали для того, чтобы жить. И, к сожалению, совершенно бесполезно пытаться объяснять им на словах, что это не нормально, что им надо остановиться и задуматься, ради чего все это, и когда они, наконец, решат, что заработали достаточно, чтобы начать полноценно жить. Увы, зарабатывание все больших и больших денег – это тоже азарт. Попробуй убедить игрока, что в казино ходить вредно… Вот именно… Поэтому у тебя есть не так уж много вариантов, что делать. Первый: начать тратить то, что твой муж зарабатывает, в свое удовольствие. Если он говорит, что старается ради вас, вот и пользуйся этим. Покупай то, что тебе нравится, найми няню для ребенка, чтобы разгрузить себя и заняться собой. То есть, начинай вести себя как жена состоятельного человека. Кто знает, может, твое затворничество, и то, что ты посвятила себя ребенку, отталкивает твоего мужа? Попробуй стать для него снова красивой и желанной, за его счет, естественно. А не получится – заведи любовника. В конце концов, свято место пусто не бывает. И если муж тебя не хочет, то это не твоя проблема. Жестко, но се ля ви. Другой вариант – собрать вещи и уйти. Но он хорош только в том случае, если ты сможешь обеспечить себя и ребенка. То, что он его не отберет – даже не сомневайся. Ни один суд не удовлетворит его требование забрать ребенка на том основании, что он много зарабатывает. Его постоянная занятость, невозможность посвятить ребенку более 5 минут в день как раз сыграют ему в большой минус. Никогда закон не будет на стороне отца, если у ребенка нормальная мать (не пьяница и т.п.). Вопрос лишь в том, сможешь ли ты сама, без тех денег, которые твой муж зарабатывает для всех вас. Вообще, как вариант, можно было бы предложить мужу пожить порознь некоторое время. Фактически, вы и так живете в параллельных мирах, вот и предложи ему пожить в разных местах. Так и скажи, что хочешь привести свои мысли и чувства в порядок, побыть одной, без него и подумать, надо ли тебе все это… Иногда это работает: что имеем – не храним, потерявши – плачем. Возможно, временное расставание поможет твоему мужу осознать, что ты и ребенок ему нужны больше, чем большие заработки. Н у а если не поможет, то… Возможно, тебе стоит начать думать о том, как ты будешь жить без него. Последний вариант (если ты зависима от заработка мужа и не хочешь обращать внимание на то, что вокруг есть и другие мужчины): научиться спокойно относиться к тому, каким стал твой муж.
  • Сергей

    Ну, в принципе, он прав. Не нравится – ищи другого. Сына, конечно, вряд ли ему отдадут, но, по сути, верно. Человек занялся делом. Ему это нравится и, самое главное, получается. Он устает, он старается. Понятно, что жена декабристка из тебя не выйдет, но может, попробуешь понять мужа? Для него это важно, его дело позволяет чувствовать себя "на коне". Другой вопрос, что пока он не сталкивался с ситуацией, когда жена от слов переходит к делу. Заводит любовника, например, начинает тратить большие деньги якобы на себя, а на самом деле откладывает на развод, ну и все в том же духе. Знаешь, у меня один очень близкий друг таким вот образом попал. Начал он заниматься своим магазином. Пошли продажи, деньги пошли, с утра до ночи он то в магазине, то с нужными людьми в кабаке. Жена дома с детьми. Два года она терпела. Он периодически хвастался, что жена тратит на себя в месяц просто безумные деньги… А потом однажды приехал домой из Москвы, а там – шаром покати. Жена с любовником уехала жить в Москву, забрав детей. Ну, суды, конечно, начались. Он все детей мечтал забрать – ага, сейчас. В общем, он после суда неделю у меня жил. То есть пил. Все жаловался, что он ей все дал, а она стерва… Это я к тому, что он так и не понял, почему она ушла. Даже когда я, рискуя нарваться на ссору, спрашивал: "А что "все"? Он честно говорил: "Деньги". Просто есть среди нас те, кто считает венцом всего деньги. Вот, видимо, и твой такой же. Если у него сейчас дела идут в гору, то ты ничего не сделаешь. Он чувствует себя настолько уверенно, что объяснить или доказать ему невозможно ничего. Он зарабатывает – значит прав! Посоветовать тебе могу только одно - набраться терпения. Рано или поздно, но эйфория пройдет. По себе знаю. И вот тогда будет очень важно, кто рядом. Только дождешься ли ты этого? Ну и вариант номер два – собирай манатки и шуруй к маме. Тоже выход.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 164  

Оставить комментарий
  • Виктория, я моложе Вас, у меня нет ребёнка, но человек, который говорит "любимой жене" "не устраивает - ищи другого", это уже не любящий человек! Когда любят - ценят и берегут! А не советуют поискать того, кто будет устраивать! Задумайтесь, что он Вам скажет через года два! И начните жить для себя сегодня!
  • Елена Прекрасная / 12 мая 2006
    Видимо те, кто советует заняться собой(китайский язык,...) ещё не сидели с ребёнком в декрете. Когда ребёнку только пол года - какое может быть свободное время?? Я, к примеру, даже есть не успевала - ела вечером, когда муж приходил с работы и играл с ребёнком. Когда ребёнок спал - успевала только кушать приготовить, и немного убраться.. а с ребёнком ещё гулять нужно каждый день - его пока оденешь/разденешь, пока погуляешь, + стирка, уборка... дурдом, если муж не помогает. Нанимать нянечку - чужую "тётю", которая неизвестно ещё как будет относиться к ребёнку, и как ухаживать, я бы не советовала, по крайней мере в таком возрасте. Да и к тому же, возможно, ребёнок в семье будет единственным - поэтому нужно ловить моменты, пока он растёт, и взрослеет - хотя-бы первые годы, нужно проводить больше времени с ним - ведь таких моментов может уже никогда и не быть. Я помню себя в "то" время, КАК я ждала мужа... и мне был не секс нужен - нужна была физическая помощь в воспитании ребёнка ну и естественно внимание. Девушке, написавшей письмо - могу посоветовать: прийдётся потерпеть, если вы его любите. Скорее всего , он ещё не осознал, что он - ОТЕЦ. К нему это прийдёт через год, может больше(конечно может и вообще не прийти, но это исключение из правил) - когда ребёнок станет более самостоятельным - когда начнёт ходить,говорить, проявлять свои чувства к папе... А разводиться и т.д., уходить с маленьким ребёнком.. не уличив мужа в измене - считаю глупым. Про всяких любовников - вообще молчу. Пилить его о том, что он мало уделяет внимания вам - бессмысленно, и не к чему не приведёт - он такой, какой он есть. Нужно самой сделать ТАК, чтобы он САМ хотел общения с ВАМИ - а для этого - первое правило - не навязываться и быть интересной!!
  • Нелли / 5 мая 2006
    Настюшкин: "а от мужа в ответ слышит "не нравится - звездуй отсюда" ответственный мужчина который уже купил квартиру а ребёнку только полгода самым наилучшим мужским образом проявляет заботу о своей женщине и ребёнке. боже я бы с ума сошла если с ребёнком ни кола ни двора зато любимый сидим рядом. ему трудно на работе за что его ругать.он же не в футбол для себя играет.когда идёт удача в деньгах надо не зевать. сами знаете как в России сегодя всё завтра ничего. он не похож на дурочка который грубит без причины. "не нравится, вали отсюда" такие мужчины говорят таким котрым вечно всё не нравится.раз он ей так говорит значит её любимое слово "не нравится, не нравится"
  • Ириша / 5 мая 2006
    Облако, 125-й. А у меня есть ребёнок. Только Вы совсем не поняли, что я пыталась объяснить. Суть не в том, чтобы сбагрить ребёнка потому, что я ОТ НЕГО устала и мне скучно С НИМ. Скучно БЕЗ ВНЕШНЕГО МИРА. Для гармонии должно быть общение и с ребёнком, и с социумом. А бабушке я могу оставить его, не переживая, что с ним что-то случится.
  • Фима, а никто и не говорит, что героине не нужны деньги. Она же наверняка понимает, что без денег нельзя жить. Но деньги не должны становиться смыслом жизни. А если они смысл жизни, то надо и жить с ними, а не создавать семью, которая нуждается в тебе, в твоей заботе и душевном тепле. Мужчина должен работать и обеспечивать свою жену, если она не может работать по причине декрета, и ребенка - с этим я не спорю! Я не говорю, что всем надо сесть и целоваться-миловаться с утра до вечера, нет конечно! Но когда женщине постоянно не хватает мужа, когда она чувствует себя одинокой и несчастной, а от мужа в ответ слышит "не нравится - звездуй отсюда" - это, уж извините, перебор. Пусть даже муж содержит жену - в данной ситуации это не дает ему права так хамить. Либо чувства его к ней далеко не так прекрасны, как на заре супружеской жизни, либо работа и деньги для него настолько важны, что любой отвлекающий от них фактор воспринимается с раздражением, выражающемся в таком вот хамстве. И то, и другое - не лучший фон для семейной жизни. ИМХО
  • Фима / 5 мая 2006
    Настюшкин: это сейчас автору письма деньги не нужны, а через энное количество лет она бы запела - хочу свою квартиру, где поставлю свою мебель и повешу свои шторы, надоело снимать, с ребенком кочевать из угла в угол. Возможность открыть свой бизнес дается не часто. Муж ее разглядел свой шанс. В начале пути всегда трудно, зато потом будет дело,кот будет приносить доход длительный срок, если все срастется и главное - опыт.
  • По-вашему, одиночество - это нормальная цена финансового благополучия. Если да, то платите, только потом не спрашивайте "а шо так дорого?!" Я не хочу. Мне люди, которых я люблю, дороже, чем деньги, которые я могла бы заработать, отказавшись от этих людей. Лично мне. Моя мама до сих пор с содроганием и ужасом вспоминает, как меня в полтора года отдали бабушке, потому что родители зарабатывали деньги в командировках. Через полгода я не узнала ни папу, ни маму. Бабушку знаю, а эти двое кто? Я встретила их рёвом и наотрез отказалась идти к ошарашенной маме "на ручки". Своему ребенку я такого детства не хочу. А вот что я кому советовала - позвольте уж решать мне. Не пытайтесь читать между строк, у вас это неудачно получается. И не допридумывайте то, чего не было написано. Никакого любовника я никому не предлагала завести, ни прямо, ни косвенно. Настаиваю. Потому что считаю, что любовник в такой ситуации ничего не улучшит, только наоборот. Да и вообще, сочетовать женщине, у которой 6-месячный ребенок, завести любовника - по-моему, просто глупо. Доступно объяснила? Или опять между строк что-то вычитаете?
  • Агент 006 блин, работа у меня не такая уж легкая, зарплата средняя, на квартиру пытаюсь заработать сама (сверхурочные, подработки, чтобы накопить на первый взнос по кредиту), о машине даже не мечтаю, а родители зарабатывают меньше, чем я. никакого блата у меня нет (на работе у нас вообще принцип "незаменимых не бывает"), и я конечно же не супермен. Не порите чушь, товарищ. Деньги мне достаются очень нелегко! Но я точно знаю, что семью не купишь ни за какие деньги. И если сегодня я буду работать по 25 часов в сутки, а приходя домой продолжать думать только о работе, отказывая своим близким в элементарном общении, то завтра я останусь одна. Моя мама просто молча уйдет в себя, не поняв, почему ее доченька за несколько месяцев не разу не поговорила с ней, не обняла, не посидела рядышком, держа за руку... Муж найдет любовницу или другую жену, которая будет заниматься с ним любовью чащу раза в месяц, будет слушать его и рассказывать о себе (не о работе, а о себе!), будет ходить с ним на прогулки и в кино, будет рожать ему детей... Друзья забудут мое лицо и перестанут даже поздравлять с новым годом, потому что я стану для них частью какой-то прошлой жизни (а как иначе, если мы не виделись год или больше и даже не созванивались, а если звонят мне, то я всегда занята и не могу говорить - либо работаю, либо уработалась до ничего не соображающего состояния). Да, я могла бы работать по 15 часов в сутки и зарабатывать больше, чем сейчас, но зачем? Чтобы потом, заработав на квартиру, машину и Оксфорд для будущего ребенка, понять, что рожать этого ребенка мне не от кого, что у меня нет ни семьи, ни друзей - у них у всех своя жизнь и я ничегошеньки о ней не знаю. И я стала чужой для всех, потому что у меня есть только работа и на остальное нет времени.
  • Нелли / 5 мая 2006
    165 New York Респект!
  • Нелли / 5 мая 2006
    Приветик О! Прекрасная причина похвастаться. очень молодец Львище! Можно позадовидовать.Отгадал чего вам хочется. улыбаюсь представляя как вы прифуфыривались перед свиданием. а ведь и правда и муж "на свидании" видит жену по-другому чем в быту.мило! Да,отсутствие романтичности тускнит брак.
  • Альфа100 / 4 мая 2006
    О, 159 Ваш муж умница! Как вы про львов написали... И ведь правда:)
  • Кэрри / 4 мая 2006
    Полностью согласна с Мараной, хотела сама написать, а тут уже готовый совет.
  • Dekabristka / 4 мая 2006
    Послеродовая депрессия - очень опасное заболевание. Как часто можно читать в газетах про самоубийства молодых мам. У нас в метро висят плакаты на эту тему. Там фото молодой женщины с младенцем, лицо залито слезами, внизу подпись :" Если ваша жена плачет чаще , чем ваш малыш” и контактный телефон службы помощи. И по телевизору реклама идет всяких обществ помощи в случае депрессии.
  • Chapa (Москва) / 4 мая 2006
    А мне понравился отзыв Сергея! Я с ним согласна!
  • А вот я похвастаюсь, когда муж просек, что я закисаю в четырех стенах, но он был за то, чтобы я сидела дома, пока ребенок маленький, то стал мне назначать романтические свидания после работы. Итак, я занималась ребенком, гуляла с ним, купала, а потом - мчалась на эти свидания. Благодаря им я снова почувствовала себя женщиной. Может быть, потому, что мой муж Лев. Это классный и очень романтичный знак. Диагноз очевиден - послеродовая депрессия, она проходит и, даст Бог, все устаканится. Мужчины не всегда романтики и не имеют привычки выражать свои чувства, большинство из них держат их внутри себя.
  • Агент 006 блин / 4 мая 2006
    №75: солнце1 "Мой муж успевает и работать и на квартиру заработать, но и мне время он достаточно уделяет" Если Ваш муж супермен, или работает в папином бизнесе, или любимый племянник Ходорковского, то это еще не значит что все мужчины такие. А если называть козлами (как ВЫ выразились в №34) мужика взявшего на себя ответственность жениться, согласившегося ребёнка завести чтобы женушка его там типа удовлетворила материнсткие инстинкты итд, да еще и зарабатывающего деньги на всё это а не пропивающего их или на диване валяющегося (или штаны в нии протирающего), и если советовать такой женушке завести себе хмыря на стороне (как ВЫ советовали в №13) пока мужик деньги ЕЙ-ЖЕ на тряпки добывает, как таких женщинок как ВЫ называть?? Совсем оборзели. Жаль Ваш муж Ваши советики героине прочитать не сможет, чтобы знать с КЕМ он живет и КОМУ на квартиру зарабатывает.
  • Агент, респект. Видно, что вы знаете, о чем пишете...:)
  • Агент 006 блин / 4 мая 2006
    №75: солнце1 "Все ваши мужики с которыми вы работаете делятся своей личной жизнью, рассказывают вам с кем они спят или не спят???? Вы думаете они все святые и не обманывают своих жен" Да КОГДА им спать?? С КЕМ им спать?? Если по 9 часов в день пашешь на одной работе, и по 5 на другой. Или на одной работе, но по 14-16 часов! И на выходных еще подкалымить где-нибудь, на мелкие расходы. ГДЕ им еще кого-то искать, если домой прилозаешь только в 23:00 мечтая только доползти до дивана, принять параллельное положение "уколоться и забыться" (как в детстве у нас говорили). Какие любовницы?? Где их цеплять?? Куда вести?? ЧТО ВЫ НЕСЁТЕ?? Читать противно!
  • Гусыня, конечно, как же не выслушать, что у него на работе? Обязательно, хоть и "грузит" до отвращения. Понимаю процентов 50 - и ладно. Человеку иногда просто высказать вслух надо. Это очень сближает. Хорошо, что муж у меня не ученый, как у Декабристки :). У меня папа всю жизнь в науке прожил, наверно, счастливей его человека нет. Мама, сколько помню, нами занималась (музыкалка, театр), а папа - работал. Но не могу сказать, что его совсем не было, с ним можно было зато обо всем поговорить, он всегда очень много читал (не только научной литературы), у него всегда была своя точка зрения на то, что вокруг происходило. До сих пор с ним советуюсь в важных случаях. Но это, наверно, случай, когда интересы совпадают.
  • Dekabristka / 4 мая 2006
    Прочитала Ёлочкины умозаключения. Все очень мило, однако, Оксфорд будет лет через 20 и , на самом деле от папы не зависит (ну не захочет сын в Оксфорд), а внимание необходимо сегодня, каждый день. Кстати, на все эти “оксфорды” можно оформить ссуду, занять , подработать... А вот папа незаменим.
  • Анонимка / 4 мая 2006
    Да, аннушка,148, хорошие же мужчины У Вас перед глазами.Прямо животные. Удачи в зоопарке.
  • Salamandra / 4 мая 2006
    Ж.К Смотря где:если на "севере"-"прохладнее" и чуть чуть суше, на побережье-влажность до 70 %-жуть, кондиционер-единственное спасение.Так лето у нас не то что каждый день наряды меняем-(обсуждение на соседней ветке) и 2 раза душ, иногда те кто работаете разбитый день-меняют 2 раза в день одежду-пока до дома доберёшся-как в парилке побывал
  • Dekabristka / 4 мая 2006
    Я прочитала письмо, попытаюсь ответитить сразу, не читая отзывов, так бует лучше. У меня эта ситуация , можно сказать, позади, так как прожили мы вместе больше 20 лет. Мой муж, когда мы поженились, был подающим очень большие надежды , начинающим ученым. Я знала , что будет трудно, но самой большой трудностью оказалось не безденежье, не вечное “бесквартирье”, не свекровь-дура и истеричка, нет. Главная беда была - одиночество. Его не было не только физически, но и духовно. Даже когда он был дома, даже когда он , вроде бы , слушал о наших с сынишкой делах (я была студенткой, потом молодым специалистом), он витал мыслями далеко-далеко. Наша жизнь , наши заботы , казались ему незначительными. И в самом деле, что особенного в том , как малыш повернул голову и улыбнулся на улице , увидев машину и всякое такое. Мелочи , ерунда, такое ещё 1000 раз будет. Я была , как тут выразился комментатор, декабристка. Понимала важность мужниной жизни и дел, замирала , превращалась в статую внимание, когда он рассказывал о своих успехах. Постепенно, прекратились мои попытки вовлечь его в нашу повседневность. Пошли годы, ученым муж стать не сумел, смог стать бизнесменом. Жили в достатке, все было. Родили дочку. Дела мужа , по прежнему - святое. Все бы хороше, да вот беда - сын вырос практически без отцовского влияния. Хороший парень, теперь студент. Отец , вдруг , заметил, что им с сыном говорить не о чем, нет общих интересов, даже общих воспоминаний нет. Они не играли вместе в игры, не ездили на рыбалку, не... , не... Даже если нужна была помощь в учёбе, нанимался учитель. Плавать - учитель, борьба - учитель. Нанимала тоже я- папа был занят. О дочери и говорить нечего- моя и только.
  • Для Саламандра. Как я Вас понимаю!. Но по моим представлениям в Вашимх ш иротах - жара сухая, не то, что у нас (восточное побережье США). Всегда с ужасом ждем лета - жара при высокой влажности в течение пары недель и жара при менее высокой влажности - вот такой небольшой выбор, который к тому же в руках Божьих. В России сейчас чудное время года - весна, тепло, комары еще не начались, почки распускаются, все зацветает... Так что, сабли в ножны!
  • аннушка / 4 мая 2006
    у меня много таких знакомых.Ситуация один в один.как сказал один из них, "даже любовницу я завел ради блага семьи". Если мужчина много зарабатывает. а жена сидит в декрете, у многих мужчин словно крышу сносит.То есть они ощущуают себя центропупом вселенной, делающим все для семьи, а то, нужны ли эти конкретные действия семье - другой вопрос.Но в том случае ситуация разьясилась быстро - жена располнела после родов, мужу это не понравилось и он пошел искать на сторону удовольствий. Плохо, это, конечно, но женщина должна понимать, что для мужчины главное -его удовольствие, а все остальное -наплевать. "Все для семьи" как правило -психологическая фишка такая , поднимающая его престиж в собственных глазах. Мое ИМХО - может, вы мужа больше не привлекаете именно как женщина?? фигура, пардон, интимные нюансы после родов.Ему не хваетает прежних ощущуений. Это у женщин есть душа, а у мужчин либидо вместо ее.Короче,поработайте над собой.
  • Гусыня / 4 мая 2006
    Нелли, поддерживаю. Просто некоторые тут не понимают вашего чувства юмора, и вообще вы правы, что заслужить надо. Не только требовать, но и вкладывать. У меня гр. супруг приходит в 10 вечера зачастую, и я терпеливо сижу и слушаю, как там что у него на работе, все проблемы его рабочие знаю, как свои. Хоть и неинтересно, если честно. Но надо. Как аукнется, так и откликнется. Еще Нея,106, респект.
  • Salamandra / 4 мая 2006
    Ж.К. Вам хорошо, у Вас весна-а у нас 30C,дышать невозможно.Где весна?Похолодало бы.....
  • Salamandra / 4 мая 2006
    Виктория Мне кажется, что не стоит делать поспешных выводов, и тем более "рубить концы".Посторайтесь разобраться в проблеме. Вы пишете, что всё было хорошо до рождения-по простым посчётам куклёнку-4 месяца-ну о-очень мало мужчин возятся с такими крошками, более того-не знаю, открою ли я кому нибудь америку-но мужчины иногда просто боятся таких маленьких, мой муж, хоть и купал дочку, когда я болела после родов, но всегда говорил мне и маме моей-я лучше пелёнки,распашонки поглажу-а то не дай бог поврежу малышке чего нибудь.только где-то в полгода стал без страха её на руки брать.А насчёт работы-ну может он -Ёлочка респект-действительно: Оксфорд, Гарвард или ещё чего нибудь, машина, заграница. Мой совет-поговорите нормально!!!, спокойно !!!, не устрайвайте скандал, не надо слёз, просто сделайте ужин и поговорите, объясните , что ВЫ чувствуете,что Вы не совсем понимаете, что происходит и послушайте что будет сказано в ответ.Обсудите ситуацию , а не устраивайте сразу скандал.мужчинам надо объяснять, ничего не поделаешь, Иногда дейсвительно ситуация что "товарищ не понимает".И прежде чем бросаться в крайности-поговорите с мужем, -ИМХО, ИМХО, ИМХО
  • Вопрос в письме не из самых острых, казалось бы, но такой войны на Клео не припомню. Видимо, сегодня день такой - самые уравновешенные и мудрые из постоянных участниц обсуждения настроены агрессивно. Сегодня чакры открыты шире, т.к. - редкое явление: числа времени укладываются в ряд 0123456 - 1ч 2 мин. 3 сек. 4-й день 5-го месяца 6 года. (кстати, кто объяснит популярно и доходчиво - что такое "чакры"?) Из-за чего ломаем копья? Думаю, что письма с вопросами - это способ выпустить пар, когда давление обстоятельств зашкаливает. Не могут взрослые женщины всерьез рассчитывать получить от незнакомых людей дельный совет. Наверное, то, что читательницы делятся своими примерами и рассуждениями на предложенную тему уже наводит на какие-то решения, но не более того. Прочитала отзывы, и советы тех, кто в качестве панацеи предлагает вернуться на работу, пойти в спортзал, учить китайский язык, одним словом "работать над собой", напомнили Шуру из "Служебного романа", советующую Ольге Петровне вместо любви к Самохвалову и писания ему писем "вернуться в семью, в коллектив...". В заключение цитата из другого Рязановского фильма:"Девочки, не ссорьтесь!" Посмотрим в окошко? "Травка зеленеет, солнышко блестит...", "Идет-гудет зеленый шум..." "Весна идет, весне - дорогу!"
  • алена / 4 мая 2006
    в дополнение к мнению Сергея: возможен третий вариант развития событий... он работает, зарабатывает, жена помогает, понимает и тд и тп, а потом он решает, что раз у него есть деньги, он может позволить себе все... купить, иметь, любое поведение... короче, любовницы для статуса
  • Настена / 4 мая 2006
    134 Нелли! Ты ж королева, а у них проблем с лексикой не бывает! Вот! А некоторые тут похоже и правда закончили 3 класса церковно-приходской школы.
  • Настена / 4 мая 2006
    137-му Я совершенно согласна с вашим мнением! С каждым словом! Как тут пишут ППКС )) Виктории также хочу добавить: Милая, поверьте на слово, точно так же себя ведут многие мужчины которые не так успешны, или не успешны вообще. У них другая отговорка-думаю как денег заработать! А у вас такое приятное дополнение - финансовое благополучие. Потерпите немного, лялечка подрастет чуть-чуть и будет легче. И потом, мучины не любят когда им преданно в глаза заглядывают. Они ж завоеватели! Направьте силы на то, чтобы ваш муж заметил, что вы немного холодны к нему, поиграйте с ним в кошки-мышки!
  • Гусыня, 100% респект
  • Вообще надо понять, что проблема: "Он мне не уделяет внимания" всегда тупиковая. Из неё есть только два реальных выхода: уйти или снять проблему. Никогда вы не добъётесь внимания без первого шага со своей стороны! А говорить, что он что-то там должен и т.п. - это только зацикливаться и ходить вокруг да около. Да, должен теоретически, но практически не делает. Поэтому либо уходить от такого плохиша либо что-то делать с собой! Уходить я тут абсолютно не советую. Попахивает тут простым всплеском гормонов и самонакручиванием. Да, мне такое поведение мужчины тоже не нравится. Но думаю, каков его характер было понятно до рождения ребёнка. Сейчас на руках уже есть грудничок и нужно более ответственной быть. И советы заняться чем-нибудь банальны как мир, но они работают! Это как при желании похудеть - все понимают, что нужно правильно питаться и заниматься спортом. Банально до тошноты - но только это и приносит здоровый результат.
  • Гусыня / 4 мая 2006
    Не стала пока предыдущие отзывы читать, решила написать сразу. Милая Виктория, вы беситесь с жиру. И так же бесятся наши любимые обозреватели Алена и Сергей. Какой развод? Какой любовник? Ребенку сколько месяцев? Вы в декрете? Так это же классическая ситуация. Вы всего полгода сидите дома, что же вы так запарились? Старается для вас, и пусть себе старается. Ребенку 5 минут уделяет - есть множество папаш, которые точно так же уделяют 5 минут ребенку, а остальное время проводят перед телевизором! Очень занятые. На жилье заработал - очень хорошо, купите квартиру ребенку. Родите еще одного. Съездите отдохнуть. То, что он на вас внимания не обращает - это пройдет, когда вы выйдете на работу, или каким-либо еще образом станете от него меньше зависеть. Эмоционально, я имею в виду. Просто сидя в декрете, испытываешь информационное голодание, и муж становится светом в окне, которого все время ждешь и скучаешь. Особенно если одна сидишь и поговорить не с кем. Поверьте, это все пройдет. И еще - увлечение бизнесом - это не увлечение игровыми автоматами, не пьянство, не женщины или просто лень. Так пусть его. Выйдете из декрета, будете более самостоятельной, у вас опять будут свои интересы, и все у вас будет хорошо.
  • Настена / 4 мая 2006
    Это такой бо-о-ольшой что-ли?
  • Анонимка / 4 мая 2006
    Нелли, 128 :-))))
  • Нелли / 4 мая 2006
    131 Настена привет! я пойду до вечера над лексиконом поработаю. кстати для тебя сегодня был приятный подарочек иди забирай.
  • Настена / 4 мая 2006
    Ой, Нелличка, привет хорошая!
  • Нелли / 4 мая 2006
    110 я же всегда держу постоянный НИК. как увидите НЕЛЛИ так сразу пропускайте.я тоже многих сразу пропускаю. теперь иваш буду игнорировать. совет ваш мне не понравился. я может и есть продавец овощного отдела. может у вас разрешение на разговор спросить.ваше мнение мне тоже ..туда же..
  • Настена / 4 мая 2006
    солнце1 Блин, хотела вам травмы душевные нанести, да не буду. Работайте девушка над грамматикой пока что!
  • Нелли / 4 мая 2006
    101. Толковее считаю сходить в сексшоп чем прислушаться к вашему совету в отзыве 13. если у вас хороший муж берегите его и заботьтесь. им это надо не меньше чем нам. а не говорите что сразу бы к другому побежали( см.отзыв 13) я надеюсь что это просто ваша молодость. не обижайтесь на меня.но всё жевы уже жена уже взрослый человек.не дуйтесь в споре рождается истина. ОК?
  • Алина / 4 мая 2006
    и еще хочется сказать, что не бывает такого, что один человек виноват в конфликте, а второй жертва и страдает. Чаще всего виноваты ОБА, и чтоб решить проблему, прежде всего нужно начать с себя. А в этой ситуации замкнутый круг. он не бывает дома, вы его пилите, ему еще меньше домой хочется, а вам все больше его внимания не хватает, вы его еще больше пилите... Ну вообщем-то и все. Если повторилась, извините, сегодня нет особо времени чтоб отзывы читать.
  • Нелли / 4 мая 2006
    108. Спасибо что хоть доступно объяснили. А то мой лексикон продавщицы овощного отдела дамам интеллигентным не понятен. я тоже всё это знаю так как работа обязывает. Не эгоизм мужчины это а полная отдача семье.намного трудней чем иногда жене остаться без внимания. всё наладится если жена не испортит ситуацию.
  • Нелли / 4 мая 2006
    13. На вашем месте я бы не сидела дома и не ждала, когда же ледяное сердце мужа растает. Найдите себе человека, который будет вас удовлетворять не только в пастели." солнце1.
  • Галя / 4 мая 2006
    Ириша, спасибо Вам большое за Ваш отзыв:))
  • облако / 4 мая 2006
    Ириша, когда у Вас будет грудной ребенок, вспомните свои советы сбагрить его на бабушку потому, что дома однообразно. Поверьте Вам самой будет очень смешно. Если скучно, избавляться нужно не от ребенка, а от однообразной работы, в т.ч. и домашней. Поэтому я и советовала автору пригласить помощницу по дому, которая будет делать эту работу. А у автора появиться свободное время, которое можно будет проводить с такими-же мамочками с детьми и останется время на себя. Это прекрасное средство от хандры. А уж какие подруги приобретаются возле детской песочницы - на всю жизнь. Тем более, что у них общие интересы, да и проблемы у многих схожие. Никакого психотерапевта не надо.
  • Нана / 4 мая 2006
    Козерога, о хамстве мы знаем только со слов автора. и Вы сами заметили, что ситуации в целом мы не знаем. Думаю только, что просто так, ни с того ни с сего, такими словами как "ищи другого" не бросаются, особенно если раньше все было в порядке. Автор ведь ничего не говорит о своем поведении, а только на мужа жалуется. Может, она сама ему такого наговорила, что слова мужчина совершенно оправданы.
  • И ещё - можно сколько угодно слов потратить, чтобы сказать, что муж - плохой дядька, но зачем распылятся?! Если он плох - нужно думать о разводе. Решит это только героиня, и тут советовать-то нечего! Ей виднее почему он грубит, и как вообще себя ведёт. Вообще я вижу только один выход - сменить тактику. Двадцать раз об одном и том же заводить разговор - основная ошибка многих женщин. Сядь один раз поговори, без упрёков, спокойно. Не понял - ещё один разговор ничего не изменит. тогда нужно уметь переключится. Что мудрые женщины обычно и делают. Вместо того, чтобы видеть одни проблемы, стоило бы порадоваться, что есть здоровый малыш законнорожденый, муж, жильё и достаток, здоровые родственники! Не надо сидеть и ждать, когда муж сделает вас счастливой. Надо уметь радоватся жизни сама по себе. Тогда и людям вокруг будет легко и спокойно. И советы увлечься чем-то - не значат заменить китайским языком отсутсвие тепла. ничего заменять не надо. Надо быть самодостаточной личностью и не искать центр Вселенной в мужике. Тогда и оптимаизм появится, и улыбка. Глядишь, и муж перестанет быть в ваших глазах монстром! Очень многое зависит от угла зрения, и нужно уметь понимать близкого человека.
  • Ох, Оранж, кто говорит , что это одно и тоже. Это всего лишь новый набор функций. Сидели дома-убирали-готовили - достало, появилась работа, начали готовить-убирать -работать - достало, потом еще себе придумали что-то - например, заняти шейпингом, потом еще что-то.
  • Алина,да, ужасно,но в запале чего не брякнешь. Особо холерики отличаются. Знаете,если повторять,что не устраивает,ответ будет таков. Женщины обычно более невыдержаны,кто знает,как они там ругаются и что за слова летают.Автор вопроса априори белый и пушистый,жертва.Может быть,пожелания посмотреть на себя со стороны и поставить себя на место другого помогут.Это лучше,чем объявлять мужа к...м.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору